孩子有表達自己觀點的權力，與家長意見不同的時候可以提出來，據理力爭，這沒問題，但是有個度，不能大吼大叫，要在理性的基礎上“頂嘴”

不應該和家長頂嘴，也不應該和老師頂嘴，要學會有禮貌地申述、訴求和表達。家長、老師對自己的孩子和學生同樣要給以應有的尊重，得到尊重教育，才能塑造出尊重別人的人格。

先問自已你的社會閱歷比家長強嗎？頂嘴是一種不良的習慣，天天頂嘴鬧個二一添作五，你心服了？我看不一定對整個家庭有利，相反會矛盾激化，對你自己也不見得有多少好處。

你應該要謙虛謹慎，戒驕戒躁，不要自以為事，謙虛使人進步，驕傲使落後，薑是老的辣。古人說:三斤嫩姜抵不上一斤老薑！

再者，你是兒子，而非老子也！應該尊重父母，父母有父母的想法，無論對與錯，你都要做到有則改則，無則加免，正確的要聽，錯的當他沒說，無須頂針，無須頂嘴，這就是作為有知識人的函養，對你以後的學習和工作絕對有利，或許終生受用無窮！

首先不應該和家長頂嘴，也不應該和老師頂嘴，有什麼原因、要學會有禮貌地申述、訴求和表達。要有禮貌尊敬長輩、家長、老師對自己的孩子和學生同樣要給以應有的尊重，得到尊重教育，才能塑造出尊重別人的人格。

為什麼不呢，我認為該頂頂，再微小的個體，也有發言權。

頂嘴不一定大吵大鬧，也不一定必須情緒失控，最壞的結果是，褻瀆了自己的生命權。

小時候不敢跟父母頂嘴，結了婚就不敢跟伴侶講理，更不敢對公婆說理，一輩子逆來順受。

因為就算是家長，也是第一次當家長，他們真的不一定是全對的。

我女兒才七歲，也是經常跟我頂嘴，每頂嘴一次，我就做一次反思，想一下我們的溝通哪裡出了問題，然後這樣關係越來越好。

我希望跟她做一輩子的閨蜜，那大概是一種奢望。

很多父母都是兇悍地現在一家之長的舞臺，把自己看的比孩子高，想把人生所有的經驗給孩子，但沒有哪個兒女，能完全複製父母的模式。

其實，做父母的反而應該逆向思維一下，平時多找機會跟兒女吵吵小架，多瞭解一下年輕人的思想，以免跟孩子有所代溝，而且能提前發現孩子的叛逆期，做好充分的思想和理論基礎準備。

所以請珍惜那個敢和家長頂嘴的孩子，那皆是因為還相信父母的愛，願意依賴父母。

如果有一天哪個孩子不頂嘴了，也就是他與父母漸行漸遠的時候，他長大了，能脫離你的控制了，但是你願意面對這樣對自己麻木的兒女麼？

不要只是為了自己的理想去養孩子，其實每個生命都有自己的綻放方式。

小孩子到一定年齡，都要經歷逆返心理時期，大人說怎樣，他偏不怎樣，這就是不聽話。遇到這樣的孩子，要耐心說服，說服半天也不管用，就不妨將事情擱下來，做點別的，轉移孩子的注意力，這樣過一會兒，再去引導說服孩子，也許效果就好多了。

孩子頂嘴是非常常見的現象，但是面對這種現象不一定非要採取打罵的方式。其實很多時候家長一定要理智一點，更應該懂得包容。也要具體分析事情的起因，看看自己有沒有做錯。而且如果真的要懲罰小孩，可以採用其他方式，並不一定只有打罵才能解決

不應該頂嘴。

應該採取合理的方式和家長溝通，家長既便錯了，也是為了你好。這是在這個年代，孩子可以和家長溝通，早些時侯，只要頂嘴，直接就捱揍，那裡敢說不字。父母呼,應勿緩,父母命,行勿懶。有人管那是一種幸福！

