生死有命，富貴在天，我個人的觀點是，我不畏懼死亡，每個人都會死，只不過是時間早晚的問題，古人說過：人固有一死，或重於泰山，或輕於鴻毛。我沒有那麼大的覺悟，相比較與渾渾噩噩的死，我想死的透徹。我不信神，但是我相信世間任何事都是有道理可尋的，生死也是一樣，生是一切的開始，死未嘗不是呢？某些人怕死，不過是對於生活的放不下，親人的不捨的，未完成事情的不甘等等，但是等死亡真的將近的時候，是什麼都阻撓不了的，那為什麼不勇敢點直面死亡？我認為，死亡固然可怕，但最可怕的是在忐忑不安，不甘心的死去

我父親癌症手術選擇化療方案時，醫生就告訴我，這只是死馬當活馬醫，化療只是讓病人在化療結束後有半年到一年的有質量的生命期。他有什麼願望，你們就幫他去實現吧。於是，父親手術醒來後，在陪他的那段日子裡，我婉轉地問他最大的願望是什麼？他說就是想到處去看看。那個時候我們沒有告訴他得的病是癌症。

於是，在他身體恢復得差不多時，妹妹帶他去了很多地方。

在他生命剩下一個月的時候，我從澳洲回到了中國。沒有辦法讓父親來澳洲看看，我讓妹妹和媽媽陪他來我廣州的家看看。我們還陪他去了深圳看看。父親從廣州回去老家後的第三天住進了醫院，24天后離世。在醫院的那段日子，他評論過自己的一生，孩子們都培養的不錯，自己一生吃過苦也享過福，也去過這麼多地方，坐過飛機住過五星級酒店。一生值了。只是現在享福的日子過得少了些。

父親離世已經12年了。

死亡是我們的必然結果。人生就是一個從生到死的過程。你這輩子希望做的事情做過了，想看的風景看過了，人生沒有遺憾，死亡早點晚點都不可怕。

在六七歲的時候和高中時期兩個階段害怕過死亡，因為你不知道死後會怎麼樣，那個時候覺得，死了之後，沒有意識了，而沒有了意識是一件多麼可怕的事，將永遠是黑暗？寒冷？無聲？還是什麼？正是因為活著的人沒有經歷過死亡，才會恐懼，因為這是還未到但終將經歷的事情，因為死亡的未知，曾給我留下了些陰影，但是後來我就想，死亡本來就逃不開，我還這麼年輕，還有好幾十年的光陰，何必天天想不開，於是我就放下了。至於以後，那就以後再說吧。

死是生之外的事，它與生無本質聯絡！死之前一剎與生之終後一剎乃非生非死段。它是人生大夢忽醒而轉向下一個人生夢或西方極樂夢或六道中其他五道之一夢的過渡階段！

在死亡面前，我們人類太過於渺小了，我們沒有辦法改變，因為這是自然規律，縱然無法改變，但是我們可以與之對抗啊，不屈服。在這個世界生活了二十年，也見過好多生死離別，也經歷過與自己的親人朋友的生死離別，我覺得死亡並不可怕，但活著更好。

價值上有輕於鴻毛或重於泰山，也有十年生死兩茫茫，生離死別。我不害怕自己死，害怕失去至親至愛，所以不會輕易結交別人，比較孤僻，難以忍受離別。活著也挺不容易，很苦，但也參雜著甜，既來之則安之，如果不幸要死了，死也可算作解脫，往好的方面想，死之前也會露出微笑。

我小的時候，八九歲時，特別害怕死，一想到這個世界上再也沒有我之後，就嚇的渾身發抖，精神恍惚。

現在我人到中年，仍舊害怕死，但絕沒有小時候那麼強烈。

人生的酸甜苦辣鹹都嘗過，自己最愛的親人也陸續離開人世，對生死看淡了許多。

讓我無法釋懷的是，如果我沒有了，我的女兒沒有了媽媽，她一定會很害怕，如果我沒有了，我七十歲的母親一定會傷心過度，我一定要好好活著。

人吃五穀雜糧，都有生老病死，誰也逃不開這個自然規律，如果有一天死神降臨，就坦然面對。活著的時候能做的，就是閉眼前你無愧於來世間一遭。

嗩吶一響，布一蓋，親戚朋友等上菜，就這麼簡單。生死自然規律，不必在意，當今社會，應該思考的是怎樣活著而不是畏懼死亡。

我三十多歲，從我知道人會死到現在基本處於一種恐懼的狀態，我覺得死亡就意味著永遠消失，世界再精彩。跟我沒有半毛錢關係，那太可怕了。不過，近來恐懼感覺有所緩解了，可以稍微理性一點了。就是自然規律，什麼東西最終都會歸於消失，是個輪迴，新的事物產生。舊的事物消亡。才能讓這世界運轉下去。都存在，一直存在下去。那世界豈不是要擠爆了嗎？不現實。

死亡有很多種，有的沒等你去想去看生命就沒有了，有的受於各種折磨生不如死，有的死，遺臭萬年，有的死，流芳百世！有的該死的不死，有的不該死的卻死了，看開了，死也就不怕了！

不知道從什麼時候開始就有了一種對於死亡很恐懼的想法，這個想法一直持續至今感覺它離我們很近又很遠，總能幻想到如果自己那一天離開這個人世間的時候，會是怎樣的一副場景，會很留戀這個世間還是會很灑脫的撒手人寰呢，我想更多的應該會是前者吧!因為現在想起那時候會逃避會恐懼會有點覺得不現實

