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1 # 一根有原則的黃瓜
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2 # 聊閒李
小時候，家裡養了好幾只大公雞
特別大，見人就啄特別兇
那天,趁我爹媽不在家
我和它們進行了長達半小時的對打
儘管我全副武裝
但還是被它啄得落荒而逃
樑子就這麼結下了
後來我從電視裡學到一個"陰招”
用瀉藥
我去衛生院找我五爺買了一大包瀉藥
過去那種瀉藥,那勁頭子足啊
一回家,我把三天量的瀉藥
放在搗蒜缸搗碎，然後放碗裡用水衝開
我怕雞不喝，又往裡面放了不少白糖
我端著碗，去院子裡把雞餵了
正在這時,我小候的女神慧慧在門口喊我
“曉來曉來，走啦，玩去”
我心中大喜，扔下碗，流著鼻涕
急急忙忙的就跟著她跑出去了
快到午飯時間才回家
回到家，老媽上來就說
“趕緊幫我乾點活，把菜洗了，把蒜搗了
一會你爹和幾個朋友來家裡吃飯”
我應了一聲,洗完菜後，把蒜放缸裡搗著
心裡還在想著跟慧慧的開心時刻
倒出來蒜變了色才想起來瀉藥的事
想倒掉又怕捱罵
我乾脆往裡面加了點醬油...
嗯,顏色這麼灰不溜秋的,應該沒事了
席間，我爹和他們哥四個
推杯換盞，不亦樂乎，蒜汁吃得一點都沒剩
哥幾個酒足飯飽後
老爹大手一揮
“走,泡個澡去”
過去澡堂子,外面大鍋爐,門裡面是澡池子
上午六點到十點女洗,下午一點到五點男洗
幾個人醉醺醺的脫衣解褲
池子水呼呼冒著熱氣
我爹他們幾個坐在裡面,臉色微紅
一臉的享受
我試完水,太熱下不去
就在池子邊上蹲著
我爹和哥幾個有一句沒一句的聊著天
突然我爹眉頭一皺,眼睛猛然睜開
然後我就看我爹泡在水裡的屁股底下
一股黃色的水柱“咻”一下噴了出去
我不可思議地看著我爹
我爹竟然在水池裡拉稀了
我爹看著我,牙咬著嘴唇,輕輕地對我搖頭
然後他環視四周
發現哥幾個都泡在水裡亳無知覺
他雙手扒著水池邊,身體繃直
強忍著慢慢地站起來想出來
我三叔聽見水聲,迷茫地睜開眼
看我爹光個大腚,對我爹說
“幹嘛去啊?泡會啊”
我爹沉默著,結果剛要貓腰出來
尼瑪,我爹下面又竄了
“咻”一下一串黃黃的液體噴了出來
我三叔被“翔”爆頭都驚呆了
抹了一把臉當時差點沒背過氣去
咆哮道
“臥槽,我操,你在幹啥！
你他媽啥玩意噴出來了?！！”
我爹嗷了一嗓子
“我不行了,我不行了”
然後猛的越出池子
由於光腳地滑
我爹“嗵”一下子摔在了地上
他顧不得疼痛,手死死的捂著屁股
那也根本不管用啊
翔從他的五指間四面八方噴出
勁頭足的很...
正在這時,水池裡又爆發了
我大爺也受不了了
在水池直接一瀉千里,池子裡都快黃了
剩下的三叔和小叔一下子都竄了出來
我坐在水池邊,膽戰心驚地看著
我大爺站起來邊往池子外跑邊噴翔
臉都綠了
三叔和小叔出來後對視一眼
不忍的別過頭
就聽兩聲“噗嗤,噗嗤,咻~~”
這哥倆也比賽開噴
澡堂子算是炸了
哥四個躺著的,站著的,跑著的,跳著的
全都痛苦不堪
一時間,“咻咻咻”牆上,地下,水池邊,門上
黃翔到處都是
真真切切的“飛翔”
裡面的糟亂終於驚到了外面
看澡堂子的大爺還以為裡面在打鬧呢
開門一看直接石化
要說我爹那會是真男人,勁頭太足了
他趴在地上怒吼道
“都他媽給我閃開！”
然後在大爺的驚恐的目光中
我爹一股翔直接噴到了天花板上
那可是三米之高啊
大爺猛的把門關上,在門外都快哭了
我能感受到我爹剛才那一幕
給他帶來了多麼大的震撼
大爺哆嗦著說
“裡面的哥幾個我***,你們這是比賽拉稀嗎?”
