只要差距不太大就好，孩子們高興重要，平時都都是差不就交換了，我們孩子從來不不在乎，只在乎感興趣的東西，當然作為家長交換不差距太大的玩具心裡很不舒服，當然孩子最重要了，因為沒時間陪伴著孩子，孩子高興最要。

如果寶寶拿一個價格比較高的，交換了一個價格比較低的玩具，我相信大部分家長心裡都還是比較不舒服的，（除了大佬或者是關係比較親近）。差距比較小也無所謂~

我想說的是，既然孩子已經有了交換的概念，說明他已經有了一定的物權意識，知道這個東西是屬於自己的。不管價格差距大小，孩子交換玩具一定要引導寶寶知道東西交換了就不是自己的了，然後慢慢的傳授價格概念。寶寶知道以後仍然願意交換，那就尊重寶寶的意見就好。後續後悔的話是肯定不可以的。

玩具價格不等價，但兩個孩子的開心是等價的！如果覺得無所謂的話就不做處理，如果覺得不對等的話，就先和對方家長通個氣，等孩子玩一段時間之後新鮮感過了再換回來都可以，或者家長私下換回來也行！

既然是樓上樓下的關係，玩具價值差距懸殊，可以教孩子交換著玩幾天再換回來，小孩子的世界很純淨，他們可能只靠自己的喜好，但是家長是付出了真金白銀的，正好還可以藉此機會教會孩子玩具的質量優劣和價格是否成正比，學會挑選，引導孩子一個正確的價值觀

你買玩具不就是讓孩子開心嗎？

現在孩子交換玩具了，孩子都開心了。不就行了！

大不了，商量下，你借我玩幾天，幾天後玩膩了，在還回來不就好了

孩子們在一起玩確實會經常出現交換玩具的現象。4歲的孩子，正處於人際關係敏感期。他們想要和其他孩子交朋友，但是又不知道怎樣才能交到朋友。有時就會用物質分享的方式，或者是交換的方式來與別人交往。比如孩子在與小朋友玩的時候，有的孩子會帶一些吃的來，把零食分享給對方。還有的孩子會把自己的玩具給對方玩，他們想要結交更多的朋友。

當孩子沒有朋友的時候，他會感覺到很難過。孩子的人際交往對他來說非常重要。我們班上有的孩子很淘氣，經常會打別的小朋友，以致有一段時間其他小朋友都不願意跟他玩，他後來感到很沮喪。慢慢他意識到了自己的行為後，就開始對小朋友友好了。他會主動對身邊的小朋友說，我以後不打人了。在一起玩的時候，也不搶別人的玩具了。這說明孩子很需要人際交往。

有的孩子會和別的孩子交換玩具，那是因為他們非常珍惜對方，把對方當成了自己的好朋友。他們如果自己沒有朋友的話，會很孤單。所以在人際關係敏感初期，孩子為了交朋友，他們就會透過一些食品或者是玩具的交換來發展自己的人際關係。而且對孩子來說，他們是很樂意的，並不會考慮到價格的問題。當他的朋友接受了他的物品時，他還會很開心的對爸爸媽媽分享：“我今天把小汽車給了小曦玩，他也很喜歡小汽車。”當對方也帶了東西來時，雙方就會開始交換物品。

孩子們在交換物品時，他們注重的是在交換過程中能交到朋友，而不在乎物品的價格。因此到兩個孩子自己都很滿意的時候，父母沒必要去幹涉他們。你只需要去問問孩子的感受：

“你喜歡玩這個玩具嗎？”

“你能告訴我為什麼喜歡玩這個玩具嗎？”

“你願意和他對交換玩具嗎？”

當孩子抱著是喜悅的心情去交換的，他們雙方都很滿意，那就行了。

在人際關係發展成熟後，孩子自己就知道如何去交往物品了。如六歲的孩子，他們的語言表達能力和交往能力都有了進一步的發展，他們不再隨便的與人交換物品。他們在與人交換物品時，會思考幾個問題：

