1. 要告訴寶寶你的離開是去做什麼。如果你能不斷的重複媽媽要去上班，媽媽也很想念她，媽媽還是像天天在家陪她時一樣愛她，寶寶雖小但多少會明白一些。起碼不至於產生恐慌。

2. 下班回家後儘可能多陪寶貝。親子關係的產生最直接的方式就是陪伴，而且是高質量的陪伴。可以和寶貝多做遊戲，做些讓她有興趣的事情，讓寶寶的記憶裡留下你們快樂的時刻。

3. 堅持母乳。母乳對寶寶的好處不必多說，那些說六個月後母乳就沒營養的人不必理會。最最重要的是母乳餵養是你和寶寶親密關係中別人不可代替的一環！寶寶吃奶的同時能感受到來自你的溫度，和她嬰兒時期的安全感。背奶雖辛苦，但你堅持下來收穫的不只是寶寶健康的身體。

4. 儘量讓看護孩子的人白天多提及你。不斷的重複會強化寶寶的感知。

不會，以前70.80.後那個不是奶奶看，外婆看的。只是現在老人家帶有隔代親。那真不說的，現在小孩幸福。誰帶都一樣。

看孩子有多大了太小的話是沒有什麼影響的，一兩歲的小孩子的話奶奶是過來人有經驗肯定要帶的好，在說你晚上下班就回來了就可以自己帶了，孩子大了就上幼兒園奶奶可以幫你接送減輕你的負擔這還是好事情所以，大了你自己可以帶，就算有影響也是一些小小的影響不足以影響小孩子的未來

我自己也有兩個孩子，白天上班時候，沒什麼影響，倆孩子中午回來吃頓飯，該上學就上學，晚上我下班，也不影響我給她們輔導作業，家裡有老人還是很好的。

影響肯定是有的，但是事情萬分兩方面看待，世間萬物都有自己的兩面性。老人看孩子注重的是安全心細，孩子循規蹈矩不容易出危險，並且老人看重生活規律與作息時間，吃的能準時豐富。

咱們年輕人看孩子也是一樣，首先要上班保證一家人的溫飽，如果最基本的溫飽解決不了，還如何保證更進一步的精神層次。年輕人帶孩子說是增強孩子的活力，與時俱進開發孩子的智商。但是家長們捫心自問，自己看孩子的時候有多少時間是沒看手機的，又能堅持間隔多長時間不動手機。這些都是不好的負面情緒。

所以沒有對錯，沒有誰好誰壞，有的只能是用心。

你好，很高興為你為你解答這個問題！白天父母上班讓奶奶帶孩子對孩子影響不大，只要奶奶不是太苛刻或者太封建就可以。因為每個奶奶都是疼愛自己的孫子孫女嗎！的確要考慮一點就是方言，儘量要讓孩子說普通話，要不很難改的！不過不要緊，因為到了晚上下班父母還是要接觸孩子嗎，加以改正就可以。詳細解答請看影片！

能自己帶當然是自己帶好一些，但白天要上班，也是必須要給奶奶帶的了，能夠儘量減少讓奶奶帶那更好，這樣大家都好，各自安好。但給奶奶帶真心要交待好一些注意事項就好了。不能吃鹽的千萬不要放．．．有過敏不能吃的，一定要交待好。如果是上幼兒園的小朋友有奶奶帶其實挺好的。

回答:其實還是有一定影響的。1.從孩子角度考慮，小孩可能會認為奶奶是她最親近的人，餓了/困了會在第一時間找奶奶，這也是孩子正常反應。2.孩子在她沒有認知的時候，會認為孩子是天天陪伴她的人，是可以陪她玩耍的，最能給她帶來安全感的人。 這些可能會造成孩子和媽媽感情淡泊一點，但孩子也是慢慢懂事了，所以作為媽媽在下班以後多陪伴孩子，多和她玩耍，多多的彌補與孩子的接觸，告訴孩子媽媽白天要上班去，讓孩子慢慢的理解你。 晚上不管再累也要堅持陪伴孩子入睡，讓她熟悉媽媽的味道，增進與孩子的感情。

影響肯定有的，但是既然選擇了去上班，就放下心吧。

其實我的孩子也是我父母給帶的，我感覺影響最大是孩子學拼音的時候，

所以孩子在拼音的時候很容易按方言來。

其次是代差問題，因為我們生活觀念不同，所以在教育孩子的方面，存在一些代溝，但是幸好我和愛人下班後都回家，還可以幫孩子輔導作業。

你跟寶寶說清楚你要去幹什麼，我之前看過一個影片，就是小孩說媽媽，你可不可以不上班陪著我玩，一個媽媽的回答是，我不上班哪裡有錢花，另外一個媽媽的回答是，媽媽也需要交朋友呀，媽媽也需要學習新的知識，如果媽媽天天在家裡陪著你，那媽媽就不接觸不到新的東西，也不能教你呀

