其實遭受此種情況，應該說是非常之不幸，但是仍在考慮如何去教育兩個孩子，是孩子之大幸，也表現出了作為父親的一種擔當。具體溝通的過程中，要對造成這一現狀的原因分析一下，如果孩子有心結，一定要想辦法開啟心結才行。可以給孩子一些關於“勇敢、堅持、理解、自立、或從困難中昇華”相關的書籍給孩子看看，這是有一個過程的，慢慢的培養孩子的價值觀，只能思想上通了，才能平靜下來去溝通，也才能明白作為父親的不容易。當然，平時爸爸也應該多關心孩子，讓孩子感受到父親的愛和關懷，孩子才會願意接納你。 前期溝透過程中遇到一些問題的時候，作為父親切忌不能以暴制暴，這樣只會加重孩子的反感情緒，多帶孩子出去做一些集體活動，讓孩子從細節中體會滿滿的父愛，一切就水到渠成了。

單親爸爸，帶兩個兒子，如何正確溝通？養娃不容易，單親爸爸更不容易。總體來說，我的建議是：保持耐心，注意技巧，改變方法。

老師們常說，問題學生背後往往存在著一個問題家庭。

這句話自然不是百分百正確，但也說明了現實中突出存在的一個問題。以我校為例，全校48個教學班，每個班裡多多少少都有單親或離異的家庭，並且數量有逐年增加的趨勢。而生活在這種家庭裡的孩子，出現問題的機率要遠比正常家庭要大的多。

請相信，我並未帶有任何歧視的眼光，我只是在陳述一個客觀事實。

所以說，單親家庭孩子的教育問題，需要家長付出更多的努力。具體建議如下。

從題主的描述中可以看出，孩子已經進入了“說教無力”階段：你表達的很清楚，我聽的也很仔細，可我就是不聽。你說你的，我做我的。

既然已經決定不聽，那麼再進行多少說教都是沒有效果的，甚至還會引發言語上的衝突矛盾。這個時候，我們不妨換種方式：用自己的行動去帶動、影響孩子。

題主一再向孩子強調，要開闊眼界，要自我努力。說真的，孩子理解你說的意思，但不知道怎樣去做才能算開闊眼界、自我努力。

最好的辦法，是你把自己如何努力的過程、行動展示給他們。

舉個例子，上學遲到是一個老大難問題。作為班主任，最好的解決方式是什麼呢？不是批評，也不是懲罰，而是自己每天不遲到，準時出現在班級裡。班主任這樣做，就是向同學們傳達一種資訊：老師可以每天不遲到，你們也可以。

有人說，好孩子都是誇出來的。

雖然這句話不能說百分百正確，但誇獎的確更能培養出好孩子。

因為無論是孩子還是成年人，都喜歡被別人誇獎，不願意被人批評，這是人的共性。

而單親家庭的孩子更加脆弱，有時候很可能因為一句話就產生太多的想法。

所以，作為家長，應儘可能的減少對孩子言辭激烈的批評，而應想方設法的去誇獎他，去讚美他，誇到他不好意思為止。

每個班級裡都有一些調皮的孩子，我所在的班級也一樣。每當孩子犯錯時，我從不會大聲的呵斥批評，而是讓他先想一想自己的做法是否正確，然後再告訴老師，以後怎麼做。

當他說完後，我都會誇獎他，誇獎他對自己的錯誤認識的很到位，誇獎他能夠及時改正錯誤。最後，我會問他：下次，你還會犯類似的錯誤嗎？

當然，有些孩子還會再犯，於是我會重複上一次的過程，並且在最後告訴他：老師已經給你兩次機會了，下一次還有沒有機會就不一定了。

你覺得他還好意思再犯錯嗎？

讀了題主的描述，有一句話我很不解：為什麼要強調和其他孩子不一樣？

哪裡不一樣？有什麼不一樣？

當然，你我都知道哪裡不一樣。但是，千萬不要把這種“不一樣”意識強加給孩子。

你知道嗎？

他們最擔心的，就是和別的孩子不一樣。

他們最害怕的，就是別人看他時異樣的眼光。

他們最希望的，就是和別人受到一樣的對待。

我現在的班裡，就有一位失去母親的女同學。但是在表面上，我不會給她任何的特殊待遇，也不會給她任何的特殊照顧。所以，在辦班級裡，在同學們面前，她一直都是開心快樂的，絲毫看不出是家庭有何異樣。

