這個問題我還真不知道，我的孩子不到一歲的時候，我倆口子就出去打工了，在農村都是這樣，孩子一扔，就是老爸老媽的事了。又不經常在家，就是逢年過節的時候回來幾天，孩子都沒抱暖，又出去打工了。愧對孩子了，讓他們少了父母的那份教育和照顧。

現在的早以不是從前的孩子了！他（她）們想要的所想的也走進一個新時代！可是：孩子啊……父母沒有工作？怎能讓您有一個美好……？其實這方面的話題是說不完的……。

孩子兩歲有了初步的認識，面對孩子有時無理的取鬧，父母不能用強勢的態度，來應對他的。可以冷處理，晾孩子在一旁，等他渲洩完自己的情緒後，再來表明自己的態度，引導他做的不對地方。

父母有時簡單粗暴的行為，會直接影響孩子性格的產生。所以年輕的父母，一定要慎重，管理好自己的情緒，多點耐心和責任。孩子才能健康成長。

之所以有“可怕的兩歲”這種說法，是因為2歲孩子的年齡特點和心理特點決定的，家長朋友首先要了解2歲孩子的特點，然後才能做到“因材施教"，有的放矢地對孩子進行教育引導。

2-3歲是孩子心理發展的一個轉折期，心理學家稱這一時期為人生的“第一反抗期”很多家長也感覺到2歲左右的孩子不聽話、不服管、脾氣大。

2歲孩子對父母有較強的依賴感，他們需要安全感，害怕父母離開，表現為膽小、認生和逃避。

2歲孩子出現自我意識的萌芽，產生了強烈的獨立性需要，有了自己行動的意願。這個時期，孩子凡事會要求“我自己來”，能有簡短的語言說出自己的需求，開始用語言指示別人。

2歲孩子開始有了強烈的佔有慾，常常喜歡“以自我為中心”，喜歡的東西就是“我的”，不讓別人動，。出現了不聽父母話的行為，認為自己是對的，一不順心，就會發脾氣，甚至哭鬧。

2歲的孩子是一個特殊的時期，需要家長的細心呵護和耐心教育。具體方法可採用以下三種：

一、透過故事教育，引導孩子改變行為。2歲孩子非常喜歡聽故事，並會模仿故事中的角色進行活動。發現孩子不聽話、發脾氣等現象時，家長不要大聲呵斥、謾罵，可以轉移孩子的注意力。

二、家長對孩子的要求要一致。2歲的孩子已經學會了察言觀色，能從家人的語言和行為中分辨出誰厲害、誰和善，並且能對不同的人採取不同的行為。所以，家長對孩子的要求一定要一致，不要迷信所謂的“嚴父慈母”，防止孩子無所適從和形成兩面性的性格。

三、在家庭中一定要堅持原則。不少父母在孩子發脾氣和哭鬧時，會採取妥協、滿足孩子要求等方式，為的是能讓孩子迅速安靜下來，這隻能會使孩子變得更加任性。

父母應該堅持正確的教養理念：疼愛孩子，但不溺愛孩子。當孩子因得不到滿足而吵鬧時，家長一定要堅持原則，要用他能聽懂的話告訴他，這樣做是不對的。孩子看到哭鬧達不到目的，也就不哭了，家長加以安慰，孩子會慢慢變得懂事了。

綜上所述，作為一個2歲孩子的家長，遇到教育問題，不要著急和困惑，要了解孩子的身心發張特點，根據孩子的具體情況選擇適合孩子的教育方法。孩子年齡尚小，家長切忌打罵孩子，要呵護好孩子的自尊心和自信心。和孩子一起成長。

當寶寶進入到2歲這個階段後，家長們要開啟全新的育兒階段了，因為寶寶們開始不那麼聽話，對於家長的指令經常會說不。相比此前和父母互動良好的寶寶來說，兩歲以後的寶寶可以用“可怕”來形容。而這個年齡段的孩子不僅是在我國在國外也同樣令很多的家長們煩惱。不過在加拿大，幼兒園的老師們應對於這個年齡段的孩子有辦法

在幼兒園裡，一位小女孩因為把牛奶弄灑了到裙子上，但是老師忙著照顧其他的同伴，沒有看到她，小女孩非常的生氣。於是開始在地上撒潑打滾兒，大聲的尖叫。老師們人生趕緊跑了過來，看到她的衣服溼了，於是趕緊給她換上了乾淨清爽的衣服。可是小女孩兒並沒有因此而停止哭鬧。

