我個人認為孩子被打不還手不是因為孩子懦弱，而是跟孩子的家庭環境，教育，甚至孩子的性格有關。比如我家孩子就是你說的那種人打不還手，那怕打他的是比他小的孩子。我分析覺得是這樣的因素影響他的舉動。（1）獨生子一枚，沒人和她搶吃的，玩的，她根本就不知道啥是打架。像妹妹家兩個孩子，一天不是我打你就是你打我，條件反射的這樣的孩子別人打他肯定會還手的。（2）父母如果在孩子面前動手打過架的話，孩子也會模仿的。（3）孩子天生就是那種我認為善良生了根的人，覺得那樣不好，所以自己不動手。看到捱打不動手的孩子很心疼的。

我覺得不是懦弱，而是孩子的性格使然，孩子不知道還手，不會打架。

我兒子小的時候也是這樣，別人搶他的玩具，他從來都是乖乖放手，然後找其他玩具玩兒。

有了二寶之後，倆人經常一起玩兒，二寶很強勢，漸漸地他倆就有了摩擦，兒子開始跟搶他東西的小孩兒那樣去搶，每次都是二寶哭著來告狀。

我們一再教育孩子不要打架，孩子按你說的做了，不是因為他懦弱，而是我們的要求，等孩子經歷的多了，他會學到怎麼處理，甚至反擊的。

你好，年幼孩子的“打”與大人理解的“打”有著本質區別。同樣，孩子被打也不等於軟弱、無能，孩子都是善良的，他們只會活在當下，有時候他們被打，是因為不懂“我被打了”，即使當時會疼，但他們不會記仇，也不會放在心上。所以有時候我們會看到孩子即使剛剛才被打、被欺負，過一會他又會去找這個打他的小朋友玩，好像什麼事也沒發生一樣。孩子就是這麼單純與善良。

當孩子被“打”時，父母內心不爽是一定的，但此時父母一定要換一個角度來理解孩子的行為。首先要放寬心，告訴自己這是短暫性的行為，孩子過了這個階段就會好。絕不要因此責罵孩子無能，父母如果父母過度關注，糾結於“打”與“被打”、“欺負”與“被欺負”，只會把孩子成長過程中階段性的正常行為強化為問題，適得其反。

最近，校園霸凌的事件鬧得沸沸揚揚，很多的家長開始要求孩子，如果遇到被打那你一定要強硬回擊，似乎只有打回去才是強者所為，但事實上“打回去”這3個字真的這麼有效嗎？

臻臻媽媽最近常常因為2歲的臻臻太懦弱而心煩。那天，帶臻臻去兒童樂園玩，臻臻很專心的在搭積木，很快一個城堡就搭好了。這時，過來一個小朋友不由分說的就把臻臻辛辛苦苦搭好的城堡推倒了。臻臻居然一點不反抗，轉頭就去盪鞦韆了。剛蕩了幾下又來了一個小朋友，那個小朋友往臻臻面前一站，叉著腰說這個鞦韆是她的，讓臻臻讓開。臻臻馬上就跳了下來，臻臻媽媽正批評那個霸道的小朋友，告訴她排隊，臻臻卻已經跑開了。

最讓臻臻媽媽生氣的是，那天臻臻帶著玩具小車在樓下玩，過來一個差不多年齡的男孩，不由分說就要搶臻臻的玩具車，臻臻不肯，那個男孩狠狠打了臻臻一下，臻臻居然不知道還手，只能眼睜睜的看著玩具被搶走，傷心的大哭起來。臻臻媽媽不知道孩子為什麼這麼懦弱，就發了郵件給我。

◆ ◆ ◆ ◆ ◆

被打不是無能的表現

類似臻臻媽媽這樣的問題常常有媽媽問我：我家孩子從來不打人，但他常常被別人打，讓他打回去，他卻從來不動手，孩子這麼軟弱怎麼辦呢？

在孩子的交往中，“被打”是家長最擔心的問題。大多數家長對此的態度是：我不教孩子打人，但孩子絕對不可以被欺負。有些家長會鼓勵孩子打回去。我曾經見過一些家長，只要看見孩子被打，都會責罵孩子，然後大聲呵斥孩子“打回去”！

