兩孩媽媽來回答您的問題。有了小寶之後，大寶擔心爸爸媽媽不愛他了，這是很正常的現象。我們有兩個建議給爸爸媽媽：

1、檢討自己的言行，看看對大寶的態度和方式，是否真的有變化？

你陪他的時間，是否和小寶出生前一樣長？

是否仍舊有足夠長的、爸爸媽媽一起陪伴他的時間？

媽媽是否全力照顧小寶寶，把大寶主要交給祖輩或者保姆來帶？

大人是否在孩子要求陪伴的時候，跟他說：“媽媽忙著照顧小寶呢，你自己玩兒。”

大人是否要求大寶給小寶讓路：“爸爸媽媽陪完小寶再來陪你。”

大人是否要求大寶讓著小寶：“你是哥哥/姐姐，得讓著弟弟妹妹。”

是否在大寶面前表現對小寶的格外喜愛？

是否拿大寶和小寶做比較？

是否因為忙碌，對大寶表現得不耐煩？

……

我們遇到很多提出大寶擔心爸爸媽媽不愛他問題的父母，他們無一例外地都能從自己身上，發現上面的問題。孩子常常正是因為爸爸媽媽又了這樣的表現，才會擔心爸爸媽媽不再愛他。

2、小寶出生後，讓大寶的生活和“待遇”保持不變

（1）爸爸媽媽陪他的時間，儘量和小寶出生前一樣長；而且儘量多地爸爸媽媽一起陪他。

家有兩寶的爸爸媽媽們，可能會覺得這非常困難，但是為給大寶足夠多的安全感，父母還是需要特別努力地安排好自己的時間。如果確實忙不過來，可以請人幫忙承擔一部分照顧小寶的工作，比如洗衣服、做輔食、幫助洗澡等等，而不是把大寶全部託給父母之外的人照顧。

（2）大人不要讓大寶的需求給小寶讓路

有的爸爸媽媽會因為忙碌，而忽視大寶的需求，甚至要求大寶給小寶讓路：“大人已經很忙了，你就不能等會兒嗎？！”甚至對大寶表現得很不耐煩：“越忙越找事！”

我們的建議是，大人千萬不要這樣。大寶有什麼要求，儘量馬上滿足，有時候可能需要“犧牲”一點小寶的利益。比如大人抱著幾個月大的小寶，然後大寶要求爸爸媽媽放下小寶去陪他，大人可以把小寶交給別人，先去陪他，或者在確保小寶安全的情況下，先把他放在嬰兒床裡，去陪大寶。因為幾個月的小寶貝，其實心理上沒有幾歲大的大寶敏感，暫時放下他，對他的沒什麼傷害，但是這種情況下忽視大寶的需求，對大寶就是個明確的傷害。

（3）如果大寶要求和小寶一樣的待遇，大人不要拒絕

很多爸爸媽媽都發現一些很有趣的事：大寶本來已經不吃奶瓶了，在小寶出生後，忽然要求和小寶一樣吃奶瓶，本來已經不穿尿褲了，忽然要求像小寶一樣穿尿褲。

遇到大寶此類的要求，大人都不要拒絕。給他泡一瓶奶，給他試穿一下尿褲。這樣，孩子會很滿足，他會確認：爸爸媽媽還是把他當成小寶貝的，對他還是一樣愛的。

（4）千萬不要在大寶小寶之間做比較

有的爸爸媽媽會無意地在兩個孩子之間做比較：誰更黑，誰更白，誰眼睛大，誰眼睛小，誰愛哭，誰不愛哭，誰安靜，誰活潑，等等等等。這種比較對孩子的心理會有很不好的印象，會讓大寶覺得爸爸媽媽更愛小寶一些。

另外一些爸爸媽媽，會在大寶面前，表現得特別疼愛小寶，這也是讓孩子產生不安全感的很重要的原因。

就我們的經驗，如果爸爸媽媽能在小寶出生後，保持大寶的“待遇不變”，大寶擔心爸爸媽媽不愛他的階段，就會很快過去。另外，在孩子跟你確認“爸爸媽媽還愛我嗎”時，一定要肯定地告訴他：“你們都是爸爸媽媽的寶貝，爸媽對你們的愛是一樣的。”

我是兩個男孩的媽媽，大寶現在6週歲，二寶現在剛好6個月，和想二胎的爸爸媽媽一樣，經歷過這樣的心路歷程，在這寫下和大寶的溝透過程，和爸爸媽媽們分享，如果能有一點幫助，那好開心。

一、表達對大寶無條件的愛，強化提升大寶的內心安全感

讓大寶有充足的安全感，覺得自己被爸爸媽媽無條件地愛，這本來就是我們作為爸媽平時就要做的工作，在有了二寶這節骨眼上，這就更加重要了。

我還記得突然跟5歲的大寶說媽媽懷孕這事情後，他剛開始不相信，認為我在開玩笑。因為之前二胎政策沒放開，我們也一直和大寶說不會再生寶寶。

“我是爸爸媽媽唯一的寶貝”這個觀念在前期已經被我深植入大寶的內心。這下要和大寶溝通要生二寶，我確實很忐忑大寶的接受度。不出所料，當我說真的懷孕了，大寶確認不是玩笑後，小臉蛋神情很複雜，好像內心經歷一番萬馬奔騰，眼淚迅速盈滿眼眶，委屈地問：媽媽，你們不是說有一個孩子就夠了嗎，你們不是已經有我了嗎？！

看著眼前淚眼汪汪的大寶，我知道，他是在害怕：如果有弟弟妹妹，我爸爸媽媽會不會不愛我了，爸爸媽媽以後會不會只疼弟弟或妹妹了。看清楚大寶這樣的心理邏輯，所以當時我溫柔地張開雙臂擁抱著他，然後真誠堅定地說：Cici，媽媽愛你，你永遠是媽媽最愛的寶貝。爸爸媽媽一直很愛你，這點永遠不會改變。

後來，大寶在和我聊天時，經常會很滿足地提及“媽媽，我是你第一個孩子，是媽媽的寶貝”，這句話給予他更多的愛的安全感：二寶的到來不影響他是爸爸媽媽第一個寶貝。

二、讓大寶真心接納二寶的各種“術”

