最遺憾的事啊，如今想起來，倒是有點酸楚。真的，可能從小一直生活在大山裡的原因，一直到高中才情竇初開。而且，升高中沒考上，父親思考一晚上，用一地的菸頭做動力，咬牙拿出了家裡當時全部的積蓄，給我買了一個學號。於是到了開學。我和那些學習的頂尖高手一起，進了縣裡最好的高中。只是心裡，一直覺著少了點什麼。確實，學習很吃力，漸漸的，心上除了她佔據的那一點點地方，其他的，全部被自卑吞噬。我開始注意她的一舉一動，一個不經意的微笑，一個無心的動作，都會讓我莫名的興奮好幾天。也會在紙上一遍一遍的寫著她的名字，也會幻想自己在她面前毫無顧忌的展示男人的威猛與剛健。現在想起來，那大概就是暗念吧。當時壓根兒就沒把自己和暗念一詞聯絡起來，家教傳統而嚴苛的我認為，那是不道德的。所以，表白，也就不復存在。還有一個更重要的原因就是，不捨得花父親給我的生活費，哪怕給他買一個筆記本，請她喝杯涼汽水。直到高中快畢業，就要各奔東西了，猶豫了三天三夜，鼓起勇氣寫了一封情書，做賊似的塞到人家的書包裡。可是，第二天才發現，由於當時過度的驚慌與害怕，卻塞給了她的同桌。99年的高考結束了，班主任把情書還給了我。

我想，人生中最遺憾的事情是父親車禍受傷的時候，當時，我正在外地打比賽。等我回到家裡的時候，彌留之際的父親已經深昏迷。說不出一句話了。時隔多年，每次憶起此事，還是會淚流滿面。

親愛的老爸，當年那個穿藍裙子滿世界瘋跑的小丫頭，已然長大。父親，希望您在遠方安好，我也會努力生活!23年過去了，您還好嗎？女兒很想您。

親愛的父親，我愛您。永遠。

人生最大的遺憾莫過於：子欲養，而親不待，而我剛好成了鮮活的印證。

父親離去已有十年，十年前的那一幕根植於心，今生都無法忘卻。

那是春意闌珊的日子，父親躺在病床上已近半年。被癌症折磨的父親強忍巨痛，創造了醫生都驚歎的奇蹟。儘管如此，奄奄一息雖是我不忍說出的詞，但難掩父親即將離去的事實。

那天一大早，我前往學校上課。開課沒多久，電話震動了，瞄了一下，家人的，心裡隱隱有了不祥之感。等下課鈴聲響起，電話那端傳來的是早知道會有卻怎麼也不能接受的資訊：父親走了！從不在人前哭泣的我，竟然在穿越走廊告假回家時，哭得引學生側目。

這哭聲裡，有萬乾的不捨，更有萬般的自責。因為我沒有滿足父親最後一個遺願，也沒能陪他走向人生的終點。

父親是我從小崇拜但又有幾絲“恨意”的人。文化不高，出身農村，長在農村，做了一輩子最基層“幹部”的他，從不會讓我家我親戚沾一分光佔一絲便宜。小時候，生產隊，扔掉我好不容易揀到的稻穗的是他，倒掉我高高興興拾滿的一籃子土豆的也是他……後來長大了，明事理了，才知道那叫大公無私，那叫兩袖清風，而這也是父親留給我們的唯一遺產。還有太多太多的回憶，撐起我對父親的敬意，父親也成了我筆下經常的主題。

可，父親臨終唯一的遺願，只是讓我守他一晚。那一晚，我因第二天滿課不願請假，竟沒能達成這小小的心願。因癌細胞廣泛轉移，父親早就無法正常說話，他只能用眼神告訴我他的不捨。我知道，在人生的盡頭，他喜歡讓我送行，期待讓我送行，因為我曾是他小小的驕傲，雖然他不知道他走後村民自發為他送行的隊伍竟長過了整整一條街道。可一切就在我拒絕的瞬間成了我終生的遺憾，也是最大的遺憾，此生已無任何機會讓我彌補！一別成一世！

