遠嫁這個要分人而定。如果你是一個開朗，獨立，有足夠智慧、有能力、情商高的姑娘，遠嫁也能很快融入新的圈子。如果你不是能力很強的話，不遠嫁更能保障幸福。如果你沒辦法獨立，能力差，那麼就不要去挑戰了遠嫁了。總的來說，就是能力強的姑娘遠嫁一樣幸福，能力差的嫁在隔壁街也有可能被欺負。

遇到知冷知熱的人，就是對的。遇人不淑，嫁的近也不幸福啊。所以沒有絕對的對錯，在於你遇到的人，和你自己有沒有好好珍惜，把握住幸福。

遠嫁沒有錯，錯的是那個人。所謂遠嫁，只是婚後到遠離孃家的地方去生活，我覺得這沒什麼大不了的——現在多的是年輕人，遠離父母求學，遠離父母工作，遠離父母成家立業。身為一個獨立的成年人，不可能一輩子生活在父母的羽翼之下，早晚要學會獨自生活。但大家似乎很喜歡悲劇化遠嫁，一提到遠嫁，腦海裡都是悽悽慘慘慼戚的場景：和老公吵架了，奪門而出連個可以去的地方都沒有，只能孤零零地坐在樓下掉眼淚；遠離親朋好友在外地，沒有孃家人撐腰，受欺負了只能忍氣吞聲……這完全是把婚姻不幸福歸結於遠嫁，明明是嫁錯了人，卻怪嫁太遠了。留學後直接嫁到國外照樣過得幸福快樂的，也見過嫁到同一個小區整天鬧得雞飛狗跳的。嫁對了人，天涯海角都幸福，嫁錯了人，門對門也可能離婚。以前交通不發達，遠嫁是真的遠，想見一面來回得好幾天。現在多方便啊，想見點開微信影片一秒就能見，想聊多久就聊多久反正WiFi免費；再說飛機高鐵那麼便捷，真想見面，全國範圍內基本一天就可以達到。再說吵架沒地方去的問題，真想離家出走，沒有孃家可回，但有酒店24小時歡迎你啊，做個SPA泡個澡，煩惱全沒了。所以現代社會，遠嫁還真算不上大問題，婚姻不幸多半是人的問題，跟遠嫁沒關係。不用那麼排斥遠嫁，害怕遠嫁。嫁得遠固然有弊端，但嫁得近也並非全是好處。遠近不重要，嫁對人最重要。至於父母的意見，父母的本意是想讓你幸福，而不是非要把你留身邊。

這種事情沒有絕對的對與錯。首先要看你們的感情是否能持續，其次要看對方的家庭對你的接納，最後要看個人的獨立自主能力。

如果你們的感情較好，且這種感情是有基礎且包含理智，有著為將來打算的成分，那這種感情一般是穩定的，隨著時間的推移會變得更加成熟而堅實。其次遠嫁就意味著到對方家庭熟悉的環境裡生活，如果對方家庭對你比較認可且家庭成分相對簡單那麼很多時候都可以在生活上給予幫助。反之恰恰相反。最後如果你是一個獨立自主能力較強的人，那麼很多事情都不是問題，適應上也會很快。

再加上現代社會交通便利，天南地北皆可通行，所以遠嫁在現代社會並不少見，不存在絕對的對與錯。如果雙方各種條件合適，生活幸福，無論遠近都是美滿的，但如果衝動用事沒有充分了解，即使對門也有可能不幸福。

這麼多問題，看見這個問題的時候，我也想說幾句， 因為我就是遠嫁的女人……

2002年來異地求學，那個時候剛剛20歲！呵呵，多好的年紀，那個時候崇尚自由，就想遠離父母，就想遠離管束，總覺得自己能行！上學那幾年，嘗試了很多很多第一次，有驚喜，有害怕，有尷尬，有困難，有羞澀……畢業之後任然沉迷於自己編織的夢裡不能自拔，於是開始找工作！

一旦有了工作，更加開始飄了，覺得自己可以立足於這個城市，與其說是立足，不如說是證明了自己，於是很用心的去工作養活自己，這期間不顧家人勸阻，非要用實際行動告訴大家，我能行！其實在我即將畢業的時候，家裡親戚就已經幫我打點並且安排好了工作，我依然不屑一顧！