讓大寶內心有充足的安全感後，大寶只是情感層面接受了二寶，但還沒從心底對二寶產生興趣，所以，在平時相處過程中，我用了一些方法，引導大寶從內心深處喜歡上這個還沒見面的弟弟妹妹。

1、猜男女

“Cici，你希望媽媽肚子裡的寶寶是弟弟還是妹妹？”

“我想要弟弟！”

“媽媽我想要妹妹，那這樣吧，我們來想象下，如果是弟弟，我們可以一起和弟弟做什麼，如果是妹妹，我們以後可以帶著妹妹做什麼。

“我可以和弟弟一起去捉昆蟲，去玩沙子，和爸爸一起釣魚。”

……猜男女的遊戲是想給大寶植入形象生動的畫面，讓他知道，弟弟妹妹到來後的一些生活場景，在他心裡種下期待，讓他知道，不管是弟弟還是妹妹，我們小家庭的生活會更有樂趣更豐富。

2、為二寶取名字

增加大寶對二寶的接納度，讓大寶給二寶取小名，是個不錯的方法。當時我們讓大寶給二寶取名：Cici，你是哥哥，給弟弟或妹妹取個小名的權力就歸你了。大寶很開心，小腦袋蒐羅了很多名字，小雨、朵拉、大衛、糖糖……大寶對自己的這項權力很滿意，之後他每天會對著我肚子叫一下二寶，提升了他和二寶的情感聯接。

3、巧用有描述兄弟姐妹關係的繪本

大寶一直有看繪本的習慣，很多繪本雖然已經不看，但人物、情節等還是在記憶裡，懷了二寶後，我會故意提及這些相關的繪本，讓大寶知道有個弟弟妹妹，可能會和故事中一樣，發生一些好玩的事情。相關繪本很多，印象深刻的有《湯姆有個妹妹》、《我要比馬丁大》、《嫉妒蟲》、《跟屁蟲》、《你們都是我的最愛》、《霸王龍-良太》、《卡梅拉系列-我想有個弟弟》等等，像卡梅利多和卡門兄妹兩的故事，就非常生動有趣，重讀這些有趣的繪本故事，讓故事告訴大寶兄弟姐妹之間的趣事，這比說教有用多了。

4、結合大寶當時的夢想，把二寶融入進去

大寶有段時間的夢想是長大後當一名海洋探險家，臨睡前，我們會一起編創故事，之前大寶很喜歡和爸爸媽媽一起出發探險，後來我說，爸爸媽媽要慢慢老去，體力跟不上，沒辦法和你一起去海中探險了，你要尋找新隊友。幼兒園裡的同學、興趣班的同學、kiki（二寶名字），都可以做隊友，你可以想想哪些人可以發展成隊友。

大寶想了很多，後來把二寶也列為隊友人選之一，他的理由是，同學中有些不喜歡去海里，或者有其它事情要做，而是他弟弟妹妹，他可以在kiki出生後就給他（她）講海洋探險有關的故事，教kiki探險的技能，讓kiki有興趣加入他的探險隊。

這樣多了一個隊友可以選擇，大寶很快樂，對kiki的感情更深了。

5、觀察留意大寶同班同學是否有即將迎來弟弟妹妹的類似情況

如果發現同樣的事情並不是就發生在自己身上，就不會感覺孤單或者能尋到共鳴。

所以，懷二寶後，我留心了大寶班上其他家長的情況，剛好也有幾個孕媽媽，這樣就可以和大寶一起分享：Cici，你覺得xxx希望他媽媽肚子裡的是弟弟還是妹妹阿？xxx給他媽媽肚子裡的寶寶取名小花，你覺得咋樣？以後我們幾家人一起玩，你們這些大哥哥把弟弟妹妹帶上，我們爸爸媽媽看著你們玩。

透過這些交流，讓大寶知道，二胎是很多家庭的常態，他的一些同學也和他一樣，正在迎接二寶，他並不孤單。

6、預設一些“不好問題或困難”，和大寶一起面對

懷上二寶，可能一些親戚鄰居朋友會和大寶玩笑：你要有弟弟妹妹嘍，爸爸媽媽不要你嘍。

作為父母，我們不能假設大寶生活在真空環境裡，也不能預料誰會對大寶說這些話然後去一一叮囑。所以，最好的辦法是，提前告訴大寶遇到這些說法怎麼面對。

我的做法是，晚上臨睡前的母子閒聊時光，和大寶說：媽媽懷孕了，可能會有一些爺爺奶奶叔叔阿姨和你開玩笑，說爸爸媽媽以後只疼小弟弟或小妹妹，再也不要你了。寶貝，這是他們和你開玩笑，想知道你聽了這話會不會流眼淚，看你勇敢不勇敢。你是媽媽最愛的寶寶，是媽媽第一個孩子，永遠不會改變。媽媽好愛你，會一直陪著你長大。

給大寶一顆定心丸，相信爸爸媽媽給自己的愛一直而且將永遠完整，這將給大寶帶來更大的幸福感，大寶的幸福感滿地要溢位來，他自然也會愛弟弟妹妹。

在和大寶相處溝通的過程中，還有各種小技巧，這些技巧要根據因家庭因人因情境而異，我的方法不一定適用於其他家庭，但有一點核心是一致的：二寶的到來對大Bora說是件重大的事情，單靠大寶自己消化吸收這件大事，對大Bora說有一定難度。這個接納的過程需要爸爸媽媽的積極參與，爸爸媽媽要始終給予大寶無條件的愛，讓他的內心充滿安全感。

我家二寶出生後，最開心的就是大寶，他迎來了他期待中的弟弟，二胎，因為大寶的接納，對我們家庭來說，更增添了美好與幸福，願想二胎的您，和大寶一起，快樂迎接二寶。

小寶到來以後，大寶多少都會有些擔心，擔心爸爸媽媽不愛他了。有很多時候，大寶會做出一些行為，比如變得比原來更加黏人，或者做出一些和平時不一樣的舉動。這個時候，爸爸媽媽千萬不要責罵大寶。他的目的只有一個，就是想引起爸爸媽媽的重視，得到更多的關注，讓他確定他在爸爸媽媽心中的位置一樣重要。那麼怎樣讓大寶消除這樣的擔心呢？

