對於孩子哭鬧不停的情況下，很多父母會選擇嚇唬孩子，讓孩子心生恐懼，然後停止哭鬧。這種方法對於父母來說屢試不爽，但是有負面影響的。

孩子一哭鬧，家長就嚇唬孩子，孩子的心理就會比較脆弱，會逐漸失去安全感，變得膽小怯弱，對孩子的心理健康會產生不良影響，因此，父母應儘快改掉這種嚇唬孩子的做法。況且想讓孩子停止哭鬧，不止有嚇唬孩子這一種做法，下面三招，父母可以考慮看看哦。

1、和孩子溝通

孩子哭鬧不停肯定是有原因的，父母只知道讓孩子不要哭，而不問緣由，是很失職的。遇到這種情況，父母應該先學會與孩子溝通，問清楚哭鬧的原因，有因才有果，知道了原因，解決哭鬧就簡單多了。

每次小傢伙哭鬧的時候，我都會盡量和生和氣的問他是什麼問題導致他不開心的，當他把心裡的委屈說出來的時候，基本上哭鬧就停止一大半了。切忌不要對孩子太暴躁，要不然只會適得其反。

2、轉移孩子的注意力

如果知道了原因也勸不住孩子的時候，父母不用發愁，可以試著轉移孩子的注意力。孩子是這個世界上最純真的生物，很好哄的，給她一個好吃的就能停止孩子的哭鬧。

孩子注意力非常短暫，剛才在哭，等會看到喜歡的東西就笑了，父母也不要跟小孩子計較太多哦。

3、不理睬孩子的哭鬧

有些孩子是家長越哄越哭個不停的，像這類孩子，父母直接放大了膽置之不理，不管孩子哭得多兇，都不要理他，冷漠的處理方法不是不愛他，只是要讓他自己懂得：哭不能解決問題。

不過父母要把握好分寸，不要完全的不管不顧，否則孩子幼小的心靈會有傷疤的。當孩子停止哭鬧的時候，要記得安撫孩子，給孩子一個擁抱更好不過了。

不管孩子出於什麼原因哭鬧不停，父母都不能太過於縱容孩子，或者用錯誤的方式教育孩子。家長應該要有方法的引導，有理由的去管教，這才是聰明父母應該學的家庭教育觀。

小孩子沒什麼心眼，也沒什麼記性，哭鬧也只是耍一下小脾氣，父母也不要太嚴肅了，多和孩子溝通交流，什麼都迎刃而解了。

這個得看孩子是多大了。

不同年齡的孩子，哭鬧的原因也不同。

比如剛出生的嬰幼兒，他哭可能因為餓了，或者困了，也可能是尿了拉了。總之他肯定是不舒服了。

這就需要我們對症下藥。困了讓他睡覺，餓了就餵奶。

如果是兩三歲的孩子，哭，大多時候是一種武器，用來博取同情和關注或者達到某種目的的方式。

這需要我們保持足夠的理性。

告訴孩子，哭永遠不是解決問題的方式。

只要你縱容了他一次，那麼下一次他還會用同樣的方式對付你。

當然，這不是說小孩多有心機，這是人類的本性。

重點是，作為父母的我們，一定堅持住，不能一味縱容。

一定要在關愛和嚴厲上邊把握好度。

這樣，一定能培養出優秀的孩紙！

大家好，我是阿才，很高興回答這個問題，以下是我的真實感受！我覺得要注意以下幾點：1.多跟孩子溝通，讓她把情借完全釋放出來，2.體察感受，表示理解，3.適當的轉移注意力！4.我們要用知心朋友的心態跟孩子相處，讓她有自尊，以後性格開朗，千萬不要吼，打罵孩子，說教孩子，即使這樣你當時制住了她，以後也會在她的心理上產生陰影，對她長大後期的性會產生影響！

在回答了這麼多育兒問題之後，其實我還是對有這麼多對育兒知識一無所知的人感到頭疼的。我們成為父母這個角色可能是無心，但是既然做了父母，就有了培養管教引導孩子的義務。

