據說摩羯座的人從不浪費時間在後悔上，剛好我也一直是這樣想的，不過唯獨一件事讓我沒辦法不後悔。

跟前女友談了快七年了，從高中開始，一直到她大學畢業，畢業後我多次要求她帶我見她父母，但是她不敢，總是猶豫不決，以至於後來因為某些原因我們分手了。如果當時我果斷一些，堅決要去見她父母大概就不至於這樣了吧。

最後悔的事莫過於:聽了那麼多前人的經驗，卻又想活出自我，結果又把他們走過的彎路從新走了一遍。

人生哪！可能真的除了我自己以外其他人都是電影道具，我正在演著枯燥狗血的人生爛片........

年少無知，這或許是一種藉口，或許真的是一種宿命。我知道我在以後無數的輪迴中，必定要遭受無盡的煎熬。

我的成長，是一種傳說式的曲折。

小時候備受同學欺凌，也不敢反抗。這都是拜我父親所賜，從小就受盡了這個男人的粗暴對待，並且沒有下限。老師也瞧不起我這樣的孩子，學習不好，膽子小，還沒有責任心。所以，我成了班級裡的典型，看小說，不完成作業，不好好聽講……拎出來，打一頓。所有的這些，會造成無盡的噁心迴圈，最終必然要從這個地方逃避。

所以我真的逃避了，從學校離開，終日無所事事。當然迎接我的還是無窮無盡的暴力，動不動看到現在孩子受到虐待了什麼的，我禁不住會想，與我當年的人生相比，那算個屁。

所幸，受到這樣待遇的不止我一個人。我們相約離家出走。那年我十二歲，另外兩個孩子一個十一歲，一個十歲。我們偷了家裡的一百多塊錢，坐上了開往遠方拉煤的火車。在外面遊蕩十幾天，天氣寒冷，我們沒有方向，也沒有希望。如無人問津的小狗一樣。終於，在南京浦口，那個十歲的孩子沒爬上火車，徹底與我們失散了。兩天後，我們攀著火車又回到了故鄉，可是隻剩下了兩個人。

