題不太清楚，我理解男士單身帶兒或女，被人們議論了或爭論了。這懟是互不客氣對話，

這有何難，我生就一慣想遇到懟我之人，因想法是可透過爭論促提升。我下鄉時專挑兩個當時知青中讀書最多的老高二同吃同住，我幾乎天天擔水，找柴，找菜等，洗衣用多少都行，我知青點離水井較遠。

為的是互學，是向二位哥哥學習。常常論理，幾乎有時似急了一樣。八年相處對我有益，我從沒動過二位哥哥一手指，儘管也氣過。

現在這懟人用髒話否我不知，是實話實說可接受，若無中生有胡言亂講會有後果要承擔。

你是一個男士，並且沒有參與到帶孩子或者沒有替自己妻子分擔帶孩子的責任？

其實男士在妻子懷孕跟生孩子這段期間也是要做好準備和轉變的，不要講這件事情你參與不了，寶寶是兩人共同所有，在妻子懷孕時你可以一起胎教，幫助妻子度過難熬的孕期。而且女人懷孕和產後由於身體激素不穩定，她的情緒也會不穩定，如果她又是一個人帶孩子，你全程不參與或者不體諒她的話，很容易爆發家庭大戰的。

你只是被懟，你可能經常要被懟，這不代表你不可以休息，你有沒有想過人都是相互體諒的，你如果能多體諒你的妻子，她也會適當得體諒你的，人都會有同理心，更何況是夫妻之間呢？

“喪偶式育兒”現在是一個很熱的話題，近年來，我們一直可以在新聞上看到這個話題，到底為什麼會出現這個現象，由此我發表一下我的觀點。

類似的新聞有很多，比如:“武漢有一位媽媽，在輔導孩子作業的過程中被氣到心梗”、“孩子的爸爸下班回到家就躺在沙發上玩手機”等等。

最近，我剛剛追完《安家》，我記得裡面有一個片段讓我記憶猶新。

身為婦產科大夫的宮蓓蓓生完二胎後換了新工作，每天工作壓力很大，由於和公婆住在一起矛盾很多，她就打算換一套房子和老公出去住，但是老公非但不理解反而指責她。宮蓓蓓委屈的不行，身為老公的劉斯禮，也是喪偶式育兒的代表，他甚至沒給孩子換過一塊尿布。

我想宮蓓蓓的事情讓很多的媽媽都會產生共鳴。身為丈夫，他們覺得我每天上班很辛苦，難道回到家裡就不能休息嗎？

確實，現在的社會，競爭激烈，大家生活壓力大，工作很辛苦可以理解，但是作為媽媽，也同樣承擔著壓力。

如果媽媽是職場女性，她們同樣具有工作壓力，可能今天她們被老闆罵了，但是晚上還需要在家加班趕檔案。每天下班下班後還需要帶孩子做飯輔導作業，一天忙碌的工作之後，他們何嘗不想休息，都說“為母則剛”，很多時候都是被逼出來的。

全職媽媽是一個高危行業，沒有人願意過伸手要錢的生活，但是孩子又需要照顧，很多全職媽媽實屬無奈之舉。

在日本，全職女性佔多數。但是日本的全職太太是有工資的，丈夫每個月必須給妻子工資，所以在日本全職太太也是一種職業，況且日本女性的結婚標準是丈夫是否負擔得起妻子日後的鉅額保險費用。全職媽媽需要24小時連軸轉，沒有自己的時間和生活。

孩子是雙方的，只是父親和母親的分工不同，孩子需要父親的陪伴。

很多男性說我工作壓力大，下班回家後只想躺在沙發上休息。可是據我所知，很多父親的休息不是真休息，他們可以躺在沙發上看電視、玩手機或者打遊戲，也不會和孩子互動或者帶一帶孩子。這是他們所謂的休息。這是他們的放鬆方式，可以理解，如果一個人壓力大，確實可以透過這類方式來放鬆，但是每天都是如此那就不是真放鬆了，只是想逃避帶孩子的藉口罷了。

我們應該如何避免“喪偶式育兒呢”