工作穩定，那幾天順其自然的找物件想結婚，那個時候，父母姐妹都在苦口婆心勸說，讓我想清楚，以後的路還很長，一個女孩嫁外地，沒有一個親人在身邊，在婆家永遠是外人，有什麼事情也沒人幫襯，我依然執迷不悟，依然會認為自己能行！傻傻的以為只要找對老公，就可以一輩子依靠！

可惜生活就是生活，即使夫妻感情沒有問題，隨著時間流逝，也會變，老天不會讓你事事一帆風順，相處了七年的婚姻，終於還是被現實打敗，亮起了紅燈……離婚後家人再一次祈求回到親人身邊，但是越是這個時候，越不想狼狽的回去，我依然執著於自立自強的心態……

說實話，這將近二十年的背井離鄉，真的不易，眼看著父母看你的眼神越來越傷感，越來越思念，總在無人的時候默默的擦乾眼淚，也許很多人並不理解，為什麼要選擇這樣的生活，為什麼不能回去，其實也不是一句兩句可以說得清的，因為畢竟每個人的原生家庭情況不太一樣，這不僅是我性格倔強要強的結果，總之現在已經這樣了，只有更加努力才可以彌補一切！

我現在唯一的心願就是透過自己的努力，讓家人放心！

首先愛情是沒有對錯的，有時候你愛上的人很可能就是一個他的老家和你的老家相隔很遠的地方的人，為了愛情很多姑娘會選擇遠嫁，遠嫁這個問題我覺得源於愛情也是沒有對和錯的，但是在愛情面前有時候人是衝動的，做決定的時候往往是源於對愛情的一腔熱血，而沒有仔細思考，我想說的是遠嫁的姑娘一定要考慮好你所要面對的一些問題，和你是否能承擔一些結果。

一：你對男方的家庭是否瞭解，以及男方所在地域是否瞭解。看似是很簡單的一點，但是婚姻往往是兩個家庭的結合，雙方家族的觀念差距過大，或者家庭差距過大往往會造成很多的矛盾，一件小的事情你就會發現全家跟你的看法都是不同的，更何況是大事面前，不要一味指望老公能站在你這邊，因為他和他的原生家庭即使是在怎麼樣也會有相同之處。而且不同地域的風俗習慣，包括飲食習慣都有很大的差距，很多姑娘覺得現代社會非常發達，在哪都能吃到可口的東西，但是我想由衷的說作為一個經常跑外地的人來說，雖然各個城市都能買到一些你當地的吃的，但是很多家鄉小吃卻是隻有老家才有，而且就算是外地有你的家鄉菜也未必正宗，如果一個北方妹子嫁到一個以米飯為主的地區就會非常痛苦，因為你不可能天天點外賣，並且你走在街上多數都是快餐，回到家裡公婆和你老公肯定也是以米飯為主食比較多，即使是考慮你的感受，但是多數的時候還是大眾的感受居上的。一輩子很長，對於吃貨來說每頓飯都是大事。所以這點一定要謹慎考慮。

二：你是否和父母家人感情很好？相信很多姑娘都是家裡的小公主，在父母手心裡捧著長大，不要以為交通發達遠嫁就是一件容易的事情，事實上遠嫁之後你想回家並不容易，一方面是你們經濟是否闊綽，能承擔你隨時想回家的開銷。另一方面是你工作是否有足夠的假期回家，並且你還得是沒孩子的前提下，我認識的朋友裡有遠嫁的有了孩子三年都沒回過家的，一般人應該就是過年，十一和年假這三個假期稍微長一點，但是過年時候你要考慮婆家的看法，不可能每年都回自己家裡，十一和年假時間說長不長說短不短，如果真的嫁的很遠的妹子，你們真的要考慮自己賺的錢夠不夠多，是不是這樣來回飛也不會被婆家被老公所詬病。還有很多人說我回不去可以讓父母過來啊，但是你要想想父母過來遠離他們生活一輩子的城市真的習慣嗎？他們過來住在哪裡呢？住你家裡的話短時間還好，如果時間比較久加上地域差異等問題，生活會不會有小矛盾，公公婆婆和你的老公會不會不滿？還有日漸年長的父母和長輩如果真突然出現了健康問題和生命危險，你肯定是第一時間沒辦法出現的，會造成很多遺憾。

