謝邀，我是60後婆婆，我的兩個孩子是80後，那時候的孩子想都別想婆婆帶娃，我們是農民，自己帶大兩個孩孑，現在我是三個孫子的奶奶，一大一小都是我帶大的，媳婦帶著老二跟著兒孑在外地。60年代的老人難呀，上輩人靠不住，下輩人又趕上計劃生育，孩子少姣生慣養，有了孫子就當寶貝，累點苦點也樂意幫兒女

如果是問我，我自認為我自己比婆婆帶的好。儘管我婆婆嘴上說不是溺愛孫子型的，實際還是會寵。特別是公公，如果是孫子估計恨不得天上月亮都給他摘了。孩子犯錯了，肯定老人不捨得打罵。吃東西老人也沒個譜，自己吃啥也給孩子吃啥。也不管小孩子小會不會過敏，能不能消化。雖然說孩子不能矯情，可是老人帶肯定沒那麼過細。現在很多熊孩子，其實都是老人慣的或者父母慣的。也有的父母自己是熊父母。總以為自己孩子是小皇帝，犯點錯都給孩子藉口，說什麼孩子小不懂事。孩子不傻，聰明的很，說什麼能不懂。換做是我，孩子錯了就是錯了，要跟他解釋說道理。要是第三次還重複犯錯，我估計會棍棒伺候。所以，孩子誰帶沒有絕對，關鍵是看大人自己的素質。

一方面來說:父母的愛是無可替代的，舉個例子來說下。我侄女，她媽媽上班，平時是奶奶帶，但只要媽媽一回到家，就和媽媽很親，給媽媽喂東西吃，要媽媽抱抱。不是奶奶不好，而是奶奶的愛代替不了媽媽的愛。經常看到小區裡帶孩子的奶奶，在她們眼中認為的孩子做的不對，立馬呵斥責怪孩子，相比之下媽媽帶的孩子就少了責怪多了鼓勵，當然孩子的動手能力也強了，膽大勇敢，培養了良好的性格。

另一方面:對媽媽來說，透過陪孩子成長，自己也重新成長一番，真正意義上不斷的學習做孩子的好媽媽。鄰居家孩子的媽媽，從小沒有帶過孩子，如今孩子都三歲多了，竟然不知道孩子吃多少飯，一些孩子基本的生活都不會照顧，孩子離開奶奶就不行，而奶奶的溺愛，導致孩子依賴性太強，反而不利於孩子的成長。

總而言之，人生啊！確實挺難，有無數個難以抉擇的選擇要做，比如帶孩子就得放棄事業……只要順從自己心意來選就好。

這得看這個“好”字是好在哪裡。

對於孩子來說，當然是自己帶要好。父母和孩子才是最直接的血緣關係，隔代帶領一個是年齡落差，一個是心裡落差，一百個奶奶抵不過一個媽。我說這句話的意思不是否定老人家對孩子的愛，而是強調一個母親的重要性。

一個好的母親從懷孕到生到培養教育，幾乎傾注了自己人生三分之一的心血。孟母三遷，也許不僅僅可以看做是一個母親望子成龍的案例，我們更可以看成是一個母親對孩子的重要性。

老人帶孩子會出現很多不利於孩子身心健康的情況，比如飲食，有些老人打著愛孩子旗號，什麼都給小孩吃，出了問題就用一句“我們以前都是這樣”的話語來推脫罪責;還有一種是不會做飯，孩子營養跟不上，自己都是吃些醃製食品，小孩只能跟著受罪。比如對孩子的教育，有些老人根本就不會教育小孩，小孩也不會聽他們的，本來一顆好好的樹苗，最後要麼被澆灌而死，要麼長得不成才。

無論是什麼年代，父母對於孩子來說才是最重要和最親近的人。

最可憐的就是留守兒童了。

我建議自己帶孩子

1、母親的作用是無可替代的，如果母愛缺失，對孩子今後的影響會是非常大的

2、老人多少都會有點溺愛孩子的，作為年輕父母，我們的教育理念都是比較能跟得上社會的發展的，所以我們會用全新的教育方式教育孩子。坦白講，看看周圍，老人帶出來的孩子和父母親自帶出來的孩子絕對是不一樣的。

