爸媽吵架，我誰都不幫，因為他們通常都是因為一些雞毛蒜皮的小事爭吵起來。偏向任意一個，另外一個人都不高興，所以我基本上就是把情緒激動的那個人喊到一邊，問點別的事打斷他們吵架。另外一個人也不好意思再接著吵，自己吵沒人理，也挺無趣的。因為他們都愛我，所以我有什麼問題，肯定是解決我這的，哪裡還顧得上吵架呢？

我現在真理的一面，我會了解事情然後讓他倆自己說說，我這麼一攪和也就不吵架了。

其實都是些雞毛蒜皮的小事，脾氣上來了，誰也控制不住，等冷靜下來了，自己都覺得好笑，不用太較真的。

但要真的涉及到原則問題，一定要堅持原則，不可馬虎大意。

誰都不幫。

爸媽是大人，他們有自己的生活空間，有他們相處的模式。

我作為孩子，和他們是親子關係，沒有權利參與到人家夫妻感情中去。

以後，我也會有自己的感情生活，我們都希望自己可以選擇適合自己的方式生活。

己所不欲勿施於人。

我不希望爸媽以後又參與到我的情感中來。

如此這般互相干涉，隨意參與，只會讓原本簡單的關係變得更加複雜。

每個人都努力做好自己的本分，才能還給家庭一片和諧。

我原來也這樣，誰都不幫，跟我妹躲牆角問她：你想跟誰過?我妹堅定的選了我，然後趁他們吵架間隙大聲宣佈：我妹跟我單過！然後?嗯，我被罰站面壁思過了……到現在我都不知道為啥

看事情大小吧，基本不幫，等他們吵完了，我就在爸爸面前說媽媽的好，在媽媽面前說爸爸的好，等他們氣快消的時候說就管用了

應該幫理不幫親，先要弄清楚因為什麼吵架，弄清楚原因在決定，但是還是應該偏向一點女方吧，畢竟女人不容易，你說對不

一個好家庭是要和諧！

首先得幫你媽把你爸拉開，如何再幫你爸把你媽拉開，然後幫你爸對你媽道歉，然後再幫你媽對你爸道歉，叫他們為了你不要吵架打架。

我這個人，一般表面上是幫裡不幫親的，比較母親是女性，弱勢力群體，我還是比較偏向母親的，我想大多數人都是這樣，有的時候媽媽確實不講理，女人嘛，我十分能理解，都不示弱，而且寧願捱打也不願意投降，如果真的打起架來，上哪能打過男的，吵得話，女的嘴巴都厲害一點，很多男的嘴巴都比較笨，希望天下夫妻之間沒有爭吵，願大家都好！

幫爸爸，媽媽看著又很心疼；幫媽媽，爸爸彷彿又是弱勢一方。依我看，幫誰都不好使。

這是一道陷阱題啊！

做兒女的，不應該想著幫誰，而應找出他們吵架的根源，從根本上幫他們解決問題。

父母吵架無非就是些雞毛蒜皮的事，其實只要你有心，很好開導他們的，只要你有心，也不用幫誰，幫他們分擔一點家務事，做一頓飯，端一杯茶，再配上一句“吵累了餓了，您二老來吃點喝點，怎麼樣？”這樣豈不是很美？

再者說來，父母吵架真到了無可開交的地步，你幫誰都不會起作用。還是平時多注意觀察，一旦發現他們有吵架的苗頭，立即勸阻，剛開始你的話還是有存在感的，他們也不情願在你面前獻醜，切勿任由他們發展下去，到時恐怕就真的無法挽回了。

