婚姻家庭的夫妻各有各的原生家庭，戀愛期間是與對方的優點相處，婚後是與對方的缺點相處，各種問題都會呈現出來。

關於婚姻真的需要好好研究，家庭需要用心經營，尤其是老夫老妻，要看用什麼心態去理解，現在人都很自我，如果家庭也這樣自我和獨立，解體只是時間問題，不管婚姻當初是如何發生的，只要不學會換位思考，只要不學會感恩，婚姻有如嚼草，乏味至極。愛情需要創新，婚姻則需要更新，對於絕大多數人來說，好好學會經營婚姻，是價效比最高的生存技能，能經營美滿家庭的人，情商一定不低，事業一定不錯。經營好家庭沒那麼困難，責任主要在男方，隨時用心創造生活的小插曲，隨時靈活使用暱稱和愛稱，隨時表達愛意，多肉麻的恭維幾句，儘量多抽出時間與另一半共享，僅此而已，只要用心，一起完成幾項生活瑣事，共同語言就來了，要具備一點市井的，家長裡短技能，隨時製造點小驚喜，你的家庭就會很美滿了！少打一兩場牌，每月固定時間，陪愛人看看電影，或吃吃飯，或逛逛街，或看看風景，你的幸福就來了。在這樣的氛圍中，你會驚喜的發現，你們個人的其他需求降低了，女人不亂買東西了，男人不夜不歸宿了，學會相互忍讓，相互付出，溫馨的幸福將伴你一生。

婚姻就是生活中的絆腳石，總有磕磕碰碰，，要想滿足自己的心，恐怕選擇了婚姻後會有離婚的想法，因為生活的瑣碎太多，於你逾期的不理想，因為現實是殘酷的，一旦步入了婚姻你就得被一個家左右，你就不自由每天會面對你永遠想不到的問題，包括買房子，買車子，照顧孩子，加上現在的時代步伐太快，沒有多餘時間休息，精神狀態壓力過大，偶爾的得不到放鬆，會壓抑，所以就會逃避問題，逃避責任，就會有想離婚的念頭，這不為稀奇，因為在當今社會都是兩地分居，彼此在一起時間少，久而久之，，慢慢就會厭倦生活，因為付出得不到迴應，得不到照顧，慢慢的就討厭了彼此，就會放棄婚姻，不然為什麼當下離婚率這麼高，就是因為不在一起，在加上網路的時代人的思維各方面比較前一，把婚姻都不比較看重，都喜歡灑脫舒適沒有約束感的生活。

量力而行 太美 太花錢 攀比不起 即使結婚了

有人曾說過：即使再幸福的婚姻，當事兩人也會有過幾百次想離婚的衝動。

人最幸福的時光是在媽媽肚子裡的十個月，吃喝拉撒隨心所欲，那真是要星星⭐️來，要月亮

結婚前老公家務搶著做，節假日把所有節目安排的好好的，天天把我當閨女寵，結婚後，一天到晚躺到床上，油壺倒了都不帶扶的，你說我後悔吧？當真想離婚，前幾天直接說不想跟他過了

可以說這種想法我有無數次！跟老公結婚以後很多問題就展現出來，跟談戀愛時像變了個人似的。

談戀愛時感覺老公脾氣好，有耐心，又勤快，什麼都讓著我。結婚後慢慢的發現老公脾氣其實也並沒那麼好，也是會發脾氣的。對我的耐心度也沒那麼高了，也沒以前勤快了。以前洗好頭他幫我吹，鞋帶掉了他可以蹲下去給你係，還可以幫你剪指甲的那種。現在說哎呀你自己弄就好了，我說你看婚後就變了，他卻說都自己人了不用那麼客氣，是這樣嗎？有同款說法嗎？

還有我跟老公對一些事情的看法跟處理方式很不一樣，經常高興的聊著聊著，就聊翻了，然後就發展成吵架。一吵架吧想法就來了，生活過不下去幹脆離婚。

還有跟他父母生活在一起，很不自由。生完孩子，除了上班就是回家帶孩子，完全沒有自己的娛樂時間啊！有時候想想自己幹嘛要結婚。

不過想法歸想法，生活還是要繼續，選擇了就得負責任。

只是到了參與油鹽醬醋茶之後，都會產生矛盾，因為家庭瑣事，生活的壓力，導致一點小事就會吵架，吵架就控制不了情緒，說話很難聽，就導致冷戰不溝通，分居，最後就是離婚。

很多夫妻都會經歷這樣，那要看雙方會不會不計較得失，會互相體貼的，那就會大事化小，小事化了，這樣就不會導致傷害對方，會越來越和睦，不計較多包容，互相尊重，換位思考，控制情緒，把對方變為一輩子的情人，幸福一輩子。