那天已然記錄史冊
茶餘飯後都在言論
這哥四個在澡堂子的壯舉
過後各類版本層出不窮,怎麼說的都有
還有說我爹他們幾個
正在澡堂子練習一種“邪功”
時隔多年,我也不會忘記他們幾個
在澡堂子里拉虛脫的場景
還有別人扶我爹時
我爹虛弱的說
“別特麼碰我我還要拉”...
其實我並沒錯
錯就錯在五爺給我的藥性太足
所謂因果迴圈,報應不爽
時隔三天,我就落入法網
回想當年,我爹那天去了學校
給我請了足足半年病假
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3 # 韭菜姐姐
一婦女坐公交車，到站下車後摸摸口袋，完了！ 鑰匙忘在了車上，這時車已經開了，她一邊追一 邊喊：我鑰匙在你車上，我鑰匙在你車上！司機 從後視鏡看到也隱約聽到，咕嚕了句：神經病， 哪裡不死，要死在我車上！他一腳油門開走了
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4 # 跨過山河抱你
我家有個大公雞 我天天摟它睡覺 跟它一起吃飯 後來我媽急眼了 兒子啊 你不行啊 這麼幹 大公雞又髒又臭的 這麼的 咱給它洗洗澡好嗎 我說那洗唄 於是我媽拿來了料酒 醬油 醋 花椒 大料 還有高壓鍋。
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5 # 陽仔影視影片
1.今天我們跑步的時候，是班主任在跟我們一起，跑到一半呢就有一同學摔倒了。 老班：“你怎麼回事？” 同學說：“絆倒了！” 老班：“絆倒了？這光溜溜大馬路你被什麼絆倒？” 同學說：“被……被……被斑馬線絆倒了！”
2.之前有個妹子懶得不行，一直相了好多次親都沒有成功，要麼人家嫌她懶，要麼她嫌人家窮。 最後，她決定找個算命先生問一下，看自己該找個什麼樣的人。 算命先生說：“只要你告訴我你的屬相，我就能給你算出來。” 姑娘說：“我屬豬。” 算命先生掐指算了一番，然後說：“你找個會養豬的人最合適。”
3.今天是我們算錢的時候了，我們都相互明白成哥這個月獎金多，所以大夥忽悠他請客。 小王張羅得最歡，一個勁兒地嚷嚷：“成哥，今兒中午飯我不吃了，就等著您晚上這頓了。” 旁邊的楊姐說：“小王，萬一下班前你成哥說改天，你能扛到家嗎？”
4.在前幾天的考試結束之後，老師就在大家面前說我考得差強人意。他說：“××同學，你怎麼考了這麼點兒分，全班一平均，你嚴重拖了咱班的後腿。” 我聽後很是不解，就舉起手問：“老師，咱班又不是豬，還分前後腿？”
5.我是一個教師，然後這次收上來的二年級的作文有一個同學的作文是這樣的：“這個週末我去了鄉下外婆家，滿山都是成熟了的馬鈴薯，掛在枝頭隨風搖動。”
6.之前專業是電力的學生畢業去上班，然後有一次，好不容易上去了電線杆，正準備幹活，看到旁邊的院子裡，一個爸爸在教訓兒子：“你再不好好用功讀書，長大後，就像外面那個爬電線杆的一樣，永遠沒出息。”
7.有一回吃飯的時候到學校食堂打飯，然後就跟賣湯的大哥講番茄雞蛋湯還有沒有哦？ 他說你等一下。 然後他從隔壁賣菜的視窗舀了一勺番茄炒蛋，丟到蘿蔔湯的鍋裡攪了攪盛了一碗給我……
8.今天我的一個朋友突然跟我講：一樣的身高的人肯定瘦子要顯得高一些。 我問：“為什麼？” 她說：“你把你的大拇指和小拇指拿出來比比就知道了。”
9.今天早上起來之後，她就跟他講：“親愛的，我忙了好一陣子就將貨都搬到車裡了，累死了。你去處理下就完事啦！” 看著熬了一整夜的妻子，他心疼地說：“老婆你真好，把粗活累活都自己幹了輕鬆的事卻留給我。” 說完淚水已經決堤，默默在購物車欄點下了“全部付款”。