孩子並不是媽媽一個人的，孩子需要陪伴，育兒過程中爸爸的參與不僅能促進父子（女）的感情，還能促進夫妻間的感情，在帶孩子過程中，丈夫也能體會到妻子的不易。

多多創造爸爸帶孩子的機會，多讓爸爸和孩子接觸，讓爸爸體會到帶孩子的樂趣

很多爸爸對於帶孩子一頭霧水，媽媽要以鼓勵為主，如果爸爸做的不好的地方可以婉轉的糾正，多多鼓勵爸爸

媽媽可以引導孩子和爸爸互動，讓孩子對爸爸提要求，比如孩子想要和爸爸一起玩、孩子想要爸爸的陪伴。

對於“喪偶式育兒”的家庭來說，夫妻應當互相理解，作為妻子應當理解丈夫工作的壓力，作為丈夫也應當感恩妻子帶孩子的不易，多多參與育兒、多和孩子互動，讓孩子有一個“父親參與的童年”。

說說我們家最近一段時間的情況吧。我老公就是個甩手掌櫃。我一個人跟兩個孩子的學習。簡直要瘋了。

從早上八點鐘開始守著孩子早讀到結束三節的網課已經到十一點半了，中午吃完飯 指導孩子做作業。女兒寫字超級慢，兒子做作業不認真。我兩個房間兩邊跑。兩個孩子的作業加起來五個作業，在QQ老師助手上交。作業內容包括：背誦課文錄音、背誦古詩語音錄音、課後作業、課前預習、課內筆記、手抄報、課外知識收集、課外閱讀打卡…一大堆。經常交錯作業，老師提醒才發現。每天忙完都接近十點十一點了。我每天睡前都要把我前一天的作業從手機裡刪除。要不明天根本不知道哪個作業是哪天的。（今天週末，週末作業還沒完成，讓我休息下先吧，超人也有累的時候）

再說說我老公吧，他下班回來鎖著門在房間看電影。真的是火冒三丈。但凡幫我輔導一個孩子我都沒這麼累，他還有下班休息時間，我從早忙到晚沒休息過。有幾次真的累到哭，孩子不是我一個人的，我覺得孩子是需要夫妻雙方一起照顧孩培養的。

那些一直說要下班休息的男同胞們。多多體諒妻子吧！

老鐵，我覺得你可以意識到這個問題，說明你還是挺OK的，我提供些思路，大夥可以參考下，我的觀點是：健康的家庭是夫妻雙方合作經營人生。既然是合作經營人生，那麼關於帶孩子這個問題，理想的狀態是男人的確需要參與。為什麼這麼說呢？

當妻子因為帶孩子的問題開始抱怨了，或者說因為其他各種事情開始抱怨了，那麼很可能夫妻之間會有更多的爭吵，而爭吵就很容易升級，升級後的情緒顯然會影響夫妻關係，試想下，妻子天天跟你吵架，你上班還有心情嗎。

家庭的穩定建立在家庭功能的完備的，比如經濟的功能、性的功能、情感支援的功能等等，在有了小孩之後又會有養育和教育的功能，那開頭說了，健康的家庭是夫妻雙方合作經營人生，那麼家庭中的這些功能也是需要夫妻雙方共同配合來完成的。完成的好，家庭和睦，事業興旺，完成的不好，夫妻交惡，感情受挫，最終婚姻崩潰。

那既然合作，必然就會有分工，比如，你負責賺錢，妻子負責帶孩子，只要你們雙方透過溝通可以達成一致就行，那目前的情況顯然妻子有些不情願了，在合作中有想法了，那這要怎麼辦呢？這就需要你跟妻子對家庭生活的各項事宜進行重新的溝通，透過溝通，約定相互的責任。在溝通的過程中，你還得照顧到雙方的情緒和感覺，因為家庭還有一項功能就是情感支援的功能，我們作為男人，我們要尊重自己妻子的感受和需求，儘可能去滿足她，只有讓妻子覺得我們男人是可靠的，是體貼的，那人家才更可能任勞任怨的跟你過日子。

一個人的成就前半生靠自己，但是後半生很可能靠孩子，特別是在中國，我們辛苦打拼為了什麼，除了讓自己過得更好外，更多的不就是為了子孫後代嘛。可是子孫後代的興旺發達最需要的不是你物質上的支援，而是跟心理、精神相關的家庭教育，那麼爸爸在家庭教育中的角色是非常關鍵的，你作為男人的力量感，責任感、決心、信心、勇氣都是媽媽無法代替的，是需要你親子傳授給孩子的。