這個很正常！許多人現代人都會有這種感覺。一般有這種想法的人大多數都是工作不怎麼樣，過去大多是依靠父母，，被寵慣了。等到走入婚姻，整天忙忙碌碌，特別是有了家庭的負擔，感覺到工作上不順心，生活上，家庭中都需要分擔，所以才會有這種不正常的想法！其實，人生就像大海，這類人一旦有了孩子，走了家庭的責任感，那麼，他們還會感覺到生活的溫馨，幸福的！

我從來都沒有過這種想法，因為我老公對我很好，無論我做什麼他都無條件的支援我。給我溫暖給我愛，我覺得自己上輩子一定拯救了銀河系，才換來今世的幸福生活。

婚後，越來越後悔結婚想離婚的，要麼是結婚前你對婚姻的期望值越來越超過現實能給你的；要麼是結婚後對對方的邏輯方式嚴重越來越不理解，要麼是結婚後遇到考量價值標尺和道德準則時，對對方原生家庭文化和生存文化的認知越來越嚴重不足時，所有這些，說到底都是涉及雙方婚姻認知水平越來越不足於支撐婚姻的必然結果。

比如，你希望對方當窮則窮，當富則富，積德行善，憑實力把孩子養育能吃苦和自律，成對社會和家庭能穩定輸出最大價值的人，對方卻堅持你錢賺越多，老公越英俊，對孩子最有利，兩者的期望值差別如果越來越大，當然越使婚姻越來越撕裂。

比如，你從辯證邏輯的角度希望對方能理解這個家庭要發展首先要突破的最大瓶頸是什麼，對方從形式邏輯的角度卻希望對方能理解家庭要發展首先要讓這個最大瓶頸越來越大，兩者邏輯方式越來越相反，婚姻撕裂的危險越來越大。

比如，面對各種利益誘惑，你希望對方賺對不會被人鑽空子，會收智商稅，對應自己價值輸出的見得陽光的錢，對方卻希望你敢賺會被人下套子，會被人收智商稅，敢收遠遠超過自身輸出價值，見不得陽光的錢，婚姻撕裂的危險自然越來越大。

當你的提升的認知水平遠遠低於對方降低認知水平速度，婚姻撕裂的危險就越來越大，因此提升雙方的認知水平，發揮雙方原生家庭文化能相互補充的優秀部分，壓制雙方原生家庭文化和生存文化糟粕部分，你就能脫離這個困境，做相反了，或者對方希望沿著所有錯誤方向快速奔跑，這個婚姻解體是必然的結局。

後悔結婚，是因為你結婚前，對他（她）有很多期望，期望對方怎樣怎樣，你的期望其實是你的幻想，誰知道結婚後不是你想象中的樣子，所以想離婚，也就是說期望與失望是一回事兒，只要有期望就有失望伴隨。真正的愛，是無條件的，真正的愛是無期望的，真正的愛是如他所是，而不是如你所是，愛不是依賴，不是控制……

愛，是允許，是接納，允許他，做他自己，接納他一切的美與醜，所有的人包括你自己都是美與醜並存，接納了自己的醜，才能接納對方，不接納他，本質上是不接納自己，不愛自己，不允許自己有他的一些行為，在婚姻裡，你的標準，要求過多，對方達不到你的標準要求，雙方都壓抑，所以唯一的辦法，把你的各種各樣的標準拆掉，把你看不慣的東西去嘗試接納，嘗試看得慣，不信，試試看！

很多人結婚後為什麼會有越來越後悔，甚至想離婚的想法，一般有以下幾個原因：

1、婚前就對婚姻期許過高，很多女性在沒結婚前，對婚姻的憧憬都帶有點浪漫主義的天真，覺得二個人結婚後一定會“從此就好像王子和公主，或王子和灰姑娘”一樣，過上幸福美滿的生活，可真正到了婚姻裡面才發現，幸福美滿沒看到，生活倒是遍地雞毛。