我們農村有句話叫隔輩親，但不要誤解我的意思，我想說的爺爺奶奶帶孩子更多的是溺愛，而且跟不上時代的腳步。我更傾向於自己父母帶孩子，給他更多的愛，畢竟你現在不陪伴孩子，以後孩子讀書，小學，中學，大學，你還有機會陪伴他嗎？陪伴他更多的是觀關心孩子的身心健康！比物質來的更實在

會有一點影響，讓孩子沒有安全感，三歲就會好一點，個人建議三歲可以讓公婆或父母幫忙帶，有條件最好自己帶到三歲。

不管怎麼樣，上班時間交給奶奶帶，你可以安心上班，交給保姆帶你能安心上班嗎？

自己下班的時候多陪陪孩子，隔代麼最多寵一點嘛，你擔心啥，孩子的教育和習慣的培養還是以你自己為主，當然你願意也能夠全職帶孩子那最好了，但是，我怕你覺得煩死了，還不如去上班呢！一天到晚跟個孩子鬥智鬥勇，很累啊！

現在的年輕人生活壓力都比較大，很多時候需要老人家來幫忙帶孩子，年輕人就有比較多時間去拼搏奮鬥，然而畢竟跟老一輩的存在時代代溝，所接受的教育不一樣，在孩子的養育上或多或少會存在一些矛盾。

一、可以隔代幫忙，不要隔代撫養

隔代幫忙指的是讓老人過來照顧一下飲食起居，有個照應，對於孩子的教育問題的主要引導者還是孩子的父母，而隔代撫養則是完全的讓老人作為家中的一把手，全權負責孩子的方方面面，小到孩子什麼時候起床，穿什麼衣服，大到去哪上學、交什麼朋友等等。所以，我們提倡老人家可以幫忙，但不要取代父母來撫養孩子。

二、隔代撫養會產生什麼問題呢？老人的過度寵愛會慣壞了孩子

我們都知道，隔代親，說的就是老人家對自己的孫子孫女格外的疼愛，這無可厚非。但有些老人很寵溺孩子，這也不讓孩子做，那也不讓孩子幹，衣來伸手飯來張口，導致孩子缺乏獨立自理能力。對孩子言聽計從，孩子想吃糖果老人就會給他們買，不管孩子提出什麼要求，老人都會想盡辦法滿足他們，這就導致了孩子不懂得剋制，只要想要的東西都想得到，得不到就撒潑哭鬧，不懂得感恩。這樣的孩子往往在家裡是窩裡橫，小霸王，但在外面就成了小綿羊，玻璃心，受不得委屈。

有些老人的過於小心翼翼會影響孩子的社交發展

據我所知，有些老人家生怕孩子受傷，就讓孩子一直待在家裡，他們認為只要出去外面就容易有危險，所以遊樂園、公園、菜市場等地方都極少會帶孩子去，有些老人也不愛說話，孩子由於跟外界交流很少，沒有獲得足夠的資訊，一方面導致孩子語言發育比較慢，另一方面也會影響孩子性格的發展。這類孩子一般會比較難與人接近，社交上產生困難。

老人陳舊的思想觀念會給孩子傳遞不科學的資訊

年輕一輩的跟老人都有些許代溝，因為兩者所處環境的懸殊，不僅是思想觀念，而且在行為準則上面，他們都有各自時代的烙印，大多數老人家很難擺脫過往經驗的影響，哪怕是錯誤的，他們也難以更改過來，因為根深蒂固的思想觀念是任何人都難以從骨子裡根除的。如果讓老人家帶孩子， 那麼年輕人最好多給老人家灌輸一些科學的、與時俱進的知識，否則孩子容易受到老人不正確的思想、行為的影響。

三、隔代幫忙，有些原則性的問題必須堅守

如果你的孩子比較小，那麼要關注以下問題：

走路

老人總愛讓孩子提前學走路，在公園裡，經常會看到一些孩子，還不到十個月就在踉踉蹌蹌地走路了，腳一扭一扭的，走得很不自然。我忍不住跟孩子奶奶說：”孩子還太小了，讓他多爬爬，時間到了自然就會走路了。”老人家給我回了句：“不怕，沒事，走多幾天就會了。”隨即過去扶了下孩子。