這一刻突然覺得好幸福。

我的爸媽從來沒有吵過架。

從來沒有。

至少從來沒有當著我們的面吵架。

在我印象裡，父母一直就是很相愛，爸爸掙錢，媽媽做家務，農忙的時候一起早出晚歸下地勞動。

一起贍養奶奶和外婆。

有什麼事都一起商量。

媽媽從來不抱怨，爸爸從來就笑眯眯，他們倆對話的時候很溫柔。

他們就沒有大聲吼過。

我們兄妹幾個小時候犯錯誤，不存在一個打一個護的，都是我爸拿著眼瞪我們，我媽冷著臉不說話，然後我們就老實了。

嗯真是很好教育的孩子。

夫妻同心，真好。

超級感謝父母創造的和諧家庭環境。

這導致了我也不跟老公吵架。除了產後抑鬱階段，都是很平和的，希望孩子們也覺得幸福吧。

父母吵架會讓很多子女很難做，那麼父母吵架的時候，孩子應該保持中立，不要去幫誰。如果事態不嚴重，完全可以忽視。如果吵得厲害了，那麼子女做的就是打哈哈，想個辦法分開兩個人，可以買菜或者取快遞等理由帶走爸爸或者媽媽，不要讓兩個老人聚在一起越變越厲害。兩個人分開後，子女要分開做工作，分析下這件事，表示理解爸爸或媽媽，然後跟生氣的爸爸說一些媽媽的優點，跟媽媽呢，就說一些爸爸的優點。等到兩個人情緒緩和都差不多，然後子女給父母一個臺階下，比如放個輕鬆幽默的電影或者綜藝一起觀看，讓父母在輕鬆愉快的環境下冰釋前嫌

如果爸媽吵架我會保持中立做一個和事佬，因為如果正在吵架，無論幫誰都是和稀泥。先讓他們的情緒平靜下來，等到冷靜下來之後，我才會選擇跟他們講道理，大家心平氣和的談話，會更有效果。

爸媽吵架無論誰錯了我們先都不要指責誰，我們擺事實，講道理，把理說通讓他們聽，只有被信服事情才能得到解決。

這個問題在我小的時候經常被問到，我總是笑笑不說話。

後來大了，父母之間似乎也在暗暗的爭奪我的偏心。

其實，我能偏向誰呢？我希望的是他們不吵架呀！我又不是皇上還要靠制約臣子才能平衡朝綱…

只要他們吵架，我都是和稀泥。真的，我家人到現在還流傳著我剛會跑的時候就會勸架了。父母看到我那麼個小人勸架，都笑了也不吵了。

其實父母吵架，多數都是丁點小事雞毛蒜皮。你不用管他們，他們也是人也有情緒，也會想發洩一下的。只是我們作為孩子比較害怕，怕他們的吵架一發不可收拾後果太難以預料。其實只要不是原則上的問題都沒關係的。

如果是原則上的，那麼就是講理了。做錯了就是做錯了，但是也要想到做為孩子的眼界不夠寬，很多事情我們看不到理解不了。

所以能說和就說和，不能就講理，再不行就看你心裡和誰親近好了。

我覺得如果父母吵架，幫誰？要看自己所處的年齡段吧。

小時候，爸媽吵架的時候，我心裡非常害怕。因為爸爸力氣很大，不會吃虧，而媽媽被爸爸推搡後，總是委屈的哭。無論誰對誰錯，我都會幫媽媽，去推開爸爸。以至於他們以後一吵架，我都認為是爸爸的錯。