這時候幼兒園的老師留下一人專門照看她，但是隻站在一旁並沒有去擁抱。然後老師拿出一個柔軟的枕頭遞給小女孩兒，讓她趴在枕頭上哭鬧。這樣可以使它更舒服一些。然後每隔十分鐘老師就會擁抱一下小女孩兒，告訴她“你現在很好，衣服已經很乾淨了，你現在很漂亮。”在折騰了20分鐘後，小女孩兒終於站起來和沒事兒人一樣出去玩耍啦。

顯然在家裡孩子撒潑打滾兒這已然是一件常事兒。女孩兒的媽媽也是感慨，孩子在家的時候總是喜歡用這種方法來要挾父母，但是為了不讓孩子的情緒波動較大，父母們通常會給予她擁抱、安慰、妥協。而幼兒園老師的做法可以說是完全不同的，但是沒想到卻對孩子很有效。那麼這其中家長有哪些可以借鑑的呢？

不要讓孩子以為哭鬧可以得到父母的妥協。很多在哪兒容易進入這樣的誤區，當孩子正常的向父母提出要求的時候，父母們會一口回絕，而當孩子哭鬧的時候，父母卻很容易答應了。這就會使得孩子認為哭鬧很有效。

“可怕的兩歲”多麼美好的年齡，為什麼用上可怕二字。現代的父母都是把孩子含在嘴裡養的，我倒以為應該有適當的強勢。強勢不是霸道，而是善於教育和引導。在兩歲的時候，可塑性是最大的。作為父母不要用無知的強勢對孩子的一生造成傷害，但更不能一味的依順，不合時宜的強勢可能就是無知吧，所以還多學習育兒知識，做個成功父母。

回想我孩子兩歲那段時間。

孩子學會了走，還能說簡短的話，有了自已的思想，並且知道了一些事情，對什麼事都很好奇，不希望大人束縛，會和大人唱捌扭了。

孩子這時撈不得的耍撈，動不得的耍動，摸不得的耍摸，吃不得的耍吃，玩不得的耍玩，想去的地方硬要去，爬高上低，亂甩亂丟亂穿。

往往這時大人很煩，就用強勢的態度對待他們，打打小手，打打小屁股，惡狼狠的吼他們。雖然暫時阻止了他們的行為，但是對他們小小的心靈造成了很大的影響和傷害。

長此以往，有的孩子的性格就發生了很大改變。有的內向，有的膽怯，有的暴燥，有的也學會打人，吼人。他們的思想也受限制，好奇心也變小，因為怕打。動手能力也變小，這不能動那不能去。

其實兩歲的孩子是思想最單純美好的時候，也是最活躍，好奇心最強的時候，是探知慾望最強的時候，也是最能反映一個孩子天賦的時候。

這時候，我們大人應該讓他們感知人的美好，善良，溫情。而不是強勢地對待他們。我們只需看著他們玩，陪著他們玩就行，引導他們哪些能哪些不能做，讓他們不受傷害，講道理。他們有思想會聽，會分辯了。

如果不聽，你讓他在某些事受點挫，他就會聽。比如:他爬高，讓他小摔疼一下，你再講不爬高他就會聽。他不按時吃飯，一家人吃了碗一收，他想吃也沒有了，餓他一餐，他也會按時吃飯。他會懂規矩。

兩歲的小孩很聰明，記憶力也特別好，他什麼都想嘗試。大人陪著他嘗試過了，不感興趣的他不會再玩了。他們在玩的過程中會變乖，找樂趣，學規矩，知道什麼能做，什麼不能做。

當他們做出些讓我們不高興的地方，我們要想到他們是小孩，要慢慢教誨，而不是強制惡言阻止，體罰。

想想兩歲的小孩都可愛，他們會把家裡的鞋子擺來擺去，會把爸爸媽媽的孩子穿著邊跑邊笑，邊摔倒，會把東西藏到哪個角落，過後大人找他要，他會記得放哪了給你拿出來。

我記得我的麻槳不見了一顆，找了幾天，我怎麼也沒找著，後來問我孩孑:"你拿沒有？我一顆子不見了。"他鑽到床下到床腿與牆之間的縫隙裡把它拿出來了。他自己放的，他記憶力非常好。再以後只耍他玩過的東西，不見了就找他，他都會給找出來。