當你發現你用對了正確的方法，孩子是不會無緣無故哭鬧的。所以我們應該做的不是單純的制止孩子哭鬧這件事，而是解決哭鬧背後的原因。

他可能身體不舒服，那就去治療，身體好了自然就不哭鬧了。也可能和其他小朋友有矛盾了，那解決了他們之間的矛盾也就不會再哭鬧了。也許餓了、困了等等這些都不是無理取鬧的哭。我們應該做的是耐心的，並且不斷了解自己的孩子。

題主沒有說自己的孩子哭鬧，那如果是別人的孩子哭鬧怎麼辦。作為旁觀者，我們經常在公交車或者商場看到有小朋友突然嚎啕大哭，惹的自己心情煩躁又無可奈何。我首先建議你包容和理解。因為就算你不容忍，生氣的也是自己。

我們都是從小朋友一步步長成一個成熟大人的，有可能你小時候哭鬧的更加厲害。而且嚇唬同樣不妥，嚇唬一個身邊有家長的，更多的情況只怕是適得其反。就是身邊沒有家長的小朋友，你去嚇唬他你自己好意思嗎？這時候我覺得賄賂可以發揮一點作用，但是你願意賄賂一個陌生的小朋友嗎，哈哈。

所以總而言之，我們當然有更好的第三種方法，就是給孩子最好的陪伴、正確的管教。但是如果你問我具體應該怎麼做？什麼是最好的陪伴？什麼是正確的管教？這就是一門大學問了，建議多讀讀相關書籍，學習研究一下這方面的知識。

成為父母很簡單，做好父母可不是天生就會的。培養孩子的方法需要不斷的學習和改變，不要試圖看幾個回答就解決孩子的管教問題。你要有自己的育兒邏輯，以便解決以後不光是哭鬧的問題。

你好，孩子哭鬧你要分清楚為什麼哭鬧，是病理哭鬧還是需要引起家長注意刷存在感的哭鬧。

1、如果是病理哭鬧，比如身體不舒服，感冒發燒咳嗽，面板瘙癢，腸胃不舒服等情況儘管你已經給到寶寶安慰。但寶寶一直哭鬧不止，那這種情況及時就醫諮詢。

2、如果是你在忙，孩子哭鬧，你先檢查是否身上有傷，確保不是自己有磕碰摔倒，那你要想孩子可能是無聊想引起你的關注，陪他（她）玩。

3、如果上述情況都不是，寶寶就是會心情不好，你抱抱孩子，一起去到戶外活動一下換一個環境。

孩子也跟大人一樣，有著喜怒哀樂等情緒。父母要學會多觀察瞭解自己的孩子，找到一個適合自家孩子的各種場景解決方法。

我認為嚇唬和賄賂都是“哄”的不同方式。

所以，對於孩子的哭鬧，無非就是自己的需求沒有被滿足，為了引起家長的注意。我們家長要做的就是了解孩子的真實需求，滿足其合理的需求。對於不合理的需求要想法轉移他的注意力，這就是問題中提到的嚇唬和賄賂了。

剛看到問題時我想到了許多方法，比如給個其他玩具，給個吃的，等等，但仔細一看，都屬於賄賂這一大類啊

第一、詢問孩子。

孩子突然的哭鬧，很多家長第一想到的就是讓孩子立馬停止哭鬧，而不問原因，這樣的家長很失職。這個時候家長問清孩子哭鬧的原因並進行對症下藥，這樣就解決了哭鬧。

在孩子每次哭鬧時，我們第一都要問清楚為什麼哭鬧，與孩子好好的溝通。如果我們一貫的嚇唬、賄賂孩子反而適得其反。有時候經常賄賂孩子也會形成孩子哭鬧的依賴性。

第二、轉移注意力。

在知道孩子哭鬧的原因以後，家長也無能為力時我們就轉移注意力。我們可以詢問一些她平時喜歡的事物，進行對話。而孩子的注意力特別短暫是很好轉移的，所以家長們一定要有耐心呦！

