奮鬥原動力，和人類文明前進動力一樣，都是源自於夢想。因為有夢想當驅動力，所以你會努力去奮鬥，在過程中吃苦受累也沒關係，為了圓夢，之前的種種犧牲，在你眼中都是值得的，也是必須付出的代價。痛苦挫折想放棄時，只要想到夢想實踐的遠景，你就會咬著牙撐下去。

現在生活壓力很大，會感覺很累，這個時候可以選擇適當放鬆自己，比如做10分鐘冥想、吃一頓美食、看一場期待已久的電影、做運動、與自己的寵物一起玩、讀一本有趣的書、短途旅遊、擁抱親密的愛人、聽喜歡的音樂、看畫展……，疲憊的時候，一定記住要愛自己。每次想到美好的事情，想到父母，孩子，親人，還有想要做喜歡的自己、幸福的自己時，我就有很多的動力，我愛自己，我要過自己想要的生活，為此願意付出努力，堅持，相信自己，當你足夠努力時，你的每一天都是充實有意義的。讓我們一起愛自己，愛生活吧。

因為學校的考場允許你考59，而生活的考場不允許你不及格。你要做一個懦夫還是一個勇士，沒有人尊敬弱者，累才是前進，要想與狼共舞，你不能做只軟綿綿的羊。你的動力是什麼？是什麼支撐著你？想想這三年，你兒女雙全，你要不能讓孩子輸在起跑線；想想這十年，你挑燈夜戰，對自己大聲說兄弟辛苦啦，你要讓自己活得體面；想想這三十年，父母老去，他們需要陪伴，你要做一個合格的兒子。你還累嗎？你還頹廢嗎？你還碌碌無為惶惶終日嗎？

累，是肯定的。我想，凡是成年人都會在心理和身體上出現累的感覺。

生活的壓力，在充滿競爭的都市裡隨處可見。每當夜幕降臨，站在CBD的樓下，星巴克、麥當勞、肯德基總是可以看到很多疲憊不堪的身影，或背靠椅子小憩、或盯著電腦寫著文案，為生活而努力著。什麼樣的原因，讓我們在這種高壓下，任然堅持著工作，繼續前進著。我想說，是這個社會逼迫著你不得不前進，不得不努力。你稍不留神的懈怠，就是給了他人超越你，甚至取代你的機會。在這個缺少了你，照樣運轉的社會中，你只有逼迫自己，讓自己時刻處在進步的狀態下，你才會得到那一絲絲的安全感。

所以，即使生活充滿了壓了，我們也要頂著壓力跨進那安全的邊際。

這個嘛我的回答可能與現在的青年人的想法，環境不太一樣，但是主題思想應該是一個方向。我是50後，那個年代不需要奮鬥，只要聽領導的話，遵守廠裡的規矩就行，每月發工資，一家人就用這些工資買供應糧食吃就行了，生活的好壞沒有人說，能吃飽就可以了。後來我們下鄉了，農場的生活還可以但是非常累，這樣十年左右我們返城，那時候我們太高興了，終於回來了，幹什麼活都行。但是計劃經濟時期，我們住的地方很小，結果只能住吊鋪或者小偏廈子。九零年左右廠子開始最佳化組合，很多人都下崗了，我的丈夫也在九一年秋因病去世了。當時兒子剛九週歲，怎麼辦？我也下崗了，如果打工掙的跟單位差不多。後來看見很多人出早市，夜市賣貨，我感覺挺好，我也弄點東西賣，經過一段苦心學習，實踐能掙到一些錢了，比在單位掙的多，生活沒有問題了。這段生活是起五更爬半夜，每天能吃一頓飯就不錯了，這是什麼力量支撐著，因為兒子。兒子太小了，不能讓他苦著。經過我的努力，高中老師都沒看出來兒子沒有父親。就這樣，兒子大學畢業了，現在娶妻生子，我也退休了過上了安逸的生活，每天還能幫他們接接上學的孫女，苦盡甘來。我認為這些都是我努力的結果，才能培養出這麼優秀的兒子，我怎麼做兒子是看在眼裡，他不負我的辛苦，如今什麼都不用我操心，都是他自己努力，這就是前有車後有轍，上行下效。所以我們不論什麼時代的青年人都要努力向前，這樣才能奮鬥出一個自己喜歡的生活！