所以，希望你以後不要再向孩子強調任何的不一樣，而是要想方設法的、潛移默化的強化他“我和別人都一樣”的意識。

孩子都會犯錯，犯錯需要懲罰嗎？

需要，但打孩子是最低階、最無效的方式。孩子被打過，造成的陰影很有可能伴隨他一輩子。

你的孩子已經沒有了母親，他們唯一的依靠就是父親，他們絕不希望擁有一個暴躁的父親。切忌。

請你一定要保持耐心，用父親的愛去感化他們。請你一定要注意技巧，用智者的思維去教育他們。請你一定要改變方法，用無微不至的關懷改變他們。

請你一定相信，孩子會變好的。

衷心祝願你和你的孩子一生平安快樂。

希望真誠的與孩子做朋友，請不要假裝的做朋友，每一個人都不喜歡這樣的朋友特別是親人，瞭解他們喜歡什麼，心裡想什麼，愛好什麼，生活遇到什麼困難，心情怎麼樣？然後根據自己的情況做出力所能及的幫助陪伴，朋友不是說不完的話，孩子一樣需要簡簡單單的朋友，不要什麼都站在父母立場說話，許多孩子不喜歡，特別是現在的孩子特別討厭父母居高臨下的樣子說話，孩子需要尊嚴，需要了解，需要能讓他們幼小的心靈感受到真實的愛的東西，希望共勉

這個問題非常好，有非常好的借鑑意義

2.處理孩子教育問題，第一順位是夫妻關係，因為是單親爸爸，所以按照夫妻關係不好來處理，首先要理順自己，為什麼夫妻關係不好，是什麼原因導致單身爸爸，如果是失偶，那麼也要處理好爸爸的情緒

3.第二個要關注親子關係，就是孩子小的時候，有沒有陪伴孩子，有沒有跟孩子建立良好的感情連結；

4.然後要處理與孩子的溝通模式，單身爸爸瞭解自己的孩子特點嗎？懂得跟孩子共情嗎？要做個優秀的家長，就要學會如何與孩子共情

5.單身家庭不可怕，可怕的是自己的心理模式是正能量還是負能量，我們如果讓孩子一樣享受到充分的愛，愛不會少，孩子信心就有，希望就在，單身家庭一樣可以培養出優秀的孩子

6.家長應該先做好自己，再去影響孩子，有言重和不當，請諒解

以上分析，僅供參考

謝謝邀請！兩個孩子的單身爸爸實屬不易。建議一下你反思一下和兒子的溝通方式有無不妥之處。一個人當爹又當媽又要掙錢，生活的缺陷必然會有些焦慮，如果把這些傳遞給兒子就不是很好了。能靜下來以朋友的角度談心交心會是事半功倍的最佳選擇。祝你早日脫離困境！

多陪伴，花時間在一起，哪怕不會溝通

多溝通，出問題，別急著發火，問清楚為什麼

多交流，怎麼做比較好，懂得理解

多理解，為什麼要這麼做，發現問題

多包容，小時候誰不搗蛋，只要是正確的方向

單親爸爸帶孩子一般有兩個錯誤傾向，一是過於暴躁和嚴厲，由於沒有女人的扶持，難免會手忙腳亂，造成情緒低落，脾氣暴躁 ，會發洩到孩子身上。二是容易放任孩子，由於工作忙，或出外打工，對孩子屬於管理，或者由於缺少妻子，覺得愧對孩子，會嬌慣孩子，最終放任管束，害了孩子。最好是，客觀分析，科學應對，既給孩子以父愛，也對孩子進行了正確教育，讓孩子健康成長。

