其實人的這一生在茫茫人海中會有很多擦肩而過的過客，在人生這輛前進的客車上，每個人都是彼此短暫的搭伴乘客，到了自己的終點就告別了這段短暫的旅途。我不知道這個世間會讓有多少個例外，可是我無法否認與她的相識，只是這些過客中的例外，也許是這個我這一生第一次的例外。也是我的最後一次，愛上一個不該的人，顯然就是那麼悲傷。

　　愛上你一個不該愛的的人，是那麼痛苦，因為你已經知道結局會很悲傷，還是要裝作堅強愛下去，可能在愛的過程中會很幸福，可能短暫的幸福會讓你忘記所有的煩惱，可是最後的結局還是要分手。到現在我才明白愛上一個不該愛的人，是那麼無助，也許是自己愛的心累了吧！也可能是自己心傷的太深了。漸漸地才明白，想念一個人的味道就如同獨自在寂靜的夜裡品嚐一杯濃香卻帶著淡淡苦澀的咖啡一樣，喝到最後，雖然舌尖殘留著一片甘醇，但是這甘甜的滋味卻永遠無法抵達心間，這溫暖卻永遠無法讓我的心不在降溫，不在孤獨寂寞。

　　現在的我，每天都會花上好長一段時間來回憶曾經我們在一起的日子，開心過，傷心過，迷戀過，歡喜過，失落過……最後我們錯過。每天用傷感的心情去回憶，讓那些本應愉悅的心情也變的格外的憂傷起來。也許這種回憶只是一種殘忍的變相懲罰，朋友對我說，要面對現實，過去的就讓他過去吧！是啊！我也想啊，我也想把他從我的記憶中刪除，可是你的影子卻時常還是在我腦海中出現，讓我原本認為平靜的心，卻又產生漣漪。

　　還記得我們相識在這個冬季嗎，而如今卻又結束在冬季。短暫的幸福，從陌生到相識——相知——相愛——結束——陌生！難道說這就是愛情的迴圈規律嗎？我知道在我們相愛的日子裡，我對你做的很少，我沒有做到你想要的那種男人，我不敢付出不是因為我不愛你。我不是不想愛，也不是不敢愛，我只是怕愛過之後就會有傷害。

　　還記得我們短暫的相愛的時間裡。以前那麼悲觀的我開始讓自己學著去面對一切。每天笑著去面對你。當我想真的去繼續一切時。不知是什麼原因，你突然讓我放手。你說你想過平靜一點的生活，我也沒有多想，果斷的就答應了。我清楚再繼續也只是笑顏塗炭了。你說你不想就這樣成為陌生人，我說既然不繼續了。就徹底點。我不想拖拖拉拉的給自己心中留下陰影。沒有辦法，我一個人選擇回了老家。那些日子我心中有再多的苦悶我都不會讓自己給別人說。我更不會去聯絡你。雖然你的號碼是那麼熟悉，我都一再的控制自己。我為了讓自己不想你，我天天儘量讓自己忙碌起來。還記得我哪一次聯絡你是因為那天我真的太傷心了。找不到了訴說物件了。那一次我把你當成了我的知己。

　　這段時間，沉默寡言，把自己關在家裡，整天不出門，家人說走到我的房前，總是能聞到一股啤酒味，相思，斷痛，此刻無法用言語表達這種哀痛，只有靠酒精來麻痺大腦，麻痺神經。醉了只能撫摸身體的難受。腸胃難受，頭腦發脹，只有此時此刻才能讓自己不去想那人！那晚，明知不會喝酒，明知抵擋不住酒精的狂勁！在情不自禁之時，在欲罷不能休之後，情願讓自己瘋狂一次，軀休的傷痛可暫時緩解心靈的刺痛！你竟然要騙我，為何不痛痛快快來一次，讓我痛的徹底，輸的乾乾淨淨，我寧願在傻一次，愛一個人真是難啊！更是愛上一個不該愛的人，可一想想之後，自己明白了，自己何不轉身離開，把我這段回憶，埋藏在心裡，就讓我們在這彌散陌生的風雨裡。從此天各一方，彼此尋找自己的幸福吧，這就是愛上一個不該愛的人，心聲吧。每當在我思念你的時候，我會開啟我們以前聊天的記錄，不管是什麼樣的內容，心裡始終有種甜蜜的感覺；每當因為想你，在夢中見到朦朧的你，我會不願意醒來，只是害怕醒來你會離開；每當我想你的時候，我在手機上打下一連串的問號，最終卻沒有按下發送的鍵，只是因為害怕勾你的回憶！

