首先我想知道你是想處理好爸爸和媽媽之間的關係，還是想處理好你和父母之間的關係？

如果你是想處理爸爸和媽媽之間的關係，那我認為你是沒法處理好的。因為父母之間的問題需要他們自己來處理，而不應該由你來承擔，否則，你會發現不僅你處理不了他們之間的關係，還會讓你自己也疲憊不堪。所以我們需要有清晰的界限。

其次，如果是想最佳化你和父母的關係，這個是可以做的。想處理好你和父母的關係，那我們就需要先處理好我們和自己的關係。當你能處理好自己與自己的關係，也就能處理好自己與父母的關係，也能處理好自己與周邊親朋好友的關係了。

想提升自己的認知和溝通能力，多一些閱讀和學習，你就可以成為更加完善的自己。

其實我覺得兒子和父母的關係很容易處理，百善孝為，懂得孝順的孩子絕不會因為父母的嘮叨而生氣，反而覺得他們都是為了自己好，面對他們的脾氣急躁自己必須冷靜，認真處理好父母間的關係。

作為兒子首先要學會感恩，這也是父母從小必須教育孩子懂得感恩，懂得感恩的孩子，一般都是善良孝順的孩子，他們懂得父母的辛苦，懂得父母的付出，這是奠定他們以後孝順父母的第一步，其次，要給他們吃苦，不捨得給孩子受一點苦，那到時候吃苦的就是父母，經常鍛鍊孩子吃苦耐勞的習慣和堅韌的性格，也是為他們出社會創造了有利條件，吃不了苦的孩子拿什麼來孝順父母。只有懂得感恩和孝順的孩子，才不會和父母發生衝突，即使性格再怎麼暴躁也會剋制，克服這種缺點，父母養大一個孩子真的不容易。

學會了感恩和孝順，你就會明白怎樣處理好父母的關係了。

說的對，因為兒子嘛，相對於出嫁的女兒，畢竟跟父母在一起待的時間比較多，然後矛盾也可能就會多一點。

不管是什麼關係，彼此相處的時間長，接觸的比較近，那多多少少都會出現一些矛盾。

性格都比較急躁，這是問題的關鍵。不能保持好好的溝通與交流，時間久了就會造成誤解或矛盾產生。

一是能夠管理好自己的情緒；

二是能夠做到。有效溝通。

而要做好這兩點，對於脾氣不好，情緒惡化，還有不善於表達的人，又是非常困難的。不是一天兩天的功夫就能做到的。需要在生活中磨鍊好多年，需要恆心與耐心。才能夠有一個好脾氣才能夠學會溝通。

一點一點來吧，只要自己不斷追求進步，不斷向好。當遇見更好的自己的時候，自己與周圍的關係也會越來越好。

唐朝認為:子女與父母的關係處理不好，其它的關係你一定處理不好，百善孝為先，三點建議:一，母親十月懷胎辛苦養育了你，你的身體是父母的肉，烏鴉還知道反哺，羊羔還知道跪乳，感恩還來不及，還在思考這樣的無聊的問題。二，父母養子女付出了多少金錢和心血，你付出了多少？又回饋給父母多少？好好想想！反過來你每天做一件讓父母感動的事，你再看父母怎麼看你。三，父母教你人生道理，老師用知識教你仁義，孝道！從小學到大學近20年的教育，你都學到了什麼？你現在的成就是否值得父母驕傲。解決這樣的問題不能外求，要問問你的本心是怎麼想的，想怎樣解決？然後立即從此刻開始行動起來！加油吧！你行的！