累啊，上學上班創業戀愛相親結婚房子車子孩子孩子奶粉學習補習班生活費都是壓力，很多東西都壓在身上會特別累的，

動力就是快樂幸福健康美滿家庭

而立之年說沒有感覺到壓力那是假的、我們知道身上的責任、上有爸爸媽媽下有老婆小孩、但也正因為這樣、既是壓力也是動力！家是溫馨的港灣、是甜蜜的負擔、更是堅強後盾！正因為這樣我們才更有前進的動力！

如果我家財萬貫，我可能會混吃等死。好吧，我又做夢了。累，而且還沒有頭緒，很難受，但沒辦法，生活的壓力會推著你前進，不然就死在前進的路上。

你累嗎？累嗎？我在心裡也常常問自己？當我一個人帶兩個孩子。當小寶因腸絞痛而痛哭不止，而無力輔導大寶學習時。當我整夜整夜睡不好而牙疼，當我發燒時，而因無人帶小寶不能去看醫生時！當我老公說我矯情時，說我不就帶個孩子，風吹日曬不到時，當我常常哄好了小寶而看到大寶一個人睡著時。當我聽到外面的人在討論我家兩個女兒怎麼怎麼時？我想聲嘶力竭的去解釋，而又不得不自己強忍下去時。我在兩個女兒睡著時，看著天花板，不止一遍一遍問自己，你累嗎？你煩嗎？你痛恨這樣的自己？討厭這樣的生活嗎？答案是肯定的，我累！我很累！身心疲憊！我已經厭倦了這樣的生活！各種各樣的壓力，我已經滿身傷痕！我也想我的生活歲月靜好，溫和從容！可是我有什麼辦法？想想女兒們的笑臉，想想老公偶爾的關懷！想想年邁的父母！我又有了力量！自己安慰自己，誰不是這樣，這就是生活！第二天又重新燃起了鬥志，彷彿頭天晚上那個痛哭流涕的，對生活厭惡至極的人，根本不是我一樣！可能這就是成長的痛吧！生活何曾溫柔過？只有我們把生活想的美好了，他才能回報我們美好！才能看到希望！未來我們一起加油！

累，作為90後的我，步入社會兩年了，比剛出來實習的時候要好點，但是現在經驗又不是太夠，加班、跑腿一個不少，每天累死累活的老闆覺得還在耍，心累心累，但是生活要繼續啊，現在社會不允許任何人停下腳步，一旦你停了，別個還會繼續，然後就會被比下去。

繼續前進的動力也就只有多掙錢了，錢的多少決定了以後的生活質量啊

累：整夜整夜睡不著。

從理論上去驅趕腥酸、排解愁苦，我絕對不在全國國民的平均水平之下；我是選修過心理學、鑽研考試過哲學的漢語言文學本科學士；可是，我體內的精神和裹挾精神的肉體總是跟不上大腦中思想的步伐。該愁的仍然愁，該慪的仍然慪，該吃心的仍然吃心。

身邊當然有讀的懂我的有識之士和高人，他們勸我睡覺的一些語言，我肯定聽的懂，甚至還可以幫他們進行補充和修改。只是，越聽越沒有瞌睡。越聽越累。

默不作聲，洗耳恭聽，讓他們講完，主要是尊重人家。人家不喜歡我會勸我嗎？人要好歹。

所以呀，才知道賀敬之和丁毅為什麼讓漂亮的喜兒染上了一滿頭銀光閃閃的白髮。

感覺到了：主要原因還是錢太少。年輕那陣子，社交範圍窄，生活閱歷淺，始終找不到吃商品糧的、有正式工作的城鎮姑娘。一咬牙，將漂亮一方的農村姑娘弄一個算了。日後憑自己紮實的文化功底去拼搏、去改變自己的生存環境，用自己的贏餘去彌補老婆的不足。

然後，現實生活的殘酷，它讓你踏破鐵鞋無覓處，它讓你柳暗花明無一村。

周圍的人都說我的老婆好看，就是我當丈夫的感覺不出來。該罵戰的時候罵戰，該打架的時候打架，互相傷害著，互相消耗著。苦不堪言的，是我們的女兒。在女兒嬌嫩幼稚的少年心中，深深地刻下了一道家庭情感焦灼、柴米油鹽貧窮的傷痕。

