我記得那一年得肺結核，咳嗽的要命，吃不下飯，瘦得皮包骨。無意中聽錯了醫生的話，加重了藥量，奇蹟般的好了。過了一年，辛苦帶的一歲多的兒子沒了，自以為把他照顧的很好，一次發燒，奪去了他的命，，，這些年不知道自己怎麼過來了，，，有時候不敢看天，覺得不公平，覺得這一生太苦了，也太累了，雖然現在有兩個女兒，婆家給的壓力，加上生活的壓力，我不知道什麼時候會順利，我真的期盼下半年懷孕，懷個男孩，讓我心裡的坎過去，讓我此生無遺憾，再苦再累我也願意！希望如願！

感謝邀請我回答，真巧，我現在就很難熬，從今年來不太順利，比如做買賣賠錢，腰椎間盤突出走不了路，欠了一兩萬塊錢網貸和信用卡。工作沒什麼著落，飄過來飄過去，今天網貸客服打過電話來說了一大堆難聽的話，直刺我的痛處。混了六七年了，一直是光棍獨身加屌絲，最開始出來社會，找工作人家不要，一個最簡單的業務員而已，騎腳踏車車胎騎炸了，鏈子騎斷了，裝好車胎鏈子賣了35塊錢。最後無奈去幹苦力，裝大車，搬家公司，結果工資拖欠，現在還有我也不屑要了。然後幹裝修，幹訪問員，賣啤酒賣礦泉水，賣藥，混到現在。

剛出來的時候，幹體力活每次都幹到精疲力竭，歇斯底里，那時候我感嘆幸好我是個男人。我沒大怎麼總結過我的狗血的生活，我絲毫沒感覺後悔。生活如此悲催有來自自身原因佔主要因素，生活美滿一些隨便選擇一條走下去雖不能大富大貴也能安穩的過上小康生活。有幸能體會到人情冷暖，見識形形色色的人和生活，享受各種人生疾苦。

雖然我欠了萬把的錢，已經有很多人開始對我充滿鄙夷，他們會說我28，9沒有女朋友，沒有事業，一無所有的窮屌絲，已經有人開始遠離我。其實這都不太重要，親身體會的各種東西的價值只有我自己清楚。幸好沒能一直待在一個環境裡生長下去，現在我已經擁有了一種奇妙的感受，而且開始萌芽出一種莫名其妙的力量。

見識過很多失敗者，徹底的失敗者，從人格和精神垮塌的失敗者。雖然我都混成這樣，我感覺我的人生還沒真正開始，過去的一切對我都是一種汲養。社會和環境總沒能圈固住我，我的思想和認識還是屬於我的。有時候我會擔心我會得絕症，萬一我得了絕症我會很懊惱，我還擔心突然有一天發現自己老得走不動了，一夢黃粱，無論哪種情況，都令人絕望。

假如有正在絕望中的人看到我寫的這個體會，但願能感受到我的那種感覺，大部分痛苦是自己內心湧動的思想透過自己的行為造成的結果。病痛有病痛的原因，失敗有失敗的原因，總得說來就是活該，任何人的痛苦都不值得同情。我們現在所接受的社會價值觀念其實是扭曲的，假如人真的平等首先從思想層次達到一個水準。

假如你也在泥淖中，慢慢的享受這種感受，人生不可多得的精神享受，五穀雜陳。摒棄一切來自社會的評價和干擾，生命的孤獨和回味只有自己懂，善待身邊的每一個人。無論貧富貴賤，基本上沒什麼外在的意義，道德經有時候確實有點道理，總是在矛盾中徘徊。

一輩子都忘不掉 16歲從陝西老家跟著鄰居大哥過來東莞打工的那段時間，他帶我到東莞東城他就上班去了，因為年齡小不好找工作最後獨自一個人邊走邊問，忽忽悠悠到了茶山終於找到一傢俬人手袋加工廠做。一個月說給我六百塊，開興死了，每天早八點到晚上十一點半，有時候還趕貨加通宵，不讓我坐著，說坐著做事會慢。做了一個半月還有三天過年了，老闆跑路了。。車間不讓進，機器全部已經轉給別的老闆了，很多阿姨大哥不捨得就這樣算了，就開始鬧，被新的接手老闆找的人轟出去，那時候身上就剩了六十多塊，買一個炒米粉3塊，分兩頓吃。慶幸宿舍還暫時給我們住，我跟著一些大我十幾歲的大哥們住到大年初三 ，又出去找工作！ 那時候普通話都講不好。。。現在都不想回憶那段時光。

