下面我和大家分享一下我對“越乖的孩子真的越好嗎”這個觀點的看法和感受。

1.我並不覺得越乖的孩子就越好，當然對於我們大人而言越乖的孩子我們管教起來就越省心，孩子越懂事，我們做家長的也就越欣慰。我們家老大就是一個很乖的孩子，從小就很乖，記得她第一天上幼兒園時（三歲上的幼兒園），不哭也不鬧，我把她送到幼兒園，告訴她，“這裡有很多的小朋友陪你玩，還有老師照顧你，還有好多好玩的玩具，你要乖乖的聽老師話，媽媽一會來接你好嗎？”她看著我點了一下頭，不哭也不鬧，然後我就走了，她沒哭，我卻哭了，一個三歲的孩子居然這麼乖，乖的讓我心疼，我一刻也不敢多待，我怕我會受不了。別的小朋友去幼兒園都要哭鬧一個星期才會適應，所以我就會很擔心，擔心她在幼兒園會被別的小朋友欺負，會受委屈。

2，轉眼間老二也該上學了，老二和老大的差別真的是太大了，老二太調皮，調皮的讓人頭疼，在幼兒園裡整整哭鬧了半年，別人說一個星期就不哭不鬧了，就適應了，他是整整適應了半年，而且是要有條件交換的那種，比如要買一隻糖才答應去幼兒園，上學要買，放學也要買，不買就哭鬧，而且買多了還不給姐姐吃，怎麼講道理都講不通。

3.老大太乖，我覺得在很多時候她都是受委屈的那個，因為她不掙不搶的，我現在都想她不要那麼乖，甚至想讓她和老二一樣，這樣我心裡也會好受一些，不至於那麼心疼她。

4，我個人感覺孩子還是不要太乖的好，只少和大多數孩子一樣就好，不要乖的讓人心疼。

每個孩子都是一個獨立的個體，應該有自己的價值觀思維，能夠有自主決定的權利和意識。可是現在的教育更多的是要孩子去服從，遵守。傳遞的資訊就是要聽從指令，要乖要聽話才能得到家長老師給的愛。

這會導致很多孩子長大後沒有自我，缺少自主意識，而對於別人的評價和認同超級在乎，拼命的成為好員工，好丈夫，好父母，可不管是否做到，壓力焦慮都巨大。

一個很乖的孩子雖然會給家長老師減輕很多負擔工作，讓日常活動變得更加順暢和有秩序，但是深究這種“乖”的教育理念下，教出來的可能只是一個聽話，服從命令的機器，這是孩子一生的悲哀。

還有的家長是控制慾極強的型別，孩子學什麼專業，工作選擇，甚至談朋友，結婚這種極其個人選擇的事情在現在都還會各種干涉，這其中的衝突會很影響父母與孩子的關係，父母至於孩子應該付出的是無條件的愛，這才是一個合理的迴圈。

相較於讓孩子變乖，不如引導孩子去探索如何更好的去思考，去啟發自己的內在自驅力。

乖是外在的一種表現形式，好不好關鍵是外在的“乖”與內在的“心”是否一致性表達。如果是一致性表達，這就是她“膽汁質、多血質、粘液質、抑鬱質”的氣質中的一種，氣質無所謂好壞各有所長各有所短，只需要因勢利導，發揮長處、對短處加以保護或完善而已。

小孩子活潑好動，思想較為豐富，經常會有一些你想不到的問題冒出來，相對比較容易給你製造小麻煩，但是孩子接觸的方面相對廣；孩子比較乖，比較容易管教，不用家長天天對著屁股吼叫，帶孩子的工作量會少很多！

