我們是高中同學，文理分班後的同學。他是我後桌，他個子不高，長得也不帥，但是很搞笑很有意思也很暖，我們關係一直很好，他喜歡我，我能感覺到，但我一直不確定，我確定的是我喜歡他，但是我們兩個誰也沒有說破，後來上了大學，我們在兩個城市，兩個挨著的城市，很近很近。他和我表白的時候，是我和我男朋友在一起的第一天。那年12月31號的晚上，他給我打電話，我掛了電話，在操場哭了好久好久……後來，我分了手，他知道後給我打電話，表白，我沒同意，我也不知道自己為啥拒絕了他，再後來，他有了女朋友，他秀恩愛的那天，是我和我前男友在一起的那天。放寒假回家，我們倆在街上偶遇，只是匆匆打了一個招呼，然後，我們就沒有然後了，再也沒有了任何聯絡……

現在，我單身，一個人，雖然想找個男朋友，但每天自己過得也很開心，他過得也很好吧，沒有見過他女朋友的照片，但覺得他女朋友一定很漂亮很溫柔！

現在，我們都很好！

我有一段貫穿七年的感情，你要聽麼

復讀大多是本縣的，我們那邊的比較少，那時候去的晚，坐最後一排，跟同桌熟了以後，他就說我們班最漂亮的那個女生你看看，他就給我指，我看了看確實好看，就是那種笑起來會讓你忘記難過的那種女生。

總覺得愧對父母的我，復讀是不想談戀愛的，所以一直把那份小情愫放心裡，其實那一年我們都沒啥交集，也不指望能在一起，第一次近距離接觸是有天晚自習下大雨，我知道她沒帶傘，就想在教學樓頭碰碰運氣看看能不能送她，結果最後她真的一個人下樓了，那是第一次跟她說話，後來簡訊也說過幾句不熱不冷的話，然後復讀生活就結束了。

後來是因為她幫我拿了團關係，我請她吃飯，在我們那玩了一天，我心裡那種情愫才像生根發芽了一樣，雖然後來她跟我說那天是因為分手了想散心才出來的，但那是後話了。

大學不在一個學校，不過也不遠，她在老家。我在青島，大學生活開始以後，我們就像兩個異地戀的情侶一樣，每天簡訊，電話不斷，除了不說那些情話，真的就像兩個人在一起，還有寫信，現在想來覺得還真文藝那時候，大一的一年真正讓我的感情長開了，我決定像她表白。

當晚我就合衣摟著她誰的，她沒拒絕，第二天躺著的時候，我就大膽吻了她，她也熱情迴應，我以為一切都會水到渠成，但是她就是不答應做我女朋友，除此以外，都跟情侶一樣，後來暑假回家了，沒見過幾次，一直聊天，還是那種曖昧那種，大二開學，她告訴我她之前男朋友就是我們復讀的同學，考完試就分手了，所以才有了那次找我，再就是她現在遇到了一個跟他很像的人追她，她糾結要不要接受。我徹底爆發了，兩年時間啥也換不來！我記得我說了一句話，我不怕面前多少情敵，卻怕怎麼也抵不過一個心底的人，祝你幸福，再見。

然後就是我畢業以後了，忘了什麼原因聊了起來，她說分手了，男朋友太幼稚，很多事兒做的跟小孩子一樣，據說後來他還去她單位蹲她，不過一切好像不是那麼重要了，這段時間我也談了個女朋友，只是放不下心裡這段感情，那時候女朋友越開心，我就越愧疚，然後分手，單身。

畢業了，我就回家了，離她很近，不知道她現在的狀況，而我又想出去走走，就不顧一家人的反對，一個人去了西藏，當時想法就是到處走，走到哪兒沒錢了，就在哪兒定下來，結果我在上火車的時候給她發了簡訊說我走了，她回了一句，我等你回來。一切的堅強瞬間化為烏有，兩個月以後乖乖回家，兜裡剩兩塊五毛錢。

然後就是工作以後了，那以後的兩年時間，幾乎都是在圍繞她，喝多了去找她，在她住的門口醒酒醒了一個小時，她就在門口陪著，沒有讓我進去，醒了以後回家。冬天想她了，就在她樓下等她回來，手機沒電了，等到一點多，其實她學校十一點就關門了，去她學校附近租房子，只是想離她近點。但所有一切她都沒在意，聊天繼續，愛情沒有。