有時候孩子在媽媽的呵斥下，變得不知所措，畏畏縮縮，這個時候媽媽常常會更生氣，責罵孩子“無能”。有的媽媽一氣之下甚至會成為孩子的幫兇，幫孩子拉住打他的孩子，讓孩子打回去。

正如我在前文中說的，年幼孩子的“打”與大人理解的“打”有著本質區別。同樣，孩子被打也不等於軟弱、無能，孩子都是善良的，他們只會活在當下，有時候他們被打，是因為不懂“我被打了”，即使當時會疼，但他們不會記仇，也不會放在心上。所以有時候我們會看到孩子即使剛剛才被打、被欺負，過一會他又會去找這個打他的小朋友玩，好像什麼事也沒發生一樣。孩子就是這麼單純與善良。

當孩子被“打”時，父母內心不爽是一定的，但此時父母一定要換一個角度來理解孩子的行為。首先要放寬心，告訴自己這是短暫性的行為，孩子過了這個階段就會好。絕不要因此責罵孩子無能，父母如果父母過度關注，糾結於“打”與“被打”、“欺負”與“被欺負”，只會把孩子成長過程中階段性的正常行為強化為問題，適得其反。

有些父母特別看不慣孩子被欺負，總認為這是孩子軟弱、無能的表現。似乎孩子一定要狠狠的打回去，顯示出霸道、兇狠、凡事不吃虧才是強者的表現。

記得前段時間網上有流傳過一個悽美的愛情故事。一對戀人在街頭的小攤吃東西，來了幾個流氓。流氓言語中挑釁那個女孩，女孩很生氣，結果她男朋友不僅沒有表現出英雄氣概，反而拉拉她的衣服，示意她趕緊離開。女孩大罵了男孩一頓，說他怎麼這麼軟弱、無能，連自己的女朋友都保護不了。男孩無奈，奮起反抗。結果被幾個流氓打死。

如果遇到比孩子強、霸道、兇狠的人，我們是不是也一定要孩子強出頭，掙個上風出來呢？很多家長讓孩子打回去，無非是認為欺負孩子的那個孩子與孩子實力差不多，而且有自己在旁邊保護，孩子不會太吃虧。但是我們真的能保護孩子一輩子，隨時隨地跟在他身邊不離開嗎？而且你真的能肯定孩子一定能打贏嗎？如果沒打贏，受傷了你就好受了嗎？

鼓勵孩子打回去，也會讓孩子認為打是解決問題最有效的手段，而崇尚暴力、恃強凌弱；這樣的孩子如果被別的小朋友打了，會讓他更加記恨和恐懼，變得自卑膽怯，唯唯諾諾。還有的孩子因為一直被家長教育要“打回去”，特別喜歡打人，動不動就打別人一下，這樣的孩子進入中班下學期或是大班時，就特別容易被老師批評，被別的孩子孤立。

當孩子被欺負時，父母需要教會孩子保護好你自己。在這個前提下，孩子可以根據形勢判斷自己應該怎麼辦。跑、逃、打回去、告訴老師……等各種方式都可以，孩子不要受傷就好了。

鼓勵孩子睚眥必報看上去不吃虧，但卻會影響到自己的情緒，耗費精力，失去人緣。

有些媽媽在教育孩子時會告訴孩子：你不能主動欺負人，但別人打你，你一定要打回去。我們大人理解這句話很簡單，但作為孩子來說，他們真的不太能辨別什麼情況下別人是有意的，什麼情況下別人是惡意的。比如兩個小朋友同時看中了一個玩具，大家都來搶，這個時候孩子是應該講道理還是讓他們打一架，誰贏了誰玩呢？

