這兩個 可以一起啊 如果選擇愛情那你就要準備好迎接挑戰和困難 門當戶對的話就要注意你的心情了

你們會會永遠在一起的，只要你們始終保持著精神上的門當戶對。

雖然你們會不會永遠在一起這件事，還是個未知數。但是我相信，始終保持精神上門當戶對，才是好的愛情。

因為最幸福最長情的戀人，會為彼此努力拼搏。

你欣賞我，我欣賞你，這樣的愛情才是最好的。

相親找物件是否需要“門當戶對”？絕大多數的年輕人，對於這個問題，都是抱有嗤之以鼻的態度：“哼！這都什麼年代了，怎麼還會有如此傳統封建的行為？我的愛情我做主，不可能再要求‘門當戶對’！”想法雖然很好，但實際情況卻是，依舊存在著“門當戶對”的情況，只是方式不同、程度深淺而已。

相親，本就是“門當戶對”的行為。

首先一點，相親這個行為，就是一次“門當戶對”的選擇過程。你作為當事人，或許對於愛情“來者不拒”，或許對於物質方面的要求不高。但幫你牽線搭橋的中間媒人，不可能也跟著“犯糊塗”！他們必須先進行衡量一下，包括兩個當事人的家境、學歷、人品、能力等等，只有條件相彷彿，或者說旗鼓相當時，才會幫忙介紹。不然就是一種很草率的行為，會受到被介紹物件的人的家長的埋怨：“你看你給我家孩子介紹的物件多差啊！怎麼可以這樣不負責任啊！”

堅持自己的擇偶標準，也是門戶選擇。

除去媒人的衡量、家長的把關外，自己對於愛情真的一點標準也沒有？如果有的話，是否仔細考慮過，這些自己所謂的標準，難道和“門當戶對”一點關係都沒有嗎？要求對方溫柔、體貼、善解人意，或者說要求有眼緣有感覺，這些很務虛的標準，真的就離開了物質的基礎？所以說談戀愛，務虛的同時，也應該務實一些。這樣的感情才能更真實、更踏實。雙腳懸浮在空中的愛情，是經不起風吹雨打的。

“門當戶對”的新時期標準。

新時期的愛情，也是需要“門當戶對”的！只是這裡所強調的重點已經發生了根本的改變！不再只注重物質，而是向著內在的方向發展。兩個人的結合，想要感情發展穩固順暢，就必須有更多的共同點。而這共同點的建立，則必須有一定的基礎。比方說，三觀基本吻合。只有這樣，才能在對待一件事物上不會產生太大的分歧。如果三觀差距很大，那麼就會在解釋誤會這件事情上花費太大力氣，從而消耗掉過多的精力，讓自己的這段感情產生疲憊。

所以說，談戀愛，還是應該有自己內心所追求、所堅持的東西！這種標準是可以根據自己當下的經歷、感悟有所微調，但不要輕易否定與妥協。

我們結婚是愛情重要，還是門當戶對重要？

有人說，談婚姻的時候不要說愛情，愛情就是現代西方思想傳人中國的附帶產品。幾千年的中國婚姻歷史裡根本就沒有愛情的字眼存在，那些愛情故事都是後來的文藝青年們浪漫又牽強的附會。

愛情存在於我們的神話故事中，對於我們來說像極了童話。是一年一會的牛郎和織女，是許仙與白素貞的雷峰塔，還是偷吃靈丹妙藥的嫦娥?我們或許嚮往孔雀東南飛一般堅貞的愛情，亦或是羨慕梁祝化蝶飛幻的美好。可惜身份地位的懸殊與美好的愛情並不能共存！

舊制度下的理性婚姻是無愛而婚，也是被婚嫁，沒有婚姻的主權，所謂的姻緣只是為了家族利益或者宗教風俗的習慣。

我聽人問過，愛情是什麼？愛情是歷史上擔了亡國之名的紅顏禍水?愛情是徐志摩拼命離婚追求有夫之婦?愛情是頭腦發熱之下盲目追求，高喊起情深似海，滄海桑田，卻抵不過平凡生活的磋磨漸行漸遠。

