吼孩子，這個可以理解，因為父母也是人，也有七情六慾，也難免會有情緒失控的時候。

但是，吼孩子，真的有用嗎？

或許有用，孩子在父母嚴厲的訓斥和高分貝的吼叫責罵聲中停止了正在做的讓父母失控的事情，但是這都是暫時的，沒有起到根本作用。過不了多久，孩子還會繼續做剛才的事情，那麼作為一部分父母，是不是該打孩子了呢？

回過頭來想想看，為什麼你會情緒失控？是因為孩子把飯菜撒一地需要本來就很累的你去打掃嗎？還是孩子要買一個玩具而你不想買給他而哭鬧讓你心煩呢？或者是孩子的某些行為讓你看到了自己小時候這樣做而被自己的父母吼的影子呢？

當感覺自己快要爆發的時候，不妨“暫停”一下，問問自己，最壞的結果是什麼？自己能不能接受？大不了客廳亂一點回頭再打掃，大不了孩子當街哭鬧半個小時而讓路人側目。有時候，可以把事情放一放，深呼吸，找個無人的地方，一個人靜一靜。

當孩子再次出現這樣讓你情緒失控的行為時，不妨向孩子說出你的感受“＊＊，你這樣做讓媽媽很生氣，我不希望看到客廳這麼亂，媽媽現在心情不好，我想一個人去房間坐一坐。我也希望你可以把這些東西撿起來，或者當我休息好了我們一起來收拾。”說出你的感受和希望孩子做什麼，蹲下來，和孩子在同一個高度上講，看著孩子的眼睛，或許孩子沒有你想象的那麼難交流。

希望你可以試試看。

“天真”、“可愛”、“頑皮”、“活潑”……這是我們見到孩子後用來形容他們的慣用詞語。

但是，當我們長時間和他們相處時，我們竟然會吼孩子。

那麼，為什麼我們會吼孩子呢？

往往是因為，我們覺得孩子就應該聽我們的，因為我們是不會害孩子的，所以孩子就應該按照我們的想法做事情，就是聽我們話的孩子才是乖孩子，於是會有多數人讚歎：這樣的孩子該多麼好！於是我們總是抱怨自己的孩子不聽話，太淘氣！於是我們在吼完孩子之後才會心疼孩子。

一個觸動過我的故事：

孩子：媽媽，我給你洗個蘋果吃吧。

媽媽：好的。

孩子洗了兩個蘋果，卻把兩個蘋果都咬了一口。

媽媽靜靜的看著孩子。

孩子（拿著其中一個蘋果遞到媽媽手裡）：媽媽這個更甜，你吃吧！

……

當我們想要發脾氣吼孩子的時候，請先平復自己的情緒，孩子的行為背後一定是有原因的。有時候，我們用平和的情緒，去耐心詢問孩子某一行為的真正原因的時候，我們的心靈會被孩子的真誠與貼心所震撼。

【不吼不叫那是機器人，有血有肉才是為人父母】

1、在孩子的立場，希望父母永遠以他（她）為中心，有求必應。人都有利己心，孩子其實更直接，不被滿足就會透過各種各樣的哭鬧或者折騰來獲得關注。這時候，孩子的無節制，可能就會跟父母的原則相沖突。嚴重時，父母很難控制自己的脾氣不發火。

2、在家長的層面，孩子是無憂無慮的，但是作為社會人，壓力是非常大的，所要考慮與承擔的事情，是孩子壓根兒不可能理解的。所以，在父母非常疲勞疲憊時，當孩子出現抗拒，故意搗亂……父母也是容易喪失耐心而發火的。

3、在與人交往的這方面，譬如，我們大人有一套待人接物的準則，這些孩子當然不會有所顧慮，孩子可能因為好奇而破壞別人的東西，而且不可能被輕易勸阻，這時候怎麼辦？急躁的家長會採用簡單直接粗暴的方式制止、說教。雖然明知道效果不好，但處於特定情境下的特殊方法，有時候能起到作用，正是這個有效的作用，導致家長明知吵孩子影響不好卻忍不住在極端情況下使用。

