首先要知道，孩子的行為是他們的需求產生的結果。沒有孩子會無緣無故沒有理由的調皮。那麼我們來分析分析，孩子有哪些需求會導致他調皮呢？

首先，孩子有自由探索這個世界的需求。孩子的探索可能跟成人想的不太一樣，他們會把東西摔在地上看看什麼東西會響，什麼東西會碎；他們會把隨便什麼東西就往嘴裡塞，看看是什麼味道好不好吃；會把自己的玩具甚至家裡的電器拆開看看到底裡面有什麼……對於這個階段的孩子，儘量滿足他吧，在保證他安全的前提下，儘可能幫助他完成探索。沒有完成探索的孩子會有焦慮。關鍵是這個階段是不能跳過的，如果現在不讓他探索，以後他會想別的辦法完成。

其次，孩子有被關注的需要。當孩子想要被重視的時候，他引起其他人關注的方法就是不斷製造麻煩，這個時候你只要多多關注他，讓他知道他是被關愛著被重視著的就可以讓他乖乖的了。

最後，對於不明原因產生的淘氣，或許你可以用規則去規範他的行為。適當的訂立規則，配套相應的懲罰和獎勵機制。獎懲方式有很多，比如零食，看電視時間，玩耍時間。相對於懲罰，獎勵或許更有用一些。

嬌縱型的父母，會讓孩子以為自己是宇宙的中心，他們擁有所有的權利，當孩子把事情搞砸的時候，他們往往會為孩子感到難過，並且不願意放手，讓孩子從自身的行為中學習。這樣的驕縱會對孩子過度保護，並且對孩子學習和成長的能力缺乏信心。

懲罰的長期後果是：憤恨，報復，反叛，和退縮。

要想既不懲罰也不嬌縱的管教孩子。意味著，需要去引導，教育，訓練定規矩，技能培養，讓孩子為未來的發展做好準備，以及專注於解決問題。首先要想一想你自己的長處和家人的長處，然後想一想，你願意改進哪些地方，並且每次致力於解決一個問題，這樣你就不會使自己或者孩子難以承受了。一步一步的去實現，一天進步一點點。

孩子畢竟是孩子，犯錯是難免的。萬事都有原因，有些事在孩子看來，他認為是正確的，但在大人眼裡簡直是不可理喻。並不是孩子不聽話，而是我們的教育方式欠佳，當我們站在孩子的立場看待問題時，發現孩子也並不是我們想象的那麼調皮任性。只是他們看待問題不全面，這就需要大人進行引導，以下是我的觀點，希望一起交流討論。

2、擬定規矩。沒有規矩不成方圓，而且這個規矩要讓小孩一起參加制定。主要用於再次違反的處理辦法，讓孩子明白，同樣的錯誤不能有第二次。

3、學會冷處理。有時在公共場所或者有別人在場的情況下，孩子無理取鬧，那千萬不要當眾責罵孩子，我們要保護孩子的自尊心。這時就用冷處理的辦法，讓他自己明白為什麼不理他。過一會兒，孩子自然會消停的。在與孩子單獨相處時，才進行教育。

過於嚴厲，打罵和懲罰孩子會讓孩子無所適從，過於心軟和妥協會讓孩子缺乏分寸，只有溫和而堅定地引導孩子，給孩子建立規則，才能贏得孩子的信任與配合。

首先給孩子構建良好生活習慣 。比如幾點鐘起床，起床後刷牙，吃飯，幾點睡覺，遊戲，習慣了就會發現孩子特別好管教。

其次，不要害怕孩子出格行為。當孩子有出格行為時，控制自己的情緒，不要打罵孩子。 要像對待公司同事一樣，對待孩子，就事論事。你不會對你同事又吼又叫吧。

與孩子相處時，不要入戲太深，咋咋唬唬的，要學會淡定，孩子有出格行為時，要及時教導，設立正確的規則，比如不能無故打別人，這樣做不禮貌。

最後不要給孩子貼標籤，比如“熊孩子”。 這樣不但起不到管教作用，還容易給孩子錯誤的引導，讓孩子朝著熊孩子發展。

“正面管教”是一種既不嬌縱孩子，也不懲罰，和善而堅定的管教方式，能夠把身心疲憊的育兒過程，轉變為輕鬆快樂有效地養育孩子的過程，幫助父母培養出自信、自律、負責任，內心有強大力量的孩子。