兩歲的孩子還會善於模仿，對著電視學跳舞，學唱歌。大人也可給給他講故事，看畫畫書，他會津津有味。小孩聽不聽話，除了天性，還要靠大人引導。

兩歲的孩子聽起來可怕，其實大人只要陪他玩，滿足他的有些好奇心，你會覺得非常可愛，非常乖巧。這時的孩子只要有玩的，他不纏大人，也不要大人抱。大人平常說的些話他都聽得懂，就只說不完整。

所以我覺得兩歲的小孩，大人對他強勢的態度不適宜他。應該順他的天性，讓他玩，陪他玩，玩中教他懂規矩，明事理。

處於這個年齡階段的孩子，發展能力有限，無法較為全面的分析問題，做出正確的判斷，因此被拒後情緒反彈的比較厲害，要麼爭吵，要麼哭泣。面對性情大變的孩子，家長也經常方寸大亂，不知如何是好。那麼究竟該如何正確應對呢？

用“管教”代替“懲罰”，教孩子表達感受

如果你的情緒升級，孩子的情緒也會升級。不要嘲笑孩子，或者針鋒相對的批評甚至指責孩子。相反，可以暫時“忽略”他，不要和他有眼神接觸，平靜的做自己的事情，等孩子冷靜下來。這樣才能確保家長沒有“強化”孩子的不良行為。

待孩子的脾氣結束之後，提供安慰和指導。嘗試用放鬆的語氣和他說話，教給他如何用語言向他人表達感受，而不是發脾氣。做這些的同時，要保證孩子知道你愛他，然後繼續下一個活動。

用“選擇”代替“命令”，提供合理選項

“我不！”“不要！”，媽媽們看到這倆字，肯定心有慼慼焉！這簡直是寶寶的口頭禪。

其實，這是因為嬰兒期的孩子還沒有自我意識，不能區分自己和外界，對他來說，自己和母親是一體的。而到了兩歲左右，孩子明確意識到“我”的存在，也意識到“我”是有著自己的想法、願望，和他人不同。

用“原則”代替“拒絕”，給孩子充足的空間

孩子經常試圖自己做一些事，以此來證明自己的能力。

比如：看他吃飯慢，忍不住舀一勺喂他的時候，他忽然發現不是自己的勺舀的，馬上吐出來，自己重新舀來吃；喜歡自己按電梯，要是爸爸媽媽幫忙按了，他能氣哭；或者是明明尿急的不行，還一定要自己脫褲子，堅決不讓別人幫忙。

家長要做的就是給孩子提供一個安全的、讓他能隨意“鬧”的空間。他要自己穿衣服就自己穿；他想在地上滾就讓他滾著；他把玩具弄亂，那就亂著吧……

但是一定要注意，制定一些必要的原則，比如不能碰“插頭”，不能進廚房等等。但是不要拒絕讓他們嘗試一些東西，妨礙他們自主能力的發展。

一 為什麼會有“可怕的兩歲”這樣的說法？

因為很多孩子從兩歲開始就開始變得很難搞，會表現為

1.喜歡發脾氣

2.說不

3.又黏人

4.又想獨立

5.又很矛盾

可怕的兩歲是指兩歲這一整年嗎？其實沒有那麼精確，只是大家對孩子這種現象統一爆發階段的統稱。

為什麼在這個階段會發生這樣的變化呢?

1.孩子的探索慾望在增強

2.他的認知水平超過了身體的發育水平

3.孩子的自我意識在萌發二 認知發展快於身體發育對孩子來說會有什麼影響？

我們舉個例子，比如孩子知道罐子裡裝的是餅乾，這是他的認知發展。他想餅乾但又拿不到那個罐子，這就是他的身體發育水平，孩子每天都會碰到這樣類似的場景，很受挫，就會經常地發脾氣。那麼，有什麼應對的辦法嗎？要設定合乎現實的期待，也就是理解他的哭鬧，不是嚴厲地去制止他，不許他哭。孩子一定要做某件事，達到某一個目的，父母一定要滿足他嗎?要看是不是合理。如果孩子的要求沒能得到滿足，就會喊壞媽媽或者壞爸爸，不要爸爸媽媽，遇到這樣的情況該怎麼辦呢？這種話對父母來說有受傷受挫的感覺，但當時只是孩子情緒的表達，並不代表他的真心。