3、老人帶孩子，如果你對他的方式不滿意，出於尊重你得忍受著。但是那難免有一天會爆發引起家庭矛盾。所以還不如自己帶著。免去一些麻煩。

自己帶孩子，雖然辛苦，但是看著孩子一天天長大，你的辛苦也是值得的！

自己帶好，帶孩子不是隻有媽媽的事情，爸爸的角色在孩子的生活裡無可取代的，媽媽帶出來的孩子總感覺少點什麼，帶孩子媽媽爸爸一起帶出來更好，一個幸福的家庭出來的孩子，從心裡，為人處世，更好些，那些單親家庭出來的孩子，心裡陰鬱些，還是有些問題的可能自己都不明白的問題，我有些形容不出來，但是真的不一樣

自己的孩子自己帶，當然瞭如果工作的情況下那就老人幫忙，自己在家的時候要自己帶。我本人是工作的，不過從孩子出生那天開始，只要我回家孩子就自己負責。在婆婆帶孩子的時候，有很多的不如意，這是避免不了的，本身育兒的觀念是不同的，同時生活習慣等也有所不同，造成一些分歧也是在所難免。有時需要我們睜一隻眼閉一隻眼。畢竟老人幫忙也是出於對子女的愛，而且老人沒有義務幫忙帶孩子，需要我們有一顆感恩的心。

如果實在接受不了婆婆帶孩子就自己帶，這樣避免了婆媳帶孩子產生的矛盾。而且孩子也會和爸媽更親近，對孩子也會相對更好。

最差的方式是全權交給老人負責，這樣做對孩子成長不利。最後祝您全家幸福快樂。

從你自己的描述來看，其實你自己心裡已經有了答案了，只是想吐糟一下而已，就像你說的一樣，自己帶娃肯定是比老人帶要好一些了，從我自身的經歷講一下吧。

我生完老大，剛滿月就開始上班了，因為奶水不足，外加上工作特別的忙，就讓婆婆全權帶孩子 了。但這樣的結局是直接導致婆媳關係迅速惡化，從以下幾個方面可以體現：

1、生活方面的矛盾

孩子兩歲之內，白天都是婆婆一個人全權帶孩子，晚上跟我們夫妻睡。

我婆婆是個思想相對比較超前的人，帶孩子方面倒是不太保守，但也正是因為思想超前，所以內心會有很多的不如意，在她的觀念裡，就覺得帶孩子就是純粹的帶，家裡的一應事物都不管，這樣的思想導致的結局就是：我每天晚上下班買菜、做飯、吃完飯收拾廚房，再準備她第二天一天的飯菜。而她真的是除了帶孩子什麼都不做，第二天的飯都是在哪吃的碗直接放哪，然後我們下班了再一一的收拾。

有時候工作忙一點，加會兒班，回來婆婆就開始發脾氣，說我們每天下班晚，把她餓著了，她幫我們帶孩子累也不落好。

2、教育方面的矛盾

孩子兩歲半，我們就給她送幼兒園了，兩歲半的孩子，婆婆就到處找著要讓她學舞蹈。每個舞蹈班都說孩子太小，骨胳沒有長好，至少四歲才能送。由於從小就是婆婆帶，婆婆說她有權決定孩子學什麼、什麼時候學。我們說什麼都沒用。結果找了一個唯一收孩子的興趣班，學音樂素養。

大家都知道的，音樂素養是必須結合樂器學了才有效果，單獨學根本是沒有效果的，孩子太小根本不懂這些，也記不住。

但經不住婆婆的固執，錢也不多，就任由她送孩子去了。學了一年結業的時候孩子結了三次才勉強過。

3、溝通方面的矛盾

孩子小時候還好，但長大一點了，就必須要全家統一思想，以一人為主，其他人為輔了。

都知道孩子要從小養成良好的習慣，而培養良好的習慣必須要有好的家庭氛圍，和老人住在一起，很多思想上的觀念還是和年輕人不一樣。

我要求孩子每天晚上睡覺之前必須看書、寫日記，而奶奶的思想是孩子必須早點睡，日記故事什麼的都是次要的，沒必要把孩子逼這麼緊，孩子還小，沒意義。但關鍵是我家孩子喜歡這些啊。

