不累 心中有太陽 你可以聽很喪的歌 但我拜託你 看看外面的太陽 星星 月亮 行人 樹木 花香 棉花糖 雨滴 動物 看到這個世界也是亮晶晶的。

從哪一刻開始，你覺得活著很累？

我二十二歲就結婚了，剛到結婚年齡，我在家最小，我上面4個姐姐，兩個哥哥，到我結婚時父母年齡大了。大多數人認為老么亨福些，可是在我家裡，我認為老么最苦。

我結婚三個月就分家了，但還是和父母住一起，不同的是自己砍菜燒火做飯，父母分給我二畝多地自己要學會耕種，哥哥姐姐成家了，他(她)們有他(她)們的事，在我困難時，我總沒開口叫哥哥姐姐幫忙，反倒我哥哥姐姐在收稻穀時還叫我去幫忙，因為他們孩子多(4個孩子)田地也多，所以叫我去幫忙，我還是隨叫隨到，我媳婦也不說我，幹累了就坐田梗上休息幾分鐘，然後接著幹活。

和男朋友鬧彆扭的時候覺得心好累，做什麼都沒意思，然後得不到理解，他又不服軟就這樣一直不聯絡的時候內心真的很崩潰，各種情緒，心裡各種氣，覺得自己不被在乎，覺得自己差勁沒人得不到真愛一樣，還有就是沒錢的時候，然後又要交房租各種要花錢，工作還不順心的時候。

嫁了一個一點都不上進的人，好像看不到有出頭訁日，一個月工資就夠家裡開銷而已，生病不可能有錢去看，又沒老人，兩小孩自帶自管，他自以為賺這點錢就過得很舒服了，看不到希望！覺得活著很累！

從開始有責任感開始

我從高中就覺得很累了。因為怕兩個字，怕辜負。

辜負這兩個字很刺人，我那個時候怕辜負父母，現在也怕，以後還會怕辜負愛人朋友，畢竟一個人不能保證自己一定會成功的

累？

我覺得父母的不相信

朋友的不理解

閨蜜的背叛

感情上的挫折

一個人時的沒安全感

還有一個人的孤獨

當時我就在想，我為什麼要來到這個世界上，我真的很累，每當我堅持不下去的時候有人會把我拉出來 ，最後再把我推回去，給了我希望又給了我失望

在自己沒有準備好的時候做了父母，有了孩子以後要在看孩子之餘拼命的學習。學習是快樂的，但身體的疲倦長期得不到緩解，因為你要加快學習的步伐，才能做孩子的幫助者。

年輕時不懂這些東西，遇到一點小事情就感覺好累，發牢騷什麼的，可是隨著年齡的增長慢慢的喜歡上這樣的感覺了，也是一種享受，，，，，

如果說活的累，首先是心裡沒有了陽光，沒有了方向和前進的動力，感覺到了累，就是精神的貧乏，與物質財富的多與少無關，只要有人生目標，有前進的動力，永遠不會累！

感謝邀請我回答，從結婚那一刻開始，覺得很累，心理壓力身體壓力都很大，因為一刻覺得自己長大了，沒了父母的庇護，只能靠自己一步步走，遇到困難只能自己扛著，但這也是每個人的必經之路吧，這世上沒有那一個人是活著容易的，除非有人為你負重前行，所以還是想對每一個人說句：加油

人這一生真是太難了，要掙錢，要照顧老人孩子，要面對所有的快樂與不快樂。以前覺得我只要積極面對生活，沒有什麼坎是過不去的，但是自從爸爸眼睛感染了帶狀皰疹病毒，看不見東西了，需要換眼角膜，我突然覺得自己如同掉進了冰窖一般。一家人帶著他去了很多家醫院，都說已經有很多人在排隊，很難做到手術，即使排到了過了手術最佳治療期也就不需要換了，怎麼辦？怎麼辦？作為子女我卻什麼忙都幫不到，很無助，很累

從我兒子出生的那一刻，出生就患有先天性的疾病，操碎了家裡人的心，直到現在已經過了6年，看著他從瘦瘦小小的長到現在的小帥哥神獸，還是非常欣慰的。

我沒有感覺到累，從小是父母的乖寶寶。成家以後夫妻恩愛，母子和諧，家庭關係幸福和睦。孩子從出生的時候開始就帶給了我無限的快樂。我一個人帶孩子也沒有覺得有多累。反而覺得了充滿了動力。我覺得吧，為什麼會心累呢？有可能是有一些事情沒有得到滿足吧。

