我是男士，沒資格回答你這個問題，我回答如何與岳父家相處的，或許對你有啟發，有幫助。對待岳父家如何，我的老師是我胡姓姑父，他幾十年如一日，把岳父家大大小小當成自家人，有啥說啥，缺啥幫啥，從無內外之分。他的示範感動了我，到我有岳父家時，我一直的姑父為榜樣，力爭當好“半個兒”。岳父家任何事我都盡力去做好。我操心過岳父母，操心過妻哥、妻姐、操心過妻侄男女，甚至連妻侄孫也操心，總之，力所能及，決不推委。理由很簡單，岳父母就是我父母，其家人都是我家人，幫得了不幫則心中有愧，愧對妻子，愧對老師的言傳身教。“種花賞花”，幾十年來，岳父家大大小的都愛我、疼我、敬我。我覺得自己找對了老師做對了事。

現在試圖回答應你，把家公家婆當自己親爹孃相處，其樂融融！等你當家公家婆時，會回味無窮。

像你們這種住在一起的，鍋碗就沒有不碰勺子的時候。兩代人思想也不一樣，磕磕碰碰總是難免。有條件，分開住是最好了。如果沒條件，有時候是需要糊塗一點，大度一點的。生氣對我們女人的身心健康一點好處都沒有。買吃的，不要去問老人家吃不吃，多買兩份就是了，買回來拿給他們吃，吃就吃，不吃的話，你吃。總好過你只買一個人的量，然後認為你自私不孝順。老人雖然有時候嘴上說這個不要那個不吃的，但做子女的，你買給他們了，他們也高興，也會欣然接受。

看得出你應該也是一個大大咧咧，不拘小節的人。所以老人翻出的舊賬你覺得很驚訝。有時候就是這樣，說者無心，聽者有心，自己說過的話做過的事，自己都忘了，別人卻一直暗暗記在心。畢竟不是自己的父母，說完就完了，也不會去計較。跟公婆相處，還是要注意一點的，分寸感和距離感還是要有的，保持最起碼的尊重。同處一個屋簷下，如果每天都為雞毛蒜皮去爭鬥，會很累的。女人愛自己的最好方式，就是讓自己快樂，保持愉悅的情緒，大事上，有自己的底線。小事上，就糊塗一點，別去讓自己生氣，不值得的。老人思想傳統守舊，想改變他們是不容易的，所以就改變自己，小事情就別太往心裡去。

我和老公結婚快十年了，一直在外地，只有逢年過節回公婆家。雖然相處的機會不是很多，但在一些問題上也會有一些分歧，整體還是比較和諧的。可能是公婆也沒有很過分，我也不愛去計較吧，所以沒有爆發什麼大矛盾。

比如產後，公婆的意思是五六個月就給孩子斷奶，讓我去上班。而我根本捨不得孩子，想母乳餵養至少到一歲。最後孩子十個月斷奶了，我去上班了，孩子放在老家給公婆帶。想孩子時，就影片看看孩子。孩子三歲時，接過來上幼兒園了，一直自己帶在身邊。

還比如老話題生二胎，公婆說過什麼不生過年就別回來了，以前還說如果我不生二胎，就打電話找我媽“理論”這事。這些話聽著也怪氣人的是不？但我聽完就笑笑，不想去爭辯，因為人的思想不一樣，誰也不可能說服得了誰。口舌之爭最沒意思了，硝煙四起的話，老公很難做的，很可能男人多數都會向著自己媽媽的，媽媽把他養大，他總不想讓自己媽媽寒心。而且家不和也讓人笑話。

