這個問題我曾經矛盾了好久，以致於跟孩子爸爸分居了4年最終還是離婚了，也許沒試過的人不會明白那種感覺，一個缺愛的家根本沒有家的感覺，平時帶小孩出去玩自己就像一個單親媽媽沒啥區別，總之我覺得怎麼做都是有遺憾的。

01.應邀建議~為了孩子的幸福不離婚。

02.兩口子吵架、打架難避免，或為爭奪領導權，或因其它鬧矛盾生氣，一會鬧了，一會又好了，夫妻沒有隔夜仇。有時分開一月，就又覺得離開不行，和在一起最好。它是變化的。

03.孩子是夫妻感情的結果，是紐帶，也是家庭的穩定計，也是最後的靠山。為了孩子有個完整的家，希望樓主兩口相互體諒。(網路配圖)

這個問題現在困擾許多人，我講我一個親戚的事吧，她是閃婚，認識兩天同居，然後懷孕，三個月結婚的，由於先前不瞭解，結婚後矛盾叢生，做月子期間老公更是不聞不問，除去上班就是打遊戲，讓她傷透了心，做完月子她決定分居了，但沒離婚，因為有了孩子，現在以經四年了，這期間她老公可能因為生理需要也可能想挽回她吧，向她承認過錯誤也求過她，但她的心對她以經死了，沒有激情了，並且她外面以經找到了愛她的人，兩人經常約會，現在她們只是形勢上的夫妻了，在這裡我想說，婚前必須深入瞭解比此的性格，愛好，特性，不要盲目的結婚，婚姻是相愛就比此忠誠偕手百年，比此不相愛了就乾淨利落的離婚，各自尋找自己的下一段幸福快樂的婚姻，這只是我個人的看法，祝你幸福！

這兩個問題讓一個人選擇，的確是"兩手提竹籃~左也是難(籃)右也是難(籃)"。離婚吧對不起孩子，不離婚吧又對不起自己。尤其是女性更不好抉擇。

如果家裡天天烽火連天、硝煙瀰漫、槍林彈雨，夫妻矛盾已經惡化到一定程度，到了不可調和的地步。我認為還是果斷離婚。本來是對孩子有一定的傷害，但這樣繼續苟延殘喘，讓孩子長期處於“戰爭"之中，對孩子的傷害會更大。

選擇不離婚，讓自己處於“水深火熱"之中，天天受煎熬，這樣是在糟踐自己，對自己的身心是一種摧殘。以其長痛不如短痛。走出“圍城"，外邊另有一片天地。離婚後不要盲目在尋找生活的另一半。因為夫妻離婚，最大限度的傷害了孩子，孩子是無故的。這就要求男女雙方把愛全身心地投入到孩子身上，不管是誰監護，剛分手的時候，男女任何一方不應馬上與孩子分離，反而要更親密點，如果孩子已經懂事，在他心情好的時候，慢慢開導，循序漸進，讓他慢慢接愛父母離婚的現實。但是，要明確告訴孩子，父母是愛他(她)的，不會甩棄他(她)的。

離與不離，要看夫妻的感情是否真的破裂了。如果一方徹底背叛了自己，在外面有人了，而且是死心塌地了;或是嚴重的違法犯罪，鋃鐺入獄了;或是有嚴重的家庭暴力行為等等。像有這類情況，只有快刀斬亂麻、一刀兩斷。如果只是為了一些雞毛蒜皮的家庭瑣事;或是因雙方父母而起的矛盾;或是因為一方無所作為，沒有出息;或是一方有殘疾或重病(為這個是不道德的)等等，而引發的一般家庭矛盾，我看還是不要離的好，這就要求夫妻之間多一些包容、多一些溝通、多一些理解，互相尊重、互相鼓勵、互想幫扶，同甘共苦、風雨同舟、共築愛巢。相信你們會和好如初的，幸福正在向你們招手，還等什麼?牽起對方的手，擁抱幸福吧!

