這樣的事情，在現今已經算不上新聞了，在中國古代卻很少見到，或許是古代資訊傳播不迅捷的緣故吧。但是我總覺得這與古代的教育有關，仁義禮智信忠孝，中國古代的教育大多圍繞著這幾個字，無論是《弟子規》還是《三字經》，當初的啟蒙讀物，都是圍繞著這些中心思想展開的，相對於現在的教育，在這一點上，是有著優勢的。

接下來我們分析一下，現如今，我們需要什麼樣的親子關係：

1、父慈子孝，我們對這樣的關係喜見樂聞，家和萬事興，是我們的追求，但是在現實中卻很難做到，其實，在我們的家庭教育或者親子教育中就出現了紕漏。我們在教育孩子的時候，卻沒有做到言傳身教、身體力行，我們教育孩子孝順父母，自己卻對父母冷言冷語，漠不關心。孩子是以父母為榜樣的。

2、在我們的家庭教育中，很多時候把教育交給了啟蒙動畫、兒童動畫這些輔助手段，而缺乏真正意義上的親子教育互動，而這些動畫片中傳達的並不都是正面的資訊，這個時候的孩子缺乏分辨是非的能力，只能全盤接納。

3、我們關注孩子的學習成績，卻沒有過多的關注孩子的心理健康，缺乏對孩子的關愛和交流，孩子跟父母存在隔閡，甚至信豐棍棒底下出孝子，導致孩子出現逆反心理。

4、太過嬌慣，尤其是獨生子受到了一家人的嬌慣，嬌子殺子，過分的溺愛，導致孩子是非不分，認為什麼都是理所當然的，任何的管教都是對他不好。

5、父母過於忙碌，忽視了對孩子應有的關愛，導致孩子與父母之間缺乏親情，這種親情的淡漠，也會導致孩子對父母沒有孝悌之心。

慈母多敗兒呀，家長們捨不得管，學校又不敢管，其實根本沒有壞學生，只有壞的教育方式不對才會導致孩子出現不良行為。

之前看美劇，看到一部劇我百思不得其解，孩子跟父母要錢，居然要寫欠條，走手續，如果到時間不還，甚至還要承擔法律責任。

當時我就在想，還是中國好家庭和親情氛圍相當濃厚，絕對的心心相連的一家人，（但是呢，正是因為父母沒有邊界的一味付出，更加讓孩子肆無忌憚，更加覺得父母給自己花錢是理所應當，更過分的就是我們標題所說中學生打自己的媽媽，太可恨了，這是我們教育的失敗）；再看美國，我們眼中的我們以為的他們根本就沒有什麼父子情，母子情，連孩子問父母要錢都要寫欠條，長髮以後才明白，這或許才是父母對子女最好的愛，最好的相處距離。

美國這對父母願意借錢給自己的子女，並讓其寫欠條，就是要讓自己的子女明白：父母之所以支援你們是因為愛你，你們不能覺得理所應當，應該把自己承擔的責任承擔起來。

可是，在我們生活中，可能我們已經太習慣毫無負擔的去享受父母對我們的關心和愛了。

父母供養我們讀書上學，我們不管什麼時候遇到挫折、困難，總是第一個安慰我們，做我們的避風港，我們對此還特別理所當然，嫌棄父母嘮叨多，好的時候頂多感嘆一句世上只有父母好。

我們很少去思考一個問題，任何一種關係，都是如此，物以稀為貴，愛亦是如此，給多了便廉價了，時間一長，自然而然就習慣這種狀態了，正因為剛開始的習慣，所以才會有了後面的忽視，因為有了忽視，就有了最可恨的無視，甚至於大打出手。

為人父母要讓自己的子女明白，你對他的好對他的愛對他的付出，絕不能讓他認為是理所應當。

一個孩子當街打母親！讓我們這些家長震驚、氣憤！

可是我們反思過沒有？到底要怎樣教育孩子，才能不至於毀了孩子一生，也不至於讓自己後悔終生？

我只想說：可憐之人，必有可恨之處啊。

我們以為對孩子無條件的好 就會換來同等的對待。然而，事實並不是這樣。

為什麼孩子會有暴力傾向？

原因一：很多父母親，從小對孩子過分溺愛，孩子說一絕不二，造成孩子任性妄為。

原因二：父母日常中有暴力行為，夫妻雙方愛吵架、打架、久而久之，孩子學會了模仿。

原因三：父母在教育孩子的時候，遇到孩子犯錯誤，不跟孩子講道理，只用暴力解決。孩子就學會了用暴力解決問題。

原因四：家庭缺少溫暖，造成孩子性格缺陷，也容易讓孩子變得攻擊性強，用暴力去保護自己。

為什麼孩子會不尊重父母？

很多人會有這樣的體會：小時候，孩子那麼聽話，對父母那麼有禮貌，怎麼長大了，卻不懂得尊敬父母，甚至做出一些蔑視父母的行為？

是的，我們眼裡的孩子在慢慢長大。小時候，他們眼裡只有父母，父母就是他們的天。但是當他們長大後，眼界變得開闊了，而他們的父母親卻始終停留在原地，無法跟上孩子的腳步。

