總有人覺得，婆媳那是天上註定的仇家。為了一個男人又打不完的戰爭。也總有人把婆媳關係放在思考是否建立婚姻關係的首位。婆媳關係，儼然已經是未婚夫妻前一座不可逾越的大山了。

年假歸來，回到工作單位的時候，總會有各種聲音從四面八方穿過來，其中不乏對婆媳關係的質疑之聲。比如說跟我同一組工作的張姐，年齡不大，但也已經結婚三四年了。現在懷著寶寶準備要生了，家裡自然是好生照顧著，而且還把她婆婆叫過來伺候衣食住行。但是本來是好心的事情，不想卻變成了壞事。這不是婆媳倆才在一起住了小半個月，就天天爭議不斷了。張姐自己覺得委屈的很，他平時上班就很辛苦，所以早上就喜歡賴床，不太喜歡按時起。但是她婆婆並不這麼想啊，覺得要是孕婦就更加需要規範作息補充營養了。你不起，你叫你肚子裡我的孫子怎麼吃得好長的好。如此沒過幾天，張姐受不住說只能早起，晚上可能也休息不好，沒過多久，眼底下的黑眼圈就越來越深了。但是，你以為這樣就完了麼，哪怕早起吃飯，兩個人在吃飯上的意見也是千差萬別，你說吃油炸的，我就喜歡吃清淡的。居家過日子，芝麻綠豆的小事不斷，張姐跟她婆婆也越看越不對眼。你說說，這時候，誰還記得，請婆婆來是為了張姐生孩子省心呢。這不是添堵嘛。

當然，也有相處的很好的婆媳關係，我姐姐跟她婆婆相處的就不錯，感情好的跟姐妹一樣，經常一起出去購物，聊天，她老公在中間協調功不可沒。所以說，其實婆媳關係，並不是單單靠媳婦跟婆婆兩個人形成的婆媳關係，你的老公也是其中尤為重要的一環。只有他在中間協調，左右逢源，替相互說好話，才能為婆媳關係的緩解空出餘地來。

要生活的舒心，姑娘們肯定要處理好婆媳關係。不要認為，我只有逢年過節才會回家，婆媳關係不好就不好吧，這種觀點看法是不正確的。首先，從情意方面來講，你的愛人，是她一把屎一把尿拉扯大的，沒有她就沒有你的愛人，所以你應該對她尊重。其次，從孝道上來講，她是你的長輩，你的母親，你應該像關心自己的母親一樣去關心她。最後，從個人感情上來講，如果你把你的姿態做的很好，尊敬她孝敬她，她又怎麼會為老不尊的來找你的事情呢。誠然，你把她的親親兒子搶走了，可能她之後不會再是她兒子心目中最重要的一個人了，但是那又如何。你要告訴你的婆婆，你的出現並不會分走兒子對她的愛，而且是多了另外一個人一起來愛她，老年人其實很怕失去，你用你的行動告訴她她並沒有失去，而是收穫了，想必事情就會變的簡單很多。

另外要注意心態上的改變，不要把婆婆當成敵人，要把她當成親人愛人。儘管行為或者不當，但是她永遠都希望你們的日子越過越好，只要大方向是好的那細枝末節都不重要了不是麼。

只有你退後一步，你就會發現你的世界大不相同。

　“母愛”和“情愛”原本是兩種不同性質的愛，但作為同是女人的妻子和母親，卻往往混淆這個問題。對她們而言，這種衝突並不是愛的本質的類別差異，而是“愛的物件”被掠奪的問題，這才會產生“妻子和母親同時掉進河裡，是先救哪個?的千古無解難題。

　　案例分析：這是一個很熱鬧的家庭。婆婆，兒媳，丈夫三口人住在一起。俗話說：“三個女人一臺戲”，這裡兩個女人，也打得不亦樂乎。婆婆是急脾氣，兒媳受不了，兩個人天天鬧矛盾;丈夫是個好脾氣，遇上婆媳吵架，他也不說什麼，只哈哈一笑就算了。