　　其實我的愛情很簡單，就是我愛上了一個不該愛的人，不管自己怎麼勸自己，我還是義無反顧，因為當你下定決心愛一個人的時候，早已不再計較所謂的對錯了，所以，我告訴我自己，要跟你走下去。不願自言自語守著秘密，不想我們的悲劇註定就是這樣，只好放棄，即使兩個人傷心，也沒有辦法，

　　現在的我，想到你我的心就在痛!愛過了就不要去忘記,忘記了就不是愛!如果有一天，你能走進我的世界，你一定會流淚，因為那裡都是你給的悲傷；如果有一天，我能走進你的世界，我也一定會流淚，因為那裡全是你的無所謂。不是因為害怕失去而選擇不擁有，而是因為根本就得不到所以選擇放棄。不想難為你，也不想放棄你，只是想讓你知道。

　　這城市人太冷漠，太脆弱結果，孤單的只剩下我，一個人走了太多，眼淚也不停轉著。誰把愛攢下來給我，我的心好冷，等著你來疼，而你現在還不懂。冷冷的夜雨中，好想你來擁，一切只換來你一句保重。我的心好冷，等著你來疼，恨我自己沒有用，有沒有人像我，傷得那麼多，心如刀割沒人能說，我的痛，誰明白？愛上一個永遠等不到的人是什麼樣的滋味呢？夢裡尋他千百度，暮然回首，那人卻在燈火闌珊處。這樣的人生意境是否是我這輩子能夠體會到的呢，我再也不會愛上一個不該愛的人。

沒有該不該，就看值不值。愛，不是敷衍，不是欺騙，不會草率，如果選擇就會義無反顧。哪怕沒有結果，至少不會讓自己遺憾終身。人生非常短暫，不管輸贏結果，即使千瘡百孔。經歷了，總比怕受傷害永遠躲在黑暗的角落錯過再悔恨強。愛，就得敞開心扉！

因為年輕，因為無知，曾經愛過，曾經以為愛可以改變一切。以一種飛蛾撲火的勇敢投入其中，結果卻只換來了一聲嘆息和滿身傷痕。

就象《夢醒時分》的歌詞一樣：

說你愛了不該愛的人 你的心中滿是傷痕 你說你犯了不該犯的錯 心中滿是悔恨 你說你嚐盡了生活的苦 找不到可以相信的人 你說你感到萬分沮喪 甚至開始懷疑人生 早知道傷心總是難免的 你又何苦一往情深 因為愛情總是難捨難分 何必在意那一點點溫存 要知道傷心總是難免的 在每一個夢醒時分 有些事情你現在不必問 有些人你永遠不必等 你說你愛了不該愛的人 你的心中滿是傷痕 你說你犯了不該犯的錯 心中滿是悔恨 你說你嚐盡了生活的苦 找不到可以相信的人 你說你感到萬分沮喪 甚至開始懷疑人生 早知道傷心總是難免的 你又何苦一往情深 因為愛情總是難捨難分 何必在意那一點點溫存 要知道傷心總是難免的 在每一個夢醒時分 有些事情你現在不必問 有些人你永遠不必等 早知道傷心總是難免的 你又何苦一往情深 因為愛情總是難捨難分 何必在意那一點點溫存 要知道傷心總是難免的 在每一個夢醒時分 有些事情你現在不必問 有些人你永遠不必等