1.對方是什麼玩具？

2.自己是否喜歡這個玩具？

3.這個玩具是好玩的，還是不好玩的？

4.這個玩具是好的，還是壞的？

當他們對這個玩具不感興趣時，他們就不再進行交換。而是會直接說出來：“我不喜歡玩這個玩具。我不想和你交換。”

由此可見，孩子在交往的過程中，他們自己會明白一些事情。

孫瑞雪在《捕捉兒童敏感期》一書中說到：兒童間的交往，首先是透過食物來產生連線的。後來他們發現好東西吃完了，他們之間的關係就結束了。隨後就會用玩具來與小朋友建立關係。但是後來又發現玩具也不能維持一個正常的關係。最後才會發現，真正的朋友是建立在知趣相投、彼此關愛、互相理解的基礎上。

孩子會在交朋友的過程中逐步讓自己的思想成熟起來，因此父母不用過於擔心。可以讓孩子自己去處理問題，直到他們需要成人的介入，成人才能去介入。

每年我們這邊的幼兒園也會搞一些類似於淘寶的集市活動，但其實收入的錢大多數捐給了另一個幼兒園，捐給了一個農村的幼兒園。

這樣的活動中，家長和老師都不干涉孩子的行為，只是在孩子的症狀的行為過程中，會稍微給出一些建議性的價格，但最終孩子們開開心心的把原本幾百元的玩具賣到了幾十元。

雖然我們在民法中限定了孩子的民事行為能力，特別是對於一些重大資產的處理，恐怕都是不允許的，但實際上在學校組織的這些活動中，孩子之間的交往交易是一種被鼓勵的狀態，而這種被鼓勵的狀態對於孩子來講，對於家長來講更多的是訓練了孩子的一種行為能力。

我們這邊舉行了大約有四五年的樣子，很少有家長去幹涉孩子最終的交易行為，雖然有時候一些非常貴的東西被孩子賣得非常便宜，但家長並沒有過多幹涉 。

我兒子今年8歲，幾年來沒少和小朋友交換物品，有一次還惹到一位大叔，氣呼呼找到家想要打架。

兒子幼兒園大班的時候，有一天放學後，一位大叔騎著電瓶車，帶著小孩找到家裡：你兒子在家嗎？你兒子搶了我孫子的橡皮！

雖然大叔的樣子兇巴巴的，但我還是相信我兒子：橡皮是浩浩送的。兒子本來是老實的性子，再說兒子的鉛筆橡皮都是我網購的，一買幾十件，實在犯不著去搶。

兒子說：媽媽，我願意把橡皮還給浩浩，我們是好朋友。

大叔如願拿回了橡皮，挽回了一塊錢的損失。可那個叫浩浩的孩子，紅著臉低著頭，始終一言不發。讓我想起了中學課文《羚羊木雕》裡那個孩子。

萬芳是主人公最好的朋友，對他非常仗義。有一次跳山羊，主人公掛破了褲子，怕捱罵偷偷摸眼淚。萬芳主動把自己的褲子換給他，說我媽媽是裁縫，能把褲子補得完好如初。為了這件事，萬芳被媽媽罰站了一個小時。 主人公把自己心愛的羚羊木雕送給了萬芳，約定兩人永遠是最好的朋友。 可是，爸爸媽媽覺得羚羊木雕太貴重了，非要孩子去把木雕要回來。 主人公拿回了木雕，可是他覺得自己是世界上最傷心的人，因為自己對最好的朋友反悔了。