三 有什麼辦法能讓父母應對孩子可怕的兩歲的時候不那麼被動呢？

1.設立規矩。讓孩子知道規矩的約束。

2.培養孩子的耐受力

3.要溫和堅定地對待孩子

4.要隨著孩子年齡的增大，給他一些適當的自由。孩子在慢慢長大，他們會經歷各種各樣的成長階段。有句老話叫，3歲看到老。其實這就是很好的反應了家長在孩子可怕的兩歲時對孩子的教育方法，什麼樣的教育，什麼樣的父母，那孩子以後就是你們的鏡子。所以在孩子意識萌芽階段，家長如何正確教育，引導孩子，對孩子的未來乃至一生都是至關重要的！

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瞭解孩子2歲的心智和行為特點

構建適合2歲孩子成長髮育的家庭環境

趣味語言遊戲加強親子溝通

1.瞭解孩子2歲的心智和行為特點

吸收性心智：2歲的孩子正處於無意識階段，這段時間的記憶是人生中最重要並且難以忘記的，因此，父母確實不適合強勢和嚴厲管教孩子。根據蒙特梭利教育法的理念，我們作為家長，應該要了解到這個年齡的孩子有強大的吸收性心智和敏感期。

專注力和好奇心：只要家長細心觀察孩子玩耍或者做任何一項運動、閱讀、繪畫等活動都會有驚喜的發現。如果孩子重複做一項活動，代表孩子是充滿好奇心並且很喜歡獲得一項新的技能。家長切忌不要在這個時刻打擾孩子，一旦打擾孩子，就會影響孩子的專注力和探索能力的培養。孩子一旦獲得某一項技能，就會轉向學習另外的技能。

敏感期：孩子在0-6歲擁有各種敏感期，而丹娜媽咪在這個問題上重點與大家分享孩子的語言敏感期和社會性敏感期。2歲的孩子語言溝通能力達到迅猛的發展，在一個豐富的語言環境裡孩子自發學習，不需要太多的協助就可以掌握母語。而社會性敏感期指家長，尤其是母親是孩子第一個社會關係的重要人物，孩子有著很大的依戀關係。母親和父親的情緒會直接影響孩子良好性格的培養。

塑造良好行為和禮儀教育：2歲的孩子自我意識很強，不願意分享，家長要接納孩子此時的性格特點。不要責怪孩子的不懂事或者覺得孩子不講道理。透過多帶孩子與別的孩子一起玩耍和做親子游戲側面地教導孩子學會分享。當孩子讀幼兒園，就會很快地學會分享和遵守規則，做一個有禮貌的好孩子。

2.構建適合2歲孩子成長髮育的家庭環境

家庭讀書角：丹娜媽咪很注重陪伴孩子做親子閱讀，閱讀不但可以為孩子積累各種知識，最重要的是陪伴孩子度過難忘的親子時光。主題建議是簡潔溫馨。除了小籃子放書，也可以是小書架。家長可以購買一些親子繪本關於孩子如何跟其他孩子溝通交流和養成良好行為習慣的繪本。透過繪本的閱讀，孩子會逐漸在溫馨的讀書環境中放鬆和開啟心扉跟家長說出自己的想法。以下是丹娜媽咪家的讀書角：

單色工作區：丹娜媽咪建議家長購置單色系冷色調為主的爬行墊，太花俏的圖案以及太過鮮豔的顏色會影響孩子的專注力。以下是丹娜媽咪家寶寶的工作區地毯：

3.趣味語言遊戲加強親子溝通

情緒卡片遊戲：其實這個遊戲也很適合幼兒園的孩子，很多時候家長都不知道孩子在學校的情況，孩子也不願意說。丹娜媽咪強烈建議這個十分有趣的遊戲來幫助我們瞭解孩子當下的想法。

步驟：

a. 家長或者孩子自己分別在4張白紙上畫出喜怒哀樂4個小圖示。每張白紙代表一個情緒。

b. 爸爸媽媽和孩子輪流抽其中一個情緒卡片，抽到哪一個就說出當天那個情緒的事情。

丹娜媽咪透過這個遊戲很好地解決兒子不願意說出幼兒園情況的擔憂，孩子從此愛上玩這個遊戲並且主動跟爸爸媽媽分享一天的開心與不開心的事情。對於2歲的孩子，我們也可以透過這個小遊戲瞭解孩子為什麼不願意分享或者做出一些家長認為行為不恰當的事情的原因。像我們家二寶，現在很喜歡學習說話，她會把每天去哪裡玩、跟誰一起玩、玩了什麼，開心不開心都主動跟家人分享。

