婚姻是一輩子。婚姻是相濡以沫。一輩子很長，所以，將就，就是互相傷害與折磨。婚姻不是兒戲，不是談戀愛過家家。婚姻是一種責任，是一種態度，婚姻更是世代的延續。戀愛是為婚姻做鋪墊，當婚姻成立，那麼婚姻裡的責任與擔當就是彼此考慮清楚的事。選擇婚姻，就意味著選擇一生。一生一世，是愛的承諾，更是對婚姻的態度。如何過一生，就得在婚姻之前多瞭解彼此，畢竟兩個茫茫人海的人相遇到相愛，都是是要經歷磨合的。婚姻互相將就，就是心裡的不成熟，是對愛情的敷衍，對彼此的不負責。俗話說得好，寧可拆十座廟，不願毀一樁婚。這句話能更好的詮釋出婚姻的重要性，與態度。婚姻只有相互相成，才能幸福美滿過一生。婚姻只有風雨同舟，才能一輩子同床共枕。以上僅代表個人觀點

現在的人結婚很草率，離婚的時候更草率。

首先婚姻不是兩個人的事情，婚姻是一大家子的事情。我認為：

如果兩個人的感情出了問題。又或者是在三觀上不同，但是為了整個家庭的利益著想，那就只有將就著過吧，如果不想將就那就只有去民政局了。

結婚之前要想把對方瞭解完是不可能的。對方的性格缺陷在戀愛中掩飾的完美無瑕。包括對對方的家庭背景，親屬關係，經濟情況，都有可能不太瞭解的情況下，就去了民政局扯了結婚證。

結婚以後，對方的很多缺點暴露了出來。戀愛時候的一日不見如隔三秋。結婚以後想見就見視同水火。真是相愛容易相處難。

知道什麼叫夫妻相嗎？夫妻相就是夫妻之間相處久了生活習慣也非常的接近，性格特點都要進行相互的包容和融合。飲食也是一致的。慢慢慢慢的，兩人之間就長得越來越像。

我們很難去改變一個人的性格，既然在一起了就相互將就著過吧。畢竟在後面還牽扯著家庭，兒女等等問題。

不要以為結婚是自由的，離婚也是自由的，但離婚以後對雙方的家庭傷害是非常大的。

如果沒有背叛的行為，該將就過就將就過，不要計較太多，家和萬事興。

我覺得不是。婚姻裡如果沒有了愛，每天都活在壓抑當中，那婚姻的意義是什麼，生明的意義是什麼。有人說婚姻是愛情的墳墓，可沒愛的婚姻就是行屍走肉。生命誠可貴，愛情價更高，若為自由故，兩者皆可拋。

有句話這樣說: 婚姻，寧可孤單，也不將就！

其實這句話只說對了一半，的確，將就的婚姻或有不幸，因為將就，兩個人過得不快樂，彼此都覺得付出太多。矛盾一天天囤積，到最後問題徹底爆發，而接下來就是不歡而散。為此，很多人說單身都比將就好。

那為什麼說這句話，只說對了一半呢？其實在很大一種程度上來說，婚姻是需要彼此遷就的，2個人結合在一起，本就是完全不同的個體，沒有將就，哪來婚姻。因為愛，所以將就，不是嗎？愛他，就應該愛他的全部，好的壞的都是你選擇去愛的人，何必在乎那麼多細節呢。

不管將就與否，舒適的在一起，幸福就好。每個人看法不一樣，感受不一樣，你的婚姻也只有你說了算，正所謂冷暖自知，你覺得呢？

婚姻，不是將就的人生

突然接到一個很久沒有聯絡的朋友電話，她說她恢復單身了，說從來沒有覺得生活如此美好過，人也是前所未有的輕鬆。對於她的境遇，這些年也是略有耳聞，無法去評說對與錯，我不是她，我無法體會婚姻中她經歷過什麼，如人飲水，冷暖自知。

有人說 “婚姻是愛情的墳墓”，或許是從愛情的美好到婚姻的現實，讓生活迴歸了煙火氣；有人說“婚姻是愛情的歸屬”，或許是把愛情的美好延續到婚姻，讓生活不僅有了煙火氣，也延續愛情的甜蜜。

