想啊！一想就心痛啊！我的父親走了8個月零7天，從查出病到走62天。前一天還上班，然後請假，b超、加強ct、確診。眼睜睜的看著他的生命在消亡，可你什麼都做不了，長這麼大第一次深切體會了一把絕望。有時候想的狠了就大哭一場，有時候就恍惚父親沒有走，只是到了我們去不了的地方。不知道我百年之後還能見他一面嗎？

今年24歲 我媽去世快20年了吧！時間長了 沒有想不想，只是有時候 看到同齡的人 經常有媽打電話驅寒溫暖心裡會很難受！

可能是我媽去世的時候我還小，不懂事，我覺得我可能想過她也可能沒有！大概是習慣了！

15歲出來打工，到現在偶爾的想起 是因為看到身邊的人 有家人關心 所以我承認我羨慕了！

或者是有時候喝酒喝多了 我會想起這些 然後一個人大哭一場！

回答這個問題前，我想起了兩句話，與大家分享一下。

a，人非草木，孰能無情？

b，人活一世，不過是一個過程而已，每個人也都會經歷生老病死的，一如花開花落一般，既有盛開時的璀璨，也會有凋謝時的無奈。

我的父親離開我已經有八年了，在這過去的八年裡我也會常常想起他。

誰的人生路都不是一帆風順的，總會遇到這樣那樣的坎坷，每當遇到煩心事的時候，我晚上就睡不好，就會胡思亂想。然後在夢境中偶爾就會出現父親的身影，雖然夢裡也都是很平常的生活畫面，父親的音容相貌還是和以前一樣，但是有時他的不經意的一瞬間會讓我淚流滿面，不能自已，比如一句看似簡單卻又意味深長的話，比如一個熟悉的表情。

人世間的最大痛苦莫過於生離死別，面對親人的離開，我們雖然痛不欲生，卻也無可奈何！所幸，時間是劑良藥，雖不能徹底改變什麼，但至少可以讓我們慢慢學會釋懷，學會淡忘，至少，我們還有回憶。

親人去世後，我們免不了會想起他，想起他就免不了還會難過動容，難過之後呢？我們要去想一下，逝去的親人如果還在，一定是希望我們自己過得好好的，不能一味的沉湎於過去的悲痛之中，畢竟生活還要繼續。

只有能夠坦然面對並接受生活中的酸甜苦辣，我們自己，才是真的成長起來。

時間過得真快，父親離開我們已經快兩年了，這兩年裡，我一邊努力讓自己接受這個現實，一邊努力回憶父親的一點一滴，我怕淡忘了他……我經常會想起他，偶爾會夢見他。

都說生老病死是自然規律，但具體到生養我們的親人，要接受、要淡忘，真的很難……

我和父親一樣，一直是徹底的無神論者，但自從父親離開後，我前所未有的希望，真的能有另外一個世界，我的父親在那裡和他的父母團圓在一起，健康、快樂，富足，看看書，寫寫文章，過上自己想過的，這輩子沒有過上的好日子……

一直不喜歡公開表露自己對親人的感情，但此時此刻例外，因為我實在不知道去哪裡、去做什麼能告訴父親:爸爸，我想您了……

回答這個問題我心裡酸酸的，因為我們父母早已不在人世，儘管他們過的都是大壽！

父母的養育之恩自不必說，沒有父母就沒有我，我出生的那年月正是新中國最困難時期，父母能養活我們著實不容易，從供書上學到成家立業，父母一生含辛茹苦，無怨無悔，這偉大的愛是最無私的，父母過世後，我經常在夢中見到他們，醒來也是淚溼枕巾！

父母在，家就在，沒有父母也就沒了奔頭，尤其是逢年過節，人家都有父母探望，去父母面前訴訴苦甚至撒撒嬌，而我沒有！孤獨、失落充斥著我，這裡更想念他們健在的日子，更想念兄弟姐妹一大家和父母團聚的時光！可惜時光不會倒流，這輩子連兒子都做到頭了！