如果父母親日常中對生活不積極，在教育上不給孩子起碼的尊重，不懂得如何欣賞孩子的優點，更不會去關係孩子的心靈需求......這些缺點統統會被孩子看在眼裡，會讓孩子逐漸對父母變得失望甚至冷漠。

給我們的警鐘

我想再一次強調：要想律人，請先律己！

要想得到孩子的尊重，首先要自重，要有值得孩子敬重你的資本。這個資本與金錢無關，與學歷無關，這是一種對待人生、對待生活、對待家人的方式和態度，是做人的基本素質。

如果父母自己都做不到積極上進、善良厚道、堅韌勤勞、愛與包容，卻要求孩子具備這些品質，不是太苛責孩子了嗎？即便孩子勉強做到了，他們心裡也是不服氣的。

所以，父母們，請給孩子做個表率，而不是一味地強調自己作為家長的權威。

如果發現孩子有暴力傾向，家長應該怎麼處理？

首先，在處理問題時，自己先學會冷靜思考。不要動不動暴力相向。認為孩子不打不成材，是個錯誤的觀念。

其次，請教會孩子學會保持冷靜，可以跟孩子一起學習一些可以保持冷靜的方法。

第三，請給孩子找一個適當的發洩情緒的機會。比如讓孩子把問題說出來、比如在家裡放一個打拳的沙袋，讓孩子發洩。

第四，真誠地幫助孩子找到解決問題的辦法。也是家長跟孩子一起進步的一個很好的親子機會。

我們的孩子長大了，而我們還停留在原地。。。。這是一個多麼悲傷的事情。希望我們家長警鐘長鳴，如果我們做的不夠好，從現在開始反省，讓我們跟孩子一起成長，一起進步。

中學生應該懂事了！打母親讓好多人看見不忍忽視！從這件事上應該怎樣？家長換種方式，換種對孩子的態度！態度一定要明確！讓孩子有了明郎的認識！我想一定會改變的！一個從陰暗里長大的孩子！心裡好不容易找到光明！光是慢慢照亮的！心也是一天天明亮的！關心愛護，指引正確的人生觀！心中的怒氣煙霄雲散！

每個階段親子關係的側重點是不同的，最近網路上熱議的“肇慶一中學生當街打母”事件，其實這位母親是有精神病史，不能算是一個正常的親子狀態。但是這也側面給我們敲了警鐘，該如何和青春期的孩子相處，應該保持什麼樣的親子關係。

陳媽媽說他的孩子到青春期後突然變了另外一個人，陌生得自己都快不認識了。以前還能好好說話，現在一回家直接進自己的房間，完全不想搭理她。她感覺很無奈也很失落。

其實青春期的到來別說對家長是個挑戰，對孩子也是如此。他們的身體經歷著巨大的變化和情感的變化，也會讓他們不知所措。很多時候，他們需要探索並運用自己的力量去發現和需要搞清楚自己是誰。但是，往往是很多家長沒有做好角色轉換的準備。

案例中的那位媽媽就是擔心孩子沒長大，於是隨時隨地跟著他，而男孩也因心智未成熟，錯誤地覺得媽媽跟著他的行為讓他很丟面子，於是開始打罵媽媽。無論這位媽媽是否有精神病的情況，放在我們普通家長身上就好比我們能坦然面對1歲孩子摔跤卻很難面對青春期孩子放手。

如果用開車的角色比喻親子關係的變化，那就是孩子小時候我們是駕駛員，掌控著方向盤，而孩子是乘客負責跟隨。那麼到了青春期，我們就要從駕駛座的位置上退下，轉換到副駕駛的位置上了，給孩子方向但不過度控制。

而家長們往往沒有調整好自己的角色，把自己和孩子的關係抓得越來越緊。習慣溺愛和過度保護的方式，會發現孩子已經習慣了家長為他們承擔每一件事，習慣控制的家長，雖然可能有表面暫時的成功幻覺，但此時會發現孩子更加叛逆。

