你好，你提出的問題我的看法是婚姻觀是對待婚姻問題的基本認識和態度。是人生觀的組成部分之一。正確的婚姻觀強調婚姻必須以愛情為基礎，堅持當事人雙方自願的原則。馬克思主義認為，有愛情的婚姻才是符合道德的婚姻。因此，雙方應經過深入的相互瞭解，具有共同的思想基礎，相互尊重，情投意合，才能結為夫妻，組成家庭。那些出於對金錢、門第、權勢的追求或是父母包辦的強制婚姻，都是與社會主義的婚姻觀相悖的。一個人有選擇和他/她最喜歡的人生活在一起的權利，一旦發現現有的婚姻是一個錯誤，他/她有權做第二次選擇。在他們看來：強迫兩個不相愛的人生活在一起是殘忍的。中國的傳統婚姻觀，一般都講百年好合，白頭偕老。他們注重從一而終，所以都相當謹慎，他們往往會想得更遠，考慮的更周到。但中國人心底都把父母放的很重要，他們都會去詢問父母的意見，衷心期盼父母的祝福。但在現實生活中，因為這樣那樣的問題，家庭中出現裂縫甚至解構的也為數不少。

幸福

托爾斯泰說“幸福的家庭都是一樣的，不幸的家庭卻各有各的不幸”。在中國，幸福的家庭的共性就是：擁有以下的東西……

童心

眾多國人對一些中老年人喜歡手舞足蹈、載歌載舞不理解，甚至斥之為“精神病”。這些人忽視了童心不泯能增加許許多多生活情趣。其實，只有童心不泯，青春才可常駐，愛情才可歷久彌新，所以最好能保留多一點兒天真、單純，多擁有一點兒愛好、好奇心，多玩一點遊戲。不管是中年人還是老年人，在外儘管當“正人君子”，可回到家，大門一關就最好當大孩子。

浪漫

不少中國家庭太注意實際，而缺少浪漫。也許有人碰上這樣的提問“工作、家務忙了一整天后，一家人為什麼不去散散步呢？”會回答說：“我很累”。然而這些說“很累”的人過不了一會兒就壘起“四方城”來，甚至徹夜通宵打麻將。可見，能否浪漫的關鍵在於是否擁有浪漫情懷。不要以為浪漫無邊就是獻花、跳舞，不要以為沒有時間、沒有錢就不能浪漫。要知道，浪漫的形式是豐富多彩、多種多樣的。

幽默

許多人把喜歡開玩笑看成油嘴滑舌、辦事靠不住，認為夫妻之間講話應該講求實在，用不著講究談話藝術。殊不知，說話幽默能化解、緩衝矛盾和糾紛，消除尷尬和隔閡，增加情趣與情感，讓一家人樂融融。

親暱

許多夫妻視經常親暱為黏黏糊糊，解釋“不當眾親暱”是不輕浮的表現。但專家研究發現，親暱對提高家庭生活質量有著妙不可言的作用，而長期缺少擁抱、親吻的人容易產生“面板飢餓”，進而產生感情飢餓。因此，家庭生活最好能多點兒親暱的舉動。例如，長大了的女兒仍挽著父親的手；夫妻出門前擁抱、接吻；一方回來遲了，不妨拍拍忙碌的另一方的“馬屁”，等等。

情話

心理學家認為：配偶之間每天至少得向對方說三句以上充滿感情的情話，如“我愛你”、“我喜歡你的某某優點”。然而，不少國人太過注意含蓄，有人若把“愛”掛在嘴邊，就會被說成是淺薄、令人肉麻。不少中國夫妻更希望配偶把愛體現在細緻、體貼的關心上。這固然沒錯，但如果只有行動，沒有情話，會不會給人以“只有主菜，沒有作料”的缺陷感呢？

溝通

經常在影視片中聽到夫妻某一方說：“我想找你談談！”於是，雙方會找一個機會把心中的不快全倒出來。而不少中國夫妻把意見、不快壓抑在心裡，不挑明，還美其名曰“脾氣好，有修養”。其實，相互閉鎖只能導致誤會加深，長期壓抑等於蓄積惡效能量，一旦爆發，破壞性更大。人們不時可見，一些平日相處不錯的夫妻一旦吵起架來就翻陳年舊賬，把陳穀子爛芝麻的事兒一股腦兒全倒出來，結果“戰爭”升級，矛盾激化，有的甚至導致勞燕分飛。正常的做法應該是加強溝通，有意見、不快應誠懇、溫和、講究策略地說出來，並經常主動地瞭解對方有什麼想法。吵吵架也不一定是壞事，畢竟它也是一種溝通手段，只是吵架時千萬別翻舊賬、別進行人身攻擊。