我不知道愛情是什麼，我聽過相濡以沫，聽過至死不渝，也聽過相敬如賓，以及舉案齊眉。在我看來，理性的婚姻也許更加考得住。在莫泊桑的小說《昔日的愛》中，生於舊時代的老奶奶告誡她的孫女——婚姻和愛情毫無關係，因為你只能結婚一次，卻可以談20次戀愛。

也許大多數人覺得沒有愛情的婚姻是可笑的，甚至不應該存在，但是一個男人總不可能去娶他的情人。以愛情為主的婚姻常常會因為愛情的轉移而破滅，可是我們卻又願意處在無愛的掙扎和瑣碎的生活中。

生命誠可貴，愛情價更高。若為自由故，二者皆可拋。既然愛情可以拋，那為什麼在選擇婚姻時不能多客觀一些，多去理性一些?

當然，我們並不能排除愛情，愛情與婚姻美滿的家庭也不是不存在。同樣我也祈禱，將來要與我共度一生的人與我相愛，也祝願每一個人能被愛神眷戀，執子之手，與子偕老。

可以選擇門當戶對的愛情。也就是說門當戶對和愛情並不矛盾。

什麼是愛情？恐怕沒有人能夠準確明白的解釋清楚這個詞語吧？愛情是一種很玄妙的東西，只可意會不可言傳的東西。很多人把好感當做了愛情，當然，好感只是愛情的基礎而已。如果兩個人連好感都沒有，又何談愛情呢？

但是，好感又會被某種外在的東西干擾，瞬間彼此之間好感全無。就比如一個有潔癖的人和一個邋遢的人。在一開始互相不瞭解的時候，互有好感，一旦瞭解了之後估計只有厭惡了。

另外，婚姻和愛情不僅僅是兩個人的事情，而是兩個家庭，甚至是兩個家族的事情。古今中外都是這樣樣子的，青蛙王子和灰姑娘的故事只能存在於童話故事、偶像劇和言情小說中。在現實生活中分分鐘被現實打敗。

我不是不相信愛情，愛情也要面對現實的。言情小說、偶像劇、童話故事裡的主角是不需要吃飯穿衣的，只要作者編劇動動筆就可以了。而現實生活中需要面對的東西的太多了。

為什麼很多人在談戀愛的時候恩恩愛愛，你儂我儂的。一旦結婚了，在一起生活了，一旦生孩子了，沒過多久就離婚了呢？不都是因為愛情才在一起的嗎？難道結婚之後，愛情就過保質期了嗎？

愛情不是生活的必需品，牛奶和麵包才是生活的必需品。只要兩個人不互相厭惡，愛情就是可以慢慢培養的。

如果兩個人門不當戶不對，兩個人的閱歷、眼界、格局也會有很大的差距。時間久了難免會產生嫌隙，，以前所有的美好都會變成過眼雲煙。

在古代，門當戶對是選擇一段婚姻的標準，他主要是以兩個家庭的家庭條件和背景作為考慮。

迄今為止，這種門當戶對的觀念依然影響著一些老人，“父母之命，媒妁之言”的中國式婚姻仍然存在於老人們的意識之中。

我們都知道，現代社會中，年輕人早已提倡自由式的戀愛，人們偏重於選擇精神世界、志趣相投、三觀一致的精神伴侶，而不是靠家庭背景決定的。

如果兩人家世相當，但是沒有共同話題，這樣的婚姻是不會長久的，精神上的不當戶對才是支撐兩人感情走向長遠的防腐劑。

01.