要我理解還是應該以孩子的幸福為重因為孩子從小生長的環境溫暖幸福就會造就出一個性格完備人生觀正常的人長大了會沿著人生正確的道路走下去，我想這也都是當前做父母的所期望的結局，當然父母自己的幸福也很重要但是相比孩子的幸福還是孩子重要

這個問題吧，我覺得如果夫妻沒有感情了，沒有必須為了孩子或者父母而幫兩個人捆綁在一起，孩子也好，父母也罷，將來都有他們自己的人生路要走，畢竟陪伴我們一生的另一伴，要是雙方沒有感情，還捆綁在一起，那人生太漫長了。

我被這樣一個披著人皮的狐狸精，折磨著，她說一套做一套，我叫她姐姐，相信過她，結果看到她和我老公抱著接吻，還沒天詩情畫意發信息，

覺得人生的道路每個人都有屬於自己的愛情故事與疼、快樂和責任意識，不管愛情沒有了但可以把責任做到孩子有獨立人格時候，人應該選出屬於自己的空間有輝煌燦爛的愛情，這樣人生沒有遺憾，死了也覺得快樂！

關鍵是不說為了誰，離了婚就真的幸福了嗎？大部分離了是不幸福的，身邊有好多離婚的尤其是有孩子離婚的，二婚在金錢上相互不信任，還有就是生活習慣要重新磨合，三個是如果是後爹後孃的對孩子說話稍微說重一點那就不一樣了。

這樣愚蠢的問題真是讓人無奈！父母離婚的孩子怎麼就不幸福了！不幸福的孩子都是因為離婚的爹孃都把對方當成仇人恨不得對方死了才好。不過話說回來，那不離婚也恨不得對方死的也不見得孩子多幸福！離婚以後一樣對孩子好孩子會不幸福？都什麼混蛋邏輯！

我沒有做什麼事情，但是我那個老公，近兩年來總跟一些朋友吃喝玩樂，夜不歸宿，一說他，他還有理，總說他身邊的朋友都這樣，去年底因為我不讓他去玩，他就大吵大鬧，然後一直陸續不回家，電話也不接，見面了就像仇人一樣，還說自從娶了老婆，生了孩子他就沒有自由，他要自由，要離婚，可是一分錢都不想拿出來，他說要離婚，沒有錢，我要不離婚他就不回家，我從傷心到絕望，難道我要這樣過一輩子？可是我的孩子還小，好可憐。他對孩子也不理不睬，整天跟一些朋友打牌喝酒，

　　父母若既能給到孩子完整的家，又能讓孩子享受完整的愛，那當然是最好的選擇。但世事難兩全，若一樁婚姻到了盡頭，想離婚又害怕傷害孩子，想維持又難以忍受，該怎麼辦呢?

　　真的沒有辦法處理好這種兩難問題嗎?當然有啦!

　　首席專家李建學老師對這個看似兩難的問題，給予了專業、客觀又具體可行的指導。

　　婚姻既屬於夫妻倆，同時也是孩子的家。嚴肅慎重對待婚姻，積極面對，努力解決問題，不輕言放棄是父母對孩子的責任。當夫妻關係千瘡百孔，婚姻關係名存實亡，是選擇分開彼此解脫，還是為了孩子維繫一個完整的家，是很多危城夫妻兩難的選擇。

　　一樁婚姻到了盡頭，僅靠孩子來維繫，讓孩子承擔不該他承擔的責任，揹負太多不該他揹負的使命，這並非真正的愛孩子，而是犧牲父母傷害孩子，這樣的關係中沒有贏家。因為與衝突、冷漠的家庭相比，健康的單親家庭更有利於孩子的身心發展。