我也清楚，很多人的婚姻都是湊合的，不管是為了面子、事業、家族還是孩子，都在努力的維繫著，都是苟且的生活著，或許這也是當地的婚姻常態。因為我們會被很多東西羈絆著，我們會缺少衝破籬笆的勇氣。婚姻，不是彼此的將就和妥協，讓你累的，從來就不是婚姻本身，而是將就的婚姻生活。這種生活中，發生過無數次的爭吵、冷戰，經歷過太多的失望和無助，在這種看不到盡頭的日子裡，互不示弱、互相傷害，這種將就會讓彼此的人生徹底毀掉。 生活中很多事情可以將就，將就工作、將就吃飯、將就穿著，我們將就的東西太多了，也就造就了我們選擇將就的生活。人生那麼短，婚姻那麼長，將就的婚姻只能讓你擁有將就的人生。

婚姻是你選擇與你共度一生的人，由兩個相愛的人組合在一起。不能因父母的壓力，或者到了結婚年齡而選擇將就，而是要找到一個你愛的，對方也愛你的人挽手走向紅毯。做出選擇之前，試著問一下自己，這樣的選擇會不會讓自己後悔？如果是，那請慎重。因為你就是你，別人幫不了你來選擇，你的選擇決定你的人生。

不管是婚姻還是生活，難免都會出現這樣那樣的問題，那就需要抱著一顆寬容、包容和理解的心，充分溝通，減少矛盾，有時候生活也是五味紛雜，需要潤滑劑，將所有調料混合在一起，要雙方共同經營和維護婚姻。

人生其實就是一種體驗的過程，不論什麼樣的東西，你願意就去體驗一番，不願意那就可以不去；你選擇什麼樣的生活，你就承擔什麼樣的人生；你選擇什麼樣的人步入婚姻，那你就得接受和麵對現實。

我認為婚姻是需要經營的，經營過程中需要你付出汗水和精力。要想婚姻保鮮，你需要學會以下三點。

1.多點耐心，多點忍讓

婚後，夫妻相處時間久了，難免會暴露出自身的缺點。想要婚姻保鮮你要學會的是多顧忌對方的感受，學會換位思考。設身處地的站在另一半的角度想一下問題，也許這樣會少了許多不必要爭吵和矛盾。最好的愛情狀態是什麼？就是我明知道你不是世界上最好的，但你在我心中你是最好的。當然，當你做到理解他的辛苦和不易的時候，他也會開始包容你的缺點和小脾氣，因為人和人之間都是相互的，夫妻關係亦是如此。

2.別吝嗇你的讚美之詞

生而為人，我們都希望得到別人或是外界的認可，尤其是希望得到和自己親密的朝夕相處的人的認同。如果你們婚後已經失去了激情，不妨嘗試將你的讚美之詞溢於言表。你的另一半在工作了一整天之後，也許會得到莫大的鼓舞和慰藉，內心會想到就算再苦再累，為了這個家庭付出也值了！

3.不要停止約會

約會是愛情裡很好的一副保鮮劑。婚前的日子，每週你們都會約會吃飯，看電影，婚後，兩個人都醉心於事業，約會的時間和次數變得越來越少了。這樣的落差，會造就你們對婚姻產生疲憊感。所以，如果不想婚姻將就，就不要停止約會。