所以說，結婚不是搭夥過日子，是需要夫妻雙方相互合作，相互配合的，不要老覺得咱們男人再外面打拼很辛苦，然後為這個家賺了多少錢，付出了多少，這只是長期以來的社會分工和慣例造成的，女人也一樣在付出，要是沒有女人在家，男人能安心打拼嗎，當然不行，所以儘可能體諒女人的感受和需求，能幫忙的儘量幫忙。

如果實在累的話，應該回家休息呀。但是誰沒上過班？上班其實也沒那麼累吧，我個人覺得上班沒有帶孩子累。再說孩子不是一個人的，如果物件去上班的話，一天小孩子都沒見到他，回到家又不跟小孩玩。那麼這個人存在的意義就不大了，畢竟對於小孩的成長來說，雙方都是不可或缺的。而且兩個人一起帶小孩，也可以互相理解一下，知道在家帶孩子的辛苦等等。增進一下感情，也有更多共同話題。個人覺得喪偶式帶孩子，其實挺慘的。世界上沒有那麼直得蠢到家男的，要麼就是他可能不愛你，要麼就是這個人很懶，很沒有責任心。當然你也可以溝通一下，可能他真的特別特別的蠢呢，可能真的不知道你在家帶孩子辛苦，不知道你也希望她幫你帶一下娃啊！如果經過多次溝通無效，換了是我，能過就過，不能過我也不會留到下個月

哎呀。我是一名全職寶媽。

我最近透過影片的形式隨機採訪十幾位不同城市不同年齡的全職寶媽。關於寶爸下班之後對孩子的陪伴，幾乎都是“喪偶式育娃”。

不禁讓我感慨，或許不是寶爸的本意。他們大腦裡大概是缺一根弦，不知道如何高質量陪伴孩子。大體情況都是，邊看手機邊看娃，看一會孩子就說“孩子找媽媽呀”等等。

總之就是看手機時間比看孩子多，看手機狀態比看孩子認真。

無數次很生氣，無數次很無語。白天上班很辛苦，我們帶孩子一天也很辛苦呀。再說了，我們也上過班，也不是每一天每分每秒都很辛苦的呀。而我們，就不同了，毫不誇張的講，每一刻都很辛苦！不信，讓寶爸們試試？

對於一個沒有帶孩子經驗的寶爸，估計一天都撐不下來，如果熬下來了，一定是給孩子看了無數集動畫片。

綜上所述，我覺得兩個人組成一個家庭，就應該共同努力，共進退。每晚堅持半小時真正的親子時光，沒有手機，沒有電視。不要邊看手機邊陪孩子，你在看手機，孩子的注意力也會分散。這種行為完全不利於孩子專注力的培養，更不利於親子關係。所以，不管是寶爸寶媽，每晚只要堅持半小時就好啦。然後是孩子獨立玩耍時間，我們也可以休息休息。然後再單獨陪伴時間，這樣一晚上就過去啦。效果很好吆，不妨一試！

3歲前的嬰幼兒時期，是孩子這一生跟父母在一起最久的時間。不要給自己留下遺憾。親子關係直接決定了孩子的性格，而性格又決定了孩子的命運。給他一個溫暖的童年吧。0-3歲孩子適合以母親為主的育兒時期，4-8歲則是以父親為主的育兒時期。男性和女性帶給孩子的東西顯然是完全不同的，想讓你的孩子更優秀，寶爸們多一點陪伴吧！

既然要回家休息，何必要結婚，何必要孩子？結婚不是娶一個保姆在家，孩子也不是一個設定好程式的機器人。最好的休息方式難道不應該是陪孩子嗎？

看問題你應該是個男性同胞。我是一個全職寶媽，告訴你，男人回來不是不能休息，是不能只休息。

男人在外面上班很辛苦，賺錢養一家三口真的不容易，在外面還要看別人的嘴臉吃飯，作為女人，我也是很理解你的，畢竟我也曾在外面工作，看別人的臉色吃飯。但是，這不是你不育兒的理由。