欣賞

人們常用欣賞的眼光看自己的孩子，所以總覺得“孩子是自己的好”；又因為常用挑剔的眼光看配偶，所以總認為老婆（丈夫）是別人的好。例如，一方全身心撲在工作上，另一方既可以欣賞：“他（她）事業心強！”也可以指責：“一點也不把家放在心裡！”這說明了，用不同的眼光去評價同一件事，結論會大相徑庭。如果你不假思索就能數出配偶許多缺點，那麼，你多半缺乏欣賞眼光。如果你當面、背後都只說配偶的優點，那麼，你就等於學會了愛，並能收穫到愛。

總結

擁有幸福美滿的婚姻，以下幾個觀點供參考，

1. 幸福源自接納。

接納TA的小缺點，小任性，小脾氣，你接納TA五分，對方也會還你三分。

讓接納在婚姻中成為一種常態，才能減少不必要的爭吵。

畢竟，人無完人，每個人都有自己的優缺點。

接納對方就是接納自己。

學會接納別人的不完美,瞭解對方行為背後正面的動機，瞭解對方行為背後的愛，不管發生什麼,我都相信:別人的行為也是因為愛,別人一定是在他有限的資源和能力範疇內做了最好的選擇。

2. 多講感受，少講對錯。

遇到情緒爆發時，我們往往會指責對方哪裡錯了，甚至翻舊帳，從事實層面，拉到了情緒層面無法自拔，結果事情沒解決，僅發洩了情緒。

但是情緒發洩完了，卻給雙方都留下了傷口。

所以，我們要多講感受，少講對錯。

比如，你剛才那句話，讓我感覺有些難過。這時面也許存在誤會，我們能坐下來聊會嗎？......我希望下次你可以這樣對我說，......

把情緒水平先降低，再處理事情。

3.多一點儀式感會更幸福。

儀式感是給平凡普通的日子增添一點紀念色彩，以及給對方表達愛意的機會。

當我們參加別人婚禮時，會想起，當時自己結婚的情景，相視一笑的感覺真好。

當我們慶祝別人小孩百日宴，會想起，當時自己生孩子的情景，互相扶持的感覺真好。

......

擁有怎樣的婚姻觀，才能有一個幸福美滿的家庭？

其實對於這個問題，我用生活實踐來做解答。當初剛結婚時，也許是生活觀念的不同，時時與老公發生爭吵，總覺得什麼事也不如意，後來當他腿受傷後住院，又有一次車禍發生時，我心裡害怕極了，生怕失去他，當經歷了一次次災難以後，我感覺只有一家人平平安安才是福，沒有任何東西能與平安來等價的。

當人看到了生命的盡頭時，才會珍惜生命，珍惜自己身邊的人。

後來我父親的去世，我公公的去世，我眼睜睜地看到了一個人生命的最終，我才感覺：人的一生是多麼的短暫啊，匆匆就是一生，就如一場夢，每個人與每個人的相伴只有一程，誰也說不清要陪誰走到那個路口，包括丈夫與兒女，他們都是今生最好的緣，誰也說不定在一起相聚能有多少次，不論誰對誰錯，互相包容，互相體諒，也許在一起時會有摩擦，但分開後，又是絲絲的想念。人生其實就是分分合合，聚聚散散。

當把丈夫兒女當做是上天的恩賜時，一個幸福的家庭就形成了。

也許一家人在一起久了，都會產生摩擦，但如果自己心裡覺得在一起是一種幸福時，就會對這種在一起有一種依戀，也不會有什麼埋怨，反而是一種為他們付出的享受，當你自己心裡的疙瘩解開了，你就會自然地去接受他們帶給你的麻煩。只有把家庭的團聚，家庭的和諧當做第一位，自己首先把付出當快樂，那麼幸福的婚姻就形成了。

幸福其實有人是身在福中不知福，擁有時不知道，失去了才覺得它的重要

其實兩個人只要身體健康，彼此懂得珍惜就是一種幸福，並不是有房子，有車子，有票子，雖然有那些東西能滿足自己的虛榮心，但真正關係到切身利益的是彼此健康，有時我們擁有健康時，卻不知道它的寶貴，當全家都平安健康時，其實就是最幸福的，只要都惜福，知福，婚姻才會幸福，家庭才會美滿。

