家裡條件不好，06年上高中時，一天生活費就10塊錢。可我人高馬大的，高中又累，一天得吃四頓，十塊根本不夠。沒辦法，中午或晚上下課吃飯時，必須以超快的速度跑到食堂去，因為食堂剛開始有便宜的素菜，去遲了，就沒素菜了。午飯或晚飯只有三塊錢的標準，我吃飯就得吃一塊二，沒辦法，那時候太餓了，剩下的一塊八能打兩三個素菜。就這樣，我跑步吃飯跑了三年，人家都慢悠悠的走，就我一下課就飛奔去食堂。

09年上大學，剛開學，導員要統計貧困生，班長到宿舍直接來問誰家條件不好，那時候想申請，但是面子薄，說不出口。一直拖，拖到截止日期最後一天，我才跟班長說了我家裡的事，我父親在我初中時就去世了，家裡就靠我媽，其實我生活苦一點都沒啥，只是想到我媽打工那麼累就難受，心裡掙扎了那麼久才說出來。

貧窮雖然可怕，但是為了自己所謂的面子，而無視自己親人受苦受累，不替她們減輕負擔才更可怕。後來我逐漸丟掉了面子，貧窮時，面子不值錢，堅守著自己所謂的節氣，又可憐又可悲。等以後混好了，面子自然又回來了。

我生活在廣西的小山村，家裡可以用一貧如洗來形容。媽媽受不了家裡的清貧跑了，剩下我和妹妹跟著爺爺奶奶一起住（那時爸爸還在外打工）。那時家裡只能吃玉米糊，點煤油燈，從來沒有穿過新衣服，都是別人的舊衣服改的，用縫紉機車來車去，衣服上好多“年輪”。沒有鞋穿，光著腳，冬天冷的時候經常挨凍瘡，半夜因為癢、痛哭著醒來，爸爸就起來燒水給我們敷腳。到了上學的時候交不起學費，老師都不給發課本，一個學期快過了，爺爺才和別人借得十塊錢給我交學費。基本上什麼都不懂，上課像聽天書，和同學借課本看，有的還不樂意，那時候非常愛護自己的書本，哪像現在啊！幸虧那時候讀書還好，主要是遇到好的老師，給我幫助很大。後來上初中住校，買不起小床蚊帳，拿家裡黑乎乎的中床的蚊帳頂，一邊用別針別起來，買不起席子，用家裡中床的席子改，看見別人有的我沒有，各種自卑。早上都不吃早飯，中午只吃一個菜，其實那時候我覺得學校的只有一個菜也好吃，你要知道我在家都沒有大米飯吃，菜只有黃豆。各種心酸。更讓我痛不欲生的是，我讀初三的時候，我妹妹也要讀初中了。可是我家裡窮，沒有那麼多錢供養我們兩姐妹一起讀書，我妹妹為了讓我讀書，主動輟學了，我爸爸因為無力負擔我們，在我們面前淚流滿面。沒有人能理解我們的這種痛！我妹妹在家一年，還沒滿十六就去深圳打工了，因為沒有文化，吃了好多苦。我的好妹妹啊，是姐姐對不起你，當初應該是我不讀書，讓你去讀書的，現在是各種悔恨！這一路過來，貧窮帶給我的心酸無奈，只有自己能懂！不說了，讓我哭一會

讀大學那會，沒有錢買衣服總是穿著校服，還有高中時母親在市場上賣的的褲子，有點肥，看上去比較彆扭，有次去學校門口批發市場買盜版書（那時候盜版書賣的比較隨意，便宜點），問那老闆能不能便宜點，那老闆惡狠狠說：你這窮鬼，連褲子都穿不起，還買書，買書還講價，看了還不買，下次見一次打一次！