不停地工作。找一份忙得團團轉的工作，比如銷售之類的，還要拼業績才能留下來的，提成高的。忙得倒在床上就睡了，起來穿起衣服就去上班了～～這樣一過幾個月，傷也好了錢也有了。

最難熬的時候，有我閨女陪著我，閨女三個月，我抱著閨女，臉貼著閨女的臉，站在大門口，向著家的方向，絕望，無助，更傷感閨女陪我受苦。迷茫的不知道明天在哪裡，以後怎麼過……閨女現在七歲半了，我也走出了低谷。

有時你覺得真的過不去了，無法忍受了，但過後你回頭看看，哦原來我竟挺過來了，再就是用順其自然，車到山前必有路，柳暗花明又一村，你只管好好做人，一切都自有安排，這些話讓自己挺過來，

剛辦好了離婚手續，前夫是個賭徒，今年初剛生下二胎兒子兩個月後才發現他欠了近百萬賭債，經過半年驚慌失措的日子後決定帶兩個孩子離開他，昨晚哄睡兩個孩子後一個人坐在黑暗中淚流滿面，覺得對不起一對可愛的兒女，沒能給孩子一個完整的家！也對不起父母，在該享福的年紀還讓父母如此擔心！最後覺得心疼自已，嫁給他時一無所有，住在危房裡跟他熬了8年有了房子和兒女，眼看著日子越過越好了他卻如此不珍惜！如今女兒六歲兒子八個月，無助中……

最困難的日子是那年離婚後，同幾個月裡，看房，買房，借錢裝修，都是我一個人，期間每天還要上班，帶孩子，還學著駕照，真的是忙累交織，我不斷鼓勵自己，加油，加油，我是打不死的小強！現在一切都好了，真的覺得所有的困難其實就是一種磨鍊，讓我們為之成長

’最難熬的曰子，我離婚了。身邊有個上學的孩子，經濟卻一無所有。我告訴自己路是自己選的，跪著也要走完。從此我開始打工，直到現在我可以想休息，就休息，偶然可以來場說走就走的旅行。

最難熬的日子是五年前生完兒子的時候，兒子五個多月，老公去山西打工，我自己在家沒日沒夜的帶孩子。白天基本不睡，晚上一個人開著燈到天亮。院子很大，時不時會有貓頭鷹過來咕咕喵，有點動靜嚇得不敢動，我家在村子外圍住，那幾年夜裡偷盜的還很多。婆婆和公公倆人帶五歲的小叔，幾天都不會過來看一眼。那時候兒子晚上發燒，我就抱著兒子哭，半夜三更起來抱他去診所拿藥打針。想想那時候家裡連退燒藥都沒有，21歲的我帶娃哪有經驗。終於熬了兩個多月，老公回來，我抱著他一頓哭，後來他把我送回孃家，一住就是一個月。真的記不起那一年我是怎麼過來的，婆家日子很窮，老公不得不出門打工。每次回憶起來都是淚流滿面。我最需要幫助的時候卻沒有一個人來關心我。所以今年二胎，還好生的女兒，老公說啥也不出去了，日子比以前好過多了。那一年我不到100斤，貧血嚴重，HCG65，現在150斤。這輩子也忘不了那一年的每個夜晚，所以現在我跟老公說，等你的爸媽老了用人伺候了，我就給顧一個保姆，我絕對不碰他們一下，老公不說話默許了。他家離我家五十多米遠，從來晚上沒有問過我害不害怕。口口聲聲說她沒有女兒，就倆兒子，以後就把我當閨女養，這要是你閨女你會忍心。我當初不顧爹媽反對嫁進他們家不圖別的，只圖老公對我好，當然除了這一點也沒有什麼可圖，家徒四壁，還不少外債。現在想想真佩服我自己，舉目無親的我在這裡愣是熬過了六年，日子會越過越好的。兒女有贍養老人的義務，兒媳婦可沒有，人心都是肉長的，那一年把眼淚都哭光了，把親情都哭淡了，把愛情哭的更悽美，至現在，我不會哭，也沒有眼淚，對於別人對的態度幾乎麻木了。既然選擇了方向，便只顧風雨兼程。