10.今天我回去的時候是騎的腳踏車，然後在路上走的時候，我看到路燈的綠燈已經開始閃爍了， 就衝著騎在稍微靠前一點的他喊了聲：“咱倆還過不過了？！” 誰知他扭臉兒說：“湊合著過吧，還想離咋的？”
11.有一次我的女票在坐公交車的時候找到一座，然後才過了兩站就來了一個老奶奶站她邊上了。 她剛要起來讓座，老奶奶一把攔下她：“你坐吧，你們上了一天班怪累的。”女朋友頓感無比溫馨。 沒想到老奶奶接著說：“省得你回去還得上網罵我。”
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6 # 書香微課
一個男人再前面奇騎腳踏車，後面一個女的緊跟著，前面男的遇到他前面一個老人，所以他剎車了 ，
後面女的不知道，女的腳踏車懟到前面男的腳踏車
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7 # 鄭義
是時候拿出我珍藏的段子了。
還有更多好玩的段子，等你來看。
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8 # 一佛山
1、男女同事吵架，男同事說不過女同事。男同事：女人上下兩張嘴說不過你。女同事：你長了三條腿也追不上一張嘴。然後女組長笑了，然後大家都笑了。
2、路邊有一解除限速40公里的標誌。教練問：這是什麼標誌？學徒一愣說：禁止停車！教練眼一瞪：那裡面還有個是什麼意思？學徒：禁止停40輛車。
3、走到一巷子口，一美女對我招呼道：帥哥，進去玩會吧。把我感動的是老淚縱橫，畢竟三十多年了，終於有人承認我是帥哥，而且還是個美女。要不是我沒帶錢，我一定跟你進去的。
4、男女的區別；女人胖是豐滿，瘦是苗條，高是修長，矮是秀氣。男人胖是肥豬，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！
5、一個顧客氣憤地跑進裁縫店，指著店主給他設計的時裝說：“我站在街道拐角打哈欠，兩個寄信的傢伙把信塞進我嘴裡了！”
6、徵婚：家窮人醜一米四九，小學文化農村戶口，破屋三間薄田一畝，冷鍋熱灶老婆沒有，一年四季藥不離口，今日簡訊廣徵女友並肩攜手。您願否？
7、欣賞你瀟灑神情淡定目光，迷戀你傲立風中器宇軒昂，崇拜你寬闊胸懷做事坦蕩，推崇你英雄氣概敢作敢當，更喜歡你追咬呂洞賓時的咆哮瘋狂！
8、願為天上比翼鳥，空氣汙染太糟糕；再做地上連理枝，毀林伐木不可靠；世界人民要幸福，環境保護先做！
9、我這一生只戀愛過一次，但這份感情給我留下了終生的痛苦……“怎麼，你愛的女人和別人結婚了？”“不，她嫁給了我。”
10、其實在我心中，你一直是一個特別能忍耐、特別有魅力、特別能戰鬥、特別能奉獻的人，最重要的是，你特別能吃苦……對不起，多打了一個“苦”字。
11、風起的時候雲很逍遙，雨滴的時候溪水歡笑，雪飄的時候紅梅含苞，花開的時候蜂蝶圍繞，想你的時候喜上眉梢。想你並不苦惱，愛你幸福籠罩！
12、一君從理髮店扮酷回來，一開門，眾女生驚呼：酷哥來也！他不好意思的撓撓頭：哪裡！哪裡！只是剪了個酷頭而已。恰巧老師從一旁走過，一本正經的說：撿個褲頭也要交公！
13、一醫學院學生問圖書管理員：“有沒有解剖學最新的書刊。”“解剖學還要最新的，難道說最近幾年人類的骨骼又出現什麼新變化嗎？”
14、漂亮是女人的通行證，明明是糖衣炮彈，男人就是死心塌地要討好她。缺乏視覺效果的女人明明是良藥，因為苦口，男人卻常常下不了決心娶她。
15、太陽當空照，烈日對我笑，小鳥說早早，你為什麼起的這麼早，我要去軍訓，晚到會糟糕，教官罵，軍姿站，晚上回去變黑碳！祝被軍訓的我們能安全完成訓練！