好羨慕那些父母健在的人們，因為正生活在親情包圍的幸福中！

這是每個人都會經歷的事情，人常說：七十有個家，八十有個媽！我的理解是不管多大年齡都會想念父母，拿我自己來說，二十歲前沒有太在意父母的感受，輟學打工後才發現原來自己爹媽的不易！

非典那年夏天父親突如其來的疾病離開了我和母親，那一刻我真的很無助，還沒有成家的我帶著母親一起來到我打工的地方，租住在一個只有幾平米的房子中，那時候的日子真的很難……母親是個不太會說話的實在人，但身體也不太好，和母親在這裡生活了五年後，母親也在病痛中去世了！

在朋友的幫助下送走母親後，我哭得像個孩子，覺得上天對我太不公平了，還沒有給父母盡到孝道，一切都還沒有來得及她們就都走了……轉眼十年過去了，在這個城市有了自己的小家，我也有了一雙兒女，生活的壓力越來越重，常常夜裡醒來會想念自己爹媽的模樣，一言一行一舉一動彷彿就在眼前！父母恩難報，而我卻是沒有機會報了！

我母親是在2015年去世的，那年我35歲。一晃五年過去了，老實說我非常想念她，尤其是在無數個失眠的夜晚，想起母親的音容笑貌和過去的點點滴滴，眼淚就會止不住的流下來。人生會有許多遺憾，而最最讓人無奈和痛苦的，就是親人的離去，因為已經沒有辦法重來和彌補了，那種無能為力無法再見的苦楚真的無法形容，痛徹心扉，才明白古人說的子欲養而親不待是種怎樣的煎熬，也希望天下的人們能好好孝順和珍惜健在的父母，那不是負擔，而是人生最大的幸福！

我父親去世已經整整十年了，我常常會想念他，心中總會充滿難過、懊悔、自責，如果時光能夠倒流，無論如何也不會讓父親這樣走的……那是一個初秋的早上，一切都顯得很平靜，因為前一天剛收拾晾曬好秋收的大豆、玉米，媽媽在另外一間房內休息，早上起來後打掃院子，做飯，到吃飯時間了還不見父親起來，媽媽就去敲門，總不見父親答應，媽媽使勁把門撞開，發現父親衣服已穿上半蹲在床邊但沒有了呼吸，摸著父親尚帶有餘溫的手，媽媽覺得天塌下來了。有時候我常常想：如果早些帶父親檢查身體就好了、如果父母都在同一間屋子休息，如果父親身體不舒服能早些告訴我們，如果……，再多的如果都是徒然，父親的音容相貌只能從記憶裡尋找了，‘子欲養而親不待’讓我有了更深刻的領悟。所以，趁著父母都健在，帶著孩子常回家看看，與父母的相聚是減法算式，只會越來越少，珍惜現有的日子吧！

我12歲那年 父親突然去世。開始的時候總是哭，有點難以接受。父親去世之前膽子很小，晚上天黑都不敢出門。小時候經常聽村裡的老人講鬼故事，半信半疑。父親去世後真的希望世上真的有鬼。因為對他的思念，希望他能變成鬼回來見見我們 心裡也不會感到害怕。可是這世上必竟是沒有鬼的，哪怕再想念，都無法見上一面，哪怕是一眼都是奢望，再也無法見到。我們那裡去世的人都埋在自家地頭上，每次去地裡幹活都會情不自禁的想念。有時候天快黑了，也會有些害怕，因為附近很多墳。心裡害怕的時候我就會安慰自己：如果真的有鬼，父親一定會保護我！如果沒有鬼更不用害怕了！轉眼之間父親去世28年了，從日日想念到現在慢慢淡忘，從以往提起他就會淚流滿面，到現在再提起內心已平靜如水。時間真的是治療傷痛的最好良藥。所以的痛苦，悲傷，思念都會隨著時間流逝，淡忘，被遺忘在時間的長河裡……

我的父親離開了我們，想在我的回憶裡留下的總是他，當他在世的時候，我感覺他怎麼一無是處，沒有讓我看到別人嘴裡父親的偉大，但是，當我真正失去他的時候，我發現我錯了，我錯得不可饒恕，我的父親給予了無私的愛，無論颳風下雨，無論嚴寒酷暑，他從來沒有讓我淋過著，讓我餓著，他總是默默無聞的付出著他的愛，這麼多年了過去了，我真的好想問一句，爸爸，你在天堂過得好嗎，你有沒有想我呀，兒，是真的想你了，