4、吼叫孩子當然不可取，我們需要的是，一個發洩自我憤怒的途徑，當孩子做出一些不當舉動，我們的情緒波動，是要讓孩子清除知道的，我們不可能像機器人一樣，永遠按設定程式有條不紊，我們畢竟是有血有肉有情感的人，喜怒哀樂，都是正常的。我們不必苛責自己做和顏悅色的父母，只要不是拿孩子撒氣，偶爾衝吼叫，不當原諒自己，下不為例。

容我說句實話:經常吼孩子的父母親，不是個案，還很多。孩子做錯了事，很多父母親沒有想過去幫助孩子改正，指出哪裡不對，先是劈頭蓋臉地吼一頓，還美其名曰“教育”。說穿了，這種父母親，一是情商低下，二是不懂得如何教育孩子。他們的童年幾乎就是這樣度過的，所以一面說著要新式育兒，一面卻複製著父輩們的陳舊教育模式，這就是真相。

究竟應該怎樣改善這種現狀？這恐怕不是一朝一夕就能逆轉的，需要一個長期堅持的過程，要有一顆學習的心。

首先，作為一個新手爸媽，請管理好你自己情緒。即使孩子真的讓你很生氣，但你的“狂轟濫炸”實際上是加劇了親子關係惡化的導火索。同時，也沒有解決任何問題，反而讓孩子感到畏懼。如果作為父母親，連自己的情緒都沒有辦法掌控，你真的很難教育出一個高情商的孩子。

其次，孩子做錯了事，他/他內心或許認識不到這是錯的。因此，家長應該及時指出，告訴他/她正確的做法應該是怎樣的，讓孩子有一個方向。

最後，要允許孩子犯錯，要知道這個世界上沒有完美的人和事。每個人都會犯錯，但犯錯並不可怕，可怕的是知錯不改，一錯再錯。更可怕的是，很多家長要求孩子完美，不能犯一丁點兒錯誤。這本身就是一個錯誤的育兒觀念。只有孩子犯錯，我們透過幫助孩子改正，孩子才能成長。

我們很多時候，知道吼孩子不好，可是就是無法控制，吼了之後後悔無比，後悔之後依然吼叫，似乎成了跳不出的怪圈。因為我們知道吼孩子會對孩子造成很大的傷害，所以我們真的想做到不吼不叫。其實，真的一句都不吼孩子的家長可能少之又少，但是我們可以儘量少吼叫，換一種方法，吼叫是因為我們習慣如此，那麼從今天，就讓不吼叫變成習慣。我覺得可以從簡單入手：

1、可以深呼吸

此方法看似簡單，卻有很好的效果，深呼吸可以延緩情緒爆發，這樣就可以避免大喊大叫

2、延遲迴應

遇到事情，不要那麼急急的迴應，放慢一些速度，當你想吼的時候，放慢、在放慢，可能就吼不起來了。

3、及時迴避。

離開想要吼叫的場所這些都不是什麼高大尚的方法，但是不管哪一種，如果我們真的應用起來，就會有效果。

吼孩子很方便呀，不用過腦子思考，張口就來，這是本能。不吼孩子就是壓抑本能，那需要學習和練習才能做到。這正是我做為家長講師在做的工作內容，引導家長們對抗本能，找到更好的方式解決問題。人的憤怒和恐懼等強烈情緒，是中腦產生的，它一旦開始工作，大腦皮層負責理智思考的部分就必須退居二線。所以，當情緒產生，我們需要做的就是喚醒理智腦工作，讓本能繼續休眠。想發火的時候，不妨閉閉眼，或者深呼吸，或者心裡數三秒，理智腦有可能就回來繼續工作了，這時候，我們再想想如何更好的解決問題，自然不會再對孩子大吼大叫了。

對孩子大吼的原因大概可以歸納為以下幾點:

“這件事，要讓我說多少遍你才能記住？！”

吼出這句的時候，大多都是失去耐心的時候，告訴過孩子玩兒了玩具要放回原地，可他還是到處亂扔，叮囑過數學題先乘除後加減，她還是一個錯誤能犯上好幾遍。教過他放學前把書和本都帶回家，他還是無數次不是忘了書就是忘了本或者沒拿作業卷子回來，這一次次一回回，已經把父母的耐心磨到了極限，終於有一天，大人們崩潰了，不吼出來就會憋死了，管他呢！先把這口惡氣出來再說！不然，不然我會得癌症了！

“我已經夠累了，你還這麼讓人煩！離我遠點！！”