當孩子的注意力很好的轉移以後，家長們也不要在追問孩子對於剛才的事情。

第三、不理會。

有的孩子無理取鬧的時候特別“過分”，家長越哄孩子越過分。例如這種情況，家長可以大膽的置之不理，不管孩子哭鬧的有多厲害都不要去理會。我們這樣處理並不是不愛他，而是告訴孩子：哭鬧不是解決所有事情的方法。

不過父母要把握好分寸，不要完全的不管不顧，否則孩子幼小的心靈會有傷疤的。當孩子停止哭鬧的時候，要記得安撫孩子，給孩子一個擁抱更好不過了。

不管在任何情況下，我們都不能太溺愛孩子，不能因為孩子一哭我們就會立馬去在物質上滿足孩子，我們應正確的引導孩子，耐心的去教導，做好家庭教育。

教育孩子就是耐心的去溝通、去引導，這樣讓孩子學會與你溝通而不是經常哭鬧。

我認為“嚇唬”和“賄賂”的做法是不妥的，雖然這樣可以解決家長的“燃眉之急”，想要孩子安靜下來，但是並不能從根本上解決孩子愛哭鬧的問題也不能培養孩子好的性格。

孩子哭鬧時，作為家長的我們首先要堅持自己的原則，要搞清楚孩子為什麼哭鬧？孩子哭鬧一般就是他的需求得不到滿足唄，那你要看這個要求是否合理，如果確實太不合理，那他哭鬧就隨他哭鬧，打滾也好，你就站在一旁看著他哭鬧，不勸他、不嚇唬、不打罵、不呵斥，一定要穩住。等他哭好了就說咱們走吧，反正就是不能滿足他。如果還在一哭鬧就滿足孩子，他就覺得這招好使，那以後他會經常這麼幹。如果無論他怎麼哭鬧，你就是堅持你的原則不滿足他，以後他覺得哭鬧也沒用，那他就不會再哭鬧了。

那孩子需要得不到滿足，愛哭鬧的時候我們怎麼辦呢？你要告訴孩子我為什麼不能滿足你，你必須說出合理的讓孩子能夠接受的理由。比如孩子想要買個玩具，家裡已經有了類似的，那就跟孩子說家裡已經有一個了，再買一個就是浪費。我們可以把這錢留著買別的或者吃的，反正就是不能買這個。

又或者說孩子想要的東西你覺得太貴了，不值當，那就跟孩子說，這東西這麼貴，我們沒有那麼多多餘的錢買這個，改天找個類似的便宜的再買。或者你決定不給孩子買，那也要跟孩子說清楚，把孩子當做大人一樣去尊重讓他明白你的想法。

總之，我們在拒絕孩子的要求時要讓孩子知道為什麼會拒絕他，用個不太恰當的說法就是讓孩子“死也要死個明白”。多給孩子講道理，他長大了才會是個講道理的人，而不是怕孩子哭鬧就滿足一切合理不合理的要求，這樣只會害了孩子。

當孩子哭鬧時，“嚇唬”和“賄賂”是不可取的方式。前者會造成孩子有心理陰影，後者會造成孩子更多的以哭鬧來達到目的。

當孩子哭鬧時家長可以先了解清楚孩子哭鬧的原因，然後透過交談、安撫讓他冷靜下來。 如果與孩子交談無果，比如他想要一個玩具，而家裡已經有一個類似的玩具，寶寶還是糾纏不休一直哭鬧，那就讓他哭吧。但是你不要一氣之下離開不管，而且要坐在他身邊讓他感受到你是在乎他的，同時又是不可能因為他哭鬧而妥協的。

具體場景可以如此，不能給他買玩具的原因已經告訴他了，但是寶寶依然哭鬧不止。家長可以說：“媽媽知道你很傷心，沒事的寶寶，你想哭就哭會吧，媽媽陪著你”。中途可以問問他：“哭的累不累，你喝口水嗎？” 這下他看出來你是決心不給他買了，他自己哭的沒意思自然就不哭了。