最後我想說：只要兩個人是相愛的，在婚姻中遇到各種問題，都不必大驚小怪，因為根本就沒有一開始就完美的婚姻。

如果婚姻是互相將就，為什麼還會有大齡單身青年。

所謂的互相將就，還是因為兩個人之間有愛情的紐帶，有愛情的專屬甜蜜和回憶，只不過伴隨著生活中的柴米油鹽，需要我們現實一點。

婚姻是互相將就嗎？不，不是，婚姻是互相體諒和包容。

她不喜歡做家務，我是在將就她嗎？不，是因為體諒，包容和愛。

他邋里邋遢，一副死肥宅的樣子，我是在將就他嗎？不，是因為體諒，包容和愛。

朋友們，婚姻不是互相將就。只靠互相將就的話，婚姻是不會長久的。

在婚姻當中，我們可能會被生活的稜角磨平我們的小脾氣。

兩個來自不同家庭的人，生活喜歡不同，為人處世不同，所以很容易產生摩擦。

但是對於可以結婚的你們來說，在結婚之前你們一定是因為對方身上有某個吸引自己的點。

因為結婚是需要勇氣的，能夠讓你鼓起勇氣和他牽手走過餘生的，那一定是喜歡過。

既然曾經喜歡過，那麼兩個人一定是彼此吸引的，那麼在生活裡，可能需要的就是包容和理解。

自己是自己生活的導演，又何必把日子過得那麼苦情？婚姻是一輩子的事，一味的將就是不可能長久的。

聰明的男人明白這一點，所以在女人生氣的時候去哄，在她需要自己的時候，給予溫暖的肩膀。

因為男人明白，女人開心了，這個家才能萬事興。

同樣的，聰明的女人也會在男人回家的時候，給予最大的支援和理解，因為男人是家裡的頂樑柱，在外不容易，回家只有自己可以給予安慰。

所以，親愛的你，婚姻不是可以將就的，是可以努力將日子過好的。

喜歡與不喜歡，在長久的生活裡，其實沒那麼重要，重要的是你願意為他改變，而他也願意接受你的那些不美好。

你覺得呢？

其實婚姻是一個很複雜的問題，尤其是中國的婚姻來得更加麻煩，可以用這個詞。

作者的提問說了互相將就這個詞。在我看來其實就是互相遷就。

相互將就，首先是相互，也就是說你的心裡有我，我的心裡有你，大家彼此在一起才能相互。

相互將就和相互遷就對我來說是同一個意思，都是為了讓對方更加愉悅的生活。

只不過將就這個詞來的相對被動，打個比方來說，就是你媳婦兒想幹一件事情，你一定要等他說出口才去幫她做。

比如她今天想吃燜排骨，都晚上6點了，菜市場都差不多關門了，你可能會說一句這麼遲才說，然後還是匆匆的把排骨買回來幫他做好，放到她的面前。

如果能主動一點，在下班前就打電話跟她溝通好，你想吃什麼啊？然後把排骨買回家，做好之後端在她的面前。

你看同樣的事情，在事情之前說了一句話，或者在事情之後說了一句話，整個結局完全是朝兩個方向發展。

婚姻不過是這些點滴小事積累組成的，明明要做一件事情，為什麼不把態度首先拿出來呢？

不管是將就還是遷就，結果都一樣。主動一點，態度好一點，話說的漂亮一點，你哄哄我，我哄哄你，日子過得多麼舒服。

婚姻是一場修行，渡人渡己 ……

--滺滺

婚姻不是相互將就，在相互將就的婚姻裡，隱藏著隨時可以導致分手的導火線。我覺得婚姻除了愛情以外，它還應該是一次理性而精確的、全方位的“價值匹配”。

首先，婚姻是兩個人在三觀、情感、素養上的價值匹配，即便兩人的“精神價值”不一定完全匹配和吻合，但是總有一個匹配度在那裡，這也是愛情穩固、婚姻保障的前提。而沒有這個前提，婚姻就真的是“將就”了。

其次，婚姻也是兩個原生家庭，在家庭觀念、生活習慣、基本家風等方向上的一個價值匹配。如果以上問題相距甚遠，那麼，或許短時間內可以調和，但長久來說，難免不發生一些由於那些根深蒂固的價值觀念而引發的各種各樣的不和諧。而所有這些不和諧因素，最終都有可能導致婚姻的解體。

所以，婚姻是相互體諒，是換位思考，它需要我們懂得讓步和妥協，但是，婚姻絕不是“將就”。那些將就的婚姻，不是換來一生的痛苦，就是半路夫妻的殘酷。所以，在我們短暫而又漫長的一生當中，婚姻不是將就、不能將就。

不應該叫將就吧？當你很愛惜一個人的時候，你自然會去做一些讓他/她開心的事，甚至為他/她而改變自己而不是試圖去改變她/他

婚姻是什麼？婚姻是一個故事。男人為心愛的女人而婚，女人為鍾情的男人而嫁。婚姻的本質在於彼此相愛。沒有摯愛，請婚姻走開。相互將就的婚姻一定不會幸福長久。

婚姻不能將就，但必然要有階段性的將就！

每一對走進婚姻殿堂的夫妻，曾經他們都是那麼的相愛，花前月下！但是相愛容易相處難，兩個人生活在一起難免會有摩擦，所以這時候就需要相互遷讓，包容，溝通。這就是階段性的將就，我想有良知的另一半，會感謝你那段時間的“將就”。經營好的婚姻需要兩個人並肩攜手，同甘共苦，相互體貼，共同前進！