我只好將一切的不捨匯成一篇祭文，焚在父親墳前，最後濃縮成一句話，鐫刻在父親的碑上：平凡而偉大的父親。

十年生死兩茫茫。清明又將來臨，在這個父親特意選擇離去的日子，我將永遠地深味：清明時節雨紛份，路上行人慾斷魂。

盡人事聽天命，習慣了“逆來順受”。

如今想來，最遺憾的事兒，就是沒有陪伴著孩子成長。孩子不到三歲時，因政策性劃歸，單位被遷到另外一個城市，那時交通不便，往返於兩個城市之間，身心疲憊，暈車更是能要了人命啊！

週一早走，去上班，週五回家，週而復始。孩子的成長過程，幼兒園，接送過一兩次，小學，去接孩子，都不知道是哪個班，一穿校服，就認不出自家孩子，初中高中缺失……

孩子的高考也沒能在身邊……

孩子不管是在爺爺家還是姥姥家，本就是“寄人籬下”的同義詞，老輩們的愛，是呵護，護你周全，不能和父母的愛同日而語……

孩子對我說的最多的一句話就是“缺母愛”，成了我今生今世的痛點。

我最遺憾的一件事就是一個未接的電話。

那天是2011年的4月18號，當時我還在讀高三，馬上快高考了。當時手機還不是智慧手機，那天晚上我爸給我打了一個電話，由於當時在上夜自習，沒有接到電話。當凌晨五點鐘左右噩耗傳來，說讓我趕緊回家。聽到這些我覺得事情壞了，家裡肯定出事了。當我回到家看到我爸躺在堂屋中間蓋著被單一動不動，我立馬哭了起來，再也忍不住，淚水嘩嘩的流。我當時腦子一片空白，不知道該怎麼辦，就知道哭，好難受。

後來回想，沒想到那個電話成為了我和爸爸相隔的相隔的屏障。或許當時接到那個電話，我還能見到爸爸最後一面，可惜沒有如果了。這個未接電話成為了我一生的陰影，很長時間不能從中走出來。好長時間不能聽到家裡人給我打電話，害怕還會有什麼事。

現在過去已經將近9年了，雖然在以後的旅途中再也不能真正的見到老爸了，但是我可以在夢中夢見老爸，看到他不苟言笑的臉龐，我知足了。

老爸，您在那邊還好嗎？兒子想您了！

最遺憾的事是爺爺未能住到新房，沒能看一眼新房就離開了人世。小時候我家在很偏僻的小山村，就是村裡都沒有一家店鋪的那種自然村，買包鹽都要步行40分鐘到鄉里買。村裡唯一一所小學上到二年級，三年級開始就是早早起床從山路走到學校的。從有記憶起，陪伴我最多的是爺爺。在一個個寒冷冬天讀書的早晨，是爺爺早起煮飯給我吃。晚上回來晚了，是爺爺拿著手電筒來路上接我，看到他的身影，黑夜帶給我的所有恐懼都不見了。爺爺七十歲時，突然就病倒在床。當時村裡很多人都在鄉里買了地皮蓋房子，我家也買了。只是當時還未開始蓋，生病前，爺爺每次一聊起這個房子的事，滿臉都是慈祥的笑容。爺爺生病後，還幾次唸叨到這個房子，說，以後就好了。可惜當時家裡窮，我們兄妹都在讀書，沒錢蓋房子。直到爺爺走後，房子也沒蓋好。現在每每想到這件事，心就隱隱痛。如果，爺爺能看一眼新房，能到新房子住住，那是多幸福的事。只是世間沒有那麼多如果……

我最遺憾的 一件事 發生在昨天 我已經準備好多年 夢想 去了貴 機場 以為有專機 能走 因為前天 所有眼神確認過的 認可的 正確的事還說了三遍 我們的團隊 在那邊 去吧 結果我打扮的漂漂亮亮 最後還不是以 失望 打道回府[玫瑰]