這種情況在我家會採用搞笑的轉移法，我家寶寶如果哭鬧不止，我是這麼說的：“哇塞！寶寶，你剛才哭的好有特點啊，等下再哭，我讓爸爸給你錄一段。” 這時他的哭聲會戛然而止，等他爸開啟相機，我接著說：“準備好了嗎，預備開始，哭！” 然後他再假裝接著哭。 我又說：“停！夠了” 然後哭聲就結束了，跟著就是一家人哈哈大笑，寶寶也跟著一起笑，全然忘了自己最初是為什麼哭，哈哈哈。

走遠點 讓他哭被 不理他 幾次以後自己就乖乖的就範了 小孩鬼著呢

以前個賣五金的老闆娘 孩子哭跟著哭 哭爹喊孃的 小孩去別人家都是叫名字或者叫老闆

當孩子哭鬧時，大人“嚇唬”或者“賄賂”都不是明智之舉。嚇唬小孩長此以往不利於小朋友身心的健康發展，可能會導致小孩膽怯，不自信等等，而“賄賂”會助長小朋友養成不良的風氣，以後可能“變本加厲”。

小朋友哭鬧，大人首先要找出原因，看看是否是身體不舒服，如果是及時就醫。

排除身體的不適的因素後，大部分情況小朋友哭鬧可能是一種情緒的表達，大人可以嘗試和小朋友溝通，安撫小朋友情緒。有的小朋友可能越安撫越鬧，此時建議家長冷處理，讓其一個人發洩，直至不哭鬧。此時大人可以給小孩一個擁抱，耐心瞭解哭鬧原因，進行有效溝通，告訴他們哪些行為是對的，哪些是錯誤的，進行正確引導。長此以往，相信小朋友可以慢慢改掉一些無理取鬧的習慣

我個人認為這兩種方式都不是太好，可以偶爾用用，但是不建議頻繁使用。

所謂的嚇唬，從大人的角度來講，你是假裝在嚇唬他，但是從孩子的角度，他所接受到的資訊卻是實實在在的，他就是受到了真正的嚇唬，如果尺度把握的不好的話，很容易給孩子的性格造成一些影響。

而所謂的賄賂，也建議少用。如果頻繁使用的話，久而久之，孩子會覺得我只要假裝很乖，我就可以得到我想要的東西，時間長了會讓孩子在價值觀發展方面造成偏差，對後期的成長不利。

孩子出現哭鬧，先要辨別一下原因。如果孩子是身體上的不舒服，那麼我們可以多哄哄，並且及時地幫他解決身體的不適感。 但是如果是其他原因的哭鬧，不管是出於什麼原因都最好進行矯正。讓孩子知道不管遇到什麼事情都不可以用哭鬧的方式去解決。

除去孩子因身體不適造成的哭鬧，出現其他原因的哭鬧時，我覺得可以採用的方法是，可以先置之不管。因為孩子的哭鬧，他想要達到的目的是引起大人的注意。當他發現他的哭鬧並不能夠引起大人注意的時候，他則會停止使用這種方法。等到他覺得自己一個人哭的無趣的時候，安靜下來再去跟他對話。這樣，時間長了以後，孩子自然就不會採用哭鬧的方式去贏得和家長索取任何東西的機會。

等孩子停止哭鬧之後，跟他可以採用談條件的方式。但是這個條件絕對不是說你乖，我就給你什麼。而是你要想得到什麼，你必須要做到什麼。從小樹立孩子“只有付出才可以有回報”這樣的一種思維。時間長了，孩子就會知道在我想要什麼之前，想一想我可以為我所想要的東西付出什麼。 所以不要為了快速的制止孩子的哭鬧而去採用各種討好孩子的方式。很多孩子的公子氣兒、公主脾氣就是這麼養成的。

孩子哭鬧時，很考驗家長的耐心和智慧，嚇唬和賄賂，可能當時是湊效的，但是長期來說不利於孩子心理的健康和好品格的塑造。嚇唬和賄賂不可取，訓斥、打罵更要不得。那我們能做什麼呢？根據孩子哭鬧的原因，採取相應的方式來應對。不管是什麼原因，通用的方法是和孩子共情，先解決孩子的情緒問題，再解決具體的事情。