我覺得每個人孩童時，如果看到自己的爸媽爭吵，大都會幫自己的媽媽吧。因為媽媽對孩童時的我們陪伴多，關心多，而爸爸大多數時間都在賺錢養家。

記得小時候爸媽爭吵後，總是爸爸先認錯，表現很好，媽媽氣消後，倆人感情更好了。可能年輕時的夫妻爭吵是生活的調和劑吧。

長大後，爸媽就很少爭吵了，如果有爭吵，我和妹妹也只是在一旁該幹嘛幹嘛，因為覺得他們的爭吵都是些小事情，可能老夫老妻了，吵架也是對平淡生活的一種調劑。

爸媽從年輕時的不斷爭吵到老夫老妻時的相濡以沫，偶爾爭吵又何妨？只要不是真正的傷害彼此，例如家暴，我們做子女的又何必緊張。這是我長大後才領悟到的。

這就是生活，夫妻總有個磨合的過程吧。作為孩子小時候心大都向著媽媽，長大後才會理性看待，便成了一個看客，有時在爸媽爭吵時插回嘴，還會被爸媽同時懟。哈哈

先說結論，誰也不幫，澄清誤會為主。

在他們激烈爭論的時候，不要上去幫忙。

讓他們吵完後，再分別做思想工作。

吵架也是一種交流方式，不要害怕。

只要控制在合理範圍內，吵架可以釋放壓力。

總之一句話，父母吵架不是壞事，關鍵是吵架後，要達到溝通效果，而不是增加誤會，那就違背了吵架的目的。

說的再詳細一點，父母吵架本身就是一種激烈交流，不要強行中斷吵架，第一時間介入是非常非常不合時宜的，應該第二時間入場調解，不應該和稀泥，應該秉持公正態度，採用柔和手段，化解矛盾。

如果是有積攢的宿怨，這個時候務必慎重，多年的埋怨，不要輕易觸碰，塵封已久的事，就不要再提，徒增煩惱，總之，要採用靈活多變的方式，巧妙處理家庭矛盾，建設和諧美滿幸福的家庭。

假如你爸和你媽吵架了，你會幫誰❓❓❓

▲第一，如果父母只是偶爾吵吵架，一般情況下還是比較和諧，那麼就讓他們吵吧，吵架是很正常的事，該幹嘛你就幹嘛。

▲第二，如果父母吵架吵得非常兇，不可開交，你實在受不了了，你可以大聲叫一下，吸引他們的注意力，然後說他們吵架影響到你了，讓他們知道你的存在。

▲第三，父母吵架並不是你的錯，當他們吵架了，千萬不要有都是因為我，他們才吵架的想法，揹著包袱生活會很累的，他們吵架是他們自己的事，與你無關，你做好自己的事就好了，大不了下次吵架你離開現場，耳不聽心不煩。

國慶前一晚，父母就吵了一架。

那晚都過了十一點半了，媽媽打來電話，說爸爸到現在還沒有回家，手機也沒帶，在臥室床上放著。媽媽邊說邊罵爸爸，說爸爸做事太差勁了，出去不拿手機，還不按時回家，害得她想睡覺也睡不成，現在從床上起來，把衣服又穿上，準備出去找他去。我一邊勸媽媽，一邊看了下時間，確實很晚了，我說讓媽媽先別急，我和老公商量下看怎麼辦。

放下電話，我給老公說了，老公說，都七十多歲的人了，現在還沒回家，又聯絡不上，還等什麼，出去找吧。我們其實都已經睡下了，這又把衣服穿上，臨出門給媽媽打電話說，太晚了，她別出門了，我和老公開車去找。媽媽說，她已經出家門了，她準備去小區門口看看，讓我們先別急著走，她在門口找不到了再說。

電話掛了，我和老公覺得不能再等，還是出去找吧，剛把門拉開，媽媽電話又來了，說在小區門口看見爸爸了，讓我們不用找了。接著就聽見電話裡媽媽呵斥爸爸的聲音，“你怎麼這麼差勁，你看看都幾點了，還不回家，”然後是爸爸生氣反駁的聲音，“我就在家門口呢，你發什麼神經。”兩個人在電話那端吵得放不下，我在電話這端勸阻也沒人聽，急得我把電話結束通話，又給媽媽打過去說先別吵了，有什麼事回家再說，媽媽接電話說他們已經往家裡走了，裡面還傳來爸爸生氣說話的聲音。

第二天國慶節，我跑回孃家，只見爸爸和媽媽兩個人都在家，但互不理睬。我只好先問爸爸情況，爸爸說他九點多才吃的晚飯，吃完他想去門口轉，就給媽媽打了個招撥出去了，結果碰見個熟人，就一直在閒聊，結果媽媽突然衝過來，當著別人的面罵他，太傷他面子了。媽媽在一旁說，胡說，你什麼時候給我打招呼了，再說你為什麼不帶手機，眼看著兩個人又要吵起來，我急忙說話。