非要用明確的方式來定義家長和青春期的關係，那麼我更建議放在和他們相處方式的改變上。就是給予他們應有的選擇權和信賴感，放手讓他們去嘗試自己選擇，並從（或錯誤中）中學會承擔責任的意義。這一切都是為了我們今後朝著放手的養育目標去的。

首先，我們來回顧一下整個事件：

男生今年14歲，正在讀書，家庭屬於低保戶，父親在2008年因意外死亡，母親患有語言殘疾及智障，以往都是男生的姨媽照顧他們兩人，社群、學校也一直在各方面照顧關懷他們。但2015年起，男孩的媽媽開始患有精神分裂，媽媽擔心男孩未長大，於是隨時隨地跟著他，而男孩心智未成熟，錯誤地覺得媽媽跟著他的行為讓他很丟面子，於是開始打罵媽媽。

如果這名小男生的媽媽是一名正常人，那麼我首先譴責的肯定是父母對孩子教育方式有問題。

然而，當一個患有語言殘疾和智障，外加精神分裂的媽媽，潛意識裡還知道關心自己，作為孩子不應該感覺到幸福和慶幸嗎？

親子關係，一個永恆的話題！

無數個家長總是抱怨，抱怨孩子和自己不親近，抱怨孩子總是不聽話，抱怨自己沒說幾句孩子就開始頂嘴……

無數個孩子總是煩厭，厭煩父母的嘮叨，厭煩父母的抱怨，厭煩父母的過多幹涉……

多少家庭，都處於這樣一個相互嫌棄的狀態？我們需要怎樣的親子關係呢？如何來維護好親子關係呢？

1.溝通最重要

不少家長覺得，現在順從、聽話的孩子似乎越來越少，經常是家長說往東，孩子偏偏要往西。如果家長仔細琢磨一下，就會發現：孩子不會事事和你作對，總是集中在某一類的問題上。

既然是這樣，那麼就證明有辦法解決！和家長對著幹的孩子，各個年齡階段都有，原因也很複雜。面對種種原因，溝通才是最佳解決辦法！

家長和孩子一樣，期待著朋友般無話不說的親子關係，但是，如果只用想，而不付出行動，那麼一切都是空談！

首先，作為父母，對待孩子該嚴厲的時候嚴厲，不該嚴厲的時候一定不要擺出一副“家長”的架子。如果你總是一副高高在上的樣子，那麼孩子肯定會產生高攀不起的心理。

放下“家長”的架子，有耐心的聽孩子訴說，做一個明智的傾聽者，並且適當的給孩子提出意見和看法，我相信孩子總是不會排斥你的。

2.接受對方的不完美

人無完人，不管是父母還是孩子，我們都有缺點。那麼，坦然的接受對方的缺點就顯得很重要。

很多父母，只要抓住孩子一個把柄，可能一年、兩年、三五年之後都還在拿那一件事情說事。這樣很容易讓孩子產生排斥和逆反的心理。

試想一下，如果別人總是揪著你的一個小錯誤說事，三番五次的被人提及，你是什麼感受？所以作為父母，首先應該端正自己的心態，給孩子做一個好的榜樣，對事不對人。不要總是把一些過去的小事無數遍的拿出來說。

作為孩子，也應當接受父母的不完美。尤其是當父母身體殘疾之類的，更應該理性對待，無論何時，換位思考都很重要！

3.學會寬容

誰都有犯錯的時候，作為父母，我們深深的理解，當自己在工作中出現失誤情況的時候，除了承當責任以外，其實我們還渴望得到別人的理解和寬容。

孩子，畢竟是孩子。他們的成長有一個過程，也總會遇到一些事，總會犯一些錯誤。作為父母，我們不能幫助孩子開脫，我們應該教會孩子如何做一個有責任感的人。當然，對於孩子某個年齡段普遍會犯的錯誤，家長還是應該學會寬容的。

4.無論何時，都要做一個冷靜的人

為什麼親子關係會緊張？因為處事不冷靜！很多家長當孩子犯錯的時候，總是會省略了說教這一個環節，直接上手。

暴力解決不了任何事情！當你在用暴力對待孩子的時候，其實也是給孩子樹立了一個錯誤的榜樣。孩子會認為，原來憤怒和不滿是可以用暴力來解決的。

每一個家長和孩子，理想中的親子關係，都是相互尊重，相互珍惜，無話不說的。但是，想要做到這三點，雙方都一定要注意處事的方式，要善於溝通，要接收對方的不完美，要學會冷靜，學會寬容……

