俗話說，人善被人欺，馬善被人騎。自古以來人間心態行成你強我若的局面，你強我強無法生存，一山不容二虎的道理，既要有統治者，也要有被統治者。

現在社會不同了，和諧社會，平等互利共贏社會，周圍的人看不起你，擠壓你，我想可能是有原因的，忍耐和忍受截然不同，一時可能不計較，到時候肯定是要爆發的，只是時間未到而已。

周圍的人都擠壓你，剝削你，辱打你，我認為應該從自身去找原因，應該鎮靜地對待來自外來的壓力。

首先是反省自己為什麼周圍的人都來擠壓你，一種原因是你太優秀，陽春白雪，和者蓋寡，別人忌妒你，所以都來擠壓你。另一種原因是因為你太軟弱，別人認為你好欺負，所謂吃柿子揀軟的捏。還有一種原因就是你太壞，利用不正當的手段，無端地損害了別人的利益，所以大家都恨你，都來擠壓你。

我認為無論出於哪種情況，都必須心態平衡，鎮靜對待，不能以暴制暴的兌過去，這樣會使場面更糟，結果更壞，冷靜坦然面對，忍住胯下之辱。穩住事態發展。

要想別人不擠壓你，唯一的首選是做強自己，只有強大到別人無法擠壓你，才是最好的辦法。

要以一顆強大的包容之心去對待周圍的一切，以善意去化解惡意。而不能以惡制惡，以牙還牙。

改變自己的弱點，缺點，以新的形象示人，讓周圍的人改變對你的看法，才是徹底解決問題。

以善意待人，以優秀示人，以包容對人。強大自己，善待別人，多交朋友，和睦共榮。

這是一個物慾橫流、急功近利、戾氣橫生的社會，你越是與世無爭，反而別人越是覺得你格格不入。你過得不好呢，人家就會嘲笑你，說：你看看她這個死樣子，就知道沒啥好下場。你要是過的好呢，他們又會嫉妒你，覺得你根本不是你表面上那麼與世無爭，你是裝的，你肯定是暗藏心機，你一定耍了手段和心計，總之，你得到的不是你應得的就是了。大家巴不得你倒黴，好證明你是錯的，他們那麼生活才是對的。

可能你受到這些不公正待遇，就是因為你好。沒人能容忍你這麼好，難道襯托他們的不好？排除異己一向是老祖宗就開始的拿手好戲。黨同伐異嘛，他們受不了你不肯跟他們站在同一個隊伍裡。木秀於林風必摧之，這也是正常的吧。

至於計較不計較，首先我們是這樣的人，肯定改不了了，我也想改，也試圖融入他們的圈子，最後是失敗的，因為不是一路人，真的走不到一條路上。那麼，對於這些自己不肯同流合汙的人，你就只能接受他們的打擊啊，你接受不接受都改變不了，你計較不計較也無法戰勝他們的貪婪和自私。而且，要知道，跟傻逼講道理是講不清楚的，因為你無法把自己智商降低到跟他一個級別。同樣的，跟惡人講道理也講不清楚的，因為你無法把自己的人格跌份到跟他一樣的境界。

那麼，既然如此，不如就不去聽、不去看、不去想，他們願意怎麼做，隨他們好了。原則性的侵害，決不允許，該拒絕的一定要拒絕，該反抗的一定要反抗，而且要把話說清楚，他們能不能理解和接受是他們的事兒，我們就是這麼做，愛咋咋地吧。至於別的，如果只是戳戳脊梁骨說說風涼話，就由他們去吧。天要下雨孃要嫁人，壞人要欺負人，你改變不了的，只能接受。

真的，隨他們去吧，我們只管自己開開心心就行了，畢竟生活還是活給自己看的，自己心情好，健康，管別人怎麼想呢。

好人是要有原則的“好”，

不是無底線退讓的“好”。

所謂的“老好人”只是想透過自己的“好”來獲得大家的認同和讚賞，因為只有透過別人的認同才能確認自己是好的，否則就會有種“我很糟糕”的感覺。

老好人會不斷的委屈自己，討好他人，如果得不到好的迴應，就會心生不滿，在日益增加的“被認同”的渴望中，也不斷增加、累積自己的怨氣和憤怒。

為什麼老好人不能相信自己是好的、值得被愛的，一定要透過討好別人來確認呢？原因是:

一，因為童年時期，沒有從媽媽那裡得到足夠的“愛的證明”。

嬰兒透過媽媽的眼神、表情就可以確定自己是否被愛，是否被喜歡。如果嬰幼兒時期，孩子和媽媽有足夠的情感互動，孩子從媽媽那裡得到足夠“愛的確認”，他就相信自己是好的，是被愛的，這種最初的原始自信就會內化於心，無論將來發生多大的變動，他都有足夠的安全感。反之，他會在以後的成長過程中不斷尋找被愛、被喜歡、被認可的感覺，以獲得自我滿足。

