既然認為是錯誤的，那就把財產撫養權協商清楚就可以離婚。

幸福的婚姻可以延綿三代子孫，不幸的婚姻會毀了一代人。

不是婚姻錯誤，是你的婚姻觀念錯誤。應該解脫的不是婚姻，是你的婚姻觀念。婚姻要靠二個人共同經營，經營不善可以改進，怎麼能說婚姻錯誤呢？為啥把自己的錯誤歸罪於婚姻呢？如果你願意為了婚姻去改變自己，還愁婚姻不幸福嗎？還用得著解脫嗎？

覺得錯誤就離婚，沒必要讓自己再錯下去，生活是為自己而活，如果你每天想著孩子會受傷害，那就只有你自己受傷害了，他會更變本加厲的對你，生活都是自己選擇的，加油

在弟子規上有這麼一段話“男人是天，女人是是地，天晴地寧出神童。天昏地暗出神經。”試問一個家夫妻倆每天吵得不可開交。在這樣的生活環境之下，成長的孩子心智會健康嘛？

其實吧我覺得組成家庭生活不容易呢！在離婚之前需要冷靜的思考思考，為什麼婚姻走到如此地步。需要自我反省，如果不把自己的一些問題改掉。之後再婚也會離。

大家覺得呢？

屬於你的兜兜轉轉還是會回來

不屬於你的就讓時間帶走吧

從現在開始

好好吃飯

按時睡覺

努力生活

其他的交給時間吧

有錯誤的愛情，必有錯誤的婚姻。要徹底覺悟，解放，後悔，就得果斷分手離婚，形同路人，互不干涉，互不認識，互不來往，互不交往。離婚後不是夫妻，不是朋友，形同路人。

錯誤的婚姻說明了什麼，說明了說明夫妻雙方肯定產生了矛盾，如果互相不再相愛了，可以直接說明情況，走法律途徑離婚；如果只是雙方發生矛盾雙方都不願意妥協，只是一時意氣之爭，可以停下來商量解決矛盾，最後實在解決不了，再走法律途徑辦理離婚！對待婚姻要慎重，不要長把離婚掛嘴邊吧！

以我個人覺得與自身的性格相關，每個人的想法都不太一樣。我建議兩人先冷靜分開一段時間，問問自己的內心有桿秤是偏向那邊，儘量不要做讓自己後悔的是，婚姻絕非兒戲，慎重 慎重 慎重。

個人覺得 如果兩個人之間沒有感情了，但有小孩。 雙方可以試著各過各的但別離婚 對小孩是一種很大的傷害 關於小孩的事可以好好商量 如果是對方的事可以不要管 我的觀念是不愛可以 做到不打擾雙方的自由 當然了 這得看當事者的想法

婚姻裡沒有誰對不起誰，都是為了一個幸福快樂的家而彼此包容。男人不要拿你的脾氣踐踏女人的尊嚴，她不是你的奴隸。男人不要拿你的性格挑戰女人的耐力，她並不欠你。男人落淚是想回家了，女人落淚是選擇離開了。不要在她離開時才說如何如何愛她，那時她的淚已幹、心已死。善待彼此珍惜對方吧。

我一直都認為在現代社會，結婚如果為了將就，還不如單身，如果一場錯誤的婚姻進入了家庭，那麼對家是極不負責任的，如果有了小孩，也是會對小孩造成傷害的，所以為了挽救錯誤的婚姻，夫妻兩人可以協商離婚！沒必要一場錯誤的婚姻讓兩個並不相愛的湊合，將就，不愛了，也要大膽說出來，不要耽誤彼此，坦然去面對自己的在錯誤婚姻的過失！彼此都有權利尋找，追求自己的完美婚姻。