　　父母若既能給到孩子完整的家，又能讓孩子享受完整的愛，那當然是最好的選擇。然而，世事難兩全，若一定要二選其一，完整的愛遠比完整的家重要很多。離婚不影響孩子是不可能的，但若處理得當，可以把影響降到最低限度。夫妻離婚帶給孩子的影響，更多不是離婚本身帶來的，而是與孩子的溝通、互動、相處不當所衍生的。所以，離婚前後如何選擇正確的方式與孩子互動，是降低對其傷害的最有效的途徑。

　　離婚前，夫妻任何一方都不要徵求孩子的意見，更不要把你們的恩怨情仇向孩子傾倒，不要讓孩子捲入你們的是是非非，因為無論孩子表達支援與反對，又或父母最終離婚與否，孩子都會把父母婚姻不幸的責任攬在自己身上，他會認為是他的決定導致了父母的不幸福。

　　將離婚的決定告訴孩子時，當下可能會對孩子的心理造成一定的衝擊，他可能期望能挽回父母的婚姻。因為，一方面婚姻是孩子的家，他會力圖維護自己家的完整，另一方面孩子會本能的把父母離婚的責任攬在自己身上，覺得是自己不乖、不懂事、不聽話、學習不好才導致這樣的結果。但如果父母做法、說法得當，一旦他接受了父母離婚的事實後，對他的影響非常有限。

　　因此，為了保護孩子、降低傷害，父母需幫孩子釐清責任，可以一起平和、明確的告訴孩子：離婚是因為父母之間出了問題，與他無關。離婚後父母雖不住在一起了，但父母親還是他的父母親，依然都愛著他;他並不比別人少什麼，反而，他比別人多了一個家——爸爸的家、媽媽的家。

　　離婚後，父母若能做到儘量不改變孩子生活、學習、成長的環境，不改變雙方對孩子的愛，甚至不改變父系和母系家族對孩子的愛;雙方及雙方家人，不在孩子面前詆譭、攻擊對方，而是在孩子面前尊重、肯定對方;若孩子較小，雙方對孩子多些陪伴和互動，節假日一起陪孩子參加一些親子活動，都可以幫助孩子減少影響。

　　有些父母選擇不告訴孩子離婚的真相，甚至還假裝住在一起，希望這樣可以避免傷害孩子，殊不知，這樣會加大對孩子的傷害。以孩子的敏感，這樣的欺瞞一定會被其識破，試想在孩子稚嫩的人生中，親生父母都欺騙他，他未來還會相信何人?

　　父母再婚對孩子利多弊少，重要的是無論哪方再婚，雙方都要告訴孩子，他又多了一個人愛他，讓孩子學會接納繼父母，幫助他慢慢適應新家庭。

　　離婚本來就是一件傷人的事，但我們可以減少對各方的傷害。孩子適應能力很強，只要我們做父母的多些愛心，多些用心，多些耐性，就能把離婚對孩子的傷害降到最低限度。

實在過不下去，兩個人過不了那個坎。那就離婚吧。說告訴你們離婚對孩子不好？跟離婚相比，不和諧的家庭更不好。我小時候就十分希望我爸媽不要吵架，能離婚就趕快離婚吧。不過後來他們到現在偶爾也吵，但感覺家還在，除了完整，也許我到現在都更需要美好和諧。除了違反法律法規的家暴、賭博、吸毒、嫖娼，還有出軌也算違反婚姻法的大事，無論男女都必須離婚，其他小問題還是需要冷靜一段時間好好溝通。實在是性格不和也好聚好散。

這其實是兩個獨立問題，你何以認為離婚了就幸福。又如何肯定離婚了孩子不幸福。這不是充要條件。我不知道是什麼原因？我也沒辦法幫你做決策，你把自己當成他人，以旁觀者視角想想看。

離婚與不離婚，對孩子的影響好與不好並沒有完全對等的關聯。

有多少父母為了孩子而假裝相愛……那樣真的比離婚好嗎？

《老友記》中的Chandler被塑造成一個父母離婚的受害小孩兒。因為童年父母離婚的陰影，他害怕過感恩節，喜歡用不正經的調侃來對抗一些殘酷的現實，就連抽菸也說是父母離婚時學會的……

