我是婆婆，我也反對注多不衛生的舉動。比如洗臉，冼腳，洗屁股，洗衣服，洗澡用的盆子不分，一條毛巾擦臉擦嘴擦手擦腳又擦屁股。用自已碗裡的飯喂孩子，用自已的水杯給孩子喝水，許許多多。只能慢慢引導婆婆改掉壞毛病。指出時一定要義正嚴詞。

最不喜歡公公婆婆不講衛生，用自己筷子給人加菜，我們應該提倡公筷，不要用自己筷子給別人夾菜是最起碼得禮貌和尊重，還有就是公婆說話沒有信譽度，說話不算數話還多，最主要愛佔便宜扣窮。

慣著他，明明是錯的，不指出來讓孩子改正，反倒是一味袒護。

唉，老人心疼孩子，無可厚非。但是幼兒時期，恰恰是行為習慣養成的關鍵時期。對的就是對的，錯的就是錯的，教好了，以後是事半功倍。教不好，也沒什麼，只是需要很長一段時間改正。

比如，動不動就哭，而且很多時候都是自己得不到想要的就哭。老人一看，那是非滿足不行，哪怕是要星星月亮太陽也要摘下來！[呲牙][呲牙]

比如，使喚人，不願自己動手，孩子慢慢長大需要學習一些本領和技能了，老人們卻是把他們伺候的衣來伸手飯來張口，周到細緻。漸漸的，巨嬰再戰江湖。[捂臉][捂臉]

婆婆媽媽的也是太喜歡孩子了，對小孩子太溺愛了，這樣小孩子習慣就慣壞了，脾氣也慣了，想吃就哭，不想吃就鬧。小孩每次吃飯都不想吃，影響身體健康，給大人喂吃增加不少難度。

最不喜歡婆婆對自己孩子說媽媽壞話，孩子小，不能分辨是非，影響親子關係。並且學會搬弄是非，撒謊騙人，非常生氣，儘量避免讓她單獨接觸孩子。

上一輩人喜歡複製自己的經驗，對待孫子輩，不管是教育還是日常生活。最不喜歡婆婆對孩子的有這麼幾點：

一、向孩子吼

真的有時候看到婆婆向犯了錯的孩子吼，真的有點疼得慌，有事不是吼，就是大點聲，我都接受不了，畢竟孩子很小。

二、嚼完東西，向孩子嘴裡填

我見到好幾次，婆婆將自己嚼碎的東西填進孩子嘴裡喂。太不衛生了，從那以後我就不讓婆婆喂孩子了。

三、慣著孩子

只要孩子想吃零食了，婆婆肯定拿給孩子，我跟婆婆囑咐好幾回了，不要讓孩子在家吃多零食，對身體不好。

四、絮叨

孩子小，聽不特懂大人的話，可婆婆一直跟孩子絮叨個沒完，有時候我都聽煩了。

老人都說沒髒沒淨吃了沒病，但有時婆婆非常不將就衛生。疼孩子是好事，但也不能由著孩子來吧。

這就是我最不喜歡婆婆對孩子做的事，其實老人為孩子好，如果真的看不慣，那就自己看孩子吧。

特別能理解你的感受，因為我婆婆也做過一樣的事。

我小孩差不多八個月以後開始吃一點飯，我婆婆總喜歡拿自己的筷子挑菜給小孩吃，我看到那個場景我感覺我真是要氣炸了。

後面我婆婆當著我的面不這樣做，結果卻被我發現幾次揹著我拿自己的碗筷餵飯給小孩吃。

這還不算什麼，最讓我想起來就氣憤的是，我婆婆在小孩生下來第二天，就開始把屎把尿，為了節約尿不溼。。。。我現在想起來都恨。

這是農村上一代老人的習慣，這個習慣不是你婆婆一個人。很多老人都是這樣的。她只是把筷子給孩子舔。有的婆婆直接就把飯嚼一嚼再餵給孩子。一時半會兒改不了，你生氣也沒有辦法。