　對於家庭及親戚關係的處理，我有一些建議：

　　1、一分謙讓，家庭成員之間不要事事針尖對麥芒，多給對方說的機會，多為對方著想,避免發生不必要的衝突，親情無價。

　　2、一分驚喜，製造戲劇化效果，往往很多矛盾在玩笑中灰飛煙滅。

　　3、二分責任，承擔自己應盡的責任和義務，多為家庭做一點，少為自己考慮一些。

　　4、二分溝通，很多矛盾都是由於家庭成員之間缺乏溝通從而使矛盾激化。

　　5、四分豁達，人生短暫，應建立和諧社會、和諧家庭，凡事想開點，不要事事斤斤計較，不要勾心鬥角，不要貪小便宜，心胸開闊一點，樂於感恩的人活得輕鬆愉快。

　　相對於婆媳關係來說，其實塗磊的話對於家庭裡面的任何一種關係和角色都可以實用。

　　01、垃圾，是放錯位置的珍寶。敵人，是站錯立場的朋友。

　　02、當有些人一出生就有的東西，我們要為止奮鬥幾十年才擁有。但有一樣東西，你一輩子都不會有，那就是我們曾經一無所有。

　　03、世界上最珍貴的東西都是免費的，空氣是免費的，清風明月是免費的，愛情也是免費的，但我們就是不容易珍惜這些免費的東西。

　　04、剝奪自己所愛的人愛自己的權利是一種非常殘酷的行為，你所認為的快樂，不能是他的快樂;你所認為的悲傷也不一定是他的悲傷。

　　05、做好自己就可以了，愛過了就好。

每一個離家讀書或工作，見識過外面更廣闊的風景再回到家的孩子也許都會體會到一種落差。在外闖蕩時，獨當一面，汗水淚水和著歡聲笑語漸漸把你豐富成更堅強的個體，回到家裡父母卻依舊把你當個孩子，講些你過去就聽厭的大道理；在更大的世界瞥到了其他人似乎五彩斑斕的人生，心中既嚮往又迷茫，同父母訴說，他們卻一盆冷水澆下來。這是我們更新過的世界觀與父母曾經傳教過的理念的衝突，這也是我們逐漸走向獨立思考必經的過程。可是這個過程並不容易，就像這篇文章的小作者悟到的，內心深處我們多希望父母還能像從前一樣給我們指出一條正確的道路啊。而當他們沒有實現我們這個期望時，我們便用一種叛逆來發洩自己的迷茫不安，這種發洩卻也在同時傷害了我們與父母之前的感情。希望這篇文章能幫助大家自省，也希望大家不要為了未來太過焦慮，隨遇而安，沿路賞花作詩，然後挑選一些美好的時刻與父母分享吧。

作為一個回答者我想說的是我和你一樣，父母脾氣都比較急躁，有的時候矛盾很多，前幾年的時候經常因為一些小事情吵架，因為我自己的脾氣也不好，所以一旦生氣就控制不住，但是最近好像突然想通了，既然知道自己的脾氣急躁，為什麼不讓自己先靜下來了，自己都靜不下來，還有什麼理由要求父母安靜的聽你的呢。

其實我覺得最缺少的就是溝通，溝通真的很重要，因為我自己也很少跟父母溝通，所以他們對我的理解很少，我對他們也是如此，這段時間因為疫情的原因一直被困在家裡，和父母之間的溝通就多了，有的時候晚上吃完飯去馬路上聊聊天，會發現父母其實就是不懂你，你並沒有給他們懂你的機會，所以才會產生那麼多的矛盾，溝通能夠解決很多問題。

兒子怎麼處理父母關係，兒子要處理好婦掃關係，困為媳掃是處人不是自己人，但是父母也要兒媳當做自己人全家人互相里解互相拘通，媳少婦說的話不能和女馬說，母親說的話也不能亂說互相保容，互相里解這樣子母子關係就好

首先要知道天下和你最親的人是父母，他們是，無論你貧寒，富有，醜俊，高矮胖瘦，疾病……父母是永遠對你不離不棄，會傾盡所有為你奉獻的人。所以，你要對父母永遠感恩，你能拿出百分之10的心來給父母，父母就會很滿足啦。遇到事情，不知道咋辦了，和父母商量一下，畢竟父母經驗豐富，他考慮問題首先是站在對你有益的立場上。不要覺得你大了，父母不如你啦，有事不說，一旦真的有事你兜不住了，還是父母盡力給你擦屁股。有些事怕父母操心，有幫不上什麼忙，撒個善意的謊言也是可行的。如果你現在也是為人父母啦，一定要給兒子女兒做好榜樣，孝順父母，你的一言一行會直接影響到你老了以後，你的兒子女兒怎麼待你。這就叫天道輪迴。