如果你用將就的態度面對婚姻，那麼它回報你的一定是同樣的消極。

種瓜得瓜，種豆得豆，你在婚姻裡埋了一顆叫做將就的種子，它永遠長不出幸福！

婚姻存在的價值是因為有愛，愛是無條件的奉獻，愛是無條件的付出！祝走進婚姻殿堂的朋友們幸福美滿！

婚姻絕不僅僅是相互將就。

婚姻是什麼？是既相互獨立又相互依靠相互分享。對於自己的事情獨立處理，自己的工作，自己的愛好，自己的成長，獨立於彼此，把每一樣該自己完成的事情做好，就是最棒的負責。

同時，婚姻也需要相互依靠，在心理上、在經濟上、在育兒上，婚姻做不到完全對等，但總有需要對方的時候，在需要的時候，給對方一個支援的微笑、一個堅強的後盾、一個依靠的肩膀，這絕對是最暖心的時刻。

再者，婚姻需要相互分享，有了什麼成就及高興的事情，兩個人一起高興，一起慶祝；有了難過的事情，說出來一起承擔，給對方一個疏解情緒的機會，讓他能再一次出發去解決問題。

婚姻絕不是相互將就，若總是將就，要麼雙方都很累，覺得生活太沉重或婚姻沒意思；要麼雙方都痛苦，以至於認為人生總是痛苦的而麻木不仁，造成下一代愛的缺失，或者因為痛苦而叛逆，做出一些讓人匪夷所思的事情來，比如婚外情。

如果秉持著婚姻就是相互將就，要麼痛苦，要麼崩塌。

婚姻不是將就在一起，真正適合在一起的人，就是和他在一起之後，你會變得更好，而不是更糟。這就是能判斷能不結婚的關鍵。

不應該，因為這世上有一句話叫做：“寧拆一座廟，莫毀一樁婚。”話雖如此，但我認為不幸福的婚姻，即使兩個人強行在一起，最終也不會有一個好的結局。當然，這其中也有責任，比如說對子女的責任、對父母的責任、還有對親戚朋友的責任，這些責任往往都影響著他們兩個人感情。

愛情不能將就，婚姻更不應該將就。婚姻中的將就，是全方位的，柴米油鹽醬醋茶，大到對外的社會交往，小到床頭枕上耳鬢廝磨。洗衣做飯可以請鐘點工，但兩個人身體上的接觸卻沒辦法避免。

在將就的關係裡，本來是親密美好的接觸，也有可能變得如同被強暴般難受。話說難聽點，就算是一夜情，大家早晨道個別，以後不見得再見。而長久的關係，抬頭不見低頭見，想擺脫都不容易。明明有個人在眼前，形式上不孤單，但精神上無法溝通卻比一個人還要難過。

如果一對夫妻之間沒有了共同語言，難免會出現冷暴力的情況。冷暴力往往是最可怕的，兩個人在一起，每天都是煎熬。即使你要維持這樣的夫妻關係，最後也不會出現太多的改變，反而給家庭帶來了負擔，無論是父母還是孩子。

將就著的愛情，就像樹梢上的鳥窩，在命運的考驗下搖搖欲墜，一旦大風襲來，覆巢之下，安有完卵？拿自己和他人的幸福下賭，順帶還要牽扯無辜的孩子，這樣的生活，其實得不償失。

白頭偕老的婚姻就是相互將就。

關於婚姻，有理想主義想法的人太多，而現實是很骨感的。在實實在在的家庭婚姻生活中，隨著歲月的流逝、打磨、潤滑，最後拋棄理想，從容、平淡的生活慢慢就成了很自然的事情。

因為婚姻絕不僅僅是兩個人的事。一個家庭上牽父母長輩，下聯兒女晚輩，稍有風吹草動，不得安寧的絕不是那一個人。現實中的婚姻歲月，是最能磨平人性和理想的良藥。當兩個人為了一個共同的家，相互將就，在平凡的日常生活中，就會成為一種熟悉的習慣。

婚姻是在相互將就中慢慢磨合的，但很多人又不願承認這一事實。說穿了，就是不願親手撕下虛偽的遮羞布。婚姻中的主體也就是夫妻，是家庭中唯一一對沒有血緣關係的人。是因為共同生育子女，反到成了最親近的人。作為個體的人，誰沒點個性脾氣，而婚姻生活就是要消磨掉你的這點個性啤氣。在你將就我，我將就你中相互妥協、相互適應，至老才能相依為命。所以，我的觀點就是：現實的婚姻就是相互將就。

