當年，我們高考的程式是這樣的：

先高考，老師改卷後，就下分數，只有到了某一個分數，我們才能參加體檢。

當年，我第一次參加高考，超過了本科線五十多分，還不分一本二本三本。

如果沒有節外生枝，我應該考上湖南大學之類的大學的。

但是，最讓人懊悔的事情發生了：

我體檢的時候，竟然沒有透過，體檢表上把我寫得一身的病。

我明知我自己沒病，但是，也沒有向醫生和醫生說明，要求複查。

就這樣，我體檢就不合格了，連小小的中專都沒有錄取。

我們的班主任在街上偶然問到我為什麼沒有錄取，我才告知他這個情況。他氣得想給我一巴掌！他立刻吧我抓到醫院，找到他的當醫生的學生，讓他親自帶我去體檢那些有問題的地方，結果，一切正常。

老師問醫生，是不是這種病會在一個月內自己好了，醫生說，在一個月內死去差不多！

醫生和老師都肯定，肯定是某個醫生填錯了體檢表！

醫生對我怒吼了：“你這個笨蛋，你為什麼不說，你害了自己也害了別人了！”

老師和理解我這個人，說：“小田啊，你不要怪他！他從小到大都很不幸，自卑得很，逆來順受，那時候，你們即使寫他有三條腿，五個手，他也不敢說一個不！你們趕快找出那個人了！”

醫生說：“還用找嗎？，那個人正在重症監護室！幸好來得快！”

我很想問是否他會死去，但是，我不敢開口，而是全身冷汗溼透。

“現在時沒有生命危險了，但是，那種疼，會讓他記得十輩子的！他也是一個想在體檢中矇混過關的傢伙。你以為他不知道他自己！”

醫生的話讓我舒服一些了，但是，我依然十分悔恨，還不能說，直到此時此刻！

如果說我最後悔的一件事情，也沒有什麼事情是真正讓我後悔，但是我一直有一些事非常遺憾，就是在奶奶，走之前，沒有回到家，當時我是在外地。而且爸媽所有的人，姐姐都隱瞞我說奶奶只是病了，回家去一趟就好了。其實當聽到讓我回家的時候，我就知道睡醒了也亂想，但是我不想往那方面去想，我努力告訴自己那只是生病，夜裡哭，儘可能給所有能夠安慰我的人打電話。

奶奶是從小到大都，我們在一起了，基本上從小，她管我比較多。我奶奶，也去姑姑家住，去爬山，去很多地方。隨著年齡增長，我承認我長得不好，但我永遠都不想承認奶奶老去了，也許是因為經常跟奶奶在一起住，所以她逐漸老去或者是怎樣，我沒有說恍然的發現她老了，所有的事情都到了那種自然而然的。但是我知道奶奶吃飯少了。這樣的人相比以前，身體更不好。可是我永遠沒有辦法去接受奶奶她會真正的離開我。

當時在回家車上的時候，我不停的在問開車的姐姐，怎麼樣，為什麼，電話那一頭的姐姐，聲音那邊如此嘈雜。我抓緊了我的書包，我努力的讓眼淚往下流，那一刻，我就真的意識到了，我覺得我自己也沒有辦法再繼續欺騙自己，儘管我無數次的問姐姐，奶奶現在還在打吊瓶嗎？姐姐說上午還在打。可是那時候奶奶已經走了。他們所說的都只是謊言。當我回到家知道後，等我快到家時，別跟我說，我們沒有奶奶了，當時聽到這個訊息，除了渾身麻之外，我沒有其他任何的感受。等我到家之後，我知道我只要撕心裂肺的喊，她都不會回來了。這將成為永遠的一種遺憾。連最後一眼都沒有讓她看到我。那些在她臨走前呼喊我名字的時候我都不在。我都沒想跟你說一聲，奶奶，我想你了。可是你永遠都聽不到了。

那一年我上大學，我家是廣西的，我在昆明上大學。我大姐跟我爸爸送我去上學，那個時候家裡比較窮，去遠的地方上學也不想買那麼多東西，就把家裡能帶的東西都帶了，連棉被都不放過，我們三個人就跟農民工進城一樣，大包小包的坐著硬座12個小時到的昆明。

到昆明以後，就辦理入學手續什麼的，那天晚上我姐姐說要跟我一起睡在宿舍，但是宿舍的床太小了，兩個人睡是比較困難的，但是擠一擠也不是不可以，但是我那天晚上就不同意跟我姐姐一起睡，就拒絕了，我姐也沒有堅持，跟我爸爸出去找地方住了。

我們那個時候沒有手機，我爸爸也沒有出過遠門，我姐也才22歲，也沒有去過什麼地方，我不知道他們是怎麼找的地方睡覺的，第二天我出去打飯的時候看見我姐跟我爸爸就在門口等我，聽他們說昨晚他們找了很久的地方住，因為開學高峰期，賓館都漲價了，他們為了省錢，找到了晚上十一點多才住了一個比較差的賓館，我爸爸還在吃飯的時候差點被別人騙了錢。

