剛出來打工的時候，薪水只有幾十塊，曾連續一個月，一日三餐都是幾毛一包的泡麵。

實在呆不下去時，選擇離開，來到今天居住的城市。坐火車，身上只有二十塊，行程是三十四小時，在車上除了喝開水，什麼都不捨得買。晚餐的時候，對面的旅客，他們一行五人，看我一天未吃東西，特意買了一盒五塊的餃子，遞給我，並同時給了五塊錢。那時的心情是難堪的，但又是溫暖的。

憑著僅有的這點錢，很快找到活幹，即使工資依然不高，但每一天開心著。因為，在困難絕望時，素不相識的人都向你伸出援手，我們還有什麼理由放棄自己。

我應該沒有最絕望的時候吧，我一直覺得只要還有一絲一毫的希望那麼不死就能站起來。

13年，中職去實習，地點在珠海，因為老闆不發工資剋扣業績提成，所以辭職，打電話給學校主管實習的老師，讓老師幫忙要工資，結果老師是各種推各種和稀泥（實習公司是學校安排的），最後身上只有三百元，過了兩天才找到了透過朋友介紹的新工作。

15年，女朋友生了一場大病，當時我所有的積蓄都已經用完，已經到了連房租都付不起的地步。可是兩人還是走過來了，雖然最後我們還是沒在一起。那是另一次覺得失去了整個世界的感受，不過時間終歸會讓人淡忘疼痛。

……

絕望有很多，但只要有一絲一毫的希望就要努力堅持，告訴自己一定能跨過去的，畢竟生活不會因為你難過，你撐不住就會對你心懷仁慈！

不要輕易的聽信別人的安慰，也不要相信明天會更好，你要知道生活有可能會更糟！但你一定要記住唯一能讓你挺過去的只有自己，所以自己首先不能垮，並且要對自己有信心，堅信自己能夠走過去！

放棄了從事三年的專業，滿懷希望的從事這另一個行業，現在工作一年了，開始真是摩拳擦掌想要幹出一番事業。可是無意中卻成了便利貼女孩，工作越來越多，好事從來沒有發生到我身上，領導也沒有很重視我，現在負情緒滿滿，對待工作全是反感，真的好像換一個工作重新開始，有時候又覺得很無奈，家人也催我要小孩，如果準備要孩子，真心不敢換工作。我現在才真正的感覺到理想和現實的差距。現在也是快30的我了，在工作上一無所有，真的覺得自己好失敗，想起那句話：那是得我們，關於文學，關於愛情，關於穿越世界的旅行；如今的我們，深夜飲酒，杯子碰到一起，都是夢碎的聲音……

我是不是應該扔掉所有的包袱，辭職，找個能得到認同的工作，還是繼續努力，希望有一天得到別人的認同？

呃！我前幾天晚上就經歷了一次比較絕望的事吧！

那天晚上我從老家回單位，因為太黑了，我單位有事，所以晚上走夜路。不要問我為啥白天不走，白天我帶我爸看病，從醫院回來就已經七點多八點了，天都黑了。也就八點吧，我開車回單位。從家到單位將近200多公里，本來以前走的時大路，沿途還有人家，可是那天晚上不知道怎麼腦子他媽的抽的不行，為了省四十來公里路冒險走了條小路。走了五十多公路，在一片荒山裡走，因為是山路，我走的慢，也就三四十的樣子。一個急轉彎後緊接著是一個急上坡，我彎轉過來後開始稍微給油山坡，結果在這時一個老爺子騎了個電動車突然間到我車頭那了，（電動車連燈都沒有，不知道哪個老爺子是怎麼看見騎的，還有，方圓十幾公里就他媽的沒人煙，也不知道這個老爺子是從哪來的！）我為了躲電動車，猛的向左發方向，結果撞到路邊的護欄了，他媽更要命的是路比較窄，車頭又撞到另一邊的護欄，兩個大燈全碎了，前保險槓，兩側葉子板撞壞了。萬幸的是老爺子騎的破電動車雖然沒燈，但是剎車挺靈的，人家早早的就剎住了。完了車停下後，老爺子很淡定的又騎上車走了，真的走了……一句話也沒說！我他媽的就悶逼了，荒山野嶺的，車大燈全碎了，還他媽的碰到一個……一個不知是是人是鬼的老爺子，可以想象我當時的心情。

老爺子走了後就他媽的我一個人在風中凌亂，怎麼辦？腦子裡一團亂麻，叫拖車，這荒山野嶺的拖車來了也快凍死我了！找人幫忙？這他媽連鬼都沒有，更不要說人了！點了根菸，猛吸兩口讓自己冷靜下來，然後檢視車的情況，由於葉子板撞壞了，裡面的內襯都他媽的貼到前輪胎上了。這個好辦，自己用手使勁板，還能板過來，可是大燈壞了，我就是有日天的本事也不行啊！坐在地上想了想，他媽的大燈碎了，霧燈還沒壞。於是我上車，將車打著，霧燈開啟，掛擋，起步！哎！車沒問題，還能走，誰他媽說中國產車不行？就這樣，我他媽的開著霧燈，一隻走了將近一百多公里，晚上十一點才到我家！