1，我和婆婆的相處模式是互不干涉，我是一個性格比較急躁的人，我婆婆性格還挺好，所以幾乎我倆吵架吵不起來，我也會在她面前儘量控制脾氣。怕老公夾在中間為難。

2，關於帶孩子是個最大的矛盾和問題，每個人都會遇到這個問題，生孩子前關於如何帶孩子也沒有溝通，現在不是過去，帶孩子的方法和以前大不相同，心平氣和在生產之前學習好如何帶孩子，首先這個是自己的事情，是自己做媽媽，不懂可以自己學習，然後教會家人，這一點我的婆婆做的還不錯，有些地方她比較封建思想我會跟她講解，如果覺得會引起矛盾可以讓老公去說，如何科學帶孩子。

然後關於上班，如果不上班就沒有經濟來源，伸手問別人要的日子也不好過，孩子還小我現在還沒上班，老公在縣城找了份工作，離家近也還方便，白天我跟婆婆倆在家帶孩子，老公下班以後也會幫忙帶，寶寶晚上跟我倆一起睡，孩子是自己的，婆婆帶不是應分，但是如果幫忙帶那是情分，也要感謝婆婆

3，最重要的一點，我看大家都是吐槽婆婆的，我很想問一句老公呢，老公在這個家庭裡有決定性作用，孩子首先是爸爸媽媽的，帶孩子本身就是父母的事情，我老公還挺喜歡孩子的，白天如果我和婆婆有了意見分歧，我不會當面和婆婆說，我會和老公溝通，他可以和婆婆溝通，畢竟婆婆不會生兒子的氣，老公要會做到平衡。很多媽媽說心疼老公，晚上不想讓他熬夜，那麼請問一句，老公心疼你了嗎？

4，人心是相互的，稱呼要從心裡改變，你媽變咱媽，嫁給老公一年我很少洗衣做飯，都是婆婆幫我們洗，幫我帶孩子我體諒她的辛苦，平常我也會幫她洗衣服，家裡的床品油鹽醬醋是我買，孩子的一切用品我自己研究買好，這些不需要公婆操心，我也是家庭一份子，有這個責任義務在家裡付出，當然如果我們的開銷大了，公婆也會拿錢添補我們

所以我很感謝公婆，也感謝老公，在一個十八線小城市有個幸福的小家，雖然也會有爭吵有分歧，但是不能憋在心裡，要坐下把事情說開，說完也就拉倒，我心還是挺大的，我想生活也是需要經營的，這樣才能過得開心。

我是不和家婆吵架的，她做得不好我也不說她，因為她是老人家了，身體好活多幾年，身體不好沒幾年，跟他們生氣吵架沒必要！

我的婆婆是傳統的人:我剛嫁過來時，有婆婆，沒有公公了。我是因剛嫁過去時，不是很會聽閩南語，婆婆是一個南部比較傅統的人。人很老實，也很節省的人。因臺灣宗教不同關係，他們的祖先牌位，都放在家客廳供奉的。剛嫁過去，又不能工作。要有工作証和身份証才能工作。平時都是我一個人在家，白天還好，晚上五點，天就快黑了。心裡就感到害怕，本應我在家就得煮飯，可我一個人關著門在房間，根本不敢一個人出來走動。等我婆婆回來，我才敢起來。我會跟她說:媽我炒菜，她已經洗米煮飯她聽不懂國語，我只能在廚房指菜和炒鍋。她知道了，就說好。我婆婆不愛說話，也不會計較什麼，妳煮她就去洗澡。我不煮，她就煮，做好飯後，也會叫我一起先吃飯。還有小叔和我老公比較晚回來，就另外留菜。每天都一樣，沒什話語，就安安靜靜過一天!沒有婆媳問題，日子平淡而寧靜:對我來說:不知道什麼是婆媳問題?有時侯她去買菜，看到我沒吃過的小吃，或喜歡吃的，總會買回來給我吃。有時候生病了，她會煮稀飯，買蔭瓜給我吃。我也會把她當做母親一樣看待。相互體諒，互相關心的過曰子。我覚的婆婆真的不錯了，雖然她沒辦法照顧我小孩，是因為年青生小孩留下來的病症，手有一點抖。所以，比較少照顧小孩。可她從來不會說妳，應該怎麼做，或不滿意妳什麼。不象別人說有什麼婆媳問題，我很慶幸有一個象她這樣的婆婆。可惜才相處十幾年，因長期身休不好，已經去世了好幾年了。不過我到現在還想著她的好，是那樣一個無慾無求，容易滿足的一個人，安於平淡而感到幸福的人。

