親媽可以為自己的孩子犧牲一切，是因為，吸著媽媽的血，從媽媽陣痛的生命通道奔向陽光地帶，從此媽媽的乳汁餵養大的孩子，簡直就是媽媽生命的延續，而後媽沒有這些體會，很難用自已的內心去哺養別人的孩，即便是在生話中留下些許情感也是有限的，都說別人的孩子養不家，後媽難當，繼子難養，就是對後媽的寫照，為孩子犧牲一切，親媽和後媽沒有可比性。

親媽可以為了孩子犧牲自己的性命，這難道不是理所當然的嗎？天下最偉大的是什麼？是母愛呀，做母親的十月懷胎一朝分娩，孕育自己的孩子是多麼的不容易，血脈相連，為了孩子做什麼都可以，都敢做，為母則剛嘛！

然而你卻要求一個做後媽的也這樣做，也這樣去付出，怎麼可能呢？你這樣的要求是不是很過分呢？這就像你要求一個外人對你毫無保留的付出是一樣的道理，這是做不到的。

雖然說後媽也是媽，孩子也叫她一聲媽。但是，後媽她本身和孩子沒有什麼關係，是因為她和你建立了婚姻關係，才和你的孩子成了所謂的母子關係。當然做為後媽也應該多關心孩子，愛護孩子，甚至有些後媽做的比親媽都好，但是你這樣的要求還是過分了，就好比別人所有的付出你都看不見，只盯著別人做不到的。畢竟後媽與孩子沒有血脈相連的感情，不是所有事都能做的，而且也是做不到的，不要過分要求，有要求別人做的功夫不如自己去做。

我們浙江有句老話叫：肚不痛，肉不親。就很明白無誤告訴了我們親媽的重要性。經過十月懷胎，經過了生產的疼痛，知道孩子來之不易，倍加珍惜。雖然也有好後媽，但這種感受肯定沒有親母那般深刻。因為親媽有強烈的天然母愛，本能的自然屬性，因為大肚子的艱難，因為陣痛的深刻，註定了親媽的犧牲精神。

天下母親是最偉大的，無論人的高低貴賤，都愛自己的孩子。慈母手中線，遊子身上衣。臨行密密縫，意恐遲遲歸。誰言寸草心，報答三春暉。我母親到現在還是象對小孩那般待我，假如在家，每當飯點總要來問很多次吃啥，我其實在減肥，我的胖也有她的一半功勞，以前總是一大桌菜，吊起了食慾，體重猛增，現在減下來了，她雖然不做一大桌菜了，卻還是要常來問你吃不吃，我說：“想吃了我自己解決。”她眼裡估計我還是一個小孩，雖然自己都快老了。可見母親眼裡的孩子永遠長不大，永遠需要母親的關心，永遠需要母親的犧牲。

母親在孩子眼裡也是最值得信任與依靠的，無論孩子多大年紀。像我兄長，雖然路途遠，隔著幾個省，知道母親年事己高，也根本幫不上他。但是每當生了病，每當有了失落，關於孩子教育，事業不順，他都會打電話來訴說，我背後總說他報憂不報喜，增加母親的煩惱，母親有心事會整晚睡不著覺。兄長為什麼要這麼做，估計很大部分是心理因素，只有母親才值得信任與依賴，才可以向她訴說。越社會上有頭有臉，其實內心越脆弱，越需要母親的依靠，哪怕只是心理的。這就是母親的偉大之處，任何人都代替不了生母的偉大。

當然也有好的後母，前幾天看到一篇文章，親母去世，父親二年後又找了個年輕後母。後母為了對繼子好，把所有母愛給了繼子，她甚至流掉了自己的孩子。可繼子一直對後母有存見。繼子長大工作後，後母得了絕症，繼子都不去看一次。直到後母去世了才趕回家，被父親氣得揍了一頓，後母臨終前還念念不忘繼子，繼子後悔不及。