16、商場搞促銷，打出廣告“買冰箱，送空調”，某人買好冰箱，正等商場贈送空調時，商場工作人員發話了：“先生，你的空調在哪？我們好給你送回去！”
17、昨天朋友在植物店買了一株含羞草，由於第一次種這玩意兒，有個新鮮感，他沒事就去碰一下，結果今天早上打電話來說，含羞草死了。朋友們你們猜的沒錯，就是被他玩了一天給玩死的。
18、飛行員：指揮塔，我的油不夠了。指揮塔：請保持冷靜並立即減速，調整機身成最佳滑翔角度，看得見機場嗎？飛行員：我正停在南機坪？我只是想加油。
19、一天，饅頭在馬路上行走，發現一輛汽車向丸子撞來，饅頭奮不顧身地衝上去救丸子。結果，世界上多了一種食品－比薩。
20、那日出門在外，遇一小哥很帥，身胯越野摩托，風馳電掣豪邁。心想青年真拽，又是英雄一代，還沒想完結尾，只見摩托被摔。
21、睡早點，精神好點；多笑點，同事融洽點；簡訊多發點，情誼深點；網上聊聊天，海談又胡侃。工作不扯蛋，大把地掙錢。街上遇美女，眼睛放尖點，別挨扁！
22、彷佛靜止了的我，就像是從長長的睡夢中被喚醒，才開始有了動靜。你真的是在我眼前嗎？你真的在我眼前呼吸說話笑著嗎？
23、老師教留學生漢字的奇妙之處：歪，就是不正；囚，就是人被關住了！老師問學生：驢字有什麼象徵性解釋？！一留學生答：驢就是有戶口的馬！
24、豬與小狗談心：狗老弟，下輩子你想做什麼？狗：我想做人，你呢？豬：我還是喜歡做豬。數年後，狗的願望沒有達到，而豬卻學會了看簡訊！
26、觀眾：你導演的雖然是個電視小品，下的工夫可真大。導演：從哪裡看出的？觀眾：7分鐘的電視片，攝製人員的名單就演了3分鐘。
27、無意中又聽到那首老鼠愛大米，讓我不禁想起你。你柔若無骨的嫩肌膚，你弱不禁風的小身體，真是讓我提心又吊膽：該死的米蟲！可別來禍害我家的米！
28、都說“煮熟的鴨子飛了”，那怎樣才能讓鴨子不會飛走呢？不知道了吧？那就是給它插一隻翅膀，因為“插翅難飛”。
30、以前老公看電視和睡覺的時候，手都是喜歡放在我胸上捏啊揉的。懷孕後，就改摸我慢慢鼓起來的肚子了。
31、你的幸福，我來建築；你的糊塗，我來彌補；你的貪圖，我來滿足；你的任性，我來讓步；愛護你，非我莫屬，誰讓我是養豬專業戶。
32、老天做證，我的影子隨時隨地都跟著你，我的眼睛無時無刻不在注視著你……該死，我的意思是……你洗澡的時候除外！
33、大學室友和班主任好上了，班主任家裡不同意，逼她嫁給了別人，嫁人前一天，室友約了她出來，那一晚淚水、汗水、還有那種水。所有水全流乾了！真是個好老師，什麼都教給學生了！
34、親愛的，你知道嗎？這些年來我一直在等你，你能感覺到我的熱情嗎？你能感受到我的愛嗎？不管在什麼地方，我回一直等你的！
35、生活工作壓力大，網上衝浪來解壓，徵婚網站來搞怪，美女帥哥真不少，各種條件都好找，不知質量好不好，但是心裡也長草，發發資訊養養眼。
36、昨天上幼兒園的侄子犯錯了，教育了半天都沒個認錯的態度，他爸氣的揚手就要打他，他突然站起來一臉怒氣的吼到：“你敢打我？我就打120報警”。他爸爸一臉嘲笑到：“你真的要打120嗎？”他抬頭威武的說：“嗯！”真想告訴他報警電話到底是多少。
37、電信、移動、聯通。微博又讓你們仨賺了。13億國人的生意就你們仨做，手機上網流量資費還那麼貴，你們仨好意思嗎。我們上個網容易嗎？
38、一哥們昨天交了個女朋友，我們都很驚奇，因為他一向與眾不同，不喜戀愛，追問原因，答曰：天太熱，老爺們出去又不好意思打傘。
39、有一隻猴子，在它面前有一根香蕉和一個榴蓮，你猜猜它會選擇哪個？香蕉！不對。榴蓮嗎？嗯，榴蓮。為什麼會這樣，猴子不是最愛吃香蕉嗎？因為，因為，有時猴，有時猴，寧願選擇榴蓮不放手。
40、教你一種簡易的氣功呼吸大法，經常練習，體內清氣上升，濁氣下降，可延年益壽。現在跟我做：第一步：吸氣，要深；第二步：放屁，要勻。