說起最遺憾的一件事是什麼，其實每個人都有自己遺憾的事，比如，以前追心愛的女孩沒成功；家人離；沒讓爺爺奶奶住上新房子；沒有在孩子小的時候好好陪伴教導而後悔。

聽起這些事來都讓人挺心酸的。

我最遺憾的就是有一次去上海，那是第一次去上海找朋友玩，從火車站出來的時候看見我手機電不多了，我心想出去在連繫朋友，等我走出去的時候這個手機沒電了死活開不了機，那時候的手機耗電快，於是我就在那看見人就問有沒有充電寶，那時候急壞了，因為那時候是你最無助的時候，借了好久終於借到的時候發現他是蘋果手機然後說自己很忙又急匆匆的走了，然後我蹲那默默的看著人群。於是我看到一位大伯就再次鼓起勇氣，開心的是這次借到瞭然後手機開機後我急忙給朋友打電話讓接我。我對大伯表示感謝。

隨後好幾天我都在同樣的時間地點等大伯好好感謝一下可是終究沒有在遇見大伯的身影。

這是讓我最遺憾的事。

最喜歡臺灣著名散文家林清玄的一句話：所有的遺憾都是成全。

但是，所謂塞翁失馬，焉知禍福。現在回過來來想，這個“遺憾”恰恰也提醒了我，以後編輯時要做好備份，避免再次因“系統異常”而白費功夫。

一念滅萬念，沒有什麼最遺憾之說，沒有誰的人生是完整的，人生充滿意外和坎坷，總會有缺憾，總之，心態平了路也平吧

我最遺憾的一件事，就是父親的意外而亡。

家父體格健壯，從不吃藥打針。相反母親多病之身，慢性病的體質，小則輸液大則住院，平時吃藥都比吃飯重要。家事的繁瑣相應的落在了老爸的肩上。

人吧，那有什麼歲月靜好，往往忽略了，艱辛勞累就這樣讓老爸扛了好多年。一六年的元旦，悲劇出現了。中午時候爸吃了一杯酒，感到頭暈躺下了，一隻鞋子脫掉，另一隻還在腳上。身體橫亙在單人床上，被子都壓在身下了。老媽常年患病，高血壓，冠心病，腦梗，當時還患有精神方面的焦慮不安。她的生活平時全部依靠老爸，電話也不會打給我們。只是扶著高腳板凳在屋裡走，叫不起來老爸，又想拉起來更不行，推推也還哼哼，再飢餓恐懼中，老媽兩眼失神。那一個夜晚啊？真不知道兩個老人是怎樣度過的？

第二天是說好了我要回老家的，早上去了精神醫院掛號拿藥，然後乘坐公交車回家。等到家的時候，我目睹了父母最無助的情景，我的父親就是因時間太久沒能搶救回來，一氧化碳中毒！一個月的搶救，毀於之後的反彈併發症，導致器官衰竭，無力迴天。從下午昏厥到晚上，又從晚上到早上不省人事，十多個小時啊？不知道兩位老人遭了多少罪？

我能說什麼呢？遠嫁的女兒又能做什麼呢？病床前日夜換洗尿墊，清洗大便。自己的父親呀，我會因為性別不照顧嗎？所有的一切還是沒有挽回老爸的生命，我的心裡很痛！誰又能懂得呢？

遺憾終是已經鑄就，這份心痛也會伴隨我到永遠。在心間我無數次的想吶喊，對不起！可是，時間不會倒流，終將難以彌補！[祈禱][祈禱][祈禱]

我最遺憾的一件事是當年高中畢業未能考上大學，改變我一生的命運。古人云：‘’書中自有黃金屋、書中自有顏如玉＂。它告訴了我們一個千古不變的真理，知識能改變命運。

我今年五十有三，一九八七年高中畢業，由於自已年少迷失了方向學習不用功，也或許是大腦智商不高，最終未能了卻父母的心願考上心儀的大學。當時年少氣盛覺得考不上大學一樣有出路，但殘酷的現實生活告訴我自已的想法太天真了，不得以為了生活於八七年底透過招工考試進了工廠。因為沒有文憑只好下生產車間當了一名倒班工人，一年四季三班倒風裡去雨裡回，這期間我彷徨過、消沉過，但生活還得繼續過上有老下有小，只能怪自已當初少不更事沒把書念出來。萬丈高樓從地起，自已沒能打好基礎負了光陰負青春，自已遭得罪只能自已受，怨不得別人只能自已買單。反之和我同嶺入廠的大學生，一進廠就進了機關科室或成管理幹部，冬暖夏涼正常上下班，看看人家想想自已更是對自已未上大學追悔不已。轉眼間二零一五年因加大治理環境汙染企業方案出臺，我所在的化工企業被強令關停，在工廠幹了二十七年的我被一次性安置分流光榮下崗了，而和我同齡的大學生們都跳槽去了別的廠家，有的甚至還成了香悖悖