哭鬧原因和相應對策如下：

孩子的哭鬧一般都是因為需求沒有得到滿足，比如，想吃糖，父母怕吃多了壞牙不讓吃；想出去玩，父母沒時間或不想帶出去；想看動畫片，父母擔心看多了損傷視力，不讓看；等等。

以我兒子哭鬧著要看動畫片為例，我是這樣處理的，蹲下身來看著孩子淚水直流的小臉，心平氣和的詢問他，是不是很想看汪汪隊啊？回答是，我接著詢問，媽媽不讓你看你是不是覺得失望又生氣啊？兒子點點頭。我接著說，可是你已經看過一集汪汪隊了，還看了一集小豬佩奇，這對你這麼小的小孩已經足夠了，再多看就傷害眼睛了。兒子開始耍賴，說就要看。我堅持我的立場，並且提議，我們來玩做飯的遊戲怎麼樣，這是他最近很喜歡玩的，他欣然同意了，樂此不疲地玩起來，忘忽略了看動畫片的事了。

當然，轉移注意力這個方法不是每次都湊效。對不該滿足孩子的，父母要堅立場，態度要溫和而堅定。

因為孩子沒有按照父母的意願做事，或孩子做了父母不讓做的事，父母很著急，訓斥了孩子，孩子覺得很委屈而哭鬧。

眼前還是同樣的方法，先和孩子共情，詢問孩子，是不是爸爸媽媽兇巴巴的批評你，你很難過？一般當你這樣問的時候，孩子會緩和很多。再說，剛才爸爸媽媽太著急了，對你不和藹，向你道歉，不過呢，…………再把批評他的原因和道理平和的講一遍，這時候孩子很容易接受，也不會再哭鬧了。

長期來說，家長要盡力避免自己情緒失控，家長的焦躁會讓孩子無所適從。

一般是低齡的孩子會這樣，因為想做一件事，做不成，有挫敗感，因為氣惱哭鬧。比如搭積木搭不好。

第一步，共情，問孩子，是不是沒做好，很不開心呀？再和孩子一塊麵對他遇到的困難，這種哭鬧是一時的，不會持續太久。比如搭積木，給孩子做出示範。還可以順便給孩子來個挫折教育，故意搭不好，說，咦，沒搭好，我再多試幾次。

對於大孩子來說，遇到困難不會哭鬧，但是情緒很不好，很急躁，畏難。這種方法同樣適用，比如新的鋼琴曲子太難了，先理解孩子的情緒，詢問是不是覺得太難了？再和孩子一塊，把曲子拆解開來，變成可控的小任務，一個一個的完成。

做為一個三歲的寶媽，我回答一下我的做法，親測有效。

分三步走：

1、瞭解孩子哭鬧的原因。

孩子哭鬧一般是他的需求得不到滿足。所以我們應該冷靜下來，再具體分析孩子的需求合不合理，如果合理而你又能滿足他的需求，按照三次給一次的原則滿足他。一般得到滿足後的小孩就不哭鬧了。

2、對於沒得滿足的孩子，還哭鬧怎麼辦

不論怎樣，我們在處理過程中都要冷靜，不要吼他或者打他。沒得滿足的孩子還哭鬧的話，就讓他哭著把自己的情緒發洩完，不管他此時是趴地上，還是拉著你，打你，你就靜靜的看著他，直到他安靜下來。在公共場合也不要怕麻煩和丟人，只要他不破壞到公物，沒有危險就好。小孩可能會鬧很久，半個小時甚至一個小時都有。不管怎樣，在他旁邊看好他，等他靜下來，怕他哭出汗的可以幫他擦汗。

3、等他安靜下來後，在好好跟他說理。

他安靜下來後，抱起他，告訴他你的要求，讓他知道哭鬧沒有用。有事情要說出來，還要和別人商量清楚，不能滿足也不要不開心，不是每件事都能滿足自己的。

4、迴圈多次這樣處理孩子的哭鬧，才可能有效。

教育是一件長久的事情，要孩子養成良好的習慣，需要我們當媽等家人有一致的觀念和做法，並持之以恆的踐行下去。如果媽媽在教育，而爸爸在反對媽媽的意見，比如媽媽在處理孩子哭鬧時，爸爸卻吼孩子或者做其他跟媽媽相反的反應，那麼是教育不好孩子的。