41、兩個不守戒律的小和尚爭論什麼肉最好吃，爭論許久沒有結果。請來了師傅，師傅哈哈大笑：最好吃的一定是唐僧肉！小和尚皆暈倒。
42、曾經有個小屁孩，考試只考了18分。然後他拿紅筆添了一橫，變成了78、然後又在7的上面多加了半圈，然後就變成了98、拿回家給他媽看，他媽媽說："這麼明顯的改動，你以為我看不出來其實你只考了78分！"
43、今天在高速路上發生一起血案，一虎背熊腰大漢手持一棒球棍推開車門下來了，在眾人驚呼下一聲怒吼將一隻蝸牛砸得粉碎，嘴裡還唸叨：“忍你好久了，兩小時了，一直跟著我，TM現在居然敢超車。”
44、有一個乞丐喃喃地對天祈禱著什麼。有人問他：您為自己祈禱什麼呀？乞丐：我祝願自己是這座城市裡唯一的乞丐。
45、當你在鐵路旁拉屎卻沒帶手紙時，遠處火車會提醒你：褲擦褲擦褲褲擦；當你在小河邊拉屎沒帶手紙時，水中青蛙會告訴你：棍刮棍刮棍棍刮。
46、大象和螞蟻結婚了，沒多久大象就死了！螞蟻非常傷心，一邊埋大象一邊說：親愛的你怎麼這麼早就離開我了，這輩子我啥都不幹就埋你了！
47、工作累了送你一瓶營養快線，願你精精神神輕輕鬆鬆；工作悶了送你杯甜橙，甜甜你心寬寬你情，願你永遠有個好心情。祝你天天開心日日高薪。
48、小心！背後有人！別慌！聽我的，先慢慢抬起左手，掃一掃肩膀，然後再慢慢抬起右手，做一樣的動作。好了，頭屑撣掉了。情人節快樂幸福。
49、不割，很多人都說魚的記憶只有七秒，那我就想不通了，我小時候經常去一個池塘釣魚，剛開始很好釣，次數多了就很難釣到了，誰能幫我解答下？先說好裡面還是有很多魚的哈。
50、七情六慾人皆有之，我也不能免俗啊？我這麼著急，你就不心疼？你真狠心呀！求求你見一面吧。地你挑，錢我掏！手下留情呵。
51、烏賊：孃的，我滿肚子墨水居然也會被喊“賊”！烏鴉：別抱怨了，我就是唱歌跑掉而已，被冠名為“烏鴉嘴”！老豬：還不是因為咱們是“黑五類”嗎？
52、今天下雨等公交車、半小時都沒有來！打個車吧！剛攔下一個計程車就看到公交車緩緩駛來！我本著段子精神對計程車司機說：師傅去火車站嗎？去呀！那你去吧！下雨天開慢點！司機凌亂了！
53、我家樓下小店新來一店員做事總像在背口訣。某次顧客買一瓶醬油，我聽到店員行雲流水般回答：收您十元找您五元，請問您要吸管嗎？
54、男：這彩禮也太貴了，娶個媳婦都快娶不起了。女：這男人的含金量也太低了，彩禮都捨不得給。丈母孃：彩禮一分不降，不年不節的，絕不會優惠大酬賓的！
55、女友不解地問男友：為什麼男人有很多女朋友會被羨慕，而女人有很多男朋友就會被鄙視？男友嘆了口氣說道：就好像一把鑰匙能開很多鎖，會被稱為萬能鑰匙！而一把鎖能被很多鑰匙開啟，則說明鎖有問題。
56、老婆問老公：“我要是瘋了，你還會愛我嗎？”老公堅定的說：“愛！”老婆沉思了一會，憂愁地說：“你果然愛的是我的外表！”
57、我們總是習慣性地認為腦子是人體最重要的器官，但是別忘了這個判斷是誰做的。
58、路考時，男子走進駕駛室，考官坐在旁邊問：“你緊張嗎？”男子回答：“不緊張，我們教練說了，你就當作你旁邊坐著一隻狗。”
59、你是一棵大樹，春天倚著你幻想，夏天倚著你繁茂，秋天倚著你成熟，冬天倚著你思考。生命的美妙，你指引我去尋找，感謝你的擁抱和賜予的美好！
61、仰首是春，俯首是秋，願所有的幸福都陪伴著你；月圓是詩，月缺是畫，願所有的歡樂都追隨著你。祝福你萬事勝意，皆大歡喜！
62、漫漫人生路，誰不錯幾步，家裡要保住，情人還得處：家裡有個做飯的，單位留個好看的，外面養個可愛的，遠方有個想念的，保住二，守住一，發展三四五六七！