因為人家有文憑而我沒有，加之又沒技術年齡偏大自然難二次就業。這就是普通人和有文憑大學生的區別，工作環境、工資待遇、社會地位可謂天壤之別不可同日而語。有文憑就有了金飯碗，就有了立足社會生存下去的保障。

所以古人云：‘’少年不知勤學早、白首方悔讀書遲，＂還說：‘’少壯不努力、老大徒傷悲＂。我這一生的遺憾就是未能考上大學，用知識來改變自已的一生，讓父母和妻兒過上更高品質的生活，總覺得自已負了光陰虛渡了此生，雖然我現在生活過得也幸福

但此憾事將是我一生的痛。

我最遺憾的一件事情，是我在二十七歲時，被我老師介紹到一家雜社當編輯，我因家庭困難，無法離開故鄉，捨不得離開教書的學校，放棄了這個機會。這是我最遺憾的一件事，現在想起來都後悔不已。

我還年輕，經歷不多。沒有驚天地／泣鬼神的遺憾。不裝B且誠實地說一下簡單的遺憾！

我是個福彩3D愛好者，虧了不少，愛研究太湖謎語。一天太湖字謎為：活雷鋒，沒戶口。當模範，成標杆。我當時大喜：雷鋒叔叔沒戶口，三月來了四月走，這不是34嗎？當模範成標杆，是1啊。我對彩店老闆說：341一百倍直組。這時老闆好心說：兄弟，昨天出143了，防獎號和謎語錯位。兩期數字一模一樣太少了。買十元防一下，何必花四百！

第二天，去彩票店一看，千真萬確143後出341，氣得吐血十幾萬變八千！

沒有上大學是我終身的遺憾！

這個心節盤恆在我心裡二十幾年，仍就不能挼順。

老家農村，在淮河岸邊的一個叫腰灘村的灘塗上，灘塗呈去了尾巴後的魚形，四面環水。去一趟縣城需要做跑班船。凌晨4點出發，沿灘設點帶人，到達縣城已是11點。下午2點返回，船返回到出發點是已是晚上9點。做為農村孩子很少有上縣城的機會，如果有，那定是大人給孩子的獎賞，孩子會如過年般的高興。家裡有人趕縣城了，那小孩子要早早地聚在碼頭，翹首以待，期待著家裡人給自已帶來什麼禮物。

因此，長大了離開那裡，是灘上孩子們最樸素，最直接的願望。

1992年中考結束後， 學校還要上什麼3+1的課程，就是如何養豬呀、鴨呀的課。

一天課間，我哥騎著腳踏車，滿頭大汗，急衝衝地從家裡過來，把我叫出教室。急切的問：“你有沒有報考盱中（我們縣的重點中學）？”在我給出沒報盱中的肯定答覆後，二哥放心的回家了。

第二天，我們村大隊部的牆上貼了一張紅紙，上面有四個人的名字，第一個是我。高出盱中分數線26分。

我們農村人有農村最樸素的想法，認為上了中專就有了工作，就能離開了那個面朝黃土背朝天的農村。而若上高中，最終能不能考上大學還兩講，如果上不了大學，那高中三年的錢就是白花嘍。

96年中專畢業後，果然分配到了縣裡的國營單位。然而好景不長，2000年，單位的煙囪不在冒煙。不得已外出打工。在市場上，學歷的重要性不言而喻。好在透過自已努力，也自考取大了大學本科文憑，並且還通過了一級建造師考試。

但是和同事之間閒聊，每每他們在感慨高三時期的激昂歲月時，我只能沉默，心裡莫明的失落。聊到大學校園的青春故事時，我也只能聽聽，不由自主的嘖了嘖嘴，黯然地讓開。

我沒有他們的經歷，體會不了他們的心情！

我的人生不完整！

現在為止，一件你最遺憾的事情是哪件事？看到題主的這個問題以後，沉思了很久。回想自己這麼多年的過往遺憾的事情很多，但是如果要說最遺憾的事情。自己卻久久定不下來，始終覺得，每件事情的發生都是上天最好的安排。但是但是心裡的遺憾還是會有的。

