我就是你問題裡說的那種人。初中時候為了這事還和同學打了起來。實際上誰都不願意聽打道理。用行動證明自己是對的

哈哈，這個我也有過，別人跟我說的時候我內心就會去反駁他，下意識的，總想開場辯論會哈哈，你懂的，最後吵起來了，要麼妥協，要麼就轉移話題，要麼就不歡而散。我想每個人都有這樣的心裡吧！

其實不是說你說的不對，也許道理是對的，但說話的用詞，語句不對，為什麼那些講師，老師就不會出現這種問題呢？那是因為人家會說。人家會先認同你，傾聽你的發言，等你說完了，你自己覺得被認可了，才會好好去聽別人怎麼說，或舉個例子，幽默的回答，最後轉折他自己的觀點！說話這門藝術需要我們好好去學習，可以讓人即認可你，還覺得聽起來很舒服。有空可以多看看這方面的書，多讚美別人！

每天進步一點點，加油！

先心疼你三秒鐘，我猜想，你應該是那種非常熱心腸的人。特別希望去幫助別人的好心人，換做其他人你還不願意去和他講那麼多的道理。

那我們來仔細想想當面對別人找你傾訴時，你更多的是去傾聽還是去和別人講道理呢？我猜想應該是後者，我們不妨試一試當別人傾訴時我們更多的是傾聽別人說看看會有什麼效果。

試想一下：你遭遇了一些事情，你的目的只是想找人去傾訴，而傾訴的物件卻一直給你灌輸大道理，你會有什麼心態，我想肯給是極其煩躁的。

大道理我們人人都懂，不用你再給我灌輸一遍了。

另外，學會傾聽的同時，我們不妨說上這麼一句話，我理解你現在的感受。

學著做一個傾聽者。

人啦佷奇怪的啦.

道理不是拿來講的.

道理是拿來說給傻子聽的.

所以要注意方式方法.

大眾心理就是喜歡幽默的語言方式.

不要被指定是本人就好

吃自助餐

忽地想吃肉了，當下肉貴，自已弄麻煩，不如多花點錢去吃頓自助餐，菜品豐富且不限量。打定主意後，一天不進食，餓了，饞了，想想晚上的大餐，忍了，挺不容易熬到了天黑。

進入自助餐廳時已餓透，望著滿屋美食，嗅著撲鼻的香味，口水頓出。

烤肉好吃，麻煩，先放放，先弄點熟食，壓壓底，連跑幾趟蒐羅，桌上美食漸豐，胃液翻滾洶湧，此刻有吃下一頭豬的衝動。穩穩，不急，怎奈手不配合，急匆匆幾盤肉食入肚，再來點酒飲， 腹內躁動漸趨平靜，進食的速度大幅降了下來，不覺間，已有六七成飽意。四處看看居然還有眾多美食未嘗，想想這頓飯不菲的消費，頓覺失衡，那就找到平衡點，再端點，再吃點，直至腸胃鼓脹，難再塞入食物，看看桌上殘餘，昔日極喜之物，已無食慾，甚至厭惡。

餐廳有規定。上桌食物如不食盡，要被從重罰款，無耐，咬牙，堅持繼續吃，直至十成十飽而不止。飯後，堅持體面走出門，食物上湧，強忍，眼光四下搜尋，快點，快點，衛生間跑哪去了？

我要嘔吐

因為有的時候，人在講大道理的時候，會給聽的那一方一種被否定和評價了的感覺。比如，你跟他說，你應該怎麼怎麼樣，你要怎麼怎麼做。言下之意，就是，你沒有做到這樣。還有的時候，會跟對方說，你不要在意，這都沒啥，然後開始去講大道理試圖說服對方，為什麼沒啥，為什麼不要在意。但是，當我們這麼說的時候，我們沒有去想對方的感受是什麼。

這裡的問題在於，當你在給對方講大道理的時候都是從自己的角度出發的，絲毫不理解對方的感受。所以，講的道理對於對方來說，說白了，就是正確的廢話。你說的那些大道理，我都知道呀，不需要你給我講。問題是我做不到呀，“我做不到”這個事情已經夠我煩和沮喪的了，你還不停得給我講大道理，就好像是不斷得在提醒我“我做不到”。你說，我該有什麼樣的情緒。奇葩說曾經有個辯題叫“正確的廢話還用不用說”，講大道理大機率上就是“正確的廢話”。