最後，希望建議有點用。

這張圖片就是我小孩第一次哭鬧很厲害的時候，趴地板半個多小時。我就用這個方法處理，慢慢的他就不會這樣哭鬧。

看看是不是寶寶有什麼需要？會不會肚子疼啊？或者是餓了或者哪裡不舒服了，做家長的要了解好寶寶的需要，才能解決的！

孩子哭鬧有很多種情況，只要不是遇到危險，餓了、渴了等生理需求，基本上就是在無理取鬧。

其實小孩子沒我們想想的那麼脆弱，2歲以上的寶寶自己會把握好哭鬧的尺度，所以大人一定要堅持原則，不心軟。

1、2歲以內的孩子：這時候孩子小，通常剛會走，哭鬧通常是餓了、渴了、拉屎撒尿了這些生理狀況。當這些情況都被排除以後還是哭，可能就是孩子看不到媽媽沒有安全感。這時候，很多家長喜歡抱著孩子搖晃，這是非常不可取的。一來孩子大腦沒發育好，搖晃可能會損傷大腦。二來孩子容易養成讓人抱的習慣，長大再想改就不容易了。

2、2歲以上的孩子：這時候的孩子已經有自己的想法了，能跟大人互動。這時候的哭鬧很多屬於無理取鬧，大人明確說不能吃不能做的事，他非要去嚐嚐非要去幹，如果不滿足他就會哭鬧，打滾。這時候就家長要做的就是明確講出來為什麼不能做，堅持原則，不能剛說完了不能做，看孩子哭的很傷心就心軟。

我兒子3歲多，每次他在家無理取鬧的時候，我就把他抱到安全的地方，明確的告訴他為什麼不能做，並且嚴肅的告訴他“哭是沒用的”。通常他會更大聲的哭一會，看我們都不理他，不出五分鐘，自己爬起來，跑到我身邊搭訕，每次我都要在心裡偷樂。

你好，我家有兩個孩子，一個兩歲半，一個近四歲，如果孩子哭鬧時，我來分享一下我一般使用的方法。孩子哭鬧肯定是有他的原因，所以作為父母一定要了解自己孩子的心理，孩子如果哭鬧一定要知道是什麼原因，孩子因為生病或身體不舒服的哭鬧，和無理取鬧之間肯定是有區別的，今天我們分為兩個年齡段，分別是0-3和3-6這兩個年齡段來區別對待孩子的無理取鬧行為。

學前教育領域，我們會根據孩子的心理發展，語言表達，自我管控，自理能力等多方面因素分為0-3歲嬰幼兒期，和3-6歲幼兒期。0-3歲的孩子處於大腦發展的黃金時期，一切東西對於他來說都是新的，什麼都是好奇的，但是自身的能力發展無法滿足自己的心理需求，可能會發脾氣，無理取鬧，所以這個時期孩子如果哭鬧：

1.一定要找明原因，表示認同，可以告訴他，爸爸/媽媽知道你現在很傷心，你可以哭一會，這一點的目的是告訴孩子如何發洩情緒。

2.一定要停下手頭的事情，抱著孩子，讓他知道，你是很愛他的。

3.告訴他我們知道你想要做什麼，但是我暫時不能滿足，就算能滿足也要訓練孩子的延時滿足，分散孩子注意力，做選擇題。

例如我家女兒，早上一起來就要看小豬佩奇，我不同意，然後大哭。我會停下來，抱起她或者蹲下告訴她，爸爸知道你很傷心，可以哭一會，抱著她拍一拍，一會問她好點沒有呢，然後說，爸爸知道你很想看小豬佩奇，但是現在不是看電視的時間，要不我們去刷牙洗臉後吃餅乾或者做遊戲，如果還是大哭，這時可以抱著她告訴他，如果你覺得哭一會會舒服點，那爸爸就陪著你哭一會吧。就陪著哭完為止，不然以後都會用哭來威脅，我家兩個孩子都是用這個方法，所以他們都知道哭不能解決問題。

