溺水三千，全部取完。

我猜你寫一分鐘作業就獎勵自己上一小時網

睡覺ing.. 除了給我介紹物件，閒事別打擾我！ 猛的一看你不怎麼樣，仔細一看還不如猛的一看。

大哥們、咱們還敢在虎點麼。

小時候的我們一被男生追，我們就往廁所裡跑。

哥談不上是匹駿馬，但絕對不是一般的毛驢。 感覺天天長大也不是省料的主肯定迷死很多小女生！

你若安好, 便是晴天霹靂 -

沒有錢的兄弟你要不，沒有錢的男友你要不。我對你的愛，就像拖拉機爬山坡那樣轟轟烈烈。

唉唉唉給你小女生的創口貼會不會用。。。你全身都在發光啊 陪我回家吧 我家路上沒路燈 我怎麼感覺王老吉有股板藍根的味道 ！！胡一菲：己所不欲，勿施於魚 我的優點是我很帥，我的缺點是我帥得不明顯每一個高喊減肥的妹子，都有一張停不下來的嘴。 現在的搞物件標準，有車有房，父母雙亡。你是典型的缺乏女性荷爾蒙的男人群眾 繳手機費時，才知道，原來我的話這麼值錢人家的腹肌是練出來的，我的腹肌是笑出來的。。 早知道找個女朋友這麼難，我就定娃娃親了夲人◆℡已死%如遇丄線;純屬〃見鬼. 感情淡了不會放鹽嗎我默默的轉身，只為再給你一次華麗的出場。 鹿晗喜歡吹張藝興的脖子但卻不敢動他的腰你有什麼不開心的說出來，讓我開心一下。 我剃了一個光頭，只為博得你對我的一笑！人要是無聊阿，鼻涕泡都能拿來玩會。 脾氣是越來越好了，人也是越來越2了。我不性感，但是我感性！ 喜歡寶娜叫 燦榮啊~燦榮啊~不想變形的金不是好鋼, 我和被子是真心相愛的，但鬧鐘不是這麼想的.我特別慶幸得是，張亮他兒子沒有繼承他的小眼睛。 我的錢包就像洋蔥，一開啟來我就想哭。___ 做人要做陳冠希，開房要帶照相機。// 愛上#繼承者們#的親故，再過幾天，我們一起失戀

滴滴跑車，在萬達門口拉了一個妹子，上車後一直在講電話，說著說著就哭了起來，最後泣不成聲，我沒敢吱聲，就給她遞了紙巾，聽口氣是和男朋友分手。到達目的地，驗證，下車。沒走幾步妹子回頭對我喊：“師傅，我要死在你車上！”這算哪門子事呀，趕緊的一腳油門就跑。看見她還在追，這哪行啊，跑得更兇了。完了等紅綠燈不經意間撇見一串鑰匙赫然在副駕駛座上…

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你有《時間簡史》嗎？有時間也不撿那個啊。

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這麼不要臉，這麼沒心沒肺，你的體重應該會很輕吧。

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願得一人心，永遠不相親。

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情不知所起，一往而深，再而衰，三而竭。

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世界上最沒用的東西就是工資條，看了生氣，擦屁股太細。

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每當大雄需要幫助的時候，小叮噹都會伸出他的圓手。

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一人做事一人當，小丁做事小叮噹。

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君問歸期未有期，一起來份大盤雞。

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雖然你單身，但是你胖若兩人。

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秀髮去無蹤，頭屑更出眾。

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“當你老了，走不動了，爐火旁打盹，回憶青春”這句歌詞翻譯過來就是：老的幹不動活了，只能給單位大院燒鍋爐，還TM不小心睡著了。

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既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生劉海何生狂風，既生我何不生我物件！

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從來不羨慕那些開豪車的，因為我的車比他們的都貴，那可是老婆送我的購物車！

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只因在人群中多看了你一眼，你就叫我上黑板答題。

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這世上沒有誰離不開誰，就算是一條魚，離開水也能烤著吃。

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只有穿上夏天的衣服，才會懺悔在冬天犯下的過錯。

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原諒我盛裝出席，手握水筆，眉頭緊鎖，奮筆疾書，只為幫學霸墊底。

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是媳婦重要還是遊戲重要?當然是媳婦重要，所以我只敢打遊戲，不敢打媳婦。

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我距離“特別能吃苦”還差了一點，就差一個“苦”了

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我的錢包就像個洋蔥，每次開啟都叫我淚流滿面。

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別沮喪了，雖然你不曾擁有一場說走就走的旅行，但至少還有一個說胖就胖的體型呀！

