就哈先生而言，對於怎樣走進孩子的內心世界，使她更加與孩子接近？這個問題我是這樣回答的，第一點要和孩子達成統一戰線，我們要細心觀察孩子的一言一行，一舉一動，從行為上去發現孩子的點點滴滴，第二點，我們要和孩子一起去共同玩耍，因為一次開開心心的小遊戲勝過你幾次，甚至是幾十次的板著臉的怒吼，第三點就是說孩子因為犯了什麼過錯，我們要採用寬容的一個教育方式去教育，當然他改正過來，我們同樣要獎勵她給孩子達成統一戰線，讓孩子覺得你是她的小夥伴，這樣他對你就沒有任何的心理防線了

一定要多陪孩子，我們家兩個孩子，一個幼兒園，一個小學，我老婆經常出差，怕我一個人照顧不過來兩個孩子，把女兒送去小學住校，結果我女兒最近回來叫我教她寫孤單兩個字，然後在自己畫的畫上寫了一句話：楊錦鈺孤單，看到後我好後悔。做父母的真的應該在孩子童年歡樂時期陪在他們身邊。畢竟每個人童年歡樂時光真的不多！

孩子的內心世界只允許他相信的人進入。當你問這個問題的時候，說明你現在比較著急，在孩子面前也是個失敗的父母。

如果想走入孩子內心的世界，不是說你蹲下來也不是說多給他說話。主要在他0到六歲之間建立情感的連線。只有情感連線好了，這個孩子在你面前。基本上可以說不會有保留的。

孩子的內心世界其實真的很簡單，也很單純。需要一個愛他的媽媽，也需要一個支援他的爸爸。他需要愛，需要家，需要溫暖，需要理解，需要陪伴，需要幫助。他所需要的這些，你是否在他需要的時候給予過他？如果答案是否定的，你現在就困難了。

當然不是說沒有解決辦法 ，還是有的。這個辦法比較困難。孩子現在如果比較小的話好解決，如果現在到了12歲，其實你不需要努力了，你根本就走不進他的內心了。心門沒對你已經關閉了。

如果在六歲之前，好好的溝通，以孩子能聽懂的語言和他說話多給予幫助，多傾聽他內心的聲音。開始的時候肯定不想跟你說，試著去嘗試讓他和你建立情感與信任。如果信任建立不起來的話，孩子還是不會相信你的。那你怎麼旁敲側擊也不會聽到他內心的聲音。

如果你的孩子現在已經12歲了，或者說18歲之前，你現在需要做的就是閉嘴了。適當的時候說一句作為一個父母領路人的話就可以了。別的你說再多他都會聽不進去的。反而會叛逆越來越嚴重。陪伴，支援最重要。

總之孩子的內心世界。他只允許相信他的人進入。想想你這方面是否做到最重要，你們有沒有情感的連線，情感這方面有沒有欠缺。不然一切都沒有辦法。孩子不會給你敞開心扉的。因為你不是他內心所需要的父母。

多陪陪孩子做孩子喜歡做的事，多和孩子交心，做孩子父母的同時也要做孩子的朋友。孩子做錯事的情況不要責怪和打罵孩子，要用情商去感化孩子。要讓孩子明白他在你心目中的重要位置，同時也要孩子明白你對他的重要。

孩子很大人其實是一樣的，想走進他內心，要多很孩子溝通，即便他說的事你覺得不對，也不要直接反駁，多換立場換角度的去跟他交流。

我覺得要多陪陪孩子，多跟孩子聊聊天，讓她覺得我們父母跟他就像朋朋友那樣子，然後他有什麼他也會跟你說，要跟他說說心裡話

在陪孩子玩耍的時候，與孩子談心的時候，就以朋友一樣交流，輕鬆愉快，在孩子面前講話要守信用，不能呼悠。

在孩子急需要時，比喻學校要交什麼錢，買什麼書，同學過生日，買個什麼小禮物，自己過生日，想請同學一起，一些正當合理的要求，父母一定要高興的滿足孩子，也要被尊重，得到父母的認可，千萬不能嘮叨。

在孩子犯錯誤時，首先問清情況，批評之後，要講解怎樣是對是錯，如何改過，即是現在很多父母和孩子相處時間不多，但是關心，和孩子要經常談心不能少，好讓孩子有什麼心思就會和父母講。

