1.題主這一問，問到了點子上。這一問問的好，問到了年輕人的心坎上，也在問著年輕人的良心，特別在考驗年輕女同志對公婆的關係上，也考驗著兒子是否在小家庭中當家與否。

2.父母的家永遠是兒女的家，爹孃在哪家就在哪。父母能養活幾個兒女，而幾個兒女難照顧好一個爹一個娘。

3.父母年老了，想從農村進城住一段，住一住曾經出錢為兒子買的樓房，那麼兒媳同意嗎？不嫌父母骯髒嗎？不往外趕嗎？前一段登了那博士兒媳趕公公，公公把百萬存款捐敬老院，不是很摑了博土女無素質無教養兩耳光嗎？摑的真是響亮！真過癮！國家怎麼就培養了那兩個高材生，唉！

首先要確定，子女的家，一定是子女的家，與父母一點關係都沒有。即便是孩子在建立家時你也有付出，但並不能認為你就有這個“小家”的享用權。作為父母，當孩子孝敬時要懂得珍惜。孩子們應感恩父母的付出，倍加尊敬父母，並理解他們。短期的共處時間更應該加倍珍惜，幸福的處理好日常的索事，這就是幸福大家庭的必備條件。

父母的家永遠是子女的家，子女的家父母還是少摻合的好。子女在父母家，一家人都是有血緣關係的。但是父母在子女家，總有女婿或者兒媳婦，對於他們來說，一點血緣關係沒有，自然難成為一家人。

父母的家永遠是兒女的家，兒女的家卻不一定是父母的家。父母永遠牽掛自己的兒女，兒女一直牽掛的是自己的兒女！娶妻忘娘者多矣！當然父母和兒女的生活習慣不同，在一起會產生諸多矛盾，父母最好和兒女分開住，減少矛盾衝突。

都得記住啦！父母的家永遠是孩子的家，父母的錢永遠是孩子的錢；但是孩子的家永遠不是自家的家，孩子的錢永遠不是父母的錢。孩子再好再孝順，都不可能顛倒過來的。老子可以把皇位傳給兒子，沒有兒子打下江山讓老子做皇位的。

父母的家是兒女的家，但不是兒女配偶的家，所以，反過來，兒女的家永遠不是父母的家，因為這個家，一半是兒女配偶的。理論上是這樣的。但是現實中，父母的家是兒子兒媳婦的家，女兒成了外人，兒子的家就是父母的家，女兒的家成了婆婆的家，其實後兩者一個本質，就是男方父母對小家庭的入侵。這是一種畸形的家庭關係，沒有界限，所有就形成了婆媳矛盾。

這個道理很簡單，房產證上誰的名字就是誰的家，當父母的不管你出了多少錢也沒有你的份。過去農村弟兄們多，分家時老人要把自己晚年住的房子留出來，不然到誰家去住呢？現在獨生子女多了，老人辛苦一生頃其所有為兒子買房成家，房產證上是兒子兒媳的名字，那就不是你的，他們有權利讓你住或不讓你住，當然，如果房子夠大，大多數兒子是不反對和父母住一起的，但是，兒媳這一關就不好過了，賢惠的讓你住，用得著你的時候讓你住，當你沒用的時候，或者你用人的時候，恐怕很難。所以，當你老了，一定要有自己的住處，儘量不要和兒女住在一起，有能力的時候就幫他們一把，病了，不能動了，他們願意來就來看看，陪陪，工作忙，不願意來也不能強求，因為老了，累人了，該歸西了，順其自然吧。

子女長大成人後就是另外一家了。別說父母家永遠是子女家，現有父母起訴子女讓其另立門戶的案例。子女家也不是父母家，雖然各自一家，但該有的責任關係依然存在，比如撫養和養老，也依然改變不了直系親屬的關係，對方依然是這個世上最親的人。我覺得這個沒必要計較是不是一家，如果雙方不能相互包容理解，住一起也是痛苦的折磨。