3-6歲孩子，無論是心理和生理經過三年的成長有了很大的進步，並且跟父母鬥智鬥勇了三年也知道了父母的底線在哪裡了，0-3歲的時候沒有教育好，那麼3-6歲一定要做剋制任性訓練（李玫瑾老師原創），因為6歲前是性格養成的關鍵時期，如果培養不好，以後就不好管了。

1.孩子3歲左右自我約束能力進一步提高，開始明辨是非，可給孩子立規矩了，例如我們家三天家規，不準傷害自己，不準傷害他人，不準破壞環境，如有違規會有相應的懲罰。

2.剋制任性訓練，如果孩子還是用哭鬧的方式解決問題，首先把他帶到一個獨立的空間，不要有其他人，然後微笑的看著她哭（千萬不要怒氣沖天），等他哭一會後問他什麼感覺，要表示認同，如果還難過可以繼續哭，直到他安靜下來，可以給他擦擦鼻涕眼淚，然後跟他好好談談，講道理，讓他知道什麼是合理的什麼是不合理的，只有透過溝通才能解決問題，哭鬧是解決不了的。

3.延遲滿足，例如他非要去吃肯德基，可以，但本週一個星期不可以無理取鬧，下週末就一起去（一定要兌現），或者要吃肯德基或者孩子有多個要求的時候只滿足較合理的那個要求。

因為孩子年齡還是比較小，自控能力有限，所以不能太嚴格說一不二，只要有進步的時候就要給予鼓勵，循序漸進，一定能克服哭鬧的習慣。

還可以溫柔的堅持。

我覺得你這個問題應該不是針對還不懂事的小朋友的。如果是2歲以下的小朋友，一定要搞清楚孩子是不是有不舒服的情況。如果是對付無理取鬧或者以哭鬧要挾家長的孩子，我覺得自己還是挺有發言權的，因為“溫柔地堅持”這種方法對我家孩子特別管用，而且我相信對大多數孩子都管用。

哭鬧，大多數時候是因為小孩沒有得到滿足。第一步：要和他共情，告訴他你知道他是為什麼而哭，讓他明白你不是不理解他的想法，也讓他緩一緩情緒，願意和你進行下一步溝通。第二步：就是告訴他你的原則，通常在走到這一步的時候，他剛剛緩下去的情緒會再次上升，甚至哭得比一開始還厲害，很多家長到這裡就崩潰了，趕緊滿足他算了，那你剛才不僅是無用功，以後娃還會用這招對付你，時間也會拉長，所以在這時，給他擦擦眼淚，抱一抱他，或者倒杯水站在他旁邊等都可以，不能離開讓他自己哭，要讓他知道你在關心他，可是原則是不變的。等他情緒再次緩和下來，把水給他，告訴他為什麼你不同意這件事，基本上孩子就不會和你鬧了。幾個回合之後，你會收穫一個幾乎不和你哭鬧的小孩，因為他知道你愛他，也知道你是有原則的。

你好，發脾氣，哭鬧都是孩子常見的一個表達與發洩的途徑，父母對此不用過度反應和擔心。

面對孩子的哭鬧，我們要做的，首先是保持自己的淡定與平和，接納孩子的情緒，你淡定了，孩子才會更容易平復情緒。

其次是適當的溝通，不能滿足的要堅持，但也要教會孩子如何合理地表達自己的情緒與需求。

嬰兒在出生後就知道用哭聲來表達各種需求，比如尿了拉了、餓了、困了等，這是一種生存的本能。隨著寶寶的心智發展，除了哭，寶寶會逐步學會用語言以及非語言的表情、肢體動作等表達自己的意思。但對於低齡的孩子而言，由於語言表達能力尚不完善，還是會本能地用哭鬧來表達自己想要滿足的需求和慾望，這是很自然的事情。

除此之外，哭鬧也是人類發洩情緒的一個基本方式之一，比如生氣、痛苦、難過、傷心等情緒的表達，通常都伴隨著哭，成人大都如此，孩子自然也不例外。需求得不到滿足，孩子也會產生生氣、憤怒、難過等負面情緒，而因為不知道如何更合理地發洩，因此往往也會基於本能用哭鬧來發洩。