我們本來說第二天要一起出去逛一下的，但是也是不知道方向，不懂得要逛到哪裡去，走了一下我爸爸就說還是回家吧，這裡也沒有什麼好看的，他們就執意當天就買票回去了。

我現在每次想起那次我就特別的後悔，為什麼我不能跟我姐姐一起睡宿舍，為什麼我不能給我爸爸找個好一點的地方住，為什麼我沒有能力帶他們出去玩一下，讓他們大老遠的來又大老遠的就回去了，連一頓米線都沒有吃過。

有時候真的覺得自己特別的無能，特別的沒有用，連一點最基本的事情都沒有做過，也許是遺憾，也許是內疚，這件事情在我們腦海久久不能逝去，總覺得對不起他們，我們之前日子實在是太苦了，沒有錢，沒有見過世面，就沒有能力做任何事情。

從那個時候開始，我就暗暗的發誓一定要努力出人頭地，對家人好，現在雖然不是大富大貴，但是也算是生活富足，可以隨意去旅遊，但是也彌補不了那時候的遺憾，現在爸爸年紀也大了，叫他出遠門他總是不肯，真的錯過了就永遠不會再有彌補的機會了。

很多人年輕的時候對父母不夠好，等到父母不在了，或者有子女了，才意識到自己的不足，那時候也許就只剩下後悔和遺憾了，所以，珍愛父母，珍惜身邊每一個親人吧。常回家看看，陪爸媽吃飯。願新年充滿愛

我最後悔什的事就是不在父母的身邊，沒有儘自己的責任，孝道一年四季除了過年就出門在外，根本沒有時間到父母身邊說說話，洗洗碗，嘮嘮家常，做一些自己力所能及的事情。

以前總覺得父母對自己好是天經地義，自己無需感到內疚和自責，隨著我年紀越來越大，我才發現，家在父母就在，父母對我的恩情我一輩子也還不清。

現在我幾乎是一天給家裡打個電話，逢年過節我都要回家，以後我準備在家找個工作，離家近一點，好好盡全力去照顧父母來彌補自己的缺點。

應當記住一句話：世上沒有賣後悔藥的。有些事過去了就讓他過去吧，要學會總結，善於汲取經驗教訓，這樣人才會成熟，才會成長，才會長大，才能面對人世間的一切。我沒有最後悔的事。

我最後悔的事就是，假如時光能回到十幾前，我一定會竭盡全力，哪怕是賣房，賣血，甚至，借高利貸我也會讓父親去換血，，哪怕只有一絲希望我也會去做，二十多年前父親腦出血，當時有人說，如果能換血就能好起來，可全身換血要不少的錢，當時家裡比較困難，廠裡效益不好，，最後商量決定保守治療，這樣又過了十年二次復發就再也沒有醒過來。我現在常常想，假如第一次發病時給他換血了，假如做手術了，或許他就不會二次復發，或許現在還能看到我們，這件事一直困繞著我，我覺得是不是我們太自私。父親的一生太苦了，為了我們六子妹能長大成人吃盡了苦，受盡了人們的白眼，因為沒文化工資低，父親帶著我們几子妹半夜去撿煤渣，撿磚頭賣錢，白天要去廠裡上班，辛辛苦苦一輩子，一年四季都穿工作服，廠裡發的勞保餐票，積攢著拿回家給我們吃，繁重的體力勞動讓他過早的離開，毎次站在他的遺像前，我都有一種想流淚的感覺，但願我那辛勞一生的父親在天堂過得輕鬆愉快一點

這世上是沒有後悔藥的。與其痛苦後悔過去，不如過好今後的每一天。讓未來的自己回首往事不再像今天這般後悔[摸頭]

年少時沒有認真學習沒有好好學習給自己人生基礎奠定好的鋪墊 青年時不懂愛情沒有懂得珍惜彼此鍾情的意中人 中年時人浮於事 在婆娑世界中迷失自我…

其實人生有很多後悔的事，每一件都特別後悔，因為機遇與困難並存，這時候，你需要智慧，行動力，勇氣去做出決定，往往這個決定很容易改變你的一生。

比如說我14歲輟學了。後來，我融不進那些有知識有才華的圈子，聽別人談吐文明，就能看出素質這兩個字的時候，我後悔了，當初應該好好上學。

比如說我們有一次毒氣洩露，在地下通道，下去兩個人都失聯了，指導員下去也沒有訊息了。領導直接發話，誰能搶回一具屍體，就是一個二等功，然後我們都猶豫了，只有一個義務兵直接衝了下去，他回來了，他帶著二等功出國深造了。我不知道他以後會怎麼樣？但是絕對比我們這些圍觀的人走的更遠。

而我最後悔的事，莫過於當兵，因為我錯失了我最愛的姑娘，後來跟誰在一起，真的無所謂了。一個人的心，一旦死了，真的不可能在活過來了。信仰和家庭是兩回事，並不是每個姑娘都喜歡當軍嫂，只是我真喜歡當兵。可是我後悔了，因為後來人潮人海，我再也沒有遇見讓我心動的姑娘。