我並不希望我女兒太乖了，太乖，也就是聽從父母的安排，父母讓做什麼就做什麼，這樣，作為父母，的確會很輕鬆自在。

但是對於孩子而言，容易失去自我，也不容易做出選擇。太乖的孩子一般是不敢表達自己內心的真正的想法，很多時候，為了迎合父母，會壓制自己真正需求，。

等長大後 ，會沒有自己的脾氣和個性，缺少主見，對於別人的意見不敢提出自己的想法，容易成為別人眼中的老好人。

但是，孩子的天性是活潑好動的，經常壓制自己的想法來迎合父母，容易造成他們心裡的自卑和壓抑，不敢去改變，也失去勇氣感。

並且，他們覺得有父母在安排著一切，當長大後，他們容易有依賴性，不能很好的處理自己的生活。

更重要的是，現在的教育，現在的社會，是需要創造型的人才，太乖的孩子容易缺少創造性，很容易在工作中失去競爭力。很容易被淘汰掉。

作為父母，我們需要充分了解孩子的個性特點，引導孩子去發揮自己的特長，並且尊重自己的想法

是不是越乖的孩子越好呢？我覺得得具體問題具體分析。

乖有乖的好處，如果乖是孩子本身的特質，而不是刻意勉強的話，未嘗不是件好事。相信大多數人都喜歡跟乖的孩子相處，因為乖的孩子懂事體貼，會為別人著想。誰不想有個懂事貼心窩的孩子呢？乖的孩子不折騰好管教，他們願意聽大人的話，自然我們也就更樂意把知識經驗教給他們。老一輩人總說“吃虧是福”自然是有他的道理的。別說到了“吃虧”就不樂意了，後面還跟著福呢。

如果孩子“不乖”，對父母的要求就比較高了。“不乖”的孩子往好的說是有主見，往不好的說是比較自我，任性。當孩子不聽話總跟大人對著幹的時候，就需要父母耐心地解釋，反覆加以引導。實在不行讓他偶爾犯點錯，吃點苦頭也沒關係。他們通常需要自己去判斷，覺得父母說的對，才會執行父母的命令。自我成長成乖孩子。

可惜的是很多父母在教育上通常是簡單而粗暴。他們通常是利用父母的權威 ，我說什麼你就做什麼，為什麼要這樣做？缺少溝通和解釋，沒有耐心。這樣教出的“乖”孩子，長大後容易形成討好型人格，不會獨立思考，委屈壓抑自己，不敢提出自己內心想法和願望。

說到底，孩子乖不乖不是問題，父母的教育理念和養育環境才是大問題！

不，無數實踐證明越乖的孩子越好是謬論。有的家庭爸爸對孩子特別嚴勵，孩子由於懼怕很乖，叫怎麼樣就怎麼樣，長了就習慣於聽從吩咐，沒有創意，沒有自我行成了奴性，這樣的孩子老實，但能獲得快樂和自己創造幸福嗎？真正明智的父母不會在孩子面前扮演老虎，他會成為孩子的知己，允許孩子說出不同的想法。這樣的孩子有主見，他能掌握自己的命運，誰能說他不是最好呢？

你小時候乖嘛？你覺得自己越乖越好嗎？

作為父母的我們是不是該反思下自己。

孩子自然不是越乖越好。

孩子的天性是野馬，乖巧像小羊的孩子一定不是一開始就這麼乖的。越懂事的孩子說明內心深處是缺少愛和認同的，所以他才會用乖乖的表現來贏得讚賞。

前陣子看《媽媽是超人》，裡面安迪的一開始的表現一直讓人覺得他很成熟冷靜，對媽媽的相處也寫滿了尷尬與拒絕。其實也和媽媽缺少的陪伴和關愛有關係，雖然有奶奶無微不至的愛，但母親的愛卻是難以替代的。有人問安迪：

“媽媽爸爸不在家，你會覺得孤單嗎？”

“不會，因為我習慣了。”

這個時候黃聖依落淚了。

所慶幸的是後來兩人多多接觸陪伴後，還是關係越來越親密了。孩子永遠都是對父母寬容的。

願我們都能好好做個合格的父母。

越乖的孩子真的越好嗎？

首先，乖孩子是有心理損傷的。中國對“孝順”的思想是根深蒂固的，時代在發展，用“孝敬”更為恰當。“順”才是孝，順從的孩子才是乖孩子。然而，如今的乖孩子就是好孩子嗎？到了假期，心理諮詢中心諮詢的孩子佔一半以上，乖孩子習慣於放棄自己內心的想法而服從別人，久而久之不敢發表不同的意見。

其次，乖孩子普遍比較內向，不善於社交活動。我們家長看待孩子健康與否，不僅要看成績，還要看他的人際關係處理能力，是否有良好的興趣愛好。內向的孩子應該多鼓勵參與社交活動和培養興趣愛好。