說實話，車剛撞的時候我真他媽的絕望了，心想今天晚上絕對要凍死在這裡（大西北的冬天的晚上），最後還是強迫自己冷靜下來，才慢慢回來的！明天車就修好了，以後老子打死再也不走夜路了，夜路走多了真他媽的能撞見鬼！

以上內容絕對真實，不流弊！

六年前這個時候，懷著女兒在孃家。因為他家房子還沒裝修，沒地方住。聽認識的朋友說他出軌了，不相信。QQ對我設定上線對其隱身，手機來電遮蔽就是打過去忙音，然我非常非常相信他。正月十三，在我媽媽陪伴下生下我女兒，他回來陪了我們一個星期，說工作忙走了。女兒滿月辦酒回來我終於發現在不對勁了，對我爸媽不滿，對我不滿，於是我知道他出軌了，而且還不只一個。說是為了工作，呵呵。

女兒兩個月帶著去了廣州，是想著起碼孩子是他的親骨肉，一家人在一起能好好過日子。然他每天早出晚歸，根本不管我們，記得有天我一天沒吃飯，等到他回來已經九點多鐘了，讓他看會女兒我出去吃飯。中間可能就一個小時不到，回來的時候他關著門，手機放著大大聲的歌曲掩蓋我女兒撕心裂肺的哭聲，哭得整個人都一抽一抽的。那個晚上是她出生後睡得最不安穩的一晚。

中間可能也有些好的吧，可是都忘了，到女兒六個月的時候回了他家，他家人第一次見我女兒，對我們也都很好。後來他開始隱瞞了他的收入情況，其實早都隱瞞了，只是不知道。那時就是吵架，冷戰，吵架，冷戰。那是學會了抽菸。最難過的一次是剛安慰完一失戀的朋友轉頭邊洗衣服吵嚎啕大哭，女兒蹬著學步車在洗手間門口看著我。最後，我決定不再虐自己了，我要離婚。在此之前我沒告訴任何一個人我的婚姻狀況。所有人都以為我過得很好。我告訴爸爸媽媽，親人，同學。爸爸媽媽說叫我把孩子帶（女兒一直在外婆家長大）叫同學給我找工作。

當我決定離婚時並沒有告訴他，存了幾個月的錢，可他那時給我的錢很少了，女兒一歲的時候我出去工作，他沒給孩子生活費，離婚的事因為孩子撫養權拖了很久，期間他坐了幾年牢，沒離成。前兩年坐牢出來了，問我能不能不離，我說‘我不愛你，也不恨你。現在你只是個陌生人’。直到現在，他也沒給孩子生活費，離婚協議上寫的每月六百。

我上小學五六年級的時候，生了病，因為治病頭髮都掉光了，經常吃激素 臉大如盆。當時也小，沒啥感覺，只是感覺周圍的小夥伴都不和我玩，都叫我燈泡。走遍當時我們家附近的各大醫院，然而並沒有用。後來我們那附近有個中醫，吃偏方治好了，但是藥引子是柳樹枝，我吃了小半年。我以為一切都過去了，然而等到我高三的時候，我發現我想多了。那病又一次來了，我再一次的頭髮掉光，臉大如盆。高三的我，已經長大了，什麼都明白，當時想死的心都有了。又一次去找那個老中醫，可是他老人家已經仙去了。當時我的內心充滿了絕望，後來聽人介紹去了一家軍醫院，在那裡住院，每週大概得打二十針吧，但是得集中到一天打，疼到我麻木。但是男子漢大丈夫，我打一次針，我媽媽哭一次，我如果不堅持下去，我父母得有多難過！！！後來近一個半月以後，可以出院了。但是那時候離高考大概也就四五十天。然後高考，第一學期期末考試還是全級前十的我，高考連二本都沒有考上，只去上了個三本，全級絕對一千以外。