確實，破碎的家庭對一個孩子來說不是一件好事。

但因為害怕孩子受傷，夫妻二人就營造出一種偽有愛的環境、勉強維繫婚姻，難道就不會對孩子產生負面影響嗎？

科學證明，很多孩子受父母離婚的影響都是短暫的，他們的接受能力和自我調節能力遠比大人想象中的要強大。或許父母不和的孩子所需要的，是父母不變的愛與保護，而不是假裝相愛的環境。

離異夫妻一般都非常在意這個過程中孩子的感受。一些父母因為孩子而選擇繼續維持他們的婚姻，相信這樣可以避免讓孩子受到傷害。

家庭破裂也許是痛苦的，但是研究者發現，大多數小孩都可以隨著時間流逝完全把自己調整過來，只有相當小比例的兒童在父母離異後以及成年後經歷過嚴重的問題。

心理學家E.馬維斯·賀興頓發現，很多孩子會經歷來自離婚的短期負面效應，特別是焦慮、憤怒、震驚和不信任感。這些反應通常在父母離婚的第二年底都消失或減弱了，只有少部分孩子的痛苦會持續更長時間。社會學家保羅·阿瑪託跟蹤研究父母離異的孩子，直到他們進入青春期。平均而言，這些孩子和家庭完好的孩子之間的差異是非常小的。

研究者不斷地發現，父母雙方在離婚過程和這之後的高度衝突，不利於孩子的調整和適應。但離婚前衝突的影響，在某些案例中似乎相反。

1985年的一項研究顯示，某些在父母離異前暴露在高度不和諧婚姻下的孩子，反倒比其他孩子調整得更好；而如果婚姻內的衝突看似溫和，突然告知孩子父母即將離婚時，孩子會毫無準備，甚至對這個訊息感到恐懼。此外，來自父母婚姻高度不和諧家庭的孩子，也許會覺得父母離婚使得自己從父母爭鬥中解脫了。

無論如何，離婚常常給父母雙方帶來更多的沮喪、焦慮或惡語相加，也會導致在平衡工作與關愛子女間有更多困難。這些問題也會損害父母為子女提供安全和愛的能力，而這正是子女在此刻急切渴求的。

一項延續25年的跟蹤研究發現：25%的父母離異的成年人經歷過嚴重的社交、情感或心理問題，與之相對，父母始終在一起的子女中這一比例只有10%。

但這一差異並非由離婚本身引起，更可能是由其他可變因素導致，例如，伴隨著婚姻解體而至的常常是較少的父母關愛。如果父母們能把因為離婚過程引起的衝突限制到一定程度，並儘量少地將其暴露在子女面前，孩子的適應會更好一些。

父母應該為孩子提供溫暖以及情感上的支援，並嚴密留意自己子女的行為。他們應該為子女制定既不過於悲觀也不過於嚴厲的紀律。還有其他與子女調整適應相關的因素，包括離婚後的經濟穩定，來自同輩和其他成年人比如老師的支援等。

此外，兒童自己的特定性格也會影響他們的恢復能力。性格隨和的孩子更易於好轉起來。應對的方式也很重要，例如，善於解決問題的兒童以及尋找社會幫助的兒童，比靠逃避和分散注意力來支撐自己的兒童更易於好轉。