我們可以這樣做。首先每天空出15分鐘的時間陪大寶，專注大寶。儘量做到全心全意陪大寶，不要一邊照顧小寶一邊陪大寶。可以陪他玩，陪他做作業，讀書等等。然後可以經常和大寶一起翻看他小時候的照片，講他小時候發生的故事。只有大寶他確定了，他是被爸爸媽媽足夠重視的時候，確定了爸爸媽媽一樣愛他的時候，他才會放心的去愛小寶！

自從二胎政策放開以後，很多家庭迎來了“雙寶”時代，同時也迎來了“雙寶情感糾葛”時代，孩子跳樓威脅父母不準生二胎；已經生了二胎的家庭很多老大唱了“反調調”類似的新聞屢見不鮮，著實讓原本壓力山大的父母倒吸一口氣。

很多人選擇生二胎都是覺得給孩子最好的禮物是“手足”，卻不料現實生活中，“手足”變成了最大的“仇人”。因為有過一段獨寵的美好時光，所以突然而來的“小二子”，更像是來與自己爭奪父母之愛的競爭對手。

究竟如何平衡兩個孩子的愛呢？

一、在小二子還沒到來之前，做足老大的思想工作，讓老大在心理上接受即將到來的“小怪物”。比如說，產檢時帶著老大，給二寶起名時徵求大寶的意見，把老大穿過得舊衣服，玩過的舊玩具留給小二子用，讓老大參與到迎接家庭新成員的過程中來，讓“突然”變成“期待”，讓大寶和爸爸媽媽一起愛二寶。

二、父母要平衡愛的天秤，有錯同罰，有愛共享，這樣才能營造和諧溫馨的家庭氛圍。很多家庭的老大已經習慣了“獨寵”，突然而來的弟弟妹妹會不會“撼動”他們在家的地位？爸爸媽媽會不會因為二寶的到來而減少對他們的愛？這都讓他們惶恐不安，所以家長們應該在心理上給他們踏實感、安全感，讓他們知道，爸爸媽媽會一如既往地愛他們，並且還會多一個人愛他。

三、家長公平對待兩個孩子，必須顧慮到大寶的情緒，不給老大造成情緒的喪失感，同時應該積極引導老大樹立榜樣的力量。兩個孩子如何相處，關鍵看父母如何引導。

走進孩子的內心，分配好情感，相信家庭一定能譜寫和諧的“同心”之樂。

對於這個問題，個人覺得應該未雨綢繆，在打算要二胎之前就要對大寶做好充分的準備工作。

首先，可以給大寶讀一些有趣的故事繪本，或是帶著大寶到親戚朋友家接觸一下剛出生的寶寶，給他講講小寶寶是怎樣出生的，有了小寶寶以後會有什麼好玩的事情發生，努力讓大寶產生一些好奇和期待；

其次，要事先就跟大寶溝通好，因為小寶寶剛出生，媽媽因為身體的原因不能常常抱他，陪他玩，還要分出一些時間照顧小寶寶，晚上也要和小寶寶一起睡覺，嘗試讓大寶理解在小寶寶剛出生的一段時間內，媽媽對他的“忽視”，只是因為小寶寶需要更多的照顧，而非有了小寶寶就不愛他了，讓大寶知道他剛出生時，媽媽也是這樣照顧他的；

再次，可以讓大寶適度參與到照顧小寶寶的過程中，這樣會讓他覺得有趣，也會產生使命感和責任感。比如，幫小寶寶起小名，幫忙衝奶粉、洗奶瓶、餵奶，在做這些事之後千萬別忘記不遺餘力地誇大寶，讓大寶喜歡上當哥哥或姐姐的感覺。

再有一點非常需要注意的就是，爸媽要儘可能地騰出時間來陪伴大寶，儘可能讓大寶的生活狀態不會有很大改變。當兩個小孩之間發生矛盾衝突時，千萬不要意味指責大寶，讓大寶忍讓，而是應該首先照顧大寶，讓家人哄小寶寶，這樣才不會讓大寶對小寶產生厭惡，對媽媽建立信任，至於做哥哥姐姐的責任感，需要在生活中一點一滴地慢慢培養。

我覺得照顧二寶的事情再繁瑣，父母兩個可以分工合作，必須有一個人可以陪伴大寶的，讓大寶感受到爸媽愛他和愛二寶是一樣的；讓大寶一起參與帶二寶，讓大寶體會二寶帶來的快樂，培養兩個寶寶之間的感情；對兩個寶寶一視同仁，不偏不向！天使媽咪：國內知名三甲醫院護師，從事臨床護理工作近十年；榮升媽媽後，專注育兒，致力於親子教育，分享孕育知識及心得體會。

確實，家有兩寶，兩寶之前爭寵是常有的事兒。我們家亦是如此。不過兩寶之前年齡段的差距，每個階段的應對策略也不一樣。在兩個寶貝之前，通常大寶的情緒來的更重要些，怎麼說呢？因為在二寶還沒有到來之前，全家都是圍著大寶，二寶一來到，家庭中的每個成員或多或少會分小部分或者是大部分精力給小寶，尤其是媽媽，在小寶剛出生的時候，加上自己身體的不適，大部分精力會照顧小寶這邊，如何消除大寶的顧慮非常重要！

分享一下我家的故事吧！

1、二寶出生前，請大寶取名字

19個月的大寶趴在我肚子上聽到裡面有“咕嚕嚕”的聲音，天真的她讓裡面的“咕嚕嚕”出來陪她玩。是大寶渴望要個小弟弟或者小妹妹嗎？沒想到2個月之後，我還真的懷孕了，完全沒有計劃沒有準備，既來之則安之吧！再後來，大寶還是喜歡趴在我肚子上聽裡面的聲音，有時是腸胃蠕動發出的聲音，有時是小寶在裡面“翻滾”，每次大寶趴我肚子上時，我們都問“媽媽肚子裡有什麼呀？”——“咕嚕嚕”，每次大寶都這麼回答到。“咕嚕嚕”很可愛的名字，我們決定小寶出來小名就叫“咕嚕嚕”了。親戚朋友也經常會問大寶“媽媽肚子裡是小弟弟還是小妹妹啊？”——“咕嚕嚕”。每次大寶都是這麼肯定的回答著。