回到題主的問題，如果孩子交換了貴重的物品，家長覺得吃虧，該怎樣處理呢？菲姐有兩點建議。

1、已經發生的交換，請尊重孩子的感受。

我們可以問問孩子：

交換是自願的嗎？

你對交換的結果滿意嗎？

像題主說的，兩個孩子都非常滿意。那就意味著：孩子雖然小，也在嘗試著與別人互動，發展自己的友誼。

在孩子的眼裡，玩具有兩個功能，一個是自娛自樂，一個是交朋友。把玩具交換著玩兒，自己並沒有做錯什麼。

如果把成人的價值觀，強行加到孩子的頭上。表面看我們是挽回了經濟損失，實際上，自家孩子的心理受到了莫大的傷害。

他覺得自己是一個言而無信的人，充滿著對朋友的愧疚， 和可能會失去朋友的傷心。在以後的人際交往中，也會變得斤斤計較，畏縮不前。

2、避免再出現類似問題，可以把孩子的玩具分類進行管理。

物品交換是孩子正常的成長過程，開始是交換食物，後來是交換玩具。透過有形的物質交換，與別人發生連線，發展自己的友誼，是孩子社會性發展非常關鍵的階段。這一階段，兒童教育家孫瑞雪稱為：社會關係敏感期。

這一時期，阻礙孩子自由的交換，就是阻礙孩子社會關係的成長。但為了避免孩子交換太貴重的物品，我們可以這樣幫孩子管理玩具：

首先，準備一些廉價的玩具，給孩子完整的所有權。

這些玩具，孩子可以自由的玩耍，交換，贈送，去發展自己社會性的友誼。

其次，家裡貴重的玩具或物品，只給孩子使用權。

提前告訴孩子，這個東西很貴重，你可以使用但不能送人。這是家裡的，不是完全屬於你的。

這樣，孩子就不會隨意處置家中的貴重物品，至少會和大人商量，有一個緩和的餘地。

孩子小，玩耍時有大人在場，一般會阻止孩子，接受別人貴重的物品。即使有，大人也會準備一定的回禮，不會讓人家過於吃虧。

對於帶到學校去的物品，家長應該注意不要過於貴重。如果您讓孩子帶了，就默許孩子可以隨意的處置吧。

總之一句話，孩子自願送出去的東西，你去討要對方一般會返還，但傷的卻是自家孩子的心，得不償失。這種問題最好是防患於未然。

小孩子之間交換玩具，不是以玩具的價格來衡量玩具的價值。

玩具的作用是什麼？玩具的作用就是給小朋友帶來歡樂，如果說你買了一個很貴的玩具，但是小朋友根本就不喜歡他，那麼玩具還叫玩具嗎？這個時候玩具就只是一種擺設了。所以說如果兩個小朋友之間相互交換玩具而又彼此獲得了樂趣，就不要以這個玩具值多少錢來衡量。

很多大人都會以一種比較社會化的眼光去看待這個問題。如果你真的介意，用自己貴的玩具和別人交換了便宜的玩具，那麼就在小朋友有交換玩具想法的時候，就拿相對便宜一點的玩具給小朋友，然後告訴他說這些玩具你可以拿去跟小朋友做交換。但是如果小朋友已經拿貴的玩具跟別人便宜的玩具做交換了，就不要再在小朋友面前灌輸說你的玩具很貴，你這樣做不划算的想法了。因為在孩子的世界裡，他們的想法都是很單純的玩具，沒有貴和便宜的說法，只有好玩和不好玩，或者是愛玩和不愛玩。

我覺得這不是小孩子的問題是大人的問題，小孩換了價值相差多大的都沒有很大的錯誤，但是作為大人家長，回來一個家裡沒買過的東西應該過問從哪裡來的，知道這種換來價值相差那麼大的東西，作為大人知道懂得人情事故，應該和對方家長講一下，如果他們不介意可以，如果介意的話可以回來和自己的孩子說換回去，並且教育孩子價值，雖然不是一下子能灌輸孩子能懂的，但是你不教就不知道什麼時候懂，什麼時候樹立價值觀，網上那麼多新聞說小孩子拿爸媽的錢去買遊戲裝備，去給主播打賞，用光家長的積蓄，他們沒有金錢的概念，大幾歲小學甚至初中的孩子了，還有這麼亂用的，不能說小就讓他們開心就好，這種事情完全在於家長的正確引導，換與不換都沒有錯，至少要別人家長知道吧，小事不注意，出了大事讓家長後悔也沒用

