每天和他說晚安，他幾天才回我，儲心已久的驚喜，只有短短的回覆，在這些鋪墊之下的見面，那刻他跟我說這段時間是為了和別女孩子單獨排舞，路口分別，我還沒有過完馬路，回頭看他，他卻已經轉身走了。

我知道兩個人最好的狀態也許是不用互相取悅。但當自己絲毫沒有取悅對方的想法時，大概就要停下來思考了。沒有哪一個瞬間就放手，真正的合適不過是有足夠的愛和長久的陪伴。

哭著拉著他的手說，能不能再陪我一會，他低下頭，懦弱的說，她在等我吃飯，然後離開，我一個人坐在車裡，看他的背影，他竟然沒有一次回頭看我。然後我餓著肚子開車離開，大哭，哭到看不清路，覺得好累。

就是他麼的大晚上跟我出去吃飯，手機還拿著手機在和別的妹子聊天，透過手機我都能聽到女的喊他學長，真氣人，邊走路還邊拿著手機聊來聊去，感覺沒愛了

當我騎著車帶著小孩上坡沒上上去，車子往後退要倒，其他人都來幫忙，他卻在上面一臉怒氣的看著我娘倆往後倒的時候，那一刻心裡涼涼的，應該是涼透了吧。我們離你就兩三米遠，就算我做的不對，那一刻你是不是要先顧一下我娘倆，而不是對我發脾氣，從那以後什麼都無所謂了，日子就那麼過吧

應該是最後一次訂中午飯給她，那天天下雨，天怪冷的，她一直跟同事一起點菜吃飯。覺得她應該很久沒吃麻辣燙了吧，就給她訂了份麻辣燙，都是她喜歡吃的菜，她也喜歡吃，吃了也會暖和點。

但是她還是打電話，發簡訊來責備我，說我又去打擾她了。或許，不愛了，你的愛在她眼裡就是打擾吧。

那天，他在公園等我.等了我五分鐘，我去了，他說你怎麼來這麼晚.我知道他有個失眠的毛病，因為我們每次放假的時候約見面，天公不作美，他總等我很久，等我去的時候，他都離開了.這次，五分鐘他都覺得漫長，好吧！

那天，我倆分別，他說再見。我一個人在雪地上艱難地走，走了一段兒，我好難過，我蹲哪裡哭.我哭得很大聲，太狼狽，我抓了很多雪當水洗臉，然後我站起來繼續努力走，我要坐車回家.他不愛我了，可我爸爸媽媽還在等我回家.我們兩家離得很遠，回家的車不多.不知道他有沒有送我，有沒有聽見我哭，我沒有回頭，可我感覺到沒有人跟著我.好吧，他的心已經走了。

那天，我還在和網上另外一個他對話，我不知道網那端的人是他的新歡。聊了一會兒，她亮明瞭身份，我覺得我很尷尬，我還在回憶裡沒有出來，他已經轉身結婚了。她告訴我說，他說你們之間是你提的分手，你怎麼還在糾纏他.我突然覺得我是好委屈的那個人.他背叛了我們的約定，當我的面和別的女人聊騷，我發現了，他說他離不開她，他們已經到了談婚論嫁的地步，那我算什麼，我能怎樣。突然醒悟，我只是他無聊時的玩伴兒而已，早已沒有愛.

前一天晚上他讓我第二天去給他送內衣和襪子，第二天我早早的買了內衣和襪子，帶著零食和飯菜去他那，在他的外套口袋裡卻發現了避孕套，當時他朋友也在場，他說是前一天晚上他朋友穿出去的，他朋友也是那樣說，他越說越急，張口閉口就讓我滾，最後是他拿著我的包把我推出門外的，他關門的那刻心就涼了，明明是他先招惹的我，最後我卻成了婊子，回頭想想，每次都是他有需要了才會找我。