2、在懷孕期間，和大寶一起親子共讀繪本二胎相關繪本

當知道自己二胎後，我特地買了繪本《我當大姐姐了》，給孩子講述，她看了繪本之後，在生活中遇到問題時會自己對自己說：“我是當大姐姐了，我可以做到！”那樣子極其認真，又超級可愛。之前家裡就有的繪本《第一次上街買東西》也是蠻合適的二胎繪本，小姐姐幫媽媽去買牛奶，裡面有一頁是小姐姐摔倒了，錢掉了，孩子很天真，每次翻到這一頁的時候，她都會假假地幫小姐姐把硬幣撿起來，然後遞到她手上。看了繪本後，當我帶她去麵包店買麵包的時候，她能自己拿著錢去購買，我在邊上看著，感覺她一下子長大了。

3.二寶出生後，及時給予大寶擁抱

我們家兩個寶寶都是剖腹產的，當我和二寶從手術室出來，一起回到病房時，大家都圍著二寶看個新奇，大寶站在邊上，作為媽媽我可以明顯感覺到大寶的變化，一是估計大寶驚訝媽媽真的生了個小弟弟出來，和繪本里相似，二是大家都去看小弟弟了，我呢？我看到大寶那瞬間，特別心疼，趕緊叫大寶過來拉拉手，示意要抱一抱（因為剖腹產一直躺著沒發給予大大的擁抱），然後告訴大寶“媽媽愛你！”

4.月子期間，大寶全程帶在身邊

大寶從出生起，晚上都是我自己帶的，14個月起斷奶，後面每個月會陪我媽回一趟老家住一週，21個月起，我發現再次懷孕，晚上也都是自己帶大寶。二寶生出來後，身邊的人建議，大寶要麼留給老人照顧，我堅決不同意，一定要自己帶在身邊，我不想讓孩子感覺到因為有了小弟弟，讓她有失落感及不被重視感。所以，月子期間，剛開始左邊一個寶寶，右邊一個寶寶，漸漸地我引導大寶一個人睡大床邊上的小床，欄杆放下，小床和大床是連在一起的，再漸漸地把欄杆裝上，大寶一個人獨立睡小床，偶爾可以拉著媽媽的手入睡。

5.給予大寶充足的愛，讓她進行“愛的傳遞”

當大寶小寶爭寵時，我通常會先滿足大寶，給予充分的愛，讓她感覺到爸爸媽媽並沒有因為弟弟的到來而忽視她，同時讓她一起像爸爸媽媽愛你一樣愛弟弟，讓愛傳遞下去。

6.不斷自我學習，尋找正確方法

大寶二寶每天都在長大，每天都會發生不同的故事，偶爾大寶的行為也會讓我們“動怒”，最近還特地去學習了正面管教家長講師班，控制自己的情緒，運用一些正確的方法。

怎麼說呢，孩子每天在成長，每次都有不同的變化，不可能一下子讓大寶消除擔心，但是持之以恆，第一步給孩子安全充滿愛的環境，然後見招拆招吧！

這個問題在我懷二寶前就開始準備了。因為懷上二寶時正值國家剛放開全面二胎政策，那段時間關於二胎問題的討論特別多，經常聽說許多家庭中大寶因為二寶的出生而開始產生各種各樣的不良行為，也聽說有大寶對二寶做出過激行為，各種的案例令我感到惶恐與焦慮：擔憂二寶出生後沒有足夠的精力照顧到大寶，也擔憂二寶的出生並不能實現孩子之間的親密陪伴，反而反目成仇。針對這個問題我在孕中也是看了各類的育兒書籍來尋求解決方案。

首先，在懷二寶的孕期裡，我就常常讓大寶撫摸我的肚子，讓大寶靠在我的肚子上傾聽。我告訴大寶，媽媽肚子裡有一個小生命，再過幾個月就要出來與他相見。這個小生命是為了陪伴他而來的。這樣的長期灌輸漸漸讓大寶對新生命的到來產生了期待。

其次，在二寶出生後，也是時刻注意到關照大寶的情緒。我記得做月子的時候是最忙亂的，因為雖然大寶對二寶有期待，但是因為二寶的出生確實佔據了我很大一部分的精力，那段時間大寶甚至出現了“返嬰行為”，只喝奶瓶的他突然也要嘗試母乳親喂，情緒一向穩定的他也出現是不是大哭大鬧的景象。由於一開始就對這個行為有了先期的認知，所以我也是比較淡定，本來晚上怕影響到大寶休息，特意和大寶分開睡，在此之後權衡了利弊，感覺大寶會很希望晚上睡覺的時候像二寶一樣待在媽媽的身邊，為了給到他足夠的安全感，我會盡量在保證二寶正常作息的情況下，以大寶的需求為優先考慮。當給足了大寶安全感，他的返嬰行為就很自然地消失了。

第三，其實二寶的出生是很好的培養大寶責任心的一個機會，讓大寶做媽媽的小助手為照顧二寶做一些力所能及的事情，比如逗二寶笑，給二寶餵奶，幫助小寶寶穿衣服。在這樣日常的小事中，可以逐漸激發大寶對二寶的關愛兄長之情。

如今，我家兩個寶貝一個剛上幼兒園，一個已經兩歲活潑可愛，可以說已經度過了二胎最難熬的時期，慢慢開始感受到了二胎的美好：

大部分的時間不用去管他兩，哥哥與妹妹就能玩上一整天。有時因為媽媽出差的關係，兄妹二人必須分開一個由奶奶照顧，一個由外婆照顧，但是每次分開哥哥都會很傷心，哭著和媽媽訴說想妹妹。出去和外人也總是很自豪地跟別人介紹自己的妹妹。兄妹之間沒有強烈的競爭關係，而是真的成為了玩伴和互相依戀的關係。作為媽媽的我頗感欣慰。