好在有國家、有人民，有學校，終於幫我們拉拉扯扯地將女兒培養成人了。

最近的日子裡，資金用途多，工資又很少，想活出個人樣子來，真是太難了。

好多時候，自己以為靠的住的親戚朋友，連我的電話都不接。

嘆曰：馬上銅鈴響，親戚多來往；馬上銅鈴破，親戚無半個。

有：堅決節省開支。

工資是固定的，沒有任何其它收入。恪守本份，勤儉持家是我唯一的前進動力。防病防老，勢在必行。辦法有二：

①不打大牌。一次大牌就可以把一個月的工資輸完；②不嫖女生。嫖女生首先是違反道德規範；再就是怕將性命交給了"艾滋病先生"；更不能承受的是，摧毀家庭就在彈指一揮間。

古云：興家如針挑土；敗家如浪淘沙。

（圖片為作者和作者的妻子）

生活的壓力處處可見，也會覺得累。

但是，上有老下有小，肩上還有責任要承擔，活著不單單為了自己一個人，再苦再累，也得打起精神來，去工作，去賺錢。

壓力自己扛，眼淚獨自流。在人前，要強作歡顏，一副無所不能的樣子。只為讓老的放心，讓小的安心。

心中還要有堅強的信念，相信困難終歸過去，明天會更美好，而那過去了的，就會成為美好的回憶。

守一場花開的寂寞，念一幕光陰的輪迴，抒一抹紙墨的馨香。縱然，身在天涯心在咫尺，情在墨裡愛在心裡，那些暗香盈袖的日子，那些青梅煮酒的時光，早已鐫刻於心靈深處，溫婉成流年裡最美的安暖。

累啊，生活的壓力是推動你前進的動力，沒有誰能夠永遠無憂無慮的活一輩子，人都是會長大的，不累怎麼證明你還活著~

累，好累好累。身心疲憊。一個人帶三個小孩，還要包家務活，輔導兩個小學的作業，，接送兩個小孩上下學，邊做家務邊帶一個幾個月的小孩。每天都休息不夠，兩個大的晚上十一點左右睡覺，才做家務，等到我忙完都要十二點多，幾個月大的又醒了，等到兩三點才睡，凌晨四點鐘又要起來開門給老公進，早上六點多起床準備早餐叫醒兩個大的，七點多送去上學，然後去買菜，八點多買菜回來，吃個早餐，小的醒來了，十一點準備午餐，然後做飯接小孩回家吃飯就差不多一點了，然後輔導作業檢查作業，兩點多送上學，回到家都快三點了，四點多又要去接孩子回家。準備晚飯，輔導作業洗澡忙完要九點多十點，準備點夜宵給小孩吃，天天這樣過，天天睡不夠，我只想好好睡一覺，還要自己去創業來補貼家用。生病了這些事情還是自己帶病在做，有時候我真的想放棄這樣的生活，可是我放不下三個可愛的小孩，畢竟是自己的骨肉，看著幾個活潑可愛的孩子，我不得不堅強起來，跟他們更好的生活環境。

19年2月份從一外企離職，還不錯老外賠付了一部分錢，還有一筆失業金，當時想，正好有點閒錢，自己做了十幾年的銷售了，整天不著家，整天見一些你不得不見的人說一下不得不說的話，終於可以歇歇了。

從3月份開始我基本就是成為一個標準的宅男，要把當時工作時不在家的時間統統補償回來，除了基本的買菸或帶小孩出去玩玩及必要的親戚間的人情走動，幾乎天天宅在家裡，因為自己性格原因，幾乎沒有朋友，只有一個哥們，基本上最遠的距離就是到他家吹逼喝茶。

感到壓力或者不適的原因是來自我的父親，而自己生活上似乎還能繼續，但父親的眼神臉色甚至言語上的刺激，讓我慢慢無法忍受，在父親眼裡一個大男人一個成年的大男人整天呆在家裡是大逆不道，是敗家的前兆。。。。我真驚了。這上綱上線的力度讓我徹底無語，同時媳婦的態度和言行也在潛移默化的變化著，彷彿潛意識裡有人不停的對她說：這是一個沒有責任心的男人，不顧家的男人，不能依靠的男人，不是一個好父親，不是一個好兒子，更不是一個好丈夫，你怎麼當時瞎了眼鬼迷心竅的選擇了他！