14年我放棄了，覺得自己挺窩囊，這麼多年連個姑娘都追不上，就說當朋友吧，我不喜歡你了。

兜兜轉轉到了15年，她說心情不好，又分手了，我帶她吃飯，通宵唱歌，最後兩個人躺沙發上，她說，不想談感情了，只想找個差不多的就行，我卻鬼使神差的說了一句，我可以麼

然後這才在認識的第六年開始談戀愛，一切都跟情侶沒啥區別，非常俗套的情侶生活，甚至都見了父母好幾次，本來以為就這樣繼續下去了，可是一次一次的自私心態讓我心寒，比如非要一個人去北京找她朋友玩，還是個男的，單身，說我沒時間陪她去，只能自己去了。再就是跟追她的男的聊的high，跟我說睡了，還繼續跟別人聊，她卻說，又不會有啥，只是聊天，朋友我也很瞭解，不可能發生啥。

然後就在一次吵架中說了分手，我心寒預設，一切就結束了，時長一年兩個月，現在的她應該又找了男朋友，好像還是好久前就認識的，無所謂了，對這份感情已經真正作為回憶放心裡了。

七年時間，跟一個人糾纏，如果可以選擇，我真的希望那年沒有去復讀，沒有踏入過那個教室。

我小學就有男生給我學情書了，初中有暗戀的人，初中畢業後我媽媽讓我學了護士，也有談戀愛，但傻傻的，什麼也不懂。實習的時候在合肥談了一個，實習就分了因為我家在陝北，太遠了。回來的時候同學給介紹了一個，21歲結婚，23歲離婚。沒有小孩，現在覺得那個時候就是小孩過家家。離婚之後怨過.恨過24歲的時候別人給介紹了一個頭婚，但是家境不咋樣，騙我有個出租，就結了。一年半後生下兒子，有了孩子才知道生活不易，沒錢更不易。沒人幫我帶孩子，在加上婆婆從中挑 ，三觀不是太合，文憑相差有點大。日子過得不好，不過他對我很好，人吧就是賤，對你越好你越不知足。剛開始的時候還和他吵架，現在懶的連句話都不想和他說。現在報了本科，我的夢想就是考研究生。感情不想在提……

從初中開始喜歡一個人一直到大學畢業，甚至後來工作都還想著他，不知道自己喜歡他多久，只是感覺喜歡他已經成為一種習慣。後來，他結婚，恰好朋友給介紹物件，處了一段時間，分手。再後來又遇上一個能動心的，但被自己作死，而後一直單身。不知道什麼時候才能再遇上對的人…人，總要學會孤單的生活。我在等風也等你

愛過一個人 ，，什麼都付出了，整整兩年，他沒錢 沒工作 什麼都沒有，我陪他走過了最難熬的時候。最初是特別的信任，偶然發現他的qq 微信上有他所謂的老婆 物件一大堆，因為是初戀，所以特別珍惜，我以為他也會珍惜我，所以我選擇原諒，繼續信任！青春期的愛情是最純粹的吧，什麼都願意付出，什麼蠢事都願意為了他而去做！不考慮後果，不考慮家人的感受！後來隨著慢慢的長大，才明白這種渣男是狗改不了吃屎！所以分手了！那段時間真的特別痛苦！過了一段時間 渣男回頭 道歉 威脅各種！可惜，我對你死心的時候你在我眼裡就是一坨狗屎！就這樣，在沒有談過戀愛。過去三年多了，再也沒有那麼純粹的感情！估計有人看到會說我不自重，我懂！可是懂的太晚！當你真的愛一個人，為了他可能連生命都願意付出！現在是不敢談感情，怕被人知道過去 但是又不想去欺騙，怕被人看不起，很矛盾，很自卑！很多人還是介意自己女朋友是不是第一次的！邁不出去這一步，一個人也挺好！希望可以等到那個不嫌棄我的人，如果沒有，一個人一輩子也挺好！生活嘛，坦然面對就好！