許多年輕的父母都有這種體會，隨著寶寶一天天的長大，寶寶也逐漸有了自己的性格和脾氣。

孩子到了兩三歲時就開始變得不聽話，以前乖巧聽話的寶寶居然開始經常和父母頂嘴、發脾氣了，也經常跟父母說反話耍性子，很多媽媽都覺得是寶寶“變壞”了，為此覺得十分頭疼

兩歲往往是孩子的第一個反抗期，這是孩子身心發展的必然情況，孩子的獨立意識和主觀能動性越來越強，對成人的要求和安排會表現出更大的自主選擇性，如果媽媽們沒有正確教育引導，經常訓斥懲罰孩子，那麼“我不要”“我就要”等話語也隨之而來，可怕的兩歲叛逆期，媽媽們應當如何應對呢？

一、滿足孩子真正的需求

很多時候，處於反抗期的孩子可能是因為內心需求沒有得到滿足才會發脾氣和哭鬧，瞭解並滿足孩子的真正需求，才是高質量的陪伴，很多父母都只是將一些物質堆砌在孩子面前，並不去問孩子真正想要什麼，也難怪孩子會不開心。

當孩子的需求被及時滿足後，孩子得到了他想要的東西，也因為父母對自己的關注重視，從而獲得一種巨大的滿足感，同時也會對父母感情更加深厚，親子關係更加和諧。

二、摸清孩子的脾氣

發脾氣是孩子成長的一部分，一般來說，孩子的脾氣會隨著年齡的增長而逐漸減弱，如果爸爸媽媽發現寶寶愛發脾氣，首先要保持冷靜，不如先了解清楚寶寶發脾氣的原因，再想解決辦法。

自己受委屈了，自己的東西被別人弄壞了，想要的東西沒得到等等都有可能成為寶寶發脾氣的原因，或許只是一件小事，所以父母們要冷靜解決，搞清楚再行事，否則會小事化大，還會影響孩子的心理健康。

可怕的2歲，如何應對孩子的第一反抗期？

許多年輕的父母都有這種體會，隨著寶寶一天天的長大，寶寶也逐漸有了自己的性格和脾氣。

孩子到了兩三歲時就開始變得不聽話，以前乖巧聽話的寶寶居然開始經常和父母頂嘴、發脾氣了，也經常跟父母說反話耍性子，很多媽媽都覺得是寶寶“變壞”了，為此覺得十分頭疼。

兩歲往往是孩子的第一個反抗期，這是孩子身心發展的必然情況，孩子的獨立意識和主觀能動性越來越強，對成人的要求和安排會表現出更大的自主選擇性，如果媽媽們沒有正確教育引導，經常訓斥懲罰孩子，那麼“我不要”“我就要”等話語也隨之而來，可怕的兩歲叛逆期，媽媽們應當如何應對呢？

一、滿足孩子真正的需求

很多時候，處於反抗期的孩子可能是因為內心需求沒有得到滿足才會發脾氣和哭鬧，瞭解並滿足孩子的真正需求，才是高質量的陪伴，很多父母都只是將一些物質堆砌在孩子面前，並不去問孩子真正想要什麼，也難怪孩子會不開心。

當孩子的需求被及時滿足後，孩子得到了他想要的東西，也因為父母對自己的關注重視，從而獲得一種巨大的滿足感，同時也會對父母感情更加深厚，親子關係更加和諧。

二、摸清孩子的脾氣

發脾氣是孩子成長的一部分，一般來說，孩子的脾氣會隨著年齡的增長而逐漸減弱，如果爸爸媽媽發現寶寶愛發脾氣，首先要保持冷靜，不如先了解清楚寶寶發脾氣的原因，再想解決辦法。

自己受委屈了，自己的東西被別人弄壞了，想要的東西沒得到等等都有可能成為寶寶發脾氣的原因，或許只是一件小事，所以父母們要冷靜解決，搞清楚再行事，否則會小事化大，還會影響孩子的心理健康。

三、創造和諧家庭

和諧的家庭能為孩子尤其是子女提供一個和諧健康的成長環境，家庭的幸福與否直接關係到孩子的性格養成，言傳身教，身教重於言傳，父母的行為舉止和心理健康狀況都是課影響著孩子的心理。