那個十歲的孩子很可憐，很早就沒有了媽媽，爸爸也不管他。他跟著奶奶生活，奶奶老是打他。

那個孩子叫小彬，姓郭。我帶他出去，卻沒有把他帶回來，二十多年了，我一直心存愧疚，也沒有他的訊息。這是我這輩子做的最後悔的事情。我在佛祖面前無數次的懺悔。

我也對不起我前妻，如果還能再來一次，我一定不會認識你，讓你傷心了那麼久。對不起。

~~~~記住了該忘記的，離落了的歲月，笑顏依稀，

~~~~字字流露了心存的刻骨，孤獨永不結束，

~~~~猶然不在了，曾經的純粹。

————碎念

天邊將逝去最後一抹紅霞時，眼瞳裡記住了這微明的霞光，留作了心底的遺痕，以便他日的記憶裡能夠長留，靜寞的時日裡，時常會凝望，遠方的那一束束山花，湖中那一株睡蓮，以致行走中的小狗，默然微笑著，淡看了許多的繁雜瑣事，猶記得曾經的心心念念，晝夜不分的日子，顛倒了多少個日夜，於晨早才能寂滅地安睡，疲累侵襲心臟，無能為力地潰敗於人後，躲於秘處獨自舔著傷口，這一些些在幽深處突兀分明，如今，已然淡漠了，只是溢不起潤暖。

繁複的生活裡，時而忙碌，時而清幽，習然了深居簡出，疏於聯絡，只是在一本本的書中流連，當心間皈依了靜默，始覺流失了過多的時光，過往的分分秒秒就在無數個深夜糾纏裡隱沒在時光的縫隙中，緊握著手中的擁有，凝然出神，處於青春即將不復時，聲聲嘆息間，懂得了生命彌貴，在一切還及時前，好好地珍藏獲得，告誡自己要安好了。

深夜的文字浸上了滿目的殤，試著於白日裡熾熱的光照下書寫，沉默了許久，指尖截止頓住，敲不出一字一句，終是屬於黑夜裡的幽魂，只能吸取暗夜的氣息才能揮舞，跌落黑暗，頓然無懼，隱逸於黑夜，讓一切都免於遁形，暢然行走，思維飄飛。

平息了那湧動的慌神，坐於螢幕前，鍵盤的敲打間，憶起了此前的一段淡倦的時日，似乎抵死想要留住那殘缺的自尊，紛擾的喧鬧，一遍遍地糾結，墮落在無力的邊緣，懸崖彼岸卻無花，留不住的人過多了，滅不了的事在纏擾，深夜無眠時，詰問餘聲無數次，思慮深深切切，延蔓的憂慮夢靨中擾亂，再次凌亂心緒，自持的靜和如此虛弱，禁不起無意泛起的驚憂，可以瞬間徹底破滅，告訴自己，只一夜，讓悽戚潮湧無阻，肆意流動，懂得用一夜的悽迷，換取他時的淡然，全然的微笑。

驚魂的夢境，晨起猶現，眼角沁出的淚滴，轉頭的瞬即，便寂然滑落在枕頭上，這是第二次的夢中泛淚，夢靨連連，那一張張閃現的臉孔，停格在死亡的盡頭，感受到至親於虛幻中死亡，心胸裂痛，無言陳訴那片刻的恐懼，抽緊了身體的每處神經，迸裂的思緒迅即觸發，輾轉身軀後，終於驚醒，迷濛中，淚水依依灼熱，燃盡了胸臆中的沉鬱，撫摸眼角淚痕，手心刺痛，忘不了那夢中的死亡如此的近，真切地活在了腦際，褪不去。

驚恐成愁，無法磨滅，帶著連日的緒念，時常記起晨起的夢境，暗喻了什麼，時常驚懼此般的夢靨會是真實，如若必定要一個人步入死亡，就讓自己眠滅吧，把剩存的時日留待給至親，自己微不足道的生命該讓給他人長存，不願看著死亡接近心中的摯愛，寧願讓自己來擔待死亡的潛存，這是此生的惟願，始終看不透生死，難以熄滅了底層的憂慌，日復日地驚心，夜襲夜地懼怕，蒼天，聽到了嗎，倘若選擇，就選擇這個微小的生命吧。

疤痕深淺，拼死磨損，褪色的舊患只是一種封埋，很長的時間，會在書中行走，帶著內裡的晦澀，輕盈掠過了無數的字元，看著青春，看著少年心事，會憶起人生中那塵煙流年裡安然停頓的同伴，發去了一個輕聲的問候予婧，這個已為人妻也為人母的好友，疏遠的時光，始終記得與她歷驗的種種，嬉笑談論，牽手行走，堤圍上迎向夕陽，點滴在心頭，遠逝的片段依舊清晰明澈，不知此刻遠方的她是否記得那些屬於我們的曾經，會否在夕陽餘暉下笑說青蔥。