你即然嫁到她家，婆婆的一些習慣你不喜歡，你多提醒她，提醒的次數，她會有所收斂一點。提醒婆婆的時候態度儘量好一些，免得老為這個事，家庭不和睦。

多給婆婆解釋自己的筷子給孩子舔的危害，多給她講孩子還小，要是給小孩兒舔大人的筷子，大人口腔裡的細菌會傳給孩子。對孩子健康不利，孩子因為抵抗力弱會生病。大人要是有什麼傳染病，後果不堪設想？

多宣傳，不耐其煩，婆婆和家人在你的影響下，也會改變的。

你可以減少婆婆看管孩子的時間，孩子還小，還在吃奶。孩子也沒吃飯，她怎麼用筷子給孩子舔呢。

你和婆婆分開住，找一個藉口搬到外面租個房子住。等孩子長大一點在回來。

我的回答希望你滿意，最後祝您生活愉快。

在孩子面前唸叨媽媽的不好，說媽媽這不好那不好，說只有奶奶對孩子最上心什麼的。還有就是經常在孩子面前把自己和孩子爸爸還有孩子當一家人，把孩子媽媽當外人啥的！

婆婆，是一種怎樣的群體？中國人不難發現，大多數的婆婆對於媳婦有一種無法掩飾的惡意，這種惡意就像是哪怕是天降大雪都無法凍住的活火山、動不動爆發的地震，殺傷力驚人，而且不能把媳婦搞得半死不活也要噁心死她。有種婆婆純粹就是為了宅鬥而折騰媳婦，因為她把自己的成就感建立在打敗對手身上。所以家裡進了新的女性成員，她的攀比心、鬥爭欲立馬就被挑起來了。這種心態是怎麼一回事呢？就像是對檳榔欲罷不能的成癮者，又好像紅眼的鬥雞 ，對這種鬥爭遊戲產生了精神依賴。正常人可以從工資、晉職、升學中獲得成就感與自我滿足。但是生活環境非常“單純”自我禁錮的婆婆們，能夠隱隱約約感受到自己的落後，因此更要自我陶醉於這種宅斗的遊戲。

最讓人噁心的婆婆什麼樣？說女人生來就是帶孩子做家務的

（一）那些婆婆

網友說：我跟我老公吵架，說他懶，我婆婆就說女人生來就是帶孩子做家務的，那個恨啊。

網友說：我老公對她媽說，對我好點，我嫁到這個家也不容易，他媽說，當年她婆婆給她吃的苦比這個多多了……這一刻我就明白了，她要把當年自己受的委屈發洩到我身上，婆媳矛盾是不可調和的，後來我就不理她，無視，自己賺錢，做飯，帶孩子，經營好自己的生活，讓自己過的倖幸福福的，快快樂樂的是對她最好的報復！

網友說：我婆婆對我老公說我沒有別人的媳婦能幹！我老公說她！你不是要的媳婦你要的是聖人！你怎麼不說別個婆婆幾能幹！我婆婆是那總什麼是不做！什麼也愛說的人！特別討人嫌，她家的親戚都沒和她來往的，都說她做人不行！別人見她彎這走！！！

我婆婆在家就是慈禧太后，他自己兒子都說她在家專權！退休後給人當會計，到家就吃飯還嫌做的飯菜這不好那不好，吃完抹嘴就去跳廣場舞，看他兒子整理衣服就說這些活都是女人做的，婆婆有時還夜不歸宿公公連個電話都不打，孫女沒帶過一天，一直要別人的舊衣服，一開始結婚對她很尊重，現在知道了心冷的人你是捂不熱，我婆婆不幹實事嘴巴還說的特好聽，有錢不給你們給誰呀，呸，噁心，現在儘量避而遠之就是萬事大吉，阿彌陀佛！惹不起躲的起