有時候孩子總是被欺負，被打，恰恰罪魁禍首是父母自己。曾經有一個媽媽告訴我每次孩子出去總是被別人欺負，不懂還手，不管她怎麼教育，孩子都很軟弱。深究下去，發現這個媽媽本身就是一個異常兇悍的媽媽，教育孩子時簡單粗暴，孩子有任何一點不好的行為，媽媽就會又吼又罵，有時候還會忍不住動手打孩子。我告訴這位媽媽，如果媽媽動手打孩子的時候，孩子還手會怎樣。媽媽說：我當然更氣憤，更會狠打他一頓啊。我說：你都只會教他被打時要屈從，他被別人打的時候又怎麼有勇氣還手呢？而且他要怎麼判斷我該還手還是不該還手呢？

所以，如果孩子總是被欺負，被打，媽媽首先要反省自己在教育孩子的過程中是不是太過簡單粗暴，是不是常常用暴力以大欺小，同時檢討自己的教養方式，給了孩子多少安全感、自信心。如果你都沒有給孩子足夠的尊重，你都沒有教會孩子保護自己的方法，孩子怎麼可能不被欺負呢？

◆ ◆ ◆ ◆ ◆

我的仔仔也“被打”過

我從來沒教過仔仔當他被別人打時應該選擇哪一種方式。我不支援打回去，這樣簡單粗暴的教育方式對孩子的內心也會造成傷害。當然我也不主張教孩子選擇忍讓。

選擇忍讓，首先我的內心肯定過不去，孩子被欺負，哪個做父母不難過呢？：憑什麼孩子要忍受別人的欺負呢？其次，一味的要求孩子忍讓會讓他變得遇事軟弱、退縮。

仔仔2歲多時，有一次被阿姨帶著下樓玩時，被一個鄰居的小孩在臉上狠狠的抓了一道，那個指甲印到現在都還隱隱能看見。

阿姨支支吾吾的告訴我這件事時，我蹲下來，問他：“仔仔，疼嗎？”

他點點頭。

“小朋友打你的時候，你是不是很害怕？”

他說“是的。”

我說：“嗯，別人打我們的時候，我們可能都會害怕，不知所措的！這樣的反應是正常的。”

“我嚇壞了，不知道該怎麼辦。”

“嗯，媽媽知道了。好了，現在你回家了，你很安全。”我把仔仔摟在懷裡。

過了幾天，我幫他傷口擦藥時，問他，“還疼嗎？”

他點點頭。

我告訴他：“下次小朋友再打你，你要學會保護自己哦，你可以選擇跑開、還手或是告訴家長。重要的是保護自己不受傷。對於媽媽來說，你安全才是最最重要的。”

當孩子被欺負時，要保護好自己不受傷是最最重要的。在那一瞬間能做出什麼反應只有孩子自己能夠判斷，這個反應是靠本能、性情品格、認知能力、生活經驗、表達能力、自控力等疊加在一起的綜合反應。當孩子的能力不具備時，父母的逼迫對孩子來說除了加深他們的內疚感之外，沒有任何別的好處。

◆ ◆ ◆ ◆ ◆

孩子被欺負了怎麼辦？

與其糾結於孩子總被欺負，對孩子的軟弱行為不滿，不如把精力放在日常生活中，幫孩子把安全感和自信心內化，培養良好的人格特質，讓孩子從內心真正的強大起來。這樣的孩子自然別人不敢輕慢。

處理方式上：

1、先接納孩子的情緒，幫孩子識別和表達出他的心情。

2、教孩子面對別人的欺負，最重要的是保護自己不受傷，在這個大前提下，他採取任何方式都可以。他可以選擇離開，還手或是告訴老師。

3、教孩子面對別人的傷害要勇敢的表達出來。要及時的告訴小朋友：“你這樣做我不高興。”如果對方還是不停挑釁，警告、告訴老師或家長、還擊都可以。

4、無論孩子表現怎樣，我都接納。即使孩子受傷了，也接納，他在當時的情況下，受制於自身能力，已經做出了選擇，無論結果如何我都接受。同時，我會告訴他經過這次，下次面對同樣的情況，他可以嘗試別的方法。