和諧的家庭氛圍出來的孩子往往更加開朗活潑懂禮貌，他們生活在一個充滿愛的家庭中，生活的幸福感提升了，自然也很少會與父母發生衝突。

四、與孩子平等交流

與孩子的溝通要建立在一個平等的基礎上，給孩子足夠的尊重，培養自尊和獨立的人格，才能教會他們從小也要尊重他人。

在兩歲的反抗期，抵抗現象也會大大減少，父母要避免使用挖苦、冷嘲熱諷的語言，時常鼓勵孩子，儘量少批評孩子，與孩子心平氣和的交流，每一個細節都要注意處理好，絕對不可以說一些刻薄的話傷孩子的心。

其實孩子的反抗期並不可怕，是一種很正常的必經現象，父母只要認真引導，掌握正確的教育方法，孩子只會越來越優秀。

三歲之後就可以教寶寶開始識字啦，我閨女就是這個時候開始認字的，用了 很多方法培養她的興趣，最有效的還是用Apipi，你百度搜索【貓小帥識

字】挺不錯的，我閨女用了1年多了，特別喜歡，現在還經常給我講故事，棒棒噠。

“可怕的兩歲”真的令家長頭疼，剛好今天朋友給我抱怨了她家孩子兩歲時，把她氣得夠嗆，讓不要在地上滾，娃在大馬路上都要滾，完全處於失控狀態。為了把孩子的毛病糾正過來，她也是翻了很多書。

兩歲孩子的性情轉變在《你的2歲孩子》這本書中，提到了兩歲孩子的性情轉變。文中強調，在孩子學前階段，你一共要經歷兩個十分頭疼的階段，一個是在孩子一歲半到一歲九個月這段時間，另一個是在孩子兩歲半時。

“可怕的兩歲”這個說法，是因為孩子從兩歲邁向三歲的後半段，也就是兩歲半後，孩子的性情會經歷一次很大的波動。這種情形被稱為“成長的交織”，他們總是一陣子好帶，一陣子不好帶。

穩定、波動的交替，就好比我們升級打怪一樣，在孩子們成長的過程中總是不可能一帆風順的，他們會在經歷一個階段的發展和積累後，覺得自己之前焦慮焦躁無能為力的事情，他能做了，就會比較平和坦然，如果他處於一直沒法搞定某種事情的狀態裡，就算是大人也會焦躁小孩子當然也會煩躁易怒，這就是“可怕的兩歲”來臨的原因。

父母做對了，孩子才會做得對

“可怕的兩歲”最不需要的就是你採取硬碰硬的處理。就如朋友所說，當時她女兒就是和她對著幹，不讓女兒幹啥，女兒就偏要幹啥，她一度摒棄了曾經溫和的態度，改為嚴厲的打壓，但是態度的轉變，起初還有點效果，越到後面就越沒效果。“娃兒就變得臉皮厚了啊，你吼就吼你的，她不聽啊。”

為此，朋友後來反思了一下自己的狀態，既然女兒已經能夠表達自己的想法，她應該去聽一下她為什麼要那樣做，“我放下對她所作所為的所謂正確評判後，放下這不該，那不該之後，反而孩子變得通情達理了。”

朋友的感悟，正是育兒專家們說的，在“可怕的兩歲”，父母做對了，孩子才會做得對。家長對孩子行為的“處理態度”也決定著孩子態度的變化。當家長採用溫和的態度處理，孩子也許就會讓步，相處起來也會變得容易一點。

所以，想要得到娃的迴應，家長們就還是得收起自己的暴脾氣，孩子是我們的鏡子，我們是什麼樣，他們照見的就是什麼樣。

當育兒師的姐姐告訴我：孩子“可怕的兩歲”其實不可怕。所以想得到他們的迴應，其實不難，需要家長們的耐心。

一開始我是不知道我姐姐說的這句話的意思，但是看到她教育兩歲孩子的方式時，我才知道這樣的孩子為什麼不可怕。

案例

當時我們一起回老家，姐姐帶了兩歲的外甥回去，可是這個孩子真的很皮，雖然還不是很會說話，但是他已經會走路了，整天不懂在樂什麼，跑來跑去，姐姐一點都不怕摔倒，我在旁邊看著都擔心，總是忍不住伸手去想扶住他。