正面管教的核心是兩個關鍵詞，“和善”和“堅定”。它要求父母首先要保持“和善”，對孩子表現出關愛和尊重；當孩子有不良行為時，父母要“堅定”地讓孩子意識到這樣做的後果，引導孩子學會正確的行事法則。作者認為，只有在和善而堅定的氣氛中，孩子才能建立起責任感，提高自己解決問題的能力，學會必要的社會技能和人生技能。

我們拿小孩子吃早餐的故事舉例。關於早餐吃什麼，媽媽給了孩子一個有限制的選擇：“你是要小麥圈，還是維蒂麥脆？”孩子選了維蒂麥脆，但嘗一口之後他就反悔了，說：“我不喜歡吃這東西！”媽媽說：“好吧。我們沒辦法把維蒂麥脆變成小麥圈。那你出去玩吧，吃午飯時再見。”注意，媽媽既沒有試圖說服他，更沒有打孩子，她只是讓孩子體驗他的選擇所帶來的後果。

如果孩子和媽媽頂嘴，媽媽應該怎麼做，才稱得上是“和善而堅定”的正面管教呢？媽媽可以選擇走開，到另一間屋裡去。等孩子情緒平復了，跟孩子說，“寶貝兒，很遺憾你生這麼大氣。我尊重你的感受，但不能接受你剛才的做法。今後，每當你不尊重我時，我都會暫時走開一下。我愛你，願意和你在一起，因此當你覺得能夠尊重我時，就來告訴我，我會很樂意和你一起找出處理你怒氣的其他方法。”

你感覺可能嗎？現在的孩子從小溺愛，為什麼不懲罰？我到要問問你了？你一直放縱孩子那是在害他，放縱他胡作非為？最好的教育是言傳身教，給他一個榜樣去學習，這是父親！給他愛的是母親！

短期方案：要冷靜，忌動怒。用溫和的溝通方式去了解孩子犯錯的動機，並和孩子一起探討哪些行為是對的、哪些行為是錯誤的，共同尋找類似情形下的解決方案。

長期教育：在以後的生活中，家長注意少指揮、多提點，多透過互動啟發式溝通指點孩子思考並實踐，讓孩子在一次次實踐中逐步提高解決問題的能力。

補充：

小孩“犯錯”四類目的：1.尋求關注。2.彰顯權威。3.實施報復。4. 自暴自棄。

首先，家長不要大發脾氣，動手打罵孩子，分析孩子犯錯的原因，是因為一時疏忽犯錯還是因為壞習慣犯錯，叮囑他下次注意

這個度很難把握，在孩子錯誤面前，作為一名家長能不懲罰而又不驕縱，何其難！如果初次犯錯，這個度，還能把握，可能還能憋住。可是再次或多次犯錯，作為我，我很難做到，在我看來國有國法，家有家規，有些錯誤，犯了，必須讓孩子知道錯了，也要付出相應的代價。