我先說爸爸，你應該記得出門拿手機，太晚了就應該趕快回家。

我又說媽媽，找到爸爸後，當時有別人在場，應該有什麼話回去說，不應該當著別人的面發脾氣，駁了爸爸的面子。

我說完了，爸爸媽媽兩個人仍然是互相指責，聲音越來越大，看來也聽不進去，也沒人做飯，我想了想，叫上他們一起去吃自助火鍋。吃飯時，只見剛才還氣哄哄的媽媽，看夾了那麼多菜怕吃不完浪費又罰款，就給爸爸使勁夾鍋裡涮好的菜，爸爸也不氣了，樂呵呵地吃著媽媽夾給他的菜，兩個人看著完全沒事了。

看他們的樣子，覺得又氣又笑，這麼多年夫妻，他們已經熟悉到無法忽視對方了，想起自己，以後老了，應該和老公也是這樣，互相嫌棄，又無法分開。

假如你爸和你媽吵架了，你會幫誰？

我會保持中立。

父母吵架的時候，情緒都會特別激動，根本不會進行理性思考，所以說，遇到這種情況，你幫忙只會越幫越忙。

爸媽都是你的至親，他們吵架你幫誰，都會對另一方造成傷害，所以說，你幫著一方說另一方，另一個會更生氣，覺得你不理解TA，會造成矛盾的激化，與其這樣，就讓他們先把激烈的情緒發洩出來，等情緒緩和下來了，你再和他們談論誰對誰錯比較好。

誰也不幫！

如果不是太嚴重讓他們自己處理，找個藉口離開，婚姻中除了夫妻雙方其餘的都是“外人”，“外人”離開，有助於雙方理性處理，以防一方“人來瘋”！

紅的媽媽是個比較強勢的女人，爸爸一生都是聽老婆話跟黨走的代表，可不知道為什麼，爸爸到了晚年性格變了，脾氣越來越大，有時一點小事就急眼，反倒是媽媽不太願意和爸爸計較，有時任由爸爸跳腳也不搭理他。

可是紅卻看不過去了，一則可能是因為自己也是女人，受不了男人欺負女人，再則她看媽媽有時也是生氣的，她心疼！

有幾次她實在是看不下去，就說了父親幾句，這下壞了，父親不但沒有息事寧人反而越發不可理喻，什麼七百年糠八百年穀，連罵帶控訴，總之就好像這一家人都對不起他，越說越氣竟把自己氣犯心臟病了，紅和媽媽一頓急救，人才緩過來，把紅嚇了個半死。

有了前車之鑑往後紅就不大敢插手了，結果他發現一個問題，每次父親要是過份了把媽媽惹急了，吼他幾聲父親也就不吱聲了。有幾次紅找藉口躲了，因為不放心在門口偷聽，她發現她前腳關上門父親的聲音就小了，一會就沒聲了，紅翻翻眼睛，感情父親是“人來瘋”啊！沒有外人就消停了！

從那以後，父親再“瘋”她不是不理他，就是找藉口出去，每次都管用。後來，紅的一位醫生朋友告訴她，父親可能有點更年期，過了這個年紀就好了。紅也總結了一個經驗，父母的事儘量不要插手，他們白頭到老自有自己的相處之道！

如果嚴重，兩面安撫，不可參與太多，切不可偏幫一方。夫妻床頭吵架床尾和，最後壞人一定是“外人”。

劉夏說他乾的最傻的一件事兒就是幫著他的媽媽騙了爸爸，以至於“往後餘生”只要爸爸想起來就開始狠狠地數落他，他就不明白是媽媽讓他說的，怎麼爸爸就只記恨他那！

原來劉夏上大學時的一年冬天，媽媽去了他上學的城市陪他過年，那些年父母工作不在一個城市，常年兩地分居，由於年齡小，那時的他根本不明白什麼是婚姻，更不明白父母那個年代的愛情，在劉夏的眼裡父母的婚姻也就那麼回事兒吧，對於母親的獨自到來他沒多想更沒多問。

只記得母親不願接父親電話（其實他們應該是吵架了），父親在電話中表示他也想來過年，母親讓劉夏告訴父親“媽媽這兩天就要回去工作了，票都買完了！”劉夏就照做了，他真的沒多想，就是覺得媽媽不想讓父親來他就站在媽媽一方。那個年他和媽媽過的，父親去奶奶家過的。