吼出這句話的時候，大人是把自己的勞累疲倦不適都遷怒於孩子了，不因為別的，就因為他的弱小，無法抗爭，於是當了我們的撒氣桶。這種情況孩子們會很委屈，她們並不知道自己只是想讓爸爸媽媽陪她們玩兒一會，給她們講個故事或者講講今天學校和幼兒園的趣事給大人聽，怎麼就惹得父母不高興了呢？

“別跟我頂嘴，你才多大就敢不聽我話了？！”

吼出這句的時候，是感到自己的權威受到挑戰的時候，大人覺得恐慌，意外並不知所措！做為家長的威嚴將要掃地的時候。只能靠比孩子更大的嗓門把他壓住。這是一種無耐和無力。不知道要是控制不住局面還會有什麼樣的場景發生。

我們找到了以上這些常見的主要發飆原因，就可以安靜下來找找改善辦法了。

當大人說了無數次的事情孩子仍然再犯錯的時候能不能說不一個具體不再犯錯的辦法？比如告訴孩子玩具車不回車庫，車隊隊長會擔心的。

當疲勞身體不適從單位受了窩囊氣回來正煩的時候，可不可以先告訴孩子:“媽媽不舒服，我想一個人關門安靜半小時”。

當孩子叛逆不再聽話的時候，暫時離開幾分鐘，讓頭腦冷靜一下，再回來慢慢說。

吼的時候，爸爸媽媽好醜！我們也開始學學戒吼，因為有更多的好辦法！

經常吼孩子，看到這個話題我是深有體會，為什麼作為父母的我們會經常吼孩子呢？孩子不聽話？調皮？闖禍？你急她不急？還是其他什麼問題？

其實我在有段時間內，跟孩子相處就感覺像是火藥桶一樣，一點就炸，孩子早上穿衣服慢了，孩子吃飯挑食了，孩子做事磨磨蹭蹭的，等等各種原因都會使我對孩子大吼大叫

剛開始還不覺得有什麼，但是有一次孩子跟她爺爺聊天我才知道，小孩對我的印象就是感覺我是個很不講理的人，跟我在一起相處總需要小心翼翼的，稍有不注意就會發火

我聽完之後心裡面五味雜談，很不好受，為什麼我總要對她吼叫呢，是她真是做的不對嗎，起床氣，穿衣服慢，挑食等等是誰導致的呢，自己有時候何嘗不是這樣呢

後來我開始反思，也開始剋制自己的情緒，也會有想要發火的時候，小孩在我的面前總感覺經常性的做錯事，是不是因為在我面前緊張呢

事實證明我想的沒錯，女兒在老師或者朋友同學面前表現的都很好，但是唯獨在我面前總犯錯，這或許就如墨菲定律講得一樣，女兒總想在我面前做到最好，總擔心做不好，那麼事情就會向著不好的方向進行

這是一個通病，每個家庭或多或少都難以避免。當然，在心平氣和理性當道的情況下，絕大多數父母都會認為對孩子大吼大叫並不是最好的管束方法，甚至也有很多家長過後覺得很自責、很愧疚，那問題究竟出在哪裡？只有解剖麻雀，對症施藥，才能藥到病除。

1.時代的快節奏造成的耐心缺乏。當前是一個資訊氾濫爆炸的年代，活在當下，也不可避免的會被世俗所傳染，每天人們都在著急趕路，都樂於敢為人先、充當排頭，沒有等待的耐心，心情自然也就被焦躁充斥，每天持續著這種緊張的狀態，調節不及時就會輕易帶回家，這時，一旦孩子有一些一而再的不隨你意，這種情緒順其自然的就爆發出來了，於是乎，吼叫就成了你的發洩利器，只是孩子被可憐的當成了靶子。

2.自以為是的把自己的意願強加給孩子。這對於中國父母來說再普遍不過了，望子成龍、望女成鳳，這個市場從古至今一直都很熱鬧，父母們覺得孩子太小，經歷缺乏，自己也是真心為孩子好，從不吝嗇自己多年來積攢的寶貴經驗，為孩子的前途真是磨破了嘴、操碎了心，主觀上堅定的認為，我的想法和做法才是對的，孩子們必須跟著我的腳步一路走下去，偏離了也會第一時間強行拉回來，一旦孩子們有意見、有反抗，父母們就會患得患失，認為孩子不孝，不理解體諒他們，辜負了他們的那份真愛，於是乎，愛就轉成了憤怒的吼叫，為最後的強加垂死掙扎。殊不知，適當的放手才是彼此的解脫，互相尊重與信任才是和諧健康，才會真的擁有幸福獲得感。

