我家孩子16個月也是這樣 什麼都懂就是不會說 所以才會和大人對著幹 越不讓拿的東西越拿 孩子大了有自己想法了 才會這樣吧

一歲半的小孩子，家長總感覺和自己對著幹，我不得不說，孩子只不過是沒有遵照家長的意願，小孩子只是在做自己想做的事情，專業一點說，他是在按照自我意願在發展自我。

換到小孩子的角度來看，他是不是覺得:“媽媽總是不允許我做自己喜歡做的事情，總是和我對著幹”呢？我想，孩子只不過用語言表達不出來，如果能表達，一定也會有這種感覺的。

孩子自我意識開始覺醒。

孩子剛出生時，他的意識是混沌的，感覺和媽媽是一體的，甚至感覺與萬物是一體的。孩子的成長過程，就是從這樣一個混沌的意識中脫離出來，是自我分離和發現自我的過程。

實際上，0-6歲的兒童都是以自我為中心的。他幾乎把所有的精力和心思都放在了自我的構建中。

最開始孩子的表現為“打”人，“咬”人，喜歡說“不”。“打”人，“咬”人，我用了引號來強調這兩個字，是指這並不同於我們成人理解的“打”和“咬”，孩子只是用打來表示他不喜歡、不同意的態度。而到了喜歡說“不”的階段，是意識上的最早分離，透過語言表現了出來。

一歲半的寶寶，不聽大人的話，做自己想做的喜歡的事情，如果被制止，開始反抗，正是兒童自我意識覺醒的表現。

父母必須瞭解孩子成長過程中心理發展的必然階段和特點，有了瞭解，也就有了理解:恍然明白孩子為什麼要這麼做。那麼，父母接納孩子的行為很自然的就會在心裡開啟。

0-5歲的孩子，說教起不到任何作用。

我們很多父母都喜歡說教，我以前也很喜歡，這應該遺傳於我們自己童年被父母說教。太多太多的時候，當我們感覺孩子犯錯了或者沒有如我所願了，說教完全沒有經過大腦，自然而然的就開始了。

學齡前的孩子，特別是年齡小一點的孩子，當他還不明白那些父母說教中抽象的詞語意思時，可想而知，孩子聽都聽不明白，何來的照做？

如果感覺孩子在做一件危險的事情，父母不必說任何話，把孩子抱到一邊，孩子還去，再抱開。幾次過後，孩子就會明白:媽媽每次都把我抱開，是不想讓我做這件事情。

記得，前提是，孩子在做一件危險的事情，比如:拿著插頭要插上、擰動天然氣開關等。如果孩子只是在做一件自己喜歡做的事情，哪怕是玩水，玩泥巴，這件事情並沒有危險，也沒有傷害到別人，只是父母覺得髒，或者覺得還得洗澡洗衣服，很麻煩，這時候禁止孩子，父母就該反思了。

一歲半的小孩子，因為解放了雙手和雙腳，正是很多敏感期的關鍵期。父母要做的是，在瞭解孩子的基礎上，給孩子愛和自由，讓孩子自由的發展自我。只有在童年時期自我發展好了，長大後才能真正的走出自我，形成獨立的人格。