故事真的太多太多了！本人94年3月31的！她是94年8月11的！我們是高中同一屆的，她是8班，我是12班，也就是在對面班。高中的時候，我其實也沒有想過要談戀愛，只想考上我夢想中的大學，廣州體育學院！我跟她是高三認識的，高中的時候，我比較優秀，是體育特長生，在學校跟其它學校的一起考試，考了幾次，體育分數都是拿第一的，文化科也不錯，考上本科是沒有問題的！所以，因為我的優秀，幾乎每個班級都有女生喜歡我！可我卻剛剛好預見了她！她剛剛開始視我為男神的，11年的時候，用的是QQ，那時候念高三第一學期，基本上每天晚上都有聊QQ，她加我先的，聊了半年時間，其實我知道她是喜歡我的，可是我一直沒有表白，她的閨蜜跟我是高一同學，一直叫我跟她表白，說她人又好，又漂亮，一直在撩我跟她表白！於是，到了高三寒假，我終於向她表白了，她其實一直等著，也直接的接受了！2012年1月17日。到了高三的第二個學期，學習比較緊張，每天晚上，只要他們班主任不在，我都會經常去她們班晚自習，那時候大家都非常的羞澀，晚自習完我就送她回家，然後自己再回家。高中畢業後，我雖然高考失常了，但是考個師範大學時沒有問題的，於是我報的自願比較冒險，第一自願填了廣州體育學院，第二志願填了廣州第二師範學院，當時不懂，廣州體育學院文化科差了幾分，沒考上，第二志願過了，但是因為是第二志願，所以被刷下來了！就這樣我落榜落到了專科！這時候我幼稚過，我跟她說，我家人要我復讀一年，她成績不是很好，只能上專科B類，讀三年，我要是讀本科，復讀一年，我就要比她晚出社會2年，因為怕以後拉開差距，不能在一起，所以最終我沒有選擇復讀，瞎雞吧報了個專業，印刷技術！大學她在珠海，我在中山，還是異地戀！但是，我們還是非常的相愛，永不離棄，海誓山盟！我們平均一個月見個兩次面，我大學混了三年，我發現我已經不是那個高中時候上進的我了，天天跟同學打遊戲，什麼社團活動都沒參加，曾經在大學也有個幾個女生跟我差點摩擦出感情，但是因為不想背叛她，怕對不起她，還是跟那幾位女生保持了距離！高二大學籃球比賽，我們班級打進了決賽，她過來看我了，非常的感動！於是第二天，坐城軌回珠海。要坐巴士去城軌站，於是她叫我把錢包放在她包包裡，怕被偷，我說，不可能的事情，結果錢包裡的生活費1300塊錢全部被偷了，證件全部沒了，到了城軌站下車，才發現！恍然大悟，她哭了，說我是個大傻瓜，傻逼，就是不聽她話！看著她心理哭了，我感覺暖暖的，我抱著她跟她說：寶寶，沒事，1300塊錢而已，人沒事就好！她矯情的說，不聽老婆言，吃虧在眼前，以後都要聽我的。身份證掉了，也坐不了城軌回去了，於是我們就轉大巴車回去了，坐了兩個多小時！還有很多故事就不說了！

2015年6月份，我們畢業了，因為我不喜歡我的專業，所以我被我家人介紹到一間地產公司上班，剛剛出來社會工作！實習的時候2015年，5月18日，我進了地產公司上班，地產公司比較煩，天天加班到10點，期間我每個月都會賣掉1-2套房子，慢慢的，我的心變得越來越大，變得驕傲了，以為錢是這麼好賺的，做到了2016年10月份，我辭職了！在我第一份工作的這段時間裡，我們也沒有什麼機會可以見面。但是，我現在總結出一個道理，她覺得我這麼辛苦，經常加班這麼晚，依然的對我不離不棄，是因為我的上進心打動了她！我每次賺了錢，都是幾千幾千這麼給她花的！

辭職之後，我出來跟兄弟自己創業了，做淨水裝置，實業！在這創業期間，真的迷失了自己，每個月都虧本，也經常和她吵架，跟她說分手，我覺得自己給不了她幸福，失去了信心，不想讓她跟著自己受苦！期間說過幾次，她說：堅決說不行，你敢跟我分手，我就直接去你家找你，找你媽，找你姐。我家人都很喜歡她的。

2017年，因為事業的不順，我完全被負能量所沾染了，這幾個月裡，我得了抑鬱症，完全迷失了方向，迷失了自己，晚上經常失眠，就是因為賺不到錢，還虧錢！直接點說，慢慢的，我經常跟她吵架，我以為她不會離開我，但是有一次她得罪了我，我跟她說了分手，兩天沒有理她，2017年6月6日的時候，她給我發了條資訊，說閉上眼睛，全部都是你！我想回復她，卻沒有回覆她！其實我不想和她分手的，但是真的被負能量沾染，完全不知道自己做什麼了！星期6找兄弟喝酒，喝醉了！凌晨5點發資訊跟她道歉。她8點回復我了，說我們不可能了，把你的東西全部刪除了、扔了，真的累了！2017年6月12日 我們戀愛終結日！