三：你的內心是否強大？戀愛時候總是美好的，但是婚姻中兩個人都會發生很多變化，身邊遠嫁的朋友經常會跟我說覺得自己像一座孤島，與周圍格格不入。你是否有強大的內心融入完全陌生的環境，從頭開始你的工作，從頭開始你的人際圈？當你和老公或者婆家人有矛盾而悲傷，痛苦的時候你不能跟家裡抱怨，因為他們只會擔心而且路是你自己選的，但是身邊也沒有朋友，這個時候你真的是需要強大的內心才行。

遠嫁的路很長，沒有對錯，但是需要權衡！

現在還有遠嫁一說嗎？不管嫁哪裡，分分鐘與家人影片語音，飛機高鐵覆蓋，嫁國外也是最多兩三天就回孃家了。

探春遠嫁、昭君出塞遠嫁的故事只能在小說裡讀到了。為愛去哪都可以，具備獨立之人格的女孩，不會考慮距離遠近的問題，而是考慮是不是真愛的問題。

作為遠嫁女，我早就後悔了，後悔並不是說要離婚，而是想如果時光倒回去我不會嫁這麼遠，主要還是對父母的虧欠這一塊，父母年紀越大這種感覺越強烈，父母身體好感覺也不大，一有頭疼腦熱這種感覺也就來了。

第一次最強烈的感覺是前年老爸心肌梗塞住院，因為哥哥離家近，所以哥哥帶著侄子在家照顧了一個多星期直到老爸出院後都沒敢跟我說，我是在後面的一次打電話中，老媽無意說漏嘴才知道的，當時就眼淚止不住的嘩嘩往下掉，也不知道是歉疚、心疼、還是什麼，反正止不住，緊接著就買了機票飛回去了。

第二次是今年暑假回家，因為爸媽年紀大了，我就給他們換了智慧手機，裝了無限流量卡，安裝了微信，想著這樣可以天天跟老爸老媽聊天、影片，方便時時瞭解他們的狀況。在家的幾天，天天讓老媽做作業一樣的“做功課”，一有時間就跟哥哥妹妹微信聊天、影片，目的就是要他們趁我在家，把微信學會，等我走了，就能用上，不用到處求人。誰知道我走了，問題就暴露出來了，我教過的沒教過的都不會了（畢竟七十多歲了，記憶力明顯的大不如從前了。），一下又找不到微信在哪了，一下發個紅包也不會收了，一下又音量太小不會調了，一下又不知道怎樣接打電話了…反正是想到、沒想到的問題都出現了，在我們眼裡不是問題的問題在他們眼裡都是大問題，農村老人用智慧機的本來就少（要用流量要花錢，老人都不捨得。），會用微信的就更少，找人問都不知道找誰，好不容易逮到一個年輕人問幾個問題，等人家一走又忘了，這些事情經常有，我就常常想，如果我們在身邊，這些哪還叫問題，越上了年紀越需要有年輕人在身邊，這時候對遠嫁就更加有深刻的認識了。

奉勸那些孩子準備上大學的家長，孩子上大學能近則近，因為很多時候在哪裡上大學就留在哪裡工作了，孩子娶妻嫁人也儘量不要太遠，家境好的還行，家境一般的連家都回不起，打工一年，回一趟家就回到解放前了，真心傷不起呀。

現在的社會交通那麼發達，遠嫁近嫁都沒有關係。最主要的關鍵的是你要嫁的那個人。能不能體貼理解包容。

近了不一定好，遠了不一定壞，我們近了只是為了看父母方便，有什麼事情能第一時間幫助你，但遠了可能就沒有那麼方便。離家近的原因也主要是想多回家看看，父母多能見見面比較方便。現在那麼交通發達，如果說真的想見開車子也行，坐高鐵也行，坐火車也行，坐飛機也行，沒有必要說一直在家門口待著對吧？