相信大家都看了《梁山伯與祝英臺》的故事，毫無疑問，這對情侶的下場讓人十分惋惜。

一個是貴族之女，一個是普通家庭，雖然相互的思想意識能夠達成契合，可是因為家庭背景的懸殊，而致使兩人不能終成眷屬。

無外乎，這段感情還是逃不出門當戶對的束縛，祝英臺的爸爸為閨女選擇了一名太守之子作為夫君，給了閨女一個錦衣玉食的生活環境，卻忽視了閨女對於完美的愛情的追求，最後釀出無法彌補的不幸。

諸如此類的故事還有很多，下場不謀而合都是以不幸結束的。

完美的愛情不是家世的相配，而是精神上的門當戶對。

兩人一起有共同話題，有一致的思想意識，即便家庭情況有差異，也可以透過努力減少差別。

反過來，沒有共同語言的兩人走一起，即便門當戶對，最後也極有可能各奔東西。

完美的愛情是情投意合，是兩情相悅，是相互生命上的情投意合，家世的門當戶對只是感情基礎上的物質條件，在感情中起根本性作用的是精神上的契合。

02.

說真話，我很牴觸相親約會這種談物件的方式，現代的年輕人有別於老人嘴中的以前，我尊崇自由戀愛，或許我們這一代嚮往自由，因此都比較“驕縱”，但我的好朋友小咪是個例外。

小咪是大人們嘴中的乖乖女，大學生活沒有談過戀愛，到了二十多歲的年齡，家裡老人都會為兒女以後的幸福的生活開始忙碌。

今年春節回家，小咪就理所當然的有了相親的物件，並且慢慢地發展成為了情侶，一切看上去名正言順。

為了愛，小咪選擇了畢業之後去男友所屬的城市工作，在一天一天的交往過程中，兩人的分歧也隔三差五地出現，小咪向我埋怨對方不明白什麼是浪漫，經常因為一些家長裡短的瑣事發生激的爭執。她和我抱怨，自己與對方的三觀不合，我反問她：“難道說，你們當時不是因為彼此有共同的思想意識才在一起的嗎？”她煩悶地答道：“不是，只是因為我們兩家門當戶對。”我忽然無言以對。我一直認為，兩人一起最重要的是交往開心，有相同的人生觀，這樣才算作完美的愛情。我的另一個朋友文君做到了，家境殷實的她嫁個了一個貧困的小夥兒，剛開始我並不看好這段感情。但事實上，感情與家境門第並不相干，因為有共同的長遠目標，感情的長跑才變得有意義。現在的她擁有一個愛他的老公和健康的小寶寶，還有透過他們一起努力所獲得的一套溫暖的房屋，要我很是羨慕嫉妒。因此，完美的愛情幾乎都不是老人嘴中家境的門當戶對，這種以利益作為基礎的感情是不會長久的，只有精神上志趣相投的靈魂伴侶，才擁有完美的愛情，才能在感情的道路上越走越遠。

03.

《簡愛》裡有一段話：“愛是一場博弈，必須保持永遠與對方不分伯仲、勢均力敵，才能長此以往地相依相息。因為過強的對手讓人疲憊，太弱的對手令人厭倦。”在感情裡，能力相當的雙方會相濡以沫地存活下來，這裡的能力指的是靈魂意識的相契合。日常生活中因為意識合不來而提出分手的情侶不計其數，每個人都應該以用心的心態看待感情，不能因為利益湊合感情，以家境門第為前提條件的婚姻是悲哀的，是對自己和別人逃避責任的表現，這樣的感情很可悲。

所以，為了愛的地久天長，我們不應該去追求門第上的門當戶對，不該向往以利益為目的的婚姻，而是追求精神上相互契合的伴侶，因為精神上的門當戶對才是完美的愛情。

這個不衝突的，難道就沒有門當戶對的愛情嗎，這個世界上大部分都是一樣的普通人，能做到一模一樣的門當戶對那是不現實的

既然出現了選擇，就是說得承擔選擇後的結果。但是，有沒有第三種選擇呢？或者，要想兩全，該怎麼考慮呢？比如，你選擇了愛情，那麼未來你們的努力是否能讓你們門當戶對；如果選擇了門當戶對，兩人未來產生愛情的機率又是多少？