我迷失了自己，我也失去了她！現在2個多月過去了，感謝你給我了這麼美好的愛情經歷，因為你的絕情，我把你所有的聯絡方式都拉黑了，抱著挽回的機會活著，真的非常的痛苦！兩個人曾經相愛過，所以不能當仇人.現在互相傷害過，所以也不能做陌生人！只能做最熟悉的陌生人！希望你這輩子能幸福，張傑婷，我愛你！我會把你藏在內心深處，讓時間慢慢的沖淡對你的感情，直至差不多消逝！我會向前看，向上爬！讓自己變的優秀，優秀，更優秀！讓下一個她更加幸福！永不再見，張傑婷，感謝你給我18歲到23歲，這麼多美好的回憶!我以後會活得很好，活得更加精彩！

2012年1月17日-2017年6月12日 我們在一起的日子

最後，祝願大家各自安好！

我們認識整整六年了，高一同桌，雖然同桌時間很短，但是那個時候現在回想起來卻也很開心有趣的，雖然他曾經氣哭過我，我們也鬧過彆扭，討厭過他，可是相處認識熟了後，也覺得他是一個很值得交往的好朋友，其實我不知道自己是從什麼時候開始喜歡上他的，可能是看到他的第一眼，覺得他很帥，那個時候自己確實很花痴，雖然現在也是。他成績比我好，記得高一排座位都是成績在前的同學先挑還可以挑同桌，他沒有選我，我可是久久不能釋懷的，他竟然沒有選我，一直到高二文理分科，他理我文，我記得在高一要分科的時候，有一次晚自習我們專門坐在一起討論，他說不喜歡我們當時的班主任所以選理，我則是因為理科實在太差而選擇報文，其實那個時候我覺得可能我們有一點希望還能在一個班吧，起碼我是想的，後來的高二高三我們幾乎沒有了交集，我唯一記得有一次我讓他幫我帶了一次早餐，我開心了好多天，還有一次是國慶放假我給他發訊息說要不要一起出去玩，於是我們去了西安，說實話，那是我第一次坐那麼多不同的公交車，第一次坐地鐵，第一次和男生一起出去遠的地方，自己就跟在他的後面，什麼路都不認識，什麼地方都不知道，但是卻一點都不擔心會迷路或者陌生什麼的，覺得很安心，信任自在。高考沒考上我就去補習了，他上了專科，高四那年發生了很多事，很折磨煎熬痛苦，唯一讓我覺得溫暖的是我遇到了他，他是一個安靜沉穩的男生，他總是坐在偏後的角落裡，那個時候他確實成為了最能影響我的人，現在想來也確實夠瘋狂的，其實我也不知道自己當時那麼喜歡他到底是為什麼？是因為枯燥煎熬的學習裡一絲樂還是覺得他有他的影子。後來和他聊天，才發現他並不是自己想象的那樣，自己一直喜歡的只是個影子罷了。關於高四的他自此結束，但高四的日子，我再也不願提起和想起了，有些人和事成為我心裡最深的痛永遠釋懷不了。高四畢業，勉強考上了一所二本院校，想來也瘋狂，我給他發訊息，說想去成都，其實也沒確切想過，全是頭腦發熱吧，但他竟毫不猶豫同意了，於是瞞著父母，帶了自己僅有的幾百塊私房錢我們一起去了成都。那是我第一次坐火車，第一次離開家去那麼遠的地方，第一次和他坐了近十幾個小時的火車去到完全陌生的城市，但是因為他在，我沒有一絲害怕和顧慮，充滿了興奮和期待，那個時候我真的很信任甚至依賴他，我們去住青年旅館，去歡樂谷，雖然他玩大擺錘吐的不行，但還是陪我坐了摩天輪，那是我第一次坐摩天輪，很矯情，但是真的覺得很浪漫有種偶像劇的感覺，去了青城山，去吃正宗的四川火鍋晚上竟然迷失在小區裡找不到回去的路，一起外出到處轉悠，沒有帶傘下大雨，我們在公交站躲雨，穿的短袖風雨很大，但我卻不感覺到冷，我們去看電影《橫衝直撞好萊塢》，那也是我第一次去電影院看電影，真的好開心，回去的時候我們都很困在火車上睡著了，我們相互靠著，其實後來我都醒了，我還是裝睡，很沒出息，那是我第一次離他那麼近，感覺心跳加速開心溫暖。大一中秋節的時候我說一個人孤獨無聊，後來他竟然騎著單車跑到我們學校來了，要知道將近70多公里，我怎麼能不感動開心還有激動呢，我們去了學校附近的朝陽公園轉，還坐了摩天輪，第二次坐摩天輪了，和他，好開心，大一快結束的時候我去了他的學校，他帶我到處轉了轉，那個時候的我是非常開心的，後來大二的國慶節我回去了他到火車站附近的公交站等我，我們一起去看了電影《從你的全世界路過》，電影很感人，很感動，回去的時候擔心沒有公交車，就先回到他家他騎了他家的電動車送我回家，又是好浪漫的情節，其實如果我從後面抱住他是不是更浪漫了呢？唉，慫。後來我們會經常在網上聊天，時間久了我也習慣和依賴他了，大二的中秋節，我說想吃月餅，第二天就收到了他寄過來的包裝漂亮的禮盒，送快遞的同學還笑著說，真是幸福，有人給送月餅，說的我都不好意思了。 太多和他在一起的事情，一起吵鬧 一起瘋笑 一件件一樁樁的事就像昨天發生的一樣歷歷在目，我的腦子裡全都是和他的畫面，喜歡好像也就順其自然了，其實我早就喜歡上他了，早就，只是一直不確定他，害怕，所以覺得這樣也不錯，即使後來一個人反覆折磨痛苦糾結，但是最好的朋友，最好的感情，也最害怕會破壞，我們之間有過很多約定，有時我向他提起，可他總是記不起，我有些難過了，不過還是覺得開心，那個時候，真的覺得，只要有他在，就夠了，就滿足了，就安心了，就可以一直下去了， YRC 我從來沒有想過我們會變成這樣，或許真的是因為我們還不成熟，不能明白對方真正想要的是什麼，承受不來，可是我真的放不下，再怎麼說服自己也終究釋懷不了我們之間的感情，那天你說了最狠心的話，我真的被狠狠傷到了，才說了再也不是朋友，其實你不知道我有多痛苦多折磨多氣惱自己在你心裡是那樣的感覺，說過要一起走下去，可是為什麼要放棄，那麼容易就放棄了我們六年的感情，為什麼不給我們一個當面說清楚的機會，我去找你，為什麼躲我？我沒想過會失去你，哪怕是永遠做朋友也好，我說會一直等你，我說再也不會喜歡上別人，你會不會相信，會不會和我一樣，還是我徹底從你的世界消失了，我只願得一人心，有一天你是否還記得白首不相離。