由其家裡孩子多的，幾個小孩的，每個小孩性格不一樣，比喻買吃的，穿的，給的零花錢，父母儘量要平衡一點，男孩也好女孩也好，大的小的在買東西的同時要考慮一下各個的感受，也要和他們勾通一下，尊重他們的意見，多聽聽孩子們的心聲，也就是走進孩子們的內心世界，這樣才能很好的相處，孩子們才能友好的親近父母。

從孩子出生，我就開始和他說很多話。還在醫院時，媽媽就因為我的“廢話”太多，讓她不得空稍稍小憩一會兒[偷笑][偷笑]結果，他兩歲了還只是叫“媽媽，爸爸”。但兩歲四個月之後，那滔滔不絕之勢著實讓人頭大，姐姐說：都是我在他嬰兒期說太多話[偷笑]即使他到了所謂“叛逆期”，我們依舊能敞開心扉的聊天。雖然也有誰看誰都不順眼的時候，但很快就會因為有他感興趣的話題出現而“冰釋前嫌”。

不管你工作煩燥，不管你心情多不好，不管你有多累，一定不可以把負面的情緒帶給你的小孩。與小孩溝通時，保持心境平和,更多的滿足他一些小撒嬌，多聽聽她心裡說什麼？其實每一個小孩子心裡面，都渴望自己仍然像寶寶一樣被無底線的呵護，無論哭鬧還是頑皮，父母都要有超多超多的耐心和溫柔。只有這樣小孩才會與你更親近，才能走進小孩子的內心世界，建立良好的溝通。

教育孩子是一個大工程，每個孩子有每個孩子的特點，沒有既成的路子可走，也沒有既成的經驗可借鑑，一個順利長大的孩子離不開一雙稱職合格的父母。望女成龍、望子成鳳的家長比比皆是，這並不是什麼錯誤，錯誤的是許多家長期望地過於心切，沒法給孩子們一個成長的時間與空間，沒法給孩子們一個等待，這樣的焦灼往往就會讓家長失去了耐心，很多孩子因此而對父母失去了信任，不敢與父母談心裡話。

如果想走入孩子的內心世界，首先要放低自己的姿態，對孩子的一切事情都表現得非常感興趣，對孩子做的對的要真摯表揚，對孩子表現錯的要誠懇地提出自己的建議，要說：“爸爸媽媽認為可以這樣做，可能會更好一些。”絕不可以說“你什麼情況？怎麼又犯這種低階錯誤？”即使他們無數次犯了同樣的錯誤也儘量不要呵斥，俗語有云：有理不在聲高，大聲的喊叫只能讓自己失去了身份。其次要隨時與孩子分享自己的心情，分享自己的困惑與喜悅，把孩子當成自己的一個依託，讓孩子為你出謀劃策，讓孩子充分感覺到他在你那裡的重要性。再次要讓孩子參與到家庭會議中來，要給孩子“參政議政”的機會，孩子的主人翁意識樹立起來了，許多事情便會迎刃而解。

怎樣進孩子的內心世界，讓他與你更親近？

作為家長的我們，一方面肩負著養育孩子的任務，另一方面還肩負培育孩子的重任。這包括從出生到成人，甚至成年以後的培養和教育。

那麼如何把孩子培養成德才兼備、對社會有用的棟樑之才。家庭教育、學校教育和社會教育三者缺一不可，必須有機地結合在一起。

作為父母，特別是年輕的父母，是家庭教育的執行者。怎樣才能走進孩子的內心世界，讓他與你更親近？ 下面將我自己的經驗與各位朋友分享如下：

第一、要給予孩子有效的陪伴，也就是給一種愛的陪伴。它不一定越多越好，但一定要足夠。要知道，父母的陪伴會對孩子在很多方面產生潛移默化的影響，能夠帶來不需要言語的感受。有效和足夠的陪伴，能讓孩子有更多機會了解愛與被愛，會讓孩子在陪伴中成長為有愛的人。

第二、“同頻”的教育理念。這是在我的孩子5歲左右時與幼兒園老師交流時，從她那裡聽到的。“同頻”的陪伴是一門藝術，在孩子成長整個過程都適用。記得我小孩會講話開始，我們夫妻二人經常在家裡和孩子一起做一些益智遊戲。如輪流說出不同物品名稱、動物名字、交通工具名稱、分辨顏色。孩子再大一點便一起猜謎語、走迷宮、同音字組詞、中英文單詞切換、成語接龍等等。初中時起經常與孩子一塊看新聞聯播、一塊就某方面話題進行討論，各抒己見。