經常打別的小朋友或者家人2歲左右的寶寶，經常出現推搡同伴，或者打家長，掐人等情況，表現的特別有攻擊性，該如何制止呢？應對方法：首先在大人眼中的寶寶打人，可能僅僅是他們互動的一種方式，孩子很難掌握手臂的力度，撫摸很可能會變成推搡，另外他們也認為大力的接觸他人是什麼不好的行為，所以父母要演示給孩子，如果你喜歡一個人，應該是過去拉住他的手，而不是過去直接拍他的頭。當孩子出現打人的情況時，父母都要馬上告訴他這種行為是不好的，但是一定要心平氣和，不能粗暴的打孩子，否則孩子就會認為打人是解決問題的一種方式。不講禮貌，不與長輩打招呼很多家長，尤其是老一輩人，在寶寶會說話之後，會經常的讓孩子，叫人叔叔，阿姨，姥姥，老爺之類的，如果孩子叫了則皆大歡喜，如果沒叫則會很尷尬，家長可能還會覺得自己的孩子沒禮貌，對寶寶進行說教。應對方法：剛會說話的寶寶不叫人是非常正常的，他們對陌生人，尤其是男人有恐懼感，這是與生俱來的，正確的方法就是不要強迫孩子做這類事情，父母要做的就是進行演示，比如在超市付款後，主動向工作人員說謝謝，見到長輩主動問好等等，你的寶寶會很樂於模仿你的，在講禮貌這件事上，身教是非常合適的。看到這我想細心的媽媽應該發現了一個問題，大部分問題都出現在2-3歲，其實這就是傳說中的Terrible 2&Horrible 3，這個年齡段的孩子處於他們人生的第一個不穩定期，會有各種各樣的問題，足以把父母弄得手忙腳亂。最後我覺得有些父母在教育寶寶的時候脾氣大，方式不當，主要是在心理上和方法上不正確造成的，我總結了3點我認為最重要的，也一併分享給媽媽們。這是最最重要的，不要以大人的眼光看待寶寶，雖然他們已經可以和你交流，已經能跑能跳，但是他們的心理發展遠遠沒有成熟，有很多要過的坎需要你的陪伴，真正正正的把他們當孩子看，這樣即使他們犯了錯，你也會心平氣和的處理，其實你兩三歲的時候可能還沒你寶寶懂事呢。閱讀一些兒童心理發展規律的書籍比如《捕捉兒童敏感期》之類的，因為孩子的發展是有其內在規律的，家長了解這些規律對兒童的成長是極為重要的。用明確的語言與他們溝通，並且進行示範，這樣他們才能明白你的意思之前包子可以把垃圾放到垃圾箱，但是突然有一天偏偏要把香蕉皮扔到地上，我當時很生氣質問包子“你不知道要把垃圾放到垃圾箱嗎？”，包子同學依舊我行我素，我當時情緒馬上就要失控了。。。。後來包子爸爸剝了一個香蕉，然後對著包子說“要把垃圾放到垃圾箱中”，然後親自做了示範，結果包子很開心的撿起了地上的香蕉皮，放到了垃圾箱中。孩子的理解能力是有限的，媽媽一定要用正向的表達加上演示讓他們明白你的意思，絕大部分情況，孩子並不是要和你對著幹，而是他們不明白你到底想要什麼！

要多跟她說什麼不能做，又為什麼不能做，你不要老婆跟她說不能，不可以。切從不告訴你為什麼。就算聽不懂，也得說從小習慣聽，我女兒才10個月我就經常跟她說，我說她很聽話你信嗎？她喜歡亂撿東西吃，我一說你吃什麼，她就張嘴巴了，不再吃了，有時候她吧唧嘴，我又因為她吃東西，她張大嘴，笑，好像告訴我，她沒有亂吃東西，有時候她挺過份的，非要爬吃飯桌啊。你好聲，不行，那我我就大聲說，她果然，停下來了。然後你要告訴你為什麼不能爬，桌子是吃飯的地方，是要敬重的地方。自己也是做過小孩的人，什麼方法讓你覺得可以接觸你沒想過？反正我從小最討厭我媽跟我說不。切從不會告訴我為什麼不，所以我們都不聽話，反骨。你自己都不知道的事情方法，切用孩子身上。讓孩子服你聽你是門技術活。能做能做看，看你做人的語性，智惠。

首先孩子是想引起你的關注，讓你陪他玩，互動。再有，孩子都有叛逆期，特別是當你不允許他做的事情是他覺得很有趣的，比如玩泥巴沙子，那肯定不會聽話的，孩子天性就是玩。最後我想可能還是因為愛你，喜歡看你生氣的樣子。希望每一位寶媽寶爸都可以打破所謂的偏見和不正確認知，給孩子足夠的空間時間去探索，給孩子足夠的親子時光和歡樂，這樣相信孩子未來成長不會差

因為孩子開始覺醒了啊，不再是任人擺佈的小寶寶了。

我們通常稱孩子一歲多至2歲的覺醒為第一次叛逆。這個時候，孩子不再像嬰兒時期那樣言聽計從、百依百順，你說東，他偏向西，你說打狗，他偏要攆雞。於是，我們開始疑惑了、驚訝了——呦吼，這麼小個人兒，挺倔嘛？還治不了你了？！——我們開始霸權了、粗暴了。母慈子孝、其樂融融的景象一去不返，雞飛狗跳、大呼小叫的時代已然來臨。似乎，每一對親子都難逃這一“宿命”。