不管什麼時代，尊敬長輩，沒得說，但你認為你父母在管理你時有點不到位，甚至你認為要求你幹這幹那，如果倒退幾十年，兒女在長輩跟前，無論說的對於錯，作為兒女肯定不敢肯聲的，如果肯聲就是不孝，所以現在社會了，如果站在你的位置上，有的父母嘮叨，攀比，甚至有時還無理取鬧，如果有這樣的情況，你可以和你父母坐下來聊聊，而不是你說的頂嘴，而是聊，把你的觀點說出來，讓你父母聽聽，對和錯，習慣性用這種方法來解決事情，應該沒什麼，誰家父母也是望子成龍，望女成鳳，天下父母都是愛孩子的，只是有的家長用錯方法，兒女們不欣賞，所以不欣賞頂嘴！

其實孩子為自己辯解，闡述自己的觀點是正當的！從小孩子就應該學會，理性的，平和的與人溝通，闡述自己對事情的思維邏輯得出來的理由，這不應該稱為頂嘴。

不能和家長頂嘴。

因為孔子說過：“父母教，須敬聽。父母責，須順承。”所以不管父母說得對不對，我們都應該禮貌的聽著。

父母是生你養你的人，他們一定是對你好的。

不應該，以和為貴，應該和家長好好溝通，詳細分析矛盾產生的原因，而不是和家長爭吵不休。首先要先分析一下自己的因素，是不是因為自己什麼地方做的不好，讓家長產生了反感和怨氣，找到根源，對症下藥，。如果有錯誤及時改正，有誤會，要解釋清楚，並且要真誠的道歉，這樣子，誤會解除了，我相信家長一定會高看你的，以後做這個家長工作就好做了，他信任你了。第二也要分析一下是不是家長的原因或者是學生的原因，有些家長喝酒了或者是氣不順，（這種情況很多），如果是這樣我們先不要和他頂著說話，先讓他說最好讓他說個夠，等他說累了，你在不失時機的幫他分析一下對錯和理性的看待事情，分析利害得失，特別是對孩子有沒有影響，我想他一定會考慮的，這樣就好辦了。如果是孩子傳話筒了，可以和家長說清楚（最好是能拿出有利的證據，我想你應該你能做到有理有據的）。總之一切以和為貴，要關心孩子，多提一提孩子，也提一提你對孩子的好，我想這樣子家長一定會理解並支援你了，一切矛盾就迎刃而解了。

別全怪在原生家庭上。

小時候，父母辛苦把我們拉扯大。

長大了，可以自己再養自己一次。

●媽媽也曾是個小女孩，怕黑怕蟲子，也會掉眼淚，笨手笨腳被針扎到，卻溫柔了你溫柔了歲月

●爸爸也曾是個小男孩天不怕地不怕喜歡打打鬧鬧，還愛闖禍，卻罩住了你，罩住了整個家

都是第一次學著當父母，你也是第一次學著當孩子。

小時候你沒有能力和資源去支撐自己的發展，現在你也不再是小孩子了，擁有了自己的能力和資源去天空翱翔了，成為自己想成為的樣子，自己再養自己一次。

多讀點書，不然你的三觀是由你親朋好友決定的

用你的長期主義去對沖不確定性，從抱怨，到批評，到建議，到行動。比建議更高階的，是行動。想法幫你理解世界，行動幫你改變世界。

我也是從你這個年齡過來的，當初也跟你想法一樣，做過一些傻事。如今仔細想想，跟父母“頂嘴”有什麼用呢，更慚愧的是，好多事長大後才體會到父母的良苦用心。

所以孩子，我想跟你說，如果父母沒有犯原則性的錯誤，不要跟父母“頂嘴”。

1、百善孝為先，心裡要清楚，父母要求你做這做那，可能是方法不對，但本意一定是為你好，不可能去害你，去毀你的前程。

2、你才十九歲，可能還是未接觸社會的學生。不要小看父母這麼多年的閱歷，靜下心來試著從她們的角度考慮考慮，或許會有意想不到的收穫。

3、有些父母確實望子成才心切，要求過高，控制慾望強。我們心裡清楚就好，好的建議就採納，不好的就撒個善意的謊言。不能一味聽從父母，但要有自己的想法，原則，沒必要去和父母頂嘴。