週末與孩子一起唱紅歌，讀誦古詩詞，一起去銀行向紅十字會提供的賬號上，為汶川地震災區捐款，培養孩子家國情懷。

第三、蹲下身子與孩子講話。多從孩子角度出發與考慮問題，以讓他舒服的方式與他溝通，營造相互尊重的，平等和諧的交流氛圍，特別要營造傾聽的氛圍，做有親和力的父母。多一些鼓勵，儘量避免呵斥。這樣孩子從小便會養成經常主動向父母傾訴，也更能夠學會傾聽，心智也會比較成熟。這樣孩子在遇到問題時，不會鑽牛角尖。會主動嘗試尋找解決辦法。

同時，希望天下的父母，能少一分望子成龍，多一分與孩子靜謐的時光。

第四、給孩子足夠安全感。孩子從出生開始，父母的撫摸、擁抱、到充滿愛意的親吻，肯定和鼓勵的眼神，以及幽默或者威武的肢體動作等等。都會讓孩子從小就遠離恐懼，並且因安全感爆棚而自信滿滿。

作為父母的我們，要時時刻刻讓孩子感受到我們無條件的愛和接納，這才是孩子內心安全感的重要原動力。

第五、注意生活中的正向引導和正能量的傳遞。榜樣的力量是無窮的。父母對待同事朋友和工作的態度、甚至在家裡孝悌年邁的父母，父慈子孝，兄恭弟敬，孝敬公婆等。父母愛崗敬業，熱愛祖國，樂於奉獻的品格，這些看似平常的以身作則，都會對孩子人格的形成產生不可估量的深遠影響。有些家長會是孩子心目中的榜樣、偶像甚至是英雄。孩子對父母的這種認同、敬佩與崇拜，已經在不知不覺中拉近家長與孩子心與心之間的距離。

總之，我認為，如果年輕的父母能夠做到以上五個方面的內容的話，那麼走進孩子的內心世界，讓他與你更親近的願望一定會實現。

孩子的成長有著天然和規律相互矛盾又相互結合的特點。

很多家長覺得自己的孩子任性、不乖、淘氣，其實很大一部分是對兒童不公正的評價，家長以大人的視角和觀念去評價孩子的行為，當然會有偏差，但是如果家長可以放低姿態，讓自己也成為一個“孩子”，我估計很多有偏頗的評價都可以被糾正，慢慢的就會發現，原來很多兒童是懂事的、乖巧的、上進的。還是舉我自己的例子吧。

過年之前，我和女兒講了講什麼叫做過年，比如過年可以看煙花、吃糖葫蘆、看電影、家人都要團聚等等，而且順帶著說了一下飯桌禮儀：過年了大家都圍在一起吃飯，要等別人都坐下來後才可以吃東西，雖然自己是小孩子，但是也不能一個人先吃，那樣不禮貌，而且也不能把自己愛吃的東西放在自己面前，而是應該放在中間，大家一起分享。女兒聽得很認真，而且也是這樣做的。我也並沒有特別誇獎，希望讓她覺得這是自然而然的事情，只要讓她建立起正確的觀念就行。初四去親戚家，飯桌很大，開始上菜了，女兒第一個坐了過去，可能是出於禮貌考慮，就有大人這樣說了“小孩子先吃，吃吧，願意吃什麼夾什麼”女兒看了看我，眼神中有點疑惑，其實我能夠明白，是不同的說法把她搞糊塗了，在大人的再三強調後，女兒終於拿起筷子吃了起來。我心中有一點生氣，為孩子建立一個正確的觀念其實不容易，在孩子的意志不夠堅強的情況下去摧毀一個觀念卻易如反掌。我只能再找合適的機會去糾正這個錯誤的觀念（之所以要找到合適的機會，而不是立刻阻止，一是為了在眾人面前給女兒留面子，否則只會造成她的逆反；另一方面，是考慮如果立刻糾正會加深女兒對這個問題的混亂理解，在恰當的時機去說這件事情也許效果更好些）。很多時候家長需要和自己的孩子換位思考，想象如果此時此刻你就是你的女兒，你就是你的兒子，你會怎麼想，怎麼做，然後再換回來，作為家長，就知道該如何扮演好自己的角色了。