　　媳婦向他埋怨婆婆，他聽著;婆婆向他說媳婦的不是，他也聽著。這樣的家庭，是中國城鄉千千萬萬個傳統家庭的一個縮影。婆媳關係的絲線，剪不斷，理還亂。

　　1、三方角色之間難以很快適應

　　對男士而言，婚前的角色：在外是心愛女友的戀人，在家是媽媽身邊的孝子。　對新婚女士而言，既是可向老公任意撒嬌的太太，也同時是婆婆的溫順媳婦。這是個很大的挑戰。

　　對於婆婆呢?她可能第一次感到家裡權威女性地位的動搖，而眼睜睜的看著自己的兒子受到一個“外來女子”的左右。

　　婆媳問題之所以複雜乃根源於這種角色的衝突中，很難同時擺平這三方的壓力。

　　2、“愛”的競爭與威脅

　　“母愛”和“情愛”原本是兩種不同性質的愛，但作為同是女人的妻子和母親，卻往往混淆這個問題。對她們而言，這種衝突並不是愛的本質的類別差異，而是“愛的物件”被掠奪的問題，這才會產生“妻子和母親同時掉進河裡，是先救哪個?的千古無解難題。

　　3、 婆媳二人觀念的不同

　　不少婆婆在娶了媳婦以後，認為在家中的地位已躍了一級，從此以後家中的苦差事應有人代勞。而家中的大小事也應理所當然的由長輩說了算。但在婆媳關係已基本成為一種平等的人際關係的今天，現代女性卻很少保留“權威”思想。兩個不同時代、不同生活方式和觀念而相互並不瞭解的女人生活在一起，婆媳問題也就難免會產生。

　　4、三方的溝通不良

　　婆媳糾紛不一定從“大事”引起的，不同的生活方式、不同的生活習慣，不同的 文化背景、不同家庭出生，對同一件事物都有可能產生不同看法和做法，若是溝通不良，雞毛蒜皮的小事也可能引爆大沖突。對那些家裡莫名而生的“戰火”，男士既要“擺平”又要“安撫”，也不是一件易事。

都說婆媳關係難相處，確實！看我周邊的一些家庭都有許多故事。但我認為婆媳關係能否處得好，最大關鍵是有丈夫和兒子這個雙重身份的這個人，能不能起到兩頭潤滑的作用，否則，恐家無寧日！……。現藉此機會將我的家醜拿出來抖抖，望諸君勿笑：我乃一九八七年結婚，是自由戀愛的，雙方父母皆不同意，婆媳關係可想而知，然我不斷的在我父母跟前說我老婆怎麼好，怎麼通情達理等等，就算哪裡有不對可以跟我講，同樣在老婆跟前就說父母不是對你不好，其實是怪我不聽話，有時在你跟前說話重了點，你不要怪長輩，就算真的過分也不要跟長輩計較，因為我們是晚輩，再不管怎麼樣，你一輩子跟我過，所以多多給我面子，將來孩子出生了，長大了，都會看我們怎樣對待老人就會怎樣對我們，所謂“積德行善”，說穿了就是給自己將來留條後路罷了……！如此三番等等，處理她孃家的事情，特別是對她父母我更是盡心盡力，並對我父母說，我對岳父母有多好，將來你們的兒媳對你們會更好！這樣，我家男兄弟五個，女姊妹三個，個個對父母公婆都親親愛愛的，兒女外甥都考上大學了，家庭之間沒有任何人紅過臉，拌過嘴，……。現在父母都快八十的人了，每天都享受著快樂的人生！…………。最後，祝天下所有的父母們都跟我的父母一樣健康長壽，安度晚年！也祝天下所有的家庭興旺發達！好運連連！

我想有三點：一，她們之間沒有血緣關係（父母和子女關係相連）；二，沒夫妻關係（感情方面相連）；三，同性相斥（吸鐵原理）。她們只是因為同一個男人（不管你願不願意）才相識走到一起的，這種關係不堪一擊就破碎了。所以，婆媳關係不好處。

生孩子之前她們搶一個男人 那就是媳婦的老公 婆婆的兒子 生完孩子之後她們又互相搶孩子 永遠都在爭風吃醋 本來我跟我婆婆的關係挺好的尤其我懷孕的時候我婆婆對我無微不至的照顧 讓我感覺比我親媽對我都好 所以我對她比對我孃家媽都好 可是生了孩子我就感覺婆婆變了 慢慢的她把精力都放孩子身上了 有一天晚上孩子揪住我頭髮 婆婆看見了就說孩子 別勒到手 聽完之後心瞬間涼透了 而且生了孩子之後我慢慢感覺到了婆婆很強勢而且經常口頭禪就是髒話 現在我們之間的嫌隙越來越大 分開住了 這樣都清淨