一個幸福美滿的家庭要什麼條件和因素呢？當你達到了這些你的婚姻就很美滿，什麼觀點，？個人的觀點是：兩情相悅，互相尊重和敬重，無話不談，吵架了又哄回去了，不懷恨在心，心心雙印。在愛和性之間都要達到和藹和互愛。這些都是愛的表現，婚姻的幸福！最後祝福你們手牽手白頭偕老！

擁有怎樣的婚姻觀，才能有一個幸福美滿的家庭？

觀念來自哪裡？

當然是頭腦。

既然觀念來自頭腦，那麼我們就可以嘗試從腦的進化或者構成的角度來探討一下婚姻問題。

我們人類的大腦分為三層：

最裡面的那一層，在爬行動物時代就發展好了，我們可以稱為“鱷魚大腦”，用來指導我們的身體完成各種應激反應，就好像鱷魚那樣，沒有情緒，沒有理智, 只有5種應激反應(Fight、Flee、Fuck、Feed、Freeze)。 

第二層大腦，在哺乳動物時代就發展出來了，我們不妨把它成為“猴子大腦”。這一層大腦用來生成各種情緒，包括最基本的恐懼、興奮等等。

人類獨有的第三層大腦，學術上稱其為前腦額葉，人類的所有文明，都建立在前腦額葉之上。 從現代科學的角度去解釋，所謂更為理性的人，其實只不過是前腦額葉區域相對更為發達。

概括來講，三層腦是依次進化而來的。其中，爬行腦主管本能，哺乳腦把持情感，人類腦執掌思考。自下而上，對應的是人的性格、感情和思考(或許重要體現就是獲取更多財富)。因此，我們提出了幸福婚姻金三角：

1.性格相似；

2.感情甚好；

3.生活富有。

也就是說，我們選擇配偶的時候，首先，要看性格，溫和而又相似的更能長相廝守；其次，要看感情，兩人要有一定的感情基礎，才能互相滋養而非耗竭；最後，才是財富，基本的物質財富是必須的，也就是既要"琴棋書畫詩酒花"，又要"油鹽柴米醬醋茶"。

可惜的是，現實中的人們搞反了。追求的是"白富美"和"高富帥"。說白了，就是既要好看，又要有錢。好看，是農耕時代留下的擇偶標準；有錢，則是人類腦的偏好。

換句話說，生活版的男女，首要標準是財富，其次是性格，最後才是感情。當然，有的是把性格和感情換個個兒而已。或許這個原因，使得多半婚姻不幸，家庭難以美滿。

值得一提的是，究竟性格相似好還是互補好，有兩說。其婚姻和家庭狀態也是各有千秋。但是，從腦進化角度講，性格相似更妥當，因為相互更能懂對方嘛。

我的觀點

1. 婚姻是兩個人的融合,也是一種平衡

首先,婚姻裡面的每一方都是天平的一端,如果有一方失衡,那麼必定是家庭不和.

其次,能夠走入婚姻,說明雙方至少願意去接納彼此,願意融合成為一個家庭.這一點

至關重要,如果沒有這個基礎,一切都將成為泡影.

2.三觀合其實就是眼界合

現在,很多家庭因為三觀不合而爭吵不休,甚至離婚.

究其根源,個人以為多半是婚前兩個人根本沒有在眼界上

有過交鋒和碰撞.如果有,三觀大體應該是匹配的.比如,

一個寒門子弟與一個富家千金在消費觀念上必定有很大差異,

但是兩個人如果對錢的認識和怎樣賺錢有一致看法,那

三觀相合就是自然的事情.

3. 珍惜眼前,忘掉幻想

也有很多家庭,因為前任問題或者生活中的新人而出現崩裂.

這其實多半是,大家沒搞懂自己想要的,或者進入婚姻才發現這不是自己要的.

對於第一種,標題就是建議.

對於第二種,我也希望大家能夠認真想想自己為什麼進入婚姻.

最後,我希望所有閱讀的讀者都能闔家幸福、美滿祥和地與另一半“執子之手,與子偕老”.

願意分享感情故事和知識的人都是朋友,希望大家能夠和我做個朋友,多關注、交流.