二，小時候經常被父母要求，比如:“你要懂事，父母不容易，為你做了這麼多……”、“你為什麼不為父母想想呢？”。父母總是把自己的想法和情緒強加於孩子，在有意和無意之間向孩子傳遞——你要為我們負責，否則你就是不好的，不被喜歡的。

你會經常因為這些原因被責怪，這時候的你無形之中會產生羞愧感，慢慢就認同了父母用這樣方式向你索取，開始為父母考慮和分擔。

或者父母經常在你面前表現出不高興和不耐煩的情緒，你覺得他們生氣都是你造成的(即便不是因為你生氣，因為孩子都很自戀，會把所有責任攬向自己)，你因此而愧疚。為了不讓父母生氣，繼而特別在意父母的感受和情緒，開始不斷地為父母著想，為他們分憂。

做老好人並不能得到他人的認可，反而讓更多的人來踏破界限傷害你。

每個人都是獨一無二的個體，我們來到這個世界不是為了滿足別人，不是為了尋求認可，只是為了活出一個真實、完整的自己。

打破老好人無底線退讓的舊模式:

1、清楚自己為什麼要討好別人，委屈自己，這樣做的動機是什麼？對自己有什麼好處？這樣的好處有現實意義嗎？

2、明白自己的行為毫無意義，就給自己設立界限，哪些是允許的，哪些是不能觸碰的，當別人觸碰到你的界限要明確告知對方。

3、如果自己不小心又回到從前的模式，馬上提醒自己(不需要責怪自己)，終止這樣的行為即可。

4、如果你覺得拒絕別人很困難，讓自己有愧疚感，可以嘗試從小事開始，一點點突破，或者就去感受那種愧疚感，要明白你的愧疚感只是在過去成長過程中所形成的感覺，和當下無關。

要知道大家都是成年人，你沒有義務為別人負責。

學會尊重自己，活出自己的攻擊性，不壓抑、不委屈，勇敢的拒絕別人，讓你的生命能量自然流動。

呵呵，是個人忍耐都是有限度的，記得有人說過，你要是好到毫無保留，別人就會欺負你到沒有底線，所以該還擊時候就別客氣。

1.當然，好壞標準還是應該心中明朗並堅持的！

2.人家如何對你，是你的因果。

3.你如何對人家，是自己的修行！

要是有能力反擊肯定不會沉默不語的，人的心都一樣，誰都不會受到別人的壓制和欺侮毫無反應，只是有時候對手人多勢眾太過強大，這時哪怕是受到不公平待遇也無可奈何，只能忍一時以後有機會再說了！

惹不起就躲著點吧，換個環境試試，天下不可能“烏鴉一般黑“的，這個世界上是不缺好人的！假如你提的那些事情經常發生在我的身上，我就會反思自己，我的觀念和行為是不是有問題？而不是埋怨社會。

面對這個問題，若是處在尚不成熟的年紀，我會說“此仇不報，誓不為人”，但在經歷無數之後的我，只會說：“我的人生裡面，我的幸福最重要。”

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說件實事：

單位有位同事，單身，女，無背景，能幹，漂亮，性格有些軟弱（愛讓步），不愛巴結人。

剛開始，她的日子還能過。隨著她的業績越來越好，喜歡她的人越來越多，討厭她的人就受不了了，開始活動了。

什麼人討厭她呢：已經失去（或根本沒有過）姿色的女同事，不願工作、業績全無的同事，領導的狗腿子。

這些人開始組團當面侮辱她、找她的事，製造關於她的謠言，給她的工作使絆子。

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這些人為什麼如此大膽、明目張膽地欺負一個同事呢？

第一，她沒有“實力”，即背景，或者可以給她撐腰的家庭。第二，她是一個軟弱（愛讓步）的女人，別人認為她不敢反抗，打了白打；第三，她有“漏洞”，即單身、漂亮，造謠時容易“抓住重點”，傳謠時眾人願意相信。

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那位女同事很快就受不了了，她向同事傾訴，但沒人幫助她，只換來表面的安慰。

