作為兩個男孩的媽媽，孩子哭鬧著要玩具，這可以說是生活中必不可少的一部分經歷了。

我印象中最深的是我家哥哥小的時候，大概三歲多，跟現在的弟弟差不多，在玩具店怎麼都不肯走，要買一個喜歡的汽車。我當時不給買有兩個原因，一是家裡已經有很多汽車了，二是我覺得不能給他養成看到玩具就想買的習慣，所以就不同意。

哥哥當然很傷心了，撒潑式地哭，引來幾個人圍觀，店主也趁機遊說：孩子哭這麼傷心，就給買個唄。我當時覺得特別尷尬，但還是堅持沒給買。

事後，我自我反思了下，覺得這事不能完全怪孩子，因為我們之前沒有跟他關於買玩具有任何的規定。小孩子自控能力本來就差，看到自己喜歡的東西想買也是很自然的事情。

後來，每次出門前，我會做一個購物清單，把要買的東西都列上去，我會讓孩子參與這個過程。不用說，孩子對於這種事情都是非常積極的。

但是我跟孩子約定好，一旦我們的清單確認好，出去就要嚴格按照清單來購買，不在清單內的不能買。我會跟孩子坦誠地說，我們有可能會碰到玩具店，如果他想進去看，沒問題，但是不能買哦。

提前跟孩子說好，讓他有個心理準備，也知道自己該怎麼做。這招經實踐證明，真的很管用。孩子有了約定的概念，會嘗試努力控制自己。

但是不要忘記，孩子畢竟是孩子，我們大人看到自己喜歡的衣服或想吃的東西都忍不住剁手，何況是孩子呢。

所以，還要跟孩子提前說好，如果他到時控制不住自己的話，爸爸媽媽會幫助他，提醒他，孩子一般都會欣然接受。

雖然準備十足，但孩子見到玩具時的那種眼神，你們都懂的。有時碰上自己非常喜歡的玩具，孩子實在忍受不了的時候，還是會試探我能不能買，但是已經不哭了，這已經是個很大的進步了。

有時看著孩子可憐兮兮的樣子，我會安慰他，跟他說，看得出他非常喜歡這個玩具，媽媽也覺得這個玩具不錯，我們可以把他列入我們的禮物清單，生日或六一兒童節的時候可以買，或者也可以許願給聖誕老人，說不定聖誕老人就真的會給自己送個一模一樣的哦。

雖然不買玩具，但是大人一定要及時對孩子的心情表示理解，接納孩子的感受。孩子沒有得到玩具，但卻感受到了大人對自己的認同和理解，這點很重要!

時間一長，孩子知道約定是嚴肅的，就很少在外面無理取鬧了。當然，有時在家裡做購物清單時，孩子偶爾會要求給他買個玩具，我也會答應，直接列入購物清單。偶爾給孩子來點小驚喜也不錯！

當然，如果孩子比較小，兩歲以內，這招就不那麼好使了，因為道理不完全懂。根據經驗，不管提前講什麼，孩子都是答應地非常好，但是到現場就完全是另外一副樣子了。

所以，最好的辦法就是轉移他們的注意力。雖然他們對規則不能完全理解和接受，但卻很好“騙”，只要有其他好玩的，他們馬上就會被吸引。相信做到這點對爸爸媽媽們來講肯定是易如反掌了！

小朋友在商場/大街哭鬧著要玩具，家長們常常束手無策。很多時候，並不是孩子玩具少才哭鬧著買，而是看見新玩具都想佔為己有。這種情況下，家長要保持一定的立場，對於不該買的玩具，一定要跟小孩說“不”。

還可以透過以下的方式引導小朋友：

1、共同商議，跟小朋友做好約定，關於玩具的購買時間間隔，哪些玩具可以買，哪些玩具其實沒有必要，可以跟小朋友共同商議，若是真心喜歡且家裡沒有的，家長可以考慮買給孩子；若是家裡有替代的，建議小朋友要作出抉擇，且告知購買這件玩具的話，之後一兩個月將不會購買了類似的話術要約束他。達成協議後，一定要堅定的執行才可~

2、轉移小朋友的注意力，在哭鬧著要玩具的時候，家長可以用其它的選擇來轉移小朋友的注意力，比如說買新的塗鴉繪本、新的故事書、或者帶著他去其它哪裡去玩耍均可，將其注意力轉移後，即可解決，但是家長事後一定要注意兌現承諾，避免失信於小朋友；

3、對於過分的要求說“不”，告訴小朋友不能所有想要的東西立馬就可以得到，或者類似於想要的東西需要付出一定的代價或者勞動才可獲取，當你完成任務後，家長才可以給你購買你喜歡的東西；