你好，我是熙媽，我來講講我的切身體會吧。要給自己和公婆一些時間

即使你現在已經成為這個大家庭中的一員，但你需要記住，除非你從小就認識他們，否則就需要給彼此一些時間來了解對方。因為家庭背景、生活習慣、價值觀都不一樣。

因此，與交新朋友一樣，要切合實際，不可能剛接觸就能成為無話不談的閨蜜、知己。給自己和公婆一些時間來找到你們相處的方式。當你們比較默契能相處融洽的時候可能需要幾個月的時間和互動。

2.試著去了解他們

像交新朋友一樣，多跟他們交流溝通，瞭解他們的好惡，瞭解他們的性格和對事物的看法。如果你的婆婆是個思想傳統的家庭婦女，那你就知道為什麼她很多時候看不慣現在年輕人的做法。如果你的公公是一名老知識分子，那就明白為什麼他總愛對你們說教。

3.聽取他們的意見

當你的公婆你交談時，請聽取他們的意見。儘量不要將你的偏見，假設和不安全感投射到對話中。只需聽取接受他們的意見。即使他們決定給你一些你並不認同的建議，也儘量去接受，如果這個建議沒有什麼壞處的話。你當然應該和你老公共同決定，但不要就直接去反對牴觸你公婆的意見，他們可能會有一些你以前可能沒有考慮到的見解和觀點。畢竟人家生活閱歷在那，俗話說：“不聽老人言，吃虧在眼前！”有很多時候長輩的話很有預見性。

4.找到共同愛好

如果你的婆婆是個愛美的女人。那你就多陪她逛街，買衣服、燙頭髮時給她一些建議。一起去做你們都喜歡的事，會讓你們的關係變得更加親密，相處的更融洽。

5.幫助他們學習新事物

如果您的公婆剛換智慧手機，想學習上網。耐心地教他們，教他們如何玩微信，如何網上購物，出去旅行如何網上購票。他們會感覺你這個兒媳婦很孝順，而且很有耐心，不嫌棄他們。要知道父母老了最怕拖累自己的兒女，更擔心兒女嫌棄他們。所以要想處理好婆媳關係，要有耐心，要學會關心他們。

6.尊重他們的傳統

公婆年齡越大，他們的思想越傳統。打破或反對他們的傳統會對他們造成很大傷害，這樣做會讓他們感覺自己被拋棄和淘汰。即使你和你的老公接受的都是新思想，你們有新的價值觀，但也要尊重他們的傳統，一些靈活性和適應新舊傳統的能力可以讓你們的家庭更和諧。

7.他們需要的時候陪在他們身邊

人老了各種疾病就會找上門來，當公婆生病或住院時，你需要放下別的事情去陪在他們身邊。這是成為一個家庭的真正本質。這樣他們會把你當成親生女兒一樣對待。還怕關係會處不好嗎？不知我這樣的回答是否正確？

保持距離，他們不是自己的父母，也不可能處成和父母一樣的關係。保持距離就好，互不干涉彼此生活，保持禮節上的尊重

女孩在父母的眼裡永遠是女孩，在家公家婆眼裡是獨立自主的女人。在父母身邊可以隨便撒嬌，在家公家婆面前要成熟穩重。女兒與兒媳的角色不同，相處的方式也不同，家公家婆對兒媳的愛在心底裡，兒媳對家公家婆的愛在行動上。有緣成為一家人，對家公家婆的尊重是兒媳必須要做好的。早起時的一個問好，出門時的一個告知，回家時的一個甜甜的稱呼。做家務時的配合，做飯時的合作，坐一起時的閒聊等等。和睦的家庭關係缺少不了彼此的寬容，彼此的尊重。多給老人家點關心，多點問候，多點時間陪在他們身邊。多談些開心的事情，營造和諧幸福的家庭氛圍，讓老人家心情愉快，無憂無慮的安享晚年！