那我們該怎麼跟對方說呢。

心理諮詢中有個詞叫“共情”。舉個例子來說哈，假如有一天你朋友跟你說他手機丟了。結果你告訴他，沒事兒，丟了就丟了，舊的不去新的不來。你朋友還是不高興，你就開始講大道理，什麼已經丟了你再難過也沒用，手機也找不回來了，還不如高興點，高興是一天，不高興也是一天……。這話用你說嗎，他自己不知道手機找不回來了嗎？他當然知道，就是因為知道找不回來才不開心的呀，根本不用你提醒。

現在跟大家說一種畢比較管用的方法，就是先回應對方的感受。簡單來說，就是先解決情緒再解決問題。還拿丟手機這個例子哈，可以怎麼迴應呢？可以“替他把感受說出來”，可以說“手機丟了，你肯定很難受吧，用了這麼長時間肯定都有感情了，雖然說不如新的好用，但畢竟用順手了，加上好朋友的聊天記錄、照片什麼的都在裡面，是不是覺得丟的不是一部手機，而是很多美好的回憶……”就這樣，迴應他的感受。等他情緒就會緩和一些，可以再問她，要不我們一起想想辦法，做點什麼能讓你現在感覺好一些。這個時候，他的注意力就開始被轉移到解決問題的方法上，而不是一直糾結在自己遇到的問題。

講道理也好，擺事實也罷，人有負面情緒的時候，需要的不是道理，是內心的感受和情緒被人看見。所以，下一次，相比講道理，不如靜靜得聽聽，或者陪她一起吐槽幾句。總之，在他有情緒的時候不講道理，先安撫情緒。等他情緒平靜了，再講。

因為講道理有三個條件，一是對著講道理的人，二是講道理的時間，三是講道理的地點，條件不足，還喋喋不休，難免引起反感。

我個人比較宅，不喜歡出門，也不擅於打交道，因為孩子的關係，也參加了幾場家長會，有時去接孩子也是無可避免的和一些家長打交道，這樣也看到了一些摩擦，其實有些摩擦是可以避免的。有些家長喜歡講道理，但有些家長是個急性子，你越給他講道理，他越煩，他要的是一槌定音，而且，你講的道理越多，那些家長越反感，因為他覺得你太小瞧人了，所以就回產生摩擦

愛講大道理的人，多以自我為中心。空洞乏味，從不考慮對別人是否有意義。

就像生活中朋友聊天，某件事上就是提了那麼一嘴，接下來就完全由他接管話題，從來不在思想上碰撞，結果變成說教！特想問一句：憑什麼你說的就是對的！

確實，大道理與心靈雞湯一樣，它們能夠給人帶來希望，帶來激情。至少也會分場合，幫助那些真正需要被激勵的人吧！

既然你發現這些大道理沒有用，那就要明白在這件事上還需不需要講道理。如果你發現它就是錯的，沒必要繼續，立刻中止它就可以了！

別人的世界你不瞭解，不要因為自己的短視，而盲目自信。要掂量下自己是不是有結果的人，有沒有資格去給別人講大道理！

馮侖說過：“偉大的人之所以偉大，從來都是把大道理留給自己，小道理留給別人。千萬不要把大道理強加到別人的身上！

另外一個很重要的原因，那就是，人是感情動物，一大堆道理比不上你的一句貼心的問候。

如果你給別人講道理，代表你比別人知道的多，這樣就弱化了別人的能力，讓別人的自尊心受到挑戰，一次兩次出於禮貌，也許別人會包容你，可是時間長了別人就會感覺不爽。

夫妻之間講道理，不如一個微笑來得有效，父母越給孩子講道理，孩子越不聽話。

總之一句話，你希望別人怎樣對待你，你就怎樣對待別人。

首先第一點，大道理誰都會講，但是大多數人都做不到。

如果一個做不到的人不停給你講大道理來教育你，換成是誰都會不愉快的吧。

這就像你被一個比你胖很多的人吐槽很胖，而且還在那裡一本正經的傳授你減肥經驗一樣。

除了反感和噁心其它什麼都感受不到。

但如果是一個剛減肥成功，身材並且保持特別好的人來講這些，你就不會有那些不快，反而會覺得講的很有道理。

還有一點就是，一個大道理反覆不停的在你耳邊講，那肯定也會反感啊。

這就像你原本很喜歡聽一首歌，不停的迴圈不停的迴圈，當你聽膩的時候，即使是你原本特別喜愛的歌曲，也可能會讓你厭煩，更不用說那些大道理了。

最後一點就是，這些大道理根本就不用你來講啊，大家也都聽過這些大道理。關鍵是這些聽了這些大道理之後需要怎麼付諸行動啊。

就像別人告訴你數學題目的最終答案，卻不告訴你這個答案是怎麼求出來一樣無用。

這些說大道理的人給別人的感覺就是：只要你制訂一個億的小目標，你就能和王健林一樣有錢；只要你覺得奶茶不漂亮，你就能像劉強東一樣娶到漂亮的妹子；只要你和馬雲一樣不在乎錢，你就能創立阿里巴巴一樣