網友說：我婆婆只要一見到我出去逛就罵我，我不做聲她一直能罵好久好久，罵我罵上癮了，六年了，終於前幾天我沒忍住，我也罵她了……反正不想過了，想離婚，她有本事一直鬧呀？為什麼這幾天這麼安靜……，在繼續罵我會無聲無息的消失，讓她和她兒子過去。

網友說：以前婆婆說我們不反駁因為你說你的我做我的說也沒用，後來也是因為各種原因太寒心了，分開以後我小寶都不認識他們，經常遇到從來不說話，我也不告訴孩子他有爺奶，因為不配，如果老公支援還是建議分開好。

我婆婆女兒生孩子，我都分家了，禮物也買好了，她說明天不要去，我說行，早上天不亮敲門，我問幹什麼，她說今天早點去她女兒家，我說好，反正她事多，不和她一樣像傻子一樣對兒媳婦，看不起人，生兒子，肚子疼一晚上叫我找接生婆，我騎上車就去了，女人呀要堅強，老天不欺負老實人。

網友說：我剛結婚對婆婆比對我媽還好，幾個嫂子總在我面前說婆婆不是，我也一笑了之。結果我生了女兒，婆婆要我丟了或者送人，要老公公哥哥的兒子入我的戶口，要不就帶著孩子淨身出戶。為這我感謝我的母親，再我想放棄工作在家帶孩子時，因為我的工作又累工資也不高，媽媽反對，幫我帶孩子不要我一分錢，我和孩子穿的用的幾乎都是我父母買，當婆婆步步緊逼的時候，我才會毫不猶豫的說:讓你兒子淨身滾吧，小孩我養的起。結果是老公回來不問原因就打我一頓給婆婆看，也因為這個老公把婆婆送回鄉下不再來了，我在以後的好幾年一直都想離婚，家裡也不為他存錢。現在快過去十年了我的心才開始接受老公的好。

網友說：我婆婆看不上我，經常說我，不管什麼事都是我的錯，有時候天天說我，我都不理，上次沒忍住跟她吵一架，已經好幾個月沒話，感覺這樣挺好的。

（二）婆婆都怎麼想

網友說：婆婆就怕媳婦沒吃過她的苦，媽媽就怕女兒吃她吃過的苦！

網友說：有些婆婆就喜歡在兒媳婦面前立威，樹立一下她在家庭的地位。結婚最好找沒有婆婆公公的最好。

網友說：所有的婆媳矛盾都是不公正、不作為的男人造成的。媽寶男會和媽一起欺負老婆，媳婦寶男會和媳婦一起虐待媽，只有擺正位置，以事論對錯而不以人論對錯的男人才是真男人，才能讓婆媳和諧共處，家庭和美。

網友說：千萬不要跟婆婆住一起，做兒子的不要生拉硬拽把老婆和老媽拉一起住！這樣子很壓抑的，因為婆婆覺得兒子結婚聽另外一個女人的話，會有失落感，然後想方設法利用血緣關係親情來明裡暗裡找茬，讓你啞巴吃黃連！

網友說：很多兒媳婦一開始都是衝著把婆婆當親媽對待的，奈何婆婆並沒有把兒媳當閨女看，甚至沒當兒媳婦看，而是當成了賊。

網友說：為什麼那麼多人都不結婚了，就是心太累了，不喜歡的話自由自在多好啊。自己整天想做什麼就做什麼，而不用為這些，事情而煩惱。

網友說：女人得不到家裡的尊重，婆婆才會說你這不是那不是，原因都是老公不調解中間問題，兩口共同商量一下，家才能和氣生財。

網友說：女孩子都是媽媽也是孩子，幹嘛把自己活成老媽子，還把自己活成賢妻良母的潛質去爭取，最後換來的可不一定是好頭銜，生生將自己捆綁在婚姻裡活成保姆，複製一代又一代。