其實，當我們稱孩子“叛逆”時，就已經把雙方推向對立面了。“叛逆”的潛臺詞是“我”即“正確”，“你”即“錯誤”。然而孩子的自然成長有何錯誤呢？只不過是他成長中的某些行為，有悖我們的意願，或者不在我們的預料和計劃之中，給我們造成麻煩了，因此我們覺得他錯了。在“實力”不對等時，弱小的一方必然被打壓和強制，而他所能做的，就是不那麼順從、不那麼聽話，以示抗議。

如果我們把孩子的“叛逆”稱為“覺醒”，那麼可能就更容易接受他的種種行為。我們會從孩子的角度，去考慮他為什麼這樣做，進而理解其行為的目的。如果這個目的是合適的，那麼我們就給予滿足；而如果這個目的有違常規的，那麼我們就該理性地阻止——因為我們是站在孩子的角度看問題的，所以容易變得理性。

那麼，具體的“理性”有哪些呢？

1、把“不許”“不準”扔掉，用“應該”“最好”來做交流語句的開頭。

2、給孩子行為預留準備時間。比如喊正在玩玩具的孩子吃飯，給他10分鐘從玩耍中過度出來。

3、不能太過“民主”，一些需要強制的事情，用選擇題的方式讓孩子決定。比如，“我們馬上吃飯好不好？”你得到的回覆通常都是“不好！”；而如果說“我們是現在吃飯，還是10分鐘之後吃飯？”就會得到較好的效果了——倘若孩子耍賴，非要選在此之外的結果，那麼就該嚴肅地重複一遍命題，讓他明白自由也是有限制的。

4、讓孩子他爸多參與其中。父親天生的威嚴，更能讓孩子遵守規矩。

孩子一歲半以後，慢慢就有了自己的小想法，孩子只是沒有遵照您的意思去做，並不是與您對著幹。

我家二寶也是這樣，我說不能著急生氣，不能爬到桌子上，但是他還是會去做這些事情。你不讓孩子做的事情，實際上孩子是想去自己探索他自己的世界。

寶寶不按照你的意思區做事，其實是引起父母的注意，讓自己的爸爸媽媽多關心自己。

如果危險的東西，寶寶要碰，你可以對寶寶溫柔得說：不。寶寶碰熱水瓶，那你可以讓寶寶輕輕試一試有熱水袋杯子，他感覺到燙，下次就不敢了。

我家二寶，以前經常在家裡亂跑，有時拖地了，我告訴他，拖地了，再亂跑會摔得很疼的。後來我有一次拖地我叮囑他了，但他還是不聽，還會亂跑就摔倒了，摔了兩三次之後，我拖地就把他放沙發上，或者椅子上，地面不幹就不下來。

在孩子的成長過程中，會有一個令父母特別心煩和頭疼的時期，那就是父母越是禁止的事情，孩子越喜歡和父母對著幹。這是為什麼呢？

小孩一歲半，老喜歡和我對著幹！這是為什麼呢？

1、“諷刺性反彈”效應

當人們試著不去想某件事時，反而會想得更多。壓抑人的本能時，就會產生這種諷刺性反彈效應。這也就是，為什麼大人越叫孩子不能幹的事情，孩子越要幹。

2、孩子叛逆期的出現

孩子在一歲半到三歲時，自我的意識漸漸萌芽，逐漸變得不聽話，在兩歲時最為典型，稱之為“可怕的兩歲”，是孩子的第一個叛逆時期。

3、強烈好奇心的驅使

0～3歲是寶寶好奇心最強烈的時期，一歲半的寶寶會走路不久，由於好奇心會喜歡到處搗鼓，弄得家裡亂七八糟，而父母的禁止，對孩子來說就暗示這個事物有趣，往往會適得其反。

父母用好以下方法，孩子乖巧又聽話

1、用可以代替不可以

父母越說“不要”，“不可以”，孩子越喜歡對著幹。所以父母要用正面的積極的語言引導孩子，少說不，用可以代替不可以。比如父母想讓孩子不要在牆上亂畫，可以這樣和孩子說“我們可以在紙上畫畫”。

2、讓孩子自己做選擇

尹建莉在《最美的教育最簡單》書中提到：家長由監督和控制者的角色退出，把信任還給孩子，讓孩子獲得自我管理的權力。比如，孩子要去摸電源開關，家長可以把該行為會導致的結果告訴孩子，讓孩子自己做選擇。