所以請別說些無用的大道理，講點有建設性的東西，OK？

從這問題上看得出來題主是從好意出發，真心想要幫到對方，但是卻引發了對方的反感，為什麼會這樣呢？

我們每個人在一定程度上都是是自戀（不是貶義詞）的。

我們希望按照自己方式去做事，我們希望自己的想法、判斷是正確的、我們相信自己是有能力的。

不管比自己層次低還是比自己層次高的人給我們講道理，我們的第一反應就是自身遭到質疑、攻擊等。

不管道理對不對，我們其實都不願意承認自己的問題，這是我們的天性。

特別是去聽那些看起來不如我們的人講道理，我們肯定會更加抗拒，即便這個道理非常正確、與我們當下非常契合，我們寧願做錯事，不進步，也不願意去採納。

一旦採納就意味著我們要接受一個不如自己的人指導，我們會很受挫。

往好裡想的話，對方其實已經接受您的觀點了，只不過不願意放下面子去承認罷了。

題主可能聽到或看到一些對方的言行舉止，便結合自己的經驗指導對方。

然而，題主可能並不瞭解對方的具體情況，說出的道理往往很空泛，不一定準確。

比如，很多家長覺得現在的孩子有吃有喝有穿，為什麼還不知足呢？為什麼還不好好學習呢？

隨後家長便對孩子強調一番學習的重要性，但是這樣做往往沒有什麼意義，孩子並不會因為聽到這些道理就好好學習。

家長並不知道孩子的實際情況：孩子可能在學校裡遭遇霸陵，有很多苦衷，因此解決孩子的學習問題絕不是單單講道理就可以的。

題主應該多去聽聽對方為什麼這麼做，是有什麼難言之隱嗎？

一旦瞭解詳細的情況後，題主可以更加了解對方，能夠從對方的角度出發，思考，從而提出更有效的建議。

題主的問題中提到了不停的講道理，我猜想題主肯定希望只要講地的足夠多，對方一定會多少吸收點，多講點肯定比少講點強。

這個想法初衷很好，但是越這麼說，對方會越牴觸您說的話。

即便有朝一日，對方看似採納了您的意見，似乎按照題主的道理來做事，對方也不會感激您，也不認為是您幫助了他。

簡單說幾句：因為有理，所以成為道理；因為失敗，所以不合道理。

講道理，是證明失敗的人就應該失敗。我失敗了，心情不好，知道錯了，想調整一下心態，卻有人不同意，極力從各個角度證明我不行，不惱才怪！

不要說教，直接了當問，我能幫你做什麼？

這才是真的對他好。

如今，人與人之間交往，最愚蠢的事就是不停的和人講大道理。

因為，自己的道理用來調整自己心態即可。用來教育別人憑什麼？不同的人有不同的心性，道理再好，要看對誰。

再說，別人都不傻，能立足社會真的是“各村有各村的高招”。只是別人不掛在嘴上罷了。

另外，與人交往愛講道理是一種心理不成熟的的表現。沒人願和好為人師的人交往，活的太累。

當我們身邊周圍的人發生一些事情，我們會忍不住去給他們講道理，講對錯，有的人能聽進去，有的人越聽越煩，因為這些他們都知道。

例如，婆婆好心好意為兒媳做了飯菜，媳婦吃不慣，就指責婆婆，爭執不下，婆婆出於愛心付出，媳婦吃不慣重口味。她們都沒有錯，都有道理，她們都是最疼最愛的人。這時你要對媳婦說，你是南方人吃的比較清淡，你隨我嫁到北方委屈你了，以後我告訴媽媽做菜少放鹽、辣椒，儘量做清淡些。得到你的安慰，她會馬上放下情緒，再進一步溝通，媽媽知道我們上班辛苦，放棄自己的愛好、活動，在家料理家務，不管做的怎麼樣，不能當面頂撞，她畢竟是長輩，也是出於愛心。如果外人不知道，還疑為我媳婦不講道理。媳婦聽了也會放下心來。一邊再安慰媽媽，媳婦是南方人，她只是表達飲食習慣的不適，沒有其他惡意。畢竟續寫生命語言的爸媽大愛無邊。媽媽也會理解的。所以這時就不能以對錯講道理。或則媽媽說娶了媳婦忘了娘，媳婦說你們一家人來欺負我。如果這時一味講對錯道理，她們一定很反感，用善惡來詮釋，她們都會釋懷。

人的最大差別除了性別差別以外，更多的是思想意識的差別，所謂講道理，都是站在自己性格和思想意識的形態上表達自己的觀點，受聽一方不是聽不明白講解一方的道理，而是接受不了對方的觀點，所謂己所不欲，勿施於人，除了工作等以外的場合，沒必要強制別人接受自己的觀點！早安！

學著做你自己，並優雅地放手所有不屬於你的東西！Learn to be yourself and drop what don"t belong to you elegantly.