個人分析，總是找事的婆婆都有什麼特點呢？

1、總是貶低媳婦的價值，兒子就沒有半分不對。

2、一定要媳婦過得不好才舒服。

3、嫉妒媳婦。

4、沒文化的居多。

5、閒著，沒什麼工作，沒什麼可以自我消遣的愛好。

我是一個重組家庭，婆婆人很勤快，理家能力也很強，她的生活中優點特別多，但她總覺得我這個後媽有時做的不夠好，其實我真的盡力了，現在的孩子，親媽帶的也很辛苦。

我孩子4歲多，我婆婆很喜歡把菜肉放在自己嘴巴里的東西咬下來給我女兒吃，我覺得很不衛生。老人家覺得小孩子不會嫌棄而且他們自己是出於好意。把好的給自己的孫女吃。我覺得很噁心受不了。有時候冰箱裡拿出來的稀飯不熱只要孩子說要吃她也會給她吃。我都不知道她腦袋裡在想什麼。我反正每天看我婆婆就很煩。

個覺得沒什麼要求，因為老人家也寒心如苦養大孩子，己經不容易了，就希望老人平平安安自己去奮鬥給她晚年生活過好，也是自己的責任和擔當

從婆婆對孫子的做法就能看出婆媳關係。為什麼這麼說呢？婆媳關係的維繫者除了兒子（丈夫）就是孫子（孫女）了。無論當兒媳婦的喜歡不喜歡婆婆，這兩代人都跟婆婆有著割捨不斷的關係。

回到正題，有些婆媳關係關係處的好，婆婆看孩子會跟媳婦站在同一起跑錢上，讓媳婦覺著婆婆看孩子很放心。有些婆婆跟媳婦的關係處的緊張，特別是在孩子問題上差距很大，相互誰看誰帶孩子都不順眼。

有些婆婆在生活上帶孩子還是按照她們那個年代的習慣。不講衛生吃飯時不讓孩子洗手，自己吃東西的餐具不經過洗刷直接給孩子用，有種胃病叫幽門螺旋桿菌是透過唾液傳播的。如果老人有這種細菌就會傳染給孩子，這是所有媽媽都不允許的。

有些婆婆帶孩子的時候就因平時兒媳婦不合，就會對孫子說些什麼以後要替她報仇，長大後折磨他媽媽的話。給孩子灌輸了仇恨思想，沒有給孩子樹立正確的三觀。這也是所有媽媽不能接收的。

還有的婆婆在兒媳婦教育孩子的時候，她卻把孩子的錯誤攬到自己身上，包庇縱容孩子犯錯誤。或者兒媳婦教育孩子時婆婆在一邊冷風熱潮添油加醋，讓兒媳婦失去辨別是非的思維，甚至讓孩子受委屈。這種行為不是在愛護孫子，那是在害孩子，這是在挑撥兒媳婦和孩子之間的關係。這種行為更加不受媽媽們的待見。

婆婆是家庭中的最大功勞者，應當收到所有人的尊重和愛戴。婆婆也是重要婆媳關係的維護者，要包容兒媳婦的缺點，學習兒媳婦的優點，活到老，學到老。特別是在帶孩子問題上，現代的孩子現代的養法，跟兒媳婦保持一致科學養兒。

兒媳婦也要尊重愛戴婆婆，多一些理解婆婆老舊的思想。平時多一些交流，慢慢教會婆婆婆婆新鮮事物。在帶孩子問題上帶領婆婆多看一些媒體上的教育專題，讓婆婆傳統老舊的思想觀念得以改變，以至做到科學養兒育兒。

家和萬事興！

嘴巴離孩子臉很近，我自己也不親寶寶，怕細菌感染，有些細菌大人沒事，剛出生的寶寶不行，還有就是掏出自己的奶，讓孩子吃！接受不了，我自己也經歷過，看過外面農村裡的鄰居，把自己的奶給孫子吃。。。。。。。[酷拽][酷拽][酷拽][酷拽][酷拽]