3.源於對父母的盲目效仿。經常對孩子大吼大叫的父母，他們小時候多數也是這麼過來的，這種教育方法可能已經在骨子裡根深蒂固，每當情景重現，自然而然的就釋放出來了。甚至有的父母會堅信，自己成功就是這樣造就的，既然有成功實踐，那就應該傳承下去。而我認為，應該將心比心，換個角度，想想當年的你，問問兒時的心，如果自己曾經受過傷，那請你不要再往下延續，畢竟傷害不是你愛的本意。

4.來自孩子的叛逆催化。叛逆是孩子的一個顯著標籤，但凡事都有個度，有的孩子叛逆一旦過頭了，這時候就需要及時的醍醐灌頂，打是疼罵是愛也有它存在的必要，在適當的時候合適的地點吼兩聲，也許會讓孩子懸崖勒馬，起到不可思議的作用。有時對孩子吼叫還是很有必要的，但關鍵你要掌控好自己，穩得住局面。

父母沒有不愛自己孩子的。愛可以是靜態，也可以是動態，但絕不能是病態。掐指算一算，其實父母和孩子一起成長的時光非常短暫，因此請讓理智掌舵，繞過暴力溝通的水域，同頻共振，一起走，好好走！

說到這個話題，我一直對孩子存在內愧疚感，由於這幾年丈夫老是創業，經濟一直好不上來都讓我跟孩子過著分離日子，所以對丈夫充滿怨氣與不滿，特別看到女兒有些地方特像她爸爸，做事慢慢磨磨，稍微不注意就吼她，罵她，甚至還打她，其實當時我痛苦不己，無數掙扎，當然我覺得自己快要瘋了，後來意識不能這樣下去，透過一些育兒書看，讓自己認識能唯一放下對丈夫的怨恨，我和女兒才會有重新接納對方，女兒就是習慣用恐懼來操縱媽媽，而形成女兒恐懼感，卻是我們父母自己，如果孩子生活中充滿了恐懼，他們就無法面對和解決困難，恐懼不但不能提高克服困難的能力，反而會降低這樣的能力。就像英文生活版聖經是這樣寫的:“不要斥責你的孩子，也不要整天嘮叨個沒完，這樣會讓孩子生氣，在他們心裡產生怨恨。

”

大家都知道吼孩子不對，但是還有很多家長控制不住自己的脾氣，我覺得有如下幾個原因吧。

主觀因素：1.大人本身就是個火爆脾氣，對誰也這樣說話，孩子也未能倖免。2.現在人工作壓力大，不管是職場爸爸媽媽還是全職媽媽，被生活磨的有時候會有不良情緒，這時候有的人靠吼孩子作為不良情緒發洩口。3.有的受上輩人的影響，覺得自己就是被大人吼大的，這樣才有當家長的權威感，有個小人被自己管著，聽話，服從，是有成就感的。

客觀因素：1.孩子在叛逆期，大人說教無法，只能吼。2.孩子老人慣的不成樣子，管不了，只能吼。

以上因素不管哪個，都不能吼孩子的，如果是家長本身的原因，更要控制住脾氣，不然自己的壞脾氣也會遺傳的，如果是孩子的原因，就要需要大人的智慧，慢慢引導教育，如果實在不聽話，我記得《超級育兒師》講過一個辦法：給孩子找一個空間，可以畫個圈，告訴他反省一下自己的做法，哭鬧沒有用的，拿手機定時三分鐘，家長走開，不用管他。到時間後，孩子情緒應該慢慢平靜下來了，再說教，大家可以試試！