4、孩子更喜歡和爸爸媽媽在一起

有一次出門，過馬路的時候，奶奶要拉孩子，孩子說：我讓爸爸媽媽牽我。奶奶一聽這話就不願意了。說我從小帶你長這麼大，你還是跟你爸爸媽媽更親，就是個白眼狼！

我聽了之後很無語。孩子跟爸爸媽媽親近是天性，父母的愛是任何人、任何愛都代替不了的。

可以理解她愛孩子的那份心，但都是一家人，明明可以爸爸媽媽和奶奶的愛都擁有，為什麼非要讓孩子在其中做個抉擇呢？

所以這也是觀念上的不同造成的兩代人思想上的碰撞。如果不跟老人住，自己帶孩子，辛苦是辛苦點，但孩子從小的思想和生活都只能受自己的影響，而自己只需要提升自我素質，多多學習，做好榜樣就行了，會減少很多家庭矛盾。

隔代養育的利與弊

在這裡說一點老人帶孩子的利弊吧，題主根據情況自己判斷。

現狀：據調查，全國現在有大約60%的家庭是由孩子的爺爺奶奶、外公外婆來帶孩子，在生活節奏快、競爭壓力大的大城市，這個數值還可能更高。

弊端

提到隔代養育，許多年輕媽媽們就能隨口說出許多弊端，如過度保護、縱容孩子，育兒理念落後等等，我們就先來整理一下隔代養育的問題所在吧。

第一，老人帶孩子，過度保護是一種普遍現象。

過度保護其實會造成很多不良後果，首先，當老人覺得環境不夠安全、不夠潔淨時，可能會限制孩子的運動和遊戲，但孩子需要透過自由地探索環境來建立自主感、發展大運動，這對孩子的身體發展、大腦發展都是至關重要的，老人的過度保護就是一種干涉，可能造成孩子的各方面發展滯後。（一些過於心細的媽媽也適用於這一條哦）

其次，老人行動較為不便，動作緩慢，加上一般老人都比較謹慎，孩子會相應地容易形成內向、膽小的性格特點。在許多小區裡，我們能看到一種有趣的現象，就是如果這個孩子的照看人性格外向，那這個孩子就可能活潑愛動，如果照看人安靜謹慎，那這個孩子往往也善於觀察、不愛運動，因為孩子的主要學習途徑之一就是模仿，照看人的性格和行為模式必然會對孩子造成影響，孩子可能也較為謹慎，不敢嘗試新事物。

第二，許多老人因為愛孩子而縱容孩子，不設規則或破壞規則。

當家庭成員過於縱容孩子，對於孩子們的各種需求都“即時滿足”，孩子就會形成霸道的性格，也可能成為我們所說的“窩裡橫”，在社會交往中反而比較膽小，這都無益於發展社會適應性。

對規則的破壞也是一個較大的影響。孩子們需要規則，從一歲半開始，當孩子的自我意識覺醒，他們會做出許多試探家長的舉動，來確定自己行為的規則和底線在哪裡，這對孩子的社會化程序也非常重要。當老人為了滿足孩子的需求而破壞規則時，孩子不僅不會感到自由，反而會感到困惑。當孩子的不合理需求不斷被滿足，孩子們就無法分清楚“需要”和“想要”的區別，對於孩子的自控力發展無益，而自控力，是一個人非常重要的能力。

第三，老人作為主要照看人替代了應有的母嬰連線，會影響孩子的安全感。

這一點許多家長並不瞭解，0-3歲，孩子和母親之間的依戀關係會影響孩子的一生，尤其對孩子未來的親密關係有所影響。當孩子與母親的關係較好，形成安全依戀，孩子會得到這樣的訊號：世界是安全的、友好的，而當母親缺位時，天然的母嬰關係被其他關係所替代，孩子的安全感形成就會遇到一定的障礙。

許多媽媽反映，孩子小的時候自己沒帶，長大了接到自己身邊，卻總覺得孩子和自己不親，就是這個原因。0-3歲的母嬰關係是最天然和不可逆的，老人帶孩子，如果媽媽沒有必要的高質量陪伴時間，對孩子的人格形成無益。

第四，老人帶孩子和年輕人的育兒理念會發生衝突，影響家庭關係和氛圍。

家庭環境對孩子的健康成長是很重要的，猶如土壤於植物的關係，老人們因為資訊獲得的渠道較少、篤信經驗育兒，難免與年輕的爸爸媽媽們發生衝突，當家庭中婆媳關係、夫妻關係緊張，孩子也會處於一種不夠穩定的環境，孩子的身心發展也會受到影響。