只是覺得有些苦厄還沒過來時，自己覺得自己堅持不下去，可是當它真的來了的時候，為了你最愛和最愛你的人，沒有什麼堅持不下去的。絕望過去，也許就是希望！！！

人生中最絕望的一次是10個月之前！孩子病重掛急診，在等待霧吸期間收到孩子爸和三兒的開房記錄還有聊天截圖！我看著懷裡寶寶額頭的退燒貼和留置針頭，以為這是誰跟我開玩笑的惡作劇！但是對方卻說的出我的名字，電話，他的詳細資訊！日期都對的上……我還是不信，覺得應該是詐騙簡訊！滿臉期待的問他是不是真的，他沉默了！然後說一句：“不是你想的那樣，你聽我解釋！”我那時才真的體會到了欲哭無淚是什麼感覺！想打他，罵他，殺了他！但是看看懷裡被病痛折磨了幾天剛剛睡下的寶寶！我忍了！當時真的什麼語言都顯得蒼白無力，只是一直重複著“天哪！！天哪！！！………”真的是一種天天塌下來的感覺！那些他給別人發的萬箭穿心的字字句句從此就像刻在了我的骨血裡！忘不掉！因為孩子沒人帶！那時候剛一歲兩個月，一直母乳餵養，所以變胖了，165﹉61公斤了！也不化妝！因為他以前對我特別好！很寵我，除了不愛做家務這一點，其他都好！我就是半夜說餓了，他都會起床給我做飯的那種！我想要什麼東西！他都會想盡辦法給我就弄來！我哪裡疼，生病了！他比我都緊張！………所以我以為全天下的男人出軌，他都會是例外的那一個！因此我就不修邊幅了一點，人不工作，一直帶孩子，心情會壓抑，嘴嘮叨一點！但是我都不覺得他會在外面亂來！因為我們第一胎是宮外孕，當時特別危險，我切除了一側輸卵管，他衣不解帶守了我一個星期！半夜我動一下他都緊張的一跟頭翻起來問我哪裡不舒服，但是前一秒還能聽見他的鼾聲，生寶寶時也受了罪，宮口開10指！胎位不正，臍繞頸兩週，羊水流完，拉去剖了！出了手術室！我看到他紅了眼眶，眼淚在眼眶裡轉！覺得這輩子都值了！！正是因為經歷了這些虐狗式的愛情，才會有那種銘心刻骨的恨和絕望吧！吵過，鬧過，也想死過！卻因為我這個兒子！又原諒了！可是現在，我覺得自己變的都成一個神經病了！疑心病重！我變成了一個以自我為中心的人，希望我喜歡的人心裡只能有我，不能看，不能想別的女人，哪怕朋友都覺得接受不了！我很討厭這樣的自己！真的很討厭！我想改變，努力過！發現自己完全回不到以前那個自信的自己了！我現在上班了，減肥了！大家都說我恢復的不錯！我買一切能讓自己變的更漂亮的化妝品！不存錢，不買地攤貨！不開心的時候不在朋友圈發心情，也不秀恩愛！越不開心，在人前就越努力的笑！插科打諢開玩笑是我難過時的掩飾方式！只有關上門，我坐下來才會一根一根的抽菸！以前我一直都是喜怒於色！現在真的學會了演戲！自己的改變太大了！別人怎麼誇你漂亮！自己都沒有一點自信！因為不自信，所以人前更沉默！所以更不會輕易相信於他人！無論大事小事！都是自己一個人消化！想找個聊的來的朋友都做不到！什麼事都被自己搞砸！這種生活就是絕望吧！我才27卻覺得自己老的像47的人了！所以！一紙婚書約束的是為人母的我，而不是為人父的他吧！人生，絕望多了！真的就不會有希望了！再無悲歡可言！也算是人生一幸事！因為我終有一天會成為銅牆鐵壁，百毒不侵！萬劍再也近不了我的身，穿不了我的心！希望自己能強大到這一步！我肯定可以！

三天前。女朋友和別人不聲不響的去旅遊了。我打通的時候她告訴已經在外地了。三天了沒吃沒睡。不敢睡，睡著了就會夢到她。打電話發影片從來都是那句我只想你好好的，你不要難過。我怎麼能不難過。她說你不要這樣。我也不知道我怎麼會這樣。在一起才倆個月，每天膩在一起，當寶一樣寵著。每天無睡個資訊無數電話，回覆卻是寥寥無幾。我告訴她我得傷心難過都是假的，我心機這麼重的人從來不會真正表露自己的情緒。但是我認識的任何一個人都說我單純的像傻狍子。我想你的時候你不在，我想說話的時候你不在，我想抱你的時候你不在，我難過的時候你不在，我睡不著的時候你不在，我放不下你的時候你還會不會愛我。

我最絕望的事，莫過於在自己最單純的時候，從雲端跌落低谷，還被人狂踩幾腳。

那年高一，我以天之驕子的姿態進了高中。中考成績不錯，兩所中學搶著要，那時候我簡直飄飄然要上天啊。可是，怎麼也想不到我會混得那麼慘！高一待的是實驗班，全班同學都是“天之驕子”的態度。除卻保送不參與排名的同學，我在班級排第6位。我總是安安靜靜的，在那個班裡總是混在人群裡默默無聞。

可能天性使然吧，我花費了好久好久也適應不了高中的生活。那時候，我總想做完作業，可是永遠也做不完，而理科的東西我學得又特別吃力。每天熬夜到12點，早上又5點起來背書，我把自己搞得很累很累。原本應該像電視劇裡那樣，拼盡全力的女孩得到了好成績還又眾星拱月般的對待。很遺憾，現實只是給了我中考成績的蜜罐，然後用鐵錘敲得粉碎。我的學習一點用也沒有，我在不斷退步，每天都想以淚洗面。我就像一隻蝸牛一樣地爬在學習路上，看見別人從旁呼嘯而過。我努力加快步伐，可是蝸牛就算汗水或者淚水，也不會拖出多遠的路。

有一天，我的化學作業全錯，我跑去向同學請教。那位同學拿過我的作業，淡淡地掃一眼，然後哈哈大笑，告訴周邊的人：“哈哈，哈哈，她全做錯了。”

我紅著臉低著頭忍著淚拿回作業，默默回到座位上。我把頭髮散到臉上，企圖擋著那紅紅的眼。也是那時起，我學會了無聲地落淚。

只是同班同學還好，更令人絕望的是你的室友也一併對你下了語言的利劍。高一分寢室都是按成績分的。同寢的也都是同班的女學霸們。室友葉是一個很上進很努力的女孩，她更看不得別人比她用功。那時候人心真的很惡。她最恨的，便是每天比她起得早，比她睡得晚的我了。其實她沒必要嫉妒我什麼，因為她的成績比我好啊。可是她就是不能容忍任何一個人比她勤奮。所以，她就要造謠就要讓全班的人都知道我很過分。她到處說我影響她睡覺了，她睡眠淺。可是，誰又知道，我每天醒來第一件事就是坐起身來，接著就會聽到她的一句“吵死”？還有，寢室八個人，為什麼其他六個從沒被我吵醒過？