父母吼孩子，多半是因為父母自己有不好的情緒，而這部分情緒，實際上和孩子無關，孩子的行為只是觸發父母情緒的導火索。因此，如果父母經常吼孩子，就要認真地審視一下自己，是不是自己的內在處於不穩定的狀態——匱乏、焦慮、恐懼、不安等等，這些父母擁有而又不自知的混亂情緒，找不到出口，就會投射到孩子身上，讓孩子成了替罪羊。吼孩子，其實是在吼自己，對孩子不接納，其實是對自己不接納。人最難的是正視真實的自己，因此，最好的方式就是把自己無法面對和消化的情緒傾瀉出去，而孩子麼就是那個在父母看來最“安全”的物件，因為父母們知道，無論我們如何對待孩子，孩子始終需要依賴我們，而且，孩子才是那個真正無條件愛我們的人。只是，經常吼孩子的父母們也需要正視另一個事實——孩子終有長大的一天。如果我們總是這樣踐踏他們對我們的信賴和愛，那麼，終有一天，他們也會寒了心，終有一天，親子之間愛的聯結會受到巨大傷害。

真的，做到不吼孩子真的很難。我們家孩子相對於別人家孩子來說，還屬於乖巧的那種，但有時候也會忍不住大聲的呵斥孩子。實際上常常為了一點芝麻大的小事而吼孩子，吼完之後，自己也後悔這麼對孩子。孩子有什麼錯呢，她們只不過尋求你的幫助或者需要你的陪伴，你只要滿足他的要求，也會不吵不鬧的。

但吼孩子真的沒有太大作用，相反長久之後孩子也會用同樣的方式對待你，那時候自己心裡的感覺是什麼樣的？就能夠感受到孩子被你吼之後心裡是有多麼的不舒服了。

對待孩子一定要有耐心，當想要吼孩子時，不妨放下手中的事情穩定下自己的情緒，等雙方都冷靜下來再好好談談。或者可以轉換一下心情，出去透透氣，說不定過一會就會覺得這也沒什麼大不了的。經常和孩子談談心，瞭解孩子心理需求，和孩子作為好朋友，這樣的相處方式會大大減少你對孩子的吼叫。

"我給你說了多少次，還不明白嗎？"

“快點，快點，別墨跡了，煩死了。”

“你要再這樣，我就要打你了。”

這樣的對話經常發生在我們的生活中，家長經常在孩子出了某種狀況或者多次說服沒有到情況下大吼大叫瘋狂發飆。

每個寶寶都是父母的掌中之寶，含在嘴裡怕化了，捧在手裡怕掉了，沒有父母愛吼叫自己的孩子，去傷害他。大部分情況是大人工作壓力或者家庭的矛盾以及生活中遇到了不開心的事情，導致內心焦慮不安，這時候孩子在得不到自己想要的的東西哭鬧時，大人就超級沒有耐心，孩子的哭鬧加劇了腎上腺素的分泌，大聲吼叫孩子去制止孩子的哭鬧在所難免，但是很多父母在吼叫以後，又後悔不跌，孩子並沒有錯，只是我們大人沒有耐心去聆聽幫忙去解決，從某種意義來說，此時的孩子成了大人的“出氣筒”，“受氣包”。

我家孩子五歲，和其他爸媽一樣發生過這樣的情況。倒是自從孩子三歲後，基本很少吼叫或者打罵孩子了，我都改變還要追溯到凱凱一歲多的時候。

那時候，我全職一個人大帶孩子，物件在外地工作老人都不在身邊，每天忙於孩子的吃喝拉撒，晚上多次的母乳和換尿布，白天買菜做飯洗衣服，本身有點累，那天晚上八點多有點鬧覺，怎麼哄還是哭，哭的我心煩意亂的，無名火蹭的一下竄出來，拉過孩子一邊吼叫一邊啪啪打個他屁股，孩子一下子嚇傻了，止住了哭聲，坐在床上打瞌睡。我這時候白意識到，我錯了，是孩子鬧瞌睡了，對剛才的行為又羞有愧，開始後悔難過掉眼淚，凱凱看到了爬過來，用他的小手給我擦眼淚，並對我說：“媽媽，別哭。”我把自己的煩惱發洩給孩子，結果孩子不但原諒了我，反倒過來安慰我。從那天開始，我決定不再對孩子隨便發火和大吼大叫。

我開始閱讀一些學育兒類的書籍《非暴力溝通》，《不吼不叫做一個好媽媽》，《正面管教》等，在育兒路上，多點耐心，多去傾聽孩子內心的聲音，溫柔而堅定，平等尊重孩子像對待我們他們，不把家長的權威凌駕於孩子身上，做孩子的朋友。