另外，老人對於育兒的理念，多是認為孩子只要吃飽穿暖、不哭就可以了。常常會有媽媽抱怨，老人帶孩子時為了讓孩子不鬧，就讓孩子長時間看電視，給孩子吃很多零食等問題。還有一位媽媽曾跟行動派反應，奶奶每頓飯都要喂到孩子快吐了才停止，也是因為老人們大多過過苦日子，害怕孩子吃不好吃不飽，這樣的觀念根深蒂固，很難改變，也容易成為家庭矛盾的焦點。

說了這麼多隔代育兒的弊端，爸爸媽媽們是不是看得很焦慮？其實，隔代育兒也不是一無是處，下面我們就來聊聊老人帶孩子的好處吧！

第一，老人帶孩子，爸媽放心。

這一點是非常重要的。層出不窮的保姆虐童案，縱火案，都說明了我們現在的家政市場不夠規範，當爸爸媽媽們沒有時間照顧孩子，老人帶孩子其實是最佳的選擇。

第二，老人對孩子更有耐心、更接納、不易發脾氣。

對孩子來說，照看人的情緒穩定性是較為重要的，對孩子儘可能的接納，也是孩子們健康成長的必要條件，在這方面，老年人比年輕的父母更穩定、更願意接受孩子的所有特質。

第三，和老人一起生活，年輕人更容易剋制自己。

家中有長輩在，有一個很大的優點，就是長輩身上往往有一些傳統美德，例如寬容、勤勞、勤儉節約。和長輩生活在一起，夫妻二人也會一定程度地剋制自己的脾氣，更容易給孩子一個充滿愛和溫馨的環境。

自己帶娃好還是婆婆帶娃好，你透過自己體驗已有了答案。但是另一方面，婆婆幫你帶娃你才有空去工作，如果從孩子出生就自己帶的話，必定上不了班，這也應該是考慮在內的一個因素。

而婆婆帶娃到底有哪些問題呢？我也說說我的經歷。我寶寶半歲的時候產假結束，需要上班了，而這個時候問題就出來了。我希望婆婆到工作的地方幫忙帶娃，而婆婆則希望把孩子留在老家給她帶，我上我的班。我不能接受寶寶離開我的身邊，在我的堅持下，婆婆是到我們身邊幫忙帶孩子。

但是半歲婆婆就給孩子喂米飯，並一直唸叨不要買奶粉，戒奶喂米飯就行了。這是一個矛盾。

然後是我給寶寶買一些圖畫書，童謠什麼的，婆婆看到就唸叨，這麼小的孩子能懂嗎？買這浪費錢。

再一個是白天婆婆帶寶寶，晚上我下班陪寶寶玩，到第二天早上我出門上班的時候寶寶醒了就想讓我抱，婆婆想抱她也不要，黏在我身上。這時候婆婆就會戳寶寶臉蛋說，帶你這麼久也沒用，還是你媽親，白眼狼。

最後是婆婆出來帶兩個月，天天唉聲嘆氣說要回家，搞得我工作也不安心，生活也不順心，總之各種鬧心，最後還是讓她回老家去了。家裡侄子侄女也是婆婆帶大的，基本上每天就是吃飯，吃零食，看電視能看一天，這也是我不能接受的。

所以綜上所述，如果夫妻雙職工需要婆婆幫忙帶小孩的，那就白天婆婆帶，晚上一定要花時間陪孩子，千萬別偷懶，把孩子全權交給老人去帶。

這個答案肯定是自己帶的好。其實好多媽媽還是喜歡自己帶娃的，但是因為社會因素，家庭因素，好多女性不得不在產假完，就要走上工作崗位，如果單位可以給多點產假的話我相信有很多媽媽都是想自己帶的，好處如下：

1.親子關係更加和睦。2.孩子性格好，有安全感。3.現在國民素質提高了，媽媽帶的孩子更加具有競爭意識，媽媽也會學習育兒經驗，比起老人會更加科學育兒4.長大後會平穩渡過青春期

當然有奶奶帶，媽媽會輕鬆不少，如果真的有個幫著帶孩子的婆婆，還是不錯的，也不是說老人帶的就不好，往往隔輩親，老人帶孩子，更容易嬌慣孩子，這才是害了孩子。

拋開學歷、素質、經驗等，就父母本身來說，如果家裡有條件當然是自己帶孩子好，孩子三歲之前都是安全感建立的重要時期，如果媽媽自己帶孩子會更加有安全感，情感心理發育都會更加好。