——END——

孩子被打不還手，這件事與懦弱無關，而與孩子的年齡及性格息息相關。

我個人覺得，孩子間的打與被打，得分年齡來看。

0-3歲的孩子

這個時期孩子的“打”與大孩子或大人理解的“打”有著本質的區別。這個時期，孩子受限於語言表達能力，只能透過肢體語言來表達自己所想。也許，他們的“打”只是向人打招呼，也許他們的“打”是表示不要，也許他們的打是表示不喜歡。並不是我們通常理解的“打”，也無所謂“還手”或“不還手”。作為父母的我們，應該積極引導這個年齡段的孩子學會正確表達，儘量透過語言而不是肢體動作。

3-6歲的孩子

3-6歲的孩子的“打”除了表達自己的喜好之外，開始慢慢摻雜了一些其他的因素，比如遊戲帶來的衝突，比如對某些職業的崇拜。

我碰到過一個四歲左右的男孩，特別喜歡警察，通常的自我介紹都是“我是XXX警察”。和小朋友一起玩的時候，最常玩的是“我來當警察，你來當壞蛋”，然後開始“警察抓壞蛋”或“警察打壞蛋”的遊戲。玩到後面，也許當“壞蛋”的孩子就被打哭了。當“壞蛋”的孩子應該打回去嗎？顯然也不能。這是懦弱嗎，肯定不是。一味的讓孩子“打回去”並不能看出孩子是否懦弱，也不能解決這個年齡段孩子的問題，而需要雙方父母的正確引導。

6歲及以上的孩子

6歲的孩子已經開始懂事了，他們理解的“打”也慢慢開始接近成人的理解。我們時常聽到的“校園霸凌”也多發生在這個年齡以上的孩子。對於這個年齡的孩子，我的想法是：孩子你不要主動欺負人，如果你欺負人被打了，那媽媽不會幫你，反而會批評你；如果有人欺負你，那你就打回去，把他打怕，以後就不敢欺負你了；如果你打不過欺負你的人，那你要跑開，然後告訴老師或者爸爸媽媽，無論何時，爸爸媽媽會站在你這邊，保護你！

也許有人會說這是欺軟怕硬。這個世界何嘗不是這樣呢，總有一些你不怕的人，也總有一些你怕的人。

孩子被打不還手，其實原因有很多，跟家庭、學校教育都是分不開的，在學校里老師總說打人的不是好孩子，在家裡家長告訴孩子給別人打壞了是要做賠償的，所以孩子就不知道怎麼辦了，有時孩子和孩子之間玩，大人覺得孩子受欺負了，但孩子也許不那麼想。所以遇到事情還是要先問問孩子的感受，讓孩子自己解決才好。

我家寶寶之前也遇見過這樣的事情，大概在2歲多，她自己的玩具帶到外邊玩的時候，別的小朋友相中了，過來也不問可不可以，直接搶走，我姑娘都是人家搶走就搶走了，也不會反抗，拒絕。當時還很擔心這孩子咋這樣，就是不知道跟別人競爭，更何況是自己的東西。我都跟著她急死了。但是現在長大了一些，知道是自己的東西了，別人要是想玩必須經過她的同意。一般時候自己也不讓了，都是巧妙地躲開，是在碰見不講道理的孩子，被搶走玩具之後，會跑過來告訴我，媽媽他搶了我的玩具。我說那你有沒有跟他說，這個是你的玩具，搶別人東西是不對的行為啊，這個時候孩子就希望媽媽過去幫忙說的，我也是看情況會帶著孩子一起走過去，說這個玩具是小妹妹的，你拿了她的玩具，有沒有問她同意不同意啊。一般的孩子都還是比較配合的，大一點的孩子都還比較配合的。自從上了幼兒園之後，也遇見這樣的事情，我會跟她說，幼兒園的玩具是大家的，不是固定每一個人的，但是你先拿到的話，你可以先玩一會，如果有其他小朋友也想玩的話，你要跟他說，讓她等一等，大家排好隊一個接一個的。不能搶玩具，假如有小朋友搶你的玩具，你可以去找老師，跟老師說下。現在很少聽見孩子說有人搶玩具的事了。總之孩子受欺負了，是不是因為懦弱，這個還真在於大人的引導。月華老師的書裡面說，孩子受欺負了的時候，告訴孩子先要保護好自己然後再想去其他的辦法。這個真的很受用！