我覺得人生沒有什麼是最難熬，只有熬過去和熬不過去，我遇見過妻離子散，也遇見過家破人亡和眾叛親離。熬過去，這些都不算什麼。熬不過去，我終將在那一年死去，所以最難熬的應該是堅持。堅持活著，堅持活得更好，很多人選擇安逸和接受命運的安排。我或許曾經被打敗過，但始終堅持，現在我活得挺好的。最難熬的，最後熬過去的，一定是信念的堅持。在此，致敬那些在堅持路上的人，堅持堅持你會成功的。

十年之前哭一下就過去了，那時的我單純。隨著年齡的增加，生活的壓力，自己也成長了。現在的我心理難過時可以獨自承受，不需要眼淚的陪伴。想一想自己所經歷過的，就會變的堅強。

最難受的時候就是一個人累的時候沒人疼，有一種累是難以想象的累，沒有金錢的獎賞，沒有人的關心，沒有物質的鼓勵，一個人累的無法形容，尤其是一個女人照顧了一家老小，然後孩子也會和你一個姓，跟個外人一樣，沒有家裡的溫暖，那怎能一個累字了得，心裡的難過，背井離鄉不敢和孃家說，在婆家的各種矛盾不能化解，真心累，最討厭的就是欺騙人和事。我難過只有眼淚知道。

現在吧，扭傷腳了，挺疼的，覺得不能隨便聲張，家人會擔心，但是還必須要上班，不上班在深圳活不起，房貸，房租，生活沒辦法支配......希望沒有人問起我，不然覺得即刻眼淚也要掉下來。所幸我是個小白領，公司還算不錯，我，25歲，單身，獨居。

在我的一生裡我認為最難過的一件事就失去親人的痛苦，在今年的農曆二月二十七日我九十五歲老父親不幸辭世。過去有父親在回到家裡覺得自己還是個孩子，現在父親不在了反倒覺得自己老了很多。由有父親在的孩子轉變成了無有父親的老人，說實話這個過程我還真不習慣。沒辦法生，老，病，死這是自然法則，準也改變不了。我個人認為這是我這一生之中最難過的一件事，謝謝您的邀請。

一個人最難過的是努力付出得太多，卻不被別人理解，認為這是你該做的；或是你幫助了別人，別人不會感謝你，還盡找你麻煩。世上最難測的是人心，也是千里馬未遇伯樂被埋汰的原因。中國不缺人才，缺的是識別人才的貴人。

我記得，我最難過的時候大概就是：2015年底的時候。那時後父親開車出了車禍，被一個賣豬肉佬轉彎撞到了，整整住了一個月的院。看到父親病重臉色蒼白的臉，躺在骨科住院部的床上的模樣，心裡很是心疼，也是最難過的時候，再加上親朋好友的冷嘲熱諷，一個個避開我爸爸...這也就是我最難過的一次，也是人生的第一次低谷。自己也自卑了一個月，後來，自己想通想明白，“開心也是一天，不開心也是一天” 辦法總比困難多。難過的時候，吃一頓，睡個好覺，明天會更好，加油陌生人！

如果是親情，那就只能一邊開解自己，一邊硬撐著，讓時間慢慢的抹淡記憶;

如果是戀情，那就儘量找些事情做，分散注意力。或者把心事記到秘密的筆記本上，把話說出來，也就沒那麼難受了。過去了就不要再想了，埋在心底就好，我自己是無論如何都不會走回頭路的，有二次傷害的風險～不管這痛苦是我主動造成的，還是我被動遭受的。

如果是友情，那讓你難過的事當成是考驗，讓時間來證明一切。

如果是生活瑣事，我覺得遇到難過的事要沉得住氣，局面往往會因為你更沉得住氣而得到扭轉，生活原本就是一場博弈～

最難熬的日子，睜著眼睛等天亮，告訴自己過幾天就好了，時間會淡忘一切。等真正過了那段時間，回過頭來想想，曾經的曾經，都已經不算什麼了，回不去就是回不去了，沒有什麼從頭開始，那只是哄哄你又哄哄我而已

沒什麼的，什麼事都無所謂，難過了就哭一會，睡一覺，反醒一下自己，若要公道，反打顛倒，然後告訴自己，什麼也不是你的，身體才是你的，別想太多，吃好睡好，笑看人生，所以我因為傻而快樂