二寶出生後，雖然明白要更加關照大寶，但是仍是在十幾天後，被大寶貼上了，爸爸媽媽愛弟弟，不愛我的標籤。現在二寶五個月了。很欣慰的是，大寶早已不這樣評價我們，而是會說，爸爸媽媽更愛我，只是有時候需要陪弟弟。實現這樣的轉變，我是這樣做的：

1.反思自己是否有因為要照顧小寶而忽略大寶的需求。

說真的，大寶出生以來，我們傾盡全力來愛他。當他說我們不愛他時，我深深地反思了這其中的變化。我總是說，等媽媽給弟弟喂完奶，等媽媽把弟弟哄睡著。但是我忘了他已經習慣了我們的陪伴。因為從小到大，只要我在家都是我們自己陪他，現在突然讓他跟老人家，他會有種被拋棄感。

之後，他提出陪伴要求後，我先共情，接納孩子的情緒。問他，寶寶想要媽媽陪你，媽媽也很想陪你。那弟弟現在要睡覺，怎麼辦呢？

他會提出解決方案，比如，讓奶奶抱弟弟，你陪我。我通常都會按他的方法來做。如果奶奶抱著弟弟，弟弟一直哭，我會問，怎麼辦？奶奶好像哄不下來？如果他情緒還可以，就試著說，你看我把弟弟哄睡了後馬上就來陪你可以嗎？如果他情緒已經失控，我會優先安撫他。這種做法讓他心理獲得了更多的價值感，然後在下次“談判”的時候，他會給我更多的體諒。

2.絕不因為他想要我們陪伴而苛責他。

二寶剛剛出生時，我們會難以控制地覺得大寶做了哥哥，應該懂事。加上繁忙，於是耐心也有所下降。昔日裡被各種耐心包圍著的大寶突然被我們訓斥“你怎麼這麼不聽話”。有的時候也會出現溫柔逗完二寶、兇悍對大寶的“殘忍事件”。

在獲得大寶覺得我們不愛他的評價後，我們當頭一棒。彼此提醒要對大寶有更多耐心，會回憶以前大寶出現這些情緒時我們都如何對待的，不能有太大的反差。苛責是絕對不能有的。我記得有兩次大寶不知輕重地把二寶弄哭後，奶奶罵了大寶和我，說我不罵孩子，在驕縱他。但是事實上，我接納了“最不可愛”的孩子後，大寶慢慢開始接納“二寶”。至於那些“不可愛的事”已然成為往事。

3.儘可能地把大寶的需求放第一位考慮。

大寶雖然當哥哥了，但是他也是個小小孩，經常掛嘴邊的是，媽媽你陪我。因為從小到大，我都是那個第一陪伴人。所以，在二寶醒來後，我通常是全身心陪大寶。即使偶爾二寶鬧情緒，我也會選擇抱著他陪大寶。在二寶需要我陪伴時，會徵求他的意見，並確保他情緒穩定後再決定，絕不麻木因為小寶小而讓大寶做出全部的犧牲。

事實上，大寶因為我的陪伴，看到了我對他的重視。而同時，他的“愛之杯”被蓄滿能量後，自然地流向了弟弟。

最簡單的辦法，一開始的時候對大寶比對二寶好點兒，第一時間消除大寶的顧慮。慢慢大寶接受二寶了，二寶也長大些了，再同等對待。

時間長了，大寶和二寶慢慢相處就有感情了，骨肉親情嘛！你會發現大寶越來越疼小寶，有時候還讓著他，保護他。

隨著小寶的長大，大寶會覺得小寶很依賴他，喜歡學他，總是親暱地叫著，“哥哥（姐姐）！”

不用太過擔心，都是一個肚子裡生出來的，天然的親情在裡面呢！長大後 他們將是世界上最親的人！

這個問題，我也在經歷，也看了很多書，這是一個無解的問題，唯有多陪伴。就如你老公很愛你，但是你一樣會擔心他是否會劈腿之類的，所以更多的陪伴，你在身邊，讓他感知到你的存在和關懷，隨著時間的流逝，會慢慢好的。當然二寶在此期間，慢慢的長大，也需要更多爸爸媽媽的愛，都在爭，唯有陪伴。

常言道：皇帝愛大的，百姓愛小的。這句話很有道理，很多家庭的父母喜歡小的多一些。

十個手指頭不一樣長，生了二寶後，很多爸媽就把大寶扔到一邊，還讓大寶幫著照顧二寶，二寶當然擔心父母不愛他了。

這個時候父母要一碗水端平，不能只愛二寶，不愛大寶，不管大小要一律同等待遇，陪大寶的時間不要減少，並且常用語言來告訴大寶，二寶的出生沒有分去對你的愛，相反給你的愛更多了。

爸爸媽媽一路既往地愛著大寶，二寶也愛你，所以你得到更多的愛。

第一，在語言表達上說愛大寶。二寶出生後，儘量不送大寶去爺爺奶奶家，在語言表達上多說愛大寶，和大寶做遊戲，一起閱讀，一起照顧二寶。

也不要給大寶照顧二寶的責任，讓大寶讓著二寶，大寶二寶吵架的時候，父母要公平，對事不對人。不給二寶特權。

第二，在行動上愛大寶。給大寶多買衣服和玩具，讓大寶感覺媽媽沒有丟棄他，常抱抱大寶，不要只顧照顧二寶，而讓大寶孤單。

第三，教育大寶有愛心。買教育有愛心的繪本和大寶一起看，讓大寶和二寶一起玩，二寶哭的時候，不要指揮大寶去照看二寶，而是說二寶需要大寶，讓愛在大寶的心裡紮根。

以後，大寶懂事了就不會擔心父母不愛他了，當然作為父母，要一碗水端平，即使是愛二寶多一些，也要剋制自己，把愛均勻地分給二個孩子。

1、提前做好大寶的思想工作，在二寶還沒有來的時候給大寶做好思想工作，讓他明白會有一些變化，讓他思想上有一個準備，並且告訴他大致什麼時間，這個二寶會到來。

2、讓大寶參與育兒工作，不要因為二寶的到來讓大寶被冷落，而是要大寶一起參與其中，給寶貝拿衣服，拿奶瓶什麼的，這樣他們參與其中也是很好的培養孩子友誼的一個好過程。

3、給大寶一些單獨享受愛的時間，在二寶睡著的時候，給大寶一些單獨時間獨處，讓他們知道媽媽爸爸的愛一直都在。

大寶的擔心的確有。小寶剛出生時全身散發著香噴噴的香氣，人見人愛。並且他只知道吃和睡，大寶在這一階段還是很能接受小寶的，認為多了一個小弟弟（妹妹）很有趣，像多了一個大玩具。