最後，乖孩子未必是真乖。有很多孩子，平時表現特別乖，老師眼裡的好學生，家長眼裡的乖孩子，直到有一天在外面闖了大禍，所有人都無法接受。這就是假乖，假乖的孩子是運用表現的乖來逃避指責和批評，內心未必是真的聽我們的話，他們的內心是恐懼和逃避的，害怕承擔責任。

你家的孩子乖嗎？我尊重孩子的想法和個性特點，因為那才是真正的他。

題主的問題是：越乖的孩子真的越好嗎？

答案其實大家都已經知道了，當大家都知道的時候，答案就不是那麼重要，重要的是這個答案能給我們什麼指導？

我們應該都已經發現，許多乖孩子之所以乖，並不是他們聰明懂事，而是他們或膽小，或自閉，不善與人交往。

其實在中國傳統文化之中，是不嘉許這類孩子的，古人並不鼓勵孩子“乖”，而是要他們學習“掃灑應對進退”

“掃灑”是動手能力，自己學會勞動；“應對”是人際交往，知道跟怎麼跟別人相處；“進退”是處理事務，俗稱“有眼力勁”，知道該進還是退，不會讓自己陷進麻煩之中。

可以看到，按照如上要求，其實不止孩子，很多家長都不及格。

曹雪芹在《紅樓夢》裡寫道——

世事洞明皆學問，人情練達即文章。

這才是儒家文化的精髓，也是教育孩子的目標。

但到了近現代，我們學會了大肆批判，對於很多東西，不管自己理解不理解，會不會應用，先批判了再說，對於自己弄不懂的事情，統統都是“封建糟粕”，犬儒主義。

接受過新式教育的成人們開始要求孩子不必理會什麼人情世故，只要“乖”。

但到底該怎麼“乖”，該去學習理會什麼，新式教育語焉不詳。

所以最後的結果只能是，不明所以的大人要求於孩子乖，聽話，別給大人添麻煩。

當我們想要簡單粗暴的時候，其實是把問題扔給了孩子，孩子不知道怎麼解決，她只能先接住，等他當了家長的時候，再扔給下一代。

所以到了現在，還會有人問：越乖的孩子真的越好嗎？

很多孩子在平時是乖乖寶，行為看上去比較聽話，幾乎不給家長惹事生非，家人在說到這類孩子的時候，心裡也感覺比較欣慰。

覺得自己的孩子讓自己少操心，從小就特別的懂事，經常會向別人炫耀自己的孩子。

而實際上，這類所謂的乖孩子，由於不良的情緒長時間壓抑在心理，是很容易出現心理隱患。

孩子很乖但多數不合群

大多數乖乖寶，都特別在意別人的看法，在對自己盲目的要求中，導致自己一味的壓抑自己的情緒。由於太在意周圍人的眼神和評價,被太多的條條框框束縛,結果壓抑自身的慾望和需求。

父母對孩子的過度關切，事事代為安排，往往令孩子失去發展合群性的機會。例如當孩子學習自己玩的時候（約六個月大），父母常過分注意他，拿東西給他、抱他，令孩子不能充分、自由地發展自己的興趣。這樣的孩子很少向人打招呼，因為總是父母先開口，教他叫X叔叔或X姨姨，沒等到口渴水杯就遞上來了。

父母在家可以適當的鼓勵孩子，但是不要總是在孩子面前向別人炫耀自己的孩子，容易導致他們內心壓力大。孩子生病時，父母總是不眠不休的細心照顧，同樣，當孩子頑皮時，父母也往往把事情看得太嚴重，以致小題大做。凡此種種，使孩子太少練習出口得其樂之道，不懂如何合群與討人喜歡。

在平時比較活潑的孩子，雖然有些孩子看上去性格大大咧咧，但是他們更願意做自己，更懂得表達自己的想法!家長在孩子成長的過程中，不要一味的強調完美注意。人總是在不斷的犯錯中，在犯錯中才會不斷的糾正自己，然後逐漸的去完善自己。

發現孩子性格上的問題，家長在糾正的時候，也要結合孩子的性格特點，有針對性的進行引導。如果不能及時輔導，孩子便逐漸養成孤僻、內向、軟弱怕事、沉默寡言的性格，沒有一般小朋友的天真活潑氣息。另一方面，也會造成做事非常認真，追求完美，以至容易鑽進“牛角尖”。