另外，年輕媽媽接受新事物的意識和吸收新知識的能力都比老人家要好，會積極學習科學育兒知識，更好的教育孩子。體力上年輕媽媽也比老人家有優勢，會更有精力帶孩子到處玩耍，見識新事物，而很多老人家出於孩子的安全及自身體力限制，不怎麼帶孩子去小區以外的其他地方玩耍。

當然，不排除部分婆婆本身就是富有育兒經驗，而且也是高知份子，這個時候就算由婆婆帶孩子也不會怎麼樣，沒準因為婆婆賦閒在家，時間上也更為充裕，可以更好地陪伴。

最後，如果媽媽要上班沒有辦法自己帶孩子，只能由老人家帶了，但是下班後也要儘量抽時間陪伴孩子，以免增加孩子的不安全感。

孩子肯定還是在自己身邊，自己帶比較好。不過跟婆婆家住得近些，自己忙不過來的時候，婆婆偶爾幫幫忙，自己也能輕鬆些。老人帶孩子“隔輩疼”，容易溺愛孩子，不給孩子放手機會，事事包辦，容易養成孩子懶惰，自私，沒有責任感等壞習慣。孩子生了就得好好教養，還是呆在自己身邊好好培養。

我覺得一般情況下來說，自然是自己帶娃好了。畢竟父母才是這個世界上和孩子最親近的人，畢竟父母才有養育孩子的責任。父母帶孩子，一方面可以和孩子建立更親密的感情和關係，另一方面也讓孩子更自信，有利於孩子心理發展。但是不能因為自己帶娃好，而全然否定婆婆對孩子的付出。婆婆年紀大了，看問題可能比年輕人更淡定對待孩子可能也更細心，帶孩子這麼辛苦，婆婆幫我們帶娃已經是仁至義盡了，至於我們追求的立規矩，培養孩子獨立和好性格等等，可能遠遠超過婆婆的能力了。

“自己帶娃好還是婆婆帶娃好”這個問題，經過八年實踐我總結了一首打油詩:父母為主，老為輔，全家齊上陣，大家樂哈哈。

我的育兒經過了共同育兒衝突期—獨立育兒期—共同育兒和平期。在經歷了這三個階段，我的觀點是:共同育兒好。並有三點小小的體會分享給大家。

1.在孩子出生前，與父母要有統一的育兒計劃和責任分工，不能各自為政。我個人認為，這一點最為重要。如果目標不統一，父母的育兒理念和哺育方式都與我們存在著一定的差距，做不到及時的溝通，很容易產生矛盾和分歧。在孩子出生時我這一點沒有處理好，導致了嚴重的婆媳矛盾引發的家庭戰爭，在孩子一歲半後我開始了全職媽媽的生活。

2.尊重婆婆，理解婆婆，體諒婆婆。在獨自育兒後，我開始慢慢體會到婆婆幫著帶孩子的好處。首先婆婆對孩子的全情投入和耐心都是我遠遠比不上的，其次婆婆幫著帶孩子不僅節約了我的體力還讓我有了更多自由的個人時間。在獨自育兒的過程中我開始反思自己的過錯，就是太自以為是，沒有尊重和體諒婆婆。

3.遇到問題，協調解決。現如今我們又開始了共同育兒，如果遇到問題和分歧時，我們會共同的協商，矛盾的前提都是為了孩子。

在經歷了各種的體驗，兒子如今開始了小學生涯，婆婆負責孩子生活和接送，我負責孩子學習與教育。我和婆婆彼此尊重，相互體諒。

自己帶娃好，年輕人和老年人的生活年代不同以至於生活方式不同。年輕人帶出來的孩子更能良好的適應現代社會的發展，而老人帶出來的孩子適應力不是那麼明顯。再有年輕人捨得讓孩子各個方面“獨立”能讓孩子長大後很好融入社會。而老人帶出來的孩子多“嬌縱任性”不能良好的跟上社會的發展為孩子成人後埋下不良後果！所以年輕人不要嫌麻煩，自己的孩子還是自己帶的好！

那是因為你是個稱職的媽媽，所以你覺得自己帶娃好。而我們生活中不乏存在那些只生不養的父母，自己圖輕鬆省事，孩子一生下來就給老人帶，等到發現孩子出現這樣那樣的不如意的時候又怪老人。孩子還是自己帶好但是前提我們是負責任的父母。

