怎麼不合適？

這個家誰說了算？孩子姑父在家裡扮演什麼角色？

用他家電了？看他家電視了？吃他家大米了？如果都不是，那就無權干預別人的生活。算什麼東西，讓他滾出去！

這個問題其實在孩子面前真的要注意。因為孩子正處在在接受之中。在孩子面前說話一定要算數，不能失信。姑父做的有點不對了，但也不能馬上發火，可以心平氣和的對他講道理，不應該當時就發火！

發火還是不合適！需要協商！雖然跟孩子商量好了，如果姑父知道協商結果直接關。可以語氣稍微重一點告訴姑父這樣不對。並要求他開啟電視！如果姑父不知道協商結果：爸爸應該告訴姑父我們協商好了的。你可以幫忙開啟嗎？

如果直接發火？孩子就在旁邊啊！言傳身教啊！孩子以後處理事情也會如此的！

合適啊 給孩子樹立時間觀 要遵守啊，你要當一個有時間關的家長，有信用的家長，給孩子做榜樣，他也會聽你的話，孩子看你注重言行，言而有信，他也會照做的。

既然已經約定好了，那就一定要準守承諾，這樣對孩子以後的成長是好的，這個姑父自以為好的方式其實是錯誤的，而且他也沒有這個權利

其實這主要還得看當時的情景，如果都比較理性那就沒什麼關係，如果是不理性的行為就可能造成誤會和傷害，所以大人的行為也會對小朋友造成一定的影響！

不合適！姑父應該不知道情況，你可以和姑父說我答應孩子再看五分鐘，我要說話算數，再開啟電視讓孩子看。姑父是親人，沒必要動不動就對他發火，還有，你以為你動不動發火對孩子有好處？！

心理學家從非從說，人際關係的痛苦就是來自於想管別人，卻發現別人根本不願意被你管，可自己又不到不管，做不到不想管，於是更痛苦。

的確，孩子姑父的做法很突兀，讓人心裡很憋屈，想罵人。他的做法顯然已經影響到了你。

是的，他有關電視的自由，但是他關電視的這個自由發生的時間不對，不知是有意還是無意，已經影響到了你和孩子的溝通，影響到你管教孩子的問題上。

發火，我認為倒沒有必要，你要跟孩子的姑父做一次深入的溝通。讓他明白，他的行為已經干涉到你管教孩子的事情中。望他管好自己行為，分清界限，不要影響到你管教孩子的這個範圍中來。希望他能夠尊重你管教孩子的方式。

你可以分析一下，孩子姑父的這種做法是不是有意的，如果是，他就是不尊重你、不重視你，也不照顧你的感受。

還有可能他是無意的，他可能不知道你跟孩子談過5分鐘再關電話這件事。如果這樣他就沒能意識到他這樣做已經打擾到了你和孩子的溝通，更意識不到他沒有考慮到你的感受，給你帶來了不好的心情。

你可以這樣跟孩子的姑父溝通，客客氣氣的、不帶敵意的，但是很堅決的語氣：我已經答應兒子，讓他再看5分鐘電視。你現在突然就關電視，孩子很不開心，也影響到我在孩子面前說話的可信性。你也是男人，是做父親的，能夠明白我的意思，對吧？不如把電視開啟，孩子再看5分鐘？

你這次對他已經明確的表達自己的態度了，他總不能不要臉到下次還這樣做吧。

前面跟孩子有約定的，現在姑父關掉了電視，做父親的應該問問孩子，現在怎麼辦？可以讓孩子來選擇。如果孩子說要繼續看五分鐘，那就再開啟電視，跟姑父解釋一下有五分鐘的約定。如果孩子說不看了，那麼皆大歡喜。