那當然是婆婆用抹布給小孩擦嘴。冬天冷了給小孩子坐在地上的墊子婆婆拿去坐在自己屁股底下，夏天熱了帶給孩子扇蚊子的扇子婆婆自己拿著自己扇。

面對隔代教育，最讓媽媽們啞口無言的話那必然是：“你老公就是這樣長大的”，無懈可擊，因為老人擺了事實，而且好像確實也沒對孩子造成了什麼肉眼可見的傷害，反駁的結果也往往以爭吵告終。

面對這樣的狀況，媽媽們可以怎麼做？

1. 真的無懈可擊嗎？

在事實依據面前好像我們真的無從反駁，但實際上被帶進了坑裡去了：

30年前和30年後是一番光景嗎？顯然時代在變遷，社會在進步，科技發展的同時，病毒好像也在不斷增多、變異，生活條件同樣如此。這種說法就好比希冀拿今天的100塊當30年前的價值花。

時過境遷--這是父母和老人都必須要認知到的一點。

2. 科學的認知--借力

實際上，如果媽媽直接與奶奶爭辯，那麼事情往往會變得很糟糕。

因為奶奶會認為這是在否定她，否定她過去的養育方式，這就把矛盾變成了對人不對事，寶媽再怎麼說都是錯，一時間不孝兒媳，刁蠻兒媳就來了。

我們要把這事情變成對事不對人，這就要求到兒媳們不要賭氣，我不勸你善良，但咱們理智地細想一下，老人的行為是錯誤，但她的本意其實並不壞，甚至是衷心為了孩子好的。

這是我們的“戰友”，不是“敵人”，我們只是拒絕老人的行為，而不是拒絕老人的好意。

最好的方式，就是借力，藉助權威的口來解釋--帶上孩子做身體檢查、打疫苗的時候，尋求醫生的幫助，讓醫生給老人解釋一下這些習慣可能給孩子帶來什麼威脅。

如果孩子有什麼口腔類的疾病，例如鵝口瘡、蛀牙這些，一份唾液檢查出來的某些細菌超標，會讓老人瞬間反思自己--他們不懂得什麼細菌種類，她們同樣只知道這對孩子沒好處。

3. 重新整理認知--再次借力

就單一事件而言，我們可以藉助醫生的權威來解釋，化解可能的矛盾以及替代陋習，但更重要的問題是兩代人的育兒理念，育兒習慣的衝突，這種衝突是無時無刻會體現在生活中的。

所以，在婆媳之間，達成育兒理念育兒習慣的基本一致才是最終需要解決的問題。

在這方面同樣我們要學會借力，再次借權威之力。

我們可以和婆婆、孩子一起看早教、育兒的講座，例如李玫瑾教授的影片講座，例如《超級育兒師》這類育兒綜藝節目。

裡面會出現各種育兒的案例，這些案例所呈現出的教育方式會重新整理老人的育兒觀，同時對媽媽來說也是一種育兒的學習。

小竅門：如果你希望老人更快的接受這些新知識，那麼你可以細心觀察丈夫的一些壞行為或者心理問題、性格問題，挑對應的講座先行播放。

要知道，這些壞習慣、心理問題、性格問題中，受其侵害最久最直接的往往是婆婆。

4. 婆婆不是媽，兒媳不是女兒

不管你承不承認，也不管你與婆婆關係多好，婆婆不是媽，兒媳也不是女兒--始終是兩個沒有血緣關係的人，從結婚那一刻開始，這對沒有血緣關係並且沒有長期相處過的女人，對著婆婆叫媽，對著兒媳的親密呼喚，說“親”你信麼？