姐姐在這個時候告訴我，讓他自己玩，這個階段的孩子很好動，什麼都想做一下，不要太過於嚴格去控制他，不然他會更不開心，越是和他對著幹，他就越調皮，最順著他現在來，這樣更好地培養他的性格。

反面例子

姐姐說，她的一個朋友在孩子2歲的時候，會用很強勢的態度對待他，有時候覺得太調皮了，就用打手等方式對待他，導致孩子之後的性格變得不再活躍，那個朋友很後悔這樣對自己的孩子，她更希望孩子快樂一點。

模仿天性

隨後，姐姐看到外甥玩累了，就過去陪他，這期間姐姐給外甥一顆糖，再把自己手上的一顆糖給我，和侄子說“你看，我這樣做是不是會讓小姨開心？”我笑了一下，外甥看到我笑了，自己樂呵呵把糖也給了我，然後姐姐說“寶寶，以後有好吃的和別人分著吃，就會開心”外甥好像聽不懂，但是就是很開心。

處理方法

姐姐說，他雖然聽不懂，但是他會模仿。日常生活中，姐姐會教他做很多事情，看到他做錯了不是嚴格地去打手，而是事後自己也做了這個行為，讓爸爸在旁邊裝作不開心的樣子，對他說“你看，我這樣做爸爸會不開心，你這樣做，媽媽也不開心”。這樣孩子潛意識裡面就會知道這件事情是不對的，不需要嚴格地對待孩子，可以用溫柔的方式讓孩子知道這樣做不對。

總結

很多東西不能一蹴而就，孩子很小，越嚴格對待他，他可能就越受傷害。兩歲的孩子很調皮，可能一點都不懂事，甚至很會惹人生氣。家長在這時候不能急躁，要用溫和的方式對待他，這樣對孩子的良好性格養成才有好處。

我兩歲十個月了。兩歲生日會上，媽媽說，寶貝，你兩歲了，是個大寶寶了，很多東西要自己學著去做哦，我似懂非懂的點頭，那天，媽媽顯得格開心，我也咧著嘴跟著傻笑。

兩歲之前，我連爸爸媽媽都說不利索，看著別人家的小孩都可以和大人溝通，媽媽顯得特別焦慮，擔心我發育遲緩，不停的往醫院跑。兩歲一過，我從咿咿呀呀，一下子就過渡到話癆，媽媽特別驚喜，也就再也沒有去過醫院。

但媽媽似乎不太滿足，學會了說話，又開始期盼我認字，每天拿著繪本教我念，可我就是學不會，只對繪本上面的圖片感興趣。除此之外，媽媽還開始教我為人相處之道，見了爺爺奶奶要尊重，見了阿姨叔叔要禮貌，見了弟弟妹妹要謙讓。還經常帶我出門和各種人打交道，說是我性格內向，見了外人不愛說話，需要鍛鍊。但我不太喜歡熱鬧，我挺喜歡和自己的玩具一起玩的。

媽媽又帶我去小區遛彎了，理由是不能整天呆在家，需要出去多多接觸外面的世界，認識認識新朋友，但在我的記憶中，媽媽是最不喜歡出門的。

其實我不想出來，家裡的城堡還沒有堆完呢。但媽媽說我平時非鬧著出去玩，這會兒要出去了你又不願意了，你成心和我作對呢。我不想媽媽生氣，就出來了。

媽媽在和別人聊天，我在旁邊蹲著看地上的螞蟻，聽他們聊到婆婆媽媽，家長裡短，最後聊到terrible two，我聽不懂，抬眼看見旁邊小姐姐的粉色魚擺擺，真好看呀，我順手就拿過來了，還沒來得及仔細看呢，媽媽說不能隨便拿別人的東西哦。我不太開心，但我還是還給那個小姐姐了，繼續低頭看地上的螞蟻。

媽媽從暖洋洋的陽光聊到毒辣辣的陽光，我的螞蟻都回家了，她們還聊的那麼起勁，媽媽說現在的小孩太可怕了，別人的小孩是來報恩的，我的小孩是來報仇的，大人們一鬨而笑。我叫媽媽，走吧媽媽，走吧，可她們聊的太開心，媽媽彷彿沒聽見似的，我就自己走掉，準備換個地方看螞蟻。