在討論我們需要什麼樣的親子關係的時候，我們先確認一下我們要怎麼對待孩子？孩子在家庭中到底應該是什麼樣的地位？那些小公主、小王子成為家中至高無上的存在的現狀要不要改？都在叩問著我們的心。曾經，我們尊老愛幼，在家庭中父母有自己的威嚴，孩子可愛但是也要尊敬父母，但是看看現在，在一個個家庭中，所有家庭成員圍繞著孩子轉，孩子的話就是聖旨，孩子的意願不可違背，孩子的家庭地位在家中獨一無二，而這樣的惡果就是父母的毫無節制的溺愛讓孩子變得目空一切，一切都以自己為中心，一切都以自己的需要為主，自私自利不懂感恩，不懂回報，父母在孩子心中沒有了權威，孩子一旦心願得不到滿足對父母大打出手的事情並不少見，這是孩子沒有家教的表現，而深層次的原因呢？我們自己親手培養了這樣的孩子，我們親自引導著孩子把拳頭砸向我們，當拳頭砸到身上時相比父母們不僅僅是疼，心也碎了吧！

在這個時候我們應該深深的檢討自己，教給了孩子什麼，子不教父之過，沒有教給孩子正確的東西，那麼悔改的是不是應該是我們。熊孩子之所以層出不窮，那是因為熊家長從來都沒消失過，我們作為父母首先都沒有把自己的位置擺正，怎麼要求孩子把自己的位置擺正，一位教育學者說，在一個家庭中夫妻關係是第一重要的關係，要擺在第一位，下來才是老人和孩子，每個人擺正自己的位置，必然就會出現正常的親子關係。

很抱歉的回答這個問題，因為我以前也有過一段類似的經歷，上初中的時候爸爸到學校去給我送衣服，我覺得爸爸穿的不好，而且拿了一個很破的皮包，老遠就在喊我的名字，那一刻我覺得實在太丟人了，我故意裝作不認識爸爸，把他帶到一個角落裡，拿完東西后，我趕緊走了。現在想想那時候的想法很可笑，覺得自己太無知了。

這位打媽媽中學生的家庭背景，讓他的心理產生了扭曲。父親08年去世，母親身有殘疾，讓這個本該快樂的孩子，在沒能更多的感受到來自家庭的溫暖後，變得越來越冷漠，在學校教育引導不了的情況下，甚至還報過警。

可憐天下父母心，在捱了打之後，媽媽沒有去怪罪孩子，因為她覺得是自己欠孩子太多了，可能孩子還太小，並不能體會到來自一位殘疾媽媽的愛。這件事情發生後，孩子受到了來自很多無知人士的威脅，恐嚇孩子，要替母親教訓一下他，嚇得孩子不敢上學也不敢回家。這樣做雖然能平復一些人心中的憤怒，但會讓孩子越來越覺得社會冷漠，沒有人情，性格也會變得越來越孤僻，越來越極端。

身為一個殘疾媽媽，我覺得她已經做到了她能給予的最好的東西，那就是愛與陪伴，我們不能要求她再去怎麼做，怎麼教育孩子。面對這樣的家庭和孩子，更需要的是社會上的幫助而不是更多的指責。如果你真有愛心，給他們點實際的幫助或許更為合適一些。

現在親子關係不好的，一眼看下去，太多啦！是不是都是孩子的問題呢？肯定不是吧！

這個父親過世，母親智障的孩子，畢竟是少數個例，沒有人正常引導他，所以他有那些舉動也不意外！但正常的家庭呢？為什麼也會出現這麼多無法無天的孩子？

我一直相信任何事情的發展都有因果關係，親子關係更是如此。

你是“因”，孩子是“果”！

下面有三問題，希望家長們都問問自己！

第一：你多久沒和孩子好好聊天了？你知道她最近有什麼心願或是有什麼煩惱嗎？

我們太多的家長，只關注孩子成績。卻忘記了，孩子也是在一個小集體裡，她也會遇到不自己不能調和的問題，她也會有自己的心事！

這時候沒有一個她可以信任的人，可以放心大膽去傾訴的人，誰來給她正確的引導呢？

作為父母，我們和孩子第一個該建立的關係，就是“戰友”關係。她遇到問題你可以幫她分析，還得守口如瓶！當你工作勞累時，她也會為你分擔家務，給你按摩捶背，忙的不亦樂乎！