她想不通啊，恨啊。沒過三個月，她把自己折磨得形容憔悴；沒過半年，她得了重度抑鬱症，整天一幅快死的樣子。折磨她的那些人，不知道多高興啊。

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按“理”來說，欺負她的那些人著實可恨。

但按“人性”來說，問題還要從自己身上追。

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第一，太過注重別人的評價

別人造謠、胡說八道、侮辱，儘可以想辦法對付。只要對付得好，保管讓對方灰頭土臉。

憤怒、痛苦，並不能解決問題，只會讓自己更加憤怒和痛苦，以至失去正常的判斷力，導致情緒失控。

第二，平時的表現太過軟弱

一個人如果總是忍讓著別人，只會讓自己的立場越來越窄。

不卑不亢地活著，能讓自己省好多事，能擋去好多不知趣的小人。

要“防患於未然”，而不是“車到山前必有路”。

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第三，太不愛惜自己

一個人如果從內心憐惜自己，那就不會因為無恥的謠言、他人的鄙視和傷害，而進行“自我虐待”。

人生只有一次，真心地愛惜自己，真心地為自己打算，就不會把破爛放在心上。

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言歸正傳，“如果受到周圍人的擠壓、剝削、辱打，要和他們計較嗎？”

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首先，要明確“愛惜自己”的態度

“傷敵一千，自損八百”的結局，不能說勝了，只能說把自己傷了。

如果“和他們計較”的過程，是讓自己很受傷、很難過，還將耽誤自己的好多時間和事情，那不如“放過自己”。

是的，是“放過自己”，不是放過傷害你的人。

人生短暫，時間寶貴，每日的快樂與專注是那樣的難得。

這是對自己的愛惜，是對人生的負責。

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其次，如果想不通，就先“儲存下來”

人要經歷才能看開，在沒有相應經歷的時候，難免想不通、看不開，那不如先把這事“存起來”。

在接下來的人生裡， 在專注於自己的前途、做自己的事的之餘，慢慢思考這件事。

等自己徹底想明白了，也下好了決心，再做反應不遲。

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最後，如果很痛苦，不如離開

如果周圍人已經是這個態度，那糾結“對與錯”已經不重要了。

與其讓自己在這個不像樣的環境裡憋屈著，不如再找新路。

離開地下室，走到地面，會發現四處鳥語花香，美妙無比。

不和愚昧之人一般見識，連特朗普在我眼裡就是王八蛋，我還會把誰放在眼裡，看地球各地慾望叢生，勾心鬥角，假慈善，假文明，通通逃不過我的火眼金睛，你一得瑟，我就知道你想放什麼屁

你是好人，周圍的人開始擠壓你、剝削你、辱罵你，你還鎮定不和他們計較？那這樣的好人不做也罷。

好人，是指善心、寬厚待人的人。做個好人沒錯，更主要的是要做一個有底線、有原則的好人。

第一：做人，善良要有底線，大方要有原則。每個人都有自尊心，都希望自己對別人的好，能得到對方的尊重，不分青紅皂白，只知道對人好而得不到尊重，那會辜負自己的一片好心的。

第二：有底線和原則的好人，才不會被人欺負。現實生活中，總有些人欺軟怕硬，你一味的對他好，遇事不反擊，對方就越會得寸進尺。

第三：有底線和原則的好人，才不會迷失自己。生活中你才會以“我”的感受來主動判斷事情的利弊，而不是看別人的臉色行事。

第四：有底線和原則的好人，你活得會更成熟，更自信。

第五：有底線和原則的好人，會得到別人的信任。

第六：有底線和原則的好人，更會贏得別人的喜歡。

結語：做個好人，做個有底線和原則的好人，就如刺蝟：身體很柔軟，但是身上有刺——我可以不隨便扎人，但是身上一定要帶點刺。

做好人難，做個正人君子更難，做好人不怕世人白眼，不怕社會鄙視目光，做好人不怕受人羞辱，不怕觸碰做人底線，做好人要懂知恩圖報，要懂的伸張正義，做好人要學會為親人為同胞獻出愛心幫助他們渡過人生中的難關，做好人不難，難得的事如何維護自身權益，

我也遇到和你一樣的問題，也是拿不定主意，主要是單位有關裡制度，一個人沒人幫忙，真的是，打回去的結果是被公司開了，不打回去沒法幹，忍又忍不住了，太過分了，他們還藉著單位的生產製度，各種打擊

只要不超過我的心理承受的極限，我就會鎮定，也不會計較。多一事不如少一事，君子不跟小人一般見識。如果辱打肢體衝突，一般是不會鎮定，也會計較，法理難容，拿起法律武器予以反擊。