我聯想到，很多場合，看見有的小孩兒成為飯桌上的小皇帝，家長在旁邊一邊佯裝批評，一邊照顧小皇帝的吃喝，舉一反三，我覺得將來對這個孩子的教育要成問題。作為家長來說，他會覺得做些出格的事情是對孩子的寵愛，等孩子長大了再糾正，甚至錯誤的理解為是給孩子“自由”，但作為孩子來說這寫錯誤的做法卻是正確的，因為是父母同意的，甚至是支援的，各種大大小小的“充滿寵愛的錯誤”堆積在一起，他們會在錯誤的路上一路狂奔，以至於有一天家長會抱怨“孩子越來越難以管教，不知好歹”殊不知這些家長正是錯誤的領跑者，又有什麼資格來這樣評價孩子呢。

在一個例子，還是過年期間，還是關於吃喝。飯菜準備好，女兒也落座了，吃著吃著，突然跑到隔著兩個座位的姥姥的椅子上吃了起來（姥姥剛好離開座位）。姥爺看到了馬上說“樂樂，快回來，別淘氣，好好吃飯……”，我馬上示意姥爺別往下說了。因為我理解了女兒的行為，她換座位，並不是“不好好吃飯，淘氣”，而是因為她想把夾到的菜放到另一個空碗裡，而姥姥座位前邊剛好有一個空碗，她就串到那裡了，絲毫沒有要“淘氣”的意思，於是我馬上就為女兒解釋了，說樂樂只是想要一個空碗對不對，女兒一邊吃一邊點頭，於是我把那個空碗放到女兒位置上，女兒就馬上坐回去繼續吃飯了。很小的一件事情，讓我有了瞬間換位思考的體會，在姥爺批評女兒的瞬間，我立刻想，女兒為什麼要換位置，一定是有什麼需求，於是就有了後來的結論。可是如果我沒有那瞬間的換位思考，可能我也會覺得她“淘氣、連飯都不好好吃”，這樣的結論一旦給出去，女兒也會給自己定性，覺得自己就應該是“淘氣的，不用好好吃飯的”。正面的評論會給孩子正面的引導，負面的評論自然也會給孩子帶來潛移默化的負面影響，所以在家長心裡即將給孩子負面評論時，一定要慎重，試著去理解她，別冤枉她，因為他們的內心不夠強大，一旦受了委屈，會更加激起他們叛逆的慾望，於是家長就會進一步的給予負面評論，就會愈演愈烈，直到無可救藥。

現在青少年與父母之間最大的障礙就是“無法溝通”，誰也不理解誰，家長不理解孩子的所作所為，覺得幼稚、甚至荒唐，不知他們想什麼；青少年覺得家長嘮叨、觀念陳舊。我覺得其實家長要想成為能夠“教導”孩子的人，首先要與孩子成為朋友，走進他們的內心世界，知道他們在想什麼，做到這點其實很不容易，這是一個需要用一生時間來經營的工程，想之所想，為之所為。最近看了《人到四十》，王志文扮演父親，江珊扮演母親，他們的兒子每次無法與其母親溝通時，父親總是能從容的使他的兒子敞開心扉，娓娓道來。區別就在於江珊總是以母親的角度來要求孩子怎樣做，兒子的想法和做法只要遊離於母親的思想之外，這位母親就會及時的要把兒子拉回來，走自己為他設計的路，兒子很累，很不滿意，母親很操勞，很堅持。久而久之，已經形成價值觀、思想觀的兒子開始反抗，經常遊離在孝順與渴望自由的邊緣，每每在與母親碰撞後，學心理學的父親就會適時的出現在兒子的視線中，先以朋友的姿態來與兒子拉近距離，再以朋友好言相勸的方法教會兒子如何理解和選擇，這個孩子很幸運有這樣的父親陪伴左右，倘若這個父親對孩子放手不管，那這個孩子慢慢的就會厭惡他的母親，厭惡這個家庭，進而厭惡回家，成績下降，厭惡去學校，逃課，做壞事……後果有很多種，沒有一種是家長希望看到的。如若不想看到這種惡果，就得找到種下惡果的源頭——家長的權威教育和強權。我想稱之為“家長病”，這種病潛伏期可能是幾年，十幾年，然後發病，並且一發不可收拾，治癒率低，要想不得病，家長就得從根本上、觀念上對自己進行自我教育，自己弄清教育的精髓和本質，再去引導自己的孩子。對孩子的理解是解決所有問題的基礎，正確的教育方法會使家長與孩子越走越近，錯誤的教育方法會使家長與孩子漸行漸遠。