你好！

我沒有婆婆，說說我的侄媳婦吧！

我覺得她嫁給我侄兒子和我哥哥嫂子相處自認不錯。

她是一個心直口快的人，出門進門都喜歡喊媽媽爸爸就像喊她自己親爸親媽一樣，看不出來有半點做作，經常打下手做飯切菜，有時候也做飯，對別人都很熱情，和婆家一大家族人相處的很親熱，每次回孃家就最多一天就打電話給她老公催他去接回來，也打麻將但是不會輸很多錢，火氣不好就喊她老公接手，我們一家都喜歡她。

跟公婆在一起說話相處確實是一門很大的課程，每個人的情況都會不同，很多會與人相處的媳婦，遇到公婆都是無從下手。一邊是老公，一邊是自己，無論怎麼做，都會有不妥的地方，而這種不妥往往得不到原諒，這就是問題和煩惱的根源。而作為媳婦，也可以多泡泡茶，洗洗水果給公婆吃，帶他們出去玩玩，做好吃的菜，噓寒問暖之類的，人心有時候是交換真心的。

我是慢慢磨合過來的，一開始還是有很多矛盾，婆婆經常挑刺，看見家裡沒有搞衛生要罵，沒有做飯要吵，吃飯從不洗碗，週末休息的時候會說我睡懶覺，老公對我好一點了，就吃醋，說兒子不孝啊什麼的，慢慢的我忍不住了，，就先找老公溝通，讓他去說服他母親，一次一次慢慢的就收斂了許多，其實婆媳關係好不好，真的要看自己的老公怎麼處事，不是說老公要偏向誰，而是要明事理，站出來指證不對的那方才能解決問題，也才具有說服力。從一開始的見都不想見到，到現在的天天無話不談，也許幸福就是這樣吧！慢慢熬過來的，多一分包容多一分理解，多看別人的優點，一切還是挺美好的。最重要的一定要特能忍，有矛盾的時候千萬不要馬上衝突。

老公是加拿大人比我大10歲，又是家裡比較小的，我們認識的時候婆婆已經87歲了，我們住的不近，開車去看他一次要5個小時。

婆婆對我非常好，總是第一時間那我介紹給親戚朋友們，我可以感覺到這個洋婆婆對我的認可。

老公在加拿大的房子非常爛，不僅漏雨而且下水道堵塞淹了地下室，我們決定翻蓋，我回到北京賣了房子把一部分錢匯到加拿大。

後來，老公跟我說：媽媽特別佩服你，有這樣的魄力。

其實我也很敬佩她，老公有一個哥哥，25歲的時候死於雪上摩托艇事故，婆婆非常傷心，籌集了5000元資金並獲得了政府5000的資金，捐給了直升機救援組織。

兩年前婆婆走了，我很想念她。

很樂意回答這個問題，也是對婆婆的懷念。我公公是一個脾氣暴躁有暴力傾向的人，我婆婆恰恰相反她有一副菩薩心腸對誰都好只可惜遇到公公這樣的人受了一輩子。我和公公之間基本都沒什麼交流，但是他在我面前欺負我婆婆我會毫不客氣幫婆婆，有一次還差點打起來，雖說這麼做不應該但不後悔只會欺負老婆的沒用男人不管他是長輩還是什麼我都不會尊敬他的。我我和婆婆之間就不用說有什麼婆媳矛盾了，她對我是沒的說，有什麼好吃好用的都會先給我，沒有可跳的好婆婆，我對她也很好該給她買的都會買，偶爾和老公鬧彆扭還會埋怨她沒把兒子調教好。可惜婆婆也沒過幾年好日子就得了腸癌，受了幾個月的罪就走了，願她在另一個世界能過上好日子。