那是因為婆婆不夠愛兒子，其實只要這個女人能給兒子幸福，愛兒子，做婆婆的沒有理由不對人家好，故意刁難和挑撥兒子婚姻關係的婆婆都是變態狂！對自己的男人一輩子極度不滿，然後把兒子當成替罪羔羊破壞兒子與他女人的關係，這樣的婆婆是極是不健康的

生活習慣不同，婆婆總希望你能夠和她一樣的生活習慣，否則就看不慣你！她天天早起給她兒子做早點，你敢讓她兒子早起給你做早點？呵呵，婆婆不會覺得欣慰，只會不高興！說難聽點就是逼事兒多，疼兒子超過疼你，恨不得把你調教成她自己，然後等她老了你能接替她伺候她兒子！

個人覺得雙方擺正好心態就行，最大限度保持距離獨立分開生活——所謂一碗湯的距離！

1、媳婦不是女兒，婆婆沒有生她養她，所以不要挑三撿四的找媳婦的毛病，媳婦是因為你兒子才與你有關係的，媳婦是與你兒子生活一輩子的人，所以當婆婆的善待媳婦。

2、婆婆不是自己的親媽，媳婦對婆婆要看在自己丈夫的面子上，婆婆也沒有義務幫你媳婦做任何事情，所以媳婦也不要對婆婆指手劃腳，婆婆必定是你丈夫的親人，所以對婆婆要尊敬！

所以婆媳關係的好壞直接可以看出小家庭夫妻的關係！

我婆婆不喜歡我，懷孕到生下孩子從來沒有一句關心的話，也沒幫我做過什麼。生了孩子之後坐月子洗衣服做飯，做衛生都是自己做，月子裡面還罵我，誰知道是不是報應來了，出了月子老太婆骨折了，我可憐她買了柺杖和藥，做飯洗衣服和倒屎尿都是讓老公和大姑姐做。她腳好了也還是和之前一樣，見人就說我怎麼怎麼不好。這時候我才明白有的人不必對她好，對她再好她都不會對你好。婆婆畢竟不是媽，現在寶寶快七個月，我婆婆還是動不動就說我。等我忍不了了我就會走的。

婆媳關係家長理短，概括來說，長輩和晚輩代溝肯定是有的，不說別的我跟自己父母飲食方面都有很大的出入，更何況婆媳之間。再者性情方面、生活作息、語言溝通，都是有待進一步觀察、改進和協調的，總的一句說來，做晚輩的多些寬容，少點計效。適當的傻點。可能家庭生活會更和諧。即使老人真的錯了，做晚輩的也應該原諒她（他）誰又能保證自己到了老人這個年紀，能不犯錯呢？？人人都有老的時候。更何況老人在這個世界上的日子是倒著數的，多看一眼應該是做晚輩的幸運！多些寬容吧！

一山不容二虎，一個家裡不能有兩個女主人，因為她們是天敵。是古今中外的難題。在某種程度上說，她們就是情敵關係。兒子和母親異性相吸，兒子和母親從小的依戀很深，母親對兒子的影響很大，加上男人有保護女人的天性，兒子都有要保護母親的意識。所以經常會有婆婆對兒子哭訴媳婦怎麼對自己不好了，兒子會很生氣地去找兒媳理論。現在的很多文藝作品中，總是在提高女性在家庭中的地位，給人一種好像婆婆總在受兒媳婦氣的印象。好像反映了現代社會的一種進步。但往往是現實中難以得到的，才會在文藝作品中大肆的表現。藉以博得人們的關注和興趣。

如果真是像表演的那樣的話，就不會有老婆問老公的那個經典問題了，老婆和你媽掉到水裡，你先救誰？為什麼兒子常常難以回答，因為他們通常內心的答案都是救媽媽，媽媽只有一個，老婆可以再找。

可見，婆婆對兒子的影響有多大，對婆婆言聽計從的兒子很多。因為不聽媽媽的，就會被說成是娶了媳婦忘了娘。兒子們為了證明自己沒有忘了娘，不敢對孃的話說一個“不”字。

如何和婆婆相處也是因人而異的。但是也有些共同的規律可循的。也是經營婚姻關係的一部分。

可惜生活中很多女人都處理得一團糟，嚴重影響到自己的生活，夫妻關係。有多少家庭因此而離婚。女人因此而失去自己家庭的。一定記住，男人不會為了你而拋棄自己的母親，不論他媽做了什麼。就像母親永遠不會拋棄兒子一樣。