隨著二寶的長大，他開始跟大寶爭搶玩具，有時出於好奇弄亂了大寶的東西……大寶漸漸會意識到競爭和困擾 : 之前一人獨享媽媽愛的世界不見了，一人獨佔所有物品的世界也不見了。

對於二Bora說，他一出生就在有哥哥姐姐的家庭環境裡成長，他會逐漸發展出和哥哥姐姐共處的本領，而且這個本領隨著年齡的增長越來越強。

而對大Bora說，他長了好幾歲才來了二寶，他需要一段時間才能慢慢適應這個局面的變化。

家有二寶，表面上是二寶更弱小，需要更多照顧。實則大寶的生活變化更大，大寶在心理上更需要更多的關照。

處理好倆娃之間的關係，最主要的並不是怎樣教育大寶如何懂得愛護弟弟妹妹。

孩子的愛心是天生的。

關鍵在於父母的態度。

首先了解大寶面對的變化可能比我們想象得更大。給大寶更多關注、表揚。同時帶倆娃往往讓父母感到精疲力竭，也特別安排一些時間陪伴大寶，儘量不讓他突然感到父母的陪伴和關注驟然減少。

其次，先慢一點說，你是哥哥姐姐了，要照顧弟弟妹妹，要讓著弟弟妹妹。即使今後漫長的成長裡大寶的確有這樣的義務。但要知道大寶還需要一點時間去學習怎樣做才是照顧了弟弟妹妹，在哪種情形下才是讓著弟弟妹妹，並且自己也心甘情願。

第三，在兩人有紛爭的時候，不要籠統地甩過去一句:你是哥哥（姐姐），你要讓著他。而是就事論事:

“哥哥（姐姐）先拿到的玩具，你要過一會兒再玩。”

“你想看姐姐的書，需要問問姐姐同不同意。”

“看起來妹妹那麼想吃這塊蛋糕，你能不能讓給她吃?”

第四，孩子的愛心是天生的，如果在情緒上沒有太多阻礙，孩子天生喜歡互相幫助，甚至比大人更忍受不了同伴一直哭泣難過。很多時候我們需要向孩子學習如何愛人。

即使有爭搶有矛盾，但細心地話，你會發現很多大寶幫助二寶、二寶也關心大寶的生活片段。這些是發自他們內心而為的。絕不僅僅為了聽爸爸媽媽的話。

你會看到大寶幫二寶穿鞋子。父母一起出門時，大寶瞬間準備保護二寶的氣勢。你也會看到父母責備大寶時，二寶極力反對:不要再說哥哥姐姐了!買東西時，如果只有一個寶在場，他總記得要給另一個也帶一份。

在這些感動的瞬間，爸媽需要做的是看到，並說出來:

“你記得把好吃的留給姐姐一份，你做的很好。”

“爸媽外出忙碌的時候，哥哥會帶著弟弟一起玩，你真是個大孩子了!”

……

這是正向強化，你越能看見他們彼此關愛的地方，他們越能更快地學習互相幫助、彼此扶持的相處模式。

家有倆寶對父母來說真的異常辛苦，但對孩子和父母來說，也是更有趣、更讓人感動的生活體驗。

有了二胎後，大寶總是擔心爸爸媽媽不愛他了，這可能與周圍的大人之前對他的灌輸的一些說法有關。

首先，我們應該在在二寶出生之前，告訴他（她)以後有了二寶之後，他（她)就是哥哥姐姐了，那是多麼榮耀的事啊。弟弟妹妹是非常崇拜的哥哥姐姐的。以後弟弟妹妹都會跟著你學，說活走路，學說話，還有很多方面要向你學習，你可要加油哦！

第二，他在二寶出生之前，告訴大寶儘管弟弟妹妹出生了，但是我們還是依然的愛你。是因為二寶還小，我們在他身上花的時間要多一些。但是，並不等於我們不愛你。其實你很小的時候，我們也是花了這麼多心思來照顧你。看見我們今天這麼喜歡二寶，你就知道當初我們有多麼的喜歡你。

第三，孩子畢竟還小，我們除了告訴他道理，還用行動來告訴他，我們依然還是愛他的。在空閒的時候陪她做做遊戲，跟他講講故事，帶他出去玩。讓他感受到自己在父母心中地位還是很重要的，這樣他就就不會對二寶有敵視心理，就不會擔心爸爸媽媽不愛自己。

在二胎之前，一定要先做好大寶的工作，這樣才能夠讓大寶敞開心扉，接受二寶的到來。

二胎時代必須一碗水端平？NO，二胎剛出生時我們應該更關愛大寶！

現代社會鼓勵生二胎，因此大街上牽一個，抱一個，或肚子裡有一個，這樣的場景，大家已屢見不鮮。

這樣的場景給人溫馨美好的感覺，但二胎家庭關於寶寶教育問題、如何把一碗水端平，又成了育兒上的又一大難題。

我看到兩個極端的二胎教育方式：

一號家庭有兄妹二人，媽媽對哥哥教育相當嚴格，教他讓著妹妹，一個勁的認可妹妹，妹妹是各種讚美，而哥哥就是各種蠻不講理。

二號家庭是兄弟二人，媽媽意識到二胎的到來可能讓老大接受不了，因此將關注點過多的放在老大身上，導致老大脾氣暴躁，稍有不如意或父母稍微關注到弟弟，哥哥就受不了，大喊大叫。