怎麼解脫？你怎麼覺得是錯誤的婚姻呢？性格不合還是其他原因？當初有事何種原因選擇的呢？

婚姻當中沒有誰對誰錯，只是雙方不懂得相互包容。不理解對方，不去設身處地的為對方著想。感情這個東西你問誰誰都說不明白。更何況你已經選擇結婚了。有一句話不是說清官難斷家務事麼！我是個粗人我都懂得如何去在乎別人的感受，後更何況你們受過高等教育的人呢？設身處地的為對方想想，可能不是你想的那樣，多為對方考慮，不要一味的強調自己的感受！家家都一樣。

假如真的不能在一起生活了，那麼離婚是最好的選擇。不過話又說回來早特麼幹嘛去了？當初你自己的選擇現在後悔啦？明知道鞋小，你非得穿，現在知道擠腳了？沒孩子還好說，有孩子了你們對孩子的傷害是最大的，你覺得你收委屈了，你的婚姻不幸福。你有沒有想過孩子是無辜的？真的離婚了想好了孩子的生活。別太自私了。

什麼叫錯誤的婚姻。當你認為這婚姻是錯誤的時候也許人家認為你的做法。你的脾氣。你的持家。你的善良還沒做到位。當然如果那些你都覺得已經盡力了。已經做好了。然而對方卻是爛泥扶不上牆的時候。該考慮讓他自生自滅了。

婚姻不能說對與錯，人是自己選的，既然選擇這個人，那說明他（她）對你有很大的吸引力，而之所以會有錯誤的婚姻的感覺，更多的是在慢慢相處過程中不斷髮現對方的問題。

人的本性是想去改變別人，而不是被別人改變，這起源於人類的征服欲，生活在一起的兩個人，性格，生活方式，做事方法等等的都會有所不同，所以會發生矛盾。

在婚姻和愛情裡，總有一個強勢的，有一個弱勢的，弱勢的人一直遷就包容那個強勢的人。但是遷就包容有個上限。

所以，如果感覺自己的婚姻不幸，可以冷靜下來思考一下雙方的過錯，坐下來談一談，溝通和交流是解決問題的最好的方法，當然，溝通交流理解包容是兩個人的事，如果你作為弱勢方，而他選擇不與你溝通，不反思，那我建議你選擇離婚去解脫。

在自己承受範圍內的委屈可以接受，但是如果犧牲自己的快樂而去迎合對方，那是非常不幸的，畢竟長期的壓抑，悲傷，抑鬱等會使自己少活很多年的，

首先找原因，到底錯是自己的，還是他（她）的，如果是自己的，那就好好改正，重新放鬆心態，投入新的生活中去，世界上不是缺少美，而是缺少發現，

不是想著解脫而是要想著如何完善。沒有完美一個人只有美滿的家庭。不然中國這些年離婚率不會一直增長，原因就是自私和慾望麻痺了現實生活平方的落趣

回答這個問題前請告訴我什麼是錯誤的婚姻？而又用瞭解脫這個詞讓我更覺得自身的問題也不會少。如果需要的只是一個結果那就是快刀斬亂麻，無情的絕情的離開。

為了孩子健康成長，給他們一個看似完整的家，將就一下。大人可以委屈，孩子不可以。本人真實想法，（真實做法，不喜勿噴哈）

錯誤是什麼階段，只是偶爾的小打小鬧而已，可能您就需要一段時間和他兩人一起談談心，把雙方的不能忍受的地方說出來，然後商量辦法解決。如果是家暴或者是沒有一點感情或者是出軌，建議離婚，畢竟以後的日子還那麼長。

首先我們談一下，婚姻的正確認知是怎樣的。婚姻不是“你屬於我，你擁有我”