所以，從現在開始，試著換位思考，理解孩子的行為、認知，並且儘量去配合和參與，當家長使用了正確的教育方法，家長會覺得自己的孩子真是太棒了，並且會對自己都嘖嘖稱讚呢。

怎樣走進孩子的內心世界？就我個人而言，我覺得不僅僅是以家長的身份去和孩子相處。更多的時候要以好朋友、好閨蜜的方式去陪伴、聆聽和交流。

放下你手中的手機，退出手機遊戲，陪孩子一起玩，一起做遊戲或者一起出去郊遊，一起去海洋館，這都是好的方式，陪伴很重要，讓孩子開啟心扉，可以更好的交流

1、 最好的愛是尊重

最常見的家長和孩子的溝通模式是：家長覺得自己是什麼都懂的人，孩子是什麼都不懂的人，所以聽話的乖孩子才是好孩子。而在不知不覺中有意無意中，家長就變成了孩子的批評者、教育者、訓導者。所以在這種情況下家長和孩子的溝通中，孩子特別陷入某種不情願的狀態裡。

很典型的模式是孩子在很小的時候，家長批評孩子把房間弄亂，玩具弄得亂七八糟；再大一些家長批評孩子在學校裡調皮搗蛋、表現不好；青春期後家長批評孩子不把主要精力放在學習上不幹正事兒。

我們看到在這樣的情況下，孩子在從小長大的過程中，孩子和家長之間是不能相互認同、相互接受，不能很好的交流和溝通的。一個在家庭中沒有學會如何跟別人交往，如何和別人溝通的人，那麼他就很難在學校裡、在社會里和同學、同事朋友很好地交往。

所以家長和孩子的溝通不是一個小問題，是一個很大的問題。那麼在家長和孩子有效溝通這方面，家長不要把自己看成是一個無所不能的人，是主導著和孩子交往的人，而是要看到如果孩子和我交往不好，或者我們和孩子交往不順暢，這其中可能有相當多的問題，可能我們跟孩子溝通的態度，乃至於方法都有問題。所以值得我們注意的是，當我們的孩子，在他以後的生活裡，遇到了很多障礙的時候，我們應該看到，是我們做家長的，在教育孩子的過程當中，形成了孩子的這些障礙，而其中很重要的障礙就是人際交往和人際溝通方面的障礙，那麼我們應該看到孩子的很多行為問題，比如挑食、馬虎、依賴性強、性格暴躁，不良的情緒狀態，往往跟我們家長跟孩子溝通方式有密切關係。

2、最長情的告白是陪伴

“養不教，父之過”我們很早就開始強調父母對於孩子的教育作用，於是按照生活常識我們大家會覺得一個孩子最需要父母的時候，就是父母可以教育他的時候，比如說這孩子上學了，比如說這孩子到了青春期了，這是特別值得家長注意，特別值得家長很好的溝通、教育說服他們，讓他們掌握很多人生的大道理，而在學齡前乃至更小的年齡階段，家長倒是可以不必太費心。

我覺得走進孩子的內心

1.首先就是要有同理心。就是能夠真正的站在孩子的角度思考問題，解決問題。

2.其次的話就是要相互尊重。和孩子之間是平等的，要站在平等的角度上來看待問題。

3.恰當的方法引導，最好的方法就是以身作則，給孩子樹立好的榜樣。然後是很好的溝通，溝通到位順暢才能更好的走進孩子內心。

4.立規矩，俗話說無規矩不成方圓，如果先沒有規矩，孩子不知道邊界，也不能享受真正的自由。

孩子天然對父母有依賴，慢慢的走進他的內心世界還是很容易的，要有耐心和聊天技巧。可以多利用睡前的時間聊天，不要過多責備，從孩子的角度考慮問題，先了解他的想法，再因勢利導。