我覺得這得是要仔細考慮的問題。

這個不管選擇哪個都沒有絕對的對與錯，還是要看你自已本身更向往哪種決定。人的決定就是一生的賭注。在這個選擇的前面要加一個前提，門當戶對肯定要是無論是家庭還是學識還是經濟地位都是一樣差不多的，總之慨況一句：錢多的。錢少的一樣也可以是門當戶對，窮配窮這種還是算了吧，只會更窮就不在此例了。

如果你是現實派，非常理性的那種人，選擇門當戶對是沒錯的，錢多的富配富很正常了，少了很多不必要的麻煩。愛情有時真的不那麼重要早晚變成親情了。

愛情往往是殘酷的，容易愛傷的，如果你是感性派的人，是那種有情飲水飽，當然喝水真的飽不了你也能接受的，那麼選擇愛情也是可以的，每天和喜歡的人在一起當然心情舒暢了，什麼也沒有就自已創造。

最理想的當然是即是門當戶對也有愛情，這樣的最好。選擇什麼取決與你的內心想要什麼樣的生活。

這話是不是說的進入婚姻，愛情與門當戶對只能選一個選哪個。婚姻是很現實的，如果非從兩者當中選一個，我覺得選門當戶對。門當戶對意思是背景相似，受教育相似，價值觀相似。婚姻是兩個人真真切切過生活的，如果是門當戶對兩人相處起來少點麻煩。婚姻就像是一個企業，兩個人共同經營好一個企業，不是靠感情用事，而是用理性。愛情也可以從兩個人結婚相處起來產生的，這種兩個人共同去承擔風險獲得的愛情更牢靠？

選擇愛情不能太側重門當戶對，因為真正的愛情不一定取決戀愛以外的軟體設施，只要選對了人其它不是主要，倘若你硬要刻意追求門當戶對與物質條件捆綁一起，有可能你會碰到金屋壓哭美嬌娘。

我覺得，選擇門當戶對是最好的選擇，這個世界強者吸引強者，能量吸引能量，資源對等是最維護和諧最重要的原因！愛情雖美，但是如夢中花水中月，過了日子會有各種缺點暴露，那時候文化，學歷，格局，習慣，胸懷，價值觀，家庭環境等等很多的不同會造成分歧，相同的人會和諧的相處更久

個人認為，25歲之前選擇愛情，之後應該門當戶對，因為家庭不一樣，生活不一樣，習慣也不一樣，這樣就算結婚了，也會因為生活習慣，收入！家庭氛圍等等原因，而出現矛盾，同樣門當戶對的家庭相對來說，無論生活方式，家庭氛圍，收入等等，都差不多，出現矛盾的機率相對較少，當然也有特別！所有事情不能一概而論！！

不衝突的兩個選擇，最好是門當戶對的愛情。

如果一定要選擇，要看清楚與你在一起的那個人的品質，這個才是關鍵，門當戶對固然好，但愛也是不能缺少的，沒有愛的婚姻會衍生各種遺憾，但不要生出抱憾來。

生活本身就是雞零狗碎，單單有愛也是不夠的，要學會經營。

愛情和門當戶對，有什麼衝突嗎?難道門當戶對就沒有愛情?你應該也是希望你愛的那個人更有錢，更有本事，家庭狀況更好，能夠和你門當戶對的吧。或者即使你的家庭很普通，難道你不希望找個更有錢，更有本事，家庭狀況很好還愛你的男/女朋友?

你問這個問題，一定是你現在愛的那個人，和你不是門當戶對，而你父母希望你找一個門當戶對的，對吧。那麼首先，我問一句：你確定你愛他/她嗎?而且你愛的那個人，他/她也是愛你的嗎?愛的是你的人，而不是你的其它嗎?如果確定，真正的愛情何必在乎門當戶對?真正的愛情為什麼不可以攜起手來處理問題，包括你父母的問題呢?第二個問題，你怎麼確定你父母安排的和你門當戶對的那個人，你不會愛上他/她呢?愛情其實是可以培養的，萬一你和門當戶對的人接觸後，產生愛情了，不是更好嗎?第三，門當戶對，雖然不是愛情產生的條件。但倆個人不是門當戶對的，結婚後會產生一系列的很多問題和矛盾，你們都有準備嗎?