今天剛分手，因為他說我太粘他了，要找一個獨立的姑娘。以前分手我都哭著打電話給他挽回，但現在我很冷靜，我知道我如果再堅持就算這次能和好最後也還是免不了分手，那就放過他吧。過程雖然痛苦，但這也是我最後能做的事情了

在一起兩年了，公司讓我們體檢，我就說也許我有乙肝，他馬上就變臉了，連抱都不抱我了，後來我去醫院檢查，醫生說沒有乙肝，他也去檢查了，有乙肝，他不相信我，又拉著我，跟我一起去檢查了一次，醫生也說沒有，他還是不相信我，他說是我給醫生使眼色的，（我當時坐在那裡動都沒動，他在我前面完全擋在問跟醫生直接的）後來他把我的檢查報告發到乙肝群裡面問那些人有沒有，一些說有一些說沒有，呵呵，還是分手了，我一直卑微的祈求他不要，他說他恨我，要不是看在我有乙肝的份上，可能都要打死我，晚上我一個人在出租房裡，睡在冷冰冰的床上，一個晚上都冷得發抖，打了四五十個電話都不接，後來索性關機了。慢慢的就愈發的心涼，臘八就是我們分手的那天，每天我都找他想見他，可是他根本就不想見我，不想理我，我連遊戲都比不上，漸漸的我也就死心了……

談了一年多，剛開始他很渣，我對他很好，後來他被我感動了，就對我很好，可能也是我自己作的吧，大小姐脾氣就開始了，但是他還是有耐心哄我。後來他前女友回來找他了，我們分手了，他們在一起了。然後我去求他，凌晨兩點多，他讓我出去找他，說那樣才能證明我愛他。我說大半夜你讓我一個人出去？他說對的。我問他 愛不愛我了，他說不愛。然後他又說，明早七點之前到我家，帶早飯。我說你不愛我了我去你家幹嘛？上門服務？他說恩。 可我還是去了

從4月份生完孩子，很多時候都覺得我們之間沒愛了。比如出去上班一個月工資5000，不交房租，只吃飯，到現在只給我了2880。在外面沒事就出去上網，跟他好好說，不能再玩了，要顧家了，他卻覺得我想和他吵架。

見到朋友比見到親人還親，因為給兒子買個玩具車，沒錢買酒給他的朋友們而吵架。在外面幾乎不打電話，打電話就是：我兒子呢。就沒有了，從不關心我，不聞不問。

我過生日連電話都沒有，一句話都沒有。回到家，什麼都不願意做，早上睡懶覺睡到10:30，孩子不願意抱，不願意哄。出去買衣服他都說不好看，化妝也說不好看，大半了年就給我買了件毛衣，我現在都覺得我們在一起就是個錯。他說對我沒慾望了，我們才結婚一年，兒子才9個月，以後的日子怎麼過…

夜裡送她回宿舍，我的東西在她那分別時給我說進去宿舍拿出來給我讓我在門口等著。然後我就等……一等就是四十分鐘，零下十多度。正好手機也沒拿，給她打不了電話。後來她跑出來了，給我說了句，我忘記你在外面等我了……忘記了……忘……心塞～一瞬間感覺沒愛了，不過我還是很愛她了，這個小傻瓜。

一年半的感情，經不住2個月的異地戀。當我發覺異樣的時候，還是不相信自己的直覺，總拿瞎想來搪塞自己，直到分手兩個字從她口中說出。

週五晚上知道後頂著被辭退請了一週的假，立馬買了週六的機票，從上海到深圳，幾百裡的里程腦海中不斷重複著我們在一起的點點滴滴，滿懷期待的來到了她的住處，因為她當時不在，我在旁邊的網咖待了6個小時。