單身爸爸帶兩個兒子，肯定不能和之前一樣，正常家庭的孩子，媽媽是帶孩子的主要人員，而爸爸一般只負責數落，或者心情好了和孩子打鬧玩樂一會兒，但是時間上絕不會超過3分鐘的。一下子變成單身爸爸，估計心情也不會好到哪裡去，還要再帶兩個兒子，那種崩潰的心情是可想而知的，希望爸爸不要把自己的壓力發洩到兒子身上。到底該如何正確溝通呢？我站在個人的角度說幾點。1：先跟倆兒子玩兒，讓彼此之間的情感靠近，然後在玩兒的過程找合適的時機告訴他們，爸爸很愛很愛你們，家庭變故也要如實告知，並承諾他們爸爸會改變，變成爸爸媽媽的結合體，有這個結合體來照顧他們，如果哪兒照顧不到的地方，兩個兒子可以儘管提出來，爸爸會改，同時呢，也希望他們能配合自己大家一起把這個家做到最好。2：（離異的情況下）不要在兒子面前說媽媽的不好，要盡力為媽媽說話，誇讚媽媽是個好媽媽，離開也是不得已，但是呢，隨時都歡迎媽媽有空來家裡看他們，這樣爸爸的地位會在兒子心中提高很多。3：溝通的時候千萬不能發脾氣，要有耐心，但凡發一次脾氣有可能就會前功盡棄。4：拿出自己的手藝，給他們做用心餐飯，給他們細心的輔導作業，現在他們的角度說他們的話，這是正確溝通的前提。

總之希望他們的家庭能一直幸福下去

1、要把兒子當朋友、當大人來溝通，不是去管教他，而是和他平等溝通

2、站在兒子的角度去思考，想一想他怎麼想的，想透徹了再去和他溝通

3、父親不要高高在上，和兒子平等的溝通，等兒子長大你會慢慢的發現，大機率事件是其實你不如你的下一代厲害

“單身爸爸帶著兩個兒子”。這和我的情況差不多，我也是一位單身爸爸，我也帶著一個14歲的兒子。

我2016年8月和前妻分居，直到2018年8月底經訴訟離婚。離婚時孩子剛剛10歲。前妻不願意帶孩子，所以孩子自然判給我撫養。現在孩子已經滿13歲了，進入了青春期，正是叛逆的年齡，確實不是很好帶。有時候他也會發點小脾氣，使點小性子。但總的來說，我們父子相處還是非常愉快的。關係融洽，亦師亦友。就連他心裡的小秘密，都願意和我分享。甚至是某個女孩跟他說了悄悄話。他都會告訴我。然後向我請教該怎麼回答她的悄悄話，或者是說怎樣處理這樣的問題。我想，父子關係的信任能達到這種程度的。就連那些完整的家庭也不多吧。

在這裡，我不知道你的孩子多大了。只是隱隱的感覺，你的兩個孩子可能也是十三四歲左右吧。如果是這樣。我們的情況是高度相似了。那我就從我帶孩子的經歷和感受。給你幾點小建議吧。

1、為什麼我和孩子的關係能這麼好呢？這肯定不是一朝一夕所產生的感情。這是長期陪伴的結果。當初孩子的媽媽離家之後。我就很明顯的感受到了孩子情緒的低落。他每天上學放學一個人，回到家裡也是冷冷清清的一個人。一定感覺很孤單，作業不會做，也會感到無助。為了孩子的健康成長。我只能減少自己每天的工作時間。儘量趕在他放學之前回家。適當買一點他喜歡吃的零食。等他放學回到家裡，咱們一邊吃零食，一邊開心的聊天。跟他談談學校或班級發生的有趣的事情。順便聊聊學習的情況，問問他老師上課講了些什麼內容。這樣他既和我聊了天解決了回家後的鬱悶心情，也把今天所學的新知識溫故了一次。如果他不想談這些事情，那就談他想談的話題。我會盡量引導話題，朝著有趣的輕鬆的方向發展。再或者是陪他一起看看他喜歡看的動畫片或動漫電影。也許他想說的和他想看的內容不是我們大人所喜愛的。那也要耐著性子，堅持從話題或動漫中找出他的興趣點，共同聊一聊，這樣，氣氛就輕鬆了。鬱悶和不愉快就消散了。不瞞你說，小孩子的這些動畫片和動漫片，我一開始都不喜歡。但現在不一樣了。追起這些動漫電視，我比他還積極，哈哈，真是好笑了。