婚姻是避免不了衝突和爭吵的。

我個人的觀點是要心存感恩，雙方都要時刻記住對方的付出，而不是一味的索取。

第2個就是大家一起要共同進步，否則就是你跟不上我的節奏，我跟不上你的節奏，那這樣下去必然會出問題的。

第3個就是心態要好，吵完架以後要立馬和好。不能老是憋在心裡面，有什麼問題就大家說出來。

其實幸福的婚姻是相似的，不幸的婚姻各有不幸。我們改變不了婚姻的本質，但是我們可以改變自己。只有自己的認知層面改變了，才能真正的影響他人。但是改變不代表忍讓和懦弱。而是尊重雙方的差異化尊重個體需求。

讓我們一起共勉吧。

不要試圖改變控制你的另一半，保持獨立思考的能力，不過多依附，不要覺得別人為你做什麼都是應該的，多發現他的好，同時互勉共同變好。

《自卑與超越》這本書裡說:婚姻就是一場合作關係，對此我深以為然。

好的婚姻關係必定是需要夫妻雙方的共同合作付出努力的，任何一方單方面的付出都無法造就出一段和諧的關係。

同時，夫妻雙方也是利益共同體，這個家越來越好了，我們過得越來越開心，那我們在這個家裡得到的利益就越多。這個利益不是單指財富，還包括感情，幸福感等其他我們不能具化但可以感受到的東西。

夫妻倆共同的業務就是努力經營好自己的家庭，讓這個家一直都朝著好的方向運轉，讓這個家成為彼此可以安心停靠的港灣。

如此，這場合作就是圓滿的！

好的感情是這場合作的潤滑劑，發酵劑。而私心則是最大的殺手。如果有一個人只顧自己的利益，那麼一旦對方意識到這一點，必然會引爆家庭糾紛，最終可能會以一拍兩散的方式來結束這場合作。

夫妻之間相互鼓勵加油，是一個家庭最重要的因素，各自下班回家的路上遇到對方愛吃的菜買回家，我在廚房做著飯，你在陽臺養養花，吃飯的時候一起說話，聊著白天的趣事，）吃完飯坐在沙發上，吃著零食看著電視，我在沙發邊上做著瑜伽，洗刷完，躺在床上玩會手機，然後相擁著入睡，平日裡偶爾給對方一點小浪漫，休息的時候，一起出去散散步，姣姣遊，隔三差五回對方父母的家裡，兩個人的生活裡不能存在隱瞞，出了問題一起解決，不嫌棄對方，不拿對方跟別人最比較，關起門來過自己的小日子，平淡的生活裡才能發現愛

什麼樣的婚姻是幸福美滿的婚姻？

就是在生活中珍惜在一起的點點滴滴，比如說在週末一起做做飯，一起做家務，一起去探望雙方父母，一起去做一件有意義的活動。一起健身，一起購物等等。結婚過日子，一日三餐話生活，大概說的也是煙火氣。也就是柴米油鹽醬醋茶。家庭幸福和睦了萬事就興了。正所謂家和萬事興！

並不是說嫁給有錢人，就是嫁的好，就是好的婚姻，許多人嫁入豪門，時時刻刻都擔心著，不是擔心自己的老公找了新的新歡，就是害怕自己被嫌棄。女人在選擇婚姻嫁人之前，一定要嫁給那個能讓自己安然入睡，想到他就滿滿都是幸福感的那個人。同時婚姻當中是雙方都需要包容、需要彼此呵護、相互尊重的。很多事都不能僅僅是單方面的。

在生活中我也見過很多人都在婚前是一套，婚後一套。婚前婚後所表現出來的是截然不同。因此在婚前彼此之間多一點了解還是有必要的。很多事情包括婚姻都得賭一把是需要冒險的，因你不能保證光憑婚前的很多表面現象就能看清楚一個人的全部。總之要想擁有一個美滿幸福的婚姻家庭是雙方都需要一個好的心態，是雙方都需要為婚姻付出的。

互敬互愛，才能有一個幸福美滿的家庭。

一，互相尊敬。夫妻之間是平等的，應該互相敬重，處理家庭事務的時候，應該民主協商，互相徵求對方的意見。共同做出決定，尤其是大事，這一點尤為重要。

互相尊重，包括對方的家庭，也需要平等相待，謙恭禮讓。

互相尊重對方的生活習慣，加強溝通交流，建立平等互敬、和諧幸福的家。

二，互相關愛。家庭是愛的港灣，需要愛情來支撐。關心對方，體貼對方，愛護對方，這樣的家庭才有意義，才會長久。有了愛，才是一個溫暖的家，才是一個幸福的家。讓對方生活在甜蜜裡，讓婚姻實現天長地久。