想象了一百種和她見面的場景，就是沒想到這樣一種。當你看到自己最愛的人領著另一個男人到你面前的時候，很難想象當時的自己是怎麼剋制住的。世界末日也許就是那種感覺吧。

再見，再也不見。兩小時飛行時間，2小時轉車，換來了心如刀絞的1個小時。也許是我20多年最漫長的1個小時，感動了自己，感動不了別人。

感情的世界沒有對錯，也許這是我必須要經歷的吧。誰也不怨，怨自己沒有給她足夠她想要的，怨自己沒有優秀到可以把其他競爭者比下去吧。

願你安好。曾經最愛你的人敬上

分手七個月零14天，快一年沒見他，明天打算把銀行卡還給他，他有女朋友了，我還是單身，分手都是我說，後悔也是我，兩年多的戀愛路程，和我在一起那個我不是這樣，我想東西還完以後我們連朋友都不是了。

我們異地戀，好不容易才能去見他一次，那天晚上我們出去壓馬路，我就突發奇想，在大街上叫他姐夫，就這樣說一些，他說你在這樣我就不理你了，我小性子也上來了，還在說，他就直接放開我的手了往前走頭也不回，留我在原地，很尷尬，我也不知道該怎麼辦，就往另外一個方向走，大晚上的我人生地不熟，一個女孩子就這樣在外面，他也不來找我也不打電話，過了一個小時還是自己回賓館了

我們都在同一個城市，他上班地方離我家200米。然而，一直告訴我很忙，沒時間見我，也鬧過。現在快過年了。快10天沒見他了吧。突然釋然了。何必再強求呢。今天朋友提他名字，突然覺得這個名字好陌生。那個誰，愛你那麼久，我累了。不想愛你了。

17歲的時候，暑假在外面做了2個多月的暑假工，無論多麼累，心裡只要一想到能給自己心愛的人買她想要的東西，能帶她去想去的地方，心裡美滋滋的。可她卻喜歡上另一個男生，就因為長得帥，睡在一張床上，男生有摸她，可她…… 她曾經親口對我說我跟你在一起不會跟其他的男生睡在一起的。現在分手了，覺得自己真的世界最蠢的人。

早已經不在乎他和誰在一起幹什麼，從愛猜疑愛計較變得毫無所謂，習慣一個人逛街，一個人吃飯、一個人帶孩子出去玩，不願意和他多說一個字、他在家就渾身不自在，情願他一年甚至幾年回來一次也行，世界裡有沒有他已經無所謂了。

他看我的眼神變了。

依稀記得我們第一次見面，還是被他“誘騙”出去的，從此我就上了他的“賊船”。他說他對我是一見鍾情，看我的眼神很溫柔，滿眼充滿著痛愛和呵護，正是他看我的眼神，讓我漸漸的對他也動了心……

但因為我們的性格，興趣，三觀不同等種種原因，就在他看我的那一瞬間，我突然明白了，他對我已經不愛了，或者說從來就沒愛過，他對我僅僅是喜歡而已，隨著時間的消磨，這份喜歡也不復存在了

我們異地，大半個月沒聯絡了，在他生日那天發了一條生日快樂的簡訊，他又過了大半個月才說他看到這條資訊。 那一刻我知道，我要徹底放棄了！儘管很痛！後面無論他怎麼想要再見，可是我都不會再見。

2013年12月7日認識，2014年4月30日開始交往，2017年1月21日分手。因為明明是有男朋友的人，卻過著單身狗的生活。我們同一個城市，可以兩個星期不見面，不聊天。有時候聊天會問問，吃飯了嗎？在幹什麼？一般回答看電視後就沒有下文了。

我說，分手，因為我覺得我們不像在談戀愛。他沉默。我打破僵局，只要你能說出來我們怎麼樣像戀愛。我們就不分手，他還是沉默。其實他也說不出來。他也知道。我們根本就不愛，習慣了罷了。

他說，願意為我改變，做一個跟我溝通交流，離我近一些。但是我覺得沒必要了，因為以前也是這個理由鬧過幾次分手。但是都沒有任何改變。我累了，不想每次都是那個製造話題的人，不想每次都是我講笑話逗人樂。不想一個星期都沒有交流，但是週末見面卻還要笑臉相迎。

2017祝我快樂。