說以，請不要單純的以為不離婚就是為了孩子好。無論離婚與否，持續對孩子付出同等的關愛，才是關鍵。

跟我一樣。

我跟我老公每次吵架都是我一個人在那裡像瘋子一樣，然後他就管自己做著自己的事情。算是冷暴力吧。

我懷孕六個月的時候大著肚子照顧受傷的他三個月，吃喝拉撒洗澡。

坐月子的時候本來人就比較敏感，可是這期間對我做的事情，我無語凝噎。

產後待家裡，感覺全世界都要跟我爭孩子，後來經過多人勸解，孩子八個多月的時候出來工作。可是時不時的還是感覺自己很想哭，毫無緣由的，想嚎啕大哭。

我公婆對我雖然說不上多好，但是我們彼此會尊重對方，包括育兒，生活方面，我從來不會把所有負面情緒發洩在他們身上，我不敢，也不能，而他，隨心所欲。

我覺得最大的問題是出在我老公的身上，他自己不帶孩子，喜歡對我指手畫腳，認為我應該怎麼對寶寶，認為我這樣是不對的。我其實很想回一句，你行你來，但是不能，他內心敏感脆弱，見不得別人給他臉色。不然，他會一整天不理你，而我懼怕這種孤獨。

當初為什麼和他在一起，我也說不上來，或許那時候我們彼此相愛，而現在，所有的一切都不一樣了。

性生活方面，其實我也很排斥，我跟他在一起從來沒有享受過快感，他從來不做前戲，事後還會問你爽不爽。懷孕以來，屈指可數。

昨晚因為空調的事情和他吵起來，本來只是小事，說開就好，但是他只是繃著臉，不願意說一句話，我整個人就崩潰了，哭的很痛快，然後我終於想清楚了，往後，我要過我自己想要的生活，不會在去為了討他開心去委屈自己。

我最後悔的是我把孩子生下來，孩子何其無辜，只怪當時年少，想的都是情情愛愛，卻忘記，結婚之後，很多瑣事加起來，足以讓人崩潰。

他從來都會覺得我自私，做的所有事情都是為了我自己。其實我付出的何其多，而他總是看到我的不好。

就在昨天早上，我還在和朋友反省，自己對孩子的關注太多，應該要多給他一些關心，而到了晚上，簡直就像打自己的臉。

我想辦法改變，是什麼原因不幸福，問題出在哪裡？80%都是自己的原因，先自己改正，讓自己變的聰明起來，不改變跟誰在一起都不會幸福。給自己時間，給對方時間，透過思考和努力過後，一切都會好起來。

首先，

作為一個女人，如果自己經濟獨立，而且能承擔得起養孩子的責任，不依附於任何人，完全可以放手，讓自己從新開始。

其次，如果尚有感情，那就可以再努力一把

男人是條狼，選對了保護你，選錯了折磨你！女人是條蛇，選對了纏著你，選錯了毒死你！

婚姻不幸福這個問題如果發生在我個人身上，為了孩子這條路我一定堅持和孩子父親走下去，哪怕長期分居生活，哪怕經濟獨立，哪怕還有偶爾受到皮肉之苦，既然選擇雙方婚姻不歸路，我就要做起女強人靠自己的雙手為孩子撐下一片天，保護好孩子慢慢成長，讓孩子有個愉快的童年！我要為生我的人負責，也要為我生的人負責！

哈哈，我希望天下所有夫妻恩恩愛愛，珍惜緣分帶來相識相愛，相伴一生到老！

離婚——毫不猶豫！

這個世界上最迂腐和自以為是的做法就是為了孩子去維持形同虛設、所謂“完好”的婚姻。

每一個成年人只要說起不幸的婚姻時總是在強調自己的痛苦，對方的錯誤，彼此的難受。然而，在面臨是否離婚的抉擇時卻用孩子做“擋箭牌”，這是何等自私、自以為是的邏輯！

作為父母的兩個人都不再相愛了，不開心不幸福了，在如此沒有愛的家庭裡成長的孩子又何來幸福可言？那麼，誰又稀罕這種貌似和諧卻早已滿目瘡痍的家呢？不過都是我們成年人沒有勇氣離婚，沒有勇氣面對家人、社會各方壓力的藉口罷了。

試想真正對孩子的愛是什麼？是真實、坦然、無愧於心；也是一個真正輕鬆、愉悅、健康的成長環境。一對不再相愛的夫妻，一個不再幸福的婚姻是無法長久給予這些的，即使偽裝，也有謊言戳破的一天。

於是，不如重新開始，為孩子，為自己，為明天。