4、如果和父母有分歧，也可以和父母好好商量，說出自己的想法，父母強迫，嘮叨可能也是迫不得已，不知道你的想法。

總之，父母沒原則性錯誤，我們大可不必頂嘴，這也是我們往往忽略的情商。既孝順了父母，也強大了自己，何樂而不為呢？

孩子頂嘴原因有好多原因，1.平常對孩子吼喊多了，孩子心情不好，自然說話就頂起來了，這種家長平和下來，可改善。2.家長經常失信孩子，孩子自然頂著，這種家長做到誠信，該兌現承諾就兌可改善3.給孩子講24孝的故事，家長也孝順老人，讓孩子慢慢變得有禮貌懂事，不頂嘴了。

說頂嘴，看分情況吧。一個班級形形色色的家長，文化素養不一樣。有些家長無理取鬧，抓住一下問題就糾纏不清。也不能說是和家長頂嘴，只能說溝通，做好家長的思想工作。

題主說的“頂嘴”實際上指的是你和家長意見不一致時仍然要堅持真理吧！

這個問題與成長的家庭氛圍有關有關。

在中國傳統家庭裡，多數家長一般都喜歡自己的孩子愛學習，性格乖巧聽話，尊老愛幼，即便你人到中年事業有成了，他們都不希望孩子（子女）和自己”頂嘴”。這是家長的觀念慣性。

但孩子是在不斷成長的，對很多事，都經過了從不懂、懵懂到完全懂甚至“旁觀者清”的成長過程。你今年十九歲，我想你應該經歷了這個過程的前大部分。但家長往往看不到這個過程，在他們心目中，你還是個天真爛漫無邪不諳世事的少年呢！這是家長的思維慣性。

所以，有的家長受觀念和思維雙重慣性的操縱，他們很難做到能接受孩子的“頂嘴”。

家長這樣的態度對嗎？肯定不對。

既然家長不對卻又不能接受，你明知他們不對卻又難以讓他們接受你的觀點，你該怎麼辦呢？

首先，我覺得你不要有苦惱鬱悶的心態，要樂觀主動地對待。

家長肯定是愛你希望你有出息的，所以你不要只是因為家長對你指手畫腳聽不見你的意見而喪失信心。他之所以那麼做，並不完全是頑固不化或者因循守舊，他一定有著自己的經驗判斷。

當然，“人非聖賢，孰能無過”？家長也會有犯錯的時候。但是，前面說的傳統觀念和思維慣性已在他心目中形成多年，“冰凍三尺非一日之寒”，你一時想改變是很難的。如果你不顧一切地“頂嘴”，家長非但不能接受，反而認為你不孝順而採取簡單粗暴的方式對你進行打壓的話，就比較難處理了。

所以，你不能直接硬碰硬，你需要找到合適的時機和方法。

其次，你可以找準時機，巧打親情牌，善用結果對比的方式來說服。

無論如何，你是家長的孩子，你在他們心目中的地位無可替代。你可以選擇家長心情好或比較空閒的時候，用一種俏皮或玩笑的口吻，嘗試著去表達你的觀點。這時候，我相信你家長一般會能認真對待。如果家長一時不能接受你的觀點，你也可以用孩子的方式給掩飾過去，而不至於激怒他。

比如，家長經常酗酒。作為孩子，可以在他清醒的時候，舉幾個酗酒有害健康的例子進行旁敲側擊。你甚至可以說：“爸，你的健康不僅是屬於你自己的，也屬於我和媽媽的。”等類似話語，家長自然容易接受。

如果遇到結果可以立即顯現的情形，比如家長不會使用智慧手機卻又聽不進去你的意見時，你可以用另外一部手機演示給他看。或者，你可以上網查詢結果告訴他。總之，你站在幫助他解決問題的角度，而不是批評譴責或者嘲諷的態度，他肯定能接受。甚至你可以說：“媽，你有沒有發現我懂好多事，將來你要靠我了。”這些充滿親情的話語，沒有哪個家長不被打動。