我單親家庭，我媽生下我沒多久就去了，我老爸一個人拉扯我長大。但我小學快畢業的時候，我老爸患了精神病。家裡沒積蓄也沒有錢朋友幫忙，這病也不好治。幾個窮親戚也有心無力。我初中叔叔贊助我上學已經很難了，於是我初中是靠收保護費度日的，收來的錢一部分要交學費一部分要吃飯。學習成績一直不好到了初三我被抓進局子裡，是我班主任帶我出去的，那天我哭得差點斷氣。我老師說不要做壞事了，你的學費和生活費我包了，但要好好學習可以嗎？我答應了她。初中模擬考的時候我總分才180多吧，老師很失望，於是我很努力最終初升高的時候考了604。老師報成績的時候哭了，當著全班同學面前哭了。但我沒什麼麼感覺，因為這分數對我毫無意義，雖然可以上不錯的高中了，但因為家裡供不起，所以挑了最便宜的技校讀。每學期285塊的學費。那年我15歲，1996年。後面三年我又是靠收保護費，賣泡麵電話卡度日。。。

大概就是現在這個時候吧 有種無能無力的感覺 看著母親生病，父親年老，生為學生的我，真的感覺人生這條路太坎坷了。

初中的時候一週的生活費是五塊錢，家裡帶鹹菜就食堂的米飯吃，一天傍晚在回教室的路上撿到23塊錢，高興死了。後來聽同學在議論隔壁班的一個老師親戚丟少了，正好23.那只是她一週的零花錢。心裡很難過，眼淚啪嗒掉，最後把錢還給他了，一句謝謝。如今買房結婚，老公家境貧寒，全靠我們自己，今年生孩子帶孩子手頭緊張，跟自己親哥借一萬塊錢週轉，被罵的狗血淋頭，親哥買了幾套房子幾輛車，收入不低，開工廠的，也是她說缺錢了跟他借。被罵的時候心已死～有錢有家人有朋友，沒錢？呵呵～努力吧，我不信我會一直這麼窮！！！

98年去杭州，因春節去得早，勞動力市場還沒開門，為了降地費用，花了一百伍參加一個培訓班(主要是可以提供免費住宿)，進去後才慢慢接觸了升麼要窮苦，大家都沒錢，有曾經一起的學員說只要5塊錢可以帶走一個女學員，可想而知有多窮了

2000年以前，我跟我哥都在上小學，家裡基本上一兩個月才吃一回肉，因為處於長身體階段，總感覺餓。有一次臨時來了兩位客人，沒什麼東西招待，媽媽就找鄰居借了一塊臘肉。我哥倆高興壞了。等肉上桌，還沒等客人坐好，我倆就一人夾了一大筷子，盤子瞬間就空了一半，此時爸媽特別窘迫，但由於客人在，也沒說什麼。事後，媽媽含淚對我倆說：“娃，有客人在的時候，我們要先讓客人動筷子，懂嗎？…”話說一半就哽咽說不下去了…雖然那時我還小，但這件事彷彿一根刺，深深地紮在我心裡。

好在我倆終於長大了，不會再為溫飽問題讓爸媽受苦，偶爾還能帶他們旅遊一下，出去吃飯也儘量避免讓他們看見選單，免得他們心疼錢。

其實，受過的苦，都是財富…

老話說，人窮志短。實話實說我這輩子沒大錢，但從來沒有窮到可怕的地步。所以，也沒有什麼記憶猶新的事。因為，我牢記：吃不窮，花不窮，不會計劃總受窮。再說了，年輕的時候除了工資，還有多出工資倍數的稿費，沒有稿費了，工資也上去了。所以，從沒為錢發過愁。

小時候家裡窮啊，上小學時，我姐穿不的皮鞋，我接著穿。關鍵是女式皮鞋，帶花紋。不巧的是開運動會！當時被同學嘲笑的不要不要的。老師要統計每個人一分鐘跳多少次跳繩。我一次都沒跳。當著老師跟同學的面站了一分鐘！