首先可能您沒有做到共情，就像人的心情是會隨著當下的環境，以及當下所遇到的事情而不斷起伏變化，情緒就像是過山車一樣，一會兒上去了，一會兒又跌入谷底。每個人都有遇到煩心事的時候，遇到麻煩事，糟心事，可能只想大聲嚷嚷兩句，發洩一下就好了。但偏偏在這個時候，忽然出現了一個“聖人”，說：不要生氣了，有什麼大不了的。這時別人更會產生負面情緒，心情會更不好。

其次在原本情緒沒有特別大浮動時，一方彷彿站在了上面對下面的人誇誇其談講大道理，不停的說，慢慢就會有教訓意味包含在內，這種情況下往往也會讓人產生負面情緒。

所以，講道理固然沒有錯，只是方式方法很重要。分場合分場景分內容分情緒，凡事將就個適度，不停的講道理，有時是徒勞的甚至是起反作用的。

講道理的人，一心想要幫助對方；聽道理的人，總覺得對方囉嗦。這是怎麼回事呢？

我們還要回到人際溝通的那個經典公式：兩個人溝通時，分別有一明一暗兩條線在起作用。

在講道理這件事情中，明線是：我要幫助你，我給你講道理，讓你更好的生活，更好的解決問題。其中的暗線是：我是對的，你要聽我的；我比你知道的多；你的困難都不是困難，我的道理能解決問題；你不行。

實際上，真正影響人的，是暗線。

聽人講道理容易產生的幾種感受

憤怒

你越是聽對方的道理，就越覺得生氣。之所以產生這種感受，是因為在你的心裡，你和對方的關係並不是助人者和求助者，而是一個嚴厲的批評者和一個有力量的反擊者，而且你們勢均力敵，可以彼此對抗。

厭惡

你會覺得對方多此一舉，無事生非，是一個力量弱於你的攻擊者。你的感覺就像是晚上睡覺時，旁邊有一隻蚊子嗡嗡嗡，你還不能不聽，你還打不死它。還記得《大話西遊》裡的唐僧嗎？“噹噹噹當~Only You~~~~”

恐懼

這時候，你會覺得對方在用道理傷害你，而且你必須要聽，而且你還沒發反抗對方。這時候在你心裡，你們之間的關係變成了一個傷害者和一個被害人。表面上對方在跟你講道理，實際上你的感受是在被對方辱罵和攻擊。

不被理解

對方一直在否定你心裡的道理，並堅信你的困難只是因為你脆弱；而且他的道理是有效的，肯定能解決你的問題。這時候你們的關係，很像是一個努力辯解的人，和一塊石頭，一個機器人。

更加受傷，委屈

你在對方的道理中，聽到了指責，你越是聽他的道理，就越是覺得，一切都是你的錯。

自卑、焦慮

你不僅覺得是你自己的錯，而且還覺得你有一個致命的缺陷，就是因為你的這個缺陷，才導致了這個問題。這時候，對方是個施虐者，而你成了受虐者。

為什麼還有很多人能聽得進道理去？

從上面的內容我們可以看出來，真正讓我們產生情緒的，並不是對方的“道理”，而是我們內心中建立起來的關係。在負面情緒中，我們建立起了衝突性的關係；而那些聽得進去道理的人，則在心理建立起了友好、拯救者的關係。

這些關係，是兩個人相互配合建立起來的關係。比如在直銷會場，你聽講臺上的人生導師巴拉巴拉，你在心裡建立起的關係是，一個自戀的騙子和一個清醒的、有知識的人，於是你覺得厭惡，反感；而有些人，真的覺得那些話都是金科玉律，每句話都說到心坎裡去了，他們心裡建立起的關係是，一位共情的、溫柔的、智慧的、無所不能的照料者，和一個討好的、認同的、弱小的孩子。

總結

講道理是人際關係的“表面現象”；更重要的是在心裡建立起的關係。

人在情緒中的時候，需要的不是道理，是對Ta感受的共情和理解。

有時也許一張紙幣，一個擁抱就夠了。