和他認識，源於陌陌。那時的我剛剛遭遇了一場婚姻浩劫，有苦不得說，於是百無聊賴下載了陌陌。呵！傳說中的約炮神器終於明白是怎麼回事了，搭訕的人確實不少，卻也讓我更加的反感。然後，收到了他的新增好友請求，看著空空的好友列表，於是通過了他的請求。他說下大雨在接小孩，在聽歌。那時只要一點觸動都會想起前夫的種種不好。心想，一個願耗費時間和耐性去等孩子放學的男人，對家庭的責任心應該挺強吧。於是，敞開心扉，第一次和陌生人聊起了婚姻和苦痛。。。。。

陌陌，感覺終究還是不適合我，於是第二天便解除安裝了。之後和前夫吵吵鬧鬧糾糾纏纏了一個月，終於明白已往外飄的心❤再也喚不回了。於是，又重新下載了陌陌。開啟，登入，他的資訊鋪天蓋地而來。一遍遍的問我在哪，怎麼了，發生了什麼事。那一瞬間，心被狠狠的衝擊了一下。這樣殘酷無情的世界裡，居然還有個未曾謀面的人在為我擔心。於是，回覆他這段時間消失的原因。然後，各種閒聊。

我一直以為，不會貿然和一個陌生男人見面，何況，在我傷的體無完膚的時候。可我們的相見卻偶然而必然。那段時間，迷上了喝酒，似乎只有喝酒才能讓自己輕鬆點。於是那晚和醫院的幾個同學喝了酒之後，收到他發來的資訊時，我告訴他我喝酒了，在醫院。他擔心的要我發個位置給他，結果他收到的卻是我在醫院河邊的位置。他說他很擔心我，要見我，要看到我是平安的。當時覺得好諷刺，一個連面都沒見過的人，不管是出於真心還是假意，都在擔心我的安全，可是，一個風風雨雨走過12年的人卻對我不聞不問。於是，我對他說的“我們都還不認識”傷了他吧！他說擔心了我這麼多，才發現我們不認識。那一刻，心，被牽動了。出來見了他，他把我帶到了漫咖啡，這是我第一次來這樣清淨的環境，輕鬆的可以把所有心事向他袒露出來。

他可以給我意見，在我需要時出現，那段灰色的日子，總算過得沒有原來想象中那麼痛苦。終於決定給吵吵鬧鬧了幾個月的婚姻畫上句號。於是，那一天，走進了民政局。。。。。 不知什麼時候開始思念他，心裡五味雜陳，說不出來什麼樣的感受。他曾說，他愛他的妻子，他的家庭很幸福。就這麼措不及防的，開始想念一個人。。。。

可是，不能說，什麼也不能做，什麼也不能想。因為接受不了這樣可笑可悲的感情。我的家庭，因為第三者的介入而支離破碎，我卻不知不覺，不由自主的介入了另一個婚姻裡於是，總假裝冷漠，假裝不在意，假裝自己放的開。不主動，不要求，不奢望，不訴說。。。。也只有自己才知道，收到他資訊和他電話時的雀躍。很多次下定決心不再理他，他就狂發表情，那種鍥而不捨的打擾總讓我好不容易築起的城牆土崩瓦解。第一次被一個人十指緊扣，第一次有人寵溺的喊我寶寶，第一次有人把我腳抱進懷裡捂熱，第一次。。。。明明比我小，卻總喊我寶寶，在一起總照顧著我的感受。。。。第一次，有人總一遍遍的問我，你愛不愛我？呵，我怎麼會不愛呢？可是，我不敢！不敢承認，不敢面對，時間不對，身份不對，我們在一起本身就是一個錯誤，我又何苦給彼此希望呢？所有的痛苦，都讓我一個人承擔就好了。你還是好好去維護好你的家庭，你的婚姻。

我一直都相信，沒有希望，就不會有失望。從始至終，都告訴自己，走什麼，別走心！可感情啊！從來都由不得人控制，從認識到現在，半年了，以為總會慢慢放下的，卻不想，越陷越深！腦中無數遍閃過他大滴大滴落淚的說寶寶，我走了之後你怎麼辦的場景。然後，悲從中來眼淚不止。於是，每一次在一起都變成了快樂之後的疼痛。享受和他在一起的每一分每一秒，每一個擁抱每一個親吻。悲傷著這段沒有結局感情終究還是要放棄，到最後該怎麼去承受？ 每一次說分開，每一次轉身淚流滿面，每一次想念，又每一次剋制，每一次裝作不在意，又每一次期待他的電話他的出現。。。。我們愛的沒有錯，只是時間不湊巧。或許，愛而不得，真的，比死還難受。。。。。

表面上看，這種事情挺可惜的。用盡全力，但卻沒有好的結果。

但感情這種事，就如同你手裡握住一把沙子。你越是想用力抓緊它。相反它流失的就越快。這可能就是你所說的用盡全力。

但是反過來想想，你已經盡力了。凡事都一樣，盡力而為就好。沒有做到有情人終成眷屬，也不是你一個人的責任。方方面面的因素太多，有些也是你無法掌控的。

現在，你要做的只有放手和釋懷。這件事雖然不能給你幸福，但卻給了你成長。

最初覺得人生這麼多年都白活了，對生活充滿了質疑，努力都得不到別人輕而易舉就能擁有的，對以前自己認定的準則都充滿了懷疑，覺得活著沒有意義。情緒不穩定，易遷怒他人，暴躁，悲觀。感覺不會也不敢再愛了！