只有真正走進孩子的內心世界，才能真正瞭解自己的孩子，才能知道他們喜歡什麼、厭惡什麼，哪些地方是他們的不足之處，哪些地方又是他們的優勢所在，從而創造必要的條件，給予相應的指導。

雖然一家人每天生活在一起，但孩子的內心並不會因為生活的親密而向爸爸媽媽敞開。

那麼，怎樣才能走進孩子的心靈呢？

01

父母無法給與孩子自己所沒有的東西

若手上沒有糖，如何給孩子一顆糖？如果本身不快樂，如何帶給孩子快樂？如果對自己也不能接納，那便無法對孩子接納。

所以做好父母的重要前提是提升自己，讓自己是個有能量給予的父母。

02

孩子的情緒不是你的責任

孩子的情緒並不屬於你，不要認為是自己的責任。

用心傾聽，並表達理解，反映孩子的當下狀態，協助孩子覺察自己的感受與行為。

如果隨著孩子的情緒起舞，自己也情緒起伏、言行失控，不但無法協助孩子，還會加深對抗。

03

珍貴的關係是由細小處點滴累積而來的

要珍惜與孩子的每一個互動，不是等待大事發生時才出面處理。

總等待更重要的事件才去參與孩子的世界，反而失掉許多小而珍貴的機會。

珍惜每天細微的相處，就能建立良好的關係。如果不能用心於孩子的小事件，就不能去期望協助孩子生命中的大事件。

04

事前做了什麼不重要，事後你做了什麼才重要

父母不是完人，總有判斷不當、處理不周的情況。

但是父母不要為內疚所困，擔心會對孩子造成長期影響。重要的是去學習，如何改變自己。

如何在事後理性響應、說明，在坦誠中讓孩子學習勇於認錯與負責的行為，也同時示範瞭如何修補、維護關係的態度。

05

當無法接納事實時，給予想象的空間

孩子常會有許多負面的情緒與攻擊力要發洩，因此表現出一些不當的行為。

孩子可以藉由想象得到一些在現實生活中不能獲得的東西，表達出真實生活中不會被接受的情緒和希望。

因此，如果不是有具體的破壞性行為，透過遊戲、畫畫、說故事等，可滿足孩子具破壞力的“想象”。

06

精簡說話

過於冗長的陳述常流於說教，也讓孩子失去注意的焦點。

所以話多不如話少，話少不如話好。別讓孩子聽了一大篇，結果什麼也記不下來。

再跟你分享一下我家寶寶的識字經驗，我家孩子3歲開始我就和他一起看書，但不會動的書籍我家孩子不是很喜歡，後來我開始尋找動畫類的教育材料，前後使用過多款早教類的應用，普遍存在廣告頻繁、在未知孩子學習效果的時候就開始收費，直到我發現了，【貓小帥識字】應用，可積累識字量，養成閱讀好習慣，快速適應幼小銜接。

故事閱讀配有動畫，比枯燥的識字紙牌更有吸引力，並且不用擔心孩子會誤吞卡牌造成危險。聽音選字，發音清晰標準，並且最重要的目前所有課程都一次收費就能終生享受，我家孩子一直在學，不會像之前其他應用一樣因後續收費導致學習中斷，讓孩子系統的學習我覺的是很重要的。

　　回想和孩子這三年多相處的點點滴滴，全職媽媽的我，感慨萬千。有歡笑，有淚水，也有傷痛。其實，在孩子的世界裡，愛很簡單，讓他感受到你對他的愛，他就會百倍千倍地回饋於你。

　　 自從我家大寶生下來，我就自己帶孩子，優勢還是有的，就是孩子的教養問題都由自己搞定，孩子也朝著我所期待的方向去成長。當孩子一歲半之前，不會言語時，基本上還是媽媽的“一言堂”。學齡前孩子的大腦處於高速發展的階段。當孩子不斷地去練習說話的同時，他的大腦也收到外界的不斷刺激而分裂出神經元。這些神經元只要收到良性的外界刺激，就像種子得到了陽光、雨露，會茁壯地成長。

　　 當大寶可以跟我進行簡單溝通時，我就開始有意識引導他跟我進行約定事宜。為何這樣做呢？因為，這樣可以拉近我們之間的高度，不是說身高，而是心理上的高度。我和他的對話是平等的，像朋友一樣相處。而不是父母的姿態高高在上，孩子就得抬頭仰視來聽父母發號施令。跟孩子之間的對話交流，就必須和他平視，面對面地進行溝通。這樣才能從孩子的表情中看出他是否願意接受父母的對他的教育。這樣的方式，對我跟孩子的影響還是蠻大。