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活了這麼多年，一直搞不明白一件事，拉勾為啥要上吊。

我是堅持每天分享生活中的趣聞樂事，致力於趕走你的壞心情的小白白~

我：爸，媽我想買個包

爸：在一個大雪紛飛的早晨，你媽出去散步，聽見垃圾桶裡有響動。

我：錢已經夠了

爸：發現裡面有一條狗

我：但是還差兩千

爸：狗嘴裡刁著你

我：……

她：我喜歡你，有機會嗎？

我：有機？有機不會！

軍訓中，一群人手舉著過頭頂裝有水的水盆，輔導員在點名。由於不識字。

輔導員：往上端（王尚瑞）

然後一群人把水盆抬高了

輔導員：往上端（王尚瑞）

然後又抬高了

王尚瑞心想，這是不識字吧，就說：到

然後一群人把水倒在頭頂

1.每一個牛逼的人生，都有一段2B的青春。

2.別人一誇我，我就擔心，擔心別人誇得不夠。

3.我的愛好有兩種，分靜態和動態，靜態是睡覺，動態是翻身。

4.路漫漫其修遠兮，不如我們打的吧。

5.如果網購是種病，那一定是一種。。。一種婦科病！

6.愛情就是一場考試，而你連准考證都沒有。

7.不要總是對我忽冷忽熱，那樣的話我怕感冒。

8.上帝為你關上了一扇門，然後就去洗洗睡了。

9.潑出去的水，老子連盆子都不要了。

10、女生生氣就是，我可以不說話，但你不可以。我可以不原諒你，但你不可以不求我。我可以不說原因，但你必須反省到點上。我可以轉身就走，但你不可以不拉我。我可以不給你好臉，但你要是敢在冷戰期間玩手機，那咱倆完了。

記得女兒上小學時，一天放學後給我講了一個笑話說，某某大人物去精神病院慰問，大人物正在臺上發表重要講話，臺下一精神病人對另一個病友說:唉，這逼新來的？

再講一個真實的故事，節選我的微小說《規定，龜腚》，旨在抨擊此種亂像。

前一段時間“掃黑除惡”風聲很緊，據說從19年1月1日開始各村鎮除去婚喪嫁娶之外，一律不準大搞大操大辦，大擺宴席。相傳，哪家飯店接受此類服務將受到重罰。

於是，人們爭先恐後，醜態百出，五花八門突擊招待，有的人房子還在拆遷中，有的人無中生有買房子，有的人孩子明年高考，有的人媳婦還在孕期……等等，都在醞釀一次招待。凡此種種，忙壞了飯店，忙壞了廚師，忙壞了參加宴席的人，今天吃張家，明天吃李家……

笑不笑由你哦！反正我是笑了！

1、大學自我介紹：

剛入學的時候，老師要求大家自我介紹，一男同學走上講臺，大家好，我叫尤勇，我家在上海，我愛下棋，說完就下去了，下一位是女生，該女嬌羞的走上臺，忐忑不安的自我介紹，大家好，我叫夏琪，我喜歡游泳。

2、搞笑穿越劇：

男主穿越到了古代，一睜眼，發現一美麗的女子，整在給他喂湯藥，敢問美麗的姑娘，現在是什麼朝代？現在是東漢末年，男主一驚道說，你怎麼知道是末年？你是哪位？啊！就像我之前看的抗日神劇，八年抗戰，馬上就要開始了，你怎麼知道是八年，你是誰？什麼身份？