4、用對小朋友來說更有意義和價值的東西和玩具做取捨，讓小朋友自己抉擇，當然這個更有意義和價值的東西也是家長覺得比玩具對孩子的影響好就可以

大家好，我是鹹蛋育兒專家小嫻。

有位媽媽問過我同樣的問題，自己孩子很難搞，每次出去看到新奇玩具就要買，而且總要拿到手為止，不然直接倒地大哭大鬧。

我問她通常是怎麼處理的？

她無奈地回答，邊買單邊生氣地嘟噥，下次再這樣就不帶你出門了。

我又問：那你下次真的不帶了嗎？

她說，怎麼可能，只是氣話。

問題當然就來了。

小孩子記憶力是很厲害的，透過這種方式嚐到甜頭後，下次必然會用同一招來對付家長，如果沒有更好的辦法，只能任由孩子養成用哭鬧來耍賴的惡習。

我建議這位媽媽，下次娃哭鬧時，直接跟孩子說：“來，你先哭，哭完我們再說，反正媽媽有時間陪你。”

可能你會想，這不是在支援孩子哭鬧嗎？其實並不是，讓孩子哭，最後並不一定要買給他，只是把他的情緒收回來。

孩子發脾氣大哭大鬧時，必須讓他意識到哭鬧無濟於事，也只有等孩子停止哭泣，能夠心平氣和回答問話時，才能進行有效溝通。

當你不急不躁且態度堅決是，孩子慢慢會停止哭泣，聽從你的意見。

對待孩子哭鬧，一要有耐心，二要堅持原則，那麼妥協的一定是孩子。

孩子要玩具，多半是接觸到了一些好玩的東西。最簡單的方法，就是一次性購買一種充分耐玩像是阿哦玩具中的DIY系列或者是娃娃玩具中的芭比系列以及樂高等等，而且有一定創造性的玩具。

其實孩子哭著鬧著要玩具，如果家長不給買的話，處理方式不當，容易帶給孩子更多負面的效應。

有幾個方法可以處理。首先，孩子會要玩具基本上可能受到外界因素的影響，比如周圍的小朋友都有玩具，而自己沒有，會引起孩子的嫉妒心，這個時候家長要適當的引導，而且男孩和女孩的處理方式又不一樣。如果女孩，儘可能要滿足她的需求，但是不能養成驕縱的習性。而男孩要讓他們自己動手，比如說為什麼要？一步步引導。

另一個方法就是轉移小朋友的注意力，兒童是最容易轉移注意力的群體，只需要哪一個新鮮事物去吸引他，基本上都能成功，現在很多小孩的家長都是採用這種方式。

規矩是從小制定的，習慣也不是一時養成的。作為爸爸媽媽，首先要先養成孩子良好的行為習慣，平時也不能過於放任，這樣對孩子對教育才能事半功倍。

作者 | 鄧雨琪

“媽媽，媽媽，我想要這個”，在逛商場的過程中，孩子看中一件玩具，向你提出要求。

而你走近一看，立馬迴應：“家裡不是有好多這樣的玩具了嗎？不買了，我們回家玩！”“不！我就要！”

孩子大聲喊道，然後開始哭鬧不止，一副不達目的誓不罷休的架勢。

隨著孩子的哭鬧越來越激烈，周圍的人也開始往這邊觀望，這時的你，是不是覺得特別尷尬呢？

如果這時售貨員，再給孩子助一下力，對你說：“你看孩子哭的多可憐，既然孩子這麼喜歡，就買了吧，也不貴，小朋友，喜歡就拿著吧。”

這時你對心情是不是要崩潰？

不買，孩子鬧。售貨員還會在背後嘀咕你，對孩子小氣，連個玩具都捨不得給孩子買。這時，你可能只有乖乖掏錢的份了。

還有的媽媽比較硬氣，“你哭吧，使勁哭，反正我是不買，你不走？我走了！”說完轉身離開。

而這時，孩子哭鬧的更兇了，可能會直接拽住媽媽，在媽媽面前撒潑打滾。搞得媽媽下不了臺。

這時恨不得把孩子給揍一頓，結果不僅制止不了孩子哭鬧，反而使孩子的哭鬧升級，周圍人還會說，這家長怎麼這樣，最終，還是孩子完勝。

以上的場景，你是不是很熟悉呢？

是不是類似的劇情也經常在你身上上演，讓你無可奈何呢？

孩子見到玩具就想要的心情，大概和女人們見到漂亮衣服就想買的心情是一樣一樣的：

不管有了多少同款，總是喜新厭舊，按耐不住對新玩具對慾望。

那這個時候該怎麼辦呢？

畢竟大人有時雖然有購物對慾望，但大部分情況下會根據自己的實際情況做出理性的判斷之後再決定。

孩子在渴望得到玩具的時候，會理性思考嗎？

上週我帶5歲的女兒去商場，女兒看中了一款大型拼裝玩具，我估算了一下價格，可能不便宜，也沒有阻止她，只是對她說，“今天買了這個玩具，你接下來的兩個月都不能再要玩具了啊。”

女兒聽了，開始猶豫，然後把這個玩具又拿在手裡把玩一會，就放回了原處，”嗯，那我不要了，我再看看其他都玩具。”