當然，婚姻中的相互將就是有底線，有原則的。一旦底線突破，原則皆失，婚姻的破離也就成了理所當然的事情。

以上純屬個人觀點，僅共參考。

有人說，人有三次改變自己命運的機會:一為父母給的。二為伴侶給的，三為自己給的。這說明了婚姻對一個人的重要性。也說明了生命裡不只有婚姻，還有自我的成長救贖！

當你用“將就”二字來形容現在的婚姻狀況，感覺透露出的是無可奈何，沒有辦法，沒有選擇的委屈心理。是什麼原因讓你感受到婚姻是將就，而不是彼此的“成全”。將就和成全都是要磨合自己，為對方付出，唯一的差異是在婚姻帶給你的滿足感上。

婚姻需要磨合，而磨合的過程中，就會有舍與得。如何“舍”才能成就“得”，是一門學問。當0.5+0.5>1的時候，你就不是將就而是成就。

我有一個朋友，一直渴望婚姻，但一直求而不得。按照她的意思，她不想將就，她想找到一個足夠愛她的人。在現實的世界，她跌跌撞撞，頭破血流，拖成了大齡女，受盡冷嘲熱諷，卻一直堅持不將就。我問她，婚姻裡愛和物質哪個重要？如果你一直沒找到，你會接受一個人孤獨終老嗎？她說易得無價寶，難得有情郎。沒有心，有物質也不快樂。有心在，物質是可以創造的。寧缺毋濫。

結果，她找到了那個人。在我的眼裡看來，她其實是找了一個她自己足夠愛的人。她努力去成就自己的婚姻，但凡遇到分歧和問題，她積極面對。而她的努力也讓她的愛人相信，世界上沒有人會比她對自己好。男人也在女人的態度行為中產生了變化……

我覺得我這個朋友成功的原因，就是知道自己想要的是什麼。她把伴侶給的和自己給的有機結合到一起。

一段婚姻，如果是相互將就，就意味著兩個人都有痛苦的感覺，為什麼明明很痛苦的兩人，還要在一起呢？活著工作已經夠苦了！這是報復對方，還是虐待自己？是因為財產，孩子，生活問題？還是顧及老人，他人的看法等其他的問題？好好想想問題在哪裡，無論成就一段婚姻，還是結束一段婚姻，關鍵是你自己知道你想要的到底是什麼？你願意為此做到何種程度？

人生苦短，何必將就！

當何以琛說出口的這句話，成了多少女生和讀者嚮往的愛情。這簡單的一句話道出了真正的愛情。

愛了就是愛了，不愛就是不愛，有那麼一個人曾經出現過，那就誰也無法替代。

我們之所以喜歡看偶像劇，是因為偶像劇滿足了我們想象中的美好的愛情。



02“人生不就這樣將就著過吧”這句話我們不知道聽了多少遍。

遇到不喜歡的衣服，將就著穿;遇到不喜歡吃的，將就著吃吧;