但是當走過這段辛酸歷程不得不放下的時候，有一天發現自己豁然開朗。愛的過程其實成就的是自己本身，每一種坎坷都是一種歷練，讓自己成為更強大的人。

喜歡他的時候是真的喜歡，但是這世界上有個絕對的真理——力的作用是相互的。始終得不到迴應，自己又放不下自尊，最後就自然而然的放下了，不喜歡了。不喜歡的時候也是真的不喜歡了。現在想想還是覺得他很好，不過對我而言，再也沒有那麼重要，看到新鮮的、美好的東西不會記得和他分享；開心了、難過了不會想起他；晚上睡不著的時候也不會再去想他在幹嘛。

覺得從來喜歡過那麼好的一個人，自己也是棒棒噠。但是以後我會喜歡另一個美好的人。

是一種解脫。失去是自己不願放手而對方卻放手了。既然對方幫你做了你不敢的決定，就欣然接受。愛是雙方面的，單方面的付出不值。何必呢。

開始的捨不得，總是選擇挽留。到後來的無能為力，其實走的是過程。雖然過程很痛苦，可是慢慢的自己就走出來了，現在偶然聽到悲傷的歌，心裡也不會再有悲傷的情緒了

沒有爭吵的突然分手，會覺得曾經所有的努力和目標都沒有意義，感覺心一下子被掏空了，連續三天三夜沒睡覺，白天像打雞血一樣的上班，一週只睡了兩晚，半夢半醒。才發現自己原來可以這麼頹廢，原來自己可以這麼卑賤的去挽留，去乞求留下，會一個人去他的樓下站幾個小時看著燈滅，會站在門口連還能連上的wifi，會一個人去走曾經走過所有的路，去過的店，會無數次刷朋友圈和QQ狀態，那種用盡全力去愛一個人，卻沒有結果，真的很痛，尤其是初戀。記得一個人去高空彈跳，對自己大喊這一切都不要了，我不要你了，我要重新來過，逼著自己放棄，然後重新來過，過自己的生活。

我現在就是經歷這麼一個事情 ，總感覺自己很委屈 總感覺自己很受傷，放不下 道理都懂，但是就是放不下，每天就是沉靜在原來 的世界。想到就很痛心 很難受 整體開心不起來。感覺自己也很難再去愛一個人了

那時真的真的很愛，看到什麼都會想到他，吃什麼，買什麼都能想到他，他幹什麼都能想到我，那時的我們演繹著人間最美最幸福的真愛情，每天幸福滿滿的，相愛七年，我們成了陌生人，這時的我們心裡各自都很難受！這一切原於他的出軌，如果說第一次出軌，我忍著自己很痛的心情理解為事出走因原諒他，那麼第二次，我就沒法說服自己了！疼的心臟抽筋的疼，如果第一次沒離開他只能說我還想要他，如果第二次我還能原諒他，那麼就是對我自己不負責！

突然感覺自己的世界空了，一想到這一輩子和他各自安好時心就難受的沒辦法，睡覺會驚醒，然後想他在幹嘛，然後突然又明白我和他已經不可能了已經分開了，還是會經常想他到底怎麼樣有沒有新的戀情，雖然他說了已經不可能也不喜歡我可是我還是想和他在一起。

我現在就是這個樣子，有時候真的是好無能為力，回憶很殘忍，但還是願意被殘忍傷害，明明是不希望愛得訥個人過好，但心裡還是希望她過得好。那才不枉費我的離開，愛到盡頭就是自己用針縫合自己流血的心，卻要面帶笑容，全心全意的付出了才能體會到真真的失痛，但是沒有辦法。愛情是兩個人的事，分手則是一個人的事，即使你再想再愛，也無能為力了，有些事情想想都是殘忍的，就像是戰爭，不能改變就只能接受，苦和痛藏在心裡，一切順其自然，希望上帝能讓你自然而然。

有句話這樣說，誰在年輕的時候還沒有煞筆過，言外之意，我們總認為有些愛情應該有我們預想的結果，卻最終讓自己失望了。

在這段感情結束之後，應該有的心態：

1）自己曾經很努力的付出過，追憶往事時，不會有遺憾，只有問心無愧；

2）也許是因為對方不懂珍惜，也許是因為自己在對方眼裡還不足以優秀；

3）告訴自己，失去一個人，並非世界末日，對方也代表不了所有的異性，所以，自己依然要相信愛情，在遇到喜歡的人，依然要勇敢的去追求，當然，也可以嘗試著去接受喜歡你的人；