你都說了，父母的家和子女的家，父母家是父母家，子女家是子女家啊。當你去父母家時，母親是女主人，你要多聽母親的，父母去子女家，子女是男女主人，不可以越權的。不然你想想，你的子女家是你的家，那麼你的家也是你公婆和岳父母的家，你岳父母也有其他兒女和父母，這樣一來就亂套了。有分寸感，知道不該自己管的事不要管，就行了。都有區別的，自己管好自己的家就可以了，別再想多管別人家的事了。有困難可以互相照顧幫助，但是權利範圍要分清楚。

子女的家怎麼能是父母的家，子女長大成家了，就是從父母的大家分出去建立自己的家！不管是父母一還是子女，都要拎的清，不要越界，有困難互相幫助，平時不要相互摻合別人的家事，這樣才能合睦相處。

我53了，是婆婆，兒子結婚5年了，有一個三歲的小孫女。我覺得子女結婚了，就自己過自己的，也別慣著孩子，他們也成人了，如果經濟確實有困難，就幫一把，但是不主張長期資助，兒子別想著父母家是自己的家，他們也應該為自己打拼，別想著啃老。父母更不能想著住兒子家多麼硬氣，都客客氣氣的，不要越界最好，老年人和年輕人觀點不同，在一起容易有矛盾，兒子可能會體諒，兒媳婦不一定能接受。婆婆公公哪個願意看媳婦的臉色？整天小心翼翼的多累啊！在自己家隨意自在，不想說話可以一整天不言語，有點小病可以一整天躺著，心靜。別覺得把兒子養大了自己功勞大大的，把兒子家當成自己家。

我想說，不是，可房子是我的。想說是，可我不是為了孫子，真的不想和他們生活在一起。不是說兒子、兒媳不孝順，是生活習慣不一樣，消費觀念不一樣等等。和他們在一起，總覺得方方面面都不自由、不方便，因為兒媳還有她孃家父母親戚朋友，也要經常來訪，這一點做為公婆必須考慮到，所以還是自己的老窩好，自由自在，什麼也無顧忌。

“題主這一問，問到了點子上。這一問問的好，問到了年輕人的心坎上，也在問著年輕人的良心，特別在考驗年輕女同志對公婆的關係上，也考驗著兒子是否在小家庭中當家與否。”這句話很有問題！包括很多回答都是這個觀念。樓主本身思想問題很大，問什麼是“特別在考驗年輕女同志對公婆的關係上，也考驗著兒子是否在小家庭中當家與否”，男方父母是父母，女方父母就不是父母了嗎？現在很多家都是獨生子女，樓主及其他人只考慮了小夫妻是否孝順公婆，難道岳父母不管就孝順了嗎？為什麼這話不反著說男方呢？小家庭是公婆的家，那是不是岳父母的家呢？那到底算誰的家，總不能都在一起住吧？女方也是父母養大的，也不是石頭裡蹦出來的！大家想想再回答吧，不要一說這問題立馬就說兒媳婦孝敬公婆，怎麼就不說女婿孝敬岳父母！

子女的家還真不是父母家。年輕人和老人的生活習慣不一樣，當父母的在孩子家不要這看不慣那看不慣，東管西管。在子女家就以子女的生活習慣為準。當父母的要是老想在孩子家當大家長，干涉他們的生活。那隻能是雞飛狗跳，沒個安寧。當然都是一家人，互相包容好好過日子。沒有必要爭長短。

覺得各家是各家，父母的家不完全是子女的家，子女的家也不完全是父母的家。子女在父母家享受的種種權利，是父母賦予子女的，有多少人抱怨出嫁女婆家待不下去，孃家回不去的，如果父母家是子女的家，自己家又怎麼會回不去，沒什麼不好理解的，父母把曾經賦予你的權利收回去了唄。至於結了婚的人，無論男女，你與伴侶建立的家才是自己的家，你是這個家的主人，賦予別人權利的人。子女的家同樣不是父母的家，父母來子女家住，也是子女給父母的權利啊。我一直認為，誰的家誰做主，是個決策者，其他人的看法，只能作為意見去參考。就像子女回到父母家，會替父母做決定嗎？你說的只能是意見或者是建議。別覺得有多深奧，比如你回家和你媽說，我想吃什麼東西，你媽可能給你做，也可能不給你做，你的意見只是參考。父母去子女家也一樣啊，你得明白，你的意見是參考，真正做決定的人是子女。至於為啥婚後和父母同住，無論是和公婆還是和岳父岳母，矛盾多，只是因為都想做那個決策者而已。