如果要說真的是確定一個最遺憾的事情。小宇覺得自己最遺憾的事情，就是大學的時候沒有更好的去看書學習，把大學4年的光陰，白白的浪費掉了。2015年7月份畢業，到現在已經畢業三年多了。畢業以後，在社會上工作了兩年的時間，當時只是覺得有些東西沒有在大學期間去學習，感覺到心裡面有點後悔，從2018年下半年自己開始選擇創業這條道路，發現自己不會不懂的太多太多。真正的再去學習的時候，會發現基礎太弱，很多東西都是大學期間稍微努力一點就會學到，而且學會的東西，但是現在，由於在社會上打拼了兩三年之後，很多東西，又還給了學校。真的感覺到很吃力，但是，自己選擇了創業這條道路，自己選擇了不甘平庸，那就跪著也要走下去。

再難的東西自己也必須堅持學習下去。因為這個時候已經不再是為別人而學。為的只有自己。

所以說，如果說人生當中最遺憾的事情，小宇覺得，這就是我的人生中最遺憾的事情，在對的時間裡，沒有做對的事情。在應該努力學習奮鬥的時間裡，卻選擇了安逸的虛度時光。浪費了人生最好的4年的時光。

世上不僅是求學這一條路，上學成才的僅是少數。不上大學也並不都是窮戶。有的要富得流油。人想做什麼並一定能做什麼。人不想做什麼不一定就不做什麼，都在因時因勢而變化！

沒有親自面見王老師。

我初中的王叔君老師，很崇拜他，他教會了我古文的知識，到今天任何難懂的之乎者也，我都準確地翻譯成白話文。這個全是他的功勞。

我愛好文學創作，寫小說，也是受到他的薰陶和教育，我作曲，也是受到了他的影響，我古典吉他彈的很棒，也是曾經聽他的手風琴的演奏而開始喜愛上的。

我上初中一年級，就在四川遷徙到山西，在山西上的是高中畢業。

當時在山西上初二的時候，佟東昇同學在四川給我打過一次電話:

“喂，你是趙 冰嘛？”氣喘噓噓的，但熟悉的聲音。

“嗯，東昇，是你呀？”

“是我，你給王老師寫過一封信，王老師要見你。他給我說你回來見他一次，他有話要給你說。”還是那樣的熟悉的聲音，不過多了一點歡快似的好奇:

“你在山西哪裡哦？還在上初二吧？馮梅梅已經當護士長了，嘻嘻……你想不到吧？嘻嘻，一身白大褂，蠻好看的……我用我家裡的電話給你打的，轉了幾個才轉到，嘻嘻，我就放心了，好了，你回來的話也來我家一次，我們在去嘉陵江遊一次，好了，不說了，再見！”