父母這樣做了，比陪她寫作業，更讓她心裡有安全感。

第二：她的節假日，是不是你都幫她安排？那些補習班，是不是你研究了很久決定的？孩子自己是不是樂意上？

想想現在的孩子，天天學習，星期六星期天也是換了一個地方上課而以，又有多少孩子，她是強烈要求上補習的呢？每天做那麼多試卷，有什麼意義？

他們還有自己玩耍的時間嗎？培養出高分低能兒，走上社會，還是會被排擠！你看看有多少年輕人，因為處理不好和同事們之間的關係，精神抑鬱，好多都走上了極端。這都是活生生的例子！

就算報興趣班，也得是孩子感興趣的，哪怕是你覺得一點意義沒有，也請尊重孩子，因為這是她自己的選擇，你沒有辦法替孩子包辦一輩子！

早點放手，給他選擇的自由！父母僅僅起背後引導作用！

馬雲曾經說過：“讓孩子懂得跟家人玩，跟同學玩。這些會玩、想玩、願意找人去玩的孩子，一定會有出息，這些是培養情商的關鍵。”

第三：孩子在陌生人面前，是不是不愛講話？總習慣一個人待著，也很反感你走進她的房間？

如果真的是這樣，真替這些父母感到悲哀。明顯孩子已經把他排除在外了！

大多數叛逆期的孩子們，都不太愛聽父母的管束，習慣和自己相處，在陌生人面前，越來越沒有自信，總是習慣性沉默。如果你管太多，她會非常囂張的，對著你喊！

這種舉動就證明，孩子的自我認同感出了問題。她太希望得到別人的認可了，可往往自己的能力達不到讓大家高看的程度，所以他選擇沉默就是爆發。

這個時期的孩子更關注，周邊人的動靜，有強烈的自我意識。所以父母千萬不能硬來，更不能對孩子有否定的情緒。

最主要的是：你得相信你的孩子，即使老師找了你，你也不能把這種情緒帶給孩子！

別忘了你是他的戰友！會永遠對他“不拋棄，不放棄！”

坦白說，作為兩個孩子的媽媽，掐指一算全職看孩子8年了，我愛我的孩子，為了兩個寶寶，我放棄了很多的機會。可是，在孩子的成長過程中，我也沒少用“拳頭”解決問題。

有時候，是因為講不清楚道理，不管你怎麼說，兩人都會爭吵，都會搶東西，誰都不肯退讓一步，這個時候，與其說千言萬語，不如“河東獅吼”，只要一亮嗓子，裝作要動手的模樣，兩個小傢伙立馬會變乖！

有時候，是因為心情不好，要知道全職媽媽，一天24小時候都要面對著孩子，白天要帶著出去玩，給他們做飯吃，晚上睡覺還是一邊一個，也算左擁右抱了，沒有一點自己的空間，有時候難免會暴躁，控制不住自己。

所以，有時候反省一下，一直覺得很愧疚，覺得自己不是一個好媽媽。

我從小在農村長大，我的母親是一個普通的農民，小學只上了兩年，到現在很多字都是蹦著讀。我的母親是一個暴躁的人，小時候偷懶沒做完作業，考試成績差了，好像也少捱打。每當我粗暴對待孩子的時候，都會看到母親的影子。

最近的一系列新聞，也開始讓我反思自己，改變自己。家庭教育，對於孩子來說尤為重要，孩子難免會學會父母的處理方式。今天，你粗暴的對待孩子，明天孩子也會粗暴的對待你，不是嗎？

廣東一學生當街打母親，這個背後的原因是複雜的，跟家庭環境有著很大的關係，我們也不忍心過多的去指責一個孩子。本身，他也是缺少愛的，不是嗎？

學生當街打母親，畢竟是少數的，更多的是家長當街打孩子，經常會見到，父母在外面教訓不聽話的孩子，要麼大吼大叫，要麼直接打罵！有些人的想法也很簡單，我自己的孩子，我想打就打，想罵就罵，教育他關你什麼事情？再說了，有些孩子就是欠打，不是說棍棒之下出孝子嗎？不是說打是親罵是愛嗎？不是說不打不成才嗎？