於是，女兒精挑細選，選了一款價效比高，又適合自己的玩具。

有的爸爸媽媽聽了，也許會問，呀，你女兒真聽話。

還有的爸爸媽媽會說，你女兒都5歲了，能聽進去道理啊，我家才三歲多，怎麼說都不聽啊。

親愛的爸爸媽媽們，規矩是從小制定的，習慣也不是一時養成的。

如果你一直都不限制孩子，等到他長大，再企圖給他講道理，他就明白，似乎也不太可能。

那麼究竟如何對待孩子買玩具都問題呢？接下來我就和大家來分享一下我的方法。

01 安撫孩子的情緒，轉移孩子的注意力

一般來說，孩子兩歲的時候自我意識開始特別強烈。

所以有時家長帶孩子去超市或商場，孩子看見喜歡的玩具，就希望爸爸媽媽能給自己買下來。

這時，家長就要做理性的判斷了，這個玩具家裡是不是已經有了，或者沒有相同的，也有很多類似的。

那這個時候如果不需要，就要先安撫孩子的情緒。

擁抱並輕撫孩子的背部，和孩子說：媽媽知道你很想要這個玩具，不過我們家已經有很多了，你可以先在這看一會，或者我們去別的地方玩一會，好嗎？

在說的時候，語氣一定要溫柔而堅定。讓孩子感到你是不會妥協的。

並且在孩子的情緒穩定之後，他會做出選擇，可能會戀戀不捨的在心愛的玩具面前停留一會，也可能很快轉移了注意力，和媽媽一起去別的地方玩了。

02 平時在家制定買玩具的計劃

比如：一個月可以買幾個玩具，如果這個月的數額已經用完了，下次在出門之前一定要和孩子說清楚，今天出門不能買玩具了，如果你真的看到自己特別喜歡的玩具，那我們就留到下個月再買。

03 培養金錢意識，把玩具的價格也納入買玩具的規劃裡

如果孩子再大一點，4、5歲的時候，還可以在要求玩具數量的同時，加上玩具的錢數。

因為往往孩子只看中他自己喜歡的玩具，從來不考慮價格，也許他看中某個玩具的價格抵得上他好幾個月的玩具購買量。

那這個時候每次買玩具之前，都教孩子認識一下標籤上的價格，並且告訴孩子，如果買玩具，只能買多少價格範圍之內的。

這樣孩子在選擇上有了一定的範圍，就不會超出預算了。

04 制定懲獎機制

現在的孩子，不止是爸爸媽媽帶，也會有爺爺奶奶，姥姥姥爺帶。

孩子在我們面前時，可能會遵守制定的規則。一旦其他長輩帶時，就開始可著勁的要玩具。

那這個時候，就要和孩子說清楚，我們制定的規則，不僅在爸爸媽媽這適用，在爺爺奶奶，姥姥姥爺那也一樣。

如果你這個月的玩具買夠了，不可以再讓他們給你買，他們給你買的玩具也列在我們的計劃內。

如果你不遵守規則，那接下來的一個月或兩個月都不會再給你買任何玩具。

如果孩子能自覺都遵守，可以每個月給他貼一個小星星，以示獎勵。

並且在得到多少顆星星之後會有什麼獎勵，可以和孩子一起商量，讓孩子參與進來。更有利於孩子遵守規則。

有的爸爸媽媽也許會問，這樣就可以了嗎？孩子真的就能剋制自己買玩具的慾望？

當然，除此之外，家人還要達成一致。嚴守規則，如果大人都不遵守，孩子更會無視規則。所以，言傳身教也很重要。

另外對孩子規則對培養要滲透到孩子的方方面面，否則，平時對孩子百依百順，僅在買玩具這一點做要求，也很難有好對效果。

所以，作為爸爸媽媽，首先要先養成孩子良好的行為習慣，平時不能過於放任，這樣對孩子對溝通和教育才能事半功倍。

End.

孩子也有理解能力，可以蹲下來與孩子交談或者商量，比如：你為什麼喜歡這個玩具？它和咱家的玩具有什麼不同點？讓孩子說出理由，接下來可以商量：我們先回家把我們的玩具拿出來看一看，是不是和這個有區別？我們再決定把它買下來怎麼樣？用平和的語氣很重要！這樣孩子會容易接受！我們是糖小果玩具，可以看看我們的玩具影片哦！

當孩子哭鬧想要得到新玩具的時候，往往是由父母的拒絕在先。我們要理解對於孩子而言，他們的情緒表達是對自己的大腦的一種保護機制，是由與成人一般大的杏仁核綁架了大腦思維引起的。情緒的背後是孩子的無力感，挫敗感。情緒只有被看見，才能鬆綁，回到理性思考——決策買不買這件事情上。大人尚不能在情緒中理性思考，更別說一個大腦皮層（理性腦）發育不全的孩子（這往往要到20歲才能發育完全）。

媽媽用權威的方式，尤其是轉身自己走——逼迫孩子接受“在買不買新玩具的問題上我是沒有選擇權的”，這會是一個童年的硬傷——我的需求是不值得被關注的。阿德勒曾經說，幸運的人一生都在被童年治癒,不幸的人一生都在治癒童年。 這樣的教養方式會形成將來的兩種人格極端，1、購物狂（在ta一旦擁有足夠的錢（消費資格）以後，想買啥就買啥，放縱自己）2、省吃儉用到不行（因為ta會覺得自己不配擁有好東西。）