那是2002年的5，1節。我在廈門打工，我與01年底認識了她。她是貴州人，28歲。我們彼此相愛著，那麼深，那麼真。51節廠裡放假，我們相邀而出，午飯後，我們來到廈門某公園，相依相偎躺在公園的草坪上。下午4時許，我們做了。刻骨銘心，就在回去的時候，我說了一句話“謝謝”你。她回答道；我願意，那溫柔，深情。終生難忘。好多年過去了，你現在在哪裡，這輩子我們還有見面的機會嗎？我是安徽人，我的心一直牽掛著在貴州的你。我只能央求上帝永遠保佑你。

本人98的，她比我大4歲。記得剛認識的時候第一眼看到她就覺得在哪裡見過，當時她有男朋友不過對她不是很好。慢慢的和她相處了一陣子我覺得自己喜歡上她了，就開始了不要臉的狂追模式。我還記得那天她那麼委屈的靠在我的肩膀上哭，我就覺得她是我應該保護的人，可是現在已經分手了。但是我還是很喜歡她

。

渴望被愛，內心高冷，每一段都是我先放棄，我受不了把自尊給別人踐踏，與其渴求，不如放手，除了初戀，他是我最最喜歡的，沒有緣由，依然不能死皮賴臉，哈哈，接下來，依然要裝著不可能繼續好好生活，會找到合適的，但不一定特別愛了，愛過就夠了……哈哈