在說窮之前請先允許我說說我家裡的情況。父母都是做糧食行業的，母親在糧庫上班，父親倒賣糧食的，二三十年前這些都是好行業，我89年生人，那時候我父親走一貨車貨物大概能掙5000元，94、95年的時候家裡估摸有百餘萬。後來國家政策調整，這行也越來越不好做，在我上小學5年紀的時候家裡又因商業糾紛打了5年官司，到底是破敗了。我上大學是貸款讀下來的，結婚又借了恆昌的錢，利息很高，母親每月2300的退休金要還1900元，父親沒有退休金。現在我工資3000元還要養活愛人和寶寶，真的感覺心力交瘁。人窮不可怕，我現在是心裡也跟著窮了。

上學的時候很窮，穿的衣服都非常不好，有一次我因為成績還不錯，學校要給我們照相，然後把照片貼牆上，讓大家學習。我們班主任就讓我去換衣服，說我穿的不好，主要穿的比較老氣，因為我穿的是一個三十多歲的阿姨穿剩的衣服，可是我哪裡有什麼像樣的衣服，而且老師是當著全班同學的面說我的，我那時候真想找個地縫鑽進去。想起來滿滿的都是傷啊

就是tmd大學畢業沒工作，女朋友來上海玩，玩了兩天回去的時候送她到火車站回來時沒地鐵了，打車（夜裡很貴）也不是錢不夠打車打到家，就覺得花爸媽的錢丟人，打到離家裡還有三四公里，表跳到50了，我和司機說就這停吧我去買點東西，晚上十二點我買個鬼哦，自己就走回家了。真正的窮不是口袋裡沒錢，是口袋裡有錢都捨不得花。

我今年26，從讀書起到初中畢業，幾乎沒得過零花錢，初二時，圓珠筆用完了，我用兩年攢的1.5元自己買的。所以說，讀書真的能改變命運，不求大富大貴，起碼讓我現在在抽50一包的煙。

小時候上學最大的夢想是，長大了像城市人一樣能天天喝上飲料。小時候家裡窮，自己沒啥零花錢，吃個老冰棒都好奢侈。家裡啤酒瓶存起來，一毛五一個，一次只賣三個四毛五，收廢品的沒有五分就給我五毛因此多弄了五分錢。家裡窮小學畢業就綴學了，十二歲出去打工剛開始第一天五塊錢，工地，搬運工，什麼累活都幹過。那個時候真沒有想過還有什麼未來。後來輾轉來北京，住在一個機關大院，下班了有個老爺爺整天和我聊天，說他是老紅軍，跟著紅小鬼，鬧過革命打過仗，還被下放過五七幹校，講很多，給我說人可以出身不一樣，但你一定要有信仰有理想，那樣你才能堅持才能走的更遠。後來，在哪個地方，接受的思想認識改變了我的命運。自己學習工程圖紙包工程，自己掙錢學習廚師開飯店。現在生活過的也很好。貧窮並不可怕，被貧窮打到才可怕。

小時候就不講了，真正落魄是在父母相繼去世開始，當從醫生那得知父親的病是肝癌晚期時，那種絕望根本不能用那奪眶而出的淚水和言語來表達清楚，我一個二十多歲小夥，像個娘們兒一樣躲在醫院角落哇哇大哭！

父親去世後，我就開始了獨來獨往一個人的生活，每天晚上都會被噩夢驚醒，有的時候被驚醒後緊緊裹著被子了，連廁所都不敢去，害怕過節，害怕公司放假，想著永遠都在上班多好，大年三十，晚上躺在床上，聽著鄰居家那歡聲笑語，街道上孩子們的嘻笑玩鬧……

不願與人交流談心，因為沒人會理解你所講的那些，為什麼晚上連廁所也不敢去，哈哈！有的時候遇到一個許久不聯絡同學，聊了幾句，認為他理解自己了，就像抓住了一根救命稻草，也不知道為什麼就相信他了，結局麼，當然是被人狠狠的紮了一刀！

記得有一年過節，什麼節忘了，忍著飢腸轆轆，做了四菜一湯，高興的打了一瓶啤酒，當我坐下那一刻，望著空空如也的對面，瞬間沒有了食慾，一口喝光了啤酒，回屋睡覺，四菜一湯就這樣在那放了一個星期，望著那散發著異味的飯菜，我不停的問自己:我在等什麼？我又能等到什麼呢！