孩子從爬、再到扶著走、能獨立走一小會到掌握走路，循序漸進，一點都無須著急。

胖瘦

老人家總覺得孩子養得白白胖胖的就很健康，看到孩子比較瘦，就拼命讓孩子吃，生怕孩子少吃一口會掉塊肉。從嬰幼兒生理發育來看，胖瘦跟遺傳也有很大關係，而且並非胖就是健康，瘦就是營養不良，要綜合孩子的表現來判斷孩子是否發育正常，做好體檢。

輔食新增

有些老人在孩子未滿六個月的時候就想給孩子餵養米粥、甚至吃飯，這是非常不正確的餵養方式。孩子在六個月之後應該先新增米粉補充鐵，再逐漸新增肉泥、蔬菜泥、果泥。

把屎把尿

老人總想省下一些紙尿褲的錢，固執地認為穿紙尿褲讓孩子不舒服，所以孩子還很小就給他們把屎把尿，其實危害很大，孩子容易出現脫肛，增加得痔瘡的風險。

在孩子一歲半的時候，可以給孩子進行如廁的訓練，而不是把屎把尿。

說在後面：

老人帶孩子也是很辛苦的，年輕人應該多些感恩，同時，需要明確的是：讓老人幫忙，而不是取代父母去撫養孩子。

首先來講奶奶帶孩子 ：

1、容易過分的溺愛和放縱，使幼兒過於“自我中心”，影響自我意識的發展，形成自私、任性的不良性格。老人在孩子有不合理的要求時，較多地採取順從、滿足需要的方式和態度，容易使幼兒產生“自我中心” 的意識，孩子有了錯誤也不能及時得到糾正，孩子的不合理的慾望就會無原則的得到滿足，即使父母想方設法來改變，有老人那張保護傘的作用，孩子有恃無恐，稍有不合心意就會大哭大鬧，以達到非分的要求。

2、老人更多的包辦替代和保護，阻礙了幼兒的獨立能力的發展。

祖輩包辦代替的比率明顯高於父輩，試想，老人不厭其煩的一遍一遍的整理;當孩子已經會走路了，爺爺奶奶非要抱著上下樓梯;孩子吃飯時，擔心孩子吃不上，就一口一口地喂，或追著趕著喂。這種種做法，不恰恰束縛了孩子的手腳，錯過了“自己整理、物歸原位、自己吃飯”的敏感期，導致了孩子動作發展緩慢，獨立能力差，一遇到困難就失去信心，只會叫喊著等別人來幫忙，不會嘗試、鍛鍊，只有哭鬧和發脾氣。

孩子交給奶奶帶好嗎

3、隔代教育容易泯滅孩子天生的好奇心、冒險性和創新精神。

老人易受傳統思想的束縛，接受新生事物較慢，教育及養育觀念相對滯後，多年形成的思維模式和生活方式也不容易改變。他們希望孩子乖巧、聽話，穩穩當當不出格，不善於運用科學的、有創造性的方式引導孩子。

“會生不會養”是普遍存在的現象，現在很多年輕父母心智還不成熟，自己還是個小孩，玩心太重，以至於很少有時間陪伴孩子。父母的作用是任何人都不能替代的，缺少父母陪伴的孩子，性格往往比較極端，不是憤世嫉俗就是膽小懦弱。所以，孩子還是自己帶最好。

影響是肯定的，跟著媽媽的孩子是最聽話的。

孩子最喜歡媽媽，他能感覺到自己和媽媽最近。跟著媽媽的孩子性格開朗。

但是現在的生活就需要媽媽們來上班，和爸爸共同承擔起養家的責任。孩子沒有上幼兒園之前只能交給奶奶帶或者姥姥帶，即使找保姆帶孩子，也需要奶奶跟著。

奶奶也跟媽媽一樣疼愛孩子，只不過有點溺愛，而且孩子不聽奶奶的話。我家孩子就是這樣，現在兩歲半，我上班回家後見了我就是一直親我，白天在家裡就一直喊媽媽，雖然不哭鬧，但是每個房間都找一遍。午睡起床後也是找媽媽。

我白天上班，下班回到家，做好飯，做完家務就會一直陪伴我的兩個孩子，等他們睡覺了，我在忙自己的自媒體。

大多數媽媽，在剛結婚的那幾年，也正是事業上升期，有了孩子後，多數沒有時間親自照料。如果家裡的老人能幫忙照看孩子，既不像請保姆那樣不放心，又能讓父母安心在工作上打拼，可謂是最經濟、最合算、又放心的辦法，而祖輩對孫輩所具有的親情和關愛，是任何育兒機構、保姆、育兒嫂都無法比擬的。