但是，忽略了孩子的心理健康，長期在打罵環境里長大的孩子，性格要麼懦弱，要麼叛逆，等到你後悔的時候，一切都已經晚了！

不管孩子再小，也需要尊重，也需要平等溝通，所以，請好好愛每一個孩子，請不要以愛的名義打罵孩子！

看到這個新聞，同樣作為母親的我心裡為這個媽媽難過和痛心。正想痛批這個不知感恩的孩子時，正好又看到這個事件發生的背景，突然不知該用怎樣的說辭了。

這個中學生，是一個14歲的男生，正在讀書，家裡屬於低保戶，父親於08年意外死亡，母親患有語言障礙、智障和精神分裂症，以往都是姨媽在照顧他們。就是這樣一個腦子時好時壞的媽媽，心裡最關心的還是自己的孩子，覺得他還沒長大，所以隨時隨地都跟著他。但是男孩卻總覺得媽媽跟著他，這讓自己很丟面子，於是就開始打罵媽媽。

就一般的家庭而言，什麼樣的親子關係才是我們最需要的呢？

其實親子關係會影響許多方面。它不僅僅影響到家庭和諧，更主要的是好的親子關係就是對對孩子最好的教育！任何一種教育方法都抵不過一個好的親子關係。

首先，好的親子關係需要平等。

如果你是權威性父母，對孩子說話就像下命令，那麼一般的親子關係都不好。這樣的關係下，孩子是不樂意接受家長的，所以親子關係很不好。

美好的親子關係，需要家長和孩子都處於平等的狀態，應該是平等的交流。

其次，好的親子關係需要相互信任，尤其是家長的信任，相信孩子。

家長對孩子最美的表揚，其實就是做孩子媽媽相信你對孩子來說是莫大的支援和鼓勵！

最後，好的親子關係，屬於亦師亦友型的。

好的親子關係，會讓孩子特別願意對你傾訴，會願意告訴你學校裡發生的事情。孩子對你說話就像和朋友交流一樣，這就是最和諧、最自由、最民主的親子關係。

好的親子關係就是最好的一種教育方法，任何其他的教育方法都抵不住好的親子關係。

中學生當街動手打自己的母親，作為一個正常智商的孩子根本做不到，大不了會當街吼自己的母親。可是事實上卻發生了。

但，這不是普遍的現象。請不要大肆宣揚這種負面的資訊，當你瞭解事情的真相時，只會感到惋惜。孩子的母親精神上有疾病，但是對自己的孩子卻非常上心，以至於會寸步不離的跟著自己的孩子，孩子很煩她，於是才出現了這孩子動手打母親的舉動。請記住這是特例，並不能說明什麼。

我們除了道義上譴責這個中學生後，應該想到更多的東西。

怎麼處理這種家庭父母中有精神疾病的親子關係？

很多的教育達人都在闡述自己對正常的親子關係的觀點，有沒有想過現實中真的有很多這樣的例子。

孩子的父母有一個或者兩個都是有精神疾病的該怎麼辦？怎樣處理好親子關係？就像這個案例，我們要怎麼處理？

首先他的母親有精神疾病是個改變不了的事實了。那麼孩子在她身邊會不會有危險？或者孩子會不會再次傷害到自己的母親？真的問題很多。我們該怎樣面對？

最好的辦法就是給這個母親找到一個監護人，孩子是做不到的，他還小。那麼就是她最親近的人了，本案中就是孩子的姨媽。可是，姨媽也有疏忽的時候的，於是就發生了這個事情。

再說孩子，這個中學生還很小對吧，自己的心智還不成熟。所以發生這個事情也是避免不了，不會是經常性的動作。當孩子冷靜過後會心生悔意的，羊羔跪乳烏鴉反哺的故事他應該聽過。我們正確引導他就好了。

最後提及一下學校。一定要教育好感恩這一課。真的很重要，不要為了成績而教育，做人，才是教育的根本，可惜這些年，我們都搞反了。

反思，是為了更好的提高。

這個問題要一分為二的看，中學生打母親，為什麼打，很關鍵！當然作為子女是不能打長輩的，這是底線，也關乎天道人倫！

如果是母親所作所為太不像話，觸犯了底線是可以批評的，我讀中學的時候我母親天天打牌，家裡的事什麼都不管，沒錢了，輸光了就找我爺爺奶奶要，爺爺奶奶省吃儉用操持著家裡的開支，還要給錢她打牌，我批評了母親，她根本不理會，後來我給她下跪，她也不改，沒有辦法，家裡窮的揭不開鍋，我的學費也沒有著落，只靠著爺爺奶奶種地勉強維持。

十幾年過去了，現在我也長大了，生活富裕了，我也不跟她計較，給她錢把她養著，母子之間也沒什麼話說了！

但如果是因為溺愛導致孩子打母親，責任其實還是在家長，一個孩子的成長，除了家長的陪伴和關愛外，更重要的是要讓孩子獨立感恩，一個有責任心，懂感恩的人，無論是大人還是小孩，都不會做出違背常理的事！