每個人都會犯錯，只是要記得發現這個人是自己不該去愛的人以後，要果斷轉身，不要受傷更深。

愛上一個不可能在一起的男人。

因為愛他，我想遇見更好的自己；

因為愛他，所以不願意將就自己，委屈別人；

因為愛他，我明白愛不是擁有而是看著他的幸福而幸福。

我愛過，那時在一個偶然的機會，我遇上了他，我們彼此都有家庭，我就是這樣瘋狂，固執，深切的愛過，因為我們之間是不可能的，我們哭過，笑過，最終，放棄了彼此，回頭想想，真的好愛他，我所付出了那麼多，一切一切的我沒後悔過。

如果你已經知道這個人是你不該愛的人了，那就只能徹底的放手，想痛快一點的話就連朋友都沒得做。刪掉手機號，刪掉QQ號，一切可以聯絡的方式都不留。 不過，既然你會有這樣的疑問，通常情況下說明你並沒有真正的從你的內心認定這個人是你所不該愛的。 不想後悔就勇敢去愛，以後的事交給以後去處理，做你能做的。

也許有也許沒有吧，我現在大二。第一任男朋友是高一談的。我從小就是個乖乖女，後來初三畢業那會兒爸媽吵架離婚，很難過。也到了青春期的叛逆期就開始談課，談戀愛。他就是個小混混，很愛我現在也還是愛著我。但我知道那只是我青春期的一段經歷，過了就過了。

第二任男朋友是我暗戀了幾年的鄰家大哥哥，相識的那幾年裡我們幾乎從未說話過，他不優秀，如今的我在回憶起來我想我應該只是愛著自己心裡幻想的那個不存在的人，那時年幼無知的我。也許是小說看多了，心裡總是渴望有一段曠世奇緣。我想每個女孩心裡都有一個白馬王子的夢吧。後來我高中畢業和他在一起了（具體怎麼在一起的就不說了）在一起以後果然沒能長久。三個多月就分手了，我不後悔，我知道他不是我對的人。我想我只是把他當成我心裡的寄託。

第三個是我的現任，在一起一年多了。和他在一起的時候，我覺得我從前談的那些戀愛都不是戀愛，我深深愛著他，愛著他這個人愛著他的好與不好。我們像普通情侶一樣熱戀中如膠似漆，偶爾有些小矛盾，最嚴重的一次是半年的時候，那時候正是戀愛的過渡期磨合期。從分手走到複合然後又分手又複合。一起經歷過許多感情上的波折、磕磕碰碰迷迷糊糊之後，他告訴我他已經決定好了，要和我一直走下去不放手不分開。很幸運所有的我們還在一起

愛一個不愛你的人，如同叫不醒一個裝睡的人。你所有的胡鬧都可能被放大，你所有的可愛可能被忽略，你所有的付出只會換回一句話:是你自己願意的，你可以有更好的選擇，我不會攔著你。

你一直處於自卑的狀態。和一個不愛你的人談戀愛，會讓你變得越來越自卑。因為他時時刻刻都覺得你這裡不好，那裡不好，試圖讓你為他做很多改變。並且經常拿你和其他人作比較，就如同你是學渣，而他要你成為學霸，你不僅成不了學霸，反而越來越糟糕。

你沒有安全感，一點都沒有，你隨時都會覺得他要離開你。你怕他說分手，因為你有太多的捨不得。所以你連和他吵架的勇氣都沒有，你知道他不會安慰你，很有可能轉身就走。你害怕他一生氣就會離開你，所以你盡你最大的努力去滿足他，去迎合他。他無聊時，你拒絕了所有的人去陪他聊天；他需要幫助時，你哪怕虧欠整個世界也要滿足他；他需要安慰時，你痛他的痛，甘心陪他經歷一場風霜。你每天都會患得患失，永遠都在小心翼翼地維繫，小心到一直都忽略掉自己了。

你要忍受他記不住你的生日，忘記你的愛好，對你忽冷忽熱，愛搭不理，偶爾對其他女生眉來眼去，忽略你的感受。而你還傻傻的自我安慰，一次又一次的默默撫慰自己，可能還是自己不夠好，只要自己足夠的努力，一定會感動他。然而最終你感動了自己，他卻沒有任何感覺。你把他當寶，他卻把你當草。可是隻要他偶爾給你點小的驚喜，你就傻傻的以為他沒有想象的那麼不愛你，你依舊會死心塌地的對他好。