如果說他能理解你，瞭解你，定期的讓你回去一次，大家還可以倍感親切，那種親情來之不易會更加的讓人珍惜。每次都能記住，不容易忘記。

如果說你嫁了一個不能瞭解你不好的老公。你認為離得遠跟離得近有什麼區別？區別在哪裡？該不好的還是不好，該壞的還是壞。不是因為離得遠近就幸福，不是因為離得遠近你們就家庭和睦，不是因為離的遠近你們就感情好。

所以要考慮的不是眼鏡，而是考慮對方是不是真的值得你託付終生，把一生一輩子都交給他。如果是可以，那就不用在乎你們家的遠近。

一個真實的故事：

這兩天因為老家有點事，回了一趟老家。遇到了同是遠嫁的嫂子，也不免得交談了起來。

貧賤夫妻百事哀，這是和嫂子聊天后最深的感受。

年少無知，本來可以考個教師資格證的嫂子在實習的時候遇到了心愛的他。

為了他，為了所謂的愛情，不顧家人的反對，義無反顧的選擇遠走他鄉，只要有愛情什麼可以不在乎。年少的我們何曾不是這樣呢，因為愛情的衝動就這樣飛蛾撲火一般選擇了愛情。不顧對方人品怎麼樣，家庭怎麼樣，是否做好婚姻的準備，在催促和衝動下，選擇了未知的婚姻。我問嫂子，“可曾後悔過？”嫂子老實的回答道，“吵架的時候後悔過，其實這些年他對我還是不錯的。”是啊，木已成舟事已至此，說太多也沒什麼用，因為貪念對方對自己的好，所有的一切似乎都可以承受。我們什麼時候對婚姻的標準這麼低了，好像一直都這麼低，在未走進婚姻前，自己何曾不是這樣呢？自己可曾思考要選擇什麼樣的生活，對老公有什麼標準，兩個人需要往哪個方向努力，是否認清自己的條件？好像命運如此，既然選擇了，就認命罷了，或者自我安慰，誰的生活不是這樣的呢，家家都有本難唸的經，不是嗎？可是自己為啥越來越感覺不到幸福，似乎有忙不完的事情，於是開始懷疑遠嫁到底是對是錯。嫂子跟我列舉了哥的四宗罪。第一老公工作不穩定。用嫂子的話來說，“這些年跟他一直在外漂泊，以前自己一個還好，現在又有了孩子，也沒有一個固定的家。”因為家在山裡面，小孩又面臨上小學的情況，上學不方便。哥的工作又不穩定，現在經濟壓力也大。第二人際關係不太會處理。在處理金錢的問題，總是不懂得拒絕。今天這個借幾百，明天那個借幾千，自己本身也沒什麼存款。關於這些大大小小的人際關係，嫂子也不好處理，該說的說了，又怕說的太多，自己男人又太要面子。第三夫妻感情不會經營。嫂子講了一件她特別痛心的事。因為幾年沒回孃家，嫂子母親張口提出買一輛電動車，嫂子也想為家裡分擔一點，老公卻不支援。用哥的原話說，“你不是還有你哥和弟嗎？你還這樣幫你孃家。你又不是不知道，你孃家人從來沒認可我。”瞬間嫂子就委屈了，“這些年自己老公家的人情世故，也在努力做好自己的本分，為啥自己老公就理解不了做兒女的心呢？”是啊，以心換心，能夠可以站在對方的角度思考問題，多為對方想想，這也有利於增進夫妻感情。第四親子關係，在嫂子的家庭模式裡面，孩子是怕父親的，只跟媽媽親。而哥說，孩子總要有一個怕的。好像這個觀念沒毛病，就類似“棍棒底下出孝子”“嚴師出高徒”這樣的觀念，可是你只讓孩子怕你，恐懼你，沒有情感的流動，這是正常的父愛嗎？孩子現在才五六歲，需要談需求的年齡卻不敢表露，除非真的好喜歡那個東西，才敢勇於向父親提出來。這讓我想起一個鏡頭，孩子對父親說，“我要打你一下。”父親馬上不甘示弱的說，“那我打你兩下。”孩子繼續說，“我打你三下。”並做出打人的動作，因為在與父親的互動沒有看到愛意。此刻孩子假裝向父親衝了過去，父親也是要打人的工作，然後孩子因為恐懼就回到媽媽背後，用怯怯的眼神看著父親。這只是我看到一個小鏡頭，相信這樣的事情還是蠻多的，隨著越來越多的互動，孩子潛意識沒有感受父親愛自己，也怕與父親互動。而讓孩子也能感受父親的愛，何嘗不是父親的責任呢？遠嫁到底是對是錯，這個沒有具體答案。對於幸福，你又是怎樣看的？走進婚姻之前，需要面對這些問題是否兩個人都做好了準備，是否有一起面對這些問題的勇氣？或許我們沒有做好婚姻的準備，沒關係，誰又不是一邊跌倒又一邊成長呢？或許我們沒有好的開始，可是在以後的歲月溫暖彼此，不也是件幸福的事嗎？可以在婚姻中慢慢變得美好，本身也是一場修行。但願我們都可以活成自己喜歡的模樣。希望每個遠嫁的姑娘都能收穫自己的愛情，灌溉自己的婚姻，最終可以對自己說，愛你終不悔。