為什麼會變得這樣？因為我們在思想上隨大流，看著別人做了什麼自己也做。

到了該好好上學的時候就好好上學，到了該戀愛的時候就戀愛，

到了結婚的時候就忙著相親，到了生孩子的時候就生孩子。

我們的一生完全過的和我們的父母一樣，生活的平淡而寧靜。



03有一種愛情很將就叫權宜之計，也有一種愛情也很將就叫權益之婚。

他們常常說著“沒有愛了”、“愛情死了”、“愛已結束”、“我心成灰”、“等待戈多”……等等。

一副看破紅塵，遁入空門的樣子，與愛情無關，決然的不在去愛了。

我見過了很多婚姻的樣子：有愛情自始至終不曾離開的；

有開始時沒有愛情，後來出現愛情又沉澱為親情的；

有愛情曾經出現過，之後被消磨殆盡的；

也有開始時沒有愛情，後來連朋友之誼都蕩然無存的。



04但我們最不應該將就的就是愛情和婚姻。

愛人是寧缺毋濫的，而婚姻更是需要你情我願容不得半點委屈將就的。

戀愛的時候，情人眼裡出西施，你的一切缺點在他看來都可愛，

可你能保證在結婚後，當他開始數落你的缺點時還願意忍受，

一旦你選擇結婚忍受了，你的目標、你的喜好、你的計劃一切都變了，

選擇婚姻就該明白它牽扯著父母、孩子、精神生活和兩個人的生活道路。

因為婚姻一旦將就就是一輩子。

“美滿的婚姻使人如添雙翼，不幸的結合給人套上枷鎖。”---（美）比徹。

婚姻不僅需要責任和義務，更需要雙方在精神和物質層面達成“一致”，並對未來的生活有所認識，有所準備。

因此，從很多方面來講，婚姻是不能夠相互將就的。

01為什麼有些人會選擇將就的婚姻

隨著社會進步和經濟發展，人們對物質和精神生活的要求逐漸提高，90年代吃飽穿暖的時期已褪去，取而代之的是對生活的舒適、樂趣性等精神上的愉悅與豐盛的需求。

而隨著物價、房價上漲導致生活成本的提高，社會對這個時代的人提出了更高的要求，為了實現上述目標，80後、90後們自出社會起，所承擔的壓力就變得更重了。

因此白巖松在《獨白》中說，要善待現在的年輕人。

他們一畢業就要面臨就業問題，等找到了理想工作，剛準備好好奮鬥一下，馬上又要面臨買房買車的壓力以便為自己創造更好的物質條件，很少能夠抽出時間談一場高質量的愛情。

伴隨著年齡的增長，在家人、親戚、朋友的的催促下，馬上就要考慮結婚問題，就像一場又一場的考試一樣。然後還沒想明白婚姻的意義和婚後即將面臨的問題，就步入了婚姻。

可能很多人選擇將就的婚姻跟上面情況類似，或者是覺得嫁給麵包也不錯，至少不用再奮鬥。殊不知，一系列問題將會在後面等著他們。

他們多數會把因素歸咎於父母的催促，和對自己的妥協。

02你以為將就的婚姻也能幸福，其實會讓你走入情感的陷阱。

不知大家是否還記不記得4年前轟動整個娛樂圈的馬蓉出軌事件，如果深究其中的根源，不難發現王寶強和馬蓉的婚姻其實是一個女人對一個男人的將就。

事發前，馬蓉曾在一個採訪影片中說到他們的日常婚姻時表示：在家也就能看看他打打拳、翻跟頭。言外之意，她並不喜歡這樣的婚姻生活。

曾經在綜藝節目《真正男子漢》中看到王寶強骨折被送進醫院後，馬蓉在病房心疼的流下眼淚，那時我還以為，他們是真愛。

不過一切都是表面的風和日麗、神仙眷侶。事實表明，無論偽裝多好，將就的婚姻中出現的問題將會超出你的想象。

王寶強初中還沒畢業就去了少林寺學武，機緣巧合踏入演藝圈，因為形象不出眾，早些年一直扮演“懵懂少年”“傻根”類的角色。

在沒遇到王寶強以前，當時美女大學生馬蓉，與現在的剛畢業的女大學生一樣，清純可愛。在馬蓉的日記裡她坦言當時她那時也著迷Sunny帥氣的“小鮮肉”。

他們的結合更像是：一個愛上了金錢和名利，一個愛上了美貌。

當這些得到了滿足後，他們開始追求自己精神生活，馬蓉渴望一個浪漫帥氣的男人，而王寶強更願意在家中炫耀自己的高超武藝。

長此以往，使得馬蓉更加心有不甘，於是為了滿足自己的精神需求，馬蓉選擇了出軌。

王寶強離婚案發生後不久，馬蓉在網上釋出言論針對王寶強進行各種人身攻擊，甚至侮辱王寶強沒文化。

字裡行間充斥著對婚姻的控訴。當時網上對馬蓉都是一片罵聲，所有旗幟全部倒向了王寶強。

現在我們冷靜下來細想一下，在踏入婚姻的殿堂時，馬蓉可能並沒有為自己將來是否能面對將來的生活模式，並克服自己的內心做深入思考。

和很多人一樣，她覺得這樣的生活，即使欺騙自己一輩子，但獲得金錢和名利，也能很快樂，而事實並非如此，她看起來更像是進入了婚姻的囚牢。

從她事後一系列的所作所為可以看出，在這段婚姻裡，她對婚姻生活的不滿已壓抑了很久，受婚姻的束縛，並沒有找到好的方法去釋放，卻選擇了最意想不到的方式放飛了自我，然後越陷越深，無法自拔。