可想而知，父母后來和好了，劉夏這個不會做人的兒子成父親的眼中釘肉中刺，直到現在自己都當爹了，父親還會想起來就把他罵一頓，母親在一旁也不幫他，他覺得自己比竇娥還冤枉！

也是自己結了婚之後劉夏才明白自己當年真的做得不對，婚姻根本就不是一個外人可以看透的，也許媽媽當年只是嘴上說說，壓根沒想到劉夏那麼“聽話”，所以“壞人”就只能是劉夏了！

即使是原則性問題，也不要直接參與，要給父母留面子，留餘地，讓父母有空間自己做決定！

小西就不小心幹了件自己後悔，父親恨她的事兒。大學畢業那年母親跟她哭訴父親好像出軌了，小西震驚的同時更多的是氣憤，父親怎麼可以做這樣的事兒，太丟人了，同時她也是心疼母親。

後來母女倆一商量，決定要捉父親個現形，讓他給母親一個交代，也是天意還真讓她母女堵上了。

小西說她一輩子也忘不了父親那張因羞愧、憤怒而漲紅的臉，他指著小西半天也沒說出一句話，小西當時也有點懵，事到眼前她才感覺哪裡不對勁，可一切都晚了。

很快父母辦理了離婚，父親淨身出戶，臨走時只是看了母親一眼，沒再和小西說一句話。父親走後，母親常常以淚洗面，她感覺母親和父親其實都是不想離婚的，可事情到了如此地步不得不離！

無獨有偶，小西的朋友也遇到過同樣的事兒，朋友告訴她母親她去後門堵，父親真的從後門跑出來，她讓父親快走，然後對母親說沒看到父親。之後她把父親約出去，父親表示是自己一時糊塗，以後絕對不會再做這種事兒了。也許父親真的只是一時糊塗，也許是父親再也丟不起這人，從此真的和母親安分的過日子。

多年後，小西也結婚生子了，父親也已再婚，只有母親還是一個人生活，小西常常想如果當年她不參與此事，父母應該可以自己解決得更好吧！

所以子女真的不要太多的參與父母的婚姻，就像你也不希望別人參與你的婚姻一樣，過得好，過不好當事人比你清楚，如果有一天父母真的過不下去了，做子女的能為他們提供一個安穩的餘生才是你的孝！（圖片源於網路）

爸媽的吵架，必須做到“小吵看戲，大吵保命”。

為什麼這麼說哪？咱們簡單分析一下。

父母小吵，多為雞毛蒜皮的小事，木有對錯，這個時候去幫助其中一位，就會打破這個平衡，讓其其中一位更加生氣，無疑火上澆油。父母小吵，未嘗不是一件好事。我們都知道，人一旦積累一段時間的壓力或者怨氣，一旦得到釋放，心情會很舒暢，吵架就是很好的釋放方式。父母小吵，也是可以增加感情的，當然是在事發之後，有一方冷靜下來明白是自己的不對，勢必在短時間能去討好對方，以祈求得到對方的原諒，只是方式方法可能和我們不一樣，平常從來不做飯的父親，做一頓飯。從來不讓喝酒的母親，拿出酒壺放在了桌子上。父母大吵，怒不可言，誓與對方恩斷義絕，此事加入任何一方，無疑撤凳搬梯，讓雙方皆無臺階可下。父母大吵，幫父母哭，幫母父怒，非但如此，待至雙方選手冷靜下來，說不定還說你怎麼可以這麼說你爸（媽）。少不了一頓數落，我怎麼和你爸（媽）吵都行，你是當兒子（女兒）的，怎麼可以這麼說你爸。另一個，也許半個月不搭理你。

所以，我的意思就是，倆個人只要不動手，你就靜靜地看你的電視，嗑瓜子，上年紀的人了，哪有這麼多精力，吵著吵著就累了。你一參與，我保證這又是另一場戰爭，時間還會加長，戰爭場面會更激烈。