63、某人問醫生："請問醫生，我怎樣才能活到100歲？"醫生："第一，戒酒。"某人："我從不喝酒。"醫生："第二，戒色。"某人："我一點不討女人喜歡。"醫生："第三，少吃肉。"某人："我是個素食者！"醫生反問他："那您活那麼久幹嘛？"
64、人在世上飄，誰能不被2了自己成全了別人，2了自己幫了朋友，多2幾次又何妨？你我這樣的關係，你不會介意為我2一次吧！幫我交電話費吧，天地合，山無稜便還錢！這次2是美麗的，是高尚的！快去吧！
65、昨天我和朋友打了一個賭，我說：世界上沒有比豬還笨的了。結果，我輸了，原來這都怪你！
66、僅僅是一陣風也罷了，偏偏是這樣永恆，僅僅是一場夢也罷了，偏偏是如此真實，你低頭不語，我卻難以平靜，我終於禁不住要對你說：下次放屁時，說一聲！
67、“一個人跪在馬路中間就能證明他是喝醉酒了嗎？”“當然不能，先生，”交通警察回答，“可是這位先生跪在馬路中間要把塗在馬路中央的那條白線捲起來。
68、閨蜜和男友戀愛一年多，前幾天跟我說晚上做噩夢，夢見和男友戀愛七年多的時候有個和他談了三年多的女人出現了，我就安慰她說，夢是反的，等你們談到三年多的時候，會有個和她談了七年多的女人出現。不說了，她到現在還沒理我。
69、中學時一同學喬遷請大家到他家裡吃飯……很多很多菜。飯桌上他老媽站起來很客氣地對大家說：”你們一定要吃飽喝足。不要客氣，更不能浪費，現在搬新房了，反正家裡沒養豬，倒掉很可惜的。
70、在時間的驛站，我要許一個心願叫永遠；在愛情的港灣，我將寄一份希望叫真摯。在這個情人節，我會用真情和你渡過。我們相守的情誼將伴著真摯到永遠
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9 # 馬小熙
一名男顧客在餐廳吃飯，當他吃完要求結賬時，老闆拿來的賬單讓他大吃一驚。“3000元太貴了吧！”他說：“你們對同行應該打個折吧？”老闆說：“原來你也是開餐廳的？”。他說：“不是，我是搶錢的。”
一個小女孩有一次肚子疼，媽媽說：“肚子疼是因為它裡面太空了，裝些東西進去就好了。”小女孩吃完飯，果然就不疼了。 這天晚上，媽媽的朋友來家裡做客。坐了一會兒，朋友說頭疼。小女孩走過去，指著朋友的腦袋，天真無邪地說：“那是因為它裡面太空了，裝些東西就好了。”
小花作業做了很久，順手開啟收音機，一個溫柔的聲音傳出：“如果膚色粉紅，臉上的絨毛細嫩柔軟，那麼說明很健康…” 聽到這裡，小花忍不住摸了自己的臉，對鏡顧盼，再笑一笑，樣子健康可愛。 這時，又聽播音員說道：“好，聽眾朋友，這次我們的《養豬知識講座》就到這裡…”
上大一那會有個室友巨懶無比，衣服可以泡在盆裡一兩個月不洗的那種，有一天我們宿舍開火鍋，每人帶了點素材，那貨帶了點蘑菇，吃完之後大家問他哪兒買的也沒見他出去，他說看到盆裡褲頭上長了幾個就順便摘了點，我記得那晚我們整個宿舍都難以入睡。
在餐廳裡有一個胖墩墩的婦人，看到附近一個窈窕的妙齡女子吃著東西。她問服務員:“那個女孩子吃的什麼呀!”服務員:“哦，那是減肥餐”婦人:“那我也要吃減肥餐，來兩份！”
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10 # 給你2020
甲乙兩人都吹噓說自己是世界上最勤快的人。甲說，我一生下來，就咬斷臍帶，分擔了母親的痛苦；乙說，這算什麼，我在我媽肚子裡就會給自己做飯吃了！
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11 # 安寶的成長之路
1.小幽今天第一次上來學，他覺得好新鮮，新鮮到他第一次知道拉屎還可以蹲著拉，真的好有趣！
2.小幽今天第一天來上學，他覺得好開心，原來在家裡搗蛋老是一個人被罵，現在好了有那麼多人分擔了!