公婆相處是個古往今來最大的難題，確實不好解決，我覺得媳婆最好不要住在一個屋簷下，畢竟生活觀念不一樣，而且飲食有差異。

畢竟不是自己女兒，不是自己媽，所以在考慮事情上都有自己的私心，而且都是在掙自己愛的那個人，所以會產生很多摩擦，會覺得誰也別和誰指手畫腳，會把小事情擴大，記恨。

我覺得真的可以換位思考，而不是就是去吹毛求疵，覺得有一點不滿意就不行了，特別是剛結婚，會不想說但一肚子的委屈，覺得我在家從來不做，憑什麼到你家就做，很多對比出來了，但是成熟兩年了，就不必計較了，有什麼不開心就說出來，你不要用你親媽親女兒的要求去要求她，畢竟不是，只要做到相敬如賓就很好了，你把她當成一個親人就可以了，你對親人會有那麼多要求嗎，你只是把她和自己親媽、親女兒來比較的，所以哪裡都看不起，你有那時間不能去做自己的事情嗎，充實自己，學自己的愛好，哪有時間計較，她愛說什麼說什麼，何必計較，過了就算了，畢竟人活一次真的太短暫，哪有那麼多時間花在計較和自我鬱悶上，不值得，看的太重了，只能說是閒則生事。

現在還有很多人覺得公婆應該每個月給生活費，很多這樣的，自己活的輕鬆了，如果他們是工薪階級，一個月就那麼多錢，還要給你們生活費，我覺得有點過分，畢竟他們老了應該有自己的生活，自己攢點錢老了有尊嚴，如果自己年紀輕輕不是有個社保工作輕鬆然後工資夠自己生活費，老的補貼日常花銷就行了，我覺得這樣你是不是應該自己去努努力，在生活上實在遇到問題，老人有錢不會不幫得，而不是依靠著過活。

最後就是說不要把關係想的太重或太輕，都換位思考，人生短暫兒媳生孩子你不好好照顧，等幾年後很尷尬，想彌補晚了，畢竟心痛留下了，相同兒媳你對婆婆不好點何必呢，等他離開這個世界你也會有偶爾的自我反省嗎，真的有很多事後悔就晚了，相遇是緣分，往好的方面想不要太計較了，那樣永遠計較不完，有什麼說出來，相互磨合，相敬如賓是最好的。

請先顧名再思議，家公家婆VS家父家母,其中的奧妙也就瞭然了。家公家婆是家人，要親密。但又不同於家父家母，要有間。

所以，親密有間基本是相處原

加入夫家20年了。家公文雅大氣，只需要給他足夠的尊重，多年相處怡然。

家婆性情霸氣，初始相處基本琢磨到了她的矛盾心理：既希望兒子享受到自己的幸福婚姻生活，又擔心失去與兒子的骨肉親情。所以首先要讓她安心，帶著她一起逛商店買衣服、看風景吃美食是一定要有幾次的，幾次之後消除威脅感。又有她一次身體小恙，我便無微不至關心照顧噓寒問暖，床前敘聊談心推拿捏骨，但凡女人多大年齡也有閨蜜情結，病好之後已然勝似親生兒女。

公婆面前，尊長老幼的規矩一定要遵守，善待她兒子，讓家人覺得小家完全是由他的兒子在當家做主，便可安心。小家的建立，是從大家庭的剝離，雖然現代人自食其力不像封建社會要分家產，但相互的利益牽扯是一定多少會有的。那麼，財物方面一定要大氣展示胸懷，父母沒有不想幫助子女的，看清楚你沒有去存心侵犯的企圖，父母多年積攢的經濟實力，在小家需要的時候慷慨幫助是沒有問題的。