鄭振鐸說過：“成功的時候，誰都是朋友。但只有母親———她是失敗時的伴侶。”這句話是真理，只有母親是你永遠的人生港灣，累了倦了隨時可以依靠。前幾天韓國總統文在寅的母親逝世，他也是非常孝敬母親的，看到他電視上傷心的樣，我內心也有所觸動，也莫名的傷心，大約就是因為母親緣故。

無聊的問題！你的孩子把人家當親媽嗎？你和你的家人把她當孩子的親媽了嗎？如果回答是否定的，你憑什麼讓人家為你的孩子付出生命？

孩子是媽媽身上“掉下來的肉”，這句話基本上回答了你的問題。問題雖有點“俗”，不過也有茶餘飯後探討的趣味。舉個例子：非洲角馬，如果小角馬在哺乳期幼小，他失去了媽媽，他就無法生存的，其它成年母馬是不會照顧它的。但獅子不同，失去母親的小獅會得到其它母獅的關愛成長。原因獅子是群居動物。人類是高階哺乳“動物”，既有獨立家庭結構也必須融入社會群體，二者相輔相成不可缺一。由此可以想象，小編的問題也不是絕對的，也有“視如己出”把非親生子當自己親生的，也可為他(她)獻出生命 !社會上有這樣的事 !

說這話的人都有點兒缺點兒腦子。親媽為了自己的孩子犧牲自己不是正常的嗎？後媽不可以不也是正常的嗎？人性使然人之常情。你不能說後媽為了這個孩子不犧牲自己的性命就是錯。你先換到你自己的身上想一想你能做到。要是從出生就帶的這種可能也許會好一些，但是要是半道結婚的人，人家沒錯呀。

哎呀我去，作為親媽的我也想說句話，人都是自私的，不是一個肚子裡出來的他畢竟不一樣，沒有什麼可比性啊，那親媽還有扔孩子打孩子的呢，所以我覺得後媽如果能對這個孩子好點就可以了，至於疼到骨子裡什麼的那也要分人的，如果從小帶著的應該感情會深一些，如果都十多歲了，都記事兒了會困難很多吧。有的孩子也會比較排斥後媽，這個事情也不能一邊倒，要分兩面說。

題主，誰給你勇氣要求後媽為孩子填命？

後孃後孃，三年不死，算你命長！親媽都可以把孩子打死，後媽有什麼是不可以的？親媽走了（若是死了那就另說）不帶走自己的孩子，這孩子對後媽來說就是眼中釘肉中刺，為了家庭和睦，沒虧待孩子就是大恩大德了。還要求後媽為孩子付出生命，真是太不要臉了。

現在的後媽觀念比起以前開朗多了，別不知足，親媽都不保護孩子，憑什麼指望後媽為此付命？

不過想想也對，只有這種不要臉的親媽才會提出這種不要臉的問題，沒毛病。

就問問你，不說後媽，你的婆婆能為你犧牲自己性命嗎？說難聽點婆媳相處時間比母女還長的多，你婆婆行嗎！能為你拼命嗎？你還要照顧她給她養老呢！後媽，誰知道這個孩子認不認，親媽死沒死。怎麼會拼命，能有幾個人啊。親爹能不能願意為孩子犧牲都不知道，別說後媽了

後媽性質和婆婆差不多。後媽還要長期無條件付出，婆婆只是接納一個別人辛苦養大的女兒。提這個問題的人，問問你媽，可以為兒媳婦做到這些嗎？同樣叫了媽，為什麼婆婆可以對兒媳婦不好沒人說，後媽做再多都要背個惡名？親媽再壞，人家會一聲嘆息說，畢竟是親媽。後媽一件事做的不好，就是千夫指，說果然是後媽。縱得婆婆和繼子女身份，七大姑八大姨大行其惡道，站在道德制高點指手畫腳。

離婚了吧？孩子歸男方了吧？男方又找媳婦了吧?新媳婦又睡你床了吧？別講的那麼偉大兮兮的立牌坊!田園女權什麼都沒邏輯!犧牲這個詞先查查含義，瞎引申什麼!