我覺得這與孩子的性格以及家長的教育是分不開的，我說一個真是的例子，我兒子今年五歲了，前幾天家裡來了兩個小弟弟來做客，其中一個小弟弟就比較霸道，他們在樓上玩，那個小孩在樓梯口附近坐著，我兒子要下樓就要經過他的身旁，就從他的身邊邁過去，他看到我兒子在他身旁邁，就用力推我兒子打我兒子，差點把他推下樓，我兒子的恐懼可想而知，我說這種情況怎麼辦？讓我兒子推回去？還是忍讓？忍讓就是懦弱？

我兒子比較棒，雖然心裡委屈，可是孩子沒有打回去，他知道那是弟弟比他小，不懂事，可是心裡真的是很委屈，我抱著他，他在我的懷裡大哭，說不喜歡小弟弟了，不要和他玩了，還偷偷問我媽媽我可以打他嗎？其實他心裡很明白大人是不對的，可是他心裡就是很難過。

所以，有的時候這真的是很兩難的問題，還手還是忍著，忍著不代表是懦弱，還手也不代表你強勢。

我家侄子常常被打，但是他不是懦弱，他力氣很大，推人也很用力，但是他爸媽從小就教導他，保護好自己，必要時跟大人求教，以暴制暴不是男子漢的行為。懦弱是大人給孩子的標籤，孩子只是在保護自己，個人覺得孩子很棒。

這個問題，我曾經擔心過，我姑娘的性格就是那種皮實還什麼都無所謂，所以很長一段時間，我孩都處於那種“懦弱”的狀態，搶走玩具，她重新拿起另一個玩；別人打了她，只要不是太疼，她只是抬頭看看，繼續幹自己的事！那時候她一歲左右，這樣的狀態大概快十個月，我每次都會教她怎麼學會自我保護，我告訴她別人打她的時候，你要把她推開，並且告訴他大人是不對的，可是可以說效果甚微，基本沒什麼用，但她最近不再是以前那樣了，別人搶她的玩具她會堅持要自己的玩具，別人打她她也會奮起反擊！所以我覺得不還手與懦弱無關，只是與孩子的年齡和性格有關，我覺得隨著孩子的長大，她的社交範圍也在不斷的擴大，我寧願給她空間讓自己處理她所遇到的問題，提高自己社交能力！我願起到輔助作用，讓孩子在正確的路上自由成長，我相信我的寶貝不會讓我失望！

其實更多時候是我們父母焦慮，孩子活在當下，過後就忘，我們只需要做的就是，給孩子自由，讓他自己去處理問題，相信他會順從自己的內心，讓自己快樂的交朋友，快樂的處理他能所能及的問題，相信孩子會給你意外的驚喜！

可能是我的孩子還小吧，以前還真沒仔細想過這個問題，不過前段時間朋友圈很熱的一篇文章談論，孩子被打是否要孩子打回去的，大部分人都會鼓勵打回去。今天剛好看到月華老師關於這方面問題的談論，我覺得老師說的有道理，孩子“被打”不還手還真不是懦弱，因為孩子對“打人”這個概念首先就和我們成年人理解的不同，特別是兩歲以前的小寶貝們，也許都不能稱為“打”，也許是想表示友好而力氣過猛，或者是其他原因，總之大部分不是主動攻擊性的。所以被“打”的小盆友們不還手，當然不能說是懦弱了。還有一點即使大孩子們玩耍時被打了，他不還手也不能就給貼上“懦弱”的標籤。可以教他下次遇到這樣情況首先，保護自己不受傷，在這個大前提下，其次在自己根據情況判斷，是離開還是告訴家長或老師或者還手。