雖然男孩打他母親的行為不對，但希望瞭解事情始末後的人，能用更為積極正確的對待處理方式，而不要採取：會造成男孩心裡障礙更為嚴重的過激行為。

事情大致情形是這樣的：男孩今年14歲，正在讀書，家庭是低保戶，父親在2008年因意外死亡，母親患有語言殘疾及智障，以往都是男生的姨媽照顧他們兩人。

2015年起，男孩的媽媽開始患有精神分裂，媽媽擔心男孩未長大，就隨時隨地跟著他，心智不成熟的男孩，覺得媽媽跟著他的行為讓他很丟面子，於是開始打罵媽媽。

這次動手的原因，是因為男孩想問他媽媽拿幾塊錢零花，但沒拿到。

這次事件爆光後：男孩受到了很多網友的指責，還有人透過人肉搜尋找到他們家，說要教訓這名男生。導致這個男孩不敢離開學校。

這個男生也正在學校接受老師的心理輔導。但已14歲的他，經歷這麼漫長的心理陰影，造成性格上的缺陷是很難短時間內矯正的。

學校和教育局也積極對外尋求幫助，呼籲社會各界集各方力量一起來幫助他們走出困境，留一些空間給他們的家庭，讓這位男孩能夠健康地成長。

高階心理治療師謝醫生也說：真正能幫助他的方式應該是有利於促進他成長的，而不是用恐嚇的方式，或者是嚴重的懲罰，這樣會更加讓他覺得社會是冷淡的，自己是被人拋棄的。我們應該換一個角度，透過正面的教育引導他，讓他認識自己的處境，留他一些空間。他和家人中間有一箇中間人，在類似社會機構、政府機構等的專業幫助下，讓他和母親有一個更好的溝通，促進他們間的互相理解，這樣更有利於事情的解決。

我覺得，最理想的親子關係應該是父母要能夠成為子女的良師益友。如果父母不能成為子女的良師益友，至少也應該做一名合格的老師，和子女成為普通朋友。

兒子打母親，這在中國傳統文化裡是“大逆不道”的事情。但是，在當前卻時有發生。一會兒是因為不讓玩手機，一名10來歲的兒子抬起腳就對著母親連續飛踹5腳，還伴隨著怒吼；一會兒是因為零花錢給得不夠用，也是一名10來歲的孩子幾乎每星期都要把自己的單親母親打一頓；一會兒是一名小學生和母親爭吵，一言不合就跳起來掐母親的脖子......

一樁樁這樣的新聞真是讓人感到觸目驚心！這不能不讓我們去思考：究竟需要建立起怎樣的親子關係，才能避免兒子打母親的事情再次發生？

一味地去譴責這些未成年的孩子，其實是無濟於事的。我們更多地還是要從父母自身去尋找原因，畢竟古語有云：“子不教，父之過。”子女沒有一個很好的教養，這自然是父母的過錯。在父母眾多的過錯當中，最核心的一條就是沒有建立起健康良好的親子關係。

親子關係，顯然也是一種人與人之間的關係。既然如此，我們就應該首先做到像普通人交往那樣，彼此尊重，友好相待。

在這一點上，父母往往放不下架子。有些人仗著自己作為父母角色的威嚴、成年人的強大以及孩子對自己的依賴，就對孩子頤指氣使，非打即罵。也許，這當下、這眼前你順心如意了。可是，等到他長大到有了一定的力量，他也會如法炮製“以其人之道還治其人之身”，甚至還會變本加厲。其實，這跟成年人之間的交往也是一個道理。

而更重要的一個方面是，孩子是會學習和模仿的。孩子就像是一面鏡子，將映射出他所看到的一切。父母尊重孩子，孩子也就懂得了尊重；父母友好的對待孩子，孩子也能學會友好地對待父母。反之，亦然。這也就是我們經常所說的“言傳身教”。

所以，要建立起健康良好的親子關係，我們還需要成為孩子的好老師，至少要做一名合格的“老師”。

眾所周知，家庭是孩子的第一所學校，父母是孩子的第一任老師。這就要求我們做父母的，傳遞給孩子一些正確的東西。孩子就像一張白紙，什麼都沒有什麼都需要學習。這就需要成年人去教會他，在家裡就靠父母言傳身教，在學校就靠老師言傳身教。孩子接觸到真善美的東西，就能夠學會真善美；孩子接觸到假惡醜的東西，自然也就可能學會假惡醜。