3、在該出手時就出手

遇到孩子不聽話，如果父母的嘮叨對孩子沒用，干預就是最簡單、直接的做法。比如孩子已經看了很久的動畫片了，父母跟孩子說了很久，孩子還是不願意，父母就過去直接把電視機關掉。

對於不好的事情，父母的禁止不但不管用，還可能助長孩子的逆反心理，家長要用合理方法，多鼓勵孩子，而不是質疑孩子。

1、我家小孩一歲半，老喜歡和我對著幹！其實他不是和你對著幹，而是你的指令不明確。因為一歲半還搞不清楚大人的意圖，如果是小孩子做錯事情，就要給到明確的指令。比如：如果孩子喜歡摔東西，那麼你就要把它摔的東西藏起來，讓他感知到這個東西他一摔就沒得玩了。而不是一邊說不能摔東西一邊幫他撿起來，那麼孩子可能會認為你喜歡看他摔東西，以為是鼓勵他。

2、這個時候的孩子，一定要用他懂得語言來和他溝通，而不是用成年人的溝通方式。多細心的觀察，一定可以找到溝通的方式。

3、這個事情的孩子千萬不要溺愛，也千萬不要用粗暴的方式，這兩種方式都會適得其反。

多花點時間陪護孩子吧，如果做父母的都不瞭解自己的孩子，那麼怎麼去教育呢。

顯得他厲害，哈哈！而且你越是沒辦法他越喜歡跟你對著幹。

作為大人都想培養孩子好的習慣，不可以撕書、不可以東西亂扔、不可以……可是小孩做所有的事只有一個出發點：好玩。他才不管可不可以，會有什麼後果呢。

所以，我們想教他什麼，不妨都變成一個個好玩的遊戲。他想撕書，就把好的書收起來，給他一些廢紙，然後一起撕，撕成碎片然後往空中扔“下雪囉”，然後一起來掃“雪”吧，看誰堆的雪多！（建議和孩子一起看《大衛，不可以》系列繪本故事，嘗試著瞭解小孩天馬行空、天真爛漫的想法）

還有就是小孩會經歷一個漫長的“試錯”過程。讓他趕緊吃完飯出門，他偏偏還是慢慢吃，再催，乾脆就放下勺子哭了，延誤的時間更久。他沒辦法理解“遲到”是什麼，“快快吃”要多快？甚至看著你在那忙亂的樣子他小腦瓜還在想“媽媽要幹什麼呀”。你需要他執行命令列動起來，他卻停下動作思考這個命令是什麼意思，就像低配置的電腦，無法識別命令，再催，就宕機了。

下次，不妨先多準備些時間，然後在他面前放一個鬧鐘，定個三分鐘五分鐘，然後告訴他分針到哪，或鬧鐘響了就要出門了，到時候吃不完也不能吃了，一次兩次，他會盯著鬧鐘看，反正到時間就不讓他吃帶出去，等他哭完了再好好解釋給他聽，讓他了解這個規律，瞭解時間是什麼概念，來不及是什麼意思。時間久了他就會知道，指標走到哪就要出發不能吃飯了。

人生匆匆，看慣了歲月更迭，花開花落，一切我們早習以為常，但因為孩子，不得不放慢腳步，才看見，一直錯過的風景。

感謝邀請。一歲多的寶寶開始和媽媽“對著幹”了，這是一個好事，這說明你的寶寶已經進入到一個有自我意識，開始能夠獨立思想的新階段了。雖然，一般的兒童在兩歲的時候開始進入人生的第一個叛逆期，但一歲多的時候其實就已經有所表現了。

對於，在這個階段的寶寶是很讓爸爸媽媽頭疼，無論是女孩還是男孩，他（她）們所表現出來的行為、語言、神態都是那麼類似，所以，不要擔心孩子，而是要客觀面對孩子這個特殊時期的狀態。

一、理解並且真的能夠去尊重你的孩子。

總是說理解、尊重孩子，但是真到事情發生的時候，很多家長連自己的情緒都無法控制，又何談去理解孩子呢。其實無論是一、兩歲的寶寶，還是進入青春期的少年都需要家長的理解與尊重。理解孩子為什麼會有“對著幹”的行為，同時，尊重孩子自己的意願。孩子有些時候只是想自己去做，或者按照自己的想法去嘗試。