我也來說說我自己的吧！正月份剛結婚，婚後跟公公婆婆一起住，他們都是老實巴交的鄉下人。剛結婚那會真不習慣跟他們一起住。到現在也是……婚後第三天老公就去上班了，公司裡催著去上班，老公起早就出去了，我接著睡，睡到8點起來了吧，剛穿好衣服婆婆就推門進來了，也沒敲一下門什麼的……我當時也不好說什麼！然後很隨意的拿著公公的換洗衣物衝到我房間的洗手間拿衣物一起泡在水池裡，那會我還以為是老公的衣物，我想想既然我們兩個結婚了，剛好我還在家放假，那衣服就我自己洗……我就說媽放那讓我自己來洗。（那會我在洗臉）隨後婆婆問我早上吃什麼，我昨晚就聽到她說剩飯很多，我就說弄點蛋炒飯吃吧……然後我吃到的是結婚那天吃剩的豬腰子和蛋炒飯一起炒的……好吧，婆婆的好意還是要吃的……吃完上房間一看，內褲跟襪子一起泡，也沒分開什麼的……等我洗的時候才發現那是我公公的衣物，居然跟我的一起洗……最後我還是洗了那一堆衣物……中午吃飯的時候除了飯是熱的，沒一個菜是熱的，還是結婚那天吃剩餘下的菜……含著累扒了兩口……這樣的情況持續了好久好久，有天跟老公爆發了就回孃家吃，連著吃了好幾天:……那天過後晚上回家能看到兩個熱的菜，不在是冷菜，但都是剩菜，沒新鮮的菜！前段時間早上上班前都是自己隨便弄點東西吃了出門，中午在單位只能吃沙縣，晚上沒飯吃我會瘋的，給我一葷一素也好……都是剩菜阿……這段時間工作上事多常常忙到8 9點回來，入睡都比較遲了，早上起不來就出去吃了，早上居然說我都這麼遲上班了幹嘛不弄點吃了再出門，出去吃花那錢……當時聽了什麼都沒說就當自己沒聽到，然後上班去了！是老實巴交的公公婆婆，什麼都好，就是生活習慣大大的不同……好想分開住！受傷的都是我……一大堆要吐槽的，手機快要沒電了，只能說到這裡了

我是一名媳婦，我來說說我跟婆婆的相處十幾年吧

別人都說婆媳相處老公是潤滑劑，可我家卻恰恰相反了。老公是兄妹兩人，公爹重男輕女，從小嬌慣兒子，慣岀許多臭毛病，所以結婚後我倆常為一些瑣事吵架。比如說：剛結婚農忙時，老兩口吃過飯後就下地，人家還在呼呼大睡呢，我看不下去就會早早叫他，然後人家就會發脾氣，兩個人就會吵，每每這時候婆婆總是護著我，訓她兒子一頓，她一訓就沒火了罷。有時候婆婆和我兩個人對付他，你們說這樣的婆婆能與媳婦處不好嗎？

婆婆心很細，胸懷很寬廣，有些時候我挻慶幸自己能遇上這麼個好婆婆，記得那是大兒子剛滿“百歲”的時候，夜裡經常哭鬧，每隔二、三個小時就醒，醒了就哭。鬧的我一點都睡不好。實在把我熬的不行了就叫他起來抱抱，人家非但不給抱又跟我吵，真是傷心了我打算第二天回孃家去。第二天天矇矇亮我就起床了，剛想岀門透過門玻璃，我看見婆婆也早己起床坐在外面忙活起來了。我心裡突然覺得作為一個母親的種種不易，為兒女操碎了心，為了婆婆我又悄悄溜回房裡……