看著婧回覆的字句，看著湛藍天幕邊緣上多彩的霞光，微笑著，知道此時的她安好無恙，幸福溢於言表，生活細碎簡單而純粹，一個愛她的男子，一個她愛的孩子，這就是她的幸福了，淡靜地聽著她的訴說，內心的祝福默默跨越了千山抵達了婧的三人之家，祈禱這份簡單的幸福恆久雋永，常伴著她共餘生，最後，與婧說，生活靜好，就是幸福了。

期盼著身邊的好友遇見幸福，便心扉安然了，寡淡的心難以漾起絲絲的波瀾，不再言及某些情感，也不去觸及一些舊事，在隱沒中片片剝落，不願記起的，便從此安放深遠，跌宕了過久，懂得了沉靜，無力自勉，習慣了獨力承載，一個人孤獨，簡單純粹，繁雜的人事終不適合內心的意念，學會了隱忍地承受，哪怕殘損不堪，留待自己觀覽，早經尊嚴破敗，何必徒地不存。

固執毫不磨滅，只是讓執念存於平和中，歸於寂然，如今，此情不再，淡滅了深切的痕跡，即便不再全然復元，微然的安和，於殘破的心也是一種療治，面向明媚，慢慢練習適應，過程維艱，我想我由衷喜愛著幽暗，但不再拒絕光亮，這算是彌合了嗎，不盡是綿延的悲悽，原來我的世界也需透進日光，漸染的清澈媚陽企及了流淌的血液，一點一點地鮮潤了，只是微然的不適，灼熱難言。

驕陽炙曬，空氣中浮動著熾熱的微粒，炙燒著肌膚，夏至已至，此前的潮溼蒸燃了，清晨裡，極目之處盡是光照，季節的變化可以如此的迅速，酷暑只在一夜間便能抵達，進佔了陰雨，看著高山處漂浮的煙塵，路上呼嘯揚起的埃土，了無生機的樹草，深切地想念下雨了，想念那雨後清新潮溼的空氣，想念山間嫋嫋的雲煙，想念雨夜裡點滴到天明的清脆，想念晨起微涼的氣息，這一切心念，瞬息間浮於腦海，浮於記憶的深處。

抬頭看著烈陽，有那麼一個瞬即窒息，片刻眩暈，因此終日藏匿在房間裡，喝著大量的清水，體內依舊灼燒不斷，大段的時間安睡，彌補著此前嚴重的失眠，不再沒日沒夜地寫字了，只是偶爾在深夜裡記錄，陳述著生活的足跡，和時段的心情，也會在某個剎那在本子上記下一段那刻的心跡，厚重的本子寫滿了每段曾經，每個片段，看著一行行的墨跡，時而會傷懷，卻不再悽切。

習慣性地站立在陽臺，灑下了一地的月光，忘記了有多久沒看到月亮了，是一輪殘月，心生喜愛，終究喜歡著殘缺，無論是事，還是物，也許殘缺才更顯清雅，也許是內裡殘損吧，淡淡的光亮，傾瀉人間，光潔而純淨，銀白色的月光，靜然安好的時刻，觀望著墨黑的天際，靜候著迅疾劃過的流星，閃爍的星河裡，需要多少個光年才能邂逅此等瞬間，一個，兩個……還是生生世世。

想著想著微笑了，那瞬間的綻放終是緣分，世事又何必強求，如若是無緣，哪怕駐足無數個深夜，也不能盼見，匆匆而過的頃刻，一個光年外的隕落，留在了此刻的眼瞳，如此的吻合，如此的無常。

轉身回到了房間，窗欞碾碎了亮光，灑了進來，滿地光影飄拂，行於其上頓覺虛幻重重，搖曳多姿，看著步過的腳印，黏合了影動而輕盈流動，殘月下的身影孤身獨舞，寂寞妖嬈了它的身姿，契合了人影，一曲曲低吟，一個人的歌舞在上演，可以無需觀眾，偌大的空間裡，演繹著自己的獨角戲，主角只一人，安之若素。

安滅的情感，不任其流竄，讓一切停格，這會是此時的最好，如今的時間裡，不因思念而痛楚，平然地度過分秒，感知人生漫長的路程，踏出困苦，尋覓自己的路，跟隨得過久了，失卻了路徑，不曾看過的景緻在回程時，深覺靜好，跋山涉水地趕赴，錯過了美好的年華，在餘下的韶光中，善待自己，看盡青山綠水，垂柳依依，他人告誡的種種一直存於心，一遍遍告訴自己要如此做。