那麼多故事那麼多人。世界紛紛擾擾，你我開心就好。誰不曾愛過一個渣，誰又不曾經歷一個渣？願你在一次又一次被傷害以後，坦然處之，沒有什麼過不去，大不了，從頭再來。我總是這樣勸別人，鬼知道我曾經經歷過什麼有怎麼活過來的。啊哈哈哈哈哈哈啊哈哈哈啊哈哈哈哈哈哈

感情太平淡了，都不知道講什麼，我們在一起才來兩個月，是異地戀，只有每晚的微信聊，和下午的一通電話，他正在成都出差，現在連電話都省了，他是典型的理科男，不抽菸不喝酒也不泡妞，喜歡看書上網，所以也不擔心他會撩其他妹紙什麼的，我總覺得我們相處有問題，但又不知道問題出在哪，我是喜歡他的，希望我們可以一直走下去

高中三年同學，分科都是學了文。高二開始好，那時候她是學生會主席，而我性格內向靦腆，一跟女生說話就臉紅，所以平時話少。高中功課緊，大部分時間也都用在學習上。高考後，沒在一個學校，她去了濟南，我去了淄博。距離不遠，一開始坐汽車，因為不會坐火車，後來坐8塊的綠皮火車，再後來高鐵動車。滿滿當當的紅綠車票填滿了我們的大學青春。畢業那年他考上了我們老家市裡的公務員，當初我也在市裡找了份國企工作，後來為了自己也為了能有更好生活，畢業後去了北京，又成了異地。半年後北京離職，回到老家市裡，又換了份國企工作。年底訂婚，打算明年結婚了。現在正在忙著選房子，房價上漲的厲害，工資都不高，壓力有些大，但沒關係，兩個人過著平淡的生活，一路相互扶持，這不就是我們想要的嘛？你相信愛情嘛，生命裡因為她的出現，我真的相信，這就是愛情，我們平淡真實如清風拂水裡愛情。

呵呵，說起她，有太多的故事，就簡單的說一下吧，因為太多了，我覺得這裡基本說不完。我和她是在我大一暑假辦補習班的時候，透過微信附近的人認識的，那一天是2014年7月24日，那晚同事沒事幹，因為同事自己的手機怕被老婆發現，所以不敢玩，他就用我的手機玩附近的人，找美女聊天，加了幾個，以我的身份聊天，後來都被我刪了，我自己那天沒事幹，所以也玩，然後看到她的頭像很漂亮，所以就加了她，那會她剛失戀，三個月。我記得我加她的第一句話就是”嗨美女聊會天”，然後她就問我，”你加我做什麼”，我說我看能不能找個媳婦兒什麼的不，後來她跟我說，就因為這句話，她就覺得我和別人不一樣。經過一個多月的微聊，我們確定了關係。

我簡單介紹一下我們吧，她，小的時候調皮，不好好讀書，只上到初中畢業就沒讀書，後面一直在外闖蕩，後來因為不喜歡給人打工，就自己開了一個賣鞋的店，自己掙錢做老闆，她也蠻有頭腦，一個月現在收入過萬！我，普通二本院校畢業生，那會大一，農村孩子。那年，她24，我21！對我們是姐弟戀！

我記得在2014年9月13日，我開學的第一個週末，就去看了她，戴了墨鏡，把自己打扮的帥帥的就去了，因為有學長在那邊工作，所以頭一天晚上沒陪她，臨走只給她一個吻，後來知道，因為這個吻，她一夜未眠，第二天一大早就暈乎乎的去了她那兒，那會她還沒起床，就這樣我們同居了，那是我的第一次。因為她把她全部交給了我，所以，我決定，以後無論如何我都要好好愛她，她就是我要結婚的那個女人。因為在不同的城市，所有總是異地，只有在週末時候才能去看看他，因為我是警校生，有時候有訓練還不能去。只能熬著異地的苦，總是聚少離多！我記得很多次我要回學校的時候她總是掛著淚水，不想我回去，可我沒辦法。因為異地，所以難免吵架，每次都是我到週末去賠禮道歉！我們很愛彼此，發誓非你不嫁非你不娶！

時間到了大二暑假，我和她在一起時間最久的一次，25天，她上班，我每天負責我們倆的午飯，我做的最多的也是我因為她學的第一道菜，家常豆腐，她很喜歡我給她做飯吃。在我大二第一學期，那是我最感動的一次，因為她以前做過餐飲，做飯特別好吃，我最喜歡她做的蒜薹炒肉，因為一次吵架，她大老遠提了一份蒜薹炒肉來學校給我道歉，我差點沒哭出來，心裡在想，傻瓜，我那麼愛你，怎麼捨得你傷心，我決定以後一定娶她。