首先，要懂得父母的生育之恩，沒有父母就沒有我們子女。感恩母親十月懷胎的辛苦，你是母親身上掉下的肉。

其次，感恩父母的養育之恩，從呱呱墜地到長大成人，無論你的家是富有還是貧窮，我們都要感恩父母的辛勞。

第三，如果你已長大成人，你要教敬父母，多陪伴父母，你的作為，將是你子女的榜樣，當你老了，你的子女才會孝敬人。

第四，一代人與一代人的學習條件和生活環境不同，要學會傾聽，懂得陪伴。要讀懂“孝順”兩個字的含義，所謂“孝”是子女對待父母的心情，記住父母的恩情，所謂“順”，是父母老了，尊重老人的意願，他們想過什麼樣的生活就讓他們過自己喜歡的生活，不強求。特別是有些從農村進入城市生活的子女，強行把父母接到城市裡享受“天倫之樂”。這就不是孝順而是讓父母來滿足你的虛榮。

第五，請記住，無論我們如果努力，都無法還清父母的恩情。善待自己的父母，這是每個子女的良心所在。

在我們成長的過程中，因為跟父母的人生觀、價值觀的差異，以及生活年代的不同，接受資訊的渠道和範圍不同，難免會跟父母產生一些分歧和衝突，如果不能恰當對待和處理，往往會跟父母產生衝突，讓父母生氣，自己也很煩惱，有的甚至關係惡化到互不往來，俗話說，不是冤家，不成父子。那麼做為孩子，怎樣才能跟父母處理好關係呢?

1.百善孝為先，作為子女，要遵從孝道，把孝放在第一位，尊重父母，不要讓父母傷心；

2.善於傾聽，聽懂父母的心聲和內心對我們的愛，而不是隻看到家長對我們的要求讀懂父母言語背後對我們無盡的牽掛和愛以及期望，只有相互理解，才能看到父母和自己內部真正的需要，找到最大公約數，達成和父母的一致， 實現自己的發展，建設好家庭；

3.有什麼事情，要注意表達自己的感受和心聲，而不是隻在口頭上說不，有效和父母溝通，讓父母能理解自己的意願以及想法，相信父母也能接受

4.子女如果是正當要求，對適合自己的道路和選擇要爭取，不能盲從父母的安排，這樣才是對自己和父母真正負

5.關心父母的飲食起居，讓父母老有所養，定期為父母做體檢，讓父母身體健康，父母才能有好的心情和體力，去安排自己的生活起居，解決子女的後顧之憂，讓孩子們在該做事業時心無旁掛；

6.有時間時多陪陪父母，聽聽他們的煩惱，讓他們能有物件去訴說，注意關心父母的精神世界的滿足；

兒子和父母的關係可以分為婆媳關係，自己和父母的關係，其中婆媳關係很重要能撬動，自己和父母的關係。那麼怎樣整好這層關係呢，兒子自身也得硬在很多方面，其次就是忽悠了，也稱為和稀泥。婆媳之間哪有什麼大是大非，大多數是雞毛蒜皮小事，所以不想讓她們有隔閡裂痕甚至矛盾就要靠兒子的，和稀泥的本領了。再說兒子對父母，要一視同仁給自己父母買啥，給岳父岳母也多少整點，畢竟人言可畏這都是話柄。時不時帶著父母們聚個會增進下關係，還有就是強化自身多掙點錢，畢竟經濟基礎決定上層建築。覺得有道理關注一下。

因為最愛的親人關係，所以在自己深愛的家人面前，各種情緒是顯露無遺，不需要偽裝，也不需要顧慮，什麼話都可以自由的說出來，相處時間越長越“親密”。

試想一下：

為什麼在外人面前我們就可以呈現出最好的自己？要考慮這句話說得是否恰當？對方是否可以接受？為什麼在自己的父母面前，那個辛辛苦苦養育我們幾十年的父母面前就可以毫無顧忌？