錯誤可以有，但要有區別，有些錯誤不懲罰不驕縱就是一種錯誤。

事無大小，但要做好，每個人都有一把尺子，要適度，要符合實際，要因人而異。不可一概而論！

教育孩子，需要運用氣候現象，讓孩子更多的去經歷春夏秋冬，風和日麗與暴風驟雨，才能讓孩子健康成長。

健康良好的成長，從根本教育開始。

在家庭教育中，我並不是不提倡懲罰孩子的這個行為，而是建議家長可以科學理性的懲罰孩子。管教必須以互相尊重和信任為前提，才能有效。

《孩子：挑戰》這本書裡有句話，我覺得特別對。困惑的家長錯誤地以為懲罰之後會有效果，但沒有意識到他們的管教方法根本不起作用。

首先我們先要明白懲罰孩子的意義，其實懲罰孩子，實際上剝奪了他從內心深處對自己錯誤行為的反省過程。在孩子做錯事情的時候，我們試著換個角度去思考，不要把孩子當做麻煩的製作者，要把他們當作解決問題的積極參與者。在和孩子起衝突時，我們要時刻提醒自己，要把精力和能量放在解決問題上，而不是執著於彼此的對抗。

在家庭教育中，代替懲罰的技巧有很多，題主可以多嘗試一些。

1、請孩子幫忙

2、明確表達強烈不同意的立場，但不要攻擊孩子的人格

3、表明你的期待

4、提供選擇

5、告訴孩子怎麼彌補自己的失誤

6、採取行動

7、讓孩子體驗錯誤行為後的自然後果

懲罰的最根本目的是我們希望和孩子一起去解決現在的問題，希望我們在解決問題的時候，可以注意以下的幾點。

當我們發生衝突時，不要把精力用於彼此的對抗，或者擔心誰輸誰贏。而是把能量和精力放在解決問題上，尋找一種方法，讓我們的個人需求都得到尊重;

在氣頭上時，暫時不要開始“解決問題”，當自己足夠冷靜時再開始。再科學的語言技巧如果是叉腰瞪眼下說的都是不會有效果的;

挑選建議時，不要評價“主意不好”、“那不行”，而是記錄每個想法，讓想法得到尊重;

當一個計劃執行一段時間後，貫徹不下去，可以選擇回到老路，也可以選擇再做計劃;

如果孩子不願意坐下來商量解決問題，可以用便條方式表達我們的想法：(適合相對較大的孩子)

“親愛的，我想聽一聽關於……的問題，你是怎麼想的?你是不是覺得……我覺得……請告訴我你有什麼解決方法，我們都能接受——愛你的爸爸媽媽”

懲罰原本是以讓孩子改正問題為目的，卻常常最終成為我們發洩自己情緒的藉口，我們痛快了，可是孩子卻受傷了。多一些對孩子的尊重、會多一份孩子對您的尊敬，讓我們一起努力。

懲罰和嬌縱對孩子都不利

當孩子犯錯了，很多家長採取的方式，一種是懲罰，比如作業沒寫完懲罰孩子不許吃晚飯，名次下降了懲罰孩子不許出去玩。一種是嬌縱，本來想好好和孩子談談的，結果孩子撒嬌哭鬧，孩子不忍心了，大事化小，小事化無。這兩種做法其實對孩子都不利。

▼被高懲罰的孩子就一定言聽計從嗎？

高懲罰的孩子就一定言聽計從嗎？來看看這個實驗——1963年，社會心理學家費斯廷格給兒童一堆玩具，其中一個玩具是不允許他們玩的，如果孩子玩了就會受到懲罰，懲罰分為重和輕兩種情況。

懲罰結束後，你猜誰更聽話了呢？答案出乎意料，被輕罰的孩子更聽話！他們即使有機會也不會再違背大人的意願去玩耍。而被重罰的孩子仍然“不改初心”，一有機會還會去玩那個被禁止玩的玩具。

很奇怪吧？這涉及到認知失調理論，認知失調又名認知不和諧，是指一個人的行為與自己先前一貫的對自我的認知（通常是正面的、積極的自我）產生分歧，從一個認知推斷出另一個對立的認知時而產生的不舒適感、不愉快的情緒。

實驗中，受到重罰的孩子已經能從認知失調中走出來，認為自己為此付出了代價，因而可以心安理得地玩耍；而被輕罰的孩子則不然，低懲罰讓他感到愧疚，仍然處於認知失調，解決辦法就是改變自己的態度，不再碰玩具，獲得內心和行為的一致性結果。