3.小幽第一天上學就愛上了學校，原來有一技之長就是好，他一個人打贏了三個別班同學，現在自己班的同學都叫他老大了!
4.今天中午吃雞翅膀，是小幽最愛吃的，平時家裡媽媽都不讓多吃，今天他當了老大，吃飯的時候，很多同學都紛紛獻上了他們的雞翅吧！吃著那麼多的雞翅膀，他默默的留下了淚，想到了媽媽真的沒騙他，在學校混的好，將來就有出息！這哪用將來啊！今天我就感覺到了，什麼叫出息！
5.小幽今天上了一節語文課，他很不以為然，課上教的是詠鵝，說是駱賓王小時候寫的。他覺得這駱賓王不是色盲就是耳朵有問題，鵝那腳怎麼就紅色的了，還曲項向天歌，叫那麼難聽，吵都吵死了，還天歌。駱賓王那小子肯定沒聽過音樂，“boom 休嘎啦嘎”。
6.小幽今天下午上了一節數學課，他很喜歡這數學老師，他覺得這老師好漂亮，是自己喜歡的型別，而且教的也很好，很有耐心。她在講臺上老是會問一下:同學們聽懂了沒有。他為了老師避免之後沒有內容的尷尬:就回答，沒有聽懂。在他老大的身份之下，全班都跟著說:沒有聽懂。老師一節課就反反覆覆的講解了1+1＝2，一點也不空閒，很充實，互動性也很強。
7.小幽最喜歡的課就是下午的體育課了，因為在外面比較自在，但是今天他雞翅吃多了，懶得動。這節課老師教的是100米跑步，看誰的爆發力強。小幽心理暗自一笑，“爆發力”!“各就各位，預備，跑”只聽小幽一吼“抬我起來!”只見4個男同學，跑過來抬著他走了!