孩子吸引父母的關注，滿足自我的需求都是人性發展的自然過程。孩子最重要的需求是獲得認同感。

媽媽可以說，“寶寶喜歡新的玩具，看起來很好玩。但媽媽買玩具的預算有限制。每個月只能花100元給寶寶買玩具。這個月的玩具花費已經用完了”。

“媽媽，我就買這一個，下個月不要了。”你看孩子多聰明，他有解決問題的能力，他還有談判的思維呢！

“寶寶想預支下個月的玩具費用。”媽媽同理寶寶的解決方案

“是的”

這個時候，你需要去問問自己的接納線在哪裡？你是不接納孩子隨意更改規則呢，還是不接納孩子創造性的解決方案給你帶來的羞恥感（很多父母會覺得在孩子身上，失去掌控力是一件很羞恥的事情）。如果是前者，規則裡說了不允許預支每月的玩具支出，你想要大家都堅持這個規則，那你就強調它。而如果是後者，也就是說你明明是可以提前花這100元的，只要下個月我們不再光顧玩具店就可以了，那就好好地覺察一下自己的控制慾吧。

當然媽媽與孩子的約定必須是真實的。如果是家裡有的重複玩具，可以蹲下身跟孩子說“寶寶喜歡玩這套玩具，不過家裡有類似的哎。”

”媽媽，我就想要這個玩具！”

“寶寶喜歡玩熟悉的玩具。”

“嗯”

“那媽媽再陪你在這裡玩一會兒。”

你相信嗎？孩子想要的熟悉感在足夠的陪伴時間裡，是會鬆綁他對那個類似玩具的佔有慾的。在他的頭腦裡，玩和擁有幾乎沒有界限。玩夠了，也就放下了。

相信很多父母都遇到過這樣的問題：孩子看到一個喜歡的玩具或者是別人有的玩具，哭鬧著自己也要買，而且是馬上買。一般情況下父母會說：“你都那麼多玩具了，還買什麼！”直接拒絕。有的父母礙於面子，不想孩子在大街上哭鬧，於是妥協買了玩具。

孩子想要玩具我們就得買嗎？答應他無原則，不答應他，他就“給你顏色看看”，很多父母為此而苦惱。我們今天就來聊聊孩子在大街上哭鬧著要玩具，做為父母該怎麼辦？

記得在我兒子三歲三個月的時候，我經常帶他在小區的一個步行街玩，每次都要求我帶他到賣玩具的攤位看一下，我都會帶他去看一看，有一次想要買，因為沒有事先約定，我沒有答應，馬上開始大哭起來，我把他帶到路邊，不管怎麼講道理都不聽，甚至又跑回去路的中間躺地上撒潑，在路人犀利的目光下，當時的我是特別的尷尬，恨不得有個地洞鑽進去。

在孩子情緒失控的時候，跟他講道理就是對牛彈琴，而且在路人目光的壓力下，父母的情緒很難控制好，把他拖走也是兩敗俱傷。

美國積極心理學家丹尼爾·西格爾博士做過一個實驗，發現人的大腦在生氣的時候是無法理智處理問題的，而且面對情緒失控的人進行說教更是無法解決問題。那麼遇到情緒失控的孩子該怎麼辦呢？如何講孩子才會聽呢？下面告訴你答案。

回到上面的案例。在我兒子哭鬧的時候，我試著跟他講道理，根本沒用，拉到路邊讓他平靜下來，也沒有用，於是我就蹲在他的身邊，用手撫摸著他的後背，陪著他。

在他情緒稍有緩和的時候跟他說“媽媽可以抱抱你嗎？”他很委屈的爬起來鑽到我懷裡，我把他抱起來告訴他“寶貝，媽媽愛你，但媽媽今天不能答應你”（尊重的說不，讓孩子知道自己是有歸屬感的，是被愛的）。等他情緒完全平復後，我們玩了一會兒，和他心平心和的談了一次（一定是在好的狀態下進行溝通，否則無效）。

媽媽：寶貝，媽媽很愛你，但是很抱歉媽媽不能答應馬上給你買那個玩具。

兒子：我想要那個玩具。

媽媽：媽媽知道你喜歡，媽媽也特別喜歡，我們一起來想想辦法，以後想要買玩具了，我們需要怎麼做？

兒子：告訴媽媽。

媽媽：嗯，還有嗎？（啟發式提問，引導孩子想辦法）

兒子：媽媽說不能買就不買（他的回答讓我都沒想到）

媽媽：寶貝想要玩具沒關係，每個人都有他自己喜歡的東西，媽媽小時候也有喜歡的玩具呀，只是媽媽沒有馬上就要買。

兒子：媽媽怎麼買玩具？

媽媽：媽媽有一個專門記錄想要玩具的小本本，如果媽媽想要什麼玩具了就寫在小本本上，然後告訴你的姥姥我想要的玩具是什麼（培養孩子的延遲滿足感和計劃性，可以使用這個辦法）