孩子不合群的原因

1.孩子比較怕生，這類孩子由於個性比較沉默孤獨，總是停留在同齡群體之外;

2.孩子以自己為中心，只要大家不按自己的想法去做就會不高興，久而久之便不想參與集體活動了；

4.孩子由於體弱多病的原因，不願意參加集體遊戲和活動。對於這類孩子來說，家長首先要做的便是幫助增強其體質，要找醫生診治，使孩子體力得到恢復。有了強健的體魄，孩子就會改變過去那種靦腆、懦弱的氣質，不會只縮在家裡而不敢和小朋友一起玩耍了；

5.孩子智力發育遲緩，和同齡的孩子一起玩的時候，由於智力跟不上，免不了會受小朋友們的欺負和排擠，使孩子不願意和小朋友一起玩；

孩子不合群能否改變？

1.提高自理能力，為避免孩子在集體生活時的難堪，家長要及早培養其良好的自理能力，否則入園後可能會因不會自己吃飯、尿褲子、不會用水杯喝水等小事而經常被小夥伴們“嘲笑”，於是漸漸而變得害羞、不合群；

2.增進面板觸覺學習，對觸覺防禦過當的孩子會排斥集體活動，糾正的關鍵是提供有益而豐富的觸覺刺激。父母可每天用半小時的時間和孩子一起玩親子觸覺遊戲，如用梳子為孩子梳頭，用電吹風輕柔的風吹孩子的面頰、頸部和前胸，用軟毛刷刷孩子的手心、足底等敏感部位，還可以用小被子將孩子像卷蛋卷那樣捲起來；

3.有意帶他去找鄰居同齡小朋友玩，同時帶上自己喜歡的玩具，在他想玩別人的玩具時，教他先把自己手中的玩具同別人的交換，不可以硬性搶過來；透過與鄰居小朋友玩，可以讓他漸漸學會一些交往的技巧，再慢慢擴大他的交友範圍。

4.孩子入幼兒園後也要鼓勵他交幾個好朋友，要同各種型別的孩子交往，不要侷限於鄰居或親戚家的孩子，使孩子與小朋友相互熟悉起來，以便他們在園內友好相處；

5.多帶孩子到遊樂場玩，讓他學會遵守規則，排隊買票、排隊上滑梯。玩滑梯時按秩序上，等前面的人滑下後自己才開始滑，學會同不認識的小朋友一起玩耍。父母在與孩子游戲時，不縱容孩子為了取勝而耍賴的行為。

6.獎勵孩子助人、寬容、合作的行為。要讓孩子多注意別的小朋友的優點，並且讓他喜歡上這些優點，培養孩子樂於助人的品格。在家裡時父母應鼓勵孩子幫忙做家務，即使孩子越幫越忙，父母也應真誠地表示感謝，讓孩子從幫助別人的行為中體會到快樂。

7. 鍛鍊孩子的自理能力，讓孩子自己穿衣服、吃飯、洗澡、單獨睡覺，自己決定一天的活動安排等。如果孩子一時離不開媽媽，可將他們寄放到朋友家，讓其適應一下離開媽媽的生活。在孩子與別人發生爭吵時家長儘量不要去幹預，可觀察他們能否自己處理好，事後再和孩子討論。

在孩子的成長過程中，以下問題也需要關注：

1.很多小朋友由於性格內向，在交朋友的時候極容易出現退縮、害怕、膽小等情況，如果這個時候家長對孩子的態度很嚴厲，寶寶會更加羞怯，有的寶寶甚至會出現結巴的現象；而有的家長甚至更過分，可能會責罵、挖苦、打罵孩子，這些做法不僅毫無幫助，反而還會因此導致孩子產生心理障礙。

2.現在的家庭結構使大多數孩子成為家庭中的小皇帝、小公主而備受寵愛，常常在家裡想幹什麼就幹什麼，這樣慢慢便滋長了其以自我為中心的心理，說話不禮貌，到了別人家也亂翻亂鬧、不懂如何和小夥伴玩耍，這些行為是不會受到其他小夥伴歡迎的。所以家長要從小事做起，杜絕孩子的“小皇帝”、“小公主”心態。

未來的社會將更加開放、包容，也是一個強調相互協作的社會，人際交往能力對於成功的影響也許要更強於專業技術能力，所以從小培養孩子的交往能力就顯得更為重要，希望家長們能夠高度重視孩子的社會性發展。