總之，要實現幸福美滿的婚姻，需要夫妻共同努力，為自己的愛巢添磚加瓦。

正確的婚姻觀是一男一女，一夫一妻，一心一意，一生一世。

1一男一女

夫妻二人性別不同，特點不同，功用不同。彼此磨合和成長，找到合適的相處方式。

人和人不一樣，男和女不一樣。夫妻在相處過程中，肯定會面臨很多問題，因為彼此的標準和看法不同，也會起很多衝突，但是衝突和問題正是能夠更深瞭解彼此的好機會，藉著衝突和問題，使夫妻雙方更加深入的溝通。

2一夫一妻

夫妻之間容不下第三者，結了婚的夫妻不可以再跟異性有任何的曖昧關係。

如果配偶不喜歡你和其他異性有聯絡，那就最好不要聯絡，或者每次聯絡都要告知配偶，再或者將對方的問題甩給配偶，對方自然覺得沒趣，就不再打擾你了。

總之，尊重配偶的意思，讓他知道在你心裡他是最重要的。你們的感情也絕對容不下第三者，給足配偶安全感。

3一心一意

這世上有很多“大難臨頭各自飛”的夫妻，但真正相愛的夫妻會一心一意為著對方的益處著想。

沒有人能夠比我們的配偶更懂我們。彼此之間經常溝通，勁兒往一處使，為著這個家共同努力。

既然結了婚，就不能三心二意，對丈夫妻子不管不顧，只顧自己像婚前那樣瀟灑。而是既要享受良人相伴的美好，也要給彼此獨立放鬆的空間。

3一生一世

既然結了婚，許過的承諾就要牢牢地守著。

婚姻會有走不下去的時候，但要學會調整自己。

夫妻關係很奇妙的一點是，無論哪一方先做出調整，另一方也會隨之有改變。

所以千萬不要覺得自己先改變是吃虧了，而是先改變的那個人是停止犯傻。

畢竟，在婚姻中，傷害對方就等於傷害自己。

明白男女的不同，保持感情的忠貞，既然牽了手，那就一起到白頭。

首先要遇到一個適合你的人配合你，這個人起碼和你三觀一致，懂得尊重，包容，有很好的品德吧，其次你倆要門當戶對，才會減少矛盾，我感覺這兩點最重要的，其他的就交給生活磨鍊你們啦！

俗話說，思想指導行動。有個正確的積極的婚姻觀，對於擁有一個幸福家庭是必不可少的。我有個好閨蜜，她跟她男友從大學開始談戀愛，但是長跑十年，一直沒有結婚。倒不是閨蜜不想結婚，男方不想，因為男方家是單親家庭，他不想結婚到時候重蹈父母離婚的道路，心有餘悸了。好的婚姻觀，應該是本身個人有正確的人生觀。不是單方面的付出與索取，這些都不長久。兩個人的生活肯定是優於一個人的生活。兩個人有合得來的生活方式，消費方式。

幸福的家庭都一樣，彼此付出，包容，忍讓，互相扶持，一起成長，共同進步，相濡以沫。不幸的家庭各有各的不幸。

希望每個人都能有一個幸福家庭，和和美美。

不壓迫，不捆綁，不奉承，不一味的付出以及道德式的自我感動，而是我努力的同時也能收到你的迴應。相處不累才最重要，彼此珍惜，成為對方的陽光 。

不愛的時候，學會自愛，努力變得優秀，等待那個對的人；在愛他人的時候，真心付出，一起守護幸福，共度餘生。

努力去做一個值得愛與驕傲的更好的自己，相愛時，有能力擁抱彼此。

我做好了要與你過一輩子的打算，也做好了你隨時要走的準備，深情而不糾纏

好的愛情和婚姻不是對自身的折損和消耗， 而是讓你變成更好， 更幸福的人 。格局跟人品很重要， 樹立正確的愛情觀價值觀，做最正確的事情。

相互理解，相互鼓勵，多為對方著想考慮。夫妻本就是一體的，一榮俱榮，一損俱損。更有老話說到：“家和萬事興”。夫妻感情好，遇事有商量，才會走的更長久

幸福美滿的家庭，該是多麼的嚮往，老人，小年輕，中年夫妻，老年夫妻，或者二婚三婚都在追尋最後的歸宿。看過《我的前半生》賀函說，幸福不會因為你是離了幾次婚，或者從來沒離婚，哪怕你離了10次婚最終找到了歸宿就是幸福，相反有的人一輩子從不離婚，也不一定擁有幸福！