2、很多人在婚前都會刻意隱藏起自己的本性，為的是在物件面前展現自己美好的一面，博取對方的好感，贏得對方的歡心，所以談戀愛的時候，男的大半會覺得女方特別善解人意，又溫柔可愛，女的也會覺得男方特別能遷就自己，包容自己。

當雙方都帶著濾鏡去看待對方，自然覺得對方很好，也對二人的未來充滿希望，可一旦二人進入婚姻，這種美好希望很快就會被打破，因為生米已經煮成熟飯了，大家都會露出更真實的本性，男的一般也不會再好像婚前那樣對女方各種殷勤和體貼，女方感受到婚前婚後的心理落差，自然難免要心生怨氣和後悔，覺得自己當初看錯了人，從而對婚姻有了失望和怨氣。

3、婚姻和戀愛不一樣，戀愛只需要二個人看對眼，互相喜歡就可以天天花前月下，而婚姻是過日子，過日子離不開生活瑣碎，二人生活在一屋簷下，抬頭不見低頭見，除去生活習慣不說，雙方還要面臨家務誰幹，孩子誰帶，以及難纏的婆媳糾紛等問題，久而久之，雙方自然容易生出各種分歧點和矛盾，吵架自然也就無可避免了。

二個人進入婚姻後，沒有如自己婚前憧憬的那樣越來越幸福美滿，反而每天生活在吵架，生氣不斷的雞飛狗跳裡，自然你就會生出後悔結婚，甚至衝動想離婚的念頭。

個人角度做法，我結婚男人不違法，不暴力，不外遇，不大吃大喝，不亂交朋友，不輸不耍，不等不靠，只要他進自己的能力來維護這個家，窮與富都是其外事，嫁雞隨雞嫁狗隨狗吧，從來沒有離婚的想法，只想進力讓自己這個家過得圓滿，我既不攀，也不比，結婚了他就是我的人，是我的家，別無想法，

要知道，人無完人，生活也是要進自己的努力走向自己想要的生活，兩人 走到一起不容易，時間久了就習慣了，時間也是一種磨合期，不管是年齡還是相貌都無所謂了，只有關心和牽掛的心和對夫妻的責任心了，要為對方負責一生的了，

但是，我們過了十九年的夫妻，最後還是因為意見不一至離婚了，但不是我要離婚的，是他找到了合他意見一至的人了，

剩下你問的為什麼結完婚有離婚的想法，我就不得而知了，也許是你愛人的生活和行為上有不隨你意的地方吧，要知道人沒有完美的，拿自心比人心吧，你覺得他不完美，也許自己也不完美，一家人的性格還有不同哪，何況是兩家人了，下一個也不一定都隨你意的，知有磨合和包容，在就是教他改變不良的習慣，我也只能說這些了，希望對你能有所幫注

結婚後要有各種生活的開支， 還要時常去照顧到對方的父母，有了孩子後，照顧孩子又要有更大的精力和金錢。常常又會因為家庭的瑣事吵吵鬧鬧。生活中又常常會有這樣那樣的事情。你說怎麼會有生活的動力，這樣就會有感覺結婚後想離婚的念頭。你們這樣的念頭嗎？

有過這樣的相法，在生完孩子以後。

因為當時剛畢業就結婚，結婚一年後有了孩子，正好也買了房子，所以，當時經濟比較困難，生孩子的時候就選擇回老家住婆婆家了。

月子裡面並不是很愉快，但重要的是老公根本不聽你的訴說，更不用站在你的角度體諒你或一句安慰的話都沒有。反正，只要一開口說話，不論說的真的假的，對的錯的，總之都是你的不對，瞪著眼睛，皺著眉頭，那種怨恨嫌棄的表情至今記憶猶新。

更過分的是我媽給帶孩子，由於我家農村的，他們家是鎮裡的，所以，他就總是嫌棄家裡這不乾淨那不乾淨。我媽跟著我也受氣受委屈。他就從沒想過，他父母說的再好安頓的再周全，也就是嘴上說說而已。而我媽是實實在在幫忙帶孩子做飯。