這些是我所要講的重點———陪伴。戀人之間需要陪伴，家人之間也需要陪伴。陪伴是人和人之間最好的親合劑。

2、少責罰多鼓勵，細心呵護幼苗的成長。孩子在做錯事了。要耐心的去講解和指導他這件事情該怎麼去做？應該注意什麼?帶著他一起動手來把它完成。經過幾次之後，就讓他試著自己獨立去完成，在他獨立幹這些事情的時候，您就不要在旁邊磨嘰了。他們最反感的就是他在做，而你在旁邊嘰嘰喳喳，這沒做好，那沒做好。不管他做的怎麼樣，做完之後我們都給他一頓誇獎，然後不經意的指出他一點點的不完美。可能他做這件事不完美的地方很多很多，但是，再多我們每次也只說一點。循序漸進的讓他改進。語氣要平和親切。切勿大聲呵斥、指責。這樣會傷了他的自尊心。他會中途撂挑子說你能幹你來。然後氣呼呼的走了。如果是這種結果，那就沒有達到你教育孩子的目的，前功盡棄了。

3、親子活動不能少。上面所說的這兩點也算是親子活動的一部分，但是親子活動還有更重要的部分。那就是帶他去玩、去吃好吃的。玩和吃是孩子的天性，每個孩子都喜歡。但這也要有一個節制。花錢要量力而行。在玩和吃的過程中要讓孩子知道你掙錢不容易。要引導他懂得自覺的去珍惜財富。體諒別人。跟他一起做遊戲，下象棋，玩紙牌甚至是玩遊戲，或者是一起幹家務。這些都是引導孩子和你親近的小事。只和你親近了，自然不會排斥你。

總之我們大人所做的，都是去引導孩子形成正確的人生觀，價值觀和世界觀。只要我們做好了這些細節。孩子會變得非常懂事。那你還會認為他不聽你的話嗎話嗎？他還會牴觸你嗎？

最後提醒你一句：要想改變別人，首先得改變自己。

單身爸爸和男孩的組成一個家庭，這種比例是很低的，大多數的原因都是這個媽媽離開的時候，其實是放棄這個孩子，那麼這個東西如果爸爸沒有意識到，可能他們在交流的時候，會把這個事實告訴孩子的事，你媽不要你啦，或者是什麼什麼。那麼這個一定要小心，因為沒有一個人聽到他媽媽不要他，不受打擊的，所以爸爸就是這個一定要注意。

單身的爸爸跟兒子兩個人在一起相處，我們有時候看到兩種極端的情況出來。一是這個爸爸跟這個兒子兩個人一直在一起衝突，事無鉅細，她們兩個人都要在那裡衝突。就是這個單身的爸爸，他是一個控制孩子慾望滿強的爸爸，他是一個事無鉅細都要管著孩子的爸爸，或許這個爸爸是因為媽媽不在了，所以他覺得責任很強，責任心很強，或者是他自己一定要負起這個責任來，那麼從小的時候開始，他就是對這孩子事無鉅細的。

問題是到了青春期以後，孩子是不接受這種互動的，但是他爸爸沒有改變。他比不是單身的家庭裡的，爸爸跟孩子的這個親密程度高很多，比如說家長會也是他去開的，那麼兒子同伴關係，他也是都是知道的啊，這個什麼時候活動啊，這麼買什麼衣服，什麼等等等等，其實都是在這個爸爸照顧之下。所以孩子到了青春期以後，他想要跟他父親拉開距離，然後，這個方法會加強對這個孩子的控制，因為他實在擔心可能孩子到了青春期以後，會有自己的一些選擇，然後他線上他這個選擇可能是錯的，會造成一些惡果的，所以說爸爸會加強他的控制。

那麼這樣的單身爸爸跟孩子在一起，確實會造成互相傷害，因為孩子不停的在加強反抗，甚至這孩子離家出走，甚至這孩子就會選擇不呆在他爸身邊，他走出去，但是問題在這個地方，他們兩個人是相依為命。所以兒子一旦反抗爸爸，一旦對爸爸具有攻擊性的話，他其實內心很衝突的，他會覺得自己是個不孝子，他會覺得自己是一個把含辛茹苦帶大她的父親傷害到這樣的一個人，自己是一個沒有人性的人。