可在現實生活中，老人帶孩子又有著種種弊端，“老人育兒觀念落後，過分溺愛孩子、不會科學餵養，給孩子吃甜食、吃鹹食物、不注意衛生，因擔心孩子著涼，總給孩子穿太多衣服……”

也擔心媽媽在孩子成長過程的缺位，會讓孩子產生被遺棄的感覺，容易留下陰影。

要想辦法把隔代養育的這種“痛”轉化為“福”，需要做到這幾點：

1.要想辦法多陪伴孩子

穩定的撫養者對孩子的人格成長至關重要。這個穩定的撫養者最佳人選應該是父母，尤其是媽媽，但是因為現實的原因，往往不能得以實現。父母們在工作之餘儘量多陪伴孩子，不要把孩子完全託付給老人，並且在孩子三歲之前，提供穩定的撫養者，比如姥姥姥爺是穩定的撫養者，或者奶奶爺爺是穩定的撫養者，這都可以，但是不要選擇姥姥姥爺和奶奶爺爺家之間輪流撫養，這不利於孩子的心理健康。

2.抓大放小，給予老人尊重

有的父母會擔心祖輩的養娃方式會給孩子帶來一些不好的影響。比如衛生，溺愛等日常生活的細節。對於這些細節問題，可以在堅守原則的基礎上，抓大放小。尊重老人，如果產生分歧，也要避免過激的言辭，主動放棄一些不是原則性的問題，讓老人覺得自己被信任。

3.和祖輩統一對孩子的要求，對孩子實行真愛教育

一切為了孩子，不論是我們的父母還是我們的祖輩。當碰到一些孩子的問題時，不要互相指責和抱怨，父母和祖輩應溝通好，統一制定要求。

4.在工作之餘，給孩子高質量的陪伴

為什麼父母們在面對事業和家庭的選擇時往往會犯愁？那是因為大部分父母的心理活動是這樣的：今天好忙，回到家只陪伴了孩子半小時，感覺好虧欠他啊！這樣下去肯定要錯過他的成長，看來是時候思考一下工作和家庭的取捨問題了。

當你解不開工作or生活這道難題時，有沒有想過或許是自己的解題思路不對？陪伴孩子其實不需要用時間長短來衡量，而是以質量取勝。如果僅僅是和孩子呆在一起，孩子玩玩具，你玩手機，即便整天呆在一起意義也為零。如果是和孩子有效互動、溝通，一起參與同一件事情，這樣的陪伴即便一天半小時也足夠。理解了高質量陪伴的意義，再來重新思考這個問題，就沒有那麼難了。

隔代養育雖然十分普遍，也的確給父母們提供了很多方便，減輕了負擔，但是父母的撫養是不能缺席的。哪怕工作再忙、再累，也要“管”孩子。讓孩子知道父母的存在，父母對自己的愛，祖輩和父母共同努力，孩子也會成長得更好。

一是我們認為老人沒有幫子女帶孩子的義務，他們已經帶大了自己的孩子，應該享受自己的老年生活，不能再把他們捆綁在子女的生活中。

二是老人無論是否年事已高，畢竟不再年輕，體力精力都大不如從前，帶孩子對他們來說，是過於繁重的工作。

三是兩代人之間育兒理念上可能有差異。育兒理念上的差異，說服保姆服從容易，說服父母很難。

四是和老人共同生活，容易滋生家庭矛盾，讓雙方苦不堪言。

沒有科學的方法讓孩子養成好的習慣，也不會利用網路，書籍學習如何科學育兒，孩子精力旺盛，老人完全招架不住，就只能不停限制孩子。

如果媽媽和奶奶育兒方向是一致的，肯定沒什麼影響，但實際上更多情況是寶媽和奶奶的育兒方法不一致，最怕是“怕麻煩”的奶奶，為了寶寶不吵不鬧少操心，餵飯，讓看電視，玩手機，媽媽好不容易培養孩子的好習慣就一朝回到解放前了。聽聽我是怎樣跟長輩配合帶孩子吧

很高興回答你的問題，在平時的話自己多帶孩子，但當媽媽們上班去了，孩子可以交給奶奶帶（有能力帶的奶奶），有句話叫隔輩親！奶奶帶孩子有時候會比我們更用心！但是奶奶容易慣著孩子，所以帶孩子之前一家人一定商量好，原則性問題奶奶絕對不能慣！這樣媽媽也就不用操心了，可以安心上班了！感謝:希望可以幫到你！