理解了這一點，家長就會對孩子的哭鬧抱有更多的同理心，而不是孩子一哭鬧就“嚇唬”或者是“賄賂”，恨不得孩子馬上安靜下來。

所以，當孩子發脾氣甚至哭鬧時，你要做的很簡單，那就是淡定接納孩子的一切表現，孩子越鬧，你越冷靜，同時還要注意以下幾點：

1、制止孩子的不良行為。比如砸東西、打人，要控制住孩子的小手，告訴他這是不對的，這樣會傷害到別人。

2、告訴孩子你很理解他。比如“你現在是不是很生氣？媽媽理解你，因為你想要的那個玩具沒能得到；但無論如何，媽媽都愛你。”切記，這個時候，彆著急解釋你的理由，孩子的情緒沒有平息，你越解釋只會越刺激孩子，讓他越激動。

3、引導孩子用更合理的方式去發洩情緒。比如“如果你還是很生氣，你可以試試去打枕頭、撕報紙，或者找個沒人的地方大喊幾聲‘我很生氣’，這樣你就會覺得好多了，媽媽生氣時也經常用這個辦法。”

4、等孩子情緒平息後，告訴他為什麼不能滿足他的要求。比如“因為家裡已經有3個類似的玩具了，所以這次不能給你買。但爸爸依然愛你。”一定要認真耐心地告訴孩子具體的理由，不能不迴應不處理，否則孩子還是會心存不滿甚至留下心結。

5、教會孩子用語言來表達需求和感受。比如“媽媽，我很喜歡這個玩具，你不給我買，我真的很生氣！” 告訴孩子發脾氣哭鬧並不能產生任何作用和效果，而好好說話、講出自己的想法和理由卻能得到更多的迴應與幫助。

總之，能滿足的需求可以儘量滿足，不能滿足的一定要堅持原則，比如不合理的甚至危險的要求決不能答應。如果家長經不住孩子哭鬧就隨意滿足，這就相當於變相對孩子的行為給予獎勵。久而久之，孩子就會把哭鬧當成要挾與控制大人的手段。

當孩子哭鬧時，我們除了”嚇唬“和”賄賂“以外還能做什麼呢？

“嚇唬”只是一時震懾住孩子，並沒有解決真實的問題。

“賄賂”只會讓孩子學會，哭鬧是威脅父母的一種手段。

在孩子哭鬧時，我們應該怎麼做？

1接受孩子的情緒。每個人都有表達情緒的權力，大人不開心的時候，可以有多種選擇。孩子不開心，首先選擇的就是哭鬧。孩子一直哭，可能會讓人很煩，這時候我們自己要冷靜，接受孩子的這種情緒，抱抱孩子。

2說出孩子的情緒。當我們說出孩子的情緒，孩子知道他的不開心，爸爸媽媽是看的到的。慢慢的，孩子的情緒就會平靜下來。

我們家孩子目前3歲，有一天，我們家孩子和爸爸比賽拼圖，他沒有爸爸拼的快，非要把爸爸的拼圖打亂，讓爸爸重新拼。這樣他就能第一名。爸爸不同意，孩子就嗷嗷大哭，那個嗓門。。。。。。

我並沒有指責他的不對，先把他抱起來。

我：寶貝沒有拿到第一名，是不是很傷心。兒子：嗯。

我：第一名，只是一個結果，與結果比起來，媽媽覺得你努力的過程更重要。兒子：“可是，我還是想第一名。”

我：“追求第一名沒錯，但要取之有道。靠別人讓著你，那都不是你真實的能力。在家爸爸媽媽可以讓著你，出去誰會讓著你呢？”

孩子明不明白不知道，反正是不哭了，情緒穩定下來了。

其實，我也反思我們自己的教育方式，平時的表揚方式是有問題的，強化了他對第一名的在意，我自己也在注意了。

育兒的道理都懂，什麼能做，什麼不能做，但實操起來，難免還是有不恰當的行為，所以，教育孩子並不輕鬆，育兒之路也是我們自己的修行之路，加油吧。