對錯不在於遠嫁而在於人

人不對即使就在家門口也還是不對

人對了 即使遠嫁也不會受委屈

因為如果真的遠嫁以後，於父母而言就好像是丟了一個女兒。很多遠嫁的女孩，一年都難得見上父母兩三面，因為太遠。即便是父母極力反對遠嫁，很多姑娘年輕的時候，還是奮不顧身的選擇了愛情。可是為什麼遠嫁的姑娘，最後大多還是後悔了？原因讓人心酸。

沒有對錯，我不錯過每一場風景，心與心的認同憑的是真誠，情與情的感動需的是溝通，相識就要比心，相處就要憑情。

遠嫁沒有對錯，只有好壞。嫁的好了是嫁對了，嫁的不好是錯了。這跟遠嫁近嫁有什麼關係，嫁對人才是王道，嫁錯人就是住在媽隔壁也沒有辦法，還給媽添堵。遠嫁生的孩子還漂亮聰明，現在網上曬的混血娃娃不都是遠嫁的，語言不通還少些婆媳關係，反正也不知道對方說什麼，全部都認為是誇獎咱呢。

遠嫁本無對錯 跟著對的人再遠也不是距離 跟著錯誤的人哪怕近在咫尺也是錯的 陪伴自己一輩子的不是父母也不是孩子 而是自己的另一半 所以遠嫁不是距離 只要心靈相通 就是近在咫尺的距離

遠嫁，沒有絕對的對與錯。嫁一個對你情真意切，傾其所愛，能理解你，懂你，包容你，深愛你的，並且努力上進，能給你帶來幸福，能讓你快樂的人，便是對。反之，不能給你幸福，只能帶給你痛苦，磨難，淚水的人，便是錯。

如果不考慮愛情的話，肯定是近嫁好，遠嫁錯，因為有時候發生緊急情況時，近的來得比較快一些，（遠水救不了近火）

遠嫁沒有對錯，只有過得好不好。於父母而言，不管嫁得多遠，女兒只要過得好，就夠了！

我身邊就有兩個女孩遠嫁的例子：

二姨家的閨女大學畢業，為了愛情不顧家裡反對，毅然從河南遠嫁到四川。男方家境普通，結婚買房子基本把家底折騰乾淨，兩年後又生了孩子，家裡更是雪上加霜。表妹體質不好，口味偏清淡，一直不適應那裡的飲食條件，身體越發的不堪起來。經濟不寬裕，環境不適應，回不來又離不開，現在是進退兩難。遠嫁，她早已恨透了這兩個字！