有時候你覺得很累，你想放棄，可是你連說放棄的勇氣都沒有，你太愛他，你怕你自己說放棄會傷害他。所以你每天都期待他可以把你甩了，那樣他也不至於那麼難過，你也不會自責。可是想到你失去他的痛苦，你似乎又放棄了這樣的念頭。

總之，愛一個不愛你的人，不管你付出多少努力，他都視而不見；不管你給他多少愛，他都不要。你懂他所有的喜怒哀樂，而他卻不在意你所有的酸甜苦辣。愛一個人好難，愛一個不愛你的人，更難，更痛苦。

當然有。人生中，冥冥之中，有時候，你愛的人，他不愛你，愛你的人，你不愛他，這種人生中愛的糾結，真的沒很多人頭痛。愛上一個不該愛的人，有一首歌曲，裡面唱的真好，還上一個，不該愛的人冷漠給你帶來的是，痛苦，給對方帶來的，並沒有什麼。即使你，努力的付出你的所有的愛，對方也並不能夠理解的到，你的這種愛，並不能打動她的時候，那麼，其實對你來說就是一種痛苦。在心疼中，要敢愛敢恨，更要敢於放手，不過愛上一個不該愛的人，他真的給予你愛的話，那麼，你就放心的，放手吧，因為，有時候放手，也是一種解脫。

除了那些違背道德不該愛的人，有哪些人是自己不該愛的？不管最終結果如何，愛一個人沒有應該不應該，只有值得不值得。愛上一個人，很多時候不受自己控制。自己也是身不由己。在那個時候，不管別人如何勸自己不該去愛，也聽不進去。很多時候，一旦愛上，就是很容易失去自我，不懂得去區分是否值得。

愛上一個人，不管對方如何，更多的是個人對那個人的感覺。即使對方十惡不赦，可自己就是愛上了，那又有什麼辦法。愛上一個不愛自己的人，愛而不得，那也不是應該不應該的問題，而是值得不值得問題。

愛上的那一刻，自己的感情是真摯的。無論對方怎麼看，別人怎麼看，那都是自己的事情。受過傷害如何，受過欺騙如何，但自己的愛是真實而誠摯。不管曾經如何，只要愛過，勇敢地追求過，愛就存在過。愛沒有對錯，沒有應該不應該，只有值得不值得。即使不值得，那也是自己心甘情願的事情，與他人無關。

其實，世間有許多東西，你認為值得，那麼它就值得。感情也好，物質也罷！跟著心走，至少不會有後悔的那天。兩個人，情到濃時在一起是自然的，即使以後分道揚鑣也要心存感激。不可否認我們都在感情中成長，笑過、哭過、甜蜜過。這些就是最好的收穫，用金錢買不到的感受。愛情就是這麼不可理喻，不管誰付出的多，最主要的目的都是在維持這段感情，所以沒有值不值得。計較的越多，感情就越快走到盡頭！誰的青春沒有過傷害，沒有過痛心疾首的感情不叫青春。心存感恩，讓愛更美好！！！

至今我的心很疼愛上一個不該愛的人，我不知道他愛過我嗎？每一次的折磨讓我遍體鱗傷，每一次生氣都是我在妥協。因為愛我放棄所謂的自尊，所謂的石頭也有所軟化。不愛我我不會怪你，請你讓我帶著自尊離開，兩年多的時間兩次分手的折磨，現在的我受不起了，每晚的無眠我快瘋了。今天的我把他和我唯一的聯絡方式刪了——微信。只能這樣安慰自己！