父親是2014年元宵節後三天病逝的。到現在還常常想起父親，父親的生日正好是端午節，每到過節，就想流淚。也常常做夢夢到父親，很欣慰在夢裡父親還是生病前健康開心的樣子，不是被病痛折磨的形銷骨立的模樣。記得有一次在夢裡，我在公共汽車上看到父親，我大喜，趕緊拉住他，問他為什麼不回家，可他卻不認識我，說我認錯了人，我流著眼淚一直不捨的跟著他，醒來後發現自己淚流滿面……

還記得那天在老家為父親送葬後處理餘下的事，然後返回城市，正好接上放學的兒子。九歲的兒子參加完葬禮就提前回來上學，住在他姑姑家。兒子問我，他手臂上的黑袖套戴了幾天了，可不可以取下來，他不明白黑袖套是什麼意思，只是在學校總有同學來問他，有點不好意思。我說可以取下來，同時告訴他，這個袖套代表我們對姥爺的悼念。兒子一聽，馬上停下解釦針的手，說什麼都不肯取下來了。走了一段路，突然發現，手臂上的黑袖套不知什麼時候不見了，兒子急忙跑回去一路找，那天很大的風，兒子哭著找了很久都找不到，永遠記得那天我和兒子在馬路邊抱著痛哭，我再也沒有父親了！

希望父親在天上沒有病痛，健康快樂！

防控新冠病毒，宅在家裡期間，沒事總愛回憶過去。

在那逝去的歲月裡，不時閃現出父母、岳父母等長輩們的身影。

我父親既我的養父，是最晚離開我們的。

2006夏季的一天，我因下崗沒有出去工作，陪老父親聊天，臨迎中午了，要做午飯，我問父親想吃點什麼，父親答道："我現在不餓，你餓你先吃去。"

說著說著，只見嘴歪了，哈喇子也淌了，我問父親："你怎麼了，說話呀。"

怎麼喊，父親雙眼緊閉，一句話也不說，我把父親放倒在床上，急忙打120求救，後又給上農村的老伴打電話，告訴她父親有病了，趕快回來。

等了不到二十分鐘，急救車到了，把父親抬上車，就被拉到沈空醫院。

在搶救室，醫生告訴我趕快交住院押金2000元，幾個兜翻出200多塊錢，遠遠不夠，只好求醫生，先搶救病人，押金稍晚點再交，好說歹說，總算開始搶救了。

看到開始工作的各種搶救裝置，我放心了，連忙給大舅哥打電話，讓他幫湊2000元錢送到醫院。

20多分鐘，大舅哥把錢送到，交了押金。

1個半小時後，老伴氣喘吁吁從農村趕回來了。

這時老伴發現醫生端個盤子過來，就問醫生幹什麼，醫生說要把氣管割開，我老伴不同意，說："裝置上那條直線眼看到頭了，再挨那一刀，有什麼用？"

醫生一看不同意，就拿出早已寫好的單子，讓家屬簽字，我剛簽完名，所有裝置立刻停了下來，顯示生命跡象那條直線到頭了。

撫養我、陪伴我50多年的老父親，就這樣與我們天人永隔，悲傷的淚水止不住的流下來了。

父親的遺體火化了，在頭七那天，送到瀋陽盛京寢園與母親合葬，老倆口分隔11年，終於團圓了。

父親走以後，很長時間，精神恍惚，總覺得父親沒走，還和我們生活在一起。

我不敢相信，"我現在不餓，你餓你先吃。"竟是父親留給我的最後遺言。

父親逝世已有10多年了，他的音容笑貌，我卻始終忘不了，在夢裡常見父親和母親有說有笑的。

我會常常想他們。常常想起他們辛勤勞作.面朝黃土背朝天的背影，常常想起他們在困苦年代裡，他們從懷裡給我掏出的那塊熱饃，常常想起他們碗裡的野菜.樹葉，也常常想起他們捨不得吃的半碗稀飯…。每到這時，我暗暗的默唸.您二老放心吧！現在的目子比蜜甜。