作為父母在生活中常常會不自覺就吼孩子！曾經看過一檔育兒節目！片中一位全職媽媽有個特淘氣的孩子，媽媽被惹怒不自覺吼著孩子，這些語言都被錄下來！然後節目中媽媽走入錄音間，聽到自己的聲音先是嚇一跳，然後不勝其煩，最後痛苦的抱著頭蹲在地上開始啜泣！她在節目中體會到自己吼叫的語言殺傷力極強，而在平常的生活中她並沒有感覺到！

場景一：孩子早上上學要遲到了，飯還沒有吃完，衣服沒穿好，媽媽看著表催促著！孩子磨蹭拖拉，媽媽開始吼起來！

場景二：孩子回到家，玩兒玩具，看電視，吃飯，沒有寫作業的概念！和孩子交涉，孩子不聽話，家長怒火中燒，開始大叫。

場景三：遊樂園內，孩子玩兒了好幾個專案，最後還耍賴要求玩兒並沒有計劃的新專案！家長耐心勸說，孩子倔強不聽，撒潑打滾，最終按捺不住怒火的家長開始大聲訓斥。

這些場景大家熟悉嗎？相同的是不論哪個場景，父母都是怒不可遏，憤怒異常，大吼大叫不可避免！為什麼會這樣，父母覺得自己很想控制自己了呀！

其實，心理學專家表示：聲調可以說是情緒的"溫度計"。當我們生氣的時候，會大吼大叫，這種像小孩一樣幼稚的行為，，其實是因為你想借此來保護自己受傷的心，而聲音就是你的保護傘，你躲在自己的粗嗓門裡，希望以此來保護自己。因為，面對孩子的無措會使你方寸大亂，不知該如何教育，如何和孩子溝通，況且溝通也不聽！這種狀態下，你吼叫的氣勢會嚇到孩子，也會讓孩子產生畏懼心理，繼而屈服！你保護了自己的不安，卻傷害了孩子的內心！

另外，為了對抗心底的焦慮，我們也會大聲地吶喊。大聲的喊叫，不過是為了給自己壯膽，同時也藉此偽裝，來給對方施加壓力，把造成這樣局面的責任推給對方，減輕心底的愧疚！明明是你的教育方式出現問題，你也意識到了，仍然會裝著樣子大聲訓斥孩子，就是想說都是孩子的錯，是他不聽話，是他太無賴，與你半毛錢關係沒有！

還有一種大吼，並不是衝孩子！只是你不良情緒的體現！生活工作中出現問題，和愛人爭吵，被老闆呵斥，被同事朋友誤解……好多事情促成你不良情緒，你只想找個契機發洩心頭的憤怒，無奈熊孩子成為你的靶子，宣洩的垃圾桶！這也因為他們年紀尚小，沒有足夠的能力和你抗衡，讓你可以肆無忌憚！

朋友們，當你生氣的時候，在不知不覺之中說話會越來越大聲，所以，控制你的聲音，其實就是控制好你的情緒。讓我們剋制自己做不吼叫的爸爸媽媽，和孩子好好相處吧！

其實看到這個問題，我相信每個父母都會有吼孩子的經歷。在孩子成長的過程中，他們是不會按照我們的思路來成長的。 有很多時候我們看到孩子沒有按照自己的要求或者想法來做事，我們會生氣，會因為這些細節大聲的跟孩子說話。 也有的時候，不是孩子的原因，而是我們因為工作、因為生活太累，而導致心情不好，看到孩子不聽話才吼孩子。還有可能是夫妻之間的事情，說到孩子的時候，意見不合導致吵架，如果這個時候孩子正好過來或者是說了什麼不愛聽的話，孩子也會成為我們的發洩口。其實，這樣孩子是很可憐的，本身孩子沒有問題，卻成了我們的槍口。

所以，我們一定要儘量減少這樣的情況發生，因為吼孩子無論對孩子還是對自己都是一種傷害。有可能影響孩子的心理，對他的成長不利。

好問題！

吼有時聽起來還算溫柔，吼和罵都還是語言層面的，比這個更有殺傷力卻又經常被用到的，是“打”。或者說，是嚴厲教育或者懲罰教育。

事實上，“吼”的背後是不滿，是權威意識，是認為“我是大人，你應當聽我的”。個人認為，這也是以往的時代特徵。在父母與孩子之間，缺乏真正的平等和民主。父母顯得是更高人一等的更具權威性對孩子更具有支配權。