結婚是為什麼？不就是人生不易，要找一個隊友同舟共濟麼。人生說漫長確實漫長，尤其是夜那麼黑，夜那麼漫長，一個人冷冷清清的，心靈孤孤單單的，兩個人在一起，能溫暖彼此，相愛能讓彼此相互成全，可是有人又說，結婚了又怎樣？受傷的總是女人。

或許吧，受傷的女人佔多數，我是女人，重感情是我最討厭自己的一點，把愛人看的很重要，對待愛情很自私，佔有慾強，我覺得相愛必須彼此專一，寧缺毋濫。可是男人不是我們女人，他們不會按照我們的想法來愛我們，背叛時常讓人痛苦不堪，誰又是誰的避風港呢？

堂堂不哭

在感情婚姻裡，哪個女人是拿得起放得下的？我承認我不是，我也會患得患失，也會徘徊迷茫。有時候也會覺得自己很苦，不願找人訴說，發呆也許能得到片刻的舒坦，沉默也是最後的告白。

相信很多女人都聽過心靈雞湯，夜聽，各種情感聲音，越聽眼淚越多，越聽感覺自己的愛錯付了，越聽感覺越像說自己，越聽越悲......我也一樣，各種聽各種想，後來我聽過一段話心裡豁然開朗，原話的意思是，兩個人相愛，要想美滿幸福，看似兩個人的事，其實是一個人的事，你只管付出你的愛，因為你覺得值得，你愛這個人你不後悔，那你就去愛，就去對他好，至於他愛不愛你，喜歡不喜歡你，那就是他的事了，如果他也很愛你，兩全齊美，可以在一起共赴一生，但是對於婚變，不能左右，但不去想.....說的意思要女人學會自我化解，化解自己的內心，因為有時候面對婚變，有的女人一味的覺得自己不夠好，不是這樣的親愛的，有時候你足夠好，可是對方足夠渣，你傷不起。

化解，學會自我化解，也許很多事都不會太糟糕，婚姻也是一所大學，教會你更多世態炎涼人情冷暖，當你很累的時候，想想你先是你自己，才是更好的妻子母親，女人自愛，成長路上不忘真善美，你的運氣不會差！

堂堂幸福，女人都幸福

婚姻觀這個東西說起來很抽象，但是做起來必須要具象。個人認為需滿足以下條件方可。①對婚姻必須有一個高度瞻仰，婚姻是神聖的，不可侵犯的。

②婚姻是兩個人的私生活，在婚姻中要學會處理兩者的關係，如父女，如兄妹，如母子，如朋友，如閨蜜……只有適應角色轉換才可以。

④婚姻中少不了孩子與雙方父母及家人的相處，和睦尊重，寬容理解，愛與溫暖才是唯一的答案。

感覺這個問題很簡單，仔細想想又好難。幸福的家庭是相似的，不幸的家庭各有各的不幸。

擁有怎樣的婚姻觀，才能有一個幸福美滿的家庭？所謂婚姻觀就是你對待婚姻的看法、觀點吧。個人覺得得擁有以下觀點才行。

1，在婚姻裡要明白，適合你的就是最好的，而不是最好的就是適合你的。

2，婚姻是兩情相悅的美好事物，而不是應付年齡的無奈產物。

3，婚姻不是單純的兩個人結合，而是兩個家庭的連結。只有協調好兩個家庭的關係，婚姻才有幸福可言。

4，婚姻是圍城，但不是束縛。結婚只是意味著你另外一種生活方式的開始，並不代表你得跟以前的一切說拜拜。

5，既然選擇了婚姻，就請敬畏婚姻。把婚姻當兒戲，害人害己。

6，婚姻需要經營，不只是說說而已，是真的需要倆人共同努力。請用心對待。

擁有以上的婚姻觀，你的婚姻一定是幸福美滿的。努力吧，希望每個人都有幸福美滿的婚姻！