會啊，我父母故去已經十年了。隨時都會想起，總會有意無意的在人群中尋找他們的身影。l

那天坐公交去上班。車上上來了兩位老人，行動舉止酷似當年的父母，更觸動我的是老太太穿的那一身衣服和母親那年那天穿的是完全相同……

老人就坐在我的對面，我強忍著，眼睛還是溼潤了。我的目光一邊躲閃，又一邊流連。突然有萬語千言，萬語千言，親愛的爸媽啊，你們在那邊好嗎？那邊有沒有公交？你們有沒有老年卡？你們是不是像這對老人，可以幸福相依？……

想！撕心裂肺的想！年紀越大越想！

高興的時候，想起爸媽沒過上這麼好的日子，會有無法彌補的遺憾！

遇到什麼難事的時候，就更想，人前充女強人，夜深人靜靜的時候，真想跟爸媽傾訴，真想讓他們看到我的委屈，看到我的軟弱，真想大哭一場，讓爸媽再疼我一次！再愛我一次！[流淚][流淚][流淚]

如果他/她生前，你經常想她/他。那麼她/他去世後，依然會經常想她/他。如果生前就不太經常想，那麼去世後也不會經常想。

母親去世十二年了！

我天天想，夜夜想，想得抓心撓肺。老想著母親能從什麼地方走來，跟我一起回家。

母親從小失去了父母，沒有享受過父母的疼愛。苦難的生活造就了母親特別能忍的性格。母親什麼苦都能吃，什麼罪都能受，不到萬不得已母親從不把自己的委屈說出來。你給她一點關愛，她就高興得跟個孩子似的。這樣的母親尤其讓我們心疼。

母親疼愛我們，簡直到了溺愛的程度。她說她從小沒有人疼愛，知道沒人疼的孩子可憐，所以，她加倍地疼愛我們。

母親生養了三個孩子。我是她的第一個孩子，而且，是父親母親結婚五年後才有的，所以她把我真的當寶。從小到大，我並沒有感受到因為我是女孩而受到父母的輕視，相反，他們把我捧在手心，真的是掌上明珠！我的大弟弟，是父母的長子，受到的待遇可想而知。而小弟弟又是父母的最小的孩子，自古父母疼小兒！

母親疼愛我們，沒有個夠！在過去物質貧乏的時候，母親寧願自己吃苦，也不讓我們受半點委屈。

母親為我們吃了一輩子的苦，我們用愛回報母親！我們都很孝順母親！

母親撫養了我們，又將孫輩撫養長大。孫輩都上學了，母親也該享福了。

但是，母親生病了。身體一直健碩的母親，被病魔折磨得骨瘦如柴。

母親走了！帶著我們的愛，也帶著我們的遺憾，走了！

我們傷心欲絕！

母親本來應該頤養天年的，她不應該走得這麼早！我們姐弟三個人都有不錯的工作和收入，父親有很高的退休金，母親在本該享福的時候走了！讓我們遺憾終身！

當然會。我用了整整十年才走出來。父親離開的那刻起……一個真正不圖回報愛你的人就是父母了，個人認為怎樣回報都不為過。混好了，你會為親人走得太早沒享到你的福而遺憾。混得不好，你會更加思念曾經家人給你的愛……不思量，自難忘。

首先，我的父母都還健在！

其次，我也是一個傳統的男人。百善孝為先是根植在我的骨子裡的。父母健在，就應當盡能力贍養。等到去世了再後悔再懷念，都於事無補。

另外，如果自己的父母，是那種勤勤懇懇，以身作則對家庭負責任的，我想，子女都會耳濡目染，多多少少都會繼承一些父母的優良品德。

所以說，如果父母從小給予了自己一些好的影響，就算是他們過世了，肯定會懷念他們的！

看到這個題目，我眼中晶瑩；原來生命中只有父母才會有無限的愛與包容！爸 媽，我想你們！我好想念你們！人生中，原來，只有在你們面前，我可以哭……