這個真的很讓人揪心啊！我們大人在意的是東西價值的本身，孩子卻不是，如果價格相差很大，我們可以跟家長說好，只是互換玩一段時間

那也要看是什麼東西，比如我家孩子用700多的機器人換了80幾的水槍，我就和他說可以交換玩，不能帶回家，你高興了我受不了呀[捂臉]

有的時候真不能說是為了錢。我兒子幼兒園時舉行過義賣，我都是把家裡質量特別好的玩具帶去，賣的很便宜，當然這個錢是最後都給了幼兒園。義賣的時候我兒子就看上了別人賣的一個玩具，我兒子傻乎乎的非要買，我就給他買了，拿到手我一看，髒兮兮的，電子功能也是壞的，殘缺不全，這樣的東西你好意思拿出來賣?人和人之間都是不一樣的，你真心去對待別人的時候，別人不一定這樣對你。質量差是一回事 ，使壞心又是一回事。雖然有的東西不值太多錢，但是孩子之間不懂，他相信了你，你卻糊弄他。

我認為是這樣，如果孩子拿的是他自己的東西去跟小朋友交換，那麼不換多貴，也得忍了，因為那是他的東西，如果拿的不是他的東西，而是家裡的，那得跟她說明白，他只能對他自己的東西有處置權，我家裡就是這樣，東西分的很清楚，孩子對他自己的東西有絕對處置權，如果他自己弄丟了，或者跟別人交換了，爸爸媽媽不會因為這個再給他另外買，這個要事先說清楚，我家孩子現在不到四歲，很獨立，很有自己的想法，我們很少干涉

在你們心裡，對一件玩具的評定就是價格高，一定價值也高；但是在孩子心裡，對一件玩具的評定標準絕對不是這樣。有時反而是這些：

別人有的，自己沒有的，就是有價值的；

好玩的，自己喜歡的，就是有價值的；

從小一直玩的，有感情的，就是有價值的；

最好的朋友贈送的，就是有價值的~~

這就是大人模式和兒童模式的不同。兒童沒有金錢的概念，是因為他們的交往空間是完全純潔的。靠自己的口才，靠自己的人緣，靠自己的好性格就能去相互交往。

孩子們互換玩具不光是為了分享，還能充分體現自己的社交能力。你看，我用我的一個好玩具，換來了一個我想玩的但是不屬於自己的玩具。孩子們第一次體會到了這種社交的價值和樂趣，成人是不應該干擾的。

我小孩比較小，三歲多剛上幼兒園，我從小就讓她收拾和保管自己的東西，一般別人的東西再好她都不願意用自己的東西交換，不過她願意和別的人換著玩，玩過後再換回來，她會記得把互換的玩具還給別人，也記得要回自己的玩具。我覺得這樣分享方式挺好。

不過吃的東西，我會鼓勵她跟別人分享，她也願意分吃的，一塊餅乾都願意掰一半給別的小朋友。

我上小學時候 非常喜歡玩奧迪雙鑽的那個賽車 但是上百元的價格對於當時的我來說 簡直天文數字，然後神奇的我在一次考試前兩分鐘，旁邊的學渣沒帶筆，我就用鉛筆換了他的動畫卡片，然後就一發不可收拾，最後竟然換到了一輛賽車，完全就是別針換別墅的套路

玩具又不是金子，在孩子的眼裡，可以交換，雙方孩子滿意，這個交換就是等價交換[捂臉][捂臉][捂臉][捂臉][捂臉][捂臉][捂臉]

我家就是拿一百的和人10塊的換。孩子沒有大人的價值觀的。他只覺得人家那個好玩。別人也不會佔小便宜。換著玩幾天，玩好了又換回來了。

玩具常玩就厭了。交換玩不是玩具本身。而是孩子交夥伴，與夥伴們一起玩的快樂。再貴的玩具不玩了也是扔，還不如交換的玩了