不會計較周圍人怎麼做。

記得吳京說過的一句話:“害我我幫你，再害我我還幫你，你還要害我，那我弄你”。

人不到退無可退，才還擊的，一定是爆發力極強的。

在和諧社會里，一切都會好的。

哈哈哈，好人不是窩囊廢的代名詞。是人都有性格和脾氣，不可能容忍一切。

好人不等於沒有尊嚴和智慧，對於小小不然的冒犯，可以容忍。但並不代表不計較，恰當的時機給予“顏色”還是必須的。人善被人欺馬善被人騎，所以，好人的前提是自保。

好人是相對的。人立足於世間，就要學會變通。人好是品質，不等於對任何人都樂善好施。生存在現實社會，要有自己的格局。換句話說就是要明事理，辨好壞。面對什麼樣的人，需要有不同的策略和方法。也就是變通處世。否則，就會窩窩囊囊的過一輩子，這樣的所謂好人，其實是一種無能。

性急吃不了熱豆付，再者，好漢怕吃眼前虧，暫時緩和氣紛，或三十六計，走為上計，或選擇報案，找當廠領導等辦法，慢慢沉住氣作辯護解釋，日子長了，事情大白於天下，也就讓他人心灰意冷，事態終究會得到平息

如果在你的實力還沒有讓身邊人足夠佩服的情況下，那麼你首先就要變成一隻“變色龍”的角色，鶴立雞群是要倒大黴的。雄獅在厲害也經不起鬣狗群的攻擊。水能載舟亦能覆舟。在小的生物只要形成一定規模的勢能，就會所向披靡。所以在你還很渺小的時候，最好不要木秀於林，更要隨遇而安。

如果，我遇到以上情況，我不會計較。因為什麼呢？

因為，不值得、沒必要、計較贏了也沒意義。一、一個自信而有自我價值感的人，是不會在乎外界的人對他吹捧或打壓的。

就家百元大鈔放在精美的皮夾裡和被人踩在腳下，它的價值是一樣的。一個人明白了自己的價值所在，就不會在乎別人的擠壓、剝削、辱打。過去人講:“寵辱不驚，看庭前花開花落”。這是一句非常值得人學習的一句話。

二、那些愛擠壓別人、剝削別人、甚至辱打別人的人，其實是愚味的人，不值得人去計較。

魯迅的小說《藥》中，革命者夏瑜在監獄中向獄卒宣傳革命思想，遭到一手好拳腳的獄卒---紅眼睛阿義的一陣毒打。而夏瑜卻連連說:“可憐、可憐。”市井之人覺不可思議。在他們眼裡，馬上就要被砍頭的夏瑜才是可憐人，怎麼會是威風的獄卒呢？這就是因為，他們的思想根本不在一個層面上，錯了的人，卻總以為自己是對的。

生活中很多人不就是這樣可笑嗎？三、別人擠壓你、剝削你，辱打你，是因為人性黑暗的泛濫。

比如，你也許有一點點的長處，讓周圍人不自在；你也許在自己不知道的情況下，犯了周圍人的忌諱，甚至有可能傷了一些有勢力人的尊嚴;你也許是性格軟弱，膽小怕事，甚至不善拉幫結派，所以吸引周圍人擠壓，剝削，辱打你。

你若去計較，那是把自己的人性也變得黑暗了。就算計較贏了，得到的東西也只是一張花裡胡哨的面子，而失去的將是我們內心光明、溫暖、善良這些寶石般貴重的東西。所以，沒必要去計較。

四、人的生命短暫，人沒有必要把自己的時間浪費在和他人的爭長論短上。一個人在有限的生命時間段內，努力的、儘可能多的做出成績，才是人生最重要的事情。

我們看古往今來，多少人在落魄潦倒時，被周圍人欺凌，但是當他們的光輝業績照耀史冊的時候，那些曾欺凌他們的人在哪呢？

楚漢之時的韓信，少年時期不僅甘願受胯下之辱，而且他富貴之時，仍然厚待那些曾經羞辱自己的少年；這是怎樣的人格魁力？

南非總統曼德拉，在獄中時被獄警毆打，但他任南非總統後仍善待那些獄卒，並且說了一句非常有名的話：“當我走出囚室，邁向通往自由的監獄大門時，我已清楚，自己若不能把痛苦與怨恨留在身後，那麼其實我仍在獄中。”這是何等的遠見灼識啊！

我國第一位婦產科專家林巧稚曾在“文革”中被人欺凌，但過後林巧稚並未仇恨和計較誰，而是仍一視同仁，對待每一個患者。所以，她被稱為“萬嬰之母”，“生命天使”。

還有許許多多同樣的人，他們不在乎別人的嘲笑、打擊、排擠，而是把生命中所有的精力，用在做對人生有意義的事情上，所以才取得了豐碩的成績。他們這樣的人，值得我們效仿。

人生有限，人若“只問修行，不問前程，”更不與人爭長論短，才能有時間，在人生路上走更遠的路。

我認為「會」我這輩子也是這樣被欺負就算是請客吃飯飲料和他交朋友我們單位同志們都不滿意就不願交朋友到底什麼回事呢