因為我的孩子剛剛經歷了從“不乖”到“乖”的過程，所以很想回答一下這個問題。

孩子中班的時候，不知道怎麼回事，突然間就變成了“問題寶寶”，每天接她回來都要被老師告狀，說今天睡覺的時候又大吵大鬧啦，說上課的時候又跑出去啦，還說不認真玩遊戲啦，總之所有調皮搗蛋的事，都有我家孩子的份，問題是她還是女孩子，那段時間，我們家長也是心力交瘁，威逼利誘都用上了，但是孩子不但沒有好轉，還變本加厲。老師每天施加壓力，我又把壓力施加孩子，除了壓力，還有焦慮。孩子本來在家裡的情況都不錯，但是那段時間在家跟我的關係也越來越糟糕了，後來實在抵擋不住各方壓力，我讓孩子先從幼兒園回來一段時間休整一下。那段時間，我的孩子，應該就是許多大人眼中特別不乖的孩子了吧。

轉折點在一次跟一個媽媽的交流過後，他們家的孩子跟我女兒一個班，她看我們離開幼兒園特地過來看看，聽我說完這段時間發生的事，她很吃驚，她告訴我，她來過幼兒園做過幾次助教，她觀察到的我女兒，她眼中的我女兒，是一個特別有自己想法的孩子，她的生氣，調皮，都是在沒有得到應有的尊重下才發生的，但是很多孩子可能就逆來順受了，但是我的孩子她不願意妥協。

這個時候，我才開始重新審視孩子的乖與不乖，任何一件事，我們不光要從多個角度來看待，還要在現象背後去找到真正的原因，這樣得出來得結論才是真正客觀得，我之前沒有看到孩子在幼兒園裡面到底發生了什麼，就一味聽老師的投訴，不分青紅皂白地也站在老師的角度去與孩子對立，換位思考，如果我是孩子，莫名其妙被貼上“不乖”的標籤，我也會用激烈的反應來應對啊，這並不奇怪。這麼一想，我瞬間理解了孩子，也檢討了自己。

這學期，孩子換了一家幼兒園，萬幸，這家幼兒園的老師特別用心，她們不會只看孩子表面上的情緒，而是在孩子有情緒的時候，先去同理孩子，再去探究情緒背後的原因，真正站在孩子的角度上，去跟孩子一起去解決，而不是簡單粗暴地把孩子一些所謂地不良行為定性為“不乖”。這學期，孩子特別願意去幼兒園，也經常被老師誇讚，在家跟我的關係也越來越好。

越乖的孩子真的越好嗎？孩子太乖未必是好事！

我家男寶現在20個月，正處於第一個叛逆期，吃飯用手抓，奶奶說他就把勺子和盤子都推到一邊，不讓他自己推車就乾脆坐在地上抗議。爺爺奶奶和我反映，這孩子就是慣的，一點都不乖。

我表示強烈反對，一是我們並沒有嬌慣孩子，這是孩子過了一歲半自主意識萌發的表現，他們試圖透過自己的行動去掌控更多的事情，就像要求自主吃飯和自己推車一樣，非常厭煩別人幫忙，發脾氣是表達反對的一種方式。

二來，我並不認為越乖的孩子就越好，乖孩子常常壓制自己的想法，而讓自己活的很不愉快，這裡面有個界限的問題，我希望自己的孩子是靈活、守則、能很好適應這個社會的人，因此乖與不乖，需要辯證地來看。

什麼是乖孩子？有哪些特徵？

首先乖孩子是值得肯定的，聽話、懂事的孩子肯定能得到家長和老師的青睞。但題主的問題是“越乖”的孩子，有個程度副詞，在我理解就是過於乖巧的孩子，你也可以說成是強制壓迫自己，過於順從的孩子，如何判斷呢？這樣的孩子通常有如下特徵。

▼不敢拒絕別人的請求，哪怕是很過分的無理要求。

▼活在別人的嘴中，對他人的評價特別看重，缺乏對自己的客觀認識。

▼常常自卑，感到自己哪哪都不如別人，習慣於服從和被領導。

▼害怕因自己而引發衝突，往往忍氣吞聲，或者將矛盾歸結在自己身上。

▼隨時準備好去滿足他人的需求，自己的需求要麼不敢提，要麼少的可憐。

為什麼會出現這麼多“乖”孩子？

乖孩子的好處顯而易見，一是讓父母和老師省心，更容易得到資源分配，自己也省時省力，獲得內心的安穩。二是乖孩子不用太費腦筋，也不用多花力氣，按照既有的規則和路線去走就行。三是在大多數人的眼中，乖孩子就等於好孩子，能得到大家更多的讚賞。