二、不要對孩子發火，更不要斥責與打罵孩子。

理解孩子同時也能理解家長的心情，父母都是為孩子著想的，父母提出的要求、想法卻沒能得到孩子的認可，心裡必然產生不好的情緒，但做為家長來講應該知道發火、斥責甚至打罵是從根本上解決不問題的。不僅解決不了，反而對孩子的心理產生很大陰影與影響，這對於孩子未來的成長只會有負面作用。

三、在確定原則的同時，家長學會說“不”。

1、我家小孩一歲半，老喜歡和我對著幹！這是為什麼呢？

孩子老是與父母對著幹，說明孩子已擁有自我意識，透過與父母對著幹的方式來強調自我主張，其實這是一種好現象，是孩子成長過程中必經階段。

孩子喜歡與父母對著幹，對於父母而言，可以理解這是一種叛逆行為。通常人會經歷3個叛逆期，您孩子的這種行為屬於幼兒叛逆期（通常是2-3歲）的行為表現，當然有些孩子也會提前進入幼兒叛逆期。

我家大寶在2歲多的時候也喜歡跟我對著幹，反正無論何事，“不”總是掛在嘴邊。甚至有一次叫她吃飯，她不吃，在地上打著滾，我便把他抱到門口，跟她說“家裡很乾淨了，不用你這樣打滾來拖地，你可以把門口的地板拖得更乾淨些”，誰知道這小傢伙竟然一聲不響的躲起來，搞得我們還以為離家出走了，一頓好找。

2、如何應對幼兒叛逆期的孩子？（1）循循善誘的引導

一歲半的孩子根本就沒有是非觀，弄不清對錯，堅持以自我為中心，說教的方式根本沒用。

我當時針對我家大寶我也非常頭痛，甚至有時候還有些無力感，孩子年幼根本就不懂啥是道理，跟她講道理無異於對牛彈琴。針對這種情況，我每當在孩子哭鬧過之後再跟她溝通，問她為什麼要這樣做，我便引導他除了說“不”、哭鬧還有其它的解決辦法，讓她下次試著採取其它方式解決。

透過繪本對孩子進行引導，繪本一般孩子都喜歡，孩子也希望與父母進行親子共讀。並且很多繪本對孩子也具有情感教育的價值，如《分蘿蔔》教會孩子守秩序的重要性；《猜猜我有多愛你》能讓孩子感受到媽媽的愛，《城裡最漂亮的巨人》能讓孩子瞭解奉獻精神，並可以引導孩子在生活中必須相互幫助與謙讓。

（2）立規矩

我在以前認為孩子應當有一個天真爛漫的童年，立規矩會束縛孩子天性的發展，但自從孩子進入幼兒叛逆期我便不這麼認為。如果不立點規矩，孩子可以一整天在家看著電視，現在不解決後期更麻煩。為了讓大寶順利度過幼兒叛逆期，我便給孩子立了點規矩，如果叫吃飯三次不來，便直接收拾碗筷不讓吃；看電視每天至多1小時等等。自從立了規矩，大寶被餓了一次肚子後，每次叫吃飯隨叫隨到。

您可以針對您家孩子的情況為孩子立點規矩，當然規矩不要立太多，主要針對性的解決孩子的某些壞毛病即可。

（3）父母要做好榜樣

現在很多父母抱怨孩子不聽管教，具有很多壞毛病，而這許多的壞毛病卻不知道正是自己教會孩子的。像我家大寶愛看電視便深受她奶奶的影響，老人家無聊，為了打發時間便只能看電視，整得大寶也愛看電視。

父母是孩子的第一任老師，特別是處於幼兒叛逆期的孩子，父母的言傳身教對孩子影響巨大。因此，父母應首先應正視自己的問題，改掉一些不良行為，然後再慢慢的影響孩子。

總之，處於幼兒叛逆期的孩子不用著急，慢慢引導便會改善。當然，我們作為父母也必須正視孩子的叛逆行為，不能過度的縱容、溺愛，否則會培養孩子的一些壞毛病，事後想改便會更加困難。

一歲半到兩歲的時侯出現的上述現象，就是這個年齡階段突出的年齡心理特徵，大人要是懂得孩子的年齡心理特徵，只要沒有危險就不干預，他做一會兒，覺得沒有什麼意思，也就有可能自動地放棄不做了，要是大人進行干預或強行制止 ，他就有可能非做不可，所以說，這種現象是正常的。