當然，生活中要講究相處藝術但不要處心積慮，和諧又不失禮節，禮貌又不顯生分。

更何況，我們的晚年不也一樣成為別人的父母公婆，上行下效，多年後我們也會受益於年輕時自己的行為。

家和萬事興，美好的故事會發生在所有人的家裡。

01

善於站在老人的立場上替對方著想，這也是我與公公婆婆的相處之道。所幸我的公公婆婆都是非常善良的人，就是不會做家務，不太能幹。說實在的，我下班回到家已經非常累，面對一大堆的家務事，我也很煩惱，很憋屈，但也不好在公公婆婆面前發洩，畢竟是受過教育的人，怎麼好意

思對老人發怒呢。他們辛苦了一輩子，盼著能過上幾天好日子，這樣一想我心裡就坦然多了，我自己累就累點吧。好在我的公公婆婆都不愛挑剔，我做什麼飯菜他們就吃什麼。

02

要跟家公家婆相處得好，必須學會用細節感化對方。比如說看電視，我正在追劇，看到家公家婆坐到電視機前，我都會主動問一句他們想看什麼節目，就放給他們看。我吃蘋果的時候，都會把蘋果先遞給他們，有時他們也不吃，但他們已經體會到自己是被媳婦尊敬的。有時老公已經給過婆婆一些錢，我還是遞上三四百

元給她，哪怕她不要也硬塞給她。儘可能的對老人多”敬”一些，婆媳關係沒有相處不好的。建議你心更細一些，比如婆婆不喜歡吃蛋糕，那你就買多一份婆婆愛吃的食物給她，用細節感化她。

03

婆媳相處之道，是一門大大的學問，要做好這門學問，必須”敬”字先上，你沒做到敬，其他都是空談。

你結婚以後不會和公婆同住的吧,不然的話就為難你了

要是為了語言不通你可以請教你的男朋友或年青的弟弟還有他姐姐當翻譯

你說:覺得你和他們都有代勾的話

我說:可以儘量做到少說話,因為話多必失的

你說:和他嬸嬸你也不知道說什麼?

我說:你遇到她時就笑笑了事好了,更不必多說了

你說:他們說的我聽不懂啊

我說:這不很好嗎?聽不懂就很少有代溝了

在做事的時候要儘量小心,因為老人都比較節約的,就以用水為例吧,你洗東西是用流水的,他們是用結水的,所以用水量的差距會很大,要是你在他們家打個電話,儘量長話短說,不然他們會以分妙計算的,即使不能對你說.心裡會很痛的,因為他們已經習慣節約了

從結婚當天起，我從沒和家公家婆住一起，過年過節才一起吃飯，極少見面，有事電話聯絡，當我會經常給二老買衣服或禮品之類的禮物的

我覺得還是距離產生美，畢竟婆媳和親生的不能比，婆媳吵架那是家裡的大事，家庭矛盾的開始，婆媳隔閡的源頭。親生的不一樣，再吵再鬧，回頭還是一家人，畢竟血濃於水，打斷了骨頭還連著筋。

和家公家婆還是有一段距離更好，太遠別人說你不孝，太近公婆說你不懂事。有人說公婆難當，其實做好媳婦兒更難。

人與人之間相處都是一種緣分， 你有緣成為了你家公家婆的兒媳婦這也是一種緣分， 你選擇了你老公 ，你愛他就要愛他的父母， 因為父母把孩子扶養長大都不容易， 所以 你要對待家公家婆就像對待自己的父母一樣， 人心都是肉做的，你對他們好，他們一定也會對你好的，這樣家庭才能和諧美滿！ 人人都會老的，將來你也會做人家家公家婆的，好人一定有福報的！我婆婆年齡比較大，我對她就像對我奶奶一樣，因為我從小都是爺爺奶奶帶大的，知道怎樣和老人相處，所以我婆婆和我相處得很好，這樣才能家和萬事興呀！