總結一下，因為這是獲得好孩子最容易的標籤，所以乖就成了大多數孩子的選擇。

越乖的孩子越好嗎？

越乖的孩子越好嗎？來看一個真實的案例：在2014年韓國“歲月號”沉船事件中，客輪發生嚴重傾斜後，船上300多名學生中大多數仍然按照船方指示留在船艙中待命，最終與客輪一同沉沒；一些沒有聽從指示的學生反而因此獲救倖存。

“如果大多數乘客是成年人的話，情況可能會不同，”韓國中央大學社會學教授申光永說，“正因為不少乘客是學生，他們聽從大人的指引，最終可能被確認的遇難人數大幅增加。”

▼一個孩子過分乖巧，會壓制自己內心真實的慾望和想法，他過得並不快樂。

▼特別乖的孩子，容易陷入教條主義，遇事不會靈活應對，變得固執、守舊，因此會缺乏創造力和獨立性，在未來也很難有進一步的突破和發展。

▼太乖的孩子容易成為獨行俠，他們活在框架中，缺乏熱情，很難和其他小朋友打成一片，甚至遭到排擠。

你這麼乖，一定沒人疼吧！在一個家庭中你會發現，越乖的孩子常常不是最得寵的，反而是最被漠視的那個。鄰居家是三個寶寶，老二就屬於乖寶寶的那種，凡事不敢和老大爭，主動讓著老小，衣服撿老大的穿，老小因為是弟弟，也不能再穿女孩衣服了，所以都是另外買。

最後的結局就是老大、老小有新衣服穿，老二夾在中間一直穿舊衣服。平時二姐也非常乖，三個孩子出去玩，老大拿著零錢就去買零食，老二每次都是跟在後面，有時候我們就說你去買一次零食吧，她就怯生生地瞅著老大，然後小聲說“不敢”，真的有點讓人心疼了。

“過乖”的孩子，家長要如何培養？認知心理學家馬丁·塞利格曼曾經說過，寶寶從出生後開始，就在努力學習掌控行為。初生嬰兒從跟母體分離的那刻，他們便努力尋找媽媽，聽聲音、聞體味，直至依偎在媽媽胸前才停止啼哭；拉粑粑了、聽到刺耳的聲音恐懼了、飢餓了、感覺寒冷了……他們便大聲啼哭，吸引媽媽來到跟前；隨著慢慢成長，媽媽喂牛奶、喂輔食時，寶寶可能會用小手緊緊抱著奶瓶、抓住吃飯的小勺子；稍大後，爸媽買玩具給孩子，孩子會迫切地自己拆，而不是讓爸爸媽媽拆……

這說明寶寶天生就是不乖的，乖巧不是他們的天性，過度壓抑孩子的天性，反而會給孩子造成不小的傷害。所以，家裡孩子特別乖未必見得是件好事，特別是那種壓抑自己慾望，凡事都不敢爭先的孩子，父母首先抱抱孩子，然後想想如何矯正一下這類“過乖”的孩子，讓他能收穫更好的人生。

▼別用大人的標準來苛求孩子

小寶寶把溶豆捏的稀碎，吃飯弄的哪裡都是，在家中亂塗亂畫，把紙巾撕成一條條的……這種情景在生活中太常見了，很多家長會忍不住發脾氣，指責孩子不懂事，不夠乖，甚至採取謾罵或者打手心的方式，把孩子訓練的越來越乖。

事實上孩子成長都是一個過程，而且每個階段的成長特點和行為表現都是不同的。捏碎溶豆和撕碎紙巾，是他們精細化動作的開端，也是手眼協調能力發展的關鍵，而亂塗亂畫的差不都都是四五歲的娃，表明他們正在進入書寫敏感期。