在我看來，這兩種都不可取。

無論是將注意力過多的放在老大身上還是放在老二身上，都可能導致另一方心理落差，感覺到自己被冷落，因此如何權衡二者，就成為了很多二胎家庭關注的。

無論一胎還是二胎都應該是遵守相同的規則，而不能對老大一個對老二一個，這樣厚此薄彼。

作為父母，在準備要老二時，應該要慢慢和老大溝通，讓他們有弟、妹的概念。

除此之外，一碗水端平也要講求一個時間點，給老大一個心理準備期。

在老二出生時，我主張給老大多一些關照，之後再慢慢將一碗水端平。

畢竟在這之前家中所有的愛都是老大一個人的，而以後弟、妹就會和他分享了，老大不適應，這很正常。

在對待老大時，不要一味的要求你是老大你要讓著小的。

老大也只是孩子，想得到更多關注是情理之中的事。

他不懂手足的含義，只知道新來的弟妹要分享媽媽，而這是我不願意的，所以我要叛逆得到更多的關注。

當媽的想給孩子留下手足，讓他們相親相愛，但兄弟反目的也不在少數。

無論是相親相愛還是反目成仇甚至鬧上法庭，都與原生家庭的影響息息相關。

所以對待二胎問題上，最最重要的莫過於一碗水端平了，一視同仁就是最好的愛。

END

我也是有兩個寶寶的媽媽，而且寶寶年紀只相差兩歲。當我大寶兩歲半時，我有了小寶，當大寶三歲時，已經能獨立思考了，可能就在這時，她開始擔心爸爸媽媽只喜歡妹妹不喜歡她了，她開始透過哭鬧，叛逆來引起我的注意，經常會問我愛不愛她？跟不跟她好了？

這個時候我意識到大寶可能存在不安全感，為了不讓她擔心我們不愛她，我堅持做以下幾點消除她不安的心理。

一，多抽時間陪陪她。只要有時間，我就會跟大寶搭積木，玩雪花片，畫畫，反正她想玩的我都會陪她玩。

二，多抱抱她，親親她，讓她感受你的溫暖。只要她受委屈害怕時需要我抱的時候，我都會第一時間給她擁抱，安慰她，鼓勵她，告訴她媽媽在呢。她開心時也會給她一個吻，樂她所樂，讓她知道她是爸爸媽媽最在乎的人。

三，讓她多抱抱小寶，告訴她這是她的妹妹。我會經常讓大寶跟小寶玩，會跟她說這是你的妹妹，只是你的妹妹，妹妹很愛你。這時大寶會說:我也愛妹妹，我也愛爸爸媽媽。這樣她就不會那麼擔心我們不必愛她了。

總之，要多些耐心，多多的和孩子交流，孩子也就會漸漸明白你的心意了。

之前就有人說，有了二胎後，估計大寶會擔心爸爸媽媽不愛她了，當時小薇還覺得不會吧，畢竟我們兩個孩子相差不到兩歲啊！那麼小的孩子懂什麼！

可是等到老二生下來，事實還真是如此，剛剛兩歲的大寶因為爭懷（之前都是媽媽摟著睡的），每天晚上都哭，整整哭了一個月！一直等到哭累了才睡覺，如今想來還覺得有點心裡酸酸的！

“媽媽抱寶寶，爸爸抱弟弟”這是她每次看見媽媽抱二寶時邊哭邊說的話，可是有時候二寶需要吃奶，大寶就踢他，沒好沒歹的亂打一氣，氣得寶爸也是沒辦法！

後來，小薇看了許多資料，嘗試了一些方法才把大寶安撫下來，在這裡分享給大家

第一，有空就抱抱親親大寶，讓她感覺到爸媽的愛一直都在。

反正二寶只會吃還不會爭寵，可以讓他多睡會，於是小薇還常常對她說“你是媽媽的第一個寶寶，媽媽可喜歡你了！”

常陪伴她做遊戲看童書畫畫什麼的，讓她感覺得到媽媽的愛並沒有改變。

每次這樣說，小傢伙都很開心，一會就跑到一邊玩去了。

第二，對於大寶提出同等寶寶待遇的要求儘量滿足！

比如大寶本來已經斷奶，可看見老二吃，非得也要，沒辦法，小薇就買了吸奶器，每天吸一點讓大寶過過癮，大人有點累，可是大寶不再鬧了。她感覺到媽媽還是同樣愛她的！

後來二寶喝奶粉，大寶又要喝，好吧，每天稍微喝一點她就滿足了，這樣她感覺到自己和二寶也是一樣的！

第三，有意識的讓大寶擁有一些特權，讓她覺得長大當姐姐是一件開心的事。

比如她可以常常下樓和媽媽去玩沙子，可以穿更多新衣服，出去玩滑滑梯什麼的，二寶大多隻能待在小床上，久而久之，她覺得二寶算不上什麼威脅，自然就放下了戒心了！

第四，在照顧老二時，偶爾請求大寶幫個小忙，申明一家人都要互相幫助！

比如讓她幫忙拿個紙尿褲啊衣服啊，然後表揚她的愛心和能幹，大寶每次都說“看我會照顧弟弟了”，有時還主動拿個小娃娃來哄哭泣的老二。

第五，不要製造分裂，比如故意拿兩個孩子比來比去，哪個乖了哪個不聽話了，否則，一般倒黴的熊孩子都是老二！

第六，對於原則性問題不能姑息大寶！不可以縱容她恃強凌弱！

比如大寶故意傷害二寶，有時候故意伸腿去絆倒弟弟，於是老爸就會給她同樣的待遇，也打她一下小施懲戒，讓她明白恃強凌弱不可取！

第七，父母儘量不偏不倚，多多理解大寶的爭寵心理！

畢竟有了老二，老大或多或少受了點冷落，孩子小爭寵還是缺乏安全感啊，父母不要上綱上線，允許大寶有心理磨合期，孩子的心靈最敏感，越是呵斥她會越是擔心和害怕，甚至討厭起老二來！