兒子：我也記。

媽媽：可以呀，你可以把你想要的玩具寫在你的玩具清單裡，這樣，我們可以根據你的記錄順序每個月來買啦。

兒子：我下次買那個植物大戰殭屍。

媽媽：沒問題呀，現在是11月，這個植物大戰殭屍等到12月份就可以買啦（清楚的表述，並教會孩子認識月份）

剛開始執行這個“買玩具約定”的時候，會有不情願的問題出現，但不會大哭大鬧，只是提醒他“我們的約定是什麼？”他很快就不再要了。現在他想要買什麼玩具的時候，依然在使用著這個方法，他有一個小本，用自己看得懂的符號寫在他的玩具清單裡。現在不用提醒，自己就會說寫到玩具清單裡。

做為父母，我們要學會對孩子尊重的說不，如何跟孩子做約定？如何讓孩子慢慢懂得自律？需要用心且耐心的和孩子溝通，感覺好才能做的好

作為父母的你，有沒有遇到這樣的情況呢？你是怎麼處理的呢？

T：孩子哭鬧想要玩具的時候，你們都是如何處理的？

孩子們在想要一件玩具時的賴皮勁，相信讓很多家長都沒辦法。為了避免這種情況，家長們應當在生活中就早早行動起來，而不是事到眼前才著急。

制定買玩具規則

提前跟孩子溝通好，怎樣的情況才能買玩具，多久才能買玩具，買怎樣的玩具，可以把這些規則都寫到紙上，以契約的方式讓孩子簽字，要有儀式感，孩子才會去遵守。

家長可以根據自家情況制定契約，如果孩子有臨時想要的玩具，家長同意後可新增臨時項，但要求孩子完成某些任務後才能購買，對孩子形成“遊戲式的約束力”。

拒絕購買約定外的玩具

當孩子看到心儀玩具動心時，家長不可心軟，並要提醒孩子遵守契約。如果孩子想單方面毀約，也可以提醒孩子毀約的後果，很可能得不到想要玩具的同時，以後也很難再買玩具了。這些規則都可以寫到契約中。

家長作為契約的一方，也要堅決拒絕孩子買玩具的請求，有契約的約束，孩子這時大部分是理性的，不會哭鬧，也容易勸說。

幫助孩子樹立“玩具觀”

此外，在生活中，應告訴孩子應該怎樣對待自己的玩具。每一件玩具都是自己挑選的，都會陪自己玩很長時間，孩子應該把每一件自己的玩具都當做朋友。不能肆意破壞玩具，更不能隨意丟棄，這樣孩子才不會對玩具喜新厭舊，樹立良好的“玩具觀”。

孩子會哭鬧著要玩具，是因為哭鬧是滿足需求的途徑。只有對孩子形成他所認同的約束時，他才會用理性的情緒思考問題。

自我意識敏感期的“神秘的佔有慾”啥都想擁有

孩子在這個階段出現的表現其實就是他的成長，也就是佔有慾自我意識的萌芽階段。您說的這本書我也有在看，今天我想說的是我在看捕捉敏感期裡面的自我意識敏感期，從孩子兩歲半左右就開始萌芽啦

自我形成的早期，一定是從佔有可觸控的物開始的。這是區分“我的”的自然方式。如何感覺“我”，當然從“我的東西”開始感覺，然後一步步建構從具體的我的，到意識的我的，到一個完全無形的自我……所以，佔有的目的是為了獲得佔有物背後的含義，不是佔有佔有物本身。就像其後，兒童擁有某一物，是為了獲得某物背後的意義。如果獲得的太難，兒童就忘記了獲得物背後的東西，而把注意力放在了獲得物本身上，這就是真正意義上的佔有了。佔有就成為一種心理障礙了，蒙特梭利稱為兒童的歧變。

以自我為中心，悄悄幫他去掉

在孩子自我意識的敏感期開始時，我們要去學著幫助他，去掉他的“以自我為中心”，否則，在今後的成長中一味地以自我為中心，小皇帝很快就會變成一個自私的人。我先後給兒子講了一些弟子規，三字經，論語裡面的幾個故事。按照中國的古訓，長者為大，年齡最長的應當最有話語權，老公老大，我老二，兒子當然是小三。目前是後來者居上，這個“小三”不知不覺的成了家裡的老大，如何讓老大變成老三，我煞費苦心。實施行動，去掉他的“以自我為中心”。講再多的道理，不如落實到行動，從此以後，開始對兒子實施“去以自我為中心”的計劃。

當然每個家裡也有不同的老大老二老三，我們家我的老公比我長6歲，所以一直稱他為老大，哈哈！

1、出遊。五一，計劃去山裡呼吸新鮮空氣，兒子的一句：我要去遊樂場，三天的黃金時光全都在市裡和家裡消耗殆盡。極其喜歡爬山的我和老公只能看朋友圈裡的山中美景唉聲嘆氣。十一，原計劃自駕去草原，兒子的一句：去海邊！又取消了行程，草原之行改成了觀海。每次的出遊，不管我看了多久的攻略，老公查了多少次路線，最後的行程，還是那個小傢伙說了算。他一句：不想去，我們只能掃興。