如果他潛意識這樣來界定自己的話，這個人就可想而知。我在社會活動當中的那種角色，就可想而知了。所以我們是看到單親爸爸跟兒子在一起的這種極端，就是這個爸爸更兒子很緊密，控制兒子很緊密，那麼這種爸爸也是通常不停的在兒子面前去做教育的，不停地給孩子講道理，實際上這個爸爸無形當中把他媽媽的角色也放在他自己一個人的身上來了。那麼小的時候，這孩子跟我爸爸緊密的話，那是需要的。但是到了青春期，這個問題衝突就來了，這個是單親的爸爸跟兒子在一起，另外一種極端是什麼？另外一種極端是這個爸爸跟兒子很疏離，晚上應酬照樣應酬很晚回家，這個孩子一個人在家裡做功課，有時候做做做做趴在桌子上睡著了，他爸爸才進來。他爸爸有什麼社會活動是就是照去不誤的，只是覺得這個兒子這麼大了，我只要給你一點錢，你把自己不餓死就可以了，對吧，我們小時候不是也是這樣過來的，所以這個爸爸覺著給孩子的這種生活方式，沒有什麼大的問題。

那麼來說，這個青春期的孩子和父親拉開距離的話，反而對他有利的。但是這個年齡階段的這個男孩，他會有一種很深的傷感，他就覺得媽媽不要他，他在爸爸的心目當中也是不重要。在這個世界上，世界上沒有一個人是在乎他，他爸爸更在乎她的社會活動，更在乎他的事業，然後他在他的事業社會活動當中，不知道自己造一個什麼樣的角落上去。

那麼這種爸爸平時跟兒子在一起，要麼就是直接的問孩子你的分數啊，你的學業最近進展怎麼樣啦，要麼就是跟孩子談這些東西。很少會來關心我兒子他最近情緒狀態是什麼樣，那麼，所以呢，這種疏離就會讓這個單親爸爸跟孩子之間，那個孩子會對爸爸心灰意懶，如果這個爸爸他外面有女朋友，或者說他交女朋友還蠻頻繁的話，可能這個孩子還會對爸爸有幾分厭惡的那種感覺出來。

如果單親的爸爸跟孩子在一起，小的時候這個爸爸確實要辛苦，他是要有爸爸媽媽的角色在一個人的身上。但是隨著孩子慢慢長大，爸爸要意識到這個孩子是到了青春期了，我跟她之間，如果是能找到一些朋友的那種感覺，那是最好最好的，這個是對孩子最有利啦，那麼怎麼可以讓孩子找到爸爸跟他以友相待的呢。

爸爸經常會跟他去講講，她在她這個年齡的時候是一種什麼樣的情緒特點，什麼樣的行為特點，什麼樣的交友的方式，或者是一些什麼樣的社會活動，他經常去跟兒子講講他那個年齡段的心路歷程，他如果要能夠善於一個兒子做這些交流的話，同時他也是很欣賞他兒子的話，那麼這個單親的兒子，他在爸爸身邊同樣內心滿強大的，它也是可以成長的很好。那麼當然前提條件是這個爸爸不能在孩子面前否定他媽媽，是不能給孩子太多的母親負面的這種評價，因為這個世界上，唯獨母親是不可以被負面評價，沒有人會接受自己的母親被別人評價。那麼這個單親爸爸跟兒子在一起，難度其實是很高的，這個對爸爸的考驗是很大，我們實際上看到的，單親爸爸跟孩子在一起，相處的好的，就是這個孩子給人感覺Sunny燦爛，給人感覺就是說心理力量很強大，給人感覺這孩子在社會活動能力上面啊，社交能力方面都做得不錯的，倒是不多見。那麼確實是需要這個單親爸爸，他有所學習的，有所意識吧。

如果一個爸爸到了青春期，單親爸爸跟孩子在一起處的不盡如人意的話，他應該去找一找專業的老師，來給他們這個關係做一個指導。那麼，如果他在青春介紹跟爸爸這段時間處的不錯，到了青春後期這段時間，這個爸爸就會感覺到它們的關係就是順暢的，到那個時候，他會成為一個角色互換的，感覺是保護者。那麼，然後他爸爸就感覺到自己是輕鬆的，有好幫手啊。有困難也有人會支援啊，兒子啊發動機不行啊，你來看看啊，兒子來了。電腦不行啊，你來看看吧，那個時候打的感覺就很好，很多的不像前面幾年。