最近網上曝出一段中學生毆打母親的影片

除了震驚、氣憤、心寒……

這一幕也讓人反思

究竟哪裡出了錯？

一個不尊重父母的孩子，不會懂得尊重任何人。究竟怎樣的教育才是對孩子好呢？有專家表示：

言行不尊不能姑息

很多孩子在溝通上都有不尊重人的問題。我們肯定要教導孩子如何友善待人，尊重他人，也要教他們如何在衝突時有禮貌地表達自己的情緒。

我知道你很想當場處理。我知道你討厭不被尊重。但是，當孩子正在生氣時，腦子裡負責思考的部分已經罷工了。他們正處於一種生存模式，有時被稱作“逃跑或者反抗“模式。

而且，當我們不尊重孩子時也很難教導他們要尊重別人。

如果孩子的不尊行為點著了你的火氣，那麼你也會進入生存模式。你就無法理智地思考了。你的反應要不就是充滿怒氣，大喊大叫，施以懲罰，要不就是關閉自己，放棄處理。

實際上這樣的孩子都是從小慣的。剛開始以為沒什麼，或者他鬧過之後就答應他的請求，在他提出不合理的要求的時候，沒有明確的禁止他的行為。這樣很不好。其實小孩最會看大人臉色了。在做一件事的時候，一般會先看大人什麼反應。沒有禁止，他就認為可行。禁止的也會不斷想要突破。

所有的父母都是愛自己的孩子的，理所當然不會和孩子“記仇”，我們就是這樣，就算當時真的生氣，也是事情一過就立即原諒了孩子。這樣的後果就是孩子無所顧忌地傷害父母，衝父母亂髮脾氣，甚至打父母。如果孩子還小那麼就要進行引導和教育，如果已經長大那麼就要比較強硬的出面糾正這樣的行為了

案例的描述摘錄：“男生今年14歲，正在讀書，家庭屬於低保戶，父親在2008年因意外死亡，母親患有語言殘疾及智障，以往都是男生的姨媽照顧他們兩人，社群、學校也一直在各方面照顧關懷他們。但2015年起，男孩的媽媽開始患有精神分裂，媽媽擔心男孩未長大，於是隨時隨地跟著他，而男孩心智未成熟，錯誤地覺得媽媽跟著他的行為讓他很丟面子，於是開始打罵媽媽。”

看到題目，第一感受是憤怒。兒子打母親，傳統道德觀中絕對不可容忍的現象。百善孝為先，若是連自己的父母都不尊敬，堪稱為人？！然則，細讀對此真實案例的描述，得知男孩的生活處境，心裡的感覺五味雜陳。這個事件，需要大家反思的不僅僅是親子關係那麼簡單，而是更多。

其一，患有智障及精神分裂症的母親。母親自幼殘障，本身心智就不成熟，出於擔心男孩的安全，而採取隨時隨地跟著他的行為，表達的是對男孩的愛。會引起男孩的反感，興許是跟隨的次數多了些，跟隨的親密程度影響到了男孩的正常生活，但為什麼自幼智障的母親並未跟隨，而偏偏在近期發病了呢？是母親看到了什麼？或是生活中改變了什麼嗎？智障的母親也有著自己對生活以及愛的表達的理解，有時健康成人會壓抑，會掩飾，而他們表達的更直接而已，反而更為真實。

其二，困境兒童的監護問題。男孩父親早逝，母親無完全行為能力，由姨媽照顧。雖然社群、學校也一直在各方面照顧關懷他們，但顯而易見，男孩的監護是缺失的。未成年人的生活出現問題，理應由監護人承擔監護責任。而案例中的男孩，誰可以為其負責？興許家家有本難唸的經，姨媽也有她的困難，社會對於困境兒童的保護機制如何更好地發揮作用，除了物質救援與心理關懷之外，能否有專門的機構或部門承擔起監護責任？值得我們深思。

其三，社會輿論的導向。案例發生，焦點直指親子關係，似乎已經定論，事件的結果責任在於親子關係不順暢。而親子關係問題是家庭的內部問題，或是父母對孩子的教育問題，或是孩子的偏差行為。而對於解決親子問題的方法無非是父母改變或是孩子改變，又或是溝通方式的調整。而案例中的家庭，缺乏這種改變的能力。如此定論，對這個已經很不幸的家庭來說，無疑是雪上加霜。

希望大家多一份理解，少一份責怪，多想想如何能實際地幫助這個家庭，或是高抬貴手，多一點寬容，興許他們的壓力會少一些，生活會更順暢些。祝福他們。