如果，我是說如果，上述方式還不奏效怎麼辦？

你需要換一種溝通方式。比如，在一次離家前，你可以給家長寫一封信，把你完完整整的想法寫出來。突然更換的溝通方式，會讓家長意識到問題的重要性，達到促使他幡然醒悟的目的。當然，這種方式不能多用。

總之，你要永遠要對家長充滿信心，要多用親情去感化，要善於找準時機，選擇合適的溝通方式，讓家長和你一起成長。

祝你和你家長溝通愉快！

當與家長意見出現分歧時，首先冷靜分析分歧點所在，看清楚問題所在之後，冷靜下來，可以採取迂迴政策，勸說家長，這比正面的頂嘴可能會有用的多。

我看到了，你所說的“頂嘴”是加了引號的，我理解的是這裡的“頂嘴”不僅包括對家長的不尊重以及不講理的爭執的“頂嘴”，還應該包括對某些家長不正確的做法和不良行為的辯解和指正，我注意到你這裡主要是指後一種情況，在這種情況下，我認為適當的、善意的“頂嘴”還是有必要的。在家庭生活裡，所有人的地位應該是平等的，家長也不應該居高臨下，如果是一些小事，我建議你就不要計較了，畢竟家長是長輩，他們總會把你當不懂事的孩子看待，這是很正常的，但是在一些原則的問題上，必要的“頂嘴”還是應該的，但是應該注意“頂嘴”方式方法，畢竟家長是長輩，按照中國的傳統觀念，還是要尊重長輩的。另一方面如果不注意“頂嘴”的方式，可能達不到應有的效果。

先說結論：頂嘴是孩子成長階段的必然表現。所以頂嘴是很正常的，不必大驚小怪。

再說建議的解決方案：我建議家長在遇到孩子頂嘴時，可以多聽聽孩子的訴求，心平氣和的討論。如果衝突比較大，一時難有共識，可以先暫停一下，給孩子一些反思的機會，同時自己也冷靜下來多去想一想，看孩子頂嘴有沒有更深層次的原因，之後創造一個平和對等的環境進行溝通。

再詳細展開：

頂嘴往往是孩子為了表達自己的訴求和意見。畢竟每個人的需求不可能完全相同，當孩子做的事和家長的預期不相同時。往往容易被定義為不聽話和頂嘴。所以家長不能僅僅只為了維持權威而不讓孩子頂嘴。總是武斷的讓孩子閉嘴往往只會讓孩子覺得自己是被控制的，跟父母在人格上是不對等的。久而久之，孩子會變得唯唯諾諾，不敢表達自己的意見。所以在孩子頂嘴的時候，不要武斷的制止。而是應該多去關注孩子之所以會頂嘴的原因，頂嘴只是行為，背後往往有深層次的原因。這個時候，建議家長透過引導創造一個可以交流的環境，讓自己發現孩子頂嘴的真正原因。另外有些時候呢，孩子在頂嘴的過程當中，也在試探家長的底線，去試探在跟家長意見不符的時候，自己大概能夠爭取多大程度的讓步？這個時候孩子需要知道家人底線在哪裡，心裡好有個譜。水至清則無魚，凡事多商量，多溝通。爆發衝突的可能性就會小很多。家長和孩子的關係也會融洽很多。在家長跟孩子意見不統一的時候可以有一定的退讓，但是同時家長必須清楚，自己一定有必須堅守的底線，這個底線是不可逾越的，不然長此以往孩子的規則意識會很淡薄。有些道理你能跟我辯論，而有些事不容爭辯。比如，你可以表達你的意見，但是你不能亂摔東西。比如，我們可以辯論，可以討論，但是你不能夠罵長輩，因為允許頂嘴不意味著可以隨意冒犯家長。這個時候需要家長明確的告訴他，這個事情是有規則的，那我堅持你也必須堅持，那孩子心裡就清楚，這是不可逾越的紅線。

以上，是我的一些淺見，我是武漢市一個教育綜合體的校長，歡迎與我交流一教育相關話題。

用“頂嘴”這個詞本身就是對孩子的一種偏見，說白了就是爭辯，孩子在不同年齡段的認知是不同的，所以和我們大人有不同的意見和看法很正常！