試問，孩子敢跟大人吼麼？不敢，至少在他們很小的時候，是沒有“吼”這個意識的，除非ta所在的環境裡經常有成人用“吼”的方式說話，那麼孩子一定會模仿和學習。

而我們往往會因為什麼事情“吼”孩子呢？孩子沒有達到我們的要求？孩子做錯事或者一錯再錯？孩子與我們頂撞？孩子叛逆？等等。

我們必須承認，有時候對孩子的“吼”，是我們在試圖將自己的意識強加給孩子，我們希望他們按照我們的要求或期望行事，我們不希望他們挑戰我們的權威。所以，才會“經常”地暴怒、大聲呵斥。而事實上，這種做法是無效的。

往往這類懲罰只能幫孩子發展出更為強烈的反抗和挑戰。你的懲罰，ta內心氣餒，進一步用行為來表達“你如果有權傷害我，那麼我也同樣有權傷害你！”於是，繼續重複或製造讓你“吼”的行為，來激怒你。

這種“吼”的方式，需要被更有效的方式代替，需要被“互相尊重與合作”代替，需要我們先尊重孩子、營造互相尊重的生活狀態，需要我們不要在懲罰行為之後還給自己找託詞“為了孩子好”。

是人都會發脾氣，我不認為發個脾氣有什麼錯，世界還沒有和諧到不允許人發脾氣。對孩子發脾氣時很正常的一件事。

發脾氣才能讓孩子知道錯了

不知道大家有沒有留心這樣一個事情，孩子不吃飯，就在那裡玩，你溫柔的對他說，寶寶快點吃飯了，吃完飯可以看電視了。他無動於衷，還是在那玩，一副沒聽見你說話的樣子。可這個時候，你吼他幾聲，他就會安靜的吃飯了。

我們總是希望不用發脾氣就可以解決問題，可這樣問題解決不了，孩子也因為從小生長在這樣的環境下，猶如溫室的花朵，經不起社會的敲打。

總是覺得孩子打不得，罵不得，那這樣的孩子在成年後，面對各種挫折，脆弱的他能解決嗎

父母面對孩子總是忍不住發脾氣也屬於正常現象，畢竟每個人的忍耐程度不一樣，對於孩子總是不理解自己的話或者調皮的時候，確實忍不住想“吼”，但這樣的“吼”其實是影響親子關係的最大殺手，推薦你一個“滅火口訣”，下次再想吼孩子的時候就試試吧！

這個“滅火”口訣共7個字：一離二吸三涼水。

首先要對自己叫“停”，然後，記住：

一離：即“閉上嘴，邁開腿”，迅速離開那個讓你生氣的孩子或現場，正所謂“眼不見，心不煩”，讓自己稍稍安靜一下。為何有的家長會把孩子打傷，甚至打死？打孩子是一個情緒動作，很多家長越打越來氣，直至失去控制而發生慘劇。

去哪裡放鬆比較好？

衛生間，這裡可以保證你暫時擁有不被幹擾的空間，而且有鏡子，你可以看到自己生氣時的樣子，一定猙獰可怕；另外，那裡還有涼水，能讓你的情緒快速恢復平靜。

二吸：找一個安靜的地方放鬆，深呼吸四五次，隨著你的注意力轉移到呼吸上。你的情緒曲線會慢慢回落，各種情緒訊號減弱、消失，你能夠感到情緒漸漸平靜了。

如何深呼吸？

閉上眼睛，為你的身體找一個舒服的姿勢。把手放在下腹部，當你感覺身體都很放鬆時，吸氣時肚子鼓起來，呼氣時肚子癟下去。

注意：越慢越好，重複4~5次。

三涼水：如果深呼吸之後，還沒有平靜下來，就用涼水洗臉吧，或者喝點涼開水，讓你的身體同時冷卻下來。

四

這個簡單的口訣，很多家長用了以後都說有效。為什麼有效呢？因為它背後蘊藏著非常嚴謹的科學依據。

首先，每個人的情緒都是按照倒英文字母U型曲線自然發生、發展、結束的，只要你能給自己幾分鐘的獨處時間，讓情緒曲線走完，就會快速恢復平靜。

其次，情緒影響我們的身體，反過來，身體的行為同樣會對情緒產生影響。有目的地控制身體進行深呼吸，和普通的呼吸完全不同，能夠令大腦以及身體儘快遠離疲憊。當撥出的氣體量相當於正常呼吸的八倍左右，還能夠令身體獲得巨大的能源。