微風於夏夜吹拂，掠過了垂掛的風鈴，鈴聲響起，夜間清脆悅耳，聲動而流轉的聲音，飄渺在寂靜的夜，蕩起了心間的微悅，淡藍色的海豚在風中拂動，似乎聽到了那來自海底的嗓音，透心徹骨，手心輕輕握住細小的淡藍身軀，感受著微微的冰涼，吹起的音符，溢向了遠方，奏起了自然的旋律。

靜謐的暗夜裡，看著浮動的雲層，聽著熟悉的旋律，聽著鍵盤傳來的敲打聲，譜寫著此刻的心情，無關情愛，無關悲傷，源自於淡漠的思緒，平復了紊亂，心中安和，懷著感恩，對於那些曾經的過客，驛站，以及那一段段美好的時光，始終心存恩和，因有他們的經過，人生才顯豐盛，也因有過殤楚，才懂得恩慈，於此，一直祝福那些過往匆匆的人，祈禱幸福，這是自己心中恆遠的所願。

撫摸著掌心的紋理，那生命線深深烙刻，分明的線條，那天友人笑說，這般的痕跡是單純而平靜的，因此此後的生活會是安靜寧和，嘴角輕微上揚，緊握手掌，不置一語，如若是如此，在簡單中享獲安寧，便是我此生的心願，生活安穩，會在清閒時行走於異地，踏遍路途，留待他方數時。

多時，身邊友人問起，一個人不會感覺寂寞嗎，片刻的茫然，思索了良久說，這樣的問題此前沒有思慮過，也許我的寂寞從來就有，便不覺，也許孤獨深重，會喜歡寂寞，抑或寂寞是內裡的因子，融於血液，簡潔的訴說後，恍然微笑，寂寞，這樣的字眼是心中的鐘愛，因此何須驚怕。

現在習慣了安靜寫字，置身於外，記下所思所想的，惟恐錯過了，只為留存於失語失言時看，看著一路走過的斑駁，以此懷念曾經的歲月，緬懷有過的青春，當時日難再，便不覺一切空置於時光的背後，帶不走，也留不住，滄海桑田後，當記起時，可以翻開摺疊的書頁追憶流年。

細水長流的命理，直至生命的盡頭，

月朗風清的夜空，舞盡傾城的娉婷。

人生沒有後悔藥，人生沒有回頭路，人生中一旦選錯了路和看錯了人，尤其是在情感與婚姻上，那是要耗費一生的精力，為自己的無知買單，這樣的錯，說好聽的是無知與任性的結果，說透骨一點，那就是心態的愚昧與自大，總以為只要自己用心了，就能有美的收穫，哪知道世事是無常的，沒有什麼事是絕對的，也不可能是萬事都是隨心所願的。回答有沒有做過，一輩子後悔的事呢，相信每個人的回答都是會有的，只是各有千秋而已，生活中的每個人，都會曾經有著對生活不同的懵懂，做出讓自己後悔的事，也是十有八九的存在，這是一個人生命中的經歷，也是歲月裡的一種歷練，是每個人不可避免的人生調劑。做出後悔的事有大有小，大的用一生的苦楚買單，小的用時間掩埋，做過最後悔的事，莫過於是愚昧的任性，無知的以為，能憑著自己的能力，能做好生活中未來一切，結局是不可逆轉的，沉陷在誰也救不上來的泥潭裡。

最後悔的事有很多，兒時膽小忍受無奈，兩家養父母不敢堅持跟著一家最好的過下去，很難自己做主，更後悔不敢反抗有權人改了我的名子，至今還是不能示懷，至今我的身份不明內心流血又流淚往肚裡咽！警改姓名又改戶主，警酒警車撞，警出警背後打昏迷……不明白為什麼我這一生警跟我過不去？？？？？？？？而我確不會去恨？？？？？？？？……………………………………太多後悔事說了也沒用了我被人當錢花了一輩子！確無力反抗！！！………………太多了苦不怕，受凌辱心不幹情不願，常常後悔當初自己為什麼不豎持不強勢！！！誰說一句暖心話都當真，到頭耒又是一個大當等我上！！！後悔終生，所以發毒誓今生相見，耒世決不再見，變野貓野狗我認了…………