葉真的很厲害，那時的我根本不是她的對手。她成功地離間了我和同學的關係，更直接斬斷了我和初中時的好友，高一的同班同學的友誼。也是因為她的關係，整個高一成了我目前人生中最悲慘的回憶了。

那時候真的很絕望，一直以來引以為傲的成績變得很差，從雲端到低谷，一點心理準備也沒有。那時同學給我的傷害，更是雪上加霜。在我的世界崩塌的時候，他們狂踩的那幾腳，印在了我心裡，刻在了我骨裡，此生不忘！

至於我是怎麼走過來的，我也說不清楚。或許是因為那絕望只有一年吧。高二時進了文科班我就雨過天晴了。也或許是因為那一年裡，同班同學裡還有兩個人肯聽我說話肯教我作業吧。

那段回憶裡都是陰霾，永遠也散不開。只是我很幸運，此後的日子裡有Sunny和溫暖，有朋友和歡笑。而那些令我絕望的，就此告別，那些踩我的，再也不會和我的人生有交集。人生會有很多經歷，絕望之後還有重生。願所有和我一樣有過絕望有過痛苦的人，都能在漫長的歲月裡找到自己的一方淨土。願安！

我老婆出軌了，帶著三歲不到的兒子和男人開房，拿著我辛苦加班賺的錢，我的工資全部給她，要錢問她要，身上從來沒超過200塊！我年薪7萬，差不多一個零用錢1000不到，自己抽菸和家人的早點都在這一千里面，最可恨的她出軌還是從我八歲的女兒口中知道的，我和我老婆吵架那段時間，她丟下兒女，我帶著兩孩子回我爸媽家，我媽媽和我女兒聊天，我女兒告訴我媽媽說經常坐一個叔叔的車，我才知道這事，那時候要瘋了，她嫁給我快10年，她沒上過一天班，期間出去上過班，沒上幾天就說不想做，你不想做就回家，我對她上不上班都不在意，只要孩子管好，管好孩子是最大的財富，我是這樣想的！知道這件事以後，開始我罵她，很生氣，真的想離婚，看到兒子半夜起來，哭著要媽媽，我心還慢慢冷靜下來，從自己身上找原因，說自己不夠關心她，只顧賺錢，沒關心她的心裡真實想法！我還是去接了她，接她時，她對我說，我對你沒感情，我們離婚吧！我說孩子你捨得嗎？我說我會重新追你，就當我們重新戀愛一回，這樣接她回來，補充一下，她出軌的時候，帶著兩孩子回孃家，大的給她媽媽帶.自己帶著兒子和那男的開房兩天，那男的開車到過她媽媽家，還不止一次，這些都是我女兒告訴我的！農村，我們在市區生活，有房有車，第一次接她回來，她告訴我外面欠錢，欠3000多.我說，沒事，我幫你還，你以後別在賭了，她愛上了賭！我們以後好好過日子，沒多少天，她有跑回孃家，我們吵架跑的，這期間我做家務，家裡的事都管，天天陪她，對她超級好，被她罵過，沒臉，沒自尊，第二次我爸媽陪我去接她的，她還是說要離婚，最後還是被勸回來了，第二次生活幾天，她闌尾炎發作，我請假在醫院24小時陪她，花了一萬，後來蘋果7出來，幫她買蘋果7，大概住了20天，買了蘋果7三天，又跑了，她家人，朋友都說找不到她，我為了找她，差點工作丟了，網上給騙了錢，我擔心她被騙了，瘋了一樣找她，我自己一下瘦了10多斤，她家人到我家來吵過，我媽說對著她媽媽說，你女兒在我家這九年多.我對你女兒多好，你自己清楚，你這個母親對沒這樣對你女兒，她媽媽承認了，後來知道她是安全的，那時候她走到時候，留下一封信，說去找工作，說我放不下，等我放下了，她會回來，我內疚，所以我怕她在外面給人騙了，找她的時候我天天做夢夢到她出事，怕她被騙到深山裡做人媳婦，我知道她是安全的，我心安了，想想在過些天氣消了，會回來的，過了一個星期，這期間我爸媽都勸她回來，不回來，我這才反應過來，她還在和那男的有聯絡，我家人親戚都勸我離婚，女人心不在這個家，你會苦一輩子，我不相信，正常人都不會這樣做，有兩孩子，一兒一女，怎麼會有這樣的人，第三次我一個人去接了，她跟我回來了，我說我們好好過日子，我們有兩孩子，要為他們負責，別在賭了，前兩次接她回來，我的工資卡都給她，家還是讓她管，第三次沒有，就這樣過了三天，我上夜班，第四天送女兒上學，我問女兒，你媽媽在家都幹嘛，她說你一去上班就在玩手機，玩紅包，我在問，你和弟弟怎麼睡覺的，女兒說，看電視看著就睡著了，我氣瘋了！送完女兒，我回家說，我們離婚吧，你不了！她什麼都沒說跟著我辦了手續，期間孩子的問題，她說孩子怎麼辦，我說我全要，她沒說什麼?_?她說要看孩子，我說，看孩子你給撫養費吧，她說那算了！就這樣離了，我回家睡了一覺醒來，我後悔了！想到孩子以後就沒媽媽了！我就想著她在外面吃了苦，還是會想回到這個家的，但是沒有，後來我知道，她走到那幾次，都和那男的在一起，和我離婚了！也和那男的在一起，我這個時候絕望，痛苦，想過殺了這對狗男女，一個人死都不怕的時候，什麼都做的出來，這個時候我看著孩子，我死了！孩子怎麼辦？已經沒有媽媽了！難道讓孩子拖累我爸媽，我冷靜了下來，慢慢的走了出來，我要帶好我的兩個孩子，我孩子現在很親我，我接兩孩子上學和放學的時候，孩子笑著叫爸爸的時候，我心裡很開心！解釋一下，她出軌的那男的，我打聽了一下，除了一輛車，家裡農村的，有老婆，有兒女，老婆在外面打工，家裡還欠很多債，那男的好吃懶做，喜歡賭！所以，雖然我現在苦，但我很開心！我在苦，我都會帶好兩孩子，好好引導他們成長！等以後如果那賤女人後悔了！我就是死都不會回頭，傷害的我太深了！我現在過得很好，媽媽給了我15萬，我換了輛新車，還了接她期間外面借的兩萬，我工作也正常，離婚到現在兩個多月，我是徹底走出來了！我刪了她所有聯絡方式，吵架期間和離婚期間她都沒問過孩子過的怎麼想，一個親生骨肉都可以放棄的人，不配叫做人，這樣的女人早離了好，朋友家人聽到了我離了！都說好，她親舅媽都說我做的仁至義盡了！離了對你和家人都好，對孩子好，她教不好孩子！我媽因為我的事瘦了10多斤，哭了幾天，突然老了好多！我想想我有多不孝，她傷了我不要緊，徹底傷透了我家人都心！我現在只想對她說！會有報應的！以後別來打擾我和孩子！祝你幸福