孩子在年齡小的時候並不知道如何正確表達對別人的喜歡、討厭、害怕等情緒，最直接地做法就是去打一下推一下，而有時那個被打被推的孩子也並不認為他是被欺負了，只是兩方的大人往往不夠淡定和從容，認為打人的就是壞孩子，認為被打的就是懦弱的孩子。所以經常能看到孩子還沒怎麼樣雙方的大人先掐上了的情景。

我家孩子小時候就經常被人“欺負”，別人打他他沒反應，別人搶他玩具他也沒脾氣，在遊樂場玩的時候別人要是想玩他正在玩的專案他直接跑掉讓給別人玩。但是這些他是可以接受的，他不覺得他受欺負了，並不需要我的出面幫他“報復”回來。他經常跟一個愛“欺負”他的小朋友玩，一直玩了大概一年多的時間。突然有一天我發現我兒子會反擊了，那個小朋友打他一下，他也打對方一下，對方推他一下，他也推對方一下。他在交往中慢慢的體會到對方這樣的方式讓他很不舒服，但是那時他還不會表達出他的不滿，他就用反擊的方式讓對方知道“你要是再用這樣的方式對我我會抗議反擊的”，然後就發現，他們的互動方式慢慢的變的友好了。我兒子歪上幼兒園時也經常和一個比較活潑外向又有些“霸道”的孩子一起玩，而我兒子經常會被他“欺負”。後來有一次那個孩子把我兒子的臉抓了一條長長的血印子，我兒子放學在醫務室敷著冰袋等著我，老師告訴我他居然沒哭。我兒子見到我的第一句話是“媽媽我還擊了！”意思是告訴我“媽媽你不用擔心我，雖然我的臉被他抓了，但是我也還擊了，他也受到懲罰了”。後來我告訴他“別人對你有粗魯的行為你可以告訴他不可以這樣並讓他道歉，第二次也這樣做，如果第三次他還是對你有粗魯的行為你可以還擊。”我兒子堅定的回答我：“媽媽，我不聽你的，別人打我我就還擊！”他已經從和這種孩子交往的過程中思考整理總結出了能夠保護自己的方式。但是如果我阻止他和這樣的孩子交往或者是每一次我都幫他出面解決衝突，他是沒有機會也沒有能力總結出這樣的處理方式的。

我不覺得是懦弱，原來我也曾經擔心過這個問題，我寶寶的脾氣比較溫和，被推搡被小朋友打之類的，他都沒有什麼反應，有時候被推倒了才會大哭幾聲。我記得有一次，他被小朋友打了，撲過來哭著問我，媽媽，怎麼會這樣呢？我真是又心疼又想笑。我相信每一個寶寶都是善良的，三歲以前的寶寶很少存在敵意性的攻擊，有的是還沒有物權意識，想要宣告玩具的主權，有的是想要表達喜歡，但是不知道怎麼表達，有的可能是對父母錯誤教養方式的模仿。很多父母經常存在這樣的誤區，自己的寶寶打了人，覺得很著急，採用打人的方式教育孩子，結果造成孩子的錯誤行為被變本加厲的強化。很多孩子的問題根源都是在父母身上，適當的引導非常關鍵。比如爭搶，我記得我死黨的方法就非常有效。兩個寶寶在爭搶玩具，她拿出了另外的玩具，讓小朋友進行交換，成功解決了爭端。如果單純是教育孩子，被打了要打回去，一方面會讓孩子失去鍛鍊社交情商的機會，一方面會培養孩子打人的壞習慣，長大瞭如果碰到比自己強的對手，很容易受傷。舉個例子，遇到搶劫，你會怎麼辦？搶回來？打一架？這些都不是上策，保全自己，主動把財物交出來，記住罪犯的特徵，為警方提供破案線索，這才是聰明的方法。

還有，我自己小時候就是個包子，現在也沒有聽人評價我懦弱，還成了女漢子。所以，千萬不要給孩子貼奇怪的標籤，教會孩子評斷是非，勇於指出對方的錯誤，保全自己，才是真的對孩子好的行為。共勉之。