由此可見，高度的懲罰並不能讓孩子改變行為，相反，懲罰度較低，或者無懲罰，則能讓孩子改變態度，從而改變行為。

《孩子就是挑戰》中也說：“困惑的家長錯誤地認為懲罰之後會有效果，但沒有意識到他們的管教方法根本不起作用，懲罰只會讓孩子更逆反。”

▼被嬌縱的娃能真正認識到錯誤嗎？

前兩天，大連一個13歲的男孩涉嫌殺害10歲的女孩，新聞報道稱男孩將女孩騙至家長欲行不軌，女孩拒絕結果被殘忍殺害。而這個男孩此前曾在小區內多次騷擾女性，甚至掀開年輕女孩的裙子，對此父母不聞不問，甚至還對被騷擾的女性進行謾罵。

如此嬌縱孩子，最終釀成苦果，既傷害了別人，也害了自己。很多極端的案例，都是父母嬌慣，沒有很好地管教孩子造成的，俗話說養不教父之過，錯過了從細節處糾正孩子問題的機會，很有可能就讓孩子錯過了美好的未來，還連累了他人。

1、 請孩子幫忙

孩子和媽媽逛超市，到處亂跑，還隨意拿出各種商品。

懲罰：等你爸爸回來我要告訴他，讓他好好教訓你！

建議：和孩子說“你能幫我拿兩個蘋果嗎”？讓孩子有參與感，和媽媽動手一起來完成購物的行為，避免懲罰，鼓勵互動。

2、 明確表達強烈不同意的立場（但不攻擊孩子的人格）

幾個小朋友在一起玩，孩子搶了其他小朋友的玩具，並狠狠地摔在地上。

懲罰：你太魯莽了，簡直就是混世魔王，以後自己呆在家裡玩吧，我不會再讓你和其他小朋友一起玩了！

建議：和孩子表明立場“我不喜歡你這樣！你這樣做會破壞掉分享的規則，也會失去和其他小朋友的友情。”

3、 表明你的期望

女兒愛臭美，總是穿媽媽的衣服，之後弄得很髒，不是塗上了口紅就是灑上了菜汁，而且還不給媽媽收拾好。

懲罰：我的新衣服竟然被這麼對待，我太生氣了，罰你這個夏天都不許買新衣服穿！

4、 提供選擇

還是女兒借衣服的場景，如果她借完衣服仍舊沒有改觀，還是不珍惜，將媽媽的衣服弄得皺皺巴巴的，並且不會疊放整齊還回來怎麼辦呢？

懲罰：媽媽對你的懲罰看來還不夠，好吧我今天不會給你洗髒衣服了，你就穿著自己的髒衣服出去玩吧，看看自己是什麼感受！

建議：要麼借我的衣服按時歸還，要麼以後再也不要碰我的衣櫃，你來選擇！類似的還有，如果孩子在摔陶瓷玩具，你可以和他說“陶瓷狗不能摔，毛絨狗可以摔”，給孩子一種選擇，他更容易接受父母的意見。

5、 告訴孩子怎樣彌補自己的失誤

爸爸回到家，發現沙發上沾染了很多水果汁，水果皮也扔得亂七八糟。爸爸很生氣，厲聲詢問“誰幹的”，哥哥說是小狗乾的，弟弟則說是沒看清是誰幹的。面對哥倆明顯的推脫和謊言，爸爸火氣越來越大。

懲罰：不說出來誰幹的，晚上誰也不要吃飯！

建議：當爸爸在質問這個問題時，本身就帶有指責和懲罰的意味在裡面，孩子關注的重點在於“如何逃脫責任”。

換一種做法，當爸爸對孩子說“誰能來幫我清理下沙發和橘子皮？”，重點則在於強調“承擔責任，彌補失誤”，孩子也就不會有那麼大的反彈情緒，而大多會和爸爸一起動手來解決問題。