本人在一次做盲腸炎手術後經歷了一次最絕望的時刻，記的當時麻醉醫生在我的腰部以上打的麻針，同時另一個女醫生對我說不準睡覺，還伸著手指讓我查數，當我從一念到二的時候怎麼也想不起下一個是幾，後來醫生一個勁輕拍我的臉，叫我不要睡著了，我無法控制還是睡著了，手術做完了我被醫生晃醒，但之前的事一點也記不住了，這時我整個身體無法動彈，醫生把我抬到推車上推進病房抬到床上，這時我總個身子還是無法動彈，同時呼吸困難，我感覺到胸部一下無法控制，我對家人說我快無法呼吸了，馬上要死了我內心充滿恐懼難道生命就要完了，這時家人喊來醫生，醫生又喊來院長，他們馬上給我帶上了氧氣，同時醫生在一旁一個勁說用力呼吸別緊張，後來我一點一點緩了過來，我當時發自內心的感慨活著真好！後來我的家人和醫生院長都說嚇壞了，這事已經過去好多年，至今也無法忘掉。

最絕望的是和男朋友鬧掰吧。

我和他是異地戀，距離遠了，心也就遠了。

曾經的海誓山盟只不過是過眼雲煙。風一來，就被帶走了。

曾經的曖昧舉動，只是曾經，隨著時間慢慢流逝，不願談及。

他喜歡上了她，我為了他拒絕了一個又一個，可他為什麼經不住誘惑。幸好我的世界中有她們，我的好閨密們。

她們帶我出去散心，陪我哭，陪我鬧。

她們抱著我安慰我的那一刻，感覺特別溫暖。

他們和我一起瘋一起喝酒的那個場景，感覺特別火熱。

她們帶我去KTV嗨歌，把不舒服的一切都隨吼叫聲消散。沒了他，我的世界照樣在精彩地轉著。。。。

我有個苦命的妹妹，親妹妹！我爸年輕的時候是個心比天高的漢子，奈何家庭不給力，二十九歲還沒結婚，爺爺再三催促，到處託人說媒，最後我爸扔下一句話:是個女的就行！於是找到了我媽。我姥爺是個小村子的村長，跟我姥姥沒結婚就有了我媽，為了遮醜，我姥姥用布纏著肚子，所以我媽在肚子裡就受了傷害，左手有點殘疾，姥姥覺得愧對我媽所以我媽小的時候嬌生慣養的沒幹過農活，還養成了極其任性的性格！用說媒的話形容:比正常人差點，但也能在家蹬個縫紉機什麼的！結婚後我爸一看:確實就會蹬個縫紉機，關鍵啥也縫不了啊，只會蹬！婚後得日子倆人整天吵架，打架！最嚴重的一次我記得應該是我上小學三年級，我爸打了我媽，我媽嘴角掛著血往我姥姥家跑，好巧不巧的正趕上我姥姥家親戚有人辦酒席，幾乎全村的人都在，一村的人酒席都不吃了，到我家興師問罪，我爸頑強反抗之下還是被打到沒氣，真的沒氣了！好不容易緩過來！之後的三年我媽就一直住在我姥姥家，每週末我就帶著妹妹步行三里地到我姥姥家看我媽，我媽會把我們送回來，但從來不進我家大門！這樣的日子持續了三年！有一天我爸突然問我:你說有媽媽好還是沒媽媽好？我說有媽媽好！我爸去我姥姥家又捱了一頓打，算是把我媽接回來了！之後的日子，有風也有雨，但總算湊合著能過！直到我大一的時候，突然有一天我爸給我打了個電話，哽咽著跟我說:你媽沒了！我媽死於心臟驟停，現在回想起來，那兩年她突然暴瘦，特別喜歡喝水，應該是得了糖尿病，可是我那時候像個大傻逼，真的一點也不懂！知道我媽去世了我沒哭，只記得記憶裡那年下著雨夾雪，我的鞋子溼透了！從山東趕回東北的家，回到家就生病了，渾身上下每一個骨頭縫都疼！辦完喪事，收拾那個破爛的家，我總是聞到家裡有股腐爛的氣息！匆匆的，我又回到學校！後面的三四年我每天都在戰戰兢兢中度過，我最怕的就是手機響，如果再一看是我妹妹打過來的，我的手就會不自覺的抖！從我媽沒有以後我爸就染上了酗酒的惡習，只要是我妹妹打過來的電話，要麼就是把別人車颳了，要麼被別人打傷了，總之都是因為喝了酒！所以我今天滴酒不沾！我媽沒有一年之後我妹妹結的婚，因為我爸覺得一個老爺們帶著個女孩生活不方便，這件事我不怪我爸，生活所迫！那年我妹妹19歲！一年後有了我的小侄女！妹夫是個柔柔弱弱的男孩子，我能感覺到這個人一輩子也不會有大出息，只要能對我妹妹好，我就認可！大四那年我在寧波實習，早上四點接到我妹妹的電話，跟我說，爸爸可能是病了，精神上出毛病了！四點鐘坐在床上等著天亮，渾身抖成一個團！又是冬天，我不喜歡冬天！回去之後用了很多神神叨叨的辦法，莫名其妙的就好了！