有些事情想忘卻根本忘不掉。在現實生活中不能那麼矯情，沒人會願意聽你那些苦難史，在網路這虛幻中嘮叨嘮叨吧，也不會讓自己的內心，始終那麼陰暗！！！

貧窮帶給我們的如果僅僅只是吃不飽，穿不暖，那些都不可怕。活在現在，只要自己勤奮，願意做事，絕對可以解決溫飽。

只是因為貧窮而帶來的被鄙視，才更會讓人記憶猶新。大學期間，報名費要自己到交到學校賬戶，為了省跨行跨地區的手續費，我帶著爸媽積攢的錢，一路謹慎的到了銀行，把錢交給櫃檯，她當時把錢放到數鈔機裡面卡住了，拿出來整理，一陣黴灰和梅味迎著她的臉過去，她趕緊把頭扭開，邊用手扇開灰，順便擋住鼻子，一邊一副嫌棄的表情和語氣，你這錢怎麼這個樣子。當時我心裡非常自卑，也非常憤怒，窮人的心酸她們永遠也無法體會到。我不知道當時為什麼自己沒有憤憤的要她把錢給我，我不交了，然後吼她一頓。後來覺得，她們鄙視就是貧窮，各種貧窮的顯像。

貧窮是一種生活狀態，也是一種精神狀態。現如今，我沒有覺得我貧窮，別人對我的鄙視也不會對我再造成創傷。

我"小時候家裡很窮，穿的總是親戚家剩下的舊衣服，記憶最深的就是我的一個男同學，他吃了芒果以後，把指甲縫裡的芒果絲摳出來，扔到我的臉上，告訴我，“我大發慈悲讓你嚐嚐芒果的味兒。”，而我因為家裡窮受到欺負，一個男生大聲的辱罵我，我回了一句話，憑空飛來一本書我的耳朵就被砸出血了，等等的事情還有很多，我的初中四年，滿滿得都是校園暴力的回憶，貧窮不可怕，可卻能釀成人一生的噩夢，我就算現在住著高層，狠狠的吃許多芒果，我也覺得自己永遠也忘不掉他們的一言一行。

如果只是物質上窮，餓點，穿得差點，都不算什麼。特別害怕精神上折磨，小時候家裡窮，父親先是砍柴賣，後來幾兄弟大了，讀書要錢，當時也沒什麼人用柴火做飯了，父親就改行收破爛，一個絕大多數人看不起工作。因為家裡窮，特別害怕過年過節的，因為不想看到親戚們那尖酸刻薄的臉，滿臉的嫌貧愛富！過年去姑姑家，堂哥們的紅包是2塊，而我們幾兄弟才1塊錢！想想都覺得無地自容！最窮不過要飯，不死總會出頭！現在日子好了，蓋了房子，買了車，比當初看不起我們的親戚們過得好，逢年過節總愛打電話讓我們去玩，我從來不去，說實話，不是我不夠大度，只是因為當年傷得太深，至今不敢忘！

我從真正貧窮最貧窮的時候是嫁給我老公～～遠嫁的，生了二個女兒，婆家對自己不是很好，結婚這些年來無論是結婚，生孩子，小孩生病，做生意，買房，買車，帶孫子，甚至連我女兒發高燒跟他們借錢都借不到，我曾窮到口袋子裡只剩下五毛錢，帶著二個女兒去買五粒糖，女兒興高采烈的樣子～～我發誓我要給你們最好的～～～出門這多年，什麼苦都吃了，自己和老公帶著二個女兒，在外面打拼，雖然稱不上大富大貴～但也不用過那種口袋裡只有五毛錢的日子了，已經三年在外面過年了，不想回到他父母家～～那個家是冷冰冰的，沒有一點親情的家，回去又如何，何必找氣受，各自安好，我老公也是對那個家沒感情，三年也不曾想要回去～～～更別說我，～相信日子會越來越好～～～把二個女兒帶好，就是我這輩子最大的願望～～～