不要以大人的標準來苛責孩子，而是根據孩子的成長特點來養育孩子，給孩子充足的時間，允許他們去體驗各種不同的東西，增強感官敏感度，然後再去教導他如何做得更好。

▼給予孩子試錯、犯錯的機會

教育家瑪利亞·蒙臺梭利曾說，孩子的成長，不會像成人那樣有清晰的目的感，比如走路以不會摔倒為目的，拿杯子以不摔壞為目的，玩玩具以不拆壞為目的……

孩子的成長就是一部犯錯史，家長要對此持寬容的態度，給予孩子試錯、犯錯的機會。不能凡事包辦，這容易讓孩子喪失了動手能力，一旦離開父母的庇佑，仍然會犯錯，也不知道如何解決。也不能孩子犯錯了就一頓批評指責，這很容易讓娃失去信心，做事情變得畏首畏尾。

正確的做法是在保證孩子安全的前提下，放手讓孩子自己多去嘗試和探索。還有一點尤其要注意，那就是從小就要灌輸給孩子正確的是非觀和價值觀，不要讓孩子觸犯原則性的錯誤，遵紀守法，遵守公序良知，當然這是對大孩子的要求了。

▼鼓勵孩子表達自己的思想

給孩子選擇權，允許孩子大膽地表達自己的思想。如果孩子說的有道理，或者有他自己的解決問題的方式，那就把主動權交給孩子好了。不要搞一言堂教育，那樣的話要麼孩子會被徹底壓制，失去自己的個性和主見，形成了討好型人格，凡事對父母言聽計從。要麼就是表面乖巧，背地搞鬼，或者一有機會就會強烈反彈，那時候父母發現這個問題再想彌補就晚了。

家長不要板著面孔總說“聽我說”“按照我說的去做”，而是換個方法，“我想聽聽你的意見”，給孩子一個民主自由的氛圍，他也會變得活潑開朗，並擁有自己獨立的判斷。

顯然這個問題的答案大家都是有共識的。都說調皮是孩子的天性，只有天性被壓制才會有乖的出現。

所以既然是天性為什麼要把他壓制成特別乖的小孩呢？我們只需要合理定一些規矩讓小孩的天性不要放飛的太過於膨脹，這就是最好的發展。

問題分析：越乖的孩子不一定越好。首先我們可以肯定的是，任何事情都沒有那麼絕對，凡事有其利必有其弊，所以對於孩子而言也是一樣，有原則性的聽話是優秀，沒有原則順從卻是缺乏主見的表現，所以在這個過程中父母的教育是非常重要的。

生活當中很多家長評價孩子，都會用聽話和不聽話來衡量，所以在很多家長看來，孩子除了聽話就是不聽話，然而卻沒想到任何事情不是非黑即白的，聽話的孩子不一定全是正確的，不聽話的孩子不一定全是調皮的。

為了找到答案，一起來看一下這幾個問題：

作為父母，你是怎樣衡量孩子聽話與否，標準是什麼？

作為父母，當孩子和你的意見發生衝突時，你會怎麼做？

作為父母，你是否真正瞭解過孩子內心的需求，他想要什麼？

上面提到的這三個問題，父母內心能夠明確答案，那麼我想事情也就很簡單了，最終的結論就是，越乖的孩子不一定越好，現實生活中，這種孩子成長過程會面臨很多困難。

一、越聽話的孩子越迷茫，按照父母的意志去行動，就會缺少自己的想法。

很多家長都希望孩子能夠聽自己的話，一方面可以展示自己的權威，另一方面也可以增加親子間的關係，所以日常生活當中，很多家長都會讓孩子按照自己的意志去行事，如果這時候孩子反抗，那麼就會被貼上不聽話的標籤，如果時候孩子從父母的意見，那麼家長就會表現的特別開心。

然而孩子聽話的孩子真的好嗎，答案肯定值得商榷。首先我們要明白父母的觀點不一定是正確的，所以強迫孩子接受自己的觀點，孩子長大之後也就會缺乏自己的主見。因為從小就聽父母的話，遇到困難父母也會找辦法解決，所以需要一個人獨自解決問題的時候，那麼問題也就會隨之出現了。

孩子慢慢長大之後，他們就會形成自己的認知，所以有時候父母做的不好的地方，孩子也能夠找到問題所在，然而問題就在於，即使知道父母是錯誤的，但還是找不到解決問題的辦法，習慣了什麼事情都聽父母的意見，這時候孩子就會變得特別迷茫。