首先，你也要站在你老婆的立場上看待這個問題，就像我理解你一樣。寶媽的工作其實不比你們舒服，全天24小時待命，帶的好沒人誇，出一點問題卻要遭受責備，最好的體驗方法就是週末給你老婆放一天假，你自己帶一天寶寶感受一下。像我，自從當了媽媽沒睡過一天好覺，為了讓我老公白天有足夠的精神上班，我沒讓他晚上帶過一次孩子，導致我現在每天都很恍惚，睡眠不足，因為寶寶睡覺的時候我還有很多家務事要做，好在寶爸每次下班回來都會幫忙。其實我兩都很辛苦，只有相互扶持彼此才走的更久，雖然很累，但老公體諒，心情就會好很多，至少自己的付出得到了肯定。而且父親育兒有很多好處，很多孩子都愛和父親玩，父親可以給孩子傳播很多母親沒法教導的正能量。所以即使再累，你也應該抽空多與孩子互動，畢竟這個孩子不僅僅是你老婆的，你也不希望你想抱抱寶貝時他卻對你十分抗拒。如果你的孩子是男孩子，寶爸不參與育兒，容易導致寶寶產生性別方面的偏差，如果你的孩子是女孩子，容易導致寶寶成人後擇偶的選擇標準有誤。

喪偶式育兒很可怕，一家人要相互扶持。

一個家不僅是女人的，也是男人的。是需要男女雙方共同來承擔的。

喪偶式育兒這個話題，指的是夫妻雙方其中的一方並沒有履行到當父親或者母親的責任。忙於工作或者其他事情而疏忽 對孩子的陪伴。

一個男人必須要清楚自己不僅是一個兒子，丈夫，父親。

在外，你要對你的員工或者公司負責。回家你就要對你的爸媽妻兒孩子負責。你要知道女人也是需要承擔很多的。他理解你在外頭不容易，你也需要理解她帶孩子的辛苦。

回家之後在空閒之餘搭把手，不要總是坐著玩兒手機。沙發兩頭就是兩個世界，這種現象很容易造成夫妻矛盾。

既然選擇了成為父親這個角色，就應該好好地履行父親的職責。

就我目前的帶孩子狀態來說，我覺得男人參與育兒並不是說讓男人家務帶孩子全包，而是在下班回家或者是休息日在家時能有一個親子互動時間，比如週末抽出半天時間帶孩子出去玩或者晚上抽出一兩個小時輔導孩子作業什麼的，還有就是在家裡有突發狀況時能夠和媽媽一起承擔，比如孩子生病時和媽媽一起帶孩子看病照顧孩子，孩子犯錯時能夠和媽媽一起教育孩子，如果能時不時的對老婆甜言蜜語一下當然更好，只要能做到前兩點就是個合格的老公不錯的爸爸，千萬別因為有爺爺奶奶照顧孩子就理所當然的當個甩手掌櫃，照顧和教育是兩碼事，寶媽和寶爸溝通好才更重要

不一定要回家休息呀，爸爸工作之餘每天抽出時間來陪伴孩子就夠了！和孩子高質量的互動遊戲！每天1-2個小時就可以。

我承認我的腦子不夠用。真的就應了那句一孕傻三年的話。如果給我家男人在家看孩子。我出去工作，我覺得一家四口用體重加起來不會超過三百斤。為什麼我們女人帶孩子比較好呢，我總結了以下經驗：1*因為孩子在子宮裡面呆了十個月，已經習慣了媽媽的心跳聲，每天跟媽媽睡覺可以保護孩子的安全感。2*家裡的乾淨度。大家都知道孩子會走路以後就喜歡撿地上的東西放到嘴巴里所以家裡操持乾淨是非常重要的。但只要有孩子的地方，就不可能整潔。而我們女人是比較細心的物種。這方面我們做好了就是最大的保護寶寶的安全。3*睡眠規律培養。男人都喜歡玩遊戲。特別是現在那個吃雞的遊戲，沉溺其中無法自拔。這樣一邊帶孩子一邊遊戲，孩子怎麼會有規律睡覺呢？沒有充足的睡眠寶寶的發育就會受到影響。4*公共場合，寶媽帶孩子出門會細心照顧孩子。孩子不僅喜歡亂跑，還喜歡亂摸亂碰。要是在人流密集的地方，一轉眼人就不見了。寶爸就不一樣了，感興趣的東西要看半天，到處找地方抽菸，遇見熟人聊得比誰都興奮。完全忘記自己帶著孩子出門。6*我覺得最重要的就是這一點。寶爸不帶孩子但不代表不教育孩子。在孩子的教育上寶媽寶爸都要積極參與，分工合作，這樣才能培養出聰明的寶寶。