從跟老公第一次吵架開始，我完全想不到那麼惡毒的話出自他的嘴。他在外人眼裡是個完美的老公——是個公務員、身材高大、長相可以（面板黑點）喜歡買菜做飯。他喜歡喝酒，酒量也還可以，但是完全沒有自控力，只要下班休息就想找人喝酒，一喝酒就要喝個過癮，結果是大家都醉。別人醉了都回家睡覺，他就開始不停罵人，回到家裡更是哪裡哪裡都不順眼，老婆孩子身上全是錯處，不停歇的可以罵一兩個小時，髒話連篇，怎麼惡毒怎麼罵，罵累了才肯睡覺。罵的你一文不值，低賤如泥，第二天酒醒了什麼都不提，也不許你提，你如果說：昨晚你怎麼怎麼罵我，他就會說：都過去了，你還提幹什麼？心好累！[流淚][流淚][流淚]

答，比如說今年吧，㽺情下，好多人。跟我們一樣，上有老下有小，父母70多歲，孩子一個上高中有上初中。有保險還得交房貸，疫情這個時間，好多人跟我們做一樣，不能出去不能工作，生意也幹不成。沒有了收入來源，房貸，保險，老人買藥，生活費，，，，，，很多很多都要拿錢來解決，那個那段時間，長時間的失眠，精神壓力大，感覺活的太累太累。

自從年輕時離開父母，離開了那片熟悉的生養我的土地，漂泊在外，進入社會以後，所有的艱難困苦只有自個擔承，無人問我粥可溫，無人為我立黃昏，工作雖說很累，好在年輕，都說:力氣是外財，去了還來，結婚成家後，養育二子，隨著他倆進入學校，年復一年的學雜費也逐漸水漲船高，真的有點吃不消，但也只能咬緊牙關堅持，那就平常不休息，出滿勤，雖說累，也還能堅持下去，我覺得最累的是人與人之間的關係，有時真是勾心鬥角，雖然你埋頭苦幹，稍有成績你卻得不到這種榮譽，有的人為一己之私，誹謗他人，標榜自己，剽竊他人果實，這才是最累~即心累，相信無數的人都會有同感吧。謝謝邀請！

面對家庭工作各種壓力，我感覺無助的時候覺得生活好累，讓我不能喘息，會有那一閃念，但不會想活著累就不活了，是想生活好累，我要想一切辦法努力改變現狀，讓自己能輕鬆快樂一些，讓生活無憂一些，讓工作順利一些，讓事業成功一些，我不會有那麼多消極的情緒，我怕我會哭，怕我會堅持不住，怕影響我前進的腳步，我時刻給自己打氣，我是最棒的，我行，我一定行，儘管有時候不知道力量從哪裡來，打氣都覺得無力，但還是一遍一遍重複，只要重複的多了，這就是事實，我行，我一定行

這個問題好像是知曉我的心事一樣，看到的剛剛好。從昨天的某一刻突然覺得，人生苦短，和以前不同的是，現在說這四個字，它不只是四個字，而是真切的心裡感受，是一件事，兩件事，無法把控的無力感，彷彿它早已超過了我的承受能力這些卻不在於事件本身，而是事件背後輕輕冷冷的人情，都說當你認清生活本身還能一如既往的付出熱愛是一種英雄主義。我只想問，英雄你是如何做到的？你可以不在乎人情的虛幻冷暖嗎？不在乎人性的空無變幻嗎？還是隻當它是一句聊以自慰的嘆息聲呢，或是一種希冀呢！

沒有過這種想法，可能沒什麼壓力吧！工作和生活一切都很順利，按部就班的，我和先生都是體制內的，收入很穩定，只要不鋪張浪費，生活質量，還是很不錯的！

88年的，媽媽是精神病，十年之前一把火燒光了家，我985大學中途退學養家，家中唯一的房子在09年房價最低的時候，因為償還媽媽治病時的債務不得不賣掉，10年間我一直和父親租房居住，爸爸沒有退休金沒有醫保，誰知道父親因為糖尿病在2014年底11月到次年2月之間腦梗，心梗，視網膜脫落，腎衰陸續發作，住院半年之久，花費達五萬多元，要知道我當時的收入每月只有2000多塊，在沒有醫保的情況下，當時真的直接把我擊垮。我三個月保暴瘦20多斤，他到現在這兩三年，臥床不能自理，我每月收入基本上都是他的醫藥費，而且因為是獨子，我既要照顧他生活又要工作賺錢，我根本不能幹賺錢的工作，因為我離不開，所以我也沒法談戀愛，沒房沒車更是沒人會理你，這就是我的生活！

這麼多年總有人勸我，我也知道有的是好意，有的是風涼話。但對我我來說最讓我崩潰的不是那一次次的災難，而是這一次次的災難全是來自於父母，那在別人看來是自己最大支撐，像山一樣的父母，對我來說就像是債主一樣，在我人生的十幾年裡沒完沒了的對我進行著摧殘，看著別人結婚成家，我早已放棄了自己的人生，我知道已經30多歲一無所有的我，這輩子我就這樣了。現在每天最害怕的就是回家，因為床上不能動都父親讓我對生活絕望。