3、買瓜

買方說：賣瓜的，你的瓜甜不甜？

老闆說：滾

買方說：你說的是人話麼？我就問你瓜甜不甜？你就告訴我甜或不甜，你怎麼可以讓我滾？

老闆說：苦瓜，你說甜不甜？

對於一個不好好學習的我來說，什麼專業課統統都是一個“蛋”，每次都是一樣的心情，不一樣的開啟方式，除此之外沒有什麼與眾不同。

就拿我自己說吧，上課用有一種應付的感覺，去了就是玩手機，睡覺，坐等下課。還別說，這一等就是考試期，死定了的節奏隨機而來。

看啥啥都不會，蒙的全是對，也無非是臨時抱佛腳，好事撞上門。但是往往你想抱腳的時候吧就被佛狠狠地踢了一腳，導致考試的雞蛋型體展露。

覺得生活瞬間沒有了精彩，往往很無奈，你卻治不了它，更氣人的是低下頭繫鞋帶，看見錢包就想哭，那種感覺好心痛。

才漸漸明白什麼是多麼痛的領悟，而學習已不在是我的全部，我要的生活你卻給了我枷鎖，始終沒有覺悟。

誰家爺們閒著了，過來幫我換一下燈泡唄，我很愛我老公，不捨得讓他換，我怕再把他給電死～

我就問一下，誰是做保險的？有沒有那種到35歲了還沒找到媳婦能賠點錢的保險？

一、比起窮這個弱點來，醜簡直不值一提好嗎？

二、女生遇到我時，總是淑女似的低下頭，我該怎麼辦？神回覆：試試內增高。

三、哪個瞬間讓你覺得自己真的很窮？神回覆：問遍了全校所有樓棟，都沒有借到諾基亞手機充電器。

四、我在大街上摔倒了，周圍人都對我笑，氣得我爬起來又摔了好幾次，笑死他們！

五、窮的時候以為有錢了就會快樂，等真的有錢了才發現，有錢豈止是快樂，那簡直是醉生夢死的極樂。

六、雖然單身多年，但我也有找女朋友的底線，我要求她至少要滿足兩點：一是女的，二是活的。

七、最討厭那些跟我說“你為何放棄治療”的廢話，搞得我好像還有救似的。

八、長得醜的孩子得努力奔跑，因為速度快了有重影，別人就看不清那張醜臉了。

九、以前爺爺家養了一隻狗，怕它偷吃東西，就在一些食物上塗了辣椒，到後來這傢伙無辣不歡，連狗糧都要拌上辣椒。

十、有什麼理由說人家零食是垃圾食品？人家有那麼多人喜歡，你呢？

十一、“今天我生日，竟然意外地聽到了生日快樂歌！”“誰唱的？”“灑水車。”

十二、和老婆吵架了，老婆氣的離家出走，出門不到兩分鐘回來了，嘴裡說到：滾出去！

十三、有的人就是不知足，都已經有雙下巴了，還想要雙眼皮。

十四、別再說自己累成狗了，狗一點都不累，狗的生活可比你幸福多了。

十五、老婆：老公，我生病了，我恐怕得買個包了。老公：你能告訴我這兩個有什麼聯絡？老婆：你沒聽說過“包治百病”嗎？隨後老公拿著板磚進來。老婆：這是做什麼？老公：磚治各種疑難雜症！

十六、世界上最痛苦的三角戀，我愛零食，零食愛脂肪，脂肪愛我。

十七、有人說，凡事都是船到橋頭自然直。可你這體重，沒到橋頭船就沉了。

十九、你給了女朋友多少寵愛，女朋友就有多可愛。

二十、什麼是異地戀？神回覆：異地戀就好像在手機裡養了一隻電子寵物。

二十一、打雷時候關窗戶有用嗎？神回覆：沒用的，我試過了，關了窗，雷一樣在打。

二十二、肉長了，臉也圓了，肚子也胖了，腿也粗了，這日子過得也算很充實了。

二十三、是媳婦重要還是遊戲重要？答：當然是媳婦重要，所以我只敢打遊戲，不敢打媳婦。

二十四、有人地理好，有人物理好，有人歷史好，有人數學好，有人語文好，有人英語好，有人化學好；而我，心態好。

搞笑的很多啊。

1.今天媽媽對我說，考試放輕鬆點，考不好也沒有關係，我跟你爸還年輕，打死你我們還能再生一個。

2.妻子：以前你經常送我玫瑰花的，為什麼現在不送了?丈夫答到：你見過漁夫釣到魚後還餵它魚餌的嗎？

3.要是沒有規定不能亂扔垃圾，我早就把你扔出去了。

4.對我現在的女朋友來說，我就像是上帝，我一直看著她，但她卻不知道我的存在。

5.首長：同志們好！士兵：首長好！首長拍一士兵的胸部說：這肌肉練得多好！士兵： 報告首長，我是女兵！

6.我爸帶我去吃海鮮，我擔憂的對我爸說:“聽說吃海鮮會痛風”。我爸安慰我說:“放心吧，以我們家的經濟實力，永遠不會吃到痛風的”。

去年八月份的時候，有五個小夥子一起在聊天，旁邊有一個55歲的村幹部在聽。

因為八月份的時候，天氣特別熱，有一個二十多歲的女人從公路走過，她穿的袒胸露乳。

一個小夥子就說這個女人很性感，其他的四位小夥子也跟著起鬨“是性感"。

旁邊的村幹部就反駁了，不它不是性感的，他是姓陳的。

五個小夥子，也包括自己都感到有一點好笑，也回答他說，女人確實性感。

村幹部又反駁，不是性感，前天我還跟她吃過飯，姓陳的，我跟她比較熟。

五個小夥子，知道有些問題彆扭了，繼續逗著他來套，大家一起說“是性感"。

村幹部越來越著急了，不會騙你大家的，我們去吃完飯還抱著卡拉OK ，你們誰也不如我和她熟，是姓陳的。

生活的意義在於，時不常的調侃一下自己，搞笑說說來啦:

1、年輕人想同居，老年人想隱居，我這種不老不小的想砂鍋居。

2、在夏天，回頭率高的只有兩種人，一種是不穿襪子的女人，一種是渾身穿襪子的女人。 ​​​

3、那年海棠鎖QQ，半夜聊羞羞。如今輕問候，女網友說：Who are you? ​​​

4、昨天過生日，老婆給我買了心儀很久的單反！今天生日過完了，現在老婆正在退貨…… ​​​

5、告誡現在的小哥哥，想要泡到小姐姐必備兩個條件：一個是臉皮厚，一個是錢包厚…… ​​​

6、不客氣的說！很多人為了錢，出賣自己的靈魂！真是越想越氣憤！為什麼，為什麼我的靈魂沒人買呢？ ​​​

7、忽然發現，每個愛抖腳的人，家中一定有臺縫紉機 ​​​。

8、如果我的人生是一部電視劇，那你就是跳出來的廣告。 ​​​

9、記得我們高考那天，同學們都在內褲墊一層衛生紙去考場，因為這樣考試紙腚能行。

10、今天在公交車上打了個盹，中間上來一群穿漢服的姑娘，醒來嚇我一大跳，還以為穿越了。

第一條來自我大妹子過年的說說！！這麼蠢萌的妹子果真是我妹妹麼？？？！！！

然後過了幾分鐘，又發了一張圖！（他第一開始還辯解，真的沒開掛，哈哈）

我一發小，自從發了一個qq說說後就再也沒見過他發！！我寧願做你的舔狗 後邊第一條回覆，他父親回覆 有啥事想不開啊，非要做一隻狗！？你把我擺在什麼位置！

我小外甥小學畢業時說說 我用一麻袋的錢換了一麻袋的書，等我畢業時，用一麻袋的書卻換不來一個麻袋！ 我的小外甥啊，你這是多麼痛的領悟！

最後是我的常用結尾

1在法律上為什麼騙錢是犯法的，而騙感情卻不犯法？

專家說：因為感情不值錢！

警察說：對

2上廁所拉完了最尷尬的不是廁所沒了手紙！而是既沒手紙也沒帶手機！於是偷偷跑到第二個坑道，第二個坑道只有用過的廁紙！跑到了第三個坑道，第三個坑道連用過的廁紙都沒有，還一大堆便物沒衝！於是想回到自己第一個坑道，卻發現已經有人啦！

3我同事小王剛交了一個新女友，非常漂亮，是在餐館做服務員的！同事們都想去看看其廬山真面目，於是我們幾個同事中午下班就到了她工作的餐廳吃飯，菜上完了，一四川的同事要喝湯，發現桌上的那份湯沒有勺子！於是舉手示意了小王那個正在擺碗筷的女友說道:“美女，我要瓢！”這美女愣了一下隨後說道:“額，不好意思，先生！我還沒上班呢！”

現在幾乎每個人都有微信，也愛發朋友圈。有的人每天發發自己的點滴生活也成為習慣了。可是往往發很多，都沒人評論其實也很苦惱，平時發發也就是自娛自樂。這不昨天發了一個汽車違章罰單的照片，決然二百多點贊，還有是幾條評論。原來大家也都天天看朋友圈呀！

1.昨晚和閨蜜影片聊天，結果她睡著了，後來就變成了我和她的狗在通話。

2.現在才知道，上了三年的破學校，醫務室老頭原來是個獸醫，簡直生無可戀啊

3.從現在起，你有女朋友了，那個人就是我

4.你買的是必孕套吧。

兄弟，不知道你明不明白，自己的白菜被豬拱了什麼意思。

5.水滸傳裡的孫二孃人肉包子被你說的如此霸氣外漏，也是人才

6.如果你仔細看了這個說說，不笑的可以來找我，哈哈哈

7.這是不是說的就是你，幹什麼事都是三分鐘熱度

8.你們的腦洞真的大開啊，

誰家爺們閒著了，過來幫我換一下燈泡唄，我很愛我老公，不捨得讓他換，我怕再把他給電死～

我就問一下，誰是做保險的？有沒有那種到35歲了還沒找到媳婦能賠點錢的保險？

1，老爸說:你去睡吧，頭放下我給你洗…

2，這個是親媽無疑了，哈哈哈

3，有種你在罵我一句試試？

你在聽一遍不就好了嘛！

4，秀恩愛死的快……我想知道他倆怎麼走到辦公室的

5，這個就很是“牛逼”了…

6，勞資心情不好，別問我什麼，我什麼都不想說

7，數學題這個的確有難度…

8，這是一個“吃貨”的內心自白

上面的圖片我覺得不是很搞笑，但是我為了整體排版很大膽很時尚，所以禮貌性的給你來了一張圖，空有一張圖我又覺得很單調，索性我又去找了一張不搞笑的。這樣整體看下來內容豐富多了，並且不會顯得我沒有誠意，我對我這次的回答，打滿分！