一切只因為我們知道，不管自己如何過份，那份親情永存，你知道他們始終不會離開你，始終會守護著我們。為什麼我們我們不能用對待別人的耐心來對待父母呢？也許你試試後，會有意向不到的效果，要知道父母陪伴我們的日子在一天天減少，好好珍惜吧！有時候父母也是個孩子。

曾看過一個故事，主人公父親生病了，就問主人公1加1等於幾？主人公回答三遍後，就開始不耐煩了，反問不是都跟你說了幾遍了嗎？父親就再也沒說話了，他躺在床上，說道：你小的時候，問了我幾百遍呀！這就是耐心的不對等。

建議：

1、用孩子時父母對你的耐心對待父母；

2、用父母的愛來對待父母；

3、有問題請平心靜氣的溝通；

4、凡事以愛為前提；

多多謙讓父母，多溝通，相信會處理好關係的，因為那個人不是別人，是自己的父母。

我是農村大媽，我的兒子在江西南昌上班，我的兒子從小跟我一起長大。一直陪到高中畢業。我的兒子從小順和，不怎麼跟小孩吵架。從小聽我的話。兒子皮氣也認性，從小不管做什麼事都要經過我的批准他才做。雖然我的皮氣有點急，但我我的心眼不壞。對兒子從小管教嚴格，講文明，講道德，對老人要孝順。他剛走上工作崗位放假回來，年輕人畢竟是年輕人，我都讓孩子買吃的東西給爺爺奶奶。所以我的兒子現在對我也不錯。去年還給我買了手機。雖然上班遠，基本上三的倆天我距孩子影片聊天。我兒子搞軟體，上班很辛苦都是用腦力勞動。也就是當媽多多關心兒子身體健康。兒子百歲不成家就是孩子。兒女是母親身上掉下一塊血肉。母子關係聖過父子關係。因為我老公他不怎麼管孩子的事當老好人。都是讓我教育孩子。孩子長成人，我跟老公吵嘴，兒子和女兒都是向著我。實話實說。謝謝邀請

作為一個孩子，理性地處理父母的關係只用聆聽，不用勸解。 我這麼說是因為大部分中國家庭尊重傳統，把家庭中的圓滿二字看地高過一切，圓即父親、母親、子女、甚至子女的配偶，這些人和關係齊了就是一個圓，圓了則沒有缺陷，無憾，哪怕中間有些關係已經出現嚴重問題。 你不得不承認，這是很多人深入骨髓的信念——對家的一個固有情結，來自教育，來自中國文化，來自我們對美好事物的嚮往和追逐，即使現在已經逐漸開化的年代，對許多人而言，家仍舊是個封印，它被許多人堅信：不能動的，動了就碎了。所以你總能從身邊的案例裡發現，當朋友、親戚的家庭一旦開始鬧離婚和分家時，就有長輩咂嘴：誰不這樣呢，忍忍其實就過去了。 站在我是我爸媽孩子的角度，當父母的關係有問題時，作為子女，我第一直覺好像也是很難逃過家的魔咒。

父母年紀大了，除了我的照顧外，越到後面他倆越需要相互扶持；父母都是我愛的人，所以我們要盡力解決問題，減少他們的摩擦；父母只是時間相處太久，耐性失去一些，我相信我能幫助他們意識到這點，其實他們只是把問題放大了；父母之間已形成親情，親情怎麼能隨便割捨？ 看到沒有，你可以為父母很自然地聯想出“的確為他們好”的各種立場，這背後的邏輯實際還是一點，家的完整性不可被打破，所以驅使你這麼去理解父母之間的矛盾，而為了延續這種完整，子女很容易拿自己對他們的愛去消解父母之間的矛盾，也很想當然以為在兩頭各自論證這種家庭的大愛，這種“圓滿”就能被留存。 不是說這種初衷一定是錯的，本該鼓勵，我擔心的事僅僅是當父母雙方足夠成熟獨立而矛盾激烈，我怕你被“家的完整性”矇蔽身心，從中耗費大量精力去“戕害”你的父母。 每個有矛盾的家庭形態有千百種，而其中有一種很尋常很基礎的家庭矛盾比較普遍，尤其當我們越來越大，父母越來越老，