直接跟姑父發火，不是一個好的解決方法，也沒有給孩子做一個好的示範。

不合適，不管在誰的家都不合適，出發點是為了教育孩子，教育孩子是智力活不是體力活，一個會教育孩子的家長是不會和孩子的姑父了什麼發火的，姑父把電視關了，剛好可以讓孩子學會尊重他人，孩子父親可以這樣說，我們看電視影響了姑父，不能因自己的快樂就打擾別人休息了，既然姑父把電視關了，再說今天時間也夠長了，今天那就到這裡，不看了或者讓孩子做其他事比如做作業溫習功課

不直接回答問題，但是我想問問大家，如果你正在看一個電視，你老公或者老婆讓你做一件事，你會把這集電視看完再去辦事，還是立馬去辦事？你老婆或者老公立馬關電視讓你去做，你生氣不，或者讓你把這集看完再去做，你生氣不

這個時候，我想你心中已經有了自己的答案了

一、姑父不應該干涉你對孩子的教育。

孩子的父母是孩子的監護人，父母才擁有對孩子的教育權，旁人無權干涉，除非是虐待孩子。因此，當父母與孩子約定好看五分鐘把電視關了，無論孩子有沒有關電視都與姑父無關。就算是在他家裡，他這樣做也是不妥的，他不想讓孩子看電視，可以與你進行溝通，而不是直接去關電視。

二、父親與姑父平和的解決問題，是在教會孩子如何處理情緒和矛盾。

一般來說，在這種情況下，父親都會很生氣，忍不住會發火。但是冷靜一下，想想看，自己在發火的那一刻，人們是由情緒腦來主宰自己的行為，沒有了理智。這個時候你可能會說出很多傷害對方的話。因為人的大腦中有映象神經元，也就是說，當你在發脾氣的時候，對方會受到你的影響，也同樣會發脾氣。這個時候是不能解決問題的。而且讓孩子看到後，反而教會了孩子在發生矛盾後就用脾氣去解決問題。

如果父母冷靜下來，情緒誠實的對姑父表達自己的感受會更好一些。比如，可以這樣說：

“我感到很生氣，是因為我和孩子已經約好了再看五分鐘。我希望你能讓我來決定關電視的時間。”情緒誠實，就是把你的情緒和感受誠實地表達出來。

每個人都有情緒，這是很正常的事情。當人們有了情緒以後，並不需要忍著，可以把你的感受用語言表達出來。不發脾氣，也可以解決問題。

父母能與孩子約定看電視的時間，這是一個非常好的方法。但是這個時間規定沒必要定的太死，有時孩子偶爾會想多看幾分鐘，我們也是可以理解孩子的。

當父母能用一種良好的方式去解決問題的時候，孩子也學會了如何去解決問題。父母的一舉一動，一言一行都無時不在影響著我們的孩子。

爸爸可以對姑父發脾氣，但是我認為這樣解決會更好一些，您認為呢？

這樣做，肯定不合適。

如果孩子還在他們面前，會更加的不合適，嚴重影響了家長們在孩子心目中的形象。

這件事，本身沒有對錯，只是每個人處理問題的方式，方法不一樣。

在他人看來，更能接受自己認為最直觀的映像。

從這個問題當中，我們可以看出爸爸處理問題，方法比較婉轉柔和，講究策略，大多數人易於接受這種方式。

姑父處理問題比較簡單，直截了當。甚至說有點粗暴，武斷!大多數人一般接受不了這種方式。

兩種人，有兩種不同的處理方式。在不同的人眼裡，效果不同。

尤其是對待小孩子，我們通常要選擇前者。透過細心教育，耐心指導，循循善誘，才能達到教育孩子的目的。

當然了，爸爸對待小孩子這件事上沒錯，值得表揚。但是，後來對待姑父的事情上，發火是最失敗的做法。我們不推崇!要提出點名批評。

兩個人應該靜下心來，協商解決。而不是大吵大鬧，自損形象。

不論問題大小，都要用雙方能接受的方式來處理。

大事化小，小事化了。

小孩子長時間看電視，對眼睛視力各方面影響都很大。

保護眼睛，保護好兒童。如何控制好看電視的時間，的確需要家長們共同來監督管理。

爸爸要包容，姑父要理解。

同樣是關心一個人，做法大相徑庭，都能讓人接受。做法差異性太大，會產生矛盾。

爸爸跟孩子約定好再看5分鐘電視關了，可孩子姑父把電視直接關了，爸爸跟姑父發火合適嗎？

這種做法，顯然不合適。

就算不為自己考慮，也要為別人著想，尤其是孩子。

我們都是過來人，更應該珍惜彼此之間的關係。

家和，才能萬事興!