最後悔的是什麼呢？開啟記憶的大門，後悔的事烏央烏央蜂擁迎面而來，哇哦！趕緊麻溜的關上吧！不回憶，不回首，沒心沒肺滴平平靜靜滴活著吧！活著已屬不易，就別給自己找什麼不自在啦！

有啊。很後悔，但無法彌補。

那就是在我結婚後，沒有給自己找一份工作，讓自己在社會中立足。只懂得相夫教子，圍著鍋臺轉，圍著孩子轉，以家庭為中心，唯獨忘卻了自己。

人的一生並不是轉眼即逝，其實是很漫長的。一天天，一月月，一年年。日積月累而成為一輩子。

所以，憑我的經歷，給大家一個勸告：不管你是什麼人，是豪門闊太，還是千金小姐；是小家碧玉，還是普通百姓。

給自己一份工作，做自己力所能及的事，既可造福社會，又可造福於自己。否則，你就是闊太一個，主婦一枚。

闊太可以過著無憂無慮的生活，出入於各種高檔場所，也只是某某人的太太。

你是一個家庭主婦，沒有高檔場所的出入，只能圍著家庭轉，不久之後，就是好老婆一枚。

如何看待，只共大家參考。

最後悔的決定就是在受過一次傷後，沒有主動去追求自己喜歡的那個人，怕自己再次受到傷害，最後兩個有意之人漸行漸遠。

明明你也很愛我，沒理由愛不到結果。

只要你不敢懦弱，憑什麼我們要錯過。

我相信一切都是最好的安排。雖然過去有很多彎路，很多挫折，很多打擊，也很多錯誤，很多痛苦，很多無奈。但是一切都不是無緣無故的，凡事有果必有因。人沒有完美的，所以不能苛求一切完美，原諒自己，原諒過往，每天開心度過，會有最好的安排的。

錯過她，惹她生氣，一輩子都過不去，深埋心底

交給時間嗎？有些東西時間也做不到

所以，只好深埋心底，但依舊在乎。

最後悔的是：對父親生前不孝順，現在條件好了，父親也早仙逝了，子欲養而親不待，心裡感到愧疚！沒有珍惜深愛自己的人！我自己過得很失敗，我是個很愚痴的人，做人也很失敗，自己一無是處！在這兒對父親說聲對不起！對深愛我的人說聲對不起，原諒我年輕無知不懂事，沒有好好珍惜你們在我身邊日子！你們是這世上最疼我的兩個人，我卻對你們傷害最深！再說聲對不起！祝願你們幸福，一切安好！

做錯了後悔有什麼用，要真正的從內心深處去意識到錯誤，然後去糾正，改變，不再去犯同樣的錯誤，知錯能改，善莫大焉

所有人事都己逝去，惟有對父母的愛不夠會後悔一生。認識造物主，拒絕十架救贖主耶穌基督，會和三分之二的人類一樣後悔今生永世。

曾經的年少無知，曾做下欺天騙地滿塵世的齷磋之事，自懂事以來早已灰飛煙滅、消聲匿跡，人誰屬無過，浪子回頭金不換，有朝一日也會“鳳凰”飛上天，無須耿耿於懷。

我沒什麼後悔的，我這輩子過得雖然不怎麼風光，但做人做事貪良心，從不幹對不起良心之事，問心無愧。所以說沒什麼可後悔的。

結婚之前沒有好好孝順父母，沒有好好陪伴他們！結婚後有了自己的小家庭有了孩子，就沒有太多時間陪父母，這輩子最虧欠的就是我的爸媽！希望他們往後餘生健健康康平平安安！

後悔一輩子的事,應該說還是上學讀書吧,以前父母在耳邊常唸叨讀書可以改變家族命運,可以出人頭地…等等類似的話,可當初年少無知的我沒有聽進去,整天不愛學習,逃課,最終因為跟不上課,自己感覺比同學成績相差太遠,最後選擇離開校門踏上社會,現在想想沒有知識,在社會上難以立足,是我一輩子的痛

最後悔的事一是父母在世時沒有盡到孝和順，心裡煩時，還忍不住對父母吼幾句，真是應了子欲孝而親不在啊！二是沒有努力讀書，過早的離開了學校。

會後悔的事情太多太多，最後悔的事情莫過於高中沒有好好讀書，沒有好好地高考，大學沒有好好地讀書，沒有在最適合學習的年紀努力讀書，努力學習。