如果單親的爸爸跟兒子兩個人在一起很難處和難處的話。爸爸，你是要考慮家裡可以要進來一個人，你是要考慮有一個女人進家了，因為人的特質是不同的，有一些爸爸，他本人身很粗糙的那個小孩的衣服啊，什麼他本身他自己都料理不清楚，他在他又做了一個單親的爸爸。在這方面他錯誤百出，小孩有時候很難受就小孩沒有被照顧吧，很難受。那麼如果他有一個女人進來的話，你們這方面可以給他孩子一些照顧，那麼孩子到了青春期以後，不像孩子在小學以前，這個後媽對他的這個影響到青春期，以後需要減弱的後媽，在孩子青春期以後進來的話，要試圖影響這個青春期的孩子難度是很高的，通常這個青春期的孩子他也不會懼怕那個後媽，有一個女人的話，反而對這個孩子照顧。

謝謝邀請；首先知道這兩個小孩子 、的年齡有多大。在做下一步工作，孩子如果現在是還在上小學，那麼做老爸的人，不能做什麼事情都是用一種命令方式，叫小孩子去完成，如果小孩還是不願意去做，就用一種石頭剪刀布的方法 誰輸了誰就做，前提是在孩子不高興的時候，做老爸的人要故意輸給孩子，讓 他、 她 心裡面感覺有一絲絲贏的喜悅， 我們要把小孩當著是朋友，知己、來相處，只要小孩有什麼情緒了，那麼小孩第一時間會告訴你，小孩只要有情緒，為什麼不高興，都告訴你 ，然後再用一種和氣的口氣，開導小孩，我們要時時去聽聽小孩的快樂，還有不高興，今天和那些小朋友玩，都做了些什麼，有什麼收穫，跟朋友玩得開心嗎？我們要慢慢成為小孩子的，聆聽者，這樣一來孩子就跟我們距離感，就越來越親近了，有時候孩子提的要求，在條件允許下，我們要儘量去滿足他 她 現在的小孩子都很聰明。

曾在網上看到這樣一則有趣的新聞：

泰國有一名單親爸爸，帶著兩個兒子生活。

在活動現場，只見這位爸爸頭戴蝴蝶結髮飾、身穿粉色女裝，坐在椅子上接受了兒子的跪拜禮，並親吻了兒子的額頭。

影片中，可能因為老爸的到來，孩子笑得格外開心。

這位爸爸說穿女裝參加活動，沒有要吸引眼球，只是不想讓兒子感到自卑。

多麼讓人敬佩的單身爸爸，因為他也盡職盡責的當好了媽媽的角色。

在離婚率日益增高的現代社會，“單親媽媽”和“單親爸爸”的出現，都是一種不可避免的社會現象，但背後毫無疑問都充滿著不容易。特別是對於單親爸爸們來說，既要保持父親的粗獷，也要有母親一般的細心，這對傳統意義上的“大男人”可謂一項巨大的挑戰。

單身爸爸要同時兼顧媽媽和爸爸的角色，而且孩子的生活教育等等方面都要一個人考慮到，但也不能忽視孩子的情感，要學會有效的與孩子溝通。

在《跟自己的孩子聊得來》（爸爸版）中，作者提出：“爸爸對話法則是人類歷史上最好的教育方法，它影響著孩子的感覺、思考、行為和情緒。”

很多時候因為單身爸爸沒有跟孩子進行有效溝通，當孩子有了問題，單身爸爸不能對症下藥，可能造成孩子是頭疼結果卻是治腳，所以，在單身爸爸對孩子的教育中，有效溝通非常重要，只有與孩子有效的溝通，才是讓孩子健康而茁長的成長的關鍵

蘇霍姆林斯基說：“如果孩子不願意把自己的歡樂和痛苦告訴父母，不願意與父母開誠相見，那麼談論任何教育總歸都是可笑的，任何教育都是不可能有的。”