愛了，但是我有家庭，她沒有。我願意放棄一切和她一起。可是她沒有同意，而是選擇離開了。她有男朋友，準備回去結婚。我愛她沒有她愛我深。或許當初就不該認識，不該淪陷。為了她，我失去了好多。為了陪她，推掉所有的娛樂和應酬，只為多點時間陪著你。但是最終你還是選擇了離開。我尊重你。我會試著忘記你。也許這輩子再也不會相見了。願你一切安好。這輩子再也沒有一個人會像我一樣無微不至的照顧你，謙讓著你的人了。再見了親愛的

有啊……不過我也沒有覺得應該要後悔。其實無論什麼時候和什麼人一起開始一段感情，都會是不早不晚的剛剛好，都是因為緣分才會有交集，只不過是那段緣分會有多長多久而已了。我們會愛上一個人，至少那個人是有某些優點是值得我們愛的，而該不該愛這個問題，就上升到了三觀問題了，自行衡量。只不過我的那段愛，最終是傷了人，傷了自己，也傷了別人。

他大我將近10歲，有家有事業。他說會看我長大，等我長大和他一起處理我們之間的感情。

他說他會看我嫁人一生幸福。他要我對他無話不說，要我不開心的事情必須讓他第一個知道。

我們認識快一年了，雖然現在不如剛開始那般如膠似漆，但我相信我們都會為彼此默默守望。

有時感覺自己對他的感情好微妙，感覺他既像情人般驕縱我，也像兄長般呵護我，也像導師一樣鼓勵我。

不論他以什麼樣的身份出現在我的生命裡，我都會珍惜。

這是種奇妙的緣分。如果我們真的有緣，我們會成為很好的朋友，成為彼此一生中的幸福回憶。

愛上一個不該愛的人，真的是痛徹心扉，我和他一見面互相有好感，那時我有男朋友，他有老婆，在一起的時間越久，感覺愛就越深，後來我和男朋友分手之後，一直沒有在談戀愛，直到那一年晚上突然的聊天，你突然對我說，你愛我，你不知道什麼時候就愛上我了，不管我有什麼缺點，你都愛上了我，後來我們慢慢就走到一起了。你告訴我你老婆之前的一次出軌傷透了你的心，已經幾年沒有碰過她了，你老婆想跟你離婚，你也想離婚跟我在一起，。

我不知道我們能不能走到最後，大家互相都認識，互相都熟悉，我們這樣，真的能在一起嗎，？我愛你，你也愛我，可是我們真的能擯棄別人得目光在一起一輩子嗎？？

我們的開始就是錯誤，可是這個錯誤一直在延續。情人節那天他跟我表白，我問他是不是認真的。他笑著說，認真的。我說，你還笑，肯定不認真。但是我還是接受了，因為當時我對他也很有好感。在一起一個月後他跟我提分手。他一開始不說原因，但是後來終於告訴我真相，他結婚了，有老婆孩子。

後來的後來我們分開了。

但是我依舊愛他。

天天看著他的頭像終於有一天他的頭像換成了他們一家三口。

我不曾打擾。祝君安好。

遇見你從來都不後悔。

我愛過一個有男朋友的，我是透過做兼職認識她的，她們異地，所以我陪伴她走過那些孤獨的日子，兩個人的初衷就是玩玩，互相陪伴，到了最後，我們爆發了一次大矛盾，她毅然決然的回到了男朋友的身邊，但是，她已經嵌入了我的心裡，我最後才知道，她原來對我這麼重要，我是真的愛過她

應該並不是愛，只是有一種怦然心動的感覺。跟我男朋友戀愛六年，柴米油鹽的消磨，有點不知道談戀愛是什麼感覺了，遇見那位好像又有了。那是位兵哥哥，長得有點像黃景瑜，我姐婚禮上他是伴郎，我是伴娘，後來他問我願不願意再搭檔一次，當一次主角，再走一次紅毯，我沒同意，後來就沒聯絡了。

有愛過。。。對方追的我，追了一星期。當自己真正喜歡上他之後，他又突然不聯絡你了，他所有的主動化成了泡影。他是我隔壁學校的，一個學室內設計的吉他男。很喜歡他，不過可能緣分真的不到。。。註定沒結果。是我最不該愛的一個人