孩子到了“人生的第一反抗期”的時侯，家長要有個心理準備，免得來個措手不及，遇到孩子跟大人“對著幹”的情況，要平靜、冷靜，不要驚慌失措，更不要大發雷霆，最好是採取示範、講道理或轉移注意力的方式，耐心地循循善誘，因勢利導。

寶寶喜歡和你對著幹其實是他長大了的表現，開始有自己的想法了，父母應該要正確對待。兩歲左右，隨著寶寶接觸的事物增多，自我意識逐漸強化，喜歡按自己的想法去探索事物，因此出現了孩子的第一個叛逆期。

這個時期最典型的特徵就是不講道理，脾氣一來無止境的哭鬧，愛說我不要等等，作為老母親的我也是經歷了各種掙扎，有時候真的會忍不住情緒崩潰，最明顯的表現就是孩子的爸爸了，由於他耐心有限，陪孩子的時間相對少一點，見到孩子時各種親和抱，一旦孩子鬧脾氣，他就忍不住大哄著說要扔掉孩子之類的話。

見多了也就淡定些了，在我看來，只要不是關於原則性的安全性的問題，我會放手讓孩子去探索，其實寶寶一發脾氣父母也容易不淡定，很容易被寶寶的情緒點燃，忍不住發火了以後又很後悔。

這麼小的孩子只對身邊的事物好奇，但是對於自己的行為會有什麼後果是沒有概念的，這就要父母有方法去引導，比如孩子愛玩飲水機，但是有燙的開水，如果一味的制止，說不定在你不經意的時候孩子就會去玩弄一翻，造成燙傷事件，這個時候你當著孩子的面倒出燙水，用棉籤粘一點放在他手上體驗一下，注意把握好燙的程度，因為燙這種不舒服的體驗，孩子會更容易記住不去放燙水開關。

關注寶寶的心理動態。其實這個時候的孩子你越不讓他做什麼，他會越反抗，反而家長對孩子給予足夠的尊重和鼓勵，以愛之名感化孩子，對於他抵抗情緒也是有作用的。比如提供選擇替代你要幹什麼或你不能幹什麼，徵求寶寶意見，如果你希望寶寶吃點水果，那麼你可以問孩子你要吃香蕉還是吃蘋果，孩子自己做出選擇的效果比你直接拿個蘋果去喂效果會好很多。

個人總結對待孩子這個階段的訣竅：可以順著他的語言但反其道而行。寶寶兩歲要吃辣椒醬拌麵條，但是我覺得太小寶寶口味太重對其發育不好，就下了碗清淡的麵條，開始她不吃，說要很多辣椒，我口上答應她也假裝去放辣椒醬，回來跟她說我放了好多辣椒以後，她才全部吃完了。

一歲半的小孩兒最是好玩，不但自己愛玩兒，還想方設法的誘惑大人陪他一起玩兒，這恐怕就是大人口中常說的和家長對著幹了。還有一種情形，一歲半的孩子，為了彰顯自己小小的存在，冒著被大人責罵的風險，雖然雙腿瑟瑟發抖，但還是勇敢的挺起胸膛，對著媽咪說“不”。

幼兒和大人對著幹，純粹的因為好玩，並吸引大人的注意力。

孩子天性愛玩，更何況這小小的人兒剛學會走路沒多久，正新奇著呢，忙著用自己的小腳丫兒探索這世間的神秘。這時候媽媽說，過來，該回家了。你站在孩子的立場上想一想，人家願意不？

幼兒不但天性愛玩，而且沒有時間觀念，他們並不知道，一天有24個小時。他們更不知道，並不是所有的時間都可以用來玩耍。大人可以引導孩子，幫助寶寶培養健康的生活起居習慣。

現在的大人們一有空就刷手機，把寶寶晾在一旁。寶寶會抓住每一次和家長互動的機會，那是寶寶在告訴你，看，寶寶多好玩啊，別玩手機了，來玩寶寶吧。生而不養，養而不教難道不是大人們的失責嗎？

幼兒和大人對著幹，從第一次說“不”開始，是主權意志的萌芽。

一直以來，大人們說什麼，寶寶就做什麼，哪怕心裡面不樂意。可是有一天，寶寶開口說“不”，並因此獲得了自己想要的東西。寶寶明白了“不”的含義，學會了拒絕，學會了選擇。自我意志因此而甦醒。

寶寶喜歡說“不”，那是告訴你，我有自己的想法。而且，我最喜歡的就是，你看我不順眼還拿我沒辦法的表情。可能我們忘記告訴寶寶了，媽媽看你不順眼，可能有很多法子整治你。