便是以關心為出發點引發爭執。 父親抽菸喝酒，母親覺得不好勸斷戒，父親敷衍甚至不應，母親心臟不好卻愛打牌，父親擔心病情勸斷戒，母親敷衍甚至不應，雙方各自指責，鬧得雞飛狗跳。在這個案例裡，父母雙方絕對清楚對方是為自己好，但是愛很玄幻，以關心的名義也能引發互相傷害，所以我說如果你要以愛的名義去改善協調父母的關係，不見得是行為正確。 另外一點，當有這樣一對父母，他們透過各種方式折磨彼此數年時，他們所處的狀況只與他們是何種人有關，有折磨許多年但心裡就認定這是愛的，吵完就算了，床頭再吵不一會又床尾和了，他們心裡有個共識，即使是這樣我們不會分開。有折磨許多年一直想解脫的，雙方都認定彼此有錯性格不合，但他們在等待一個終極導火索，

一個大時機，就可以把離婚手續辦了。 造成以上差異的，基本來自於倆人對婚姻的認識程度、自我的成熟程度、兩人在婚姻關係中的相對位置。 你替他們想明白這些的時候，你想要改變現狀，卻發現舉步維艱，因為改變別人——很難。然而某些開化的父母也想明白了這些，卻發現自己三觀已經建立，脾氣性格已經定性，他們想要改變，卻發現寸步難行，因為改變自己——太痛苦了。 最好選擇聆聽，儘管很難去做點什麼改善關係的實際行動，事實上也有自身狀態很糟糕的父母，將孩子作為一個情感武器，從發洩到刺激孩子去有所作為，孩子在他們那兒成了緩衝帶，如果你不幫我去搞定你爸/媽，我這輛車就要失控了。 我一直以為一對成熟的父母，他們之間的矛盾（情感上的）應該由他們承擔風險與責任，由倆人之間去私下交涉，不要將孩子捲入其中，因為孩子的兩難和焦慮只會讓整件事件的情緒更顯負面。我這個年紀的那一代父母估計很難做到，他們不懂愛需要有界限的，愛不是所向披靡，他們潛意識大都認定愛是武器，愛無所不能，

有了愛就有了一切理由和藉口。 如果父母做不到，那麼作為一個孩子，我既不能表現地我已經知道這一切最後的結果終究還是改變你們很難讓你們改變自己很痛苦，我也不能心情沉重地拉起一道虛擬的警戒線和父母說：對於你們的事，我聽了只會更難過，請不要求助我，聆聽和撫慰大概是你最明智的盡孝辦法。 可以抱以最大的耐性和一定的焦慮，但試圖插手絕對又是以愛之名做地一件浪費時間的蠢事。 除了對父母改善關係沒什麼卵用外，你在這個拉鋸戰裡，消耗的是自己的內力，對父母雙方的愛，在持久的維和戰裡，有一個很容易發生的心理現象：你越來越力不從心，耗費了大量的心力並且開始厭惡所有人，包括自己。 當我長大後，我越發認識到父母這個家庭充斥了很多不容易，但父母在我心中依舊是一座大山一條大河，我當然希望他們水天一色又山高水長，當山想移走，水往東流且是非要不可的時候，我不會成為愚公或者精衛，把山移到水處，又填住水遠去的支流。 當你認同父母雙方各自都開心大於一切時，你也會認為父母在不在一起沒那麼重要，