兩個人要互相體諒，晚上下班回來總有一個做飯的，一個帶孩子的，如果爸爸回來把家務活做了，也可以適當的休息一下

人心智不成熟就不適合結婚，這現象佔大多數，誰不想上班朝九晚五禮拜雙休收入穩定衣食無憂家人天天在一起的幸福生活呢？但這樣生活能有幾個人呢？

那就要看你怎麼看待休息這件事兒了，如果你認為休息就只是躺在床上刷手機，或者無止盡的打遊戲，那真的不應該。你的小孩因為你的決定而誕生，是你最親的人，而你卻視他為空氣，自己玩兒自己的，你覺得應該嗎？

其實我認為你如果不喜歡帶孩子陪孩子，十有八九是還沒有找到其中的樂趣。你可以嘗試讓孩子融入到你的喜好中去，如果你喜歡音樂，你可以教孩子音樂，你喜歡運動，就帶著他一起去，慢慢的你會發現有孩子的參與，一切變的更加有趣。

總之，讓帶孩子變的更加有樂趣，讓自己和娃都更開心。

錯過了孩子的成長是你睡多少覺，賺多少錢都彌補不回來的。男人該不該回家就只休息，這個要男人自己來衡量。人活一輩子，過了40就是剩下拼孩子了。當別人問你孩子的事，一問三不知的時候，你是否有臉做他的父親。先不說男人不帶孩子，女人活的累不累？而是問男人，不帶孩子所帶來的後果，你是否承擔的起？我們每個人的腦海裡總是記得母親養大我們多麼不容易，鮮少有印象父親養育我們有多不容易？

這是個普遍家庭都存在的問題。說說我們家的，我家大寶5歲半，二寶2歲多點，孩子爸爸在單位上班，也不是太忙，平時孩子奶奶在這照顧老二，接送老大上幼兒園，我也在上班。每天早上起來先給兩個孩子前一天換洗的衣服洗了，給兩個孩子穿好衣服，然後把老大帶到幼兒園，晚上下班回來，先給老大輔導作業，給老二餵飯，打掃衛生，晚上給她倆洗洗，換換衣服，晚上還要給她倆蓋無數次被子，這還好，遇到兩個孩子生病，真是折磨的我想死的心都有，帶孩子去看，喂藥，安撫孩子啥都是我，孩子爸爸甩手掌櫃，啥也不管，回來不是躺沙發玩手機，就是看電視，讓他給老大輔導個作業都不幹，說他一下，孩子奶奶都不樂意，時間長了我也懶得說了。男人上班回家並不是要求讓你幹多少活，不讓你休息，但是你至少幫忙照顧下孩子，多給家人溝通，順手的活順手幹了，家庭是大家共同經營的，少了誰都不行，女人要求的不多，有時候一句溫暖的話都會感動。

所謂家庭不是一個人的付出 ，而是需要共同的維護。帶孩子同樣如此，娃是兩人的愛情結晶，同樣需要父母的灌溉。

另外孩子的成長當中對於父母的需求也是不同 三歲之前需要的是母親的陪伴 大量的母愛可以給予孩子足夠的安全感。三歲之後特別是男孩子需要的就是父親的陪伴 這時可以給予孩子足夠的自信心和勇氣。

所以互相體諒，都是為了孩子好。

男人該不該回家休息，要看你如何看待休息的方式，如何看待養育孩子的過程，如何看待妻子在帶孩子過程中的付出：

1. 夫妻雙方共同參與寶寶的成長過程，這樣無論是對孩子的身心健康還是對家庭成員的和諧共處都起著至關重要的作用；

2. 如果你能足夠體諒妻子帶孩子的辛苦，那妻子一定不會介意你下班回家後的偶爾放鬆；

3.如果下班後徹底放手不管一切，只負責休息，我想這對孩子，對妻子都不是一種負責人的行為，對孩子沒有做到陪伴，對妻子沒有做到分擔，您依舊過著沒有做爸爸之前的生活，可是您太太的生活卻會因為孩子的到來面目全非