我感覺不是，這可能和家長的教育方式和孩子的自我認知、性格有關。

在孩子2歲左右，我領孩子去淘氣堡玩，他在鞦韆上開心的玩，我和他聊天，我完全沒注意孩子的背後有一個“小黑手”，那個小朋友直接給我兒子推了下來，孩子一下子就從喜悅變成了恐慌，那個孩子感覺把我兒子從鞦韆上推下來並不滿意，還繼續推，我並沒有第一時間去阻止，我真的是想看看孩子會怎麼處理，我兒子被推的一點都沒有還手的意思，然後那個孩子也沒有要停手的態度，我趕緊把孩子分開，這時壓抑在我兒子心中的情緒一下子爆發，哇哇大哭，這個時候他開始想還手，那個推人的孩子還是繼續往前，我兒子也開始伸手想推，我抱走了自己的孩子，那個“小黑手”竟然追上來了，我就喊了聲“誰家的孩子？能不能管一下？”這時候那個孩子的媽媽拿著手機過來了，一頓給我道歉，說這孩子在家就這樣，管不了。

我安撫了我兒子的情緒，我知道他不還手是因為他真的害怕了，當我出現後，他覺得我能保護他，所以想還手。

我不覺得孩子不還手就是懦弱，很多時候我寧願相信孩子明白“以暴制暴”是不對的！

現在孩子4歲了，對於別人的“挑釁”也不恐懼了，但是他幾乎不會主動去“打人”，別人動手的時候也努力地避開，也真是大了。

家長不要覺得孩子被欺負了，自己很氣憤，其實這只是我們自身的感受，孩子是沒有那些認知的，等到孩子大了，他會有自己的方法去處理問題。

我的孩子個頭比同齡人小，所以在孩子與其他人的交往過程中，我們一直就是跟他說，先保護好自己不受傷最重要。

孩子兩歲半上的幼兒園，當時他是班上最小的一個。上學第三天回來臉上就被抓了三條印子，很深。去接孩子的時候老師非常不好意思，說已經擦了碘伏消毒。我說沒什麼，孩子玩鬧受傷很正常。孩子小，希望老師多照顧一下。我的寬容換來了後來老師對他的悉心照顧，這是題外話。

回家後我問寶寶，抓了疼不疼，他說有點。我說那你當時怎麼做的，你哭了沒有？他說我沒有哭，我喊老師了。我說你做的對，你的年齡比他們小，個頭比他們小，解決問題靠的是腦袋而不拳頭。

後來孩子長大一些，經常和比他大的孩子玩。有時候也起衝突，他也動手，也受過傷。只要他是自衛，我都不批評他，但是也不誇獎。他受了傷我會問他，還有沒有其他解決問題的辦法。慢慢的孩子學會了平和的與人交往。看到情況不對，跑的也快。有時候還會用小智慧化解矛盾。

我講一個我家寶寶的事。當時他10個月16斤，比較瘦也走不太好，他特別喜歡早教中心的手推車，每次去必搶，不論輸贏，我記得對方孩子最重的是26斤，後來等他12個月的時候，看到比他高比他壯的小朋友就不會搶了，有時候會在人家後面跟著，等對方什麼時候放鬆警惕，才會趁機推走，甚至被別人搶走手推車他也不會搶回來了，不過一般情況下也不哭，轉身就玩別的了。在這個過程中，我從來沒有干涉過，只是如果他輸了或者委屈了疼了的時候，過去抱起他。我並不覺得，他是變懦弱了，而是覺得他變得會審時度勢了，聰明瞭，我覺得沒有什麼不好。

有一件事，我覺得有的家長很奇怪，當孩子拿到一個家長覺得他不該拿的東西時，比如刀剪子玻璃瓶等等，家長搶走，說這個不是孩子能拿的，你要求孩子聽話，給你，孩子要是不給，你說他不聽話，而如果當孩子拿到一個玩具，被別的孩子搶走，你反而要要求孩子搶回來，不搶回來就是懦弱？你不覺得這個很矛盾嗎？對孩子來說，刀剪玻璃瓶，跟其他玩具究竟有什麼區別？！