因為我那會不懂事，她為我吃過避孕藥，墮了一次胎（這件事她怕我花錢擔心，直到很久以後才告訴我，她默默承受了一切，現在想起來，當時的我是多麼渣）因為這件事，我一直對她有種負罪感，感覺很想保護她，給她最好的生活。

我們在一起，會吵架，而我總是奪門而去，留她一個在家哭，現在想起來，真的太后悔，或許這也為以後分手就下了積怨吧，在那時，我喜歡上了抽菸。她因為比我大，做什麼都會替我著想，總為我考慮，有什麼好吃的總是和我一起吃，有好玩的一起玩，雖然我手頭也沒多少錢，每次只要家裡給錢，我都會和她一起去吃頓好的，我也會兼職掙錢補貼一下生活費。說實話，雖然我沒錢可我給她花錢真的不心疼，她也為我省錢，我們沒看過幾次電影，沒給她買過花，我記得有次過生日，給她買了一顆轉運珠，300左右，後來被她搞丟了，她心疼壞了。她也很愛我，買什麼都是雙份，第一次給我們買了一款500的手機，辦了情侶號，因為一次吵架，我很生氣就摔了，或許她的心也有裂痕了吧，後來我自己掏錢又買了一部同樣的。因為手機不好用，沒過多久，她花了5000給我們一人買了一部vivo x5pro,那是我收到最貴重的禮物！還有我生日的時候她給我買的手錶，那部手機和手錶現在雖然壞了，可我一直都帶在身邊。（多麼好的一個姑娘，讓我給作沒了，我真他媽是標準的渣男）。大四那年，自己找了一個單位實習，一個月2000塊，基本可以滿足自己的生活費了，我自己掙錢給她買了衣服，買了戒指。憑著自己的努力想給她最好的生活，只要有她在，就是我的動力！

故事本應該朝著好的方向發展，這樣好的一個女人，我本該好好珍惜，最後應該步入婚姻的殿堂，讓她做我的新娘，可是沒有，就在大四畢業前夕，一次吵架，她說我變了，不愛她了，我嘴裡無意說了有本事你去找個好的啊，就因為這一句，或許真的傷害到她了，她把心交給我，而我卻這麼隨意的丟棄。（如果可以回到那一刻，我一定不會說那句話，）她真找了一個男朋友，後來我知道的時候所有的一切都晚了，已經沒辦法挽回了，我用盡了所有的辦法。我畢業在家等單位訊息，跑去她的城市好幾次去挽留她，可最後都是我們回不去了，是啊，像我這樣的人。或許真的不該擁有你吧，我記得最後一次見她，是給她去看病，2017年9月13日！整三年，現在是第17天，我愛她，我給她說過，如果可能我等她，願意等到她結婚的最後一天！我願意用這些日子去贖罪！晴兒，我愛你，如果累了，回來吧，我有工作了，可以給你好的生活！胡言亂語的說了這麼多，我只想告訴所有的男人，好好珍惜你身邊的那個女人，因為你他拒絕了所有人的曖昧，想和你度過一生，別等到失去了才後悔！

說說我吧，我們是透過軟體認識的，她父母離異，我們處了一年多，房子都買了，她媽媽不同意我家裡農村的，我在東北瀋陽買的房子，上市公司上班，工資湊合吧，她選擇了她的媽媽，她說沒有任何一個人像我這樣對她那麼好，但是她選擇了分手，到現在我還抱有希望她能回到我身邊，她跟我說以後生活怎麼樣怎麼樣的，我沒有去反駁她，誰說農村的就不能出人頭地，寫的有點亂，我也不知道自己在說什麼！

我是大一的學生，我和他是初中同學，我很喜歡他，我們是4,19分的手，第二天是520,沒有祝福，我很想和他上同一所高中，但是並沒有，中考結束後，我們班長向他告白，他同意了，我假裝很不在意，可我真的很難過，高中三年，我常常發信息給他，他從來沒回過我，有次一分鐘的語音，最後幾秒說了我的心裡話，他只回復我幾個問號，顯然他根本沒有耐心聽下去，想著大學和他在一個學校，是不是還有希望，現在我在大學，他在復讀，我們沒有可能了吧