現在我們怎麼去做的呢，每次遠遊，一週前就要定好目的地，遵循少數服從多數的原則，一旦制定，不得更改。事實證明，沒按照兒子意見來，他並沒有大哭大鬧的堅持已見。剛開始會有點不開心，撅著嘴鬧彆扭，一旦坐到車上，早忘記了自己的想法，在路上的一些見聞，去了景區的新鮮，他每次照樣玩的不亦樂呼。對待小孩子，父母要做的不是順從，而是引導，更不要把他說的話“拿著雞毛當令箭”。

2、吃飯。以前無論是在家做飯吃，還是去外面飯店吃，基本都是以兒子的意見為準。買菜之前先問他想吃什麼，買菜之後再問他怎麼吃。一次買了茄子，我的想法是要清蒸，這樣既省事，又有營養，可兒子非得要紅燒，先過油，再炒一遍。若在以前，我肯定是不辭辛勞的按照兒子的要求來做飯，現在，老大不在，老二說了算，意見不一致的時候，聽年齡大的，小三有意見，保留。蒸好了茄子，我自己吃了起來。他堅持了一會，最後繳械投降，乖乖也吃了起來。幾次後，兒子也接受了這樣的規定，以後外出和朋友吃飯的時候，也慢慢的懂規矩了。

3、過生日。以前過生日，我的經常忘記，老公的生日也很少過。雙方父母的生日大都是打個電話問候，很少因為這回老家，只有兒子的生日是每年必過，即便是生活中有事情，也會推掉來給兒子慶生，這一不合理的現象堅決要改。召開家庭會議後決定，老人的生日以後儘量回家，以示重視。我們三個人的生日以後要輪流過，按年齡先後順序排，今年老公，明年是我，後年兒子。小傢伙提出了抗議，無效，按約定好的執行。

前段時間回老家給孩子的爺爺過生日，兒子給爺爺準備了一份生日禮物。老人樂得合不攏嘴，不停的誇孫子長大懂事了。兒子也很開心，這是他第一次送人禮物，看他那個高興勁，比起以前收到禮物的時候有過之而無不及。就像我們大人常說的一句話，付出與索取相比，前者更會讓人有成就感。

4、換位思考。以前每當有朋友帶著孩子來家裡時，兒子總是不管不顧的自己在一旁玩，有時我拿出他的一些玩具來他還要阻止。後來我特意帶著他去別人家串門的時候說起了這件事，如果你去了別人家做客，受到冷落，什麼感受。引導他換位思考，果然有了很大的改變。

做到這幾點其實我們也是用了很長的時間去改變孩子的內心想法，其實想要擁有一個玩具這件事兒並不大，但是背後可能涵蓋了很多孩子一些佔有慾強的潛在行為。我們作為家長應該從小事兒做起，幫助孩子去掉自我為中心的意識。我們雖然不能完全照著書本養娃，但是這些步驟，我覺得家長們真的應該好好思考記下來。因為很多時候包括我自己，下意識也會煩躁不理解，這些養育方式只有不斷在我們自己頭腦中強化反覆深刻，才能真正運用到我們的真實生活中來！以上，和各位寶媽寶爸們共勉！

最近聊這個話題的好像很多，不同的解決方法也有很多，但我們在真正去實施的時候又會有多少無奈的，我自己深有體會。孩子其實現在正處於自我意識的敏感期，才會出現對某件事物的執著，希望要佔有的心情。往往家長忽略這一點，單從在外買東西這點去解決問題其實遠遠不夠。可以回想一下在家裡，有一盆超好吃的車釐子，是不是孩子也會霸著先吃，爺爺奶奶會不會先留著給孩子吃。這些現象都是我們在潛意識下告訴孩子，好的都是先給寶寶，你都可以佔有。所以在潛移默化的影響著孩子……

自我意識敏感期的“神秘的佔有慾”啥都想擁有

孩子在這個階段出現的表現其實就是他的成長，也就是佔有慾自我意識的萌芽階段。您說的這本書我也有在看，今天我想說的是我在看捕捉敏感期裡面的自我意識敏感期，從孩子兩歲半左右就開始萌芽啦

自我形成的早期，一定是從佔有可觸控的物開始的。這是區分“我的”的自然方式。如何感覺“我”，當然從“我的東西”開始感覺，然後一步步建構從具體的我的，到意識的我的，到一個完全無形的自我……所以，佔有的目的是為了獲得佔有物背後的含義，不是佔有佔有物本身。就像其後，兒童擁有某一物，是為了獲得某物背後的意義。如果獲得的太難，兒童就忘記了獲得物背後的東西，而把注意力放在了獲得物本身上，這就是真正意義上的佔有了。佔有就成為一種心理障礙了，蒙特梭利稱為兒童的歧變。