螞蟻太可愛了，小小一隻，在草叢裡面鑽來鑽去，一看就忘記了時間。

事後媽媽找到我，對我又是一通責罵，說我一聲不吭自己就跑了，害她到處找人，擔心死了。我很不解，我叫過你了，是你不理我呀。

回到家，繼續堆我的城堡，感覺到尿意，我趕緊喊媽媽，但是媽媽來的時候已經尿褲子上了，我知道媽媽會很生氣，我擔心媽媽打屁股，主動說了媽媽不要生氣了，尿尿要喊媽媽，要喊爸爸。媽媽聽了沒有打屁屁，但看到媽媽很失望的表情，我心裡很既委屈又難過。

終於到吃飯的時間啦，我趕緊拿著勺子，但因為控制力不好，好多飯飯撒了一地，臉上也多了小米粒，勺子太不方便了，我試著用自己的手抓著吃，果然輕鬆很多。媽媽看見了卻說，怎麼吃的到處都是，這麼大了還不會吃飯，我來餵你吧，我不願意，但媽媽非要堅持，還餵我吃我最討厭的青菜，說是吃了可以長高高，變好看，我不要長高高，變好看，我搖頭，緊閉嘴吧，都擋不住媽媽筷子夾著的青菜。我開始將嘴裡的飯菜吐出來，哭鼻子，雙手環抱，拒絕吃飯，媽媽開始大聲呵斥我，我哭的更厲害了，鬧的更厲害了。

“你到底要幹嘛，媽媽辛苦為你做的飯菜，你都不吃，怎麼這麼不乖，再不吃媽媽就收碗了”。我不知道自己做錯了什麼，但媽媽的語氣，讓我很難受，我不知道怎麼做，想要媽媽抱抱，媽媽卻說你自己玩去吧，媽媽要去收拾了。我心裡小小嘆一口氣，去了客廳，我剛準備倒出玩具，媽媽卻說，剛收拾好的又倒出來，趕緊收好。我呆在那裡，不知所措，一上午累積起來的情緒瞬間爆發了。

早上我想自己穿衣服，但我穿了很久都沒有穿好，媽媽說你太慢了，這麼大了，連衣服都穿不好，我來吧，這讓我很沮喪。我想自己堆城堡，但媽媽說不是那樣玩的，要這樣堆起來才可以，這讓我很挫敗。我很想玩小哥哥的玩具車，媽媽說不可以，那是別人的，我們不能隨便動別人的玩具，會讓人討厭的，這讓我很緊張。我放下哥哥的玩具準備去玩滑滑梯，媽媽卻說，不可以，要排隊，要謙讓，這讓我很失落。現在我想要自己吃飯，吃我最喜歡吃的食物，媽媽卻說我弄髒了衣服，拿走了我的勺子，拿走了我愛吃的肉，這讓我失去掌控感。

我感覺不到安全，感覺不到媽媽的對我的愛。我生氣了，開始發脾氣，扔東西，媽媽一點也不好，我要打掉媽媽。但是媽媽，你快來哄哄我，只要你抱抱我，我馬上就好了，為什麼你只罵我，就是不過來哄哄我呢，你不愛我了嗎。

媽媽，你總說我不乖，不聽話。那是因為。你不讓我在牆上亂畫，卻沒有告訴我應該在哪裡畫，你不讓我亂扔東西，卻沒有告訴我怎樣發洩自己的情緒，你讓我收拾自己的玩具，卻沒有告訴我從哪一件開始分類整理，你總讓我別打擾你做事，卻沒有告訴我該如何學會獨處。

我不被允許穿衣服，不被允許自己吃飯，不被允許爬摔跳跑，不被允許自己控制自己的身體。沒人允許去我想去的地方，做我想做的事，沒人允許我練習，做我力所能及和好奇的事。卻想讓我自己學會認字，自己整理玩具，自己穿衣洗漱，自己獨立。

我兩歲了，沒人尊重我的需求，尊重我的喜好，卻被要求學會分享，學會耐心等待，學會控制自己的情緒。

媽媽，我太小了，我需要更多的擁抱和親吻，還可能需要更多的耐心。但是我會慢慢長大，慢慢向你證明。我可以學會簡單的吃飯穿衣，也可以學會其他複雜的生活技能，成長為你的驕傲。我需要時間，等等我好嗎。

媽媽，我兩歲了，但我並不可怕，可怕的是，你愛我，卻不懂我。