二、越聽話的孩子越委屈，長大之後總是在意他人看法，成全別人委屈自己。

表妹就是這樣一個典型的例子，每次表妹和我們一起出去玩，總是會有大人誇她聽話懂事，為了讓父母更加驕傲，表妹日常生活當中也是做到了言聽計從，所以看起來非常的聽話懂事。不僅是在父母眼中是這樣的形象，同學間朋友相處也是如此，總是不好意思拒絕他人，有時候也很無奈。

每次在和他人交往過程當中，表妹總是習慣看他人的臉色，因為太在意他人的看法和評價，所以總是會站在他人的角度考慮問題，正是因為太在意他人的看法，所以自己就會感到很委屈，這種人在社交當中是非常容易吃虧的。

後來表妹才漸漸發現，自己並不是懂事而是爛好人，接觸到更多陌生人之後，表妹學會了有自己的主見和想法，這樣一來也就變得不那麼煎熬，很多家長都認為孩子越聽話越好，然而這樣的孩子過得並不幸福，委屈了自己成全了他人。

三、越聽話的孩子越謹慎，他們總是害怕會犯錯誤，所以會活得很累。

自由對人們來說是非常可貴的，越聽話的孩子越缺乏自由，因為他們總是會被他人的言論束縛，習慣了成為別人眼中的那個好孩子，所以一旦表現不好就會被他人指責，因此為了維護自己好的形象，就會更加努力的去表現自己，然而越是這樣生活當中就會表現得越謹慎，也就會活的非常累。

孩子在成長過程當中，他們認識事物都會有一定的侷限，這是由於他們經歷比較少的緣故，每個人都會犯錯誤這是不可避免的，然而經常被表揚的孩子就會覺得錯誤是不可饒恕的，為了不讓自己犯錯誤就會小心翼翼，很多家長就會覺得孩子特別懂事聽話，實際上孩子過得非常壓抑。

最後總結：

作為父母要尊重孩子成長客觀規律，適度的聽話是懂事的表現，凡事都讓孩子聽從自己的，就是父母控制慾太強的表現，孩子的成長都是有一個過程，從懵懂少年到成熟青年，這個過程也是透過不斷試錯的方式實現的，所以太聽話會讓孩子活得比較壓抑，適度的聽話能夠讓孩子變得懂事。

乖是父母灌給孩子的毒雞湯。

對於父母而言，一個孩子如果很乖，就意味著聽你的話，自然就更容易管理。所以，父母們經常會有意無意的灌輸孩子，要聽話，要做一個乖寶寶，引導孩子向乖的方向發展。

但是如果一個孩子徹底變得很乖，他未來的人生其實很堪憂。

在職場上，我們會誇讚一個人乖嗎？不會的，乖的同義詞是老好人，敢怒不敢言，有工作的時候，大家會都推給他，有獎賞的時候，大家根本想不起來。

在與別人發生衝突的時候，我們會說，是因為其中一個人不夠乖嗎？乖的同義詞可能是，不善於維護自己的利益，害怕和別人發生衝突。

我們會認同一個企業或者公司乖嗎？企業追求的是狼性文化，遵從的是叢林法則，太乖的兔子只有被獵食的份。

我們會希望一個國家乖嗎？顯然不可能，朋友來了，才會有好酒，敵人來了，那是獵槍。

一個人如何想要獲得父母的喜歡，那麼乖可能是一個捷徑，但是一個人如果想要在社會上立足，乖是必須要摒棄掉的。

作為家長或者老師，我們大多可能期待孩子越乖越好，因為這滿足了我們的需求。但對於孩子的發展來說，太乖不見得是好事。

首先，太乖的孩子其實背後會有一種深深的無力感。因為這從某種程度上剝奪了孩子自我掌控感的體驗，阻礙了孩子自我效能的發展。其次，孩子習得的“乖、聽話”的應對方式，會使孩子趨向於迴避衝突，而回避衝突也將成為這類小孩的生存策略。某種程度上阻礙了孩子發展有效應對方式的多種可能性。最後，這樣的應對方式久而久之會形成關係裡“討好”的交往模式，特別在意他人，成為影響人際關係的重要因素。因此，我們需要看見孩子內心的需求，尊重、接納和信任孩子，讓孩子可以做自己，才能活得輕鬆自在！