後來知道，這是重度酒精依賴的症狀，叫震顫譫妄！好了之後身體非常虛弱，但我很開心，他終於把酒戒了！我覺得那是我人生中最開心最溫暖的一個月，真心的！一個月之後，突然有一天，我發現他很不正常痞痞的笑著看著我對我說:我又喝了點！我覺得心一下子就被冰裹起來了，生活又回到了之前的狀態，我甚至跪在他面前求他，拿著刀告訴所有的商店，誰賣給他酒我就捅死誰！都沒用！他照樣每天二斤多酒的喝！我還是過著一樣的日子，怕電話響，怕是我妹妹給我打的電話！之後幾年又出現過四次震顫譫妄的狀態，直到2012年，那時候我畢業一年，爸爸因為出現震顫譫妄半夜跑出去了，東北的冬天，零下二十多度，重度凍傷！醫生說，最簡單的辦法，截肢！手腳全部截掉！手術費不多，但是我沒有！蹲在醫院的走廊裡，我覺得那是我一輩子最絕望的時候！醫生說回家養著吧，等新肉長出來再考慮手術，但要注意別感染了！回到家之後他經常會看著自己的手腳哭，我不想看著一個四十多歲的爺們兒落淚，我會到院子裡，不出一點聲音，讓眼淚順著臉淌下來，鹹鹹的！再轉過身去，平靜的進屋！我想著，只要他不喝酒，砸鍋賣鐵，咱手術去！我流著淚跟當時的女朋友說分手，我想可能我的一輩子都要拴在這個破爛的家裡了！天知道為啥，這樣的狀態下他居然把酒撿起來了！呵呵，真他媽的呵呵！說實話，我放棄了，我離開了家去工作，走的時候我跟妹妹說:咱爸，可能也就是今年的事了！秋天，外面下了場大雨，該來的終於來了，感染，神仙也救不回來了！我爸走的時候身邊沒有人，妹妹去買壽衣，聽妹妹說，他走的時候臉上帶著笑意！我跟妹妹說:這算是咱人生的低谷，慢慢會好的，咱倆都要好好過！誰他媽知道，老天又在開玩笑了！13年我在旅行社做導遊部經理，二大爺家的堂姐有一天突然在QQ上問我:你知道妹妹家的事了麼？我有點懵，堂姐跟我說，妹夫沒了！我覺得這特麼是被盜號了吧？或者是夢裡？但生活就是生活，凌厲的耳光真真實實的抽在臉上！我給妹妹打過電話去，她跟本就說不了話，只是一直哭一直哭，後來是姥姥接過去電話，我才知道了事情的原委:過完年妹夫整天喝酒打牌，一直沉浸在過年的狀態裡出不來，有一天他媽來正好看到他大中午的喝了酒在家睡大覺，就罵了他，他反駁了幾句，他媽就打了他一耳光，他覺得想不開，你不讓我喝酒是麼，家裡正好有半瓶工業酒精，他就給喝了，真正難受的不行，告訴我妹妹的時候，送到醫院，等來的只有一句話:準備後事吧！一個大活人，就這樣沒了！還有什麼比這更讓我妹妹難過麼？呵呵，還真有，可能電視劇都想不出這樣的橋段！妹夫的爸爸是個不錯的漢子，記憶裡他從來不抽我給他的煙，只抽旱菸，用他的話說:你那煙沒勁兒，抽了跟沒抽一樣！一個地道的莊稼人，對我妹妹和我小侄女特別好，大冬天小侄女想吃西瓜，二話不說，打車去縣城買回來！就這樣的一個人！妹夫沒有之後一個月，他爸好好的在路上走著，被一輛車莫名其妙的撞了，妹妹送他去醫院的路上他就說:你給爸買包耗子藥，爸真不想活了！妹妹含著淚說:都會好的，你別這麼說！到了醫院，拍片，雙腿骨折，進手術室，打麻藥，就沒下手術檯！醫療事故！好好的一個爺們兒，就死了，就特麼這樣死了！醫院只找了個律師面對家屬，連個出面的人都沒有！面對索賠，律師的回答是這樣的:你們這不是拿著老人的命換錢麼？妹妹告訴她:我不要錢，你現在死在這，我馬上回家借一百萬來給你！如果我見到這個律師，我想我一定會把他打到屎從嘴裡流出來！後來妹妹跪在醫院的大堂裡披麻戴孝點上了燒紙，最終醫院賠了32萬！賠償的錢她婆婆拿去了，她的解釋是她還有個兒子，留到她兒子結婚用！我跟妹妹說，咱不要，一分咱都不要！我沒法想象我妹妹是怎樣熬過這人生的一段段苦難！爸爸活著的時候我太多的時候都不在家，都是妹妹照顧，好不容易沒有我爸的折磨，她又要用她年輕的肩膀承擔起另一個小家！記得我每年生日的時候，我自己都忘了，但她從來都記得，會跟我說一聲生日快樂！有時候我想哭，但有時又想笑！哭我多災多難的妹妹，笑我堅強樂觀的妹妹！太陽依然會升起，前年的夏天，她很不好意思的告訴我:哥，我談了個物件！也許她這才是第一次談戀愛吧！我為她高興！現在她有了第二個家，有了第二個寶寶！願她一切安好，一生幸福！