這是一個都可以回答的問題。我最後悔的事情，是沒有做好健康管理。

年輕時候，為了工作一直努力拼搏，而忽略了健康管理。

現在想來，得不償失。所謂財富，地位，榮華富貴，相對於健康來說，都是浮雲。

借這個話題，希望每一位朋友，在奮鬥的同時，也要關注健康。有了壓力，學會釋放。該休息的時候，就放下工作去休息，多陪陪家人。其次，要制訂適合自己的健身計劃，並持之以恆地堅持下去。同時，做好定期檢查，防患於未然。

有了好的身體，才不辜負家人和自己的需要。否則，實現了自己為之奮鬥的物質、地位目標，沒有好的身體，又有什麼用呢？！

我不喜歡後悔！我覺得做錯了，那麼我會反省，比如看錯了一個人，錯負了一段情，我只會改正，修正自己人生座標，談不上後悔，只求將來不犯同樣的錯誤，吸取教訓，因為後悔於事無補！

最後悔.我的婚姻.當時年輕.不懂事.一定要找比我高的.低一點都不行.所以.也光看個子了.在別的方面.也不知道.人品的重要性.母親.提出人太奸滑.心還不好.啤氣.還壞.聽不進去.一定願意.和母親.在家吵.砸碗.砸鏡孑.母親沒法.同意了.從談戀愛到結婚.一直是一場錯誤.非常後悔.在人生的路上.我失敗了.我摔了一個大跟頭.真的很後悔.很後悔.

做人不能有後悔，

後悔是因心不堅。

做事一定要堅定，

否則後悔會從生！

我最後悔的就是心太軟，今常被別人欺騙我，羞辱我，打擊我，埋怨我，不知道回擊別人，受傷害的就是我，受一生的屈辱，委屈，憋屈，活的低人如下，做好沒有得到好，全都拿萬箭穿心穿我一個人，都給我往死裡整的，我全都體會過了，也領教過了，我說的都是實話實說，沒有欺騙別人，

最後的事是上大學期間沒有好好去學專業知識。那時候感覺大學裡很輕鬆，終於可以放鬆下自己了，整天就知道玩等參加工作了，才知道自己的專業知識很差。如果從來一次我肯定會好好的去學。

曾經，本來有一段很美好的婚姻擺在我面前，我沒有珍惜，一個相親物件，女孩性格好，家庭好，也很勤快，工作穩定，比我大一歲，而且長的不是很漂亮，對於這兩件事，我心中略微有點芥蒂，就慢慢疏遠，最後拒絕了。

兩年後我相親了一個女孩，長得很漂亮，也很活潑，但是脾氣不太好，而且是單親家庭，家裡催得很緊，而且感覺他的小脾氣還是可以忍耐，也寄希望於她結婚後能改改好，就半推半就的結了婚，結婚5年，在他越來越囂張跋扈蠻橫不講理的脾氣中，我一步步過得越來越水深火熱，生不如死的日子，如今已經到了絕望的邊緣了。

要說最後悔的一件事情，這兩件事加在一起可以算一件事情，如果要強行分開的話，也可以算兩件並列第一的事情，生活真的不容易，願所有人都且行且珍惜，善待自己的另一半。

最後悔的事兒應該是把國企的工作辭掉遠嫁他鄉，離開熟悉的故鄉，來到陌生的城市，身邊沒有親人，沒有朋友，沒有合適的工作，一切都從頭開始沒有頭緒，好在老公對我好，雖然遠嫁但是遇到了對的人，後悔的只是工作，幸運的是沒有看走眼，經過五年打拼有了房子、車子、可愛的孩子感覺很知足了！其實人生就是有舍才有得嘛！讓過去過去，讓未來到來，珍惜當下好好生活！

最最後悔的是我的錯過了校招。

臨近畢業之際，不喜歡自己學的土木工程專業，不想跟著施工隊到處跑，於是就決定轉行去網際網路行業，當時在學網課，就一心想著學完再找，還是太年輕了。

當我學完找工作的時候，發現轉行只能去小公司，而且沒有相關工作經歷，又是培訓背景，基本上都是一些私人小公司的招聘。

於是放棄了轉行，打算從事老本行，直接社招進了公司，好的崗位，好的公司都已經招滿了，進去是差崗位，差待遇，還學不到東西。

工作兩年後，我有了一點點工作經驗，我跳槽來了一家在我看來尚可得公司。這兩年裡每日每夜我都在後悔，如果當初畢業校招進入大廠，就算是不是大廠也是正規工作單位，我現在職場之路要順利的多。

所以廣大應屆生一定抓住校招機會，或者應屆生機會去考公或者找工作，好的工作單位基本沒有社招名額，只有校招名額，錯過了就很難有機會了。

我為我任性的選擇付出了很多，這2年的心酸真是無處訴說，有時候一步走錯了，沿途的風景就都變了，如果時光可以倒流，好希望回到2018年6月之前，也許我會備考事業單位，也許會直接參加校招進國企。當然主要因為我是個女孩子，趨於穩定的女孩子。

後悔過去的時光白白浪費掉，本可以增加自己更多的技能來改善自己的生活，虛度了許多年華，為碌碌無為而悔恨，可惜時光一去不復返，眼下，留給自己的只能奮起直追，別無他法，加油，奧力給！