如果分開都能各自成為風景，我們沒有理由去阻攔父母分開。 家常在的。 家的概念不是表面上的身份維持，而在心中，就算父母分開來，只要他們彼此認為現狀舒適，倆人比從前也能更心平氣和甚至可以做朋友，他們對你的愛沒有變，你對他們的愛從未減少，這個家還是在的，只是以各自舒服的方式。 不要總是拿愛的名義去綁架一個家，愛不僅是盾牌，它固若金湯，又堪比長矛勢不可擋，愛是矛盾，有長矛也有鐵盾。愛的兩面性能護人也能傷人，而我們總愛忽視親情中的警戒線和痛點

我和我爸的關係一直都不怎麼好，估計隔代關係吧。如果調節好必須聽兒子想法不能他說任何事情都感覺他不對。互相理解探討會有幫助吧

理解父母的不容易，要知道父母是為了你好，稍微改變自己的思想，對父母主動點，態度好點，父母就對你滿意的不得了，很簡單，你心裡要有父母，父母是知道的，你心裡沒有父母，沒有用心對父母，父母也是知道的，我勸你還是改變一下你自己…

很高興回答，孩子都是父母的心頭肉，有點好吃，好喝的，孩子有什麼事，最先的就是父母想起你，為你操心，解決。不管父母脾氣不好，嘮叨多，但在他們心裡都是為孩子好，父母養你小，你得養他們老，要懂得感恩。和父母住在一起，問題肯定是有，父母說得有理那比隨得聽，說得不對，可慢慢開導開導，再說時代不一樣了，好多事情都在變動。不管是在家還是在外要父母一定處理好關係。