我自己萬般的理由和委屈似乎在這些面前都是蒼白的都是牽強的，似乎你活著就不停的幹著（富二代除外），我想了想好像真是這麼一回事，所以我決定重新出山，重新幹起我厭惡的工種-汽車後服務市場的銷售（輪胎等相關的一切行業），又要偽裝自己成為一名話劇演員。我開始翻開電話簿，聯絡我已經好久沒聯絡過的人，獵聘上智聯上開始主動投遞合適的簡歷，我認了，我錯了，我改，我幹還不行嗎！

翻著電話簿，看著有用的人的電話，一個一個的打過去，既然要求人了，那就不要臉了唄，自尊？好久沒有過了，對於我這種平民階層，這個詞似乎一直離我很模糊，是奢侈，比一個大老闆的獨女千金看上你非你不嫁還難能可貴。

青島是一個畸形的城市，消費高人口密度也高，就是工資不高，噁心吧，這是事實！從上海外企離職的我當時就感覺不好了，青島的工資體系有點看不上眼，而高階CEO和高管，自己又很難得到這個位置，尷尬。不停的找工作的時間大約持續了半個月，一直沒訊息，突然感到後怕的同時，覺得自己似乎很無能，37週歲的年紀，要了命了，原來以為自己還是風華正茂含苞待放的青年，自從看到很多企業明確要求招聘的年齡都在35歲以下之後，自己有點無所是從了，80後進入後垃圾時代了？我滴媽。

我準備接受父親的建議，那就是哪怕幹個保安也不能在家閒著，我準備接受這一偉大而又有前途的職業（年齡放的寬啊），當時真的就是這想法。就在這時從來沒感到過親近的獵頭出現了，呵呵，簡歷還是能唬人的，我去了東營的一家企業，人家出價高啊，土豪。只要給錢只要價合適咱就幹，去了之後，心涼了半截，跟預想的不太一樣啊，臺資撤資，之後整個一百廢待興的狀態，我又不是大神，不能救民於水火，大哥您高估我了，先幹著，騎驢找驢好找些，至於今後怎麼發展，你問我？我問誰去？！

身為兩個兒子的媽媽我感覺到生活壓力特別大！累也不敢喊累！上有老下有小的，不努力拿什麼給孩子好的生活，拿什麼贍養父母！為了給孩子更好的生活，讓父母安度晚年，必須加油幹[加油][加油][加油]

生活中沒有壓力就沒有動力，沒有動力就沒有前進的毅力，就好象船沒有發動一樣，只能獨自停留在那裡。成長同樣也需要壓力,有了壓力，我們才有學習的動力，才能為實現自己的目標而堅持不懈的去奮鬥。 堅持一下，成功就在你的腳下。持之以恆地挑戰挫折，直到最後的成功，讓壓力成為你衝向終點的動力。一個絕境就是一次挑戰、一次機遇，只要堅持一下，總有一天你會成功。

雖然我的嘴有點像鴨子的嘴——硬，但是還必須要承認——累，不然就成茅坑門上的石頭——又臭又硬了。壓力山大。上有老下有小，必把機器維修好。生我的，日三餐，嘮嘮叨叨說不完，東家長西家短，催你到底管不管，惹的老人高興了，坑蒙拐騙我全用了。今天咳明天抖，醫院我是常買主。我生的，真難管。老師呼，同學怨，經常讓我放下碗。今天欺明天打，家長面前真尷尬。盼兒明天有出息，硬著頭皮抓學習。兩頭除皮頭大了，一看錢包沒錢了。不能摔手不幹了，硬著頭皮流汗了……

累～我想絕大多數人都是這麼想的，賺錢好累、養孩子好累、工作好累等等的生活壓力和社會壓力，鋪天蓋地的襲來，壓的喘不過氣來。

可是，即使有這麼多無窮無盡的壓力，我們慫過麼？[捂臉]確實慫過，但是這不重要，重要的是我們未曾放棄過。

不是有這麼句話麼：人生不如意之事十之八九。在這裡我並不想舉一些我的或者朋友的悲慘經歷，誰還沒有失意過，傷心過，崩潰過？

但是，活著就是我們最大的勇氣。既然我們在無數次的絕境中有勇氣選擇活著，為什麼不再努力一下活的更好點呢[what]

有人會問你堅持的動力是什麼，是為了父母、為了愛人、為了孩子、也是為了自己、更是為了所有有羈絆的人和事。

我想總能讓你找到一兩個信服並堅持前進下去的動力！[祈禱]