特別是看到同伴們與父母親親熱熱、幸福美滿地玩耍、嬉戲的時候，孩子最容易想到自己過去的生活。而現在是今非昔比，心中的悲傷、失落使得他們產生憂鬱和自卑的心理，孩子們找不到自己的快樂，看不到自己的快樂在那裡，於是拒絕快樂，沉浸在憂慮、悲傷中。

家庭的破裂，彷彿是“天降橫禍”，對年幼的孩子來說，他們缺乏必要的心理準備，因而他們遭受的打擊比父母更大，而且孩子的心理沒有成熟，比大人敏感、脆弱，他們還不具備自我調整心理的能力，一時還難以面對家庭破損的嚴酷現實，因而會感到無所適從、悶悶不樂。

孩子也懂得比較，他們會拿自己的現在與過去比，感到自己處境已大不如前，拿自己與健全家庭的孩子比，自感不加別人家的孩子，因而滋生出自卑的心理，做事變得膽怯，不愛交際，缺乏自信，缺乏進取和積極向上的精神，而且因為覺得自己不如別人家的孩子，便自我封閉，不願外出活動，不願與人打交道，跟家長的交流也不會太多。

孩子們在一個本該天真爛漫的年紀，遭遇到了父母離異，內心肯定是壓抑的，如果這些壓抑的心情無處釋放，孩子就會得心病。

還有一種情況是，孩子在釋放訊號，在告訴自己的父母說：你看見了嗎？我在害怕，害怕有天你也會離我而去，到時候就真的只剩我自己一個人了。

單親家庭中的孩子，一開始就會發脾氣來讓家長證明，我不會離你而去，我是愛你的。但是大部分家長的做法其實都不那麼正確。

比如，如果家長出門上了一天的班，回家孩子還各種不聽話，家長就會生氣，覺得孩子不爭氣，會覺得：為什麼孩子就不能多體諒體諒自己呢？

而孩子只是想讓家長證明，不管你怎麼樣，我還是依舊會陪伴著你的。家長總是喜歡用自己的方式去試探孩子，卻忘了和孩子溝通比什麼試探都來得簡單。

孩子對人焦慮是調查與他人接觸時，對困難和失敗的預感程度的指標。單親家庭子女在他們父母親離婚的過程中看到的是人與人之間的互相攻擊，學習到的是討價還價、相互敵視，因此，他們對人與人之間的交往缺乏信心，他們的監護人由於家庭缺失而引起情緒失調，極易把這種情緒帶到與孩子的交往中，孩子生活在提心吊膽中，要花大量的時間來應付家庭破碎後的家庭關係，對人與人之間的交往感到焦慮，缺乏安全感。

所以，他們在眾人面前感到不安、敏感，結交夥伴時總怕別人說自己的壞話，即使和自己的爸爸在交流上也具有退縮、焦慮的特點。

馬歇爾·盧森堡博士的《非暴力溝通》一書中，介紹了4種溝通方式，我覺得單身爸爸可以嘗試轉變談話和聆聽的方式來減少單身爸爸與孩子之間因為語言帶來的痛苦，能夠有效化解親子之間的矛盾，激發單身爸爸和孩子向善和成功意願的溝通方式。

那麼接下來就讓我們學一學是哪四種溝通方法？

在溝透過程中，我們不必急於說出自己感受，而要先進行觀察，準確說出對方所做的事情，清晰地表達觀察結果，並且不做評判。

比如，

當你看到你的孩子有天早上一直賴在床上不起來，當你說：“我看到你今天早上一直躺在被窩裡”這屬於客觀的觀察，孩子的情緒可能也不會被激發出來，還會引發孩子說出真正的原因，讓你瞭解到真相。但如果你說“你真是個懶惰的孩子”這就帶入了評論，甚至有人身攻擊的意味，讓孩子難以接受，孩子怎麼可能想和你好好溝通呢?