很多人也有類似的想法和經歷，曾經，我也認為只要父母過的順心、安心，自己受點委屈也沒什麼，只要婚後努力經營婚姻，應該也能夠幸福，後來由於家庭觀念不合，很多事情很難達成一致。

而生活就是柴米油鹽醬醋茶，爭吵似乎變得無法避免，為了不讓父母擔心，不讓孩子受苦，只能默默忍受。

靜下心來才發現，一段姻緣不是一個人努力就可以的，而需要兩個人都能為雙方妥協，共同努力經營才有可能邁向幸福的臺階。

03婚姻是什麼

我有一個朋友跟我抱怨過他的不幸情感：

“我每月除了還房貸，留點零花錢，剩餘的錢都給我老婆，讓她管理，隨便她花，然後她還抱怨說自己很累，一吵架就要跟我離婚，我覺得已經對我老婆很好了啊，我真不明白她為什麼要這麼做。”

然後我問他：“你覺得婚姻中的事是錢都能解決的嗎?你認為給錢就可以了嗎？”

我朋友回答道：“我覺得我做的很好了啊，那你還想要我怎樣？”

所謂“當局者迷，旁看者清。”我朋友並沒有意識到他的問題：平時一下班回家就打遊戲，週末經常和朋友出去聚餐，很少有顧及到他妻子的感受。

在我看來，他有點像甩手掌櫃，讓他妻子為家裡操心，在家又是做家務，又是帶孩子，還要規劃家裡錢怎麼花。而他只是以為把工資上交就OK了。

老公不是個身份，老婆也不是個稱謂。夫妻雙方不是湊在一起搭夥過日子，而是互相欣賞，關心、關愛彼此。

婚姻更應該是：“當你生病了，躺在床上，我握著你的手陪著你度過。”

04你擁有的婚姻，至少可以良性發展。

一直有這麼一句話：在生活中，再恩愛的夫妻也有100次想掐死對方的衝動，和50次出軌的念頭。婚姻本就需要雙方站在對方立場上去思考、去生活。

即便不是將就的婚姻，也會出現各種各樣的問題；但相比將就的婚姻，從出發點以及人性角度分析，你更願意相信前者會更容易為自己改變，並且雙方的寬容度會更高，“容差池”也更大。

如果一方感到失望、憤怒，那一定是伴侶沒有滿足她的需求，這時，另一方應至少可以做到放下已有的想法，傾聽對方說的什麼內容，不斷的尋找對方的需求，適時給予反饋。

如果自己有一些不同觀念，自己最好也能用一種平和、不帶情緒的話與對方交流，儘量獲取對方的意見。

按照上述方法嘗試溝通意見不一情況，假如雙方都能妥協，願意為對方去改變，婚姻自然可以得到長久的發展。

即使有些事不願意讓步，也能將自己的內心想法向對方傾訴，以求獲得對方的理解與支援。只有這樣，婚姻才能良性發展。

在提前對婚姻有所理解、有所預知，有所應對後，再去選擇什麼樣的婚姻，才有可能避免一路的痛苦和悲劇，從而在真正意義上實現夫妻間的親密關係。

你會發現在婚姻的路途中，自己變得更加完整、更加有信心和力量。

婚姻是相互成全，不是相互將就，這是完全不同的兩個概念。

成全，是主動意向的犧牲，我願意為了對方，心甘情願地犧牲一些東西，來讓對方更加幸福。

將就，是被動意向的犧牲，沒有辦法做到更好，只能委屈自己，來達到一種和對方的相對合諧。

相互將就的婚姻，從一開始就是委屈的，就是鬱悶的，就是無奈的，說白了，我其實也不太喜歡你，但是沒有辦法，才和你湊合著過了。

（缺點還是那個缺點，還是那麼扎眼，我只能努力讓自己假裝看不到）

而相互成全的婚姻，則是我欣賞並喜歡對方，我願意和對方一起做出部分改變，從而變得更好。

（雖然他有一些缺點，但是也挺可愛的，更重要的是，他的優點更加耀眼）

這兩種婚姻的力量，一種是向上的，一種是向下的，一種是積極的，一種是無奈的，如果說婚姻是神聖的不可侵犯的，那無奈的憋屈的婚姻，顯然更對不起那場隆重的結婚儀式和將下來的幾十年歲月才是。