親媽要孩子的話，也輪不到後媽帶娃了。你說的就是偽命題，後媽能帶孩子百分之九十都是親媽不要了。哪存在死不死的。

樓主就是個胡說八道的

這樣的命題，著實為題主捏一把汗！

別說後媽，就連親媽，都沒有這個義務去為孩子填命！親媽甘願為孩子付出為孩子做出犧牲，那是愛那是無法改變的一種親情！骨肉相連的感情！但那不是義務！僅僅稱之為奉獻！

後媽，從愛情的角度來說，那是親爸和另一個女人發生愛情之後相結合而產生的稱呼！她如果愛你視你如己出，那是因為愛親爸愛那個因此而結合的家，愛你，那是因為這個女人善良這個女人有愛！即便她願意為你付出一切，捨命！那也並不是應該的！也不是義務！你這樣道德綁架一個毫無血緣關係的女人！實在讓人汗顏！勇氣可嘉！從生活的角度來說，也有可能只是想要維持正常的生活，想要有個人依靠，想要有個人替他照顧孩子而結合的家庭！只是搭夥過日子！能夠做到相安無事，做到平靜生活無波無瀾就已經很不錯了！

所以，你這樣的綁架，是無恥的！你的三觀都不正確！還是請你先正視一下自己的三觀吧！

對後媽的要求別太高，也別光指責後媽不好，試問一下，有幾個孩子待見後媽，有親媽在哪兒杵著後媽是個啥，孩子跟後媽不親，後媽還要為孩子犧牲自己的生命，你能做到麼，先問問自己，做不到別問大家這麼無聊的話題。

你怎麼會問出這麼弱智的問題，親媽為孩子付出生命那是因為孩子是自己身上掉下來的肉，是血緣！後媽和孩子是什麼關係？是陌生人！是因為一個男人，才把他們聯絡到了一起，這根本就是沒有可比性的！

題主腦子有坑，自私自利，你第二任老婆要是跟你離了，那她跟這個孩子就完全沒有關係了。你對你第二任妻子有多好？需要她對你全家掏心掏肺，潑出性命？聽你這樣問題提出來，你對她也不怎麼樣，你要考慮的不是怎麼樣讓她為你孩子不要性命，而是她是不是幡然醒悟後直接跟你離婚[靈光一閃]

我就是後媽。我能做到的最大的限度就是，供他讀完大學。提供住房給他結婚用。(還得看小孩兒心眼兒好不好)不好的話大學畢業就不管啦。別的後媽我不知道能不能為孩子付出生命。但我不會。在我的生命中。最重要的人就是我媽和我老公。

非至親骨肉，別指望為孩子揖軀。

非州雄獅為了獲得與母獅交媾的機會，會毫不猶豫殺死小獅子。而對自己親生的小獅子倍加庝愛。

人非獅子，有情感講道德。但對於不是自己親生的孩子愛，決對超不過懷胎十月一朝分娩的至親骨肉。

只能說不排除後媽為孩子有獻身犧牲的可能，而對自已的孩子會毫不猶豫選擇犧牲。這樣才符合人性。

換位思考唄，不是自己肚子出來的，穿暖餓不著就行了，還要怎麼搞，掏心掏肺？不太可能，特別自己有娃的，自己娃不養，養別人家？小不點還好，大點記事的很多都養不熟的，雖有愛屋及烏，但居家過日子的，本來就瑣事多多，為一個跟自己沒有血緣關係的，掏心掏肺，長久堅持下去的不多，極個別

自己生一個孩子自己憑啥不帶走，還要求後媽用命去保護你的孩子，你要臉嗎？作為女人就是當叫花子要飯也應該把自己的孩子帶在身邊，放棄孩子的女人簡直就是豬狗不如。還有臉溫這個問題。