坦白說我不知道！也許是懦弱也許是她沒意識到這是一種被欺負！小女常常被隊友的前女友大一歲多（6歲）的女兒欺負，那個小姑娘還口出狂言你就該被我打誰讓你不聽我的，奶奶一直說都是熟人，我討厭死了這種關係，加上對方父母的不管教！好在過不了太久她們要搬走了這樣簡直不能太好！當然這並不能解決實際問題，以後也許女兒會碰到其他的欺凌問題！孩子被打不還手很多時候是因為孩子不記仇、善良的天性！當然最重要的是接納孩子的情緒！後來有一次我送女兒去幼兒園，她告訴我說媽媽班上有個小朋友誰喜歡撓癢我！我就問她你不喜歡對麼？她點頭、我就告訴她下次那個小朋友再這樣你就直接告訴他我不喜歡這樣，我覺得不舒服！如果還是不行就直接告訴老師、後來老師給了我很好的反饋，說她敢於大聲說“不”了

看到這樣的一個畫面，我想每個做家長的都很痛心，恨不得替孩子打回去。其實孩子被打不還手，當然不是懦弱的表現了。孩子的心裡根本就沒有打人的概念。也許是因為喜歡不會表達，也許是交流的一種方式，做家長的不要干預的太多，遵從孩子的內心，孩子的本性都是天真善良的。孩子大了，也要讓孩子學會忍讓，忍是一種美德，不要強出頭，只有打出來的仇恨，沒有忍出來的冤家。忍一時風平浪靜，退一步海闊天空。

以前，大家多數都很關注孩子打人的問題，最近因為校園霸凌的事件，讓孩子被打的話題，也備受關注了。我們都不希望自己的孩子成為校園霸凌的物件，所以孩子被打的時候，很多家長都要讓孩子“打回去”，那麼打回去就能代表不“懦弱”了嗎？打回去就真的不能被“霸凌”了嗎？

其實孩子被打和孩子打人一樣，都是孩子在成長過程中的一個必經的階段，對於6歲以下的小寶Bora說，“被打”或者“打人”一樣都是正常現象，他們的腦子裡其實沒有“被打”或者“打人”的概念，更不是我們認為的“懦弱”。很多時候，我們會站在大人的角度來看待孩子的行為，進而來幫助孩子改正“錯誤”，其實，孩子的行為並不是用大人的標準來衡量的。

重要的不是打人了，還是被打了。而是在發生這種情況的時候，孩子應該學會的正確的處理方式重要的不是發生了什麼，而是由此作出的決定。我們需要思考的是我們對孩子的態度和反應傳遞的什麼樣的信念，孩子因此對自己作出什麼樣的判斷或者學會了什麼。

那麼遇到孩子“被打”的情況，我們要教給孩子什麼呢？

我覺得最重要的是，讓孩子知道“自己的安全是第一位的”。作為父母首先要教會孩子保護好自己，覺得危險了，要選擇跑開，或者告訴家長或老師。

其次， 當孩子被其他人無故欺負的時候，不要總想著讓他一味地退讓，盲目地讓他迴避戰爭。教會孩子正確的”打架“姿勢，是孩子成長的必經之路。保護自己的要害部位，也不能攻擊別人的要害部位。一旦打贏了，要教孩子馬上退出戰場，適可而止，別得理不饒人。

孩子被打不還手，跟懦弱沒有太大關係，首先孩子的世界非常單純，她們眼中的“打”跟大人眼中的是不一樣的。這就是我們經常看到兩個打了架的寶寶一會又在一起玩了的道理。作為家長教孩子“打回去”或者“不打回去”都是不對的。我們應該教孩子大聲的說出來，“不要打我”“我不喜歡你揪我頭髮”這樣做既可以增加孩子的自信心，也可以真的“嚇”到對方，讓他懼怕你的這種自信。“打回去”往往會讓孩子單純的世界變得扭曲，認為武力可以解決一切。所以家長一定要讓孩子再被打的時候大聲說出來。