第八，父母不要過多介入倆寶的相處，讓他們慢慢適應彼此，小孩子有個玩伴偶爾打鬧實屬正常。

時間會交給他們合適的相處之道，至於其他的，就交給上天吧

如今我們出去購物遊玩，大寶已經學會看著弟弟，不讓別人亂抱，一臉防備的護在弟弟身前的模樣很是教人暖心！

這個問題真的太有感觸了，我家大寶三週歲，二寶七個多月，請容我慢慢訴說，我家大寶是如何從好奇媽媽肚子裡的寶寶→非常喜愛二寶→覺得大家不喜歡她喜歡二寶→與二寶爭搶媽媽。

（我的大寶二寶）

懷二寶時，大寶會經常說“媽媽肚子裡有個小男生”。我便問“你喜歡嗎？”。她笑眯眯的回答“喜歡”。可是當她需要抱抱時，媽媽卻不能抱她；當她需要陪伴她玩耍時，媽媽卻只能躺在床上看著她玩。漸漸的，突然有次她用手拍打了我的肚子說了句“打二寶”，她試探性的目光與我接觸時，我知道她需要我，需要我像以前那樣愛他陪伴她，可是由於身體的原因（也可以說是二寶的原因）我沒辦法做到。她的第一次反擊行為，我耐心的引導了，以為不會有下次了。

可是我真的大意了，低估了大寶的破壞力和忍耐力。她向我（也可以說是二寶）發起了第二次進攻，這次她沒有試探我的反應，而且塑造了無意的情況下發生的事。那天下午，她拿了一個彈球，一邊是球一邊是塑膠柄，她說“媽媽幫我拿著”。她讓我拿著球，她把塑膠柄拽的遠遠的，我剛要說“太遠了會彈到你的”，她已經鬆手了，可想而知，正好彈到我的肚子上，當時已經七個多月了，肚子上被彈了一塊很紅的印子，過一會看已經變成了一塊青，這塊青將近一個月才消掉。我當時疼的捂著肚子往床上跑，而我的大寶像有“預謀”一樣，繼續玩她的球，一點也沒在乎。晚上，我給她看了肚子上的青，告訴她“媽媽很疼，二寶也很疼，姐姐不能這樣了，媽媽和二寶會受傷的”。並且每天晚上睡覺前都親吻說“我愛你”，這樣耐心的引導和表白也沒穩住到二寶出生。

第三次仍然發生了，而且是大爆炸。那天晚上她心情不好，要媽媽陪，我坐著陪在她的身邊，但她非常想要我抱抱，在爺爺奶奶爸爸極力勸說下“媽媽很累，媽媽肚裡有二寶，不能抱大寶”。大寶帶著哭腔跑到我跟前直接對著肚子就是一口，我直接疼的跪了下去眼淚直掉……這時已經孕將40周了。

二寶出生了，帶了盒世界上最漂亮的糖給姐姐，“二寶從媽媽肚子裡出來就帶了盒糖給姐姐，因為二寶很喜歡姐姐，這是送給姐姐的見面禮。”姐姐非常開心，一直對二寶很好很好。只要有人來看二寶，她就告訴別人“你看這是我的小弟弟，很可愛吧”。是的，彷彿所有問題都解決了。

門口左鄰右舍的大爺大媽們不消停了，每次看見大寶都要逗弄到“小弟弟呢？這下沒人喜歡你了，我們大家都喜歡二寶了”“沒人喜歡你了吧”“你小弟弟呢，小弟弟好不好玩啊？”。即使我們全家都在告訴她“我們都喜歡，喜歡大寶和二寶”，大寶還是聽進去了（大寶不開心）

有次奶奶回來告訴我，她帶大寶去買肉，賣肉的人說“現在爸爸媽媽都不喜歡你了吧？爺爺奶奶都喜歡二寶了，不信你問你奶奶”。奶奶急忙抱起大寶說“奶奶喜歡大寶，奶奶都喜歡”還沒等奶奶說完，大寶頭一低“你和爺爺就是喜歡二寶了，哇哇哇哇”大哭了起來。我知道了這事非常心疼，以後誰再對大寶說這些累似的，我都毫不客氣的懟回去。導致左鄰右舍的人都說我脾氣古怪，哈哈，古怪就古怪，相比大寶的受傷，我的這一點詬病又算得了什麼。

（大寶生氣了）

我們一家都愛大寶二寶，給大寶更多的心裡保護。如今我更是經常陪伴大寶，只要二寶睡著了，就和大寶遊戲看書繪畫，她現在可以非常肯定的告訴別人“爸爸媽媽愛我，愛二寶，都愛。”有人抱二寶都要經過媽媽的同意，是的，她在保護她的弟弟，非常愛她的弟弟。

只是媽媽只有一個，睡覺前還是得搶一搶的！哈哈！

在二寶出生之後，大寶出現擔憂、嫉妒、怨恨、沮喪等現象都是正常，畢竟沒有哪個孩子願意放棄父母的關注，我們要接受大寶的這些變化，同時也可以有以下舉措，來儘量消除大寶的擔心

每天只屬於大寶的5分鐘

無論你被新生的嬰兒弄得多麼忙亂，哪怕時間幾乎完全被佔據，你也要確保每天留出特定的時間給你和你的大孩子一起閱讀、玩遊戲、聽音樂，或僅僅是一起散散步，表現出你對他做什麼、想什麼、有什麼感覺非常感興趣，每天大概花5-10分，在二寶睡著或由其他成年人照顧的時候，你就可以保護好大孩子的感情，讓他感覺自己是特別的，是被家長重視的。

引導大寶照顧二寶，但不強迫

引導大寶加入照顧二寶的行列中來，但是要注意，我們這說的是引導，而不是命令，不是強迫。這樣做的目的，是讓大寶在照顧二寶的過程中，建立兩人之間的關係，讓大寶體會到和二寶之間照顧與被照顧，愛與被愛的關係，讓兄弟姐妹之間的情感沖淡他們的競爭關係。

不在孩子面前比較他們

家長比較自己的孩子是很自然的，但是不要在孩子面前這樣做。每個孩子都是特別的，而且需要被特別對待，比較不可避免地使一個孩子覺得不如另一個，例如一句“二寶比較漂亮，比大寶好看”“大寶太淘氣了，幸好二寶不這樣”，家長經常這樣比較，其實是在強化大寶和二寶之間的競爭關係，會讓大寶討厭二寶。