才經歷過。去年國慶節，按照慣例每逢節日假期都回孃家看看爸媽。當天到的時候，爸爸一如往常，沒有什麼異樣。我們買了菜，我做了一桌子菜，爸爸和往常一樣喝了酒，睡了一會就上班去了。我和老公寶寶就說晚一點再走。沒過一會，爸爸就回來了，說發燒頭疼很難受要睡覺。睡了一會堅持不住了就去買藥吃。回來吃藥的時候說早上就發燒沒在意。吃過藥一個小時大約，高燒退了，感覺舒服不少。晚飯還在孃家，吃過飯他說又燒了，就又吃了藥睡了。我和他說明天去醫院看看。第二天快中午的時候，爸爸打電話說去醫院檢查了，結果是腎炎晚期，肝也有嚴重的毛病。當時聽完大腦一片空白，怎麼可能，怎麼發個燒就晚期了？下午我和老公就趕過去陪爸爸一起去醫院，做了各種各樣的檢查，結果還是不確定，於是還是主任級別的醫生說先按腎炎看吧。開了一大堆藥輸了幾瓶水，還是高燒。沒辦法，醫生讓先回家。第三天一早又去，醫生說是糖尿病，又開始輸液，結果燒一點沒退。下午又輸液，這次輸液單子上的診斷是肝炎？結果一樣還是沒退。真的真的絕望了，為什麼發燒都治不好，一次次的希望，一次次的絕望。父親才四十多歲，家裡還有八十多歲的奶奶和十歲的弟弟，怎麼辦？回家後商量回老家看吧（我們都在深圳）當晚老公網上訂了飛機票，爸爸晚上去我們家，第二天一早我帶著寶寶和他一起回家。回家後直接拿著行李去我們市中心醫院了，檢查是肺炎，住院治療。姑姑和我一起在醫院照顧了一個星期，當晚燒就退了。幾天的惶惶不安終於不再。還好還好，感謝基督耶穌。沒經歷過的，真的不知道那是怎樣的萬念俱灰。

2016年8月，發現懷孕了，我和老公都很開心，全家人都滿心歡喜的迎接這個小寶貝，可是隔了一個月去檢查，卻查出來是個葡萄胎，那種心情是用語言無法形容的，開始醫院只查出來是個葡萄胎就去做了，但是當做完隔了幾天去照片卻發現轉移了，變成了侵蝕性葡萄胎，輾轉反側跑了幾個醫院，最後終於住上院了，開始化療，從小到大身體都很好的我，為什麼會變成這樣。從化療第一次頭髮就開始掉，化療了5次，終於正常了，不過要過3年才能要小寶寶了，現在一直都帶著假髮出門，感謝我老公的不離不棄。從絕望中看到希望。