雖然有“一見鍾情”，但愛情最終還是“白頭攜老”更好。如果你只是確定了“一見鍾情”，那我建議你還是考察考察，多考慮一下，才能選到“白頭攜老”的那個人。不管那個人是不是門當戶對。

答案是不聽父母的勸阻，婚後有60%感覺生活不幸福。為什麼這麼說，因為經濟上的拮据，使得大多數人滿足不了個人慾望。絕大部分人在家都是獨生子女，從小到大過著衣食無憂的生活。如果兩個人結婚，一方家庭經濟條件較差，夫妻面臨著養兒育女，雙方老人需要贍養，雖然手裡有些存款，但是卻還是省吃儉用的生活。

當你為一直口紅犯愁，或者為一頓飯買單糾結時，你會認為這樣的生活越過越沒有意義。甚至結婚的房子是貸款買的，每月工資除了還房貸，託費，物業費自己能支配的錢少之又少，這樣的生活遠不及結婚之前的生活。導致對生活有厭倦的感。

如果是男人有錢，或有地位，但並不想創造一番大事業的話，選擇愛情；但如果想出人頭地，成為大富翁，或成就一番偉業，無疑門戶當對會讓你事半功倍，而且往往家庭也幸福。如果是女性，門戶當對的婚姻，會讓你婚後更自信，更有地位。如果你是普通人卻嫁個大富翁或高管子弟，你不一定擺得平，往往紅顏薄命，這個時候還不如嫁給愛情為好。

但還有另一種可能，嫁給了愛情，如果你老公很優秀，今後也會出人頭地，同甘共苦的婚姻，會讓你今後家庭生活更幸福。比如20年前有很多大學畢業後留在北京、上海等這樣一線城市的農村子弟，娶了北京或上海的土著姑娘。當時雖然男方除了工作一無所有，但現在經過拼搏，都在自己單位中流砥柱的人才了。地位和鈔票都有了。

我的話，我選擇了潛力股的男人，嫁給愛情

客觀的說，非要割裂開來的話，選擇愛情和門當戶對都有風險，也都有幸福的可能！

現實中有人因為愛情，接受了對方的家庭，也有人在門當戶對的婚姻裡建立了感情。

無論選擇哪一種，最終的幸福者往往是懂的經營生活和感情的人！

婚姻，其實並非只是選擇了一個人，而是選擇了一種生活。

有的人選擇了愛情，有的人選擇了現實。有的人選擇了情投意合，有的人選擇了門當戶對……

我們每個人都在做著不同的選擇，但我們都在期待著同樣的結果，那就是幸福。

都說婚姻是愛情的墳墓，但依然有無數的人嚮往著愛情，嚮往著和心愛的人一起走進婚姻的殿堂，其實婚姻可以成為愛情的滋養，幸福自在人心。

如果兩人始終提醒自己不忘初心，如果可以在出現問題時相互溝通，共同面對，如果你可以不斷進步，努力讓自己每一天都變得更好，讓你的另一半時時刻刻可以看到你的閃光點，並且願意陪你一起進步。你就會發現，你的愛情，不需要在情投意合與門當戶對中做出選擇，因為不斷成長不斷完善的你，完全可以主宰自己的愛情，可以把愛情變成你想要的那個樣子了。

門當戶對，因為選擇愛情的十個有八九個會過得很累，很辛苦，而且因為兩個人的生活方式的不一樣，肯定會帶來不舒服感以及爭吵，會影響彼此的感情，那還不如找個門當戶對的，大家生活環境差不多，家庭條件差不多，也不存在貧富差距。當然，如果能門當戶對又彼此間有愛情是最好的。不過沒有一份愛情能長久，最後都是親情。。。