人總是喜歡隱藏自己內心的真實感受，所以溝通起來才會覺得很困難，我們應該要正確向孩子表達自己的感受而不是想法。

盧森堡說，你越是留意自己內心的聲音，就越能夠聽到別人的聲音

比如孩子寫作業愛拖延，我們可以對孩子說：“你寫作業不認真讓我感到很不高興”這是表達自己內心真實的感受。其實也是暗示孩子，有什麼事，你也是可以表達的。那麼孩子可能就會說：“我想回家先玩一會在寫，直接寫作業好累。”

其實有的孩子寫作業愛拖延是由孩子的感受決定的，我們無法替孩子做決定，即使發出命令也沒用。只有我們真實的說出自己感受，讓孩子的受到你的感染，才有可能說出自己的想法，有助於更順暢溝通。

其實很多時候，孩子不聽我們的話，讓你會感到難過痛苦，是因為我們內心裡關心孩子的要求沒有得到滿足。為什麼沒有得到滿足？因為我們沒有表達出讓孩子感受到我們“良苦用心”的要求。當我們對孩子擔心時，就本能地命令孩子，對於解決問題是於事之補的。

比如，我們想讓孩子多穿點衣服，因為天冷了，那你就向孩子表達出真實要求，而不是直接命令孩子多穿點衣服，孩子才能瞭解你的目的。

周國平說：“孩子的心靈遠比我們所認為的細膩得多，敏銳得多，我們千萬不要低估。”

所以我們向孩子表達出真實要求，也就是我們想本能地相保護他，讓孩子體會到我們的真心，達到親子溝通的目的。

親子溝通的時候，如果找到了問題的根源，我們就要把自己的要求說出來，提出的請求一定要具體，越具體越好，因為只有這樣孩子才能知道我們需要他們做什麼。

比如，你對孩子說之所以我們不能隨便出去玩，是因為現在疫情形勢非常嚴峻，保護好我們的身體非常重要，所以你要老老實實呆在家裡，明白嗎？有的時候我們變換了一下說法，讓孩子知道事情的重要性，才是有效的溝通，孩子才能明白。

如果我們只是說不要出去玩！雖然我們說的也是正確的目的，但是因為沒有觀察事實，說出感受，瞭解孩子的需要，說出孩子能夠接受的理由，讓雙方達成共識，所以這句話說得再多，孩子也是不會合作的，說多了，孩子不光不會改變行為，還會覺得非常難受和憤怒，而且和我們的目的就背道而弛了，就不會是有效的溝通，也就會讓你和孩子的關係出現裂痕！

良好的溝通是一件需要我們與孩子一起協作和交流的事，而要做到完美很難，但我們一定要儘量避免暴力溝通，才能更好地理解孩子，與孩子更好地連結和溝通，才是解決一切親子衝突的關鍵。

美國社會學家阿瑪陀說過：各種家庭結構都行，而孩子僅需要愛和沒有歧視的環境。

最後把魯斯·貝本梅爾的小詩《懶惰和愚蠢》送給題主，希望你可以學會和孩子有效的溝通。

1 不要說教，不要講道理，不要傳授經驗——做給孩子看

2 說出你的感受，說出你的愛，說出事實——不要判斷

3 不要望子成龍，不要強加自己的理想，孩子是獨立的人而非你的附屬物（記住這一點）

4 真正接納孩子的一切（錯誤，缺點……），問問自己，無論怎樣的孩子你都愛他們嗎？遵從自己的真實內心，表達你對他們的愛

5 每天都跟他們有肢體接觸，每天抽時間跟他們遊戲（有身體接觸的遊戲），讓孩子全身心的接受你，肯與你交流，知道你的愛是無條件的——而不是跟成績，乖，聽話，這些掛鉤的。 你們才能溝通（溝通，有來有往，相互反饋才是溝通），否則不會有正常的溝通，有的只是單方面的灌輸！

孩子有自己的發展階段，講道理他們是難以接受的（你知道一大堆有益的道理，但能執行的有多少呢？），引導，喚醒而不是灌輸。任何經驗教訓道理只有親身體會才會“學會”，只是知道並沒有用。

不要焦慮，順應自然發展，你的心態不對，孩子非常敏感，任何遮掩、假裝他們都能敏銳察覺。

記住以上5點，每天給孩子找出5條優秀表現，或者優秀品質，堅持下去。你們的關係會越來越好，你說的話他們才會聽。

（初二生父親的血淚教訓和經驗，請珍惜時間）