成年尤其是結婚成家之後，子女的家已經不是父母的家。理由很簡單，子女的債務與父母無關。父母願意幫子女還債是一回事，但是法律從沒有規定父母幫子女或者子女幫父母還債。在法律上這已經是兩個家庭。子女對父母的贍養義務並不意味著子女對父母的無限責任。即然是兩個家庭，明確家庭的界限是必須的。很多家庭矛盾正是由強勢的一方越界侵權引發的。如沒有經過子女的配偶同意或以離婚要協父母強行搬去子女家，或對子女家人生活方式指指點點，甚至要別人去伺候他。而子女即使成家了而人還沒有角色轉變，依然覺得已經不是家人的父母仍然是家人，而成了家人的配偶卻是外人。把子女家仍然當成父母的家這個就是離婚率居高的一個原因吧。

我的觀點很明確：子女的家是子女的家，不是父母的家。適宜的條件，父母可以住在子女家裡。我有子女，我和老伴應子女之邀，輪住在子女家，各方都很快樂。適宜的條件是我們父母子女媳婿的共識：為父母者，要明白媳婦不是自己的女兒是兒子的老婆，女婿不是自己的兒子是女兒的老公，不是自己教養長大的，他們成年婚後才和自己共處，要以禮相待，相敬如友；為媳婿者，須知道爺爺奶奶（姥爺姥姥）不是自己的父母，是老公（老婆）的父母，自己不是他們教養長大的，|是自己成年婚後才和他們共處，要以禮相待，相敬如友；為子女者，要緊記上述兩代四人的關係，處理好父母媳婿的關係協調。

問的好！子女的家肯定不是父母的家，孩子們孝順尊重你，是你的福氣，但不要真把自己當主人，做事為孩子們著想，遇事多聽他們的意見！由他們定。自己做力所能及的事，只要問心無愧，心安便好！幹萬不能對媳婦有任何要求，因為自己只生了，養了兒子，並沒生養媳婦。所以，兒子家就不是自己家。我是婆婆，我現在兒子家住的很舒心，兒子很孝順，也很關心媳婦，媳婦也很好！應知足！

什麼兒女的家啊！父母辛辛苦苦賺錢買了房子，裝修家電花了大把的錢，幾乎一輩子的積蓄已經花光了，現在兒媳婦不想讓公婆在房子裡住，各種看公婆不順眼，從來對公婆不理不睬，連鄰居都不如，兒媳婦在外人面前還人模狗樣的裝，回到家裡是一付死豬臉，而且這房子裡的水電煤氣物業費都油公婆來交，沒辦法，公婆只有出去租房子住了，家裡的開支還得交，因為房產證寫的是公婆的名字啊！到底誰家是誰的家？老人怎麼就這麼難。

看了不少年輕人的評論，都一致認為子女的家不是父母的家，那就請認為父母的家也不是子女的家吧，不要有了事情就回家唧唧歪歪了。中國大多數的子女就是這樣，對自己有利的事情分得不要太清哦，然後需要幫助時不是想著自己解決，第一個想著的就是父母必須幫忙。比如，在外打工的，生孩子沒有能力帶的，第一個想法是送回老家由老人帶。再比如，生了孩子必須公婆或岳父母帶的，出來了所謂的十年看婆十年看媳，就是忘記了父母已經養大兒子，兒子本來就有贍養義務（岳父母同樣）。冠冕堂皇的理由是年輕人競爭大，生活壓力大。試問，誰不是這樣過來的，誰沒有苦過，壓力過？人不能太自私。