前幾天參加堂哥的葬禮，看著他從活蹦亂跳到奄奄一息，再到冰冷的身體，內心崩潰到無法抑制。

一路陪著他，送他去了殯儀館，看著他的遺體從火化爐完整的推進去又推出來成一堆骨頭殘骸，觸目驚心，眼淚忍不住的往下流。

我堂哥才42歲，他和他前妻吵吵鬧鬧分分合合很多年，只不過今年是鬧的最兇的一次。去年除夕那天她前妻發了瘋似的在我家裡大吵大鬧，拍桌子踹椅子，我爸爸媽媽都在勸阻，後來他前妻收拾行李箱出了門，任我們怎麼勸和都不肯回家過年。大年初二是我們老家的姑爺節，我堂哥帶著我去他丈母孃家請他前妻回來，沒承想那邊不給面子，和他前妻曖昧不清的那個男人開著車在他們家門口停下了，我堂哥看到了，氣得跳腳。

然後中間又發生了很多事情，只不過那時候我們都沒在老家，去其他地方工作了。只有堂哥一個人在家，他頹廢了，天天以淚洗面，以酒下飯。我們都在忙著各自的生活和工作，對他發出的歇斯底里的哀嚎和求助沒有太在意。他最後是被他前妻家活活氣死。

聽到中間發生的種種事情，我內心都在顫抖。堂哥受得冤屈太多了，我們也有責，沒有給到他過多的耐心和關愛！

死亡，就是一瞬間的事。是心死，是靈魂脫離軀殼，飛向一個充滿陽光和關愛的地方，希望我堂哥在天之靈，不要再受任何委屈了，希望他和自己的早已過世媽媽過的快樂、幸福。

人間太苦，不值得身世這麼苦的人留著。

我相信每個人會恐懼死亡，因為人在世界上還有很多放不下的事情！話說回來，傷心至極，了無牽掛了，死亡又有何懼！

佛教的解釋：死亡就是肉身的消失，靈魂仍在延續，生命以另外一種形式延伸著。過好當下，看淡生死，才是最有意義的。

年近40，心態尚輕，一直以為死亡很遙遠。去年下半年的一張體檢單，嚇得人魂飛魄散，覺得突然天都塌了，娃兒怎麼辦？父母怎麼辦？•••等待檢查結果的幾天簡直度日如年，自己還列了個倒計時清單，如果只剩最後兩年時間，我每天該怎麼安排...（當時覺得生病比有些出意外的還划算些，總算還有一段時間可以掙扎一下）所幸虛驚一場。。

緣起緣滅，緣聚緣散。人生一世，草木一秋。努力生活，積極面對人生的起起伏伏，自己不糟蹋不折磨自己。時間到了，與這個世界緣分盡了，該走就走，無需太多執念。不管地位多高，財富多廣，最後都要撒手離開，人和人的不同，只是先走後走而已。

說說我的經歷吧，大約7歲那年，河邊游泳結束後，衣服是溼的，然後站在路邊曬衣服，這時候一輛班車過來，我被撞到了樹林帶裡，接著我被人抱上了班車，當時頭部流血，還有意識，而且頭上蓋了個毯子，被送到醫院以後，醫生說趕緊拍片子，接著我就昏迷了，醒來時在病床上。

第二次，大約是2017年，在工作是無意間觸碰到高壓電，當時並沒有昏迷，還有意識，當時我想起來，但是胳膊不能動，當時第一反應，完了，我的胳膊廢了，旁邊有人在喊我，我能清楚的聽到，但就是無法回答，幾秒之後，我一下子爬了起來，手指和左腿受了點傷，休息了幾天之後，好了。

第三次，半夜從四樓摔下去，好在樓下是草坪，然後，忍痛爬到樓上，去醫院檢查，腳底骨折，休息了2個月。

三次啊，整整的三次，鬼知道我怎麼會這樣，每次我都是受點傷，或許是上輩子積德太多，又或是祖上保佑，對於死亡，我真的看開了，也看淡了。所謂生死有命富貴在天，或許就是這樣的，我現在也結婚了，而且，孩子還有幾個月就出生了。只能說，活好每一天，如果想真的尋死很簡單，一次就能成功，如果不想死，就如同我的經歷一樣，每次都能化險為夷！所以活著挺好。死亡看淡些，這是每個人最終的結局！

實話說我很恐懼死亡。但是我覺得看待死亡這個問題應該分角度和立場。如果，一個人已經很不快樂了，得了重度抑鬱症，生不如死，何不放過他呢！如果，一個人身體已經殘破不堪，不能承受疾病的痛苦，何不放過他呢！

如果一個人，他生活幸福，當然捨不得死亡，也很恐懼死亡。當然，人還是要積極樂觀的活著，向死而生！

我贊同古人對生與死的認識。

生死陽間有散場，

死歸地府亦何妨。

陽間地府俱相似，

只當漂流在異鄉。

對於生死，這是人生離不開的話題。人樂生而畏死，是人的共性，然死是必然，人從一出生就意味著走向死亡，但誰肯相信，人們總想壽比南山，而人生百年，終歸一死。生死只是一念，知生死是養生的最高境界就是，是人類探索生命的終極，在道學裡，生只是形體的存在，而死才是最終歸宿，是重生，一個人只有精神不死，才能得到永生。

有時候也害怕過，擔心自己死後這花花世界就看不到了，也享受不了了，非常留戀這個世界。可是，人和草木一樣都會死的，這是自然規律無法改變，平常心看待死亡就會讓自己平靜下來，其實死亡不可怕。我只希望我走的時候能夠安靜的離開這個世界。