8.到了放學時間，媽媽來接小幽了回家，有點不捨的問:小幽，上學怎麼樣，累不累，想不想家?小幽突然抱住了媽媽哭了起來:媽媽，我可以跟表哥一樣住校嗎？
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12 # 喜劇星君
大家好，首先呢，在這裡我非常榮幸可以有這個機會為你解答這個問題，這讓我感到十分開心，下面呢，讓我們一起了解一下這個問題，現在讓我們一起探討一下吧。
我有一次和我一個表弟去圖書館。後來我表弟和我想上廁所，那個廁所沒標男和女，也沒畫。我表弟就懵了，不知道走那邊。我知道哪個是男的，我是女的，我走到女廁所門前，表弟看見了，就走到男廁所。我就故意逗他：“你確定你走對了嗎？”表弟聽完當場就懵了，說：“姐，難道你是變異女？”我……
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13 # 打工仔安小柒
精選經典搞笑段子，精彩有趣，讓你想起來就笑
二、星期日，我正準備上車，結果人太多沒擠上去。正等下一班車的時候，我一摸口袋，發現多了20快錢，還有張紙條：“大哥，幹我們這一行的整天風吹日曬的也不容易，敬上20塊錢，您想去哪打車去吧，請您別再整我們 "
三、等她去做了紋眉之後發現.....眉毛好像是被縫上的，痕跡很明顯，十分搞笑，一怒之下她把紋眉師的照片發到網上提醒其他人，然後有熱心的網友認出，這個紋眉師“之前是在我家巷門口賣蛋炒飯的啦”
四、跟一個2B朋友去福彩玩刮刮樂。先是颳了二十塊沒中一塊，朋友說：老闆，來張有獎的。老闆白我們一眼，隨便丟了一張。結果他一刮，中了四十！我和老闆滿臉黑線。。。
五、今天我和我舍友去食堂吃飯，因為食堂的菜都吃膩了我舍友問食堂的工作大媽說還有其他的菜嗎？大媽看了看我舍友說：有“絕代雙驕”要不要？舍友說：名字挺霸氣的就要這個了，結果是兩條去了籽的辣椒……
六、小時候淘氣，跨年吃餃子的時候，奶奶說道：“看看誰能吃到我放硬幣的餃子！”然後我接著說道：“我也包了一個，看看誰能吃到我拿豬飼料包的餃子！”就這樣，我被揍了。
七、妻子回家見丈夫在打兒子就上前阻止：他犯了什麼錯？你想打死他啊？丈夫：小兔崽子在外面和人瞎比賽！妻子：比賽是好事啊！你為什麼打他？丈夫：可是他比誰爹死的早！
八、萱兒喜歡清靜，老公喜歡養鳥，兩人常為此吵架。最近家裡進了一隻耗子，連續幾天總有鳥被吃掉，老公很是窩火，萱兒建議養一隻貓，老公就去買了一隻……現在，萱兒老公望著一個個空鳥籠正陷入沉思。
九、數學老師正準備講一道大題，下課鈴響了，沒辦法，老師只好問：“這道題大家都會了嗎？”一個同學說：“會會會。”老師陰險的笑了笑說：“好，其他人下課，你留下給我講解這道題。”
十、昨天辦公室的李大姐在樓梯不慎摔倒了，爬都爬不起來，話也說不出一句，同事急忙報警；120來後首先了解情況，問到“傷者多少年齡了？”，有位同事回答到“29歲了”，之間李大姐使勁全身力氣翻過身來，伸出大拇指和食指，輕輕地說了四個字“今年28”。
十一、記得高中時候如果請假，出校門時候要給門衛看假條。 班上兩個熊孩子偽造了兩張假條，門衛大爺看了假條當時就怒了：“你當我不認識劉德華啊，敢拿假的唬我，你班主任是誰？ 那誰，謝霆鋒，你先走！”
十二、昨天，在公交車上，一小偷準備偷一婦女的錢包。這時，邊上的一個孩子喊道：媽媽，你怎麼有三隻手呀，錢包上多出了一隻手！
十三、帽店的店員對一位先生說：“這樣的游泳帽最適合您，買一頂吧。”先生謝絕：“不必，我頭上這幾根頭髮數都能數出來。”店員跟上說：“可您一戴上這種帽子，別人就不會數您的頭髮了”
回覆列表
1.歷史總是驚人的相似，前年情人節我一個人過，去年情人節我一個人過，今年情人節還是我一個人過。
2.晚上和老婆回家，突然路邊跳出三個蒙面大漢，“你們倆人只能走一個！”我說：“老婆你快跑！”看著老婆跑沒影了，三個人摘下面具：老天爺，現在找你打個麻將這麼難嗎？
3.看了網路上面有許多說熬夜的壞處，這些對我最大的改變就是從開開心心的通宵變成了提心吊膽的通宵。
4.人生在世，先被別人笑笑，再去笑笑別人，然後就含笑九泉了。
5.臭美這事，如果幹得好，叫自信。不要臉這事，如果幹得好，叫心理素質過硬。
6.你長得醜不是你的錯，是你媽的錯，但是你出來嚇人，就是你的不對了！
7.你說金錢買不來時間？“網管！加兩塊錢。”你說金錢買不來愛情？“丈母孃，這是我的禮金。
8.不要企圖依附男人生活，沒有人會對寄生蟲保持永遠的熱情！
9.女生之間就不要耍心機了，反正幾十年後都要一起去跳廣場舞的。