——還是那樣的開朗活波的男孩，我最要好的夥伴。

一直到今天都沒有見到王老師，當時是因為羞澀，難為情，就沒有去。

如今，已經過去二十多年，我不僅是詩人，而且還是作家。（自己有信心這樣認為）。耳邊彷彿還回繞著當時課堂上，鏗鏘有力的話:“我希望我們的班級裡能出一位作家——

今年我發誓:我一定會回去，王老師！我來拜見你！

我最遺憾的事情可能是對不起兩個女人吧。

第一個女孩子是我的初戀，那時候我們初中是一個班的，初二在一起了，小女孩有一點小胖，在那個時候不算很漂亮，可是當初我們也莫名其妙在一起了，她的父親是我們當地一個小關，估計是公務員，具體做什麼的我也不知道，從小她父母離婚了，然後父親娶了後媽和後媽在一起了還生了一個男孩，母親離婚後還是住在她爸爸媽媽家裡面，精神上有點問題，可能還是離婚的原因，具體什麼問題時間太久我也記不清楚了，可能從小的家庭因素導致她非常的缺愛，非常的粘人，剛剛在一起時候天天粘著我，不肯離開她的視線半步，後來高中以後就不在一個班級了，每天都來我班級給我送早餐，那時候我蠢啊，當時高一的時候迷戀上英雄聯盟的遊戲，那時候剛剛出來，每個人都在玩，我也不例外，當時一放學就衝進網咖，什麼也不管，而她了放學了就想跟著我，我記得有一次我在上網的時候沒有理他，然後她扣扣作死的給我發訊息我沒有理，然後給我發了72個電話，天吶，到現在我都還記得那個數字，72個，我當時是看著手機一直在震動，可是我當時把藉口都找好了，就說在睡覺沒有聽到，可是沒想到她一直打，最後當然我還是沒有接，還是用那個理由滿了過去，當時也從來沒有想過她的感受，可能最讓我遺憾的是我拿了她的第一次吧，當初再初三的時候她的學習能力很好能夠考上縣一中，我當時初中成績也還行，她跟我假如我能夠考上縣一中就把第一次給我，後來我也如願考上縣一中，分手是她提出來的，可能我現在明白終於明白了，高中的時候啊就是那個英雄聯盟毀了我，當時高一成績還可以，結果天天打遊戲天天打遊戲，晚自習去上到2點才回家，那時候高一住宿舍，高二直接為了更好的上網就出去租房子，她也是在哪個破爛的出租房給的我的第一次，後來他就更加粘我了，而我更加想躲她了，因為那時候已經在一起兩年了，我感覺膩了，一天和她在一起不知道幹嘛，所以啊我就想去上網，想去打排位，就躲她啊，她就天天找我啊電話找扣扣找來我家裡，甚至網咖也去，最終她可能死心了，對我提出了分手。

現在想一想我是真的蠢啊，那時候她每天給我買早餐，我沒錢吃飯了她給我買，還每天送我回家，那時候她有車的，女士摩托車，他家庭條件好啊，父親可能為了彌補她給了她很多錢，而她的錢一半是用在我身上的，唉，真是後悔啊，再也找不到這麼愛我女人了，可能除了母親就是她了，最後我也只留下熱戀時候後給我留下的一句話。

另一個女人下次再說，我累了

常聽人說，缺憾也是一種美。但對於這件事，我寧願不要這份美。

奶奶離開我二十三年了，哪怕是到現在還是不停的想起。可能刻入我生命的印記太過深刻:帶我吃哄我睡；帶我放鵝牧羊，給我歡笑庇護。她走的太過不近人情，就這麼把我丟在這個到處是人卻總是倍感孤獨的地方。

小時候，奶奶和藹，在遍地是非的農村鄰里從未紅臉爭吵，這是她給我樹立的最初形象；奶奶四十二歲守寡，卻也從不願佔過半點便宜對他人卻也慷慨解囊，她獨立堅強的模樣深深植入我的內心；奶奶她不知道，她告訴我的那句可以不做好事，但絕對不能幹壞事早已成了我的座右銘，時刻鞭策自我。

然而，此刻又能如何?她早已化作回憶的物件，也僅僅只能活在我的記憶裡。有時候真的害怕淡忘:怕忘了她，自己到那邊再也不認得她的模樣，她會傷心我很難過。

子欲養親不在，說的大概就是這樣。小時候總說長大買好吃的孝敬她，她也驕傲的誇我孝順懂事。然而現在我長大了，可以買好多好吃的，但是她卻早已不在。每次給長輩帶上禮物，心裡總是沒法忘記自己和奶奶的對話。

奶奶她沒能看到我長大成人，我沒能好好盡孝，這是我最大的遺憾。

人生最遺憾的事是，父母都沒享受到美好的生活，辛苦勞累一輩子卻遭遇大難。人們都說，時間是良藥，可以讓人忘卻痛苦，抹去苦難。父親離去已十年，那年那月的點點滴滴始終忘不掉，冰冷的病床，無知的恐懼。仍記得手術前陪父親買菸，他故作無事的笑說：“抽完這包，我就真的戒菸了。”可哪知煙店老闆可惡，賣的假煙。父親善良一輩子，為別人一輩子，最後的一包煙被騙了，也就算了。想去找老闆算賬，也被父親制止了。他總擔心我脾氣暴，又不能怎麼樣，而受人欺負吃虧。父親最後的日子很痛很苦，留給我的是無盡的遺憾和悲傷。他沒看到我出嫁，沒看到我的孩子，沒做的事太多太多……