6、 採取行動

媽媽帶著孩子一起去購物，孩子不聽指揮，在商場裡面亂跑，還撞到了一個小朋友。

懲罰：媽媽當場大發雷霆，拽過來孩子就開始打屁股。

建議：“看來你決定坐在購物車裡”，將孩子放在購物車內，讓他不能下地亂跑。

7、 讓孩子體驗錯誤行為的自然後果

第二次去商場，孩子還是沒有太大的改觀，從進入商場就開始亂跑，並且離著購物車很遠，媽媽想把他抓過來也很難實現，太累了。

懲罰：媽媽回家和爸爸告狀，爸爸打了孩子的手心。

建議：第三次去商場，媽媽沒有和孩子打招呼，而是自行收拾物品準備出發。孩子拽住了媽媽的衣角，說：“我也想去。”

媽媽：“今天不行！”

孩子：“為什麼？”

媽媽：“你自己想想為什麼。”

孩子：“是因為我上次亂跑嗎？”

媽媽：“回答正確。”

孩子：“給我一次機會吧，我會聽話的。”

媽媽：“以後會有很多機會的，但今天我想自己去。”

透過以上的示範，您是否對這7個技巧更加理解了呢？其實這7個技巧在實際應用中可以多管齊下，複合型使用效果更佳。

不懲孩子也不慣孩子，5個步驟訂立契約解決問題

無論是哪種教育手段，最終的目的都是解決問題。我侄子小學生一名，每天吃完晚飯，總是要在小區裡和其他小朋友玩一陣子再回家寫作業，有時候玩得太瘋了早把寫作業這件事忘在了腦後。嫂子嘮叨了很多次也不管用，還曾把他關在屋裡試圖切斷和小夥伴的聯絡作為懲罰，但都於事無補。後來我給嫂子說了這個方法，她嘗試去做效果很好。

面對這種情況，家長不要著急，更不要一味懲罰孩子，觀摩下嫂子和我侄子的一場談判，你就會發現做學習型的家長並不難。具體可以按照這5個步驟和孩子訂立一份契約，並按照契約來執行，問題就會迎刃而解。

媽媽：我們來談談你不按時回家寫作業的事情吧。

孩子：我已經盡力了，每次都是在我玩得最高興的時候你喊我回家，小夥伴都笑話我。

媽媽：哦，是這樣啊。

孩子：是的，而且我也沒有手錶，根本就不知道幾點鐘，總不能每次都跑去問過路的大人吧。

媽媽：這的確是個問題，而且給你帶來了不好的感受。

第二步，說出你的感受和需求。

媽媽接著說：可是你總這樣做我會感到很焦慮，脾氣也會越來越暴躁。

孩子：是你想太多了，其實完全不用擔心的啊。

媽媽：我也希望自己能控制情緒，但你的作業也要按時完成啊，我們一起來想想怎麼解決吧。

孩子：我下回控制住玩耍的時間，早點回家。

媽媽：好的，我先把這條寫下來了，那要怎樣具體執行呢？這樣吧，時間到了我下樓去喊你。

孩子：不，媽媽我已經長大了，你這麼做我會很丟臉。

媽媽：好的，我再寫一條，不會去叫你回來，那你怎麼能控制時間呢？說來聽聽？

孩子：不如你給我買個運動手環，我知道時間了，還能知道步數，太酷了。

媽媽：這也是個辦法，但是你這個月的零用錢已經超標了。

孩子：我可以預支下個月的零用錢嗎？

媽媽：可以……

第五步，挑出哪些建議你們能接受，哪些不能接受。

媽媽：讓我來總結一下，我可以給你買個運動手環，資金需要從下個月的零用錢里扣除，你每天仍然可以先玩耍再寫作業，但是要控制在半小時以內，半小時內我不會去找你，你也需要遵守承諾乖乖回家。

孩子：太對了，就是這樣！