我經歷過的最絕望的事，就是我剛離婚那時候，爸爸生病住院了，不但需要人照顧，還要很多的醫藥費。那個時候，我一人要工作，還要養孩子，沒有多少積蓄，又不能看著爸爸沒錢治療，我只能把房子賣掉。賣掉房子後，我和女兒租房子住，因為我要去醫院照顧爸爸，還要照顧孩子，經常請假，被單位開除了。沒有了收入，爸爸病重需要照顧，眼看著賣房子的錢不夠爸爸的治療費用，孩子還小，也需要錢買吃的補充營養，借錢為爸爸治病到處碰壁。那段時間，我很絕望，整個人都感覺到昏昏沉沉的，但是我知道我不能倒下，爸爸需要我，孩子也需要我，我告訴我自己一定要堅強。後來我們把爸爸接回家，讓媽媽照顧，我也把孩子送到我媽媽那，為了給爸爸治病，為了還債，我去了外地，因為大城市賺的比我們這小城市多。剛去外地的時候，人生地不熟，肯定也是很苦的，剛找工作時候，我不捨的花錢吃飯，揹包裡帶著水和饅頭，還有鹹菜，在馬路邊找個人少地方，對付填飽肚子。好在我找到了一份做銷售的工作，老闆和同事們對我也很好，老闆聽說我剛來很困難，特意允許我在公司的雜物間住，這樣我就能省下租房子的錢。Sunny總在風雨後，後來我透過學習和努力，也在領導和同事們的幫助下，業績逐漸提高，賺了錢，我一點一點幫家裡還了債，又攢錢在老家買了屬於自己的小房子，雖然那時候挺難的，但是我還是挺過來了，就像人們經常說的一個比喻:“沒有過不去的火焰山”！希望我們以後的日子會越來越好！

我經歷的最令人絕望的事情就是我的妻子的離開吧，那真的是太痛苦了。

我的妻子是一個非常善解人意的人，我們生活的很有默契也很愉快。

他是我的初戀，我也是他的初戀，我們一直都是這個樣子，異地相處得很久，可是我們都深愛著彼此，深愛著對方。

他離開的時候我們結婚，也就是一年多一點點。

還都沒有過得了蜜月期。

我真的是好想他呀，他真是一個太好的一個女人了。我愛她，希望她在那裡過得愉快吧。

說實話嗎？約了一個網友見面，然後挺喜歡，一下子心情就開朗了。

當然不是要大家效仿，畢竟失去一份戀情，馬上找個替補，無異於飲鴆止渴，多半帶來的還是傷害。可是世上就是有很多莫名其妙的事，我就是這麼挺過來的。

幾年前我遭遇背叛，很狗血的劇情。就不在此細訴了。畢竟不幸的人各有各的不幸又都大同小異，被甩的無非都是被人拋棄甚至再打個半死甚至再霸佔走財產，很多事情無處說理去，老天從來都不是公平的。

記得當時我躺在賓館裡不吃不喝不睡，只是不停的抽菸，不敢閉眼睛，閉上眼睛就會猛的驚醒感覺無法呼吸，手腕上用菸頭燙了好幾個大泡，居然感覺不到疼。後來有人問我為啥那麼傻要自殘，我說你不懂那個滋味，身體疼能緩解一下心痛，煙比酒更能解憂愁。

再然後就是約了一個經常聊天的網友來，之前只是看過照片，覺得眼緣還行。他幫我分析了一下我的事情，反正說的很有道理，然後一起吃了飯…他走了之後，我覺得心情豁然開朗，我當時想；好男人這不有的是嗎！突然就對之前的男人一點都不留戀了，挺奇怪的說實話，我深愛了十幾年的男人在我約了另一個男人共度一下午之後，我就完全放下了，說起來有點兒滑稽，但這是事實。

容易用別人的錯誤來懲罰自己，對別人故意挑釁，而氣憤。

後來發現，只要我行得端，坐得正，有理就不用怕。

我越容忍她，她越來勁，我就以牙還牙，以眼還眼。

還有當你足夠強大，她就不敢惹你。和愚昧的人爭論，不論你爭輸爭贏都會錯，因為這樣的人浪費我們時間。

最高階的罵人行為，就是罵人針針見血，臉上看不到任何憤怒，口渴了繼續罵。

我發現了每個人都帶著面具，面具下面的臉是很多人看不到的。一些人是隱藏了自己丑陋的一面，把自己的人品包裝成特別優秀的模樣。

一輩子出來混，全靠演技。一旦瞭解真實面目，誰都會敬而遠之。

自己能明辯是非，不要人云亦云，細心觀察，就能發現人的不一樣，保持一份戒心。

距離產生美，真正內涵是一些人靠太近，就會看到一個人的缺點，自私，虛偽，一旦靠太近，就發現處處算計他人，還表現出一份趾高氣昂的氣勢，讓人不恥。

尤其是明明沒讀幾本書，自己一直在就認為自己瞭解全世界的行為，真的很愚蠢。

真的博學的人，越瞭解就越敬佩。一個獨立的人，活得通透而高階，不會為了迎合誰而委屈自己，也不會為了滿足自己而傷害別人。

這個問題想必一些人都有過這樣的感受吧，我先從我個人身上發生的事來說一下，前年我本命年到現在一直沒好運，破財，還有災，做什麼都不順利，先是我二姑娘把腳丫讓開水給燙了，那雙稚嫩的小腳燙的爛了，哭的是嗓子都啞了，真是撕心裂肺的痛，後來媳婦身體又不好，吃了兩個月藥，面色蒼白無力簡直從一個年輕人瞬間就變成了老人，上個月我自己又因為幹活不小心把鼻骨碰成了粉碎性骨折，媽媽殘疾人，父親典型農民大老實，我從小都沒哄過我，不會哄孩子，這一家人重擔都在我肩膀上了，說實話這次我真的有些絕望，但是我想作為一個男人，無論再怎麼苦，怎麼累也要擔當起責任，永不放棄，把心態放好努力賺錢養家，相信美好的一天總會有的，謝謝大家觀看