父母怎麼樣你管不著，也不必去管，作為兒女，做好自己該做的事，盡到自己該盡之責，言行合理合法，有理走遍天下。

你的性格是父母導致的嗎？ 該題目應是：子女如何處理好與父母關係。 從哲學方向上來講，向外找問題的思路，能真正讓自己成為生命的主人麼？ 同一個家庭出來的孩子，性格都一樣嗎？所以家庭真的是性格形成的主要原因嗎？ 心理學家對同卵雙生的雙胞胎進行了幾十年的追逐，發現其人生差異巨大。 所以，我們的人生之路，並非是父母導致的。 大家可看上古時候舜帝的故事。他的養母是怎樣對他的。一個種子最後長成什麼樣的果實是取決於種子自己還是取決於外在的環境呢？ 所謂的童年陰影是可以透過愛來化解的 一塊石頭它只是石頭，然而它是成為絆腳石還是墊腳石是取決於石頭還是取決於人的想法呢？ 所謂的童年陰影，有沒有同樣的經歷的人，不但沒有讓這成為阻礙，反而成為自己人生的財富和寶藏呢？ 隨著心理學的傳播，原生家庭成了典型的流行病。 這本是一個讓你深入瞭解自己的入口，現在卻成為了很多人停滯不前、拒絕成長和擔當的藉口。 生命是流動的，阻礙生命流動的，從來不是你的原生家庭，而是你的選擇。理解父母，接納自己，拿出成人狀態應有的擔當、勇氣，這樣的話，你所營造的家庭，才不會成為二十年後孩子心中所厭惡的原生家庭。 許多人說，小時候父母的一些行為、言語、神情，曾經給他們帶來過多大傷害。即使到了今天，面對白髮蒼蒼的老人，那些好像早已痊癒的傷口，稍有風吹草動，還是會隱隱作痛。 很多心理諮詢師都認為80％兒童的問題緣於他們的父母，而他們父母的問題，又有80％緣於他們本人小時候自己父母的問題。 難道這個迴圈任誰都無法擺脫嗎？ 試圖改變過去，是一件永遠也不會成功的事情。即使那些來自父母的傷害確確實實存在過。那麼接下來，我們要做的，也許不是逃避，抱怨，而是面對接納，然後向前走。世界上從來就沒有“完美”的父母 幾乎每個人都能列出一張曾經被父母傷害過的清單。比如偏向、忽視、過度的責備、不切實際的期許，或者是，在我們的好朋友面前的一記耳光。小時候被父母當眾打在他們眼裡是件很平常的事，但是卻深深地傷害了我們那幼小的心。父母總是希望我們按照他們的方式做事，但是卻忽視了我們內心的需求。 就是這樣，我們可以抱怨父母的事情實在是說也說不完，如今生活中遇到的很多問題，也很可能就是由於父母不夠科學的教養方式造成的。但是，為什麼我們可以輕易原諒理解其他傷害過我們的同學、同事、朋友甚至陌生人，卻唯獨不肯諒解父母呢？ 這也許只是因為我們還沒有擺脫掉“父母就應該無微不至地愛護我們”的想法。我們經常會忘記，父母都不是完美的父母。他們不過只是一個普普通通的人，身上具有各種各樣的缺陷與不足。 他們在當子女的時候也體驗過痛苦和埋怨，在為人父母之後也已經盡其所能。實際上，他們做到了能夠做到的最好。為人父母，不可避免地會在孩子面前犯錯誤，甚至是非常嚴重的錯誤。要知道，即使是提出“幼年經驗影響一生”的弗洛伊德本人，也是一個被自己的孩子責難批評的父親。 一個不會游泳的人，老換游泳池是不能解決問題的； 一個不會做事的人，老換工作是解決不了自己的能力的； 一個不懂經營愛情的人，老換男女朋友是解決不了問題的； 一個不懂經營家庭的人，怎麼換愛人都解決不了問題； 一個不學習的老闆，絕對不會持續的成功。 我是一切的根源，要想改變一切，首先要改變自己！學習是改變自己的根本。其實，你愛的是你自己；你喜歡的亦是你自己。你愛的、你恨的，都是你自己。你變了，一切就都變了。 你的世界是由你創造出來的； 你的一切都是你創造出來的； 你是Sunny，你的世界充滿Sunny； 你是愛，你就生活在愛的氛圍裡； 你是快樂，你就是在笑聲裡。 同樣的，你每天抱怨、挑剔、指責、怨恨，你就生活在地獄裡；一念到天堂，一念下地獄。你心在哪，成就就在哪！ 所以在家庭上，在父母身上找問題，只會延續痛苦。 射不中大雁怪大雁飛的高，怪風大，對提高射箭的技藝有何幫助？ 如果一個人把自己的快樂建立在外在的環境上，那麼可以確定的是，那麼他就一直被外界環境左右他的情緒，以後結婚了又會怪伴侶，有孩子了會怪孩子不聽話，怪社會，哪裡會有他穩定的幸福？ 只有把幸福建立自己身上，有沒有這樣的人無論在任何環境中始終都開心快樂，他的快樂不取決於環境，而是他的內心的智慧和安寧。 海乃百川，有容乃大。壁立千仞，無欲則剛。 修通自己內心的境界，提升自己的幸福維度，當站在山頂看世界的時候，一覽無餘，海闊天空。 當父母關心，認為父母關心太多；父母忙於自己的工作，認為父母不關心。 20多年前，我也曾是這樣想的，跟父母關係很不和諧，而且因此而吵架，把父母氣病過。我從一個索取的巨嬰，到現在感恩父母所有的付出，現在關係很好。感恩不是原諒對方，而是對自己靈魂的救贖。 你是願意活在憤恨的地獄還是願意生活在感恩的天堂呢？ 日本大提琴家夏恩患癌後試圖與疾病鬥爭，但感覺越來越糟。他調整心態，決定愛身體裡的每一個癌細胞。他視癌症劇烈的疼痛為叫醒服務，致以祝福和感謝。他發現這種感覺很好。接著他決定愛生活的全部，包括每個人、每件事。 一段時間後，出人意料的是癌細胞竟全部消失了。後來他成了在日本家喻戶曉的治療師。這便是生命的本質——愛。 疾病源自我們身體內在對愛的匱乏和缺失，而疾病也終將在無條件的愛和愛心中被清理和治癒！ 可見，積極樂觀的心態，多些正面的念頭，以及一顆慈愛的心，是健康不可缺少的因素。 如果你意識到你就是愛，這一切都不是問題！