自己帶好。雖然累，但是真的能避免不少矛盾，還能跟孩子一起成長。人都是自私的，即使是親媽帶，也會有看不慣的地方，更別說是婆婆了，親媽還能說說，吵完就過了，要是婆婆你敢說個試試……況且我覺得一代管一代。自己的娃自己帶著舒心。哪個媽媽不是從小白開始的，只要不斷學習，娃還是自己帶好。婆婆老了想幹嘛幹嘛去吧。業餘生活豐富起來也不是啥壞事，至少不會只盯著兒子兒媳的生活了。也不會對兒子兒媳的生活多加干預。

自己帶娃好還是婆婆帶娃好？這是一個沒有絕對統一的答案，因為每個家庭成員情況不同，育兒觀點也不同，因此給出的答案也不盡相同。

就我個人觀點，如果家長自己有精力，娃的確應該是自己帶，而不是自己做一個甩手掌櫃，把孩子扔給婆婆帶，因為隔代他們有他們的生活，沒有一定要帶孫子輩的義務；而且隔代教育雖不能一概而論，的確不少家庭的隔代教育出現了問題，尤其是你家寶寶由婆婆帶後，男孩出現女孩性格，膽小，嬌氣，婆婆餵飯等包辦孩子的日常生活，而你自己帶孩子後，孩子明顯有了改觀：孩子自己吃飯，自己收拾自己的玩具，還會偶爾幫著你們做點小事情，跟你也親近了，說明你是一個很優秀的媽媽，育兒有方。我想，自己帶娃好還是婆婆帶娃好？在你家已經有了明確的答案，你也不必再苦苦尋求答案了。

眾所周知，學齡前孩子是教育的關鍵期，趁早期家長可以培養孩子各種良好習慣，一旦孩子良好習慣建立並固化，他們會順利走上正軌，此時家長也可以發覺帶孩子會變得越來越輕鬆，孩子也會變得越來越優秀。其實，孩子與父母親近的時間也就這麼些年，說實話，等孩子長大了，他們也有他們獨立的生活了，父母想與他們親近，不見得有時機與父母親近了。如果家長有精力，一定好自己帶，其實與孩子的相處過程中，家長自己也會學得很多，提升很多，享受育兒過程中的各種酸甜苦辣吧。

最後，我想說的是，自己有精力，孩子一定要自己帶。自己帶孩子，今後不會後悔，自己不帶孩子，如果孩子有不盡人意的地方，肯定會後悔。為人父母，為了今後不留遺憾，克服短暫的困難，孩子儘量自己帶。

如果條件允許，首選自己帶，其次選擇把老人接在身邊幫忙帶。最後，才是選擇把孩子送回老家給老人帶。

8個月前，孩子的養育主要圍繞吃喝拉撒進行，其他不要太操心。而8個月後，孩子在運動、社交、語言、智力等方面迅猛發展，隔代養育容易出現各種問題，因為老人更多是根據傳統的育兒經驗來帶孩子，缺乏或不信任科學的育兒知識。比如，

過早讓孩子學站。科學研究表明，孩子在學會走路之前，應該有差不多500小時的爬行時間，這對於孩子的感統和神經系統發育好處多多。但老人家普遍認為孩子能夠今早學會走路是一件更重要的事，孩子剛剛會學站就教孩子走路，或者站著，或者抱著。

餵養食物過於單一化，缺乏營養搭配知識。現在條件好了，孩子的營養攝入可以更合理更豐富，以利於孩子的身體發育。而且，早期更應培養寶寶的獨立吃飯習慣。但老人缺乏這個意識，做法上早早加鹽等調味料，食物單一。另外，老人為了讓孩子多吃，逼迫孩子吃飯或者追著餵飯等各種問題都出現了。

8個月後，寶寶在語言、社交、智力、運動方面的發展需要逐漸提升，作為父母需要去觀察寶寶的需要，陪寶寶說話、遊戲、運動、唱歌，還需要外出見識周圍的環境，結識小夥伴等等。老人家帶孩子難免吃力。

錯過好習慣和好性格的培養。2歲前後是好習慣和好性格培養的關鍵期。

綜上，如果條件允許，還是自己帶孩子更好。如果因為工作等原因，不得不外出工作，可以考慮把孩子帶在身邊，讓老人過去幫忙。至少，爸爸媽媽每天下班回來還可以陪寶寶。

如果條件所限，不得不把孩子帶回老家給老人帶，爸爸媽媽就辛苦點，經常回去看看寶寶，平時透過影片、電話等方式與寶寶交流，這樣，寶寶對爸爸媽媽更加熟悉，能夠感受到爸爸媽媽的愛。