這意味著什麼？意味著我們要真正真心去建立婆媳關係，尤其要注重溝通方式：

你可以和自己的媽媽爭個面紅耳赤，過後又親密地“媽前媽後”，但你不能和婆婆這樣溝通；

同樣的，婆婆氣急敗壞的時候可以伸手甩女兒巴掌，過後還是親密的一對母女，互相關心的一對母女，顯然對兒媳用這樣的方式，會遭來怨恨。

所以，認清楚這一點，婆婆不是媽，兒媳不是女兒，把婆婆變成媽，把兒媳變成女兒這是婆媳關係的終極目標，是需要雙方共同努力的目標，而不是已經實現的目標或者拿來當成相處標準。

5. 例項

要說文化差異，我和妻子不是一個地方的，妻子是廣州本地人，而我是汕尾土生土長。在此之前，我們的家庭除了偶爾的旅遊之外，對對方的地域文化、生活習慣等等一無所知。

但是我和我的岳父母，我老婆和我的父母，乃至他們雙方都相處得非常好，即便如此，我們雙方關於育兒的觀念、育兒習慣的衝突自然不會少。

以坐月子為例，俗話說月子之仇不共戴天，坐月子的習俗衝突是真的很那啥，例如，我們那邊提倡要用熬好的藥水洗澡（金銀花之類，包括產婦和孩子），不能吃油鹽，但是妻子那邊則全然不同。

起初妻子是真的難受，但是她自己會觀察，確實難聞的藥水味，卻在沐浴後讓她一身輕鬆，恢復也快，不吃油鹽嘴巴淡，但是孩子的奶水卻很健康，更重要的是，她能看到準備這些東西背後的辛苦：

早上六點就要起來熬水，不放心外面買的藥草，怕有防腐劑什麼的，在生產前就自己上山去找去拔然後自己曬；

即便是不吃油鹽，但是那些食物都必然是新鮮的，而且全家人沒有差異對待，都吃這些東西；

她始終能體會到種種難以接受的事情背後，其實不是仇恨不是刁難，而是真心的關懷。

第一，就是自己教育孩子的對錯的時候，在旁邊一直說說說，干涉太多。第二，衛生問題，自己用嘴巴舔過的筷子還給寶寶餵飯。第三，當孩子需要幫忙的時候，一直說叫奶奶叫奶奶，不然就不給你拿東西玩。第四，寶寶還小，不懂得是非對錯，把他當成大孩子一樣教育在吼。第五，給寶寶喂太多，明明吃的差不多，總覺得他沒吃飽，還給吃。第六，跟自己反著來那種，你要怎麼樣，她就偏不那樣，覺得她自己是過來人，經驗足。

在生活方面是這樣：1,她穿過的尼龍質量的內衣，剪小再給孩子改成內衣。說這樣孩子穿上舒服，身體會更好。我不讓穿，就和老公去說，受過高等教育的老公很奉命。同樣說就是這樣好。

2,吃飯時更甚。喂孩子吃蒸蛋時，先把盛有雞蛋的勺子放自己嘴裡過一遍，說不燙了。再餵給孩子。這種習慣讓老公也學著這樣喂。我噁心能怎樣呢？

3,洗尿布才欺負孩子呢？嫌孩子的尿布髒，先放一個盆裡浸泡兩天，然後才洗。

生活方面這樣不堪，教育方面更是。

1,她愛打麻將，打時把孩子放到她腿上，一起坐在麻將桌前。孩子剛會說話時就說東風，六萬之類的。

2,有時直接她去玩打牌，把孩子讓公公哄，公公帶孩子去和抽旱菸的老人一起去聊天。

不說還好，一說說一堆。

最不喜歡別人（不限婆婆、公公，還有我自己爸媽）用孩子的杯子、毛巾等，孩子生病不按醫囑用藥用所謂的土法，穿外衣躺孩子的床，用嘴吹涼餵飯，不是喂水果就是總提問題打擾孩子閱讀和做遊戲，在家我批評孩子時不分皂白的一味袒護……