很多年輕人的心理年紀，未達到成熟便已開始談戀愛，並且把那些“孩子”階段的信念奉為終生的守則，扼殺了婚姻裡兩人的幸福人生，十分可惜。例如：“我屬於你、你屬於我”的概念，促使雙方錯誤的以為，有權利去要求對方對自己必須絕對坦白，有權利針對任何事情去盤問對方，問題是，就算一個人願意，恐怕他也無法將自己對任何一件事的認識、感受和與其他人及事物的關係完全說清楚。在很多的親密關係裡，就是因為這個錯誤概念而產生了衝突。你去問任何兩個和諧恩愛的夫妻，他們都會告訴你，他們並不知道對方的很多事，也不知道對方對很多事情的看法和處理，他們是憑著對對方的信任維持了美滿的關係。你絕對找不到一對能夠真正徹底完全坦白的夫妻，因為就算他們願意，事實上也很難做到。

然後我們再探討一下錯誤的婚姻認知是怎樣的，我舉幾個年輕夫婦對婚姻的認知錯誤

一些年輕人不大能夠接受我的這些話，強調願意把自己“交給”對方，並以此來表示對對方完全的愛和忠貞。這種想法有幾點問題：

A. 自己既然“屬於”對方，對方便是“擁有”你了。但凡有“我屬於你、你屬於我”的概念存在於感情關係裡，往往投訴抱怨就特別多！原因是同時把對方當作自己的主人和奴隸，角色上的矛盾，使得自己和對方都很辛苦。

B.“我屬於你”自然衍生“你照顧我”的概念，那麼，任何問題、任何情緒困擾，都可以歸咎於“你沒有照顧我”上。抱著這種想法的人，只會把精力放在如何證明自己的指責與投訴是對的，把心思都用在如何能控制對方上。

C. 既然“自己完全屬於對方”，便不應該有自己的私人時間和空間。當內心有矛盾、兩人之間有衝突的時候，他們便不能好好地獨自思考，不能從抽離的角度去看問題，沒辦法做到，分開一段時間，彼此冷靜一下，而只能互相擁抱在爭執裡，使情況變得更壞。在這種情況下，開始時也許只是很小的事，但兩人很快便發展出不合比例的衝突和對抗。

那應該怎麼改變婚姻的錯誤認知呢？？

一、培養你對配偶的喜愛和讚美

如果一對夫妻的喜愛與讚美系統仍然在起作用，他們的婚姻就可以挽救。

你可以找出配偶身上的三個優秀特徵，以及例證事件，把它們寫下來，和配偶互動看。雙方都會很開心，會很容易一起回顧過去的好日子。僅僅這一招其實就已經很厲害了。

二以溫和開場，用妥協收場

以溫和的溝通方式開始。學會提出和接受情感修復嘗試。比如道歉、、肯定對方、強調共同目的等，關鍵是接收者要對訊號敏感，並願意配合。最後就是妥協。無論你喜歡不喜歡，解決婚姻問題的唯一方法是尋求妥協。容忍對方的缺點。

三；你需要先搞懂自己，只有我們先懂自己，我們才有可能去理解對方。

當你明白對方的某個行為背後，是隱藏著一些他怎樣的創傷和脆弱，我們至少不會輕易去觸碰，也就是你能理解他；如果可以跟他聊一下這部分脆弱，在理解他的基礎上，去共情對方，那自然對方會在你的情感滋養下慢慢發生改變。

在這個自我認知被開啟的層面上，意識到自己的問題，不管你們的婚姻目前什麼狀態，我都建議你先將注意力從自己的婚姻問題上移開，暫時專注於個人成長。記住，你改變了自己，才有能力去改變他人，通常情況下，伴侶也會隨著我們的成長相應發生改變，曾經的問題可能就自然的解決了。即使在你成長後，你的伴侶仍然原地不動，你也更有力量去決定自己需要怎樣的婚姻和怎樣的伴侶，而不是把時間憑空浪費在情緒的消耗上。

我們每個人都有過去的傷痛，而那些傷痛就像人生的遙控器一樣操縱著我們的生活，我們的婚姻和事業、人際關係的方方面面。但別把這個遙控器放到別人的手上，看見自己底層人格中的核心情結，透過自我成長後，拿回我們情緒和性格的自主權，才有可能獲得，更為親密的親密關係。