主權意志的覺醒，意味著寶寶有自己的思維了，有自己的想法了，不在喜歡被人強迫著做違背自己內心的事情。頻繁的說“不”是小人兒叛逆期的開始，隨著時間的增長，智慧的成熟，寶寶不在無理取鬧。

幼兒開口說“不”，和大人們對著幹，只是因為好玩，並不是寶寶變壞了。誰還沒有個叛逆期，家長們應當理智、合理的引導寶寶，幫助寶寶建立正確的人生價值觀。

孩子才一歲半，和你對著幹，無非就是不聽你的話，你讓他幹啥他偏不幹啥，這是正常現象！沒什麼問題！就是你要足夠愛他就可以了！這種情況你也不要喝斥他，也不要懲罰他。很多東西還沒有形成，也不好說是好是壞，不過這種情況多發生在小男孩身上！這也沒什麼原因，這個年齡很多的本能的東西！也有可能是調皮的一種表現！所以寶爸寶媽也不要擔心！我家兒子小時候也是這樣，現在不也挺好！

我家小孩一歲半，老喜歡和我對著幹！

首先恭喜你，你家孩子開始認識到自我、獨立性開始萌芽，這是身理、心理發展正常的表現。

據幼兒心理學家研究表明：寶寶兩三歲的時候，由於自由活動的能力大大增強，各方面的知識不斷增多，自我意思越來越強，才會表現出越來越大的自主選擇性，對家長的要求和安排喜歡說“不”，喜歡自己的事情自己做，不希望別人來干涉自己的行動。

這一時期孩子出現的一系列逆反行為就是第一反抗期。

孩子愛跟你對著幹並不一定是壞毛病

曾經有專家做過一項研究：把2~5歲的孩子分成反抗性強和反抗性弱的兩組。結果發現，反抗性強的一組中，80%的孩子長大後獨立判斷能力比較強；相反，反抗性較弱的 一組中只有24%的孩子長大後能夠獨立行事，但是獨立判斷事情的能力仍舊比較弱，經常會依賴他人。

專家根據研究結果得出結論：第一反抗期的孩子已經有自己的想法，這是他發展判斷力和獨立能力的好時機，父母應當予以重視。如果要求孩子事事都聽孩子的，反而會阻礙孩子判斷力的發展。

孩子愛跟你對著幹，並不是什麼壞毛病，家長不要覺得孩子不聽話就是“不懂事”，這只是他表現自我的方式之一。

那問題來了，我們應該怎麼樣幫孩子度過這第一反抗期呢？可以試試以下的幾點。

1、蹲下來，以平等的姿態和孩子交流，理解、尊重孩子

孩子到了兩三歲，喜歡跟家長唱反調，這是建立自我和自尊的第一步。家長在此時對孩子的行動不要輕易干涉，應該尊重孩子的意願。即使孩子在做的事會對孩子造成傷害，家長也不要用命令的口氣說“該這樣做”或者“不該這樣做”。而是應該蹲下來，寶寶孩子，以平等的姿態徵詢孩子的意見，給孩子留出選擇的餘地。比如“你是想先玩積木，還是先看書呢？”這樣既維護了孩子的自尊，孩子又聽家長的話，就不會輕易跟家長作對了。

2、嘗試主動改變孩子“對著幹”的環境

孩子會跟家長對著幹，很多時候是源於家長給孩子創造了一個“對著幹”的環境。比如孩子的零食問題，正式因為家長給孩子準備了小零食，所以孩子才會不停地去吃。若是家長能主動去改變環境，不買或者少買零食，那孩子自然也就不會跟家長對著幹了。

所以在某些情況下，家長不要因為孩子的“不聽話”就去埋怨他，可以多考慮下自身，改變一些做法，不再為他創造“對著幹”的條件。

3、透過非語言行為向孩子表示讚許或者反對

當孩子堅持他自己的意願時，如果家長一味地制止他，孩子就會變得越發執拗。這時父母可以採用非語言的方式，家長的表情、目光或其他肢體語言是很容易被孩子接受的。當孩子做得好的時候，家長可以對他微笑，給他擁抱以鼓勵；當孩子出錯的時候，家長可以用嚴肅的目光或表情示意他犯錯了，孩子就會停止錯誤的行為。