再次，芬蘭科學家研究發現，人們在產生不同情緒時，身體各部位的體溫也會發生相應的變化。當人們憤怒時，頭部和胸部的溫度就會升高，表示人體已做好戰鬥準備。所以，當你無法用心態掌控過高的“情緒熱量”時，涼水便可以輕易地幫你解決問題，讓你快速恢復平靜。

（情緒熱量圖）

蘇聯教育家蘇霍姆林斯基曾說：“每一瞬間，你看到孩子，也就看到了自己，你教育孩子，也是在教育自己，並檢驗自己的人格。”當孩子沒有達到我們的期望時，希望我們都可以用溫柔的力量去改變，而不是用憤怒的力量來遺憾。

每位家長都希望孩子上進、學好，關心孩子的出發點是不容置疑的，可有時候也確實是頭疼：好說歹說熊孩子孩子就是不聽，於是，不少父母就忍不住吼孩子了，剛開始的時候，還能鎮壓住孩子，使得孩子聽話不搗亂。可是時間一長，孩子真的越罵越不聽話。那麼為什麼孩子越吼越不聽話呢？

當我們第一次大聲斥責孩子的時候，孩子確實很害怕，會表現得很老實、很聽話。可是大聲訓斥的次數多了之後，孩子就會習慣這些大強度的“刺激”，看似在聽你吼，其實注意力早已經遊離到別處去了，根本不在乎你在吼什麼。時間一久，孩子發現你除了吼，並不能拿他怎麼樣，於是就大膽起來，敢跟你頂嘴對著幹。

父母經常對孩子大吼是最無能的表現！

當寶貝淘氣的時候，如果我們好好的跟她講道理，她不聽，或者做了什麼過分的事情，我們對他失去控制的時候，往往都會採取大吼大叫的方式

長期在這種環境下，孩子有兩個極端，一是也會喜歡大喊大叫，脾氣暴躁，二是懦弱膽小甚至自卑。尤其女孩子在這樣環境下，更容易走極端，直接影響了她的擇偶觀，要麼就是對溫和的男性無法抗拒，嚴重依賴。經常對寶寶大吼大叫的話，寶寶的學習能力是很強的，他以後也會用對你大吼大叫。

那麼，作為家長應該怎麼做呢？

1、理解孩子

好的教育就是給孩子所需，陪孩子成長。當孩子犯錯的時候，媽媽可以換個角度，從孩子的視野出發，理解他。“親子之間，最好的溝通方式就是共同分析，表示理解，指出不足，鼓勵改正。這話說說容易，做起來卻很難。與其說是在教育孩子，還不如說是家長們在宣洩不良情緒。而且這種行為除了起不到太好的教育意義，還會影響孩子，孩子就是家長一面鏡子，如果是遇事講道理的家庭，孩子也會相對明理。如果家長不善於管理自身的情緒，孩子也容易如此。

2、培養孩子尊敬父母的意識

孩子與父母的關係是一個孩子首先面臨的最重要的社會關係，這種關係是孩子與他人交往時所採取的態度的基礎。

3、給孩子立規矩

可以和孩子定規矩，當他們犯錯後要接受合理懲罰，比如：幾天不許看電視，一週不能吃零食等等。

4、當孩子犯了錯誤，你不要只是吼叫孩子，說教大道理，而是要給孩子另一個選擇。不要只說“不可以”，請指出一條可以的路來給他走。大腦好像一個大草原，上面已有一條從A到B的路，如果你不要他走這條路，你要先牽他的手走另一條也可以到B的路，走久了，新路的草被踩扁了，新路便形成了，而舊路許久不走，又被長出來的草蓋住，便看不見了。

總而言之！沒有教不好的孩子，只有不會教的家長。只要對孩子多點耐心，多點理解，每一個孩子都是乖孩子。不需要你大吼大叫，都會聽話的。