在我與她兒子之間，婆婆從來沒有偏向過老公，不管在家裡還是外面都誇兒媳婦好，弄得我有些時候還挺不好意思呢。真心換真心，婆婆敬我一尺，我敬婆婆一丈。

我和婆婆一直不和，婆婆太強勢也不喜歡我，我也很很多不好地方。我這人就是這樣是我錯我不說什麼也不爭什麼默默受盡說罵！從結婚到現在6年在家時每天少不了被她說罵，為了這個家我忍。自從二寶出生到現在10個月以來三天兩頭有意無意說不生兒子別去工作！我忍無可忍了，該返擊就返擊不會再受那氣！上個月在家時因為一事幫忙到中午11點半回來急忙一邊煮米糊一邊用煤氣煮飯然後又喂小孩吃飽再去煮菜，本來早餐吃得飽不餓就不想吃午飯就少煮自己那份，鍋不好漏氣所以飯焦了，準備吃飯時婆婆又開始劈頭蓋臉怒罵:說我不用柴火煮卻用煤氣煮，我說沒空用柴火煮只能用煤氣，然後她一直羅裡吧嗦說一框;說什麼沒空就等有空再煮不急用柴火煮好吃煤氣電壓鍋煮得難吃，沒空煮就等她煮！我老公看不過去跟婆婆吵了，老公說她忙完活回家就知道去門外和人家閒聊也不回來煮，等回來再煮不用吃了，餐餐煮得怎樣都說人家，你自己煮得什麼樣也沒人敢說你，有誰敢說。說人家煮得難吃你自己煮，然後婆婆沒話說，老公不讓我晚上煮讓她煮！到了晚上7點多婆婆才回來急忙給兩個侄子洗澡立馬叫侄子燒柴火煮飯。忙得她累得不行，我只顧著喂小孩吃帶小孩，我也不管她誰叫她整天有事沒事罵人。從那也後吃飯就不吭一句嫌這嫌那的話！這樣婆婆就該返擊，不返擊總以為自己好欺負

我來回答一下這個問題：有一位主持人曾經說過這樣一段話，婆媳關係不是故事，就是事故。婆媳關係為什麼！會有這麼大的分歧，難相處？因為她們都同時深愛著一個男人

婆媳關係的好壞，婆婆的原因至少佔60%，這就像一個公司，領導嚴肅，自私，不體諒下屬，給再多錢也買不到一個真心。下屬如果只知道幹活，沒有搞好人際關係的能力，只是吃力不討好，永遠得不到領導的賞識。

我覺得不要把婆媳關係當作母女關係，母女沒有隔夜仇，說多一句、少一句，頂句嘴，媽媽不會在意，婆婆卻會記在心裡。婆婆說媳婦，即使無心，媳婦心裡也會不舒服。所以不如當成領導和下屬的關係，那樣計較的會少些，畢竟婆婆還是長輩，只要不做出格的事，多一事不如少一事，家和萬事興。

我覺得主要是婆婆的關係，我們家本來挺好的，寶寶沒出生前我和婆婆相處也不錯，我個人是比較尊重我婆婆的，她說什麼我基本都是沒有意見的，母親節送花，阿膠糕什麼的都是買兩份，自己做了吃的也是送去給公公婆婆吃。自從我兒子出生後，關係就開始了變化。之前不是說我婆婆喜歡自己做主把自己當這個家的女主人，後來我兒子出生了，她要把自己的錯誤的觀念強加在我兒子身上，我就不能忍了，而且對我媽媽很不尊重，特別特別迷信，以至於月子裡她因為一件小事我不聽她的，就找我大吵。出了月子小孩是我自己一個人帶的，洗衣做飯帶孩子，我老公一週才回2次，婆婆也只是難得過來看她孫子，沙發上一坐，在那抱小孩！我說的事她從來沒有聽過，所以我不會在忍了！一言不合就爆發！

在各種家庭關係之中，婆媳之間大概是最不容易相處的了。好不容易熬成婆婆的老太太聚在一起，談的話題總是離不開議論兒媳婦的長短。那些邁進丈夫家多年的年輕女性，有空聊天的時候，也不免把聚會變成了婆婆聲討大會或者訴苦大會。處在婆媳之間的那位兒子兼丈夫，為了維繫雙方的關係，受過多少夾板氣，賠了多少笑臉，編了多少瞎話，也是可想而知的。