鄰居家的閨女去年也是遠嫁，由河南嫁到了北京，條件當然不錯，而且北京到全國各地交通也方便，兩口子經常回來看望父母，讓我不禁感嘆，都是人，表妹的命咋就這麼慘呢？

由此可見，遠嫁並沒有對錯，而且己經是普遍現象，女孩為了愛情，父母儘管心裡不樂意，但為了女兒的幸福也只有同意。其實只要解決三點，遠嫁還是不錯的：

一、經濟問題。因為要考慮到探望父母的來回經費，所以經濟不寬裕的話，遠嫁當然是悲劇。到時候你想照顧父母又沒錢回去，兩頭矛盾。

二、時間問題。父母年紀大了，你能不能抽出時間回來陪伴。

三、環境適應問題。能不能適應男方家裡的地理環境和人文環境，以及各種家庭關係的處理。

首先，好還是不好，取決於你嫁的那個人怎麼樣。

包括他對你好不好，以及，他是否具備較寬裕的家境。

另外，當你遠嫁之後，你遇到婆媳矛盾，你的伴侶，能不能有態度地站你這邊，一般會成為你判斷遠嫁值不值得的指標。

我哥們他是北方人，他的老婆是南方的姑娘。

她跟我說：“我和女朋友可以說是南北相望，她決定要和我在一起的時候，壓力真的很大。

不光是父母親戚希望她嫁在家附近，她自己也要面對一個沒有朋友、只有我的陌生環境，我真的很感激，也很感動，她把自己的一生義無反顧地託付給我，我必定用我的一生去呵護寵愛她！

老婆，遇到你，真的是我一生最大的幸運，我一定不會讓你失望。”

因為男生對自己好，也就讓女生覺得遠嫁的選擇不是錯誤的。

而在某些情況下，女生會後悔自己遠嫁了，無非是覺得自己所託非人，每一年要去哪方家裡過年等問題鬧矛盾，加上自己父母年邁，不能在身邊侍奉左右。

我曾經親耳聽到過一個朋友說：他很喜歡他女婿，女婿也很優秀，也很孝敬他，但是他打心裡是恨女婿的，因為他把他女兒帶去了那麼遠的城市。

一個朋友的媽媽，是從陝西遠嫁到河南，那時候交通還沒現在方便，男方家裡經濟也比較拮据。

她說，小時候不敢聽電視上放音樂，因為那首《常回家看看》，每次聽到，她媽媽都會突然流淚。

而有些母親，自己是遠嫁過來的，深知女兒遠嫁的辛苦，她們會告知自己的女兒：“別遠嫁，媽怕你受了委屈回不了家”。

在今年過年的時候，有一則讓人感動的新聞：

一個遠嫁的姑娘要在婆家度過春節，可她想念吃了多年的家鄉的特產，於是在電話中和爸媽隨口一說。

說者無意，聽者有心。

母親連夜做好大包女兒愛吃的東西，父親跨越千里來送給自己的女兒。

見到父親和他手中沉甸甸的特產之後，這個姑娘淚奔了。

那沉甸甸的，不只是自己愛吃的家鄉味道，更是父母沉沉的愛和不盡的思念和不捨。

但說實在的，嫁近了也未必就好，一吵架就回孃家，孃家爹媽還不夠生氣的呢。

嫁是嫁近了，像在農村跟著老公出去打工的，也是一年回來一兩次，跟嫁得遠是一樣的，嫁得遠，有些委屈自己消化了，給爹媽都是報喜不報憂。

人不能經常回去，但是經常買東西寄回去，經常打點錢過去。

所以，嫁遠嫁近無所謂，老公給力就行。

嫁對了人，千里之外雖遠，但心會是暖的。

嫁錯了人，即使近在咫尺，感情卻是涼的。

在我看來，很多遠嫁，且過得幸福快樂的女人，大抵至少有以下4個優勢:

1.擁有自己的事業/工作。

2.對自我本身要求高，會自我塑造

3.人際關係處理得好，有經營好家庭、孩子、婆媳等關係的能力。

4.各種獨立，最重要的經濟獨立，有實力為父母營造條件在自己身邊生活。

遠嫁沒有對錯，主要看你嫁的那個人對你怎麼樣。不過作為一個遠嫁的過來人，說一下我的心裡想法，如果讓我再選擇一次我肯定不會遠嫁，因為其中的心酸只有自己知道，還有就是自己的父母年紀大了，回去一次真的不方便，如果自己以後年齡再大一點，身體再不好的情況下，真的就來往不了。說這個可能別人理解不了，但是這都是我的真實想法。