　　 首先，和孩子做約定，是教會他什麼是負責

　　 舉個例子：以前，我家大寶也是需要我在身邊絮絮叨叨地喊他吃飯的。玩具也不收拾，隨意散落在地上，都是我等他睡著了才收拾乾淨。後來，我和他做了個約定：吃飯是自己的事情，要為自己負責。是飽是餓，自己最清楚，媽媽不負責。玩具是你的，應該由你送它們“回家”，不然，下次就不要把它們拿出來玩耍。因為你不愛 護它們，不能和它們玩耍。一開始，他還答應得很好。等有幾次肚子餓和找不到玩具的時候，他哭著跟我抱怨時，我就耐著性子和他就這兩件事來不斷地重複，一個說，一個聽。久而久之，他就意識到自己是獨立的人，需要為自己負責。要做到這一點，最關鍵的是父母要明白自己和孩子的界限在哪裡，能夠做到不越界、不包辦替代，除非孩子主動尋求幫助。

　　 其次，和孩子做約定，是教會他什麼是等待和尊重

　　 平時大寶的爸爸比較忙，都是我和大寶單獨吃飯比較多。在我煮飯煮菜時，他都有半個小時看電視的時間。當我把飯菜盛好，放在桌上時，我都會問他：“寶貝，可以吃飯了嗎？”基本上他都會回我一句：“媽媽，還有幾分鐘就看完了。”“好的，媽媽相信你可以自己關電視來吃飯的，對不對？”“是的。”等過了幾分鐘，動畫片真的結束了，他主動自己關了電視，來到餐桌上專心吃飯。透過這小小的約定，讓他明白了：媽媽真的有在等待自己，也尊重他的決定。而不是強制地下命令，讓他去幹嘛幹嘛。孩子學東西都很快，好的壞的，他還不會分辨，但是，只要家長們有意識地去往好的方面去進行引導，孩子都不會差到哪裡去。等待，是最難教的，因為它是無形存在的，只能長時間去引導，而不能直接表達出來。而尊重，更多是體現在行動力上。

　　 最後，和孩子做約定，是教會他無論何時，家長都是最佳聽眾

　　 當孩子一天天長大，他的語言組織能力也是越來越豐富。很多奇思妙想都會從他大腦裡透過嘴巴來傳達出來。這個時候，就需要我們家長做最佳聽眾。有的時候，還要站在孩子的思維去思考和回答他的十萬個為什麼。每一天，孩子都想和家長們分享他的近況。當家長繁忙時，可以對孩子說：“寶貝，給爸爸（媽媽）五分鐘或者是十分鐘時間忙完手上的事情，再來聽你說話，可以嗎？”通常情況下，孩子都不會明白五分鐘和十分鐘是什麼時間概念。這個時候，家長可以定個小小的鬧鐘，來讓孩子知道時間的概念。等時間到了，就專心聽孩子說話，時不時地還要附和幾句。這樣來回幾次，孩子就會明白，父母是他的最佳聽眾，無論何時。當孩子願意像大人訴說他的一切事情時，說明他真的是在表達他自己。如果父母因為別的事，而錯過了最佳聽眾的機會。以後，他也不會再和你說他的心裡話了。

　　 透過和孩子做約定，讓我學會了如何去走進孩子內心世界。這樣的相處模式，讓我和孩子的距離拉近了，也讓我明白了孩子的想法和需求。孩子是最好溝通的，只要大人站在他們的角度去看待我們所謂的問題，其實那都不算什麼。這樣一想，家長們的一時之氣就會立刻煙消雲散。

再跟你分享一下我家寶寶的識字經驗，我家孩子3歲開始我就和他一起看書，但不會動的書籍我家孩子不是很喜歡，後來我開始尋找動畫類的教育材料，前後使用過多款早教類的應用，普遍存在廣告頻繁、在未知孩子學習效果的時候就開始收費，直到我發現了【貓小帥識字】應用可積累識字量，養成閱讀好習慣，快速適應幼小銜接。