以自我為中心，悄悄幫他去掉

在孩子自我意識的敏感期開始時，我們要去學著幫助他，去掉他的“以自我為中心”，否則，在今後的成長中一味地以自我為中心，小皇帝很快就會變成一個自私的人。我先後給兒子講了一些弟子規，三字經，論語裡面的幾個故事。按照中國的古訓，長者為大，年齡最長的應當最有話語權，老公老大，我老二，兒子當然是小三。目前是後來者居上，這個“小三”不知不覺的成了家裡的老大，如何讓老大變成老三，我煞費苦心。實施行動，去掉他的“以自我為中心”。講再多的道理，不如落實到行動，從此以後，開始對兒子實施“去以自我為中心”的計劃。

當然每個家裡也有不同的老大老二老三，我們家我的老公比我長6歲，所以一直稱他為老大，哈哈！

1、出遊。五一，計劃去山裡呼吸新鮮空氣，兒子的一句：我要去遊樂場，三天的黃金時光全都在市裡和家裡消耗殆盡。極其喜歡爬山的我和老公只能看朋友圈裡的山中美景唉聲嘆氣。十一，原計劃自駕去草原，兒子的一句：去海邊！又取消了行程，草原之行改成了觀海。每次的出遊，不管我看了多久的攻略，老公查了多少次路線，最後的行程，還是那個小傢伙說了算。他一句：不想去，我們只能掃興。

現在我們怎麼去做的呢，每次遠遊，一週前就要定好目的地，遵循少數服從多數的原則，一旦制定，不得更改。事實證明，沒按照兒子意見來，他並沒有大哭大鬧的堅持已見。剛開始會有點不開心，撅著嘴鬧彆扭，一旦坐到車上，早忘記了自己的想法，在路上的一些見聞，去了景區的新鮮，他每次照樣玩的不亦樂呼。對待小孩子，父母要做的不是順從，而是引導，更不要把他說的話“拿著雞毛當令箭”。

2、吃飯。以前無論是在家做飯吃，還是去外面飯店吃，基本都是以兒子的意見為準。買菜之前先問他想吃什麼，買菜之後再問他怎麼吃。一次買了茄子，我的想法是要清蒸，這樣既省事，又有營養，可兒子非得要紅燒，先過油，再炒一遍。若在以前，我肯定是不辭辛勞的按照兒子的要求來做飯，現在，老大不在，老二說了算，意見不一致的時候，聽年齡大的，小三有意見，保留。蒸好了茄子，我自己吃了起來。他堅持了一會，最後繳械投降，乖乖也吃了起來。幾次後，兒子也接受了這樣的規定，以後外出和朋友吃飯的時候，也慢慢的懂規矩了。

3、過生日。以前過生日，我的經常忘記，老公的生日也很少過。雙方父母的生日大都是打個電話問候，很少因為這回老家，只有兒子的生日是每年必過，即便是生活中有事情，也會推掉來給兒子慶生，這一不合理的現象堅決要改。召開家庭會議後決定，老人的生日以後儘量回家，以示重視。我們三個人的生日以後要輪流過，按年齡先後順序排，今年老公，明年是我，後年兒子。小傢伙提出了抗議，無效，按約定好的執行。

前段時間回老家給孩子的爺爺過生日，兒子給爺爺準備了一份生日禮物。老人樂得合不攏嘴，不停的誇孫子長大懂事了。兒子也很開心，這是他第一次送人禮物，看他那個高興勁，比起以前收到禮物的時候有過之而無不及。就像我們大人常說的一句話，付出與索取相比，前者更會讓人有成就感。

4、換位思考。以前每當有朋友帶著孩子來家裡時，兒子總是不管不顧的自己在一旁玩，有時我拿出他的一些玩具來他還要阻止。後來我特意帶著他去別人家串門的時候說起了這件事，如果你去了別人家做客，受到冷落，什麼感受。引導他換位思考，果然有了很大的改變。

做到這幾點其實我們也是用了很長的時間去改變孩子的內心想法，其實想要擁有一個玩具這件事兒並不大，但是背後可能涵蓋了很多孩子一些佔有慾強的潛在行為。我們作為家長應該從小事兒做起，幫助孩子去掉自我為中心的意識。我們雖然不能完全照著書本養娃，但是這些步驟，我覺得家長們真的應該好好思考記下來。因為很多時候包括我自己，下意識也會煩躁不理解，這些養育方式只有不斷在我們自己頭腦中強化反覆深刻，才能真正運用到我們的真實生活中來！以上，和各位寶媽寶爸們共勉！

在中國的傳統觀念中，孩子的教育問題無疑是爸爸媽媽爺爺奶奶最關心的話題，如何才能不寵不溺，從小養優良的品質，日後才能讓孩子有出息呢？

孩子後天習慣的養成跟生長環境有莫大的關係，在日常的生活中首先父母要給孩子建立良好的模範帶頭作用，自身的不良習慣要改正過來，最起碼不能再孩子跟前表現出來；

1到三歲的孩子哭鬧大都是因為飢餓造成的，但是三歲以後的孩子哭鬧就沒那麼簡單了，比如一個玩具他們想要，大人不給就會哭鬧，這種情況下大人肯定不能由著孩子性格來；

首先肯定不能打罵孩子，也不能孩子一哭就心軟，當孩子準備哭鬧時儘量快速的分散孩子的注意力，可以給孩子說前面還有一個更好玩的東西你要不要呀等，只要能讓孩子不再去一味追逐眼前的玩具即可；