10年認識的，在姐姐前男友的qq 空間的簽名上，出去好奇加了他的qq。第二天去姐姐學校，看見的第一眼就是好帥，中午吃過飯就去告白了，然而並沒有答應。只是笑著說別鬧。當時沒有在意，回來後他天天主動找我聊天，只有半個月迅速的確定關係，後來我去外地上學。開啟了異地戀，甜蜜，害怕，因為姐姐說過，他的同桌是他暗戀的物件，之前沒有告白成功，才跟我在一塊的，當時因為不愛，所以不在乎。後來的3年，都是我回去看他，因為他在我們老家那邊上學，回家順便看他，這樣持續了3年。

14年，他考上了大學在sq ，開學第3天我們分手了。刪除了聯絡方式，當時以為的不喜歡，早已變成了習慣。後來大概2個月後，找他的聯絡方式，當時姐姐也已經分手了，沒有她前男友的手機號，我們高中不在一個學校，沒有共同的同學，在網咖的電腦上，上qq 空間，瘋狂的恢復好友，人人網，漂流瓶。各種有可能在的社交網站找。找了大概一個星期，找到了，也加上了，當時他有女朋友了，我選擇的沒有打擾。

後來他又分手了，來訴苦，說別人傷他多深，卻不知道我淚流滿面的在安慰他，一直沒有停止的愛他，而他在跟我分手的一個月內開展下一段戀情。我們都是11月生日，他生日我去找他，我開玩笑的口吻說我們和好吧。他當時沉默了，我知道我讓他為難了。後來補了一句，開玩笑的，生日快樂。我說我去買酒了。他不知道的是，我當時就哭了，只不過他低頭沒有看見。

第二天我回zz 了，中間有半個月沒有聯絡，後來他跟我聊天的第一句話是他又有女朋友了，我笑著說恭喜。他問我又談男朋友了嗎？當時的心理就是賭氣，我說有，後來經常跟他分享一些甜蜜的細節，其實都是我幻想如果跟他在一塊應該出現的細節。

後來他又談了兩次，都有跟我說，當時心都已經疼到了麻木。他在別人哪裡受了傷，卻要我安慰，他卻不知道他訴說的同時，我的眼睛不用眨淚珠就滑下來了。唯一的心境就是沒有停止愛他。

然後就是昨天17年10月15日，他在空間發了一張照片，他跟她新女友在賓館的照片，我知道我該放棄了。這7年，為了愛他，我卑微到了塵埃，留他的QQ 就像是刀子，捅我自己的心，不敢遮蔽他的狀態，怕在他傷心的時候沒有第一時間安慰他。他也許把我當妹妹，但我真的愛他，不敢認真說，怕造成他的負擔。7年來，沒有在談過戀愛，放棄了2個追求過我的同學，一個星期前親戚介紹的相親物件。

在昨天我也戀愛了，而這次我不敢主動了，甚至不敢主動跟別人聊天。感覺自己像個智障兒童。他讓我學會了愛，如今我卻不敢愛。有時侯自己就會懷疑，自己這樣悲哀的愛著，最後得到什麼。不敢跟朋友說。怕朋友擔心，也怕朋友罵他。

我的“男朋友”，比我小一歲，但很知道疼人，我會盡力去沖淡關於你的執念，好好愛他，不讓他像我一樣，愛你愛到卑微。 我今年23，你今年24。我們在早戀的的年齡相遇，相識。在適婚的年齡傷害，離開。我真的好愛你，別人都說摩羯座不會主動，性格冷淡，但是我為你做到了這種地步，也只能做到這種地步了。對不起，以後我想對自己好點，把愛分給別人。以後相見不要打招呼，我怕聽見你的聲音流淚。那是我聽了7年的聲音。愛了7年的聲音。

我的個人感情經歷，都是以悲劇收場的。初戀被女友尥蹶子，婚姻堅持了十年，最終還是破碎了。現在我已顧守20於載，依然是孤家寡人。我沒什麼可抱怨的，更沒什麼可期待的了，縱使孤老致死，我只把這看做是命運的安排，依然可以含笑西去。

愛情故事，呵，其實不過是一句話：我愛你，但我已經不喜歡你了。這就是目前的狀態，理性和感性的爭奪戰，每時每刻都要把人撕碎了。我愛你、但我不會跟你在一起，而我也不可能愛上別人。