走進一個人的內心世界是一項綜合性極強的行為藝術，是人世間最具溫情、最具挑戰的任務。《增廣賢文》“良言一句三冬暖，惡語傷人六月寒”，意為一句同情理解的話，就能給人很大安慰，增添勇氣，即使處於寒冷的冬季也感到溫暖。而一句不合時宜的話，就如一把利劍，刺傷人們脆弱的心靈，即使在夏季六月，也感到陣陣的嚴寒。”那麼，應該怎麼樣與孩子建立親密、親近關係呢？

家庭遊戲

1、注重教導過程中的言語

俗話說“話不投機半句多”，教導孩子成長的過程中同樣如此，教導孩子成長需要言行相對統一，做到與孩子誠信相待。教導孩子成長過程中，應更多注重對於孩子成長的行為示範，用實際行動證實教導內容的真實性與準確性。儘可能減少對孩子過分注重說教，而忽視了對孩子行為活動的示範作用。作為家長，既然要教給孩子成長方向，首要就是要以自己言行為基本，比如教導孩子遵守交通規則，那就不要領著孩子“中國式過馬路”；教導孩子要認真吃飯、吃飯不講話，那麼就要從自己的飯桌行為開始......

與孩子一起製作美食

2、孩子的事情與孩子商議

商議，有助於教導孩子對自己的事物做準備，為行為實踐負責。比如：做飯前與孩子商議做什麼菜、主食吃米飯還是饅頭，孩子吃什麼給予他們定向性的選擇。這樣，當飯菜做好之後，孩子就會因為飯菜是由自主選擇的而胃口大增。同時，這也給他們“挑食”的小嘴裝上了保險，也是引導孩子自己為自己的事情做決策、負責的好辦法。

商議，有助於教導孩子學會尊重和等待。孩子小的時候哭泣就會有擁抱或者奶瓶，這會給孩子我是“萬能”的印象，即孩子會認為只要自己有需求，就應該立刻被滿足。然而隨著孩子長大，他們的需求會越來越複雜，這就使得不可能孩子所有需求都能即時得到滿足，很多時候就需要等一等。和孩子商議，對於引導孩子學會尊重勞動，懂得事情是需要透過勞動過程去完成、需要等待。

3、積極參與孩子的遊戲活動

最長情的告白是陪伴，陪伴的最佳方式是積極參與到對方的生活之中，與他們成為夥伴。陪伴孩子同樣如此，孩子需要的是一個夥伴，而不是看著他們的人。城市化與後計劃生育時代，每個家庭養育的孩子基本停留在兩個左右，家庭中孩子少了天然的夥伴兒。出於“精養”孩子的需要，每個家庭都給了孩子一堆的布偶、塑膠玩具，甚至智慧機器人，讓孩子的玩具門類齊全。但是，這些玩具既沒有溫度，也沒有任何情感表情，不會有喜怒哀樂的情感表示。靜悄悄、沒有溫度、沒有情感的陪伴，容易給孩子養成“孤僻”，甚至不合群、好強的生活習性。這就要求家長在陪伴孩子的時候，要多與孩子互動，參與到他們喜愛的遊戲之中去，在遊戲中聽他們安排。

人類的成長活動是社會性的，每個個體都不能脫離群體而“獨活”。很久以前，達爾文就注意到這樣一個事實：弱小的動物絕對不能單獨存活。就人類身體而言，不具備單獨生活的強大能力，人類的軀體相對於其他大型食肉動物是弱小的。在不利用工具的情況下，人類只能對大自然的捕食者做出躲避或無力的反抗。因此，人們需要做出各種努力，尋求各方幫助，才得以獲得在地球上的存活優勢。想象一下，一個人在原始森林中生存，赤手空拳，沒有任何工具。那麼，你面臨的危險處境比其他任何動物都艱難。

認真參與

人生的成長活動分為兩個大部分，即從外界獲取成長資源與給予社會建設奉獻。孩子成長期間最重要的活動是學習，是獲取成長資源。但是，每個人都希望自己的成長活動是有價值的，能為他人帶來幫助。因此，生活中孩子很樂意幫助小朋友或者家長做一些事情，以獲得行為被肯定。所以，走進孩子內心世界，讓他與您更親近的方法就是給予他們成長展示的機會，使他們能透過幫助別人獲得自我價值認同，獲得成長自信。