4、滿足孩子的好奇心和合理要求

家長的過度保護，往往也是導致孩子說“不”的原因。好奇心的驅使和強烈的自主願望會使孩子什麼都想試，什麼都想做。一味的斥責、制止，過度的包辦，會讓孩子失去許多學習探索的機會，就會發生“對著幹”的現象。此時家長應該相信孩子的能力，滿足他的好奇心。比如，孩子想要自己穿鞋子，穿衣服，那就讓他去穿，等他穿不好的時候再去幫他。他們透過親自實踐，積累經驗，體會成功，就不容易跟家長對著幹了。

當然除了這幾點，家長也能放任孩子這樣的行為不管，設法轉移孩子的注意力，跟孩子心平氣和地講道理，在勸說無效的情況下，明確自己的態度，走開，用冷處理的方式來終止孩子不合理的要求。

說在最後

當孩子跟家長對著幹的時候，也不要著急、頭疼。要知道這是孩子個性形成的關鍵時期，家長教養的態度會直接影響到孩子的個性品質的形成，需要家長耐心引導。

以我的推測，題主一定是個相當慈祥的家長吧？孩子就那樣，你不發威，他便以為你是軟柿子。就像我家婆婆說的，孩子總是在欺負她。不過，這不正好證明你們的感情很親密嗎？

孩子總是跟你對著幹，那麼，你是不是一天到晚都是跟孩子嬉皮笑臉呢？一個一歲半的孩子，這樣子似乎也沒毛病呀，那麼溫馨又融洽呢。

事實上，這個年齡段孩子的行為，還談不上叛逆吧。如果她不是有意為之，極有可能只是覺得這樣好玩。

另外，有些大人在對孩子的溝通上，表述很可能會不明確。比如我家婆婆，如果孩子對著幹，她反而會說：“你再來一次試試？”

她本意是制止，可是孩子聽了明顯以為是在鼓勵。如果孩子聽話了，那是不是就真的再來一次呢？

孩子在一歲半左右就慢慢有自己的思維，會學著看大人的一些反應做出行為，這是很正常的。所以說如果你的孩子總喜歡和你對著幹，一定從你真身存在著一些問題，從而導致孩子認為這樣的溝通方式是有效並且能達到他預期效果的。

關於孩子的教育對於第一次做家長的人來說，都是慢慢摸索的過程。當然，就算已經是幾代人的長輩，同樣也會存在教育方面的不同和認知。因此當我們發現孩子的一些不良習慣或者行為的時候，哪怕孩子溝通出現問題，我們也要儘量和孩子溝通，從而告訴孩子這樣的行為或者做法的錯誤。

很多家長會認為，孩子錯了，罵就好，罵不行打就一定能解決問題！這樣的想法是不正確的，你會發現這樣的解決方法只是解決當下的矛盾，日後還會有更多的矛盾出現，甚至這樣做還會對孩子起到反作用，隨著成長的過程，愈演愈烈。

真正有效的溝通方式其實是，父母和孩子能夠明白對方的意圖或者意思，只有這樣才能降低溝通成本，並且雙方清晰明瞭的清楚對方要的以及自己的需求，公平有效的進行處理問題，慢慢雙方磨合建立良好的相處模式。

再次分析孩子和自己對著幹的原因

1、孩子小，無法正確卻表達，認為自己的行為可以引起父母的重視，這樣可以和父母有更多的相處交流時間。雖然是不愉快的，但是父母的“陪伴”還只是有安全感的，被重視的，被在乎的。

2、家長同樣也有這樣的溝通交談方式，孩子學會了！

3、家長不明白孩子的意圖，從而誤解孩子真正的需求。所以透過簡單、暴力、反抗的方式告訴你，這不是她需要的，由於家長的問題導致認為孩子和自己對著幹。

有寶寶的家長一定不要覺得孩子小，就隨意幫孩子做決定，這時不對的，也不要因為一點事情就對孩子爆粗口，或者拳打腳踢，這都是不正確的教育方式，同樣也會更為孩子改變的或者慢慢你不理解的原因。

說明孩子有自我意識，有想法了，如果反對成功，孩子可能就喜歡上了這種感覺，甚至樂此不疲；反對無效，孩子也會慢慢知道家長的底線。

帶小孩不容易，干涉多了，怕孩子逆反或者沒主見、什麼都依著，又怕寵壞孩子。

正視孩子的心理和要求，該拒絕的就不要心軟，但是，也不要嚇到孩子，好好說。