這不是誰的錯，而是現實就是存在很多問題，阻礙著婆媳關係的發展。

1.婆媳之間理解不夠

老婆懷孕期間情緒一直不穩定，我都是儘可能的滿足老婆的需求，哄她開心。

但我媽媽就不一樣了，不僅給老婆各種食補，還一直唸叨著：玩啥手機？輻射多影響生孩子！

這話老婆一聽就不樂意了，覺得我媽把她當成了生孩子的機器！

在我這個兒子看來，這恰恰是媽媽最可愛的地方——說話不拐彎抹角，會用自己覺得最好的方式去對待他人。

但老婆哪像我跟媽媽一起相處了二十多年，自然是不懂得婆婆的好。尤其現代人都很忙，婆婆和她之間也沒有那麼多時間磨合，婆媳之間很多事情就理解不夠了。

2.經濟能力不足，媳婦是“娶進門”的

如今結婚的成本很高，女方大部分要求男方有房，有車，有存款。而男方這個年紀往往經濟能力不足，這份重擔就落到男方父母的肩上，這恰恰給婆媳矛盾埋下了一個巨大伏筆。

男方常常依靠父母的幫助將女方“娶進門”，婆婆很容易覺得：你可是咱家花費高昂彩禮、房貸才“娶”進來的。

在這種前提下，婆婆對你的要求，自然也會更高，當婆婆對你有了高要求，那麼生活之中難免產生隔閡。

3.母子間的分離影響婆媳關係

當兒子長大成人步入婚姻的殿堂，成立了自己的小家庭，原來的家庭關係起了變化，兒子要獨立出去了，陪伴母親的時間少了，母子之間的分離焦慮會在這個階段影響到母子雙方。作為母親的常常會擔心兒子吃虧，尤是一些母親對自己的婚姻不太滿意，就更容易對兒子的生活捲入過多。

人的一生有兩種重要關係，一是血緣關係，這裡頭以基因傳遞為核心的親子關係比其他關係更重要，同時由於日常的親密生活產生很深的情感的連結。另一種是婚姻關係，這是人類繁衍的天然需求。而婆媳之間的關係，既非血緣關係又非婚姻關係，所以相對來說就更容易產生衝突矛盾。

4.婆媳之間對彼此的期望不同

媳婦對自己的婆婆會有心理期望，如果二者是一致的，就容易和諧相處，因為都符合自己的預期。但現實是大多數婆媳這種對對方的預設行為都是不同的，甚至差別、衝突很大。

婆婆也會對自己的媳婦有一套基於自己經驗、習俗的預設行為。有的婆婆認為兒媳婦就是要照顧公公、婆婆、老公、孩子，就要每天做家務，這就是她的職責，因為她就是這麼被定義的，也是這麼做的，於是就預設兒媳婦也應該這麼做。如果兒媳婦行為沒有符合婆婆的預設，那就必然產生隔閡、矛盾。

其實，兒子跟媳婦都是從舊的家庭分離開來、組成新的家庭，都是獨立的個體；同樣，婆婆在舊的家庭裡，也是獨立的個體。兩個家庭之間雖然有聯絡，實際上磨合的機會卻很少。

尤其新生家庭面對現代社會各種壓力，哪裡有那麼多時間精力去跟婆婆好好磨合。所以，各種橫亙在婆媳面前的阻礙，就造成了婆媳之間不斷產生矛。

從某種意義上講！婆媳是“對立”的！因為她們都在“搶”同一個男人！從婆婆方面想繼續“留住”兒子，而媳婦則是從婆婆手裡“搶”走兒子的那個人！ 當然許多媳婦婚後很“照顧”孃家，也讓公婆生氣！ 其實婆媳不和的最大受害者是“兒子，老公”！耗子進風箱，兩頭受氣

大家看過一部電影叫喜迎門。現在的年青人大部分可能沒看到30年了吧。婆婦之間是朋友關係。並且是特殊的朋友關係。一絲絲血緣關係都沒有。婆婆拉扯兒子成人有優越感，認為媳婦應該聽她的，所以如果婆婆知慧自己和兒媳無血緣關係，作為一好朋友對待，那麼互相相敬家庭必然和睦。並且有特殊的條件，有兒女幫忙。婆媳關係其實處理很簡單，我告訴大家四個字：順其自然。婆婆別拿自己多麼高高在上，好了處在一塊，我和你一塊生活，如果兒媳有逆返心理和言語，這時立刻離開。和自己的老朋友老伴離開單過。沒條件也創造條件離開。一輩子不管兩輩子事。放得開，放的下，相安無事。但走，往，聯絡靠主動。這樣處下去家庭決對和睦。已有例子為證。也是我親眼見到。一句話，婆媳之間，無誰欠誰的。互相謙讓貴為金。互相幫助，有錢共享。老有所養，兒孫滿堂。其樂融融。當然還有更多辦法，不繁贅述。