這種事情在我和孩子爸身上發生過，我和孩子約定還看五分鐘，孩子也答應了，然後爸爸從外面進來，看到孩子在看電視，一邊說她一邊就把電視關了，（爸爸不知情），我會先跟孩子商量，已經關了，我們可以不看了麼？她不同意的情況下，我會跟她爸爸說我們的約定，爸爸會跟孩子說看電視對眼睛不好，但有約定就遵守，把時鐘給她看，指標指到哪裡就要關電視，孩子同意，爸爸主動開啟電視，時間快到的時候提醒孩子看看時間，等時間一到基本上孩子會主動關電視機

雖然姑父做得有點不合時宜，爸爸對姑父發火顯然不合適。

首先，如果父子是客人，姑父是主人，姑父直接關電視，有失待客之道，同時父親發火也失做客之道。反之亦然。

再者，姑父沒有配合父親教育孩子，已經對孩子造成不良影響。如果父親再發火，勢必矛盾升級，且無人勸解，只能愈演愈烈。此時父親應該冷靜下來，轉移孩子注意力，然後正面引導孩子，比如:姑父是為了保護你的視力，諸如此類的。

孩子小的時候，家長的一言一行都會到影響孩子。因為在這個階段，和孩子相處最久的是父母，和孩子關係最深的也是父母。因此，這位父親當著孩子的面和姑父發脾氣是非常不合適的，不僅會影響父親在孩子心中的形象，也會造成家庭不和睦。

在家庭中，教育孩子是一件大事，特別是在孩子的小時候，良好的家庭教育會影響孩子的一生。為什麼這位姑父會在孩子面前表現的如此粗魯不堪？這樣會在孩子心中留下一個非常不好的印象，以後孩子遇到這個姑父，心裡肯定會很害怕。

我認為，想要給孩子營造一個良好的家庭教育環境，必須做到以下幾點。

家人生活在一起，難免會有點矛盾和爭論。但是吵歸吵，罵該罵，千萬別當著孩子的面去做些毫無意義的事情。因為，家長們過完口癮或者互相認個錯，就能一笑而過。但是，一些不好的情緒會給孩子帶來心靈創傷。也會導父母在孩子心中的形象大大降低。

現在很多的家庭，教育方式就是爸爸充當黑臉，媽媽充當笑臉。其實，這樣我認為是非常不好的。孩子做錯事了，就應該要讓他心裡面認識到錯誤。而很多家庭的做法是：孩子的爸爸剛教育完孩子，旁邊的孩子爺爺奶奶或者媽媽，看著孩子哭的很傷心，受不了，馬上就把孩子寵上天。這樣，不僅孩子爸爸的教育沒有起到作用，而且孩子心裡還不會認識到錯誤。

家長們想要給孩子良好的家庭教育，就必須要有先進的教育方法和和睦的家庭環境，兩者缺一不可。

回答問題之前，現讀一個在歷史很有名的故事，城頭立木

商鞅任秦孝公之相，欲為新法。為了取信於民，商鞅立三丈之木於國都市南門，招募百姓有能把此木搬到北門的，賞予十金。

百姓對這種做法感到奇怪，沒有敢搬這塊木頭的。然後，商鞅又佈告國人，能搬者給予五十金。終於有個大膽的人扛走了這塊木頭，商鞅馬上就給了他五十金，以表明誠信不欺。這一立木取信的做法，終於使老百姓確信新法是可信的，從而使新法順利地推行實施。 造成如此現象的原因：