4）愛情被弄丟了，但是，不要把尊嚴也弄丟，接受被甩現實，不死纏爛打，不自我頹廢，做更好的自己，卻邂逅更優秀的人。

撕心裂肺的疼，感覺自己突然間被掏空了，走路如同行屍走肉。酩酊大醉一次後，自己也明白了，在痛苦不如自己活的漂亮！

男人必須要娶處女，因為1非處女跟二婚女人有什麼不同？2非處女心裡永遠裝著要她第一次的男人，而且用的是真愛。非處女不會有真愛了，只是為結婚而結婚，你原意娶一個心裡一輩子有別的男人的人嗎？3非處女被別人做過了下身就被落下印象了，血統不純了，醫學也已經證明了，這就是為什麼謝霆鋒的孩子長的像陳冠希，王寶強的孩子像宋喆，你難道不願意為自己家族血統純正嗎？4當你結婚後每次和非處女老婆做愛時你會不會想到她也被別人壓在身子底下這樣呢！髒嗎？5不要因為自己是非處男就不能要求處女，男人是娶老婆，有主動權，有權利找好的血統，而女方沒有這些後顧之憂，她們是嫁人，你的孩子是跟隨你的姓，所以你有權利要求處女，非處女不服就是不要你你又能咋滴。6女人很不服非處女不算是什麼，那麼請問有幾個敢在戀愛期間就向男友坦白自己不是處女的？不都是說自己是處女騙婚的嗎？7也別說都是男人人渣造成的非處女。你不是自願的嗎？還是你被強姦了？你怎麼不說自己是傻逼呢？。總結。非處女萬萬不能娶，被騙婚的能換就換，實在找不到好的就先湊合用吧！

是一種撕心裂肺的，感覺全世界都塌陷了。任何事物都是蒼白無力的。

想一死了之。

逼近瘋狂的邊緣，著魔了。

只要對方一聲呼喊，像打了雞血一樣頓時精神百倍。

所以我覺得愛情就像抽鴉片，很上癮。一旦斷絕，身心巨裂。

今天他生日，他生日，我是日期盲，記得生日日期但是平時完全不關注今天是幾號幾號，分開兩個半月了，今天是長沙的最低溫度，莫名地想起了以前和他在一起的點點滴滴，一直想，整個人都心不在焉的，然而無意間看到了日期，原來是他的生日，用陌生的號碼發個了簡訊給他，或許他已經忘記我了，難過到爆炸！

他大我七歲，他27，我20，是我初戀，因為某次大型碩博聯誼活動認識，好了三個月，因為他父母不同意分開了。

愛而不得，忍著不去聯絡他，痛苦。

兩個半月了，我還沒走出來

祝他生日快樂

會覺得日子一下子變了，每時每刻都會想他，想著想著眼淚就不自覺得流下，想著多年來的感情就這麼不值得他留戀，閃電般的速度去投入到別的女人懷抱，還在我這秀恩愛，噁心我

就像用心撿了很多好的柴，把冰山上的雪水燒到沸點，然後又要把這沸水放進冰箱凍成冰塊。從此無法讓任何人能讓你再這樣對待。

愛你卻不能愛你，想你卻得忍著，聯絡怕惹你不高興，不聯絡卻很煎熬，我不知道我會怎麼樣，之前一直相信事在人為，可現在我相信一切自有安排。親愛的，你知不知道我忍的好難受，好難受，我只能在這裡你不會出現的地方訴說我對你感情，我不說我多偉大。我看了一篇論壇，他們把愛情比作男女之間的博弈，比誰贏誰輸，可是在我的愛情裡，我寧願輸，我也不希望你輸，我只希望我們還沒完，在以後的某一天，我們相遇，然後重新開始，不是重蹈覆轍而是你是新的你，我是新的我，我再去認識你，追求你，談一場沒有輸贏，只是你知我知的愛情。願願望成真，愛你的永恆。

10年技校的時候跟初戀談了三年，後來因為我年少無知沉迷於遊戲對她愛理不理，分手是必然的，是我對不起她，分手後我曾想過言挽回，但每當想起是我的問題我又放下了，分手後的三年裡我很自責，沒有一天不再像她過的怎樣沒有一天不再像當初的美好…跟我分手後我知道她戀愛了，是別人趁虛而入，可是她們在一起不到一年就把自己給了他，跟她在一起的三年裡我沒想過要碰她啊……直到今年六月份，她找到了，說她已經分手了，也不再是處女了…為此我哭了，哭的好傷心……天天與酒為搬……後來我想通了，這沒什麼大不了的。在這幾個月裡，我們無話不說，我對她說過我不曾忘記她，我還是喜歡她，其他的我都不在乎，每天都噓寒問暖，生怕餓著了凍著了，可是這個月8號開始，我發覺她變了，不再那麼喜歡跟我聊天了，我的噓寒問暖換回來的只是嗯嗯……沒有啊的回答，一起玩的很開心的遊戲現在已經不找我玩了，她知道我在等她一起，問她為什麼不跟我玩，她說沒看到，都是自己在玩，可是我明明看到了她跟別的男人一起組隊玩，我也問過她，如果不想讓我打擾她就說出來，我後退，得到的答案只有一個……沒有嫌棄啊………發覺自己好愚蠢好煞筆，或許是自作多情的，一昧地單相思，甚至我只是個備胎………………我該怎麼辦