雖然這中間少不了他家裡人吹耳邊風，但是，作為一個成家立業的男人，連這個也分不清，缺乏讓我非常失望。

所以，當時確實有過離婚的念頭，但是孩子小，擔心一個人養不了，所以一直忍著，但是，但凡涉及到他們家的事，他從來沒有替我說過一句話，甚至和家裡人一起一句趕一句說我的不是。就是因為他本命年的時候我給他買了紅腰帶不會系，系的不好看，然後他媽對著家裡人說看人家媳婦如何如何，看看你這系的象啥，他也接著說我啥也不行。

經常是這樣的畫面，這還是對著我，揹著我不知怎麼說了。這樣的事一至一次兩次。

所以，我們日子也在爭吵中度過了十幾年，隨著孩子長大，家庭經濟好轉，我也有了底氣，也不再忍受。而他也長歲數了，逐漸也理解了自己家庭和諧的重要性，對於他家裡的話聽的也少了，所以最近幾年，日子才好轉了。

所以，人的一生不知道會經歷什麼事，我從沒想過這種事會發生在我身上。因為我們還是高中同學自由戀愛走到一起的。

有時候老人說的話一點沒錯，婚姻也要門當戶對，可能當時人家看不上我是農村的。還有女方嫁人，也要看婆婆，這個可能更關鍵。

實際上，家家有本難唸的經，就這樣，吵吵鬧鬧，日子過到現在。凡事自己想得開。能不能忍，條件允不允許離婚還是自己衡量。

總之，人生沒有過不去的坎，一切向前看。日子是自己的，自己怎麼舒服怎麼過。

謝謝您的邀請，我是這樣的想的，結婚前每個人想的都是簡單的生活和不成熟的考慮，覺的一下子脫開了父母親的約束，兩個人想在一塊的衝動期盼終於實現了，往往這樣的情況大多都是選擇愛情去結的婚，可是結婚只不果是領了張紙的形式，真而巴經的才是婚痛苦的開始，所以，無論是什麼事情不扒開外一面的一誘人表層，若等你走進內心和知道內情事，一切的一切和你原來的想法肯定有變化或者是失望，想要堅持走下來就看你當初的選擇是草率還是經過仔細周密考慮的，如果選擇是正確，那怕過程遇見好壞情況堅持走也是有希望的。否則後果自負，只有你自己反省接受承擔和接受，因為一旦進入婚姻，事情肯定不是那麼簡單而已，其實人的一生說簡單也簡單，說複雜也複雜，總結大不過有這六個字包括[生、苦、累、情、拼、惜]婚姻也是一樣的，把這幾個點把握住好，婚姻就不會覺得走不下去了。

結婚有幾個階段：

一是融合期，這是剛開始結婚的那個階段，兩家人生活的習慣，認知，家庭環境等對婚姻的影響很大，兩個家庭不斷磨合，如果磨合成功，婚姻能順利進入下一階段，如果不能，註定無疾而終。特別對於男士，更是如此，婆媳關係這個經久的命題，擺在男人頭上，一邊是老媽，一邊是媳婦，兩邊都不能得罪，就算再深入骨髓的愛情往往也會在他絞盡腦汁解決婆媳關係中喪失殆盡；

二是和平期。這個階段大抵是平平淡淡，有小孩，家庭矛盾最少，但生活也沒有多少新鮮事，無非是柴米油鹽。如果觀念相當的兩個人，應該能於平淡中見幸福，如果三觀不合，大機率會產生不可癒合的矛盾；

三是倦怠期。這個階段大概是鄉村習慣了，就算是刺激的性行為，在相處很長時間的夫妻之間也會逐漸趨於平淡，這個階段不和諧之處在於互相挑毛病，你看我不順眼，我看你不眼順，從而導致頻繁吵架，婚外情高發期應該在這個階段，越過這個階段，大概和諧的夫妻繼續和諧，不和諧的夫妻，將就也能和諧。

再往後，大概就是親人般相處，甚少有雜七雜八的愛恨情仇了。

雖然我的老公面相不咋地，但他本分，這對我來說已經夠了，多年來一直都是和睦相處。感謝你的出現改變了我。在婚姻中想離婚，或者走不到一塊去，那是因為TM在任何地方都隱藏著自我，愛一個人是不分你我，不是索取，有什麼問題一起討論，真心你我。只有這樣的夫妻方會永恆。我希望大家結婚了，勁量不要去想離婚，或者換一種方式，結果會不一樣的，我們一起加油♛

有過這樣的想法，而且也付諸於行動過，不過沒有成功