啟示 人無信不立。

再看另一個故事

曾子的妻子要到集市去，她的兒子邊跟著她邊哭，他的母親（曾子的妻子）說：“你回去，等我回家後為你殺一頭豬。”妻子到集市後回來了，曾子就要抓住一頭豬把它殺了，妻子制止他說：“剛才只不過是與小孩子鬧著玩兒罷了。”曾子說：“小孩子是不能和他鬧著玩兒的。小孩子是不懂事的，是要靠父母而逐步學習的，並聽從父母的教誨。如今你欺騙他，是教他學會欺騙。母親欺騙兒子，做兒子的就不會相信自己的母親，這不是把孩子教育好該用的辦法。”於是就殺了豬把它煮了。

啟示：

父母是子女的第一任啟蒙老師。父母的言行對子女將來的成長起很大的作用，所以有見識的家長在孩子面前處處以身作則，以培養他們良好的品德。曾子這樣做完全是正確的，他用自己的行動教育孩子要言而有信，誠實待人，別看殺了一頭豬，眼前利益受損，但從教育子女的長遠利益看，大有好處。

兩個故事看完，對錯還用說出嗎？

我認為跟孩子約定好時間是最正確的做法，從小培養孩子的時間觀。我現在的小孩4歲，看電視跟他說好在看3分鐘就關電視，時間到了跟他說一下，他自己把電視關了，不用大人說第二遍

題目中的兩個大人的做法，我認為都不合適。我們透過這個題目，圍繞孩子看電視這件事情，看看他們不同之處和相同之處就明白了。

一、他們的不同之處誰對誰錯暫且不論，但它正是發生“關電視”的原因。

1、他們教育孩子的方式不同。孩子姑父的育兒法是“家長果斷式”。他為什麼直接關電視呢？就是因為他平時就自己說了算，“夫為妻綱，父為子綱”習慣了。這種人做事大都很果斷，認為我做的對，就不管別人怎麼想了。孩子爸爸是“民主協商式”，很可能就為那五分鐘也和孩子討價還價一番呢。正因為他們的育兒理念不同，姑父才對孩子爸爸的婆婆媽媽的作法不屑一顧，把自己也不當外人了，一下就把電視給關了。

2、年齡不同。有可能孩子姑父是孩子爸爸的姐夫，年齡比孩子爸大。他明白在生活中，有的人為什麼戒不了煙，戒不了酒呢？大多是因為不夠果斷，總找各種原因藕斷絲連，最後煙癮酒癮越來越大。再加他是育兒的過來人，很自信自己的武斷做法比小舅子的協商做法更有效。

二、他們的相同之處就是他們做法不合適的地方

1、都沒考慮到尊重對方。姑父也是旁若無人的關電視，孩子爸爸更是“把村長不當幹部”，就為這點事給親戚發火！

2、都沒有考慮到對孩子的不良影響。尊重別人，不要動不動發火，都是孩子從小就要配養的好品質。你看這兩個大人是怎麼以身示範的。培養孩子無小事，事事是育人；孩子面前無小節，件件是楷模。

3、都是管不住自己情緒的急性子。拿破崙說過，能控制好自己情緒的人，比能拿下一座城池的將軍都偉大。說明情緒管理的重要性。

當局者迷，旁觀者清，唯獨家務事例外。孩子爸爸發火或許還有其他原因，我只能從教育孩子的角度談到這裡了。

爸爸跟孩子約定時間是在緩衝一下孩子的心情，有利於孩子的教育和健全的心理！而姑父是直接暴力的關掉電視，是非常不適合教育孩子的！站在爸爸最初的教育孩子的層面出發儘量不要當著孩子的面跟他的姑父發火，孩子看到了不就見樣學樣了嗎！我們可以跟孩子說，姑父是不小心把電視關了，我們這次能不能原諒他之類的話，讓孩子懂得如何處理這種事情！