還可以將孩子帶到家裡，如果他對著你哭，可以將孩子帶到房子由著他哭，這個時候爺爺奶奶不要在跟前，你看著他哭，不要在他哭的時候跟他說話，當他哭累了自然就不哭了；

用熱毛巾給孩子擦一下臉，讓他知道雖然你不能滿足他的無理要求，但是你依然很愛他，然後當他靜下來時在跟孩子交流，讓他在心理有一個觀念，那就是哭是不能解決問題的，下次他就不再哭鬧。

現在市場上的的玩具種類繁多，而且還沒有明確的分類，有國內和進口的款式， 哪怕就是有圖片也不一定能在茫茫玩具的大海中找到想要的。

如果想給自己或孩子買玩可以考慮用網購替代實體店，因為現在實體店一般不會給予拆包試玩的服務，如果買來的玩家孩子不喜歡就浪費了，所以在購買玩具之前最好觀看一些開箱的節目影片。

我知道一個地方有很多可先“看”再“買”的玩具影片哦~一搜就有：【阿哦玩具】包括拆包最新的熱門玩具、近距離展示玩具細節、風趣解說玩法技巧，跟著小穎一起去了解哪款玩具好玩、怎麼玩！如果不知道給寶寶買什麼玩具，真的推薦家長可以先和寶寶一起觀看玩具拆裝、開箱影片，足夠了解後再選擇是否購買也不遲。

默默離開，暗處觀察

逛超市或者路過玩具店時，只要你發現孩子站那不動，並開始醞釀情緒時，趕緊離開，並叫他的名字。如果你家孩子開始有一點想哭鬧的情緒時，趕緊跑到暗處觀察，也可以讓旁人走過去跟他說，家長都走了還不趕上去。可能孩子看到你不在時就放棄買它的衝動了。

溝通協調，慢慢誘導

某些孩子很聰明，他知道爸媽會回來看自己，也覺得哭很管用。這個時候，爸媽就需要讓孩子知道哭沒有用，多跟他協調溝通，也可以誘導他說，下次再買這個玩具。爸媽可以事先跟老闆溝通，就說賣完了，這都是別人預定的，你想要的話現在預訂，下次來拿。爸媽先慢慢跟孩子溝通，只要離開這個地方便是成功的第一步。

爸媽不宜採取的做法

孩子哭鬧時，爸媽用打罵讓孩子回心轉意是不好的方法，甚至孩子會生你的氣，不想原諒你。孩子雖小，但也有面子以及自尊心。你當著那麼多人的面打罵孩子，肯定會給他的心裡留下陰影，甚至他與你的鴻溝會越來越大。

孩子第一次哭鬧逼迫買玩具時，爸媽就需要狠下心堅決不買，這樣也就不會有第二次了。如果你一聽孩子哭鬧，就買玩具，那他以後也會採用同樣的方式逼迫你。所以出現第一次時，爸媽就要好好想想，而不是要什麼就買什麼。

喜歡的玩具或者家有寶寶的小夥伴，還可以去看【阿哦玩具】哦。我經常在哪看各種有趣的玩具，並且她們還使用用玩具對戰、過家家、做手工，挖掘玩具的各種玩法，同時也透過玩具和孩子們做朋友，非常的贊。

寶寶喜歡玩玩具，這是他的天性，但許多家長卻因此泛起了愁，近期我們美媽錦囊收到寶媽們的留言。“我每次帶孩子去超市，都會遇到一個難題，寶寶看到喜歡的玩具就抱著不撒手，說不買就在地上哭著打滾，說他兩句哭得更厲害，非得買了之後才肯走。每次去超市都很尷尬。我想問一下鄭老師遇到這個問題該怎麼解決才能避免尷尬又讓孩子不哭鬧呢？”

寶寶哭鬧要玩具，父母應該如何應對？

冷靜對待是最重要的，首先是接受他的情緒，你需要向他表達情感上的理解，你接受了他的情緒寶寶也就舒緩了一半了。因此，當寶寶因為想要玩具哭鬧時，首先父母要接受他的情緒，而不是厲聲訓斥，否者寶寶會更加變本加厲的哭鬧，還會對他的心理產生影響。

其次，第二件事是向他表達你的情緒，你需要告訴他你的苦惱。當孩子處在叛逆期的時候，是已經有了非常強烈的同情心，當你告知他你的苦惱的時候他往往會心疼家長、心疼媽媽。同情心就會大爆發，這時候他也會靜下來。也就是說，您也可以跟寶寶打一下“苦情牌”，讓他知道你傷心、難過，這樣也會使寶寶的情緒逐漸